Ни для кого не секрет, что вся продукция порноиндустрии ориентирована, прежде всего, на мужчин и их вкусы. Однако многие женщины тоже с удовольствием смотрят порно.

Давайте пофантазируем, каким должно быть "женское" порно, то есть, ориентированное на вкусы женщин. Помимо свадьбы в конце, конечно )

Девушки, что вам больше всего нравится и что не нравится в порно?

 Напряг память, пошуровал в закоулках мозга на предмет давно забытых навыков и выфотошопил вот такое приглашение на мой мальчишник.

 

 

Если вдруг кто будет проходить мимо в это время, не стесняйтесь зарулить к нам и подарить мне много денег ;).

Вот так... Думал, что буду работать всю ночь, закупился Адреналин Рашем, сел за компьютер, выпил две банки... и перевод неожиданно закончился. Клиент как-то не так посчитал количество слов, и их в файле оказалось в два раза меньше, чем ожидал. А Адреналин-то уже в крови.

Вот и сижу бессонный, Косынку раскладываю. Несколько лет ее не трогал, а сегодня захотелось почему-то.

C чего вдруг "пушечное мясо" стало "неудержимыми", неясно. Но оставим этот перл на совести прокатчиков. В конце концов, на качество фильма перевод названия никак не повлиял.

Сначала позвольте небольшой экскурс в счастливое позднесоветское детство, когда у некоторых людей стали появляться видеомагнитофоны. Во дворе с пацанами, у которых дома видик, старались дружить, даже если они были полными ублюдками. Еще бы, ведь каждый голливудский фильм тогда воспринимался как дар небес и являлся творением на грани гениальности и конгениальности. Ходили большой компанией в гости и смотрели какое-нибудь убожество типа "Американского ниндзи" с плохо слышным и местами неправильным гнусавым переводом.

Так вот уже тогда среди дворовых пацанов ходили слухи, что существует, дескать, фильм, в котором снялись ВСЕ! И Шварценеггер со Сталлоне, и Ван Дамм с Брюсом Ли, и Стивен Сигал с Дольфом Лундгреном. Некоторые особо продвинутые пацаны клялись и божились, что "отец как-то на один вечер приносил видеокассету с этим фильмом, они его посмотрели семейно, а потом сожгли или отдали человеку, который улетел на следующее утро в Замбию, да так там и сгинул". Мы верили этим рассказам безоговорочно. Ведь даже дураку ясно, что фильм со всеми популярными актерами обязательно будет классным и всем понравится. Американские кинокомпании ведь не дураки, поэтому точно должны были снять такой фильм! А то и не один. О бешеных гонорарах звезд мы тогда ничего не знали, конечно...

И вот, спустя более 20 лет, этот фильм наконец-то вытащили из архивов Госфильмофонда и выставили на суд зрителя. Брюс Уиллис, прикалывающийся над Шварценеггером? Легко! Драка Лундгрена и Джета Ли? Пожалуйста! Сталлоне и Стэтем обсуждают женщин, Эрик Робертс злобно ухмыляется, а Рэнди Кутюр (знаменитый боец без правил, если кто не знает) рассуждает о психологии. Все, что нужно для старой доброй ностальгической слезы.

До самого последнего момента я не знал, что фильм снял Сталлоне. Ну а когда узнал, было уже поздно - фильм начался. Что снимает Сталлоне (блин, знаю, что он Сталлоун, но по привычке все-таки пусть будет Сталлоне), мы все знаем. Безумство сюжета, за которым лучше не следить. Тупые разговоры. Но зато массовые перестрелки, огромное количество взрывов, горы трупов, реки кровищи и особый боевичковый юмор.

Собственно, если бы "Неудержимые" назывался "Рэмбо 5", я бы даже глазом не моргнул - настолько он выдержан в стиле среднесортных боевиков 80-х. Обиднее всего, что более-менее нормальные роли придумали только для самого Сталлоне и Джейсона Стэтема. Уиллис и Шварценеггер появляются буквально на пару минут, но эпизод оставляет вполне хорошее впечатление. А вот остальное...

Во-первых, сильно постаревшие звезды прошлого века производят гнетущее впечатление своим внешним видом. У Сталонне рот еще больше искривился, Лундгрен вообще похож на сильно бухающего лесоруба. Шварценеггер морщинист, как кора дуба. Более-менее нормально выглядят только Брюс Уиллис, Эрик Робертс, Джет Ли и Стэтем (ну последние два сильно моложе, так что не удивительно).

Больше всего в своей роли мне понравился Стэтем. Он вообще хорош во всех своих ролях. Крайне колоритная внешность и особая манера разговора позволяют ему делать конфетку даже из самых дурацких ролей. А больше всего жалко было Джета Ли. Ему практически не удалось показать свою технику боя (драка с Лундгреном, как и все драки в фильме, была настолько безобразно снята, что ничего рассмотреть не удалось), более того, по сценарию он постоянно уныло жалуется на свой рост и требует повышения зарплаты. Пару моментов улыбнули, но не более. Играющий диктатора Зайас (лейтенант Батиста из "Декстера") вообще оказался не в своей тарелке. С одной стороны он злой и беспощадный диктатор, с другой - им крутит и вертит злой капиталист Эрик Робертс, унижает при солдатах и вообще ни в грош не ставит. Расстроенный диктатор выпускает негатив, рисуя картины. Очень мило.

Ладно, с актерами разобрались. Их понапихали в этот фильм именно для того, чтобы зрители не обращали внимание на сюжет. Сюжета, собственно, и нет. Есть команда отъявленных головорезов, им надо разнести в пух и прах небольшой остров, где правит неуверенный в себе диктатор-художник. Острову бы настала хана в самом начале фильма, но на нем живет девачка - дочка генерала - метким выстрелом глазками поразившая Сталлоне в самое сердце. Наличие зазнобы некоторое время сдерживает сурового Рэмбо, но потом он все-таки не выдерживает и отдает приказ своей команде устроить на острове АД.

Центр любого повествования о фильмах Сталлоне - это именно этот, так любимый им АД. Адские воины, стреляя из адского оружия и взрывая адскую взрывчатку, создают адские горы поверженных врагов, разносят вхлам все декорации и даже часть природного ландшафта. Ближе к концу "Неудержимых" адовость демонстрируемых на экране боев переходит границу добра и зла, после чего зрители начинают нервно смеяться.

Заканчивается, конечно, все хорошо. Поверьте, в своем обзоре я не допустил ни одного спойлера. Имя Сталлоне - спойлер сам по себе.

Тем не менее, фильм вполне можно смотреть. Если вы соскучились по любимым актерам детства/юности/молодости, если на сюжет вам наплевать, а настроение кровожадно-веселое, фильм вам даже понравится. Да и мне он понравился, ведь в нем в течение трех минут мелькал Шварценеггер. А ради него я готов простить все.

ЗЫ. Во время шевырнадцатой по счету драки мы поняли, кого не хватает в фильме. Стивена Сигала! Странно, что о нем забыли.

Русский вариант хита этого лета "Alors on danse".
Если ты девушка, не смотри и не слушай - слова наполнены мужским шовинизмом, как Лав-Парад педиками. Тебе может стать обидно.
Если тебя зовут Алена, вообще не смотри и не слушай. Совсем. Никогда.




Ну а я ржал )

На пузырьке зеленки, знакомом нам с детства, красуется надпись "Раствор бриллиантового зеленого". Меня до сих пор мучает вопрос - бриллиантовый зеленый КТО сидит в пузырьке???

 

Никогда бы раньше не подумал, насколько правдив может быть этот анекдот:

"Мужчина в автобусе случайно наступает на ногу женщине и извиняется:
- Извини, рыбка!

Цепочка мыслей в женской голове: "Рыба, значит, щука. Щука - хищник. Хищник - зверь. Зверь - собака. Собака, значит, сука!"
- Ах ты, говнюк! Меня сукой назвал?!"

Вы не в курсе, мотоциклистов, с диким грохотом гоняющих ночью по городу, принято убивать быстро и эффективно или медленно и кровожадно?

Несмотря на то, что я очень уважаю Джуда Лоу как актера, стоит признать, что он периодически снимается в разном отстое. "Потрошители", конечно, не полное говно, но в какой-то момент количество маразма, льющееся с экрана, начинает утомлять.

Концовка более-менее спасает фильм, хотя все равно больше, чем 6 из 10 не дал бы.

 Как мало мы знаем о женщинах, и как мало женщины знают о нас...

Звонит как-то друг, недавно начавший жить с девушкой. Таинственным голосом, с придыханием и дрожью, сообщает мне о недавно сделанном открытии:

- Мухин, а ты знал, что женщины подтираются туалетной бумагой после того как сходят в сортир даже по-мелкому?!

К своему стыду, я об этом не знал. Хотя, почему к стыду? Ну откуда я, блять, должен был раньше получить эту несомненно важную информацию? Мама в детстве должна была объяснить на собственном примере?

Женщины тоже мало знают мужчин. Совершенно неисчислимы случаи, когда девушки, тоже затаив дыхание и дрожа голосом, задавали мне вопрос:

- А вам, мужикам, при ходьбе или беге не мешает член?

Когда мне впервые задали этот вопрос, я повел себя, как сороконожка, у которой в сказке спросили, как она успевает следить за своими ногами. Я тупо моргал, что-то мычал и пытался сообразить, мешает ли мне член при ходьбе. Пришлось вскочить и пройтись, чтобы убедиться, что не мешает. С этого момента в мою голову начали закрадываться подозрения, что я, возможно, ненастоящий мужик и что мое хозяйство просто недостаточного размера, чтобы мешаться. Может, НАСТОЯЩИМ мужикам их причиндалы постоянно мешают жить, трутся при ходьбе, не дают положить ногу на ногу и заставляют покупать трусы на три размера больше? В некоторых порнороликах я видел такие колбасы, которые наверняка могут придавить во сне и задушить насмерть. А в Африке, говорят, у одного пигмея на охоте сломалось копье, так он своим членом трех носорогов по лбу до смерти застучал. Короче, мужики, в комментах срочно нужно подтвердить, что у вас тоже недостаточно большое хозяйство, чтобы постоянно мешаться, а то я вконец закомплексую и начну подкладывать себе в плавки дыню.

Еще, помню, позабавил меня как-то вопрос от одной любопытной девушки:

- А вы, мужики, когда какаете, член куда деваете - внутрь унитаза запихиваете или снаружи свешиваете? А вы можете одновременно какать и писать?

Я представил себе свисающий поверх унитаза член, и это меня сильно порвало тогда. Кстати, этот вопрос в том или ином виде мне потом задавали не раз. Думаю, нужно уже официально сообщить всем заинтересованным лицам, что мужики умеют какать и писать одновременно, поэтому член никак нельзя оставлять с внешней стороны унитаза. Могут угнать или колеса снять.

И, наверное, самый частый вопрос: "Меряются ли парни письками?" Ответ: "Нет, непосредственно сами члены не сравнивают". Для этого их ведь надо сначала возбудить, а группа парней с эрегированными хуями - это какбэ сфера не моей компетенции. Но могу точно сказать, что мужчины весьма часто меряются членами опосредованно - например, при помощи сверхдорогих машин. Зависимость обычно обратная - чем больше машина, тем меньше член. Владельцам Хаммеров привет!

Короче, девушки, в комментах объявляется аттракцион невиданной откровенности. Задавайте любые вопросы, которые вы хотели задать мужчинам, но до этого стеснялись. Мужики могут тоже не отставать, и, надеюсь, девушки с полной откровенностью ответят на все вопросы, поступившие со стороны сильного пола.

Пожалуй, я даже сам начну. Девушки, разглядывая себя в зеркале голышом, начинаете ли вы иногда возбуждаться сами от себя? Если к ответу приложите фотографию, буду еще больше благодарен ).

Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?

В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.

В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.

В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...

В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.

В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??

В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.

В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.

В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью -

Анна Баскакова, искусствовед

Отсюда.

Если новый посетитель сейчас зайдет в ЖЖ Игоря Черского, он наверняка решит, что Игорь всю свою жизнь занимается тушением пожаров, помощью добровольцам и сбором информации о лесных пожарах на европейской части территории России.

Я не знаю, есть ли какой-то официальный сайт, на котором можно узнать правду о лесных пожарах и получить оперативную информацию по их тушению, но ЖЖ Игоря, как говорится, has it all. Вряд ли даже Шойгу столько знает (если только не читает Черского). Честно говоря, я удивлен, что его до сих пор не пригласили в эфир хотя бы Эха Москвы (на центральное телевидение его вряд ли позовут - он слишком много знает).

А вы бы смогли бросить все дела и метнуться в леса тушить пожары и помогать МЧСникам?

Ну что, кто первый зимой скажет, что соскучился по лету? )

"Возраст Христа" - заебатое выражение, которым многие любят пользоваться для обозначения 33-летних людей. Мне вот только интересно - Христу никогда не было 10 лет? Или 15? Свое 25-летие он тоже пропустил, сразу став 33-летним?

Нуебанырот, как же я не люблю эти долгие разговоры по телефону. И, главное, ведь увидимся с человеком через полчаса - нет, он все равно начинает рассказывать новости, делиться переживаниями и тянуть кота за яйца. Все срочные вопросы улажены, все остальное можно сообщить и позже, но приходится долго и терпеливо держать трубку у вспотевшего уха, повторяя: "Да, я понял. Хорошо, я понял. Окей, все сделаем".

А бросать трубку при разговоре с начальством я пока не научился...

Человек, по дурацкой привычке с утра слушающий радио, может иногда задаваться вопросом, как ведущим удается через 6 часов после полуночи звучать так бодро и энергично. Имея некоторое (да ладно, чего уж там - самое непосредственное) отношение к радиокухне, могу ответить на этот вопрос, не используя дополнительной минуты.

На самом деле, чем в большем коматозе ты находишься, тем проще тебе, как выражается одна моя знакомая радиоведущая, пердеть в микрофон. Сильный недосып, похмелье, головная боль - лучшие спутники радийного диджея. Мозг, перегретый и утомленный, в такие моменты не мешает языку выполнять одну из двух своих основных функций - без устали молотить воздух, производя звуковые колебания.

"Это был Тимати - яркий представитель современного российского хип-хопа, один из талантливейших исполнителей нынешней эстрады", - говорит твой язык, и тысячи малолетних поклонниц Тимати единомоментно бурно оргазмируют. Если бы при этом работал твой мозг, ты бы сказал: "С какого-то хуя у нас в эфире был Тимати, ебать его в сраку огромным черным хуем!" и оставил бы всех этих девочек с розовыми бантами без сквирта. Возможно, от таких слов кончили бы несколько металлистов, но они нашу радиостанцию все равно не слушают.

Главное во время коматоза - не пытаться включить мозг и начать анализировать хуйню, которую ты говоришь в эфир. Представьте себе, что вы спускаетесь на нейтралке с горки, едете километров 60 в час и тут внезапно включаете первую скорость. Свист шин, натужный рев мотора, крики, кровь на асфальте, груды металла, взрыв. То же самое произойдет и при включении мозга в ненужный момент. Только без рева мотора.

Пьяным вести эфир не очень удобно. Во-первых, ты почему-то сидишь перед микрофоном без футболки, а какие-то малознакомые девочки целуют тебе спину. Это отвлекает, честно скажу. Во-вторых, ты ощущаешь зверское желание повыпендриваться перед девочками и поэтому обильно и тупо шутишь. В-третьих, с высокой вероятностью ты-таки матюкнешься прямо в микрофон, что вряд ли понравится генеральному.

Вести эфир по накурке - самый неудачный вариант. Нет, это нихуя не весело и не смешно, блять. Ты начинаешь говорить фразу, на середине предложения мимо тебя вдруг пролетает муха, ты провожаешь муху глазами и начисто забываешь, о чем только что говорил. Тупо смотришь в монитор перед собой, на который выводятся приходящие от слушателей смски. Не понимаешь ни одной, потому что они написаны на кириллице, а у тебя мозг застрял в латинской раскладке. Внезапно осознаешь, что уже минуты две в эфире играет песня, но микрофон все еще включен, и твое невнятное мычание разносится на весь город. Потом вместо того, чтобы объявить рекламу, ты прощаешься с радиослушателями и начинаешь рассуждать о жуткой жаре за окном, хотя на дворе декабрь. Да ну нахуй такое веселье!

Так что лучший вариант для радиоведущего - мягкий тупняк, который накрывает на следующий день после бессонной ночи в клубе. Дикция кристально четкая и звонкая, мозг плавный и неторопливый, настроение благодушное. Сидишь себе расслабленно в кресле, а тот, другой ты, в это время ведет эфир.

С раннего детства я всегда знал, что женщины связаны с колдовством и ведьмовством. В хорошем смысле слова. Я бы мог назвать их волшебницами, но вы бы сразу все неправильно поняли. Волшебница - это женщина, которая за пять минут способна доставить мужу оргазм, пиво и чего-нибудь перекусить из трех блюд. Ведьма и колдунья - чуть более широкие понятия. Но обо всем по порядку.

В моем детстве ведьмовство всегда творила мама. Она умела становиться невидимой, ей Буратино из радио передавал золотой ключик, а развод с отцом она обставила так умело, что я его и не заметил - вот, вроде, только что на табуретке в кухне курил папа, а вот уже курит какой-то другой мужик. Позже, в возрасте 42 лет, она впервые села за руль автомобиля и тут же поехала, будто уже трижды меняла права за истечением срока их действия. Так же быстро она разобралась в компьютере, выучила слова "оперативка", "кэш", "сервер" и "эйчтиэмэл", и научилась правильно их употреблять. Чем не ведьма?

Когда в доме появляется женщина, магия и колдовство начинают твориться незамедлительно. Основной признак того, что добрая ведьма облюбовала твое жилище и собирается поселиться в нем основательно, - неживые вещи начинают вести свой, скрытый от тебя образ жизни.

Если раньше стиральная машинка между стирками успевала не только покрыться пылью, но и полностью позабыть вкус стирального порошка, то теперь грязное белье само как-то незаметно перекочевывает из корзины в стиралку, которая периодически по ночам (видимо, сверяясь с фазами луны) вдруг оживает и начинает что-то в себе крутить. На следующий день белье тем же волшебным образом оказывается развешанным на лоджии, а к вечеру того же дня, выглаженное и аккуратно сложенное, снова объявляется в шкафу. Проследить весь путь из корзины для грязного белья до шкафа сложно и удается не всегда. Вроде ведь только что снял его с себя, а стиральная машинка уже что-то вертит, потом мельком вроде бы видишь белье на лоджии, но не успеваешь поймать момент, когда оно - черт - уже снова в шкафу и вкусно пахнет.

Грязная посуда исчезает, едва успев коснуться дна кухонной раковины. Вроде только что поставил тарелку в мойку и отвернулся, чтобы налить чай. Поворачиваешься - раковина уже пустая, а тарелка делает вид, что с рождения не покидала сушилку. Как-то пробовал ставить эксперимент: создал сразу много грязной посуды, готовил что-то на сковороде, пачкал множество ножей, разделочных досок и мисок, забрызгал плиту каплями растительного масла, оставил кучу крошек на столе, после чего засел неподалеку в засаду. Но выпитый чай уже через полчаса попросился поплавать в канализации. Я отлучился из засады всего на несколько минут, но за время моего отсутствия вся грязная посуда успела втихаря сдриснуть из раковины и запереться в посудомоечной машине. Пробовал до нее докричаться - бестолку, у нее там вода шумит и уши мыльной пеной забиты. На столе чистота и порядок, а плита снова блестит и отражает задумчивый свет луны, перемешанный с россыпью звезд, будто серебристый кубок упал к ногам красавицы и ненадолго прервал поток ее нежных мыслей... гхм!... извините, отвлекся на какую-то херню. У меня бывает иногда.

А главное ведьмовство случается по четвергам. До полудня следует принести в жертву невидимым духам восемьсот рублей, положив их на видное место на барной стойке. После этого нужно покинуть квартиру и до вечера предаваться исключительно благостным мыслям. Если духи были благосклонны (а они всегда бывают, если мысли твои благостны и прельстивы), по возвращении можно обнаружить чистую квартиру, в которой полы отведали пылесоса и влажной уборки, где горизонтальные поверхности испытали депылизацию, растения увлажнены и возбуждены, а барная стойка все еще помнит невесомые прикосновения купюр. Это колдовство наверняка не обходится без шабаша, ведь постоянно проживающая в помещении колдунья денег за услуги не берет. Она питается радугой и позитивными эманациями довольного мужа.

Однажды я вышел из дома без галстука, и на меня упал метеорит. С тех пор в моей голове собирает музыка Марка Твена, а подмышкой постоянный привкус вкуса.

После прочтения описания фильма желание смотреть его пропадает начисто. "Член сбегает от своего хозяина-стриптизера, находит себе женщину и хочет начать новую жизнь в качестве человека". Сюжет - ояебу! Но я все же решился, главным образом, поведясь на рекомендации Алекса Экслера.

Режиссеру удалось каким-то удивительным образом избежать пошлятины и треша, сняв романтичную и смешную комедию. Фильм, в котором мужской половой хуй присутствует почти в каждой сцене, вполне можно давать смотреть 12-летним детям. Если бы мне раньше кто-нибудь об этом сказал, я бы долго и неприлично ржал, показывая на человека пальцем и называя его ебанутым. Но нет, "Счастливый конец" и правда вполне невинен для своего названия и сюжета.

Актеры играют по-разному. Юрий Колольников в роли члена абсолютно бесподобен, Павел Деревянко как главный герой отыграл на четверочку, а Анна Тараторкина в главной женской роли не убедила совершенно. Достаточно посмотреть эпизод, где Член впервые встречается с Аленой в психбольнице - на лице Колокольникова вся гамма эмоций, а Тараторкина непроницаема, будто всю ночь спала лицом в тазике с ботоксом.

Из актеров второго плана определенно понравился сосед-бухарик Игорь, особенно в эпизоде, где он подкатывает к Алене: "У тебя соли нет? Соль закончилась у меня, или там подсолнечное масло какое-нибудь..." - я тут ржал в голос.

Эпизод, в котором библиотекарша приглашает Член к себе домой - убил начисто. Может, я вконец отупел от летней жары, но валялся в этот момент, как упавшая со стола вилка - звонко и с удовольствием. Сейчас вспоминаю этот эпизод, и понимаю, что надо бы пересмотреть весь фильм заново.

Ну и, конечно, порадовал мент, рассказывающий свою историю любви: "И тогда я пошел и отмудохал всю деревню!" Бля, сделайте мне лоботомию - я обожаю тупой юмор.

Короче, запасайтесь семечками и начинайте просмотр. Возможно, фильм и без семечек понравится, но я обещать не могу - сам слузгал полпакета, пока смотрел.

Судя по прекрасным видам с московских веб-камер, все население на какое-то время превратилось в пассивных курильщиков. Интересно, если бы вокруг столицы горели не торфяники, а конопляные поля, москвичи бы меньше жаловались на задымленность?

А теперь головоломка из серии "Найди 459 отличий". Можно выбрать изображение с любой веб-камеры, не ошибешься.