Из-за того, что капот моей машины до сих пор привязан шнуром к кузову, последние две недели я езжу не более 60 км/ч, даже по шоссе. Не особо хочется, чтобы на скорости капот вдруг открылся и раздолбал мне еще и лобовое стекло.
И вот, что я заметил: если раньше, когда я ездил быстро, путь от дома до работы занимал у меня не менее 30 минут, то сейчас я вполне укладываюсь в 25, а то и меньше. Парадокс.
Кстати, постоянные гаишные засады на Курдюмском тракте все-таки сыграли свою роль. Если раньше от Гуселки до Юбилейного люди гоняли 100 км/ч, то сейчас даже 80 мало кто ездит. Все, включая дорогие джипы и представительские седаны, спокойно плетутся 60 и не отсвечивают. Однако.
Кстати, о дорогих машинах. Сегодня впервые увидел на улицах города Мазерати. А ничего так, симпатичная машинка.
В течение недели после генеральной уборки я - идеальный холостяк. Мою посуду немедленно после использования, раскладываю все вещи по своим местам, заправляю постель, тщательно чищу обувь у внешнего порога и вообще являюсь образцом аккуратности и прилежности.
А потом вдруг - хуяк! - и вокруг снова срач, у компьютера скапливаются горы посуды, на полу что-то не поддающееся описанию, а коты затравленно выглядывают из-за груды грязной одежды на диване.
Мой брат купил себе компьютер. Вернее, купил он отдельные детали, из которых собрал компьютер. Собрал правильно, в соответствие с инструкцией, но комп включаться отказался наотрез. Проверили блок питания на другом компе - работает. Кнопку Power даже проверили - тоже работает. Видимо, проблема с материнкой.
Приносим в сервис-центр, требуем проверить и заменить. Работник СЦ смотрит внутрь компа и заявляет, что компьютер собран неправильно, так как материнская плата прикручена к корпусу металлическими винтами - из-за этого, дескать, материнка сгорела. Я-то в курсе вроде бы, что для крепления материнок существуют специальные пластиковые зажимчики, но мой брат достает инструкцию и показывает, что в ней написано: "Закрепите материнскую плату винтами". Какими винтами, не сказано. Брат использовал обычные металлические с пластиковыми прокладками под шляпкой, прилагающиеся к матери.
Сдается мне, что наебывают нас в сервис-центре. Погуглил сейчас, нигде не нашел указания, что нельзя материнки крепить металлическими винтами через специально предназначенные для крепления отверстия. Что скажете?
НУ вот, клана "мы-покакали-у-нас-сопли-какие-памперсы-круче" прибыло. Надо как-то взять себя в руки и начать записывать всякую белиберду, которая через энное количество лет будет интересна мелкому существу, которое сейчас сопит на балконе.
Наслушались мы с Кариной Григорьевной разных страшилок про кризис, увольнения и отсутствие рабочих мест.
Карина: Мдя, надо плотно заниматься делом. ПЛОТНО. Я: И ваще зря мы сегодня столько денег на суши потратили. Они были совсем не лишними. Карина: Точно. Теперь будем бюджетно время проводить - просмотр DVD и чай. И, кстати, секс - тоже очень бюджетное времяпровождение. Я. Согласен. Но все-таки самое бюджетное времяпровождение - это работа!
А вот давайте представим, что вы со своей девушкой решили немного позабавиться и в процессе любовных утех слегка пофотографировались. Мой вам совет: удалите все эти фотки нахуй перед тем, как потом давать фотоаппарат своим друзьям "на посмотреть"!
Если бы мне было 13 лет, то в течение фильма я бы несколько раз бурно кончил. Почему в моем детстве не было таких фильмов? Отличная сказка для существ до 16 лет. Карина Григорьевна возомнила себя совсем взрослой женщиной, у которой детства не было никогда - ей фильм не понравился. Хотя, может она в куклы в детстве играла? Тогда ей бы он и тогда не понравился, да.
Смотрю, похолодание что ли снова? До -4 ночью? Хня это все. Короче, официально заявляю - я, Мухин Антон Викторович, успешно пережил зиму, в течение которой температура не раз опускалась до -20, в доме со стенами толщиной в один кирпич, вокруг которого на сотни метров вокруг не зимовал больше никто. Считайте меня Нансеном и Амундсеном одновременно.
Установил Автокад. Открыл. После первого часа тупого разглядывания окна и слепого тыкания курсором по всяческим меню и кнопкам, могу смело вас заверить - внеземной разум несомненно существует. Он разрабатывал интерфейс пользователя Автокада.
Я с компьютером плотно работаю вот уже 14 лет, но настолько враждебного интерфейса пока еще не встречал. Танцую вокруг этого Автокада, аж подпрыгиваю, а выполнить простейшее действие не могу - скопировать текст из одного файла и вставить в другой.
Есть кто, знакомый с этим детищем программера-шизофреника? Буду очень признателен за совет.
Клиент прислал автокадовские файлы на перевод, пришлось находить и устанавливать AutoCAD 2009. Дико привередливая вещь. Я его еще даже не поставил, а он уже предъявил кучу требований, включая три миллиона долларов, вертолет с полным баком и голую Скарлет Йохансон.
Это что же он намеревается сделать с системой, если все эти открытые программы ему мешают, включая даже "Проводник"? Может, он хочет заместо Винды установиться?
"Сдам на год (с мая 2009 по май 2010) хорошим людям двухкомнатную квартиру в 7 минутах пешком от станции метро Проспект Вернадского." Сдает знакомая девчонка. Пишите в комменты.
Отопительный газовый котел снова ипёт мосх. Повадился включаться на две секунды и снова выключаться. Попробует включиться раза три, потом зажигает красный глаз и замирает. Ждет, пока я нажму Reset, тогда он с новыми силами снова пробует включиться. Иногда у него получается, иногда нет. Приходится ждать полчаса и повторять ресет.
Забавно, что одиноко горящий красный диод в руководстве пользователя вообще не упоминается. Вся аварийная сигнализация описана достаточно подробно, но вот про такой выкрутас забыли чиркнуть. Пытался увеличить мощность розжига и нагрева - помогло, но не надолго. Короче, на улице-то тепло, можно и без котла жить. Но вдруг снова заморозки?
Вот придется ведь какого-нибудь мастера по котлам звать, чувствую...
Поделились со мной секретами: если, к примеру, продавщице понравилась юбочка, а денег на нее нет, всегда можно ее так «припрятать» слегка – запихать поглубже вешалку среди других. Еще можно мазнуть ее губнушкой по подолу – покупательницы брезгают, юбочка идет « в уценку»; на светлой кофточке можно запачкать воротничок «ну, как если бы ее кто-то поносил!» или сбрызнуть подмышки духами… «Знаешь, Митюнчик, бабам это не нравится, вещь дешевеет – и она – твоя!» Нет пределов женскому коварству!
===
Интересно, в других магазинах продавцы тоже подобным образом поступают, снижая цену товара, чтобы потом по дешевке его купить?
Скажите, а какие из установленных на вашем компьютере программ являются "непиратскими", т.е. вы за них платили? Почему вы решили купить именно их? Мне вот вдруг интересно стало, покупает ли наш народ какой-нибудь софт или все пиратит.
Лично у меня на компе две правых программы: ABBYY Lingvo X3 и Антивирус Касперского 8. Lingvo мне нужен для работы, а с пиратскими версиями я затрахался - попадалось очень много криво сломанных. Ну а Каспер попался под горячую руку - была некоторая сумма на Яндекс.Деньгах, и тут наткнулся на каком-то сайте на баннер с объявлением о скидках на последнюю версию Касперского. На тот момент ключ моего пиратского Касперского в очередной раз попал в "черный список", поэтому я недолго думая щелкнул баннер и прикупил себе правую версию.
Update: А вот еще вопрос появился. За какие из имеющихся у вас пиратских программ вы бы не пожадничали заплатить, если бы у вас вдруг выдалась свободная сумма денег? Ну, к примеру, вдруг какая-то прога вам очень нравится и вы хотите выразить признательность производителю.
Не нова фантастическая история, когда изобретают машину времени и человек, зная историю, летит назад во времени и делает деньги на своих знаниях. Да и в детстве частенько после очередной инфляции мечталось, вот бы сейчас с этими деньгами да на десяток лет назад ))
Авсе ведь оказывается не сказки:
Федеральные следователи Нью-Йорка арестовали загадочного виртуоза с Уолл-стрит. 44-летний Эндрю Карлсин, первоначально вложив 800 долл., через две недели имел портфель, оцениваемый в 350 млн. долларов. Невероятно в этом деле то, что он утверждает, будто прибыл из 2256 года.
Карлсин оказался в поле зрения «сторожевых псов» Уолл-стрит, когда совершил подряд 126 высокорискованных сделок. Каждый раз он оказывался в огромном выигрыше. На допросе странный инвестор выдал ошеломляющее признание. По его словам, он пропутешествовал назад во времени из будущего, отстоящего более чем на 200 лет от нашей эпохи. «Знание, что ваша эра ознаменовалась худшим в истории падением фондового рынка, у нас является общераспространенным. Поэтому каждый, вооружившись информацией по избранным акциям, может сколотить на этом состояние. Искушению сложно сопротивляться. Я планировал выглядеть естественно, однако не устоял и попался», - утверждает он. Карлсин сделал следователям такое предложение. Он предоставляет «исторические факты» о местонахождении бен Ладена и лекарстве от СПИДа. В обмен - получает свободу и возможность добраться до своей машины времени, чтобы вернуться домой. Должностные лица из Комиссии по ценным бумагам США уверены, что все рассказы «путешественника во времени» - мистификация. Однако на условиях анонимности высокопоставленный чиновник поведал, что никаких сведений о существовании Эндрю Карлсина вплоть до последнего времени не обнаружено.