Смерть ходит за мной...я чувствую ее...
Иногда она ходит в моей одежде..
Иногда касается моих волос...и целует меня перед сном...
Смотрит в мои глаза...цвета бутылочного стекла...
Ей нравятся такие...

Сжимает сердце и оставляет в нем кусочки льда...
Они тяжелеют...со временем...
Перехватывает дыхание...
Вызывают легкую боль...

Я впадаю в тупое оцепенение, именуемое теперь красивым таким словом "эйфория"...и понимаю,что мне больше не хочется жить...теперь все становится просто...
Так понятно...но потом я слышу,как шумит этот прОклятый небом город и начинаю ненавидеть...не конкретное "что и кто",нет,просто сейчас это единственное на что я способен...
Меня заставили проснуться,когда я не спал вот уже почти год...внушающее количество ночей,проведенных так пошло с бутылкой вина у открытых воспоминаний.

Потом я различаю шум-другой...дождя,наверное...это почти просто тоска..по тому..как мы жили...
Мечтали...к чему-то еще стремились...

Походит на долгий полет...
Ты не знаешь,сколько будешь падать и где встанешь на ноги или приземлишься вниз головой...
Кому-то нет никакой разницы...и мне нет...

А тебе ведь есть...

И только тогда,когда чувствую шорох и пронзительный скрип...и застывшие слезы..

Остроконечный круг.

Тихонько,когда парой капель играю...костяшками пальцев...я осознаю,как далеко зашел в своем одиночестве.
Когда рядом лишь та,что с детства уже поет колыбельную...
Никак не созвучную с именем "мать"....

.... .... ... ... ...

Охотно верю,я задыхаюсь с самого утра.Похоже,надо держаться.Беспрестанно то падаю,то восстаю духом между двумя приступами.Снять трубку,сохраняя этот мужественный вид,степенно объяснить,что это совершенно нестерпимо.
Все,что я делаю ради себя,обращается против меня,это довольно ужасно.

В общем-то,когда уже некого целовать,а одиночество становится равнозначно работе,которой от вас никто больше не требует,жизнь,наверное,тосклива.

Я давно не жила сама с собой.

Впечатление странное.

Признаюсь,есть человек пять-шесть,с которыми я предпочла бы провести свое время,и это придает некоторую снисходительность моим отношениям с самой собой.Иногда я играю с собственными пальцами,не без симпатии.Остальное время отдаюсь этой нелепой борьбе со временем.

.сегодня поэтическое утро.Иду полежать на лужайке,вдыхая запах теплой травы.Почти жаль,что я не по-настоящему одурманена: это пронзительно напомнило бы мне детство.Увы,мое детство,похоже еще слишком близко.Высушенная солнцем трава,муравьи,увиденные снизу деревья ещё не стали устоявшимися воспоминаниями.

Как говорится,сердце забилось.

Отчаянно пытаюсь не жульничать,но стоит мне только подумать об этом,как оно начинается. Единственное решение-дожидаться,когда это станет по-настоящему мучительным.А не чудесно раздражающим,как сейчас.

Я следила за собой: я зверь,следящий за другим зверем
Внутри Себя.

Одна-не значит одинока.Мне нравится.Серьезно.)

Почему я никогда не держу обещания,которые сама же себе даю?
Ведь иногда и стоило бы послушать...

[Черно-белое кино.Негатив фотопленки.Старая лента.Алый рассвет.]

Пограничное состояние, мысли о самоубийстве, путаница между сном и реальностью, состояние, когда утром встаешь с постели и видишь свой сон на фоне домашнего интерьера. Он продолжается как будто в полупрозрачном режиме…

«Во мне теперь очень тихо и пусто — как в доме, когда все ушли и лежишь один, больной, и так ясно слышишь отчетливое металлическое постукивание мыслей.».

Ни один рассказ я ещё не дописала до конца,да и зачем начинала.не знаю.И всё же..Наверное,я просто хочу процарапать в этом мире хоть какой-нибудь след..

Я не могу представить работу,замужество,которое,наверное,ждет впереди,покрайней мере,не могу представить,что рассказы,которые я пишу сейчас,как-то повлияют на мое будущее.Тогда зачем же я их пишу?!

.[.Все не так..никем я пока не хочу быть.Я ведь пока и сама собой не смогла стать.Я хочу стать сама собой-для этого я и пишу рассказы.А за ними наверняка-контуры мира,до которых я смогу дотронуться кончиком ногтя.].

Мне никогда не оставить яркого следа в таком огромном мире.Меня всегда будет преследовать это необъяснимое беспокойство..И всё равно,почему даже сейчас мне хочется писать о чем-то?..

Когда живешь обычной жизнью,тоска пропитывает всё: пожелтевшие страницы книг,зубную щетку в ванной,сообщения в мобильном телефоне....(с.)
[Ненавижу делать людям больно!] ... .

[Жизнь больше,чем смерть.Любовь- больше,чем то и другое.] (с)

.попала в сети.
.[АнгеЛ].
=)
.очарование.новизна.беззаботность.креатив.+)
.мысли утекают.не знаю куда.куда-то в никуда.но явно не туда куда надо.
.блин.завтра экзамен.а я никак не могу сосредоточится. . . .
.надо же было так. . . . .

-я как в клетке...
.бьюсь,а всё бесполезно,что ни делаю,всё неправильно,всё бессмысленно...
.живу,как в тумане,пробираясь на ощупь...
.я не вижу того,что впереди меня,может пропасть в которую я упаду,может домик,в котором спрячусь...

"ЖиЗнЬ пО-РаЗнОмУ мОжЕт ПоВеРнУтЬ" (с)

[я в отчаянье]...

...простите меня,пожалуйста,кому я принесла страдания и несчастья....
Я думаю,мне стоит пока побыть одной....решить для себя чего же я всё таки хочу,да и вам пора отдохнуть от меня)

Да,нелегко будет...
Просто в моей жизни очень много разочарований было,а точнее одно,но....
Я видимо очень многого ещё не понимаю...Например я не понимаю,как можно любить,любить сильно,а потом взять так,раз,и в один момент разлюбить,так...сразу...неужели такое правда возможно?. . .


....я холоднокровна....снаружи,но внутри меня просто невожможное и я не знаю,что с этим делать....

...я тысячу раз убеждала себя,что не нужен,что забуду [его]..но каждый раз,как вижу,вспоминаю все,все слова,улыбки,поцелуи...и думаю неужели самообман,неужели я ошиблась?...
...я не знаю.. не знаю,что делать,запуталась,как никогда...
как от этого избавиться...как?!

.почему ты думаешь,что все вечно будут также легко тебя прощать?.
.когда-нибудь ты услышишь нет.
.и что с тобой будет?.
.знаю.скажешь,что такого никогда не произойдет.
.но поверь.это случится.

...ты слишком легко поддаешься своим желаниям и также легко забываешь о тех кто тебя по-настоящему любит.....

<начинаю писать книгу,хотя нет,скорее не книгу,так рассказ =) >
.я надеюсь выйдет что-нибудь хорошее.
я знаю,первая мысль,ну вот типичный плаксивый романчик про несчастную любовь или нудная книжонка про жизнь,нет,вокруг есть масса всего более интересного,вот я и расскажу одну очень интересную,но немного всё-таки грустную,правда только в конце, историю,которая имела счастье однажды,очень давно,по правде говоря,даже когда меня и на свете не было,приключиться и длилась практически большую часть моей не совсем сознательной и уже почти сознательной жизни)))...

ну это так введение в историю)
сама не знаю,что из этого выйдет,но кто не рискует,тот не выигрывает.попробывать стоит.

p.s. Спасибо тебе за поддержку и идею,ты очень сильно помогаешь мне держать себя в руках))
Даш,прости,но эти строчки посвященны не тебе,но ты мне тоже помогла безумно,тебе я по гроб жизни благодарна,без тебя никуда)) =**

.я не виню его.
.я не виню ее.
.по большому счету мне всё равно.
но...

<.я рада если так ему лучше.ей лучше.
.может и мне будет лучше>.

.я больше не скажу.что нужен.
.что умру.
.и тем более люблю.
.я буду жить.
.назло всему.
.и буду врать что не люблю.

.в день его смерти я ничего не чувствовала.но однажды,вернувшись домой.я не смогла сдержаться.слезы не останавливались.они меня не слушались.я просто вспомнила всё.
.пустота.никого.я не знаю что теперь будет дальше.
.мне уже всё равно.

<больно>

.чувство маленького брошенного зверька.мокнущего под дождем.и не знающего куда податься.
я совершенно не знаю куда мне идти и кому довериться.все прогнали и причем ни за что.толком не объяснив в чем причина.я не знаю куда мне деться.чтобы сново не разбиться.ведь больше я не выдержу.

Не зови меня жестокой.
Милый,
Это совсем другое.
Самодельная хроническая бессердечность.
Я жду до утра
Каждый день.
Я официально признала себя истеричкой
До самого неба.
Смотри мне в глаза –
Не верю, слышишь..?
1:2
в твою пользу.
Моя любовь атрофировалась
Благодаря твоим талантам.
Некуда деть
Переизбыток нежности.
Я восполняю тебя
Алкоголем и
Никотином в крови.
Чтобы не кричала душа
И не краснели глаза.
Ты восполняешься в мозгу пустотой.
И каждое утро
Мне до боли
Противно видеть себя_не_в_себе.
С бутылками рядом.
И пачкой вога.
Забываю тебя малостью.
Если вместе с мозгами из головы выпадут еще и мысли –
Мир станет счастливее.
Сломанные взгляды на жизнь дают о себе знать.
Точнее – о [тебе]
Вот и верь теперь людям.

Она смешана с настойкой меда
Лимона
И щепотки мяты
Горьковатая, но
Всем
Почему-то приятна.

Теряет/находит
Ждет
Не замарачивается
Зачем
На пустые проблемы
Морально
Тратиться..?

Не пишет/ не ждет
Несет по ночам
Околесицу
Слишком много вопросов
В мыслях
Про месяцы.

И даже когда за руку
По шоссе
Трамваям
Автобусам
Не слышит вокруг
Чужого
Ни взгляда ни голоса

Пьет
Курит
Гребаная принцесса
Чудесница
Задыхается безразличием
С истечением
Месяца

Не любит
Не плачет
Наверно –
Совсем закончилась
Простая
Несложная
Не глупая очень, но…

Терзает небо
Пробивает бутылкой
Влюбленности
Слишком идеалистка
Хочет, чтоб все –
До тонкости
А может хватит
Уже
Напыщенной
Яркости
Своими стремлениями
Ты только
И можешь напакостить.

Но не слышит
Кружит
У себя где-то в окнах
Бессонницы
Дурочка
Оглянись
Счастье 2 раза
Не ломится

.Я землю запущу по кругу
Тебя надеждами утешу
Я на куски себя изрежу
Пока твоей не буду.



Мозг умирает, а не просыпается.

Что-то в глазах постепенно грузится.

Это не я – это осень-проказница

Где-то в душе по оси крутится.



Красные ногти не символ стервозности,

Три ложки кофе, три ложки сахара.

Ночью я вешаюсь от безысходности,

Утром опять задыхаюсь от Max Mara.



Бледные губы и стрелки четкие,

В мыслях hardcore и плохая аура.

Я так устала – я ведь короткая

Я ведь не та, что смогла бы заново.



Осень со мной наравне состариться,

Мы с ней похожи простыми ссорами.

И для кого мне сейчас-то каяться?

Если сама для себя опора.



Помнишь те фото, где я с сигаретами..?

Я ведь на фото всегда счастливая.

Знаешь, я с Богом делилась рассветами,

Он догадался, что я крикливая.



Мозг умирает, а не просыпается,

Я помолюсь за тебя и за прошлое.

Знаешь, а небо в секунду ломается.

Небо не чистое. Небо – пошлое.



Грубо ударило между лопатками,

Ливень смывает мои красноречия.

Кровоподтеки как признак расплаты.

Я не тобой - Я собой покалечена.

да,ты прав-ВсЁ кЛаССнО))
может конечно чего-то мне и не хватает...но это уже не играет никакой роли..)

.жуткое непонимание.
.беззащитное.свернувшееся в клубочек.в темном уголке. маленькое.пушистое существо.которое несмотря на все невзгоды всё ещё пытается улыбаться.
так сложно жить.но так хочется.
-я буду жить-
-весело жить!-
.любовь.не последнее.и не единственное что есть в жизни.
.пришло время творить.удивлять.радовать.и радоваться самой.
пора брать от жизни всё.желательно всё самое лучшее))

молодец.написал у меня пост.можешь гордиться)

.а я по-прежднему чувствую себя полной идиоткой.
.встретила Рафата.почувствовала себя слабохарактерным ребенком у которого отняли вкусную конфетку.
.я.пуста.

иду.есть только я.и мокрый асфальт у меня под ногами.
.меня нет.

ВсЁ КлАсСнО)))))

.всё заебало.

.терпеть.

характеристика.забавная.
я долго думала. ну кому не нравятся милые домашние животные.конечно же все их любят.ну вот и я как маленький котенок.помучать.потискать.поиграть.и забыть.хотя это как раз таки сложно.сколько я не просила.забыть.почти не реально.
ну что теперь делать.я сново начинаю тихо себя ненавидеть.да и вообще какой урод любовь придумал.

.катострофическое невезение.бывает.вечно.со мной.
жизнь.под откос.
*летит самолет крылья гнутые,а нам всё похуй,а мы ебанутые* =)))))
.я улетела.

...
.....
....
....
Я вне игры.
....
.....
....
.....
...
....

Да что б вам всем!!!)) Достали своими стереотипами!!)))) А я вот возьму и сделаю так,как хочу я,и что делать будете?!))))) ааа....а вот и не сделеате нифига))))

Я...я....нет,я так не могу,только я сказала,что у меня теперь всё правда замечательно,нет! появляется,Эта..... и всё поортииит!....я спокойна,я спокойна,спокойна,спокойна!!!!!...
Всё хорошо,нет правда,всё просто замечательно,это ничего не значит,ничего,ничего.....
...Всё какк и прежде....я так просто свою жизнь,свое счастье не отдам....
Да когда-то я говорила обратное,что всё как есть так и будет,но неет,теперь всё в моих руках,теперь правила диктую я! Всё будет так,как захочу я!!!!!

мм....как-то странно...я вроде хочу жить,чувствую,что готова...но почему-то чувство отрешенности меня не покидает..очень сложно от него отвязаться....
Наконец-то мне захотелось сделать,что-то хорошее,что-то от чего люди будут улыбаться,а не только крутить пальцем у виска)) Но сейчас зима и сделать что-либо подобное очень сложно.....ну что ж будем ждать,будем ждать)) Я сделаю,я смогу,я изменю этот мир,и начну с себя..)))

Стои парень и девушка,совсем как чужие,а ведь недавно они были одним целым,любили,мечтали о жизни,но наступил момент,когда они начали друг другу надоедать,начались ссоры,обиды,упреки...В конце концов отношения разрушились и им кажется,что все так не может больше продолжаться и они разошлись по разным краям этого огромного мира...Она смотрит в его большие,выразительные,голубые глаза и начинает говрить:"А знаешь,в самом начале я любила тебя,верила,ждала,думала,что ты всегда будешь рядом...Отдавала тебе все,до последней частички,а ты не ценил,наверное не хотел...Ничего не хотел,хотя возможно я заблуждаюсь...Знаешь,я помню сон,перед нашим расставанием..
Я стояла в самом сердце старого моста в каком-то рваном платье,закат стелился по земле,а на шее у меня был камень...камень обид,печали,зла и боли..А на другом конце моста стоял ты..ветер раздувал мои волосы,я боялась упасть.Река как-то странно бушевала под этим мостом...все было мрачно..я позвала тебя и ты рванул,но зря...камень перевесил и я упала.Ты кинулся за мной,но было уже поздно.Я умерла...
Вот с тех пор наши отношения разрушились..Ты всегда все делал не так,как было бы лучше..Возможно я тебя люблю,но я не хочу возвращаться в мир лжи..Прости и прощай.."
"Подожди.."-крикнул он
"Ничего не говори..Помолчи,ты меня потерял,и больше никогда не найдешь..Посчитай звезды на небе ночью,и ты узнаешь,сколько раз я о тебе еще вспомню,и как сильно люблю,но ничего не хочу..."
И она ушла...А он стоял,а потом каждый день приходил сюда,где они расстались и считал звезды.В один из дней он пришел и взглянул,но небо было затянуто тучами и не было ни одной звезды...Он закрыл глаза,упал на колени и зашептал:"Никогда в жизни ты не сможешь узнать,как я люблю тебя..Звезд нет,значит ты меня забыла,но знай,я буду там,НАВЕРХУ,смотреть на тебя и ты это узнаешь...Люблю тебя,моя маленькая..."
Больше его не стало,а одной ночью она вышла на улицу,взглянула на небо и увидела звезду,одну,но она горела очень ярко.Она побежала на "их" место,а его не было,лишь на снегу кто-то написал:"люблю тебя,моя маленькая...."

..я больше не могу прятаться за маской позитива...-..мои глаза не просыхают от слез....
..я больше не могу вам ничего объяснить...-...между нами большая пропасть...
...я больше не могу казаться сильной...-...я падаю вниз...

...у меня нет сил идти дальше,просто нет сил....

...Какой интересный оборот принимает моя жизнь....она меняется ,вот только не пойму пока в какую сторону.....но появилось что-то новое...новые чувства,новая реальность,совершенно другой,новый мир....
...любовь в моей жизни есть,я это поняла,но она как наркотик,хочешь завязать,сказать"нет","стоп",но не можешь.....убиваешь себя новой дозой..вновь и вновь....

Москва.....город моих кошмаров....
Этот город полон чуждых этому прерасному миру чевств.....страх...боль...отчаянье.....безразличие(самое страшное что может быть)....и я страдаю этой неизлечимой болезнью,безразличием...этот город убивает,угнетает и разрывает изнутри.....
...мне всё равно что будет со мной дальше,как я жила,как живу и как буду жить,мне абсолютно наплевать на это дело.....Я как будто не живу....
Я не могу оставаться в этом городе,он меня сожрет,и не оставит ничего,я буду пуста....пуста,как кукла.....

хм...как-то всё опять запуталось......Как же мне это всё надоело......Что делать-что делать-что делать-что делать......... 

ля-ля..замкнулась в себе...А ну и пусть,и так нормально))))))

Что во мне не так? Почему я так часто остаюсь одна?.......

Наверное я заслужила одиночество........это мой крест....но за что? Я всегда жила для других......а в ответ.......пустота....

Я хочу любить,и быть по-настоящему любимой.......но похоже мне придется забыть эти слова.........для меня они останутся несбыточной мечтой.......

Что же,пусть так....но я больше не хочу чувствовать себя лишней,я не хочу никому мешать и потому я  ухожу...ухожу из жизни тех,кому я столько лет доставляла лишь хлопоты........стояла на их пути,мешала подняться.....я ухожу........чтобы вам было лучше......

Один из нас-прощен,хотя был грешен.
Другой безгрешен,но распят.
И им не преданно значенья
Кто из нас прав,кто виноват.
+++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++
Ты знаешь,для нас нет пути назад.
Ты в рай отправишься,я в ад.
+++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++
++++++++++ ++++++++
+++++++++ +++++++++++
++++++++ +++++++
++++++++++
+
+
+
+
Крик мольбы никто не слышал,
Бог твой мертв,мертв и твой Ницше
Я та,которая отреклась от тебя,
Мое добро во имя зла.
+++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­++++++++++++++++++++­+++++++++++++++++

Перед тем, как что-то делать... ­ ­
Задайте себе один вопрос.
"Зачем?"
И если вы не сможете дать себе чёткий ответ,
Любой, кроме "я так хочу"...
То не смейте.
Но зачем?
Зачем вам задавать себе этот глупый вопрос,
Смутно напоминающий забитое "Почему?"
А затем...
Чтобы научиться думать.
И беречь себя от ненужных, совершенно излишних поступков.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почти зима,зачем она?....

Внутри одна лишь пустота...

Кругом снега,земля бела...

Внутри тоска....

...и я одна....

Зачем же так? Зачем нам боль?...

Пришла зима,потух огонь....

Тех сладких грез,страстей любовных...

Пришла пора лишь слез невольных...

..да будет так....забудусь сном...

Уйду в то время,где вдвоем...

Мы всё гуляли под дождем.....

....*вдохновение улетело* (потом доделаю) =)

 

 

Фотографии Angel_Of_Mist :

блин,да отвалите вы все в конце концов...у меня есть и своя жизнь!!!! Я не обязана вас посвящать во всё что со мной происходит!!!

И ВООБЩЕ ТЫ ОЧЕНЬ ИЗМЕНИЛАСЬ...ЧТО С ТОБОЙ?

Почему-то мне кажется,что ты не сможешь пережить мое счастье,а значит ты не настоящий друг...прости,но помоему это так....

Пойми,ты стерва! И не говори ,что это не так...и не говори мне опять,что парни уходят и приходят,а подруги остаются...нет!...для тебя всё сейчас совсем не так!!!.....

Прости!....но я вынуждена оставить нас на время...теперь есть просто ты, и просто я....

Я давно не верю в сказку....и вообще в последнее время меня терзают жуткие сомнения по-поводу правильности моих действий...меня не покидает чувство вины....чувство того,что я рушу чужое счастье,строя своё...и я ничего не могу с этим поделать....
...если бы некоторые люди были бы честны со мной,хоть чуть-чуть,то возможно многое бы прояснилось,но мне никто упорно не хочет ничего говорить....вот я и теряюсь в догадках и терзаюсь сомнениями....
....жуткое желание всё бросить,порвать все связи со знакомыми и покинуть этот город...
....всё возвращается......
...*я безумна*.....и ...*я одинока*.....это моя жизнь,мой крест......

Почему всё происходит именно так..я сама рушу своё счастье...собственными руками!!!.....Отдаляюсь от друзей,и вообще любимых мне людей....Порой так сложно понять саму себя,что невольно становишься чужой даже для себя.....
Я не хочу,не хочу сново быть такой....Я утопаю в свих же мыслях..строю новые миры и ограждаю стенами...И никто меня не услышит и не поймёт....И никто не сможет мне помочь,если я сама этого не захочу....

Всё так странно....прошлая жизнь,как бы я от неё не избавлялась всё равно тянет назад,в никуда...в жизнь полную страданий и боли...Жизнь-полную одиночества....Сново бездарно прожитые дни,напрасно пролитые слёзы....Такая жизнь,что лучше бы её и не было вовсе....Скандалы,потери,непонимание....
Наверное это и есть та самая жизнь..МОЯ-жизнь....Я не могу удержать счастье подле себя...наверное я такой человек......
Я-слаба и ужасно глупа.....я не могу справиться сама с собой....наверное это конец....

Все как-то странно...сегодняшний день открыл мне много нового и интересного...
Я всё таки была права..он меня не любил..я научилась жить без него...я решила оставить его,и мне теперь остаеться только пожелать ему чтобы он был счастлив...
Я начала почти новую жизнь,со старыми мотивами..сменила стиль..
Поменяла отношение к жизни,но а если и не поменяла,то хотя бы сделала вид)))
Я сама очень сильно изменилась,теперь я никому не позволю мной помыкать!...
(Еж-птица гордая,не пнёшь,не полетит) )))
Ещё я поняла,что очень люблю и ценю Рафата,как друга))) Вовку тоже...он для меня уже стал,кем-то вроде старшего брата)))
Всё так хорошо...я так рада)))

Мммм...я так по всем скучаю....хочу уже всех увидеть....
Единственное,что меня смущает в последнее время...у меня никак не выходит Рафат из головы,все время вспоминаю его...прямо наваждение какое-то...ну я думаю,ну или надеюсь,что это пройдет)))
Так всё супер врнулась из Ня Чанга...у меня был шанс встретиться с Костиком,но он не доехал до туда,рванул на Ха Лонг)) хнык)))
Загорела,потом обгорела,сейчас вот сбрасываю шкуру))) жалко,придется всё по-новой начинать,а времени осталось так мало...
Сувениров слава богу тоже не много осталось закупить....так что отпуск близится к концу...эх, а как не хочется учиться)))

Нет,я всё таки выставлю фотки...каких бы мучений мне это не стоило))) Я не могу позволить себе лишить всех такого удовольствия мне позавидовать)))) Да,ладно,шучу)) Просто действительно красивые фоттографии...поэтому сегодня альбомчик контакта пополнится)))
Так пока ничего интересного,как-то всё по-старому...вот на суши я чего-то подсела..почти каждый день ими питаюсь...больше ничего знаменательного в моей жизни не произошло...
Знаю только,что скоро поеду в Ня Чанг...попробую себя в дайвинге)))
Дашка,я ужасно скучаю..попробую тебе сегодня звякнуть))) Так что жди меня и я вернусть,только очень жди)))

Да...сегодня день выдался насыщенным,но пролетел как-то слишком быстро....
Дашка,у меня есть замечательная новость))) Теперь нам с тобой придеться подключать нашу феноменальную фантазию и...творить...я накупила всяких бусинок,бисиринок...так что со скуки не помрём...будем проводить в два раза больше времени вместе...и в три раза дольше висеть на телефоне))))
Так что забиваем на всяких там никому не нужных Ивашкинов и углубляемся в творчество...сумочки я тебе привезу...вот завтро поеду как раз смотреть...потом ещё что-нибудь тебе придумаю)))
Так вообщем всё нормально...вот плавала на корабле потом выставлю фотки...а кстати с фотками пока придеться по-временить,поскольку этот компьютер очень глючный...и от него быстро устают глаза..и всё нафиг двоится и расплывается....так что выставлю всё по-приезду...
Пока,даже не знаю,что сказать.....
А....вопросик Дашк,тебе нужны конфетки...те кокосовые,после которых нужна вставная челюсть?...а то я могу привезти)))
(кстати насчет бисиринок...тут получается полная экономия,в Москве нам бы это обошлось в три раза дороже...) )))
Ладно,как что-нибудь ещё вспомню допишу)) А так пока всё)))

Я так счастлива,что я сново здесь,во Вьетнаме,с каждым годом я люблю его всё больше и больше)))....Жаль,что это в последний раз,....хотя кто знает......столько планов...столько неизведанных мест.....прям глазки в кучку собираются))))

Тут ещё надо успевать бегать за сувенирами,эх,чтоб всем пропадом.....даже не знаешь чем уже и удивить,когда в пятый раз привозишь им черепашку и говоришь,что думал,что такой у них ещё нету...,они начинают крутить пальцами у виска....(Даша,я не про тебя..с тобой мне и так всё ясно) )))

А так каждый год открываешь что-то новое...я вот например когда приехала,я просто расплылась в улыбке увидев Вьетнамские лица..они все ходят и улыбаються,а ведь это же хорошо...это значит,что у них в жизни всё хорошо,что они рады ей...))) Тут так всё непохоже на Москву...я почему то так и не научилась любить Москву...почему?..не знаю..казалось бы всё хорошо....мне нравится чисто внешний вид....центр...старинная часть города...окраины...гордые парки...далеко простирающаяся Москва-река...всё это очень красиво...и я это всё люблю...но вот люди..уставшие от жизни..с угрюмыми лицами...нет,это не моё...простите...

Кому интересо посмотреть на мою любовь заходите в контакт,там есть фоточки...простите новых пока нету..но скоро появятся..я думаю,что уже завтра...))))

 

 

Решила вернуться к старому дневнику...мне показалось,что мне здесть намного уютней и привычней...все таки первое дитя моего боьного воображения.....ну это я так...

На самом деле за это время в моей жизни очень многое поменялось...начнем с того,что я стала много пазитивнее...и поменяла свое отношение к жизни..а это уже какой-никакой,но прогресс.....

Справилась с величайшей потерей моей жизни..я утратила веру в любовь....и ...разочаровалась в дорогом мне человеке...но всё позади и жизнь продолжается....))))

Скоро улетаю....и это радует..оторвусь от земли..убегу от этого города...если честно,то я так и не полюбила Москву....но я думаю это уже мелочи...

Пока вроде ничего значительного...больше не происходило....

(единственное,меня почему то не покидает предчувствие,что что-то будет не так...что-то случится в моей жизни..и не очень радостое..даже совсем наоборот..какя-то потеря..может потеря самой себя....) Но это всего лишь предчувствие,всё может измениться.....

Сходила на фильм 1814..классный..затронул душу,и всё к ней прилежащее...)))Впечатлений я думаю хватит на долго..)))

19-20- День рождения моей хорошей подруги,эм..было хорошо,весело..подробности рассказывать не буду..вырезано цензурой...
21-утро-с 9.00- моя умерла...

ниже её фотка,как раз после хорошо проведённого дня,а далее и ночи)))

Каникулы прошли..но это были волшебные каникулы..просто замечательные...я так рада что я никуда не уехала на эти каникулы..я действительно счастлива..и в этом всём безобразии виноваты два очень хороших,пазитивных человечка..я им безумна благодарна...

Мда....праздники,праздники...где они? Такое ощущение что я где-то на каторге в горах...и нет вокруг ничего..ничего живого..ничего чтобы приносило радость....вокруг вечная,непроглядная темнота...куда бы ты не пошёл,куда бы не повернул...в любой момент ты можешь оступиться и...и упась в пропасть..где и останешься до конца своих дней...без еды,без человеческого тепла....

Скоро каникулы...осталось всего четыре дня....почему то мне не хочется этих каникул....даже не знаю почему...

Может...нет не знаю....в последнее время я всё чаще начала задавать себе один и тот же вопрос....ради чего стоит жить?...некоторые говорят что ради любви...но я не верю в любовь...покрайней мере теперь....однажды я очень сильно обожглась..и теперь не хочу  связывать свою судьбу не с кем...пока..может всё ещё изменится.....

и ещё у меня осталось последнее желание..чтобы меня все оставили в покое..я хочу остаться в одиночестве..неужели я многово прошу?...

Это наверное последнее сообщение которое вы увидете..я решила закрыть свой дневник...Но перед этим я хотела сказать спасибо всем моим ПЧ...спасибо вам за комменты,за симпатии и ваше потраченное на меня время....Большое вам спасибо! Особенно я хотела бы выделить Evil Devil которая открыла мне ворота в этот прекрасный,виртуальный и одновременно необычайно живой мир...помогла мне здесь освоиться и стать частичкой этого мира....

Нет..мне основательно не везёт,вчера опять решила забить на школу, и что..меня опять запалили..вот чёрт...

Зато я вчера успела покраситься,проколоть себе дырки в ухе теперь у меня в общей сложности получ.пять дырок)))

Короч. я решила до Нового Года координально поменяться..))(от нефига делать) )))

В колонках играет - Легенда Монахи
Настроение сейчас - ежик в тумане...

Блин..ощущения праздника вообще никакого..эта неделя была просто сумашедшей...в пятницу сдавала проект по биологии,вроде сдала,даже пять поставили..ха.. нас(ещё angel_of_spring) кажется отправляют на окружную защиту этого проекта..да в добавок ещё и по информатике..тоже на окружную,с этим же проектом...кошмар..

Мне в связи с этим проектом кошмарики сняться,поэтому я уже четыре ночи не сплю...хочу спать...ужасно хочу спать...

Наша класная башкой поехала...орёт по каждому поводу..это не нравиться...то не нравиться....а..достала....!!!!!!

Как же всё осточертело! Прогуляла во вторник школу меня запалили..мать начала орать что документы заберёт из школы..но это наврятли....

Потом классная с этим привязалась...

В четверг на физкультуру не пошла опять запалили..чего-то мне не везёт...

Ладно пока всё пучком...жить можно...

Писали сегодня контру по химии... бабушка подруги пришла собирать деньги..просто она у нас в родительском комитете...

Так ребята начали прикалываться...сцуки..они сказали что это на пластическую операцию..которую давно пора делать..

Убью гадов!

Меня они тоже достали..иногда аж плакать хочеться!

Как-то я забросила свой днев....Наверное из-за того что пока ничего интересного в моей жизни не происходит ...

Вот сижу дома отдыхаю от школы,от толп людей,от  шума города....От жизни в бешенном,ненормальном ритме....

Но казалось бы это хорошо,сидеть дома,ничего не делать,ан нет мне почему-то не так хорошо ,как хотелось бы...

Не смотря на это всё,такое ощущение что "пришёл пылесос" высосал из меня всё что есть...все чувства,эмоции...всё...

...и не оставил ничего...совсем ничего....(там пусто)....

Ну вот день удался,за нет дом.зад. по немецкому меня не запалили,да ещё и две пятёрки по нему поставили))) Потом был конкурс чтецов(они стихи читают)... там учавствовала аngel_of_spring,классно прочитала...!!! Но мне очю.жалко Пушкина,там девочка вышла,прочитала стих так,что Пушкин наверное двадцать раз в гробу перевернулся...А стих довольно таки лёгкий,и я думаю его фсе знают...

"Мороз и солнце,день чудесный...")))))

Я прошу просто выслушать меня,

Аты начинаешь давать мне советы,

Но я прошу не об этом.

Я прошу просто выслушать меня,

А ты начинаешь говорить мне,

Почему мне не стоит испытывать этих чувств.

И я понимаю,что ты не считаешься с моими чувствами.

Я прошу тебя выслушать меня,

Аты считаешь,что должен немедленно решить

Мою проблему.И я чувствую,что ты обманываешь мои ожидания.

Хоть это и кажется странным.

Выслушай! Я прошу одного-выслушай меня.

Не нужно ничего говорить,ничего делать.

   Просто выслушай.

"Разумеется,народу не нужна война,но,в конце концов,политику определяют лидеры страны,а втянуть народ-дело нехитрое,демократия ли это,парламентская республика,фашизм или коммунизм....

Сголосованием или без него,народ всегда можно заставить делать то,что нужно лидерам.Это просто.Всё,что нужно сделать-это сказать людям,что на них напали и обличить пацифистов в отсутствии патриотизма и в том,что они подвергают страну опасности."

В колонках играет - Fall out Boys
Настроение сейчас - налаживается

Ну вот..закончилась первая учебная неделя второй четверти...такое чувство,что учимся мы уже месяца два не меньше...сегодня ушла после первых двух уроков,называеться"умей надавить на психику"..)))сделал жалобные глазки,тихий,почти умирающий голос, и вуа-ля,иди гуляй себе..)))

...Поспорила с ngel of spring то что она не скажет и не напишет  ни одного матного слова за две надели...

..Вот теперь хожу за ней попятам,аки тень...Проверяю,слежу,слушаю,смотрю...

...Результатов никаких,пока держится..Вот *****....

В колонках играет - Good Charlote
Настроение сейчас - никакое