Подпишусь под каждым словом! Именно так я и питаюсь всю жизнь.

А теперь еще и удивляюсь, с чего вдруг растет живот?

 

Серия сообщений "Louis C.K.":
Часть 1 - Луи Си Кей (Louis C.K.) о педиках
Часть 2 - Louis C.K. о плохих словах
Часть 3 - Louis C.K. о слове на букву "Н"
Часть 4 - Louis C.K. о питании и пищевых привычках
Часть 5 - Louis C.K. о наклейках на бампер
Часть 6 - Louis C.K. - О мертвых людях

Наверняка таким же образом можно выводить на орбиту спутники...

По идее, правильнее было бы в переводе использовать аналогию со словом на букву "Х" или на букву "Б". Но я ни разу не слышал, чтобы красиво одетые ведущие на Первом канале говорили фразу: "Слово на букву Б", поэтому пришлось оставить CNN и "слово на букву Н".

 

 

Серия сообщений "Louis C.K.":
Часть 1 - Луи Си Кей (Louis C.K.) о педиках
Часть 2 - Louis C.K. о плохих словах
Часть 3 - Louis C.K. о слове на букву "Н"
Часть 4 - Louis C.K. о питании и пищевых привычках
Часть 5 - Louis C.K. о наклейках на бампер
Часть 6 - Louis C.K. - О мертвых людях

Оригинал - http://top-lap.livejournal.com/1963.html

Почему горим? 

Потому что пиздец. Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на хуй не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает. Ну так о чем это я, а вот про пожары. В деревне при мудаках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался пиздец, первое что сделали это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне спиздили, а рынду заменили на телефон (модернизация блядь), только он ни хуя не работает, потому что забыли подключить. Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунстов. Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех вообщем. Кто то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем , что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как. 
У меня вопрос? Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся с первобытному строю общества? На хуя нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне блядь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место. Поймите господа чиновники, ваши кон гениальные идеи на хуй в России не нужны, до вас все уже предумали, умные русские мужики и не надо изобритать велосипед, потому что он давно изобретен и экплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд. Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии, по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойн, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет. Если вам господам чиновникам и депутатам по хую на нас, то нам не похую на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо. Мы не надеямся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте. 

Верните мне блядь мою рынду, суки, и заберите свой телефон на хуй.

Худеть опасно. Один мой знакомый сбросил 30 кг за год, бросил пить, курить и оказался геем. Пока пил-курил и имел лишний вес, жил с девушкой и никак не проявлял свою гомосексуальность.

Больше похоже на эпилептический припадок у R2D2. Смотреть до конца.

В связи с засухой народ решил, что грядет голод и стройными рядами направился скупать макароны и крупы. Сегодня ни в Ленте, ни в Магните, к примеру, гречки уже не было.

Я хренею, дорогая редакция...

Есть сведущие в беспроводных сетях люди? Поможите, пожалуйста!

Итак, дано:

1) Домашняя WiFi-сеть: точка доступа Trendnet TEW-452BRP. Берет инет через LAN, раздает инет по WiFi. Включена функция раздачи айпишников RHCP. В сети от двух до четырех компьютеров.

2) Домашний кинотеатр и медиаплеер с LAN-разъемами и две точки доступа D-link DWL-G700AP, которые можно к кинотеатру и медиаплееру подключить.

Задача: при помощи второй точки доступа (D-Link) включить домашний кинотеатр и/или медиаплеер в домашнюю сеть, чтобы они могли видеть другие устройства.

Вопрос: как настраивать точку доступа D-Link в данном случае?

---
Если не знаете ответ, то хотя бы подскажите, где и кому можно задать такой вопрос. Заранее спасибо!

Ну что, подискутируем? )

В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".

Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".

А почему, собственно? Ведь если пойти дальше, вожделение - эта та же самая измена, если не более тяжелый ее вариант, поскольку в этом случае "другая женщина" занимает мысли и внимание вашего мужчины куда больше времени, чем если бы он ее просто трахнул, и забыл, удовлетворив свою потребность новизны. А если человек влюблен в эту самую "другую женщину", и думать больше ни о ком, кроме нее, не может, но, тем не менее, являясь образцовым мужем и отцом, живет с вами, и ни разу не имел секса как такового с предметом своего обожания - это как, все еще не измена, или уже как-то так не очень-то хорошо для ваших отношений? Так вот, думается мне, что все эти бредни о недопустимости несупружеского секса - есть ничто иное, как боязнь оказаться хуже в постели, проиграть по сравнению с другой женщиной именно по этому показателю - проще говоря - обычная низкая самооценка, и неуверенность в собственной привлекательности, как женщины. Иначе - откуда тогда табу именно на сексуальную измену, а не на что-то гораздо более важное и показательное для отношений?

Я не стану вдаваться в детали хорошо известной любому мало-мальски образованному человеку теории о том, что мужской механизм наиболее широкого распространения своего генетического набора - это оставить как можно больше потомства разным женщинам, а не ждать каждый раз целый год между возможным обзаведением детьми с одной и той же. Само собой разумеется - культурное, социальное и экономическое влияние наложило отпечаток на нормы поведения современных мужчин, но от природы-то далеко пешком не убежишь. Поэтому всем, без исключения, мужчинам, не страдающим нарушением половой функции, время от времени хочется "чего-нибудь новенького". А вот идут ли навстречу они своим желаниям, или подавляют их из якобы "морально-нравственных" соображений, постепенно теряя сексуальный интерес к своей основной женщине - это уже другой вопрос.

Здесь хотелось бы сделать маленькое отступление. Совершенно понятно и естественно, что люди, в среднем, не любят врать. Всегда спокойнее, приятнее и удобнее иметь честные доверительные отношения со своим постоянным партнером, когда не приходится изобретать и выкручиваться, забывать, и придумывать на ходу что-то новенькое. Нет, ну бывают, конечно, такие специальные мужчины, которые даже на вопрос "который час?" реагируют уклончиво (с) просто из любви к чистой интриге - но все-таки они в абсолютном меньшинстве, по сравнению с мужчинами, которым хочется чувствовать себя расслабленно хотя бы дома. Так вот благодаря этим двум факторам - мужскому нежеланию обманывать, и исторически сложившемуся, дурацкому представлению большинства женщин о супружеской измене - у нормальных женщин есть огромное преимущество перед вот этим большинством. Потому что вменяемый человеческий мужчина, которому не приходится врать, так как ему не ставят препонов в его естественных желаниях время от времени иметь единоразовые отношения с кем-то вне своих основных, при прочих равных никогда не променяет такую женщину ни на кого другого - просто потому что зачем? Нет, ну действительно - если женщина его в общем и целом (а то и полностью) устраивает, а вероятность найти другую настолько же устраивающую, да к тому же - адекватную в этом конкретном вопросе, женщину - очень мала. Здесь круг замыкается - нормальная женщина, чья самооценка позволяет ей не дрожать за положение в жизни своего мужчины, совершенно уверенная в том, что ее ни на кого не променяют - имеет все основания быть в этом совершенно уверенной. Вопрос в том, почему большая часть женщин все еще этого не понимают...возможно для того, чтобы по прежнему не создавать конкуренции для нормальных?

Так вот, возвращаясь к изначальному вопросу о том, почему мужчины ходят к проституткам. Да просто потому, что мужчины в большинстве своем не моногамны. Вид Homo sapiens - полигамный вид по сути своей. Вот, собственно, и все объяснение. Можно сколько угодно закрывать глаза на человеческую природу, а можно этого и не делать, а просто согласиться с фактами. И перестать отравлять жизнь себе и своему партнеру всякой незначительной херней. По-моему, это гораздо более здравый подход.

Взял у ergo1.

Путем долгих наблюдений, подмечаний и смеканий я пришел к выводу, что люди, не любящие лето, в какой-то степени ебанутые. Именно так. Если человек тебе прямо и без шуток заявляет, что он не любит лето, а любит, скажем, умирающую осень, дохлую зиму или новорожденную весну, можно даже не сомневаться, что внутри этого человека сидит гнильца.

Эй, читатель! Не любишь лето? Поздравляю, ты ебанутый.

Кошка постоянно лезет на колени, так как вокруг +42, а колени у меня +36,6

Апплодирую стоя! Струнному квинтету - пять баллов.
Особенно тетке с виолончелью, которая умудрилась притащить ее издалека.

Про пожары на Европейской территории России я слышу и читаю каждый день. Но меня также интересует, что творится на Украине. Она правда вся целиком пылает или Гугл врет?

У нас в гостевом туалете Лондон. Там почтовые тумбы, Тауэр, солдаты в бараньих шапках и двухэтажные автобусы. А на полу Шотландия, потому что в клетку.

Смотрел сегодня на пустой участок стены, где суждено висеть зеркалу, и думал, что в идеале это зеркало должно отражать стоящего перед ним человека, а за его плечами - Лондон. Ну или осенний лес. Или даже Эйяфьядлайекюдль в минуты гнева, если захочется.

В принципе, с имеющимися сейчас технологиями, по идее, не должно составить большого труда сделать такое зеркало. Вот смотрите. Большую часть времени зеркало весит на стене и отражает один и тот же пейзаж - в нашем случае дверь и кусок противоположной стены. Вносим эти элементы в память зеркала, они будут играть роль зеленого рир-экрана. Все, что не относится к привычно отражаемому пейзажу - открывшаяся вдруг дверь или появившийся перед зеркалом человек - отражаются обычным образом. А вместо рир-экрана накладывается любое изображение - хоть толпа голых красоток с протянутыми в немой просьбе руками, хоть Порш Панамера с твоим именем на борту.

По-моему, охуенная идея. Я бы такое зеркало по-любому купил.
Если кто задумает воплотить в жизнь, не забудьте отслюнить мне пару миллиончиков за идею.

Коты на даче ходят квелые и безрадостные. Им жарко. По лицу Марфы отчетливо видно, что она готова поступиться принципами и позволить обрить себя налысо. По лицу ЧАЭС видно, что быть черной кошкой хорошо только темной ночью, но никак не в 40-градусную жару. По лицу Косяка ничего не видно - он косоглаз и лопоух, а это сбивает с толку и не позволяет угадывать его мысли.

Вода в Волге теплая, как... да что уж там... как моча, да. Она, конечно, не такая зассанная, как около Сочи, но и чистой ее назвать язык не поворачивается. Тем более, что она уже почти цветет. Заходишь в эту зеленоватую муть и не чувствуешь никакого освежающего действия. Мечтаю о барже со льдом.

Зато ночью в городе курорт. Пахнет морем, дует легкий теплый ветерок, по пустым улицам проезжают редкие велосипедисты без футболок. Тихо и мирно. И, слава богу, пока не воняет дымом.

Не бывает плохих слов. Есть плохие люди, которые используют некоторые слова для оскорбления других людей.

Серия сообщений "Louis C.K.":
Часть 1 - Луи Си Кей (Louis C.K.) о педиках
Часть 2 - Louis C.K. о плохих словах
Часть 3 - Louis C.K. о слове на букву "Н"
Часть 4 - Louis C.K. о питании и пищевых привычках
Часть 5 - Louis C.K. о наклейках на бампер
Часть 6 - Louis C.K. - О мертвых людях

Вот, по-моему, вполне здоровое отношение нормального человека к гомосексуалам. Далеко не политкорректно, но смешно.

Решил, что хватит мне уже в одиночку ржать над Луи, пора бы и людей с ним познакомить, если кто еще не видел его. Луи Си Кей - один из моих любимых стендаповых комиков. У него обычно черный и пошлый юмор, но он говорит правду о жизни )

Этот отрывок я выбрал не специально, с него просто начинается концерт. Как будет время, буду переводить и выкладывать следующие отрывки.

 

 

Серия сообщений "Louis C.K.":
Часть 1 - Луи Си Кей (Louis C.K.) о педиках
Часть 2 - Louis C.K. о плохих словах
Часть 3 - Louis C.K. о слове на букву "Н"
Часть 4 - Louis C.K. о питании и пищевых привычках
Часть 5 - Louis C.K. о наклейках на бампер
Часть 6 - Louis C.K. - О мертвых людях

 Нет, никакого репортажа о встрече я писать не буду. Я ведь все-таки блоггер, а не журналист. Что-то вот здесь уже написали, например.

 

Могу сказать одно: когда собираются блоггеры - вроде бы люди, свободные от всяких официальностей - и начинают вести разговоры про "ассоциации", "уставы" и "способствование развитию блогосферы в нашем регионе", получается нудятина. Ассоциации пусть создают автолюбители или защитники вымирающих видов тараканов, а блоггеры должны собираться разве только с целью пивка попить...

Нет, вы можете говорить, что хотите, но кто понял жизнь, тот не спешит! Я настаивал и продолжаю настаивать, что следование этой мудрости избавляет от многих ненужных метаний.

Подвел я как-то к даче газ. Не сам, конечно, а силами неких самоотверженных работников, сумевших врезаться в заполненную газом магистральную трубу. Как они это делали, до сих пор остается за пределами моего понимания. Ну вот как можно блять приварить электродной сваркой к газопроводу трубу, не разъебошив всю округу мощным взрывом?! Ну да ладно, речь не об этом. Главное, что задача была выполнена.

Так вот, значит, подвел я к даче газ. Не то, чтобы совсем по-пиратски - разрешение у хозяина газопровода я все-таки спросил. И нехилую денюшку ему за это разрешение отслюнил. Но любимое государство уведомить забыл, как запямятовал также заключить договор с газовой компанией и нарисовать проект подключения. Ну а чего канителиться, - рассудил тогда я. - Газ в даче есть, и хорошо. А в газовую компанию, говорят, надо выстаивать большие очереди и платить большие деньги за проект. А я и так собственнику газопровода уже много ярославлей слил.

Тем временем прошло два года. Незаконная врезка в газопровод на государственном уровне обросла уголовными санкциями. Газовый счетчик на уровне моей дачи намотал шесть с лишним тысяч кубов. Даже в мою неторопливую душу стали закрадываться сомнения, стоит ли продолжать халявничать по поводу газа или нужно все-таки поднять жопу и все оформить, пока не взяли за яйца.

И тут дошли до меня слухи, что Саратовская газовая компания объявила "газовую амнистию". Всех незаконно подключившихся пообещали анально не карать и даже оформить всю регистрацию и необходимые документы за счет государства. Бесплатно, блять! А не за 18 тысяч рублев, которые выкладывали каждые из моих соседей по округе, оформлявшие свое подключение буквально на полгода ранее.

Говно вопрос. Пару раз встал в 6 утра, отстоял длиннющие очереди, пообтекал потом в душных коридорах. Зато теперь я 289-й по счету в очереди на бесплатное оформление незаконно подключенного газового оборудования. Говорят, к январю техники посетят и мою дачу, после чего я наконец-то перестану сжимать анус при виде машины газовиков, курсирующей по нашему садоводческому товариществу.

Есть, правда, и менее радужный вариант развития событий. Получив на руки списки незаконно врезавшихся граждан, газовая компания может слить их ментам, которые только и ждут, чтобы повысить свои показатели раскрываемости. Раньше-то официальные газовики вроде как и не знали обо мне, а теперь вот он я - в списочках. Нагрянут бравые дяди и будут пытать напильником и садовым секатором, предъявляя какие-нибудь глупые требования по типу уплаты миллионного штрафа.

Поэтому января я теперь жду не только по поводу возможного избавления от 40-градусной жары, но и в связи с опасениями за собственную пятую точку. Тем не менее, возможность сэкономить почти двадцать штук на оформлении проекта меня все-таки радует.

Нашел у Lleo Каганова:

Как нам недавно объяснил Таганский суд, нарисовать мышонка Микки-Мауса на той картине, где принято рисовать Иисуса, — большое преступление против православия. Ни в коем случае не хочу обидеть верующих, но чисто с точки зрения математической логики меня вдруг заинтересовал вопрос: а если наоборот? Это тоже будет равнозначное преступление? Или, напротив, произойдет одухотворение картины?