Несколько дней назад ко мне в дверь позвонили две свидетельницы Иеговы. Как водицца - девочка молоденькая (типа, практикантка) и матрона постарше.

В квартиру я их не пустил, но на лестничную площадку вышел и дверь за собой прикрыл. Встал в позу, означающую мой повышенный интерес.

Девочка, постоянно оглядываясь на матрону, начала задавать мне вопросы. Такого шанса я упустить не мог. Вы же понимаете, в телеящике вопросы всегда задаю я, а ведь так иногда хочется самому побыть в роли интервьюируемого.

Через 10 минут девочка стала нервничать. Матрона решила, что ей пора подключиться к разговору.

Еще через 5 минут занервничала уже матрона. Попыталась заткнуть уши девочке. Потом опомнилась, схватила ее буквально за руку и со словами "Время покажет, кто из нас был прав!" утащила ее вниз по лестнице.

Я хотел было их остановить и продолжить беседу, но вспомнил об остывающем завтраке. Жаль. Обожаю беседовать с сектантами - они очень забавные.

Кто говорил, что у сценаристов сериала Lost с каждой серией трава становится все лучше и лучше? Не надо обманывать людей! Эти сценаристы уже давно сидят на тяжелых наркотиках!

Вчера посмотрели 8 и 9 серии. Водка кончилась, закуска осталась.

Наступает день, когда люди начинают поздравлять друг друга с весной. Я вас тоже всех поздравляю.

Только вы природе не говорите - она расстроится. Она-то всегда думала, что весна наступает 22 марта ;).

Благодаря полученной по знакомству по своей наглости карточке Metro Cash & Carry, сегодня оттоптал все ноги, блуждая по пространствам кажущегося изобилия. Потратил 2 рубля ни на что, чего и следовало ожидать.

Расскажите мне, зачем по "России" показывают "Дежурную часть"?

Неужели всей стране интересно смотреть, как в Москве столкнулись "автомашины ВАЗ 2109 и Мерседес"?

Почему не перенести эту программу на какой-нибудь чисто московский канал?

Милейшая копирайтер Анечка в конце рабочего дня собирается уходить домой.

- Антон, ты ведь юрист по образованию. Скажи, сколько дадут за убийство в состоянии аффекта?

- До трех лет вроде бы... - неуверенно отвечаю я (еще бы - УК последний раз читал 5 лет назад).

- Так вот в ближайшие три года вы меня не увидите! - заявляет ангелочек Анечка, выразительно глядя в сторону креативного директора.

Нужно надеть джинсы, ботинки, куртку и шапку.
Воткнуть в уши плеер.
Спуститься на лифте, выйти из подъезда.
Спуститься до остановки, сесть на автобус.
Проехать 10 остановок, выйти и прогуляться 1 квартал до припаркованной вчера у ресторана своей машины.
Прогреть машину, доехать до работы.

На все это у меня есть 50 минут. Поэтому медлить нельзя. Так какого хуя я сижу тут, а не бросаюсь в спешке натягивать джинсы?

Отож! В том и загадка!

Скачал 8-ю и 9-ю серии Lost. Борюсь с искушением не пойти на работу и целиком отдаться просмотру.

Не, это будет не по-дружески. Завтра куплю пива, позову Богола, и мы вдвоем отдадимся просмотру. Так будет правильнее ))).

Не знаю, как нужно было перевести название этого фильма на русский - то ли действительно "Умница Уилл Хантинг", то ли как-то отразить, что это еще и "Добровольная охота"...

Фильм произвел очень хорошее впечатление. Эдакая крепкая мелодрама со своими сорванцами-гениями, умниками-неудачниками и красавицами-лошадинообразными (кстати, впечатление от исполнительницы главной женской роли стало еще лучше, когда я узнал, что она успела засветиться еще и в мюзикле "Призрак оперы").

А идея фильма проста и созвучна с внутренней политикой американских властей, воспитывающих общество потребителей, а не мыслителей: даже если ты супер-мозг и двухсот восьмидесяти пядей во лбу - лучше бухать и трахаться, чем использовать свой ум во благо человечества.




"Чувак, зачем напрягать свой мозг?" - говорит Дэймону бородатик Уильямс. - "Телки - самая клевая штука в этом мире! Срочно бросай все и бегом в постельку к своей женщине!"

Мэтт соглашается и сваливает. Все счастливы. Особенно психиатр Робин, который так здорово спас американское общество от еще одного умника.

Взял у GRETS. Успокаивает, возвышает, делает добрее и терпимее.

MyxuH: Щас поеду выбирать отцу подарок на ДР.

Лелька: Что хочешь купить?

MyxuH: Пока не знаю... Посмотрю, что есть. ))

Лелька: Мужчинам вообще трудно подарки выбирать.

MyxuH: Да брось ты! На крайняк всегда можно подарить пару бутылок хорошего пива )) Такому подарку любой мужик обрадуется ))

Лелька: Не все мужики любят пиво. У меня есть несколько знакомых, которые его не пьют!

MyxuH: Не все мужики любят женщин. И что теперь, на пидоров ориентироваться? ))))

Сначала вставил в виде цитаты, потом мне напомнили, что этот комикс, скорее всего, будет из сообщества удален. Поэтому вставляю сразу картинку ))

Морозы, дороги скользкие. По городу кучи аварий...

Самая страшная за сегодня - на перекрестке Чапаева и Бахметьевской. Мерседес и Хюндай в смятку. Пострадали еще 6 пешеходов, из них трое насмерть.

Как бы хорошо ты не умел водить, вероятность, что придурок за рулем тебя все-таки найдет, довольно велика. Отказ садиться за руль, очевидно, не поможет. Пешеходом быть не менее опасно...

Делали сегодня роллы.

Девушка Катя, вызвавшаяся помочь, испытала нечто, схожее с эротическим экстазом. Она скатала колбаску ролла и перед тем, как разрезать, долго трогала ее, мяла... При этом мечтательное выражение ее глаз не позволяло сомневаться в направлении ее мыслей.

Такие женщины у нас в большом почете. Запишем-с... )))

Возьмем, к примеру, такую смску: "Поздравляю настоящего мужчину с праздником! Желаю мужества и большого счастья!"

Как понять, адресована ли она именно тебе или ты просто внесен в список рассылки? Вряд ли есть способ узнать. Да и нужно ли? )))

Это один из видов Алма-Аты. Скульптурную композицию удалось охватить стереовзглядом сразу. Долго смущала размытость мужика слева внизу. Расфокусировался из стерео - посмотрел на мужика обычным взглядом. У кого-нибудь есть идеи, что он вообще делает? )))

Мух передумал. Мух почувствовал себя причастным. Обоснование.

День защитника Отечества - слово "защитник" здесь, видимо, можно трактовать расширенно. Тот, кто Отечество каким-либо образом от кого-либо защищал или защищает. И вспомнил я, что было дело - защищал.

Когда учился в США, а было это в 95-96 годах прошлого века, многие американские подростки хотя бы по разу хотели меня подколоть, что я приехал из отсталой страны медведей, морозов и водки. Тогда и приходилось защищать Отечество от всяческих нападок - обычно словами, один раз даже помахать руками пришлось. Несильно и недолго. Учитель нашелся, быстро всех разогнал к моему облегчению - драться я в школьные годы умел плохо.

Кстати говоря, именно после Америки я понял, что могу назвать себя патриотом. И защитником, соответственно.

Теперь несите цветы охапками!

1. Замена масла

Вместо дорогого в двигатель заливается масло более дешевой категории или менее престижной марки. На просьбу автовладельца показать пустую канистру отвечают, что масло заливается из одной большой бочки.

Проверить, какое масло вам залили в действительности, можно только в лаборатории.

Единственный способ залить в автомобиль то масло, которое вам хочется, - принести его с собой и попросить на ваших глазах заправить им двигатель.

Дальше больше.

Что означают различные сигналы, которые подают друг другу водители на дороге.

1. Одно короткое мигание дальним светом или аварийкой:

- Обрати внимание.
- Или «понял, спасибо».

2. Два коротких мигания дальним светом:

- Снижай скорость, впереди опасность или ГИБДД.

3. Сигнал дальним в спину:

- Пропусти.

4. Кисть руки описывает круг и указывает вниз:

- У вашего авто спущена шина.

5. Указание рукой на обочину (в серьезных случаях внимание еще привлекают гудком или светом фар):

- У автомобиля какая-то неисправность, необходимо срочно остановиться.

6. Хлопают ладонью по воздуху:

- У вас открыт багажник.

7. Жест руками в сторону двери вашего авто:

- У вас неплотно закрыта дверь.
- Что-то зажато в дверном проеме, например, ремень безопасности или шарф.

8. Короткий гудок:

- Благодарность, к примеру, если вы предупредили о гибддунах в кустах или если пропустили на перекрестке.

9. На трассе у больших фур или автобусов непрерывно работает левая мигалка:

- Так часто предупреждают: не обгоняй меня, впереди опасность!
- Если же, наоборот, вас обгоняет фура, считается правилом хорошего тона моргнуть дальним светом по завершении ее маневра. Ведь водитель огромной машины не всегда может определить, когда пора завершать обгон, не задев авто.

10. Мигание обоими поворотниками:

- Знак благодарности (например, вы уступили дорогу). К слову, этот жест почему-то чаще наблюдается среди обладателей дорогих иномарок.

11. Фига в сторону водителя:

- Между задними двойными колесами машины застрял булыжник (такое часто бывает у грузовиков, «Газелей» и т. д.).

12. Частое мигание встречных фар:

- Вам дают знать, что у вашей машины что-то не в порядке с ближним светом.
- Или ваши фары слепят встречных водителей, переключись на ближний.
- Впереди опасный участок дороги или случилось ДТП, будь осторожнее!

13. Если тебе кто-то «моргает» ладошкой:

- Пора бы и фары включить.

Отсюда.

Время 2 ночи. Ритмичный стук в дверь. Надеваю махровый халат, открываю. Соседка Оля.

- Антонннн... - Оля пытается собрать мысли в кучу, а покамест просто счастливо улыбается. - А у тебя есть сигареты?

- Есть, - говорю.

- А ммможно немного нам? А то у нас гости тутттт...

- Бери, - выцепляю из пачки пять сигарет. По моим прикидкам этого должно хватить, чтобы избежать вопросов "А можно еще сигарет взять?"

- Сссспасибо, Антон, - выдавливает Оля сквозь улыбку. - А ты пьешь?

- Вообще да. Сейчас нет. Спать уже собираюсь.

- А то приходи к нам. У нас Продиджи играетттт.

- Я слышу, Оля. Даже через закрытую дверь прекрасно слышу.

Оля разворачивается и марширует к себе в квартиру, зажав трофейные сигареты в кулаке.

Хорошо, что соседи хотя бы Продиджи слушают. Если бы любили шансон, хуй бы им сигареты дал.