Настроение сейчас - говно

Как всегда. В пятницу снова пили. Вина, бутылку, вдвоем. Даже и не поняли как. А потом пришлось идти работать. Фуу. Голова чугунная. А им еще объяснять различия между many и much. Ничего, справилась. Можно сказать, на ура. Слава богу, окно там было открытое. Проветривало так неплохо. Интересно, когда кто-нибудь догадается, что я к ним все время под мухой прихожу.
Сегодня тоже уже пили. Опять Jameson. Заели его коржиком. Или тортиком. Или непонятно чем. Мерзко. Ударило в ноги. Никогда раньше так не было. А еще ведь не вечер. День только начался.
Настроение с утра было - полное говно. Сейчас лучше.
Сволочь ходит не здоровается. Строит из себя царевну несмеяну. НУ И ХРЕН С НИМ.
Козлина. Мудило редкое. Давно пора взять и послать. На три буквы.
Хи-хи. Уже ведь послала. Что из этого вышло-то? Фигня. Ему все по барабану, а мне еще хуже. Урод.
И о чем это я снова?
Да ни о чем.

Боже мой, кто бы только знал, как я его ненавижу. Кошмарр. Так уже просто нельзя. Просыпаешься и засыпаешь. И все то же. И все о том же. И все там же.

 Как раньше было просто. Я сама по себе - он сам по себе. А теперь все время там же. Все мысли о том же. Всегда. Всегда. Не лечится. И никогда не будет. И никто не поможет. Гнида. Чтобы тебе было так же плохо, как и мне. Или хотя бы вполовину. Было бы мне легче. Нет, не было бы. Я знаю.

Ничего не поможет. Увы. Я давно это знаю. Ведь я же люблю тебя. Нет. Не люблю. Не хочу и не буду. Возьму и забуду. Завтра же. Я похороню тебя, так же как похоронила того, кто был до тебя. Навсегда. И ничего мне за это не будет. Я знаю. Я уже это проходила. Так было. И так будет.

Жалко, что ен сразу это понимаешь, что для осознания этого требуется слишком много времени. Какого? Где его брать? Говорят, оно лечит. Нет, оно не лечит. Оно просто загоняет все влубь. А потом оно возвращается. Снова. И снова. И так всегда.

 Я не хочу. Больше не могу. Ну почему именно я? Ну за что? Зачем все должно быть так через одно место? Почему? Ну неужели все не может быть легко, просто и нормально? Почему все время одни сплошные кошмары и гадости?

Только вроде бы все наладилось и на тебе. Ведь никому не объяснишь и никто не поймет. Странно, ну почему все такие нормальные. Или они просто кажутся такими. Или я кажусь не такой. Я запуталась. И зеркало молчит. И ничего не говорит. И ни ответа. Ни привета.

 И все равно...

 Ненавижу... Милый... Ненавижу...

Ты помрешь, а я буду радоваться и прыгать до небес.

Ура!

Будет и на моей улице праздник.

В колонках играет - ничего нельзя - начальство рядом
Настроение сейчас - полный фак

Опять поработали. Блин, еще день не начался, а уже закончили. Как всегда. Вот бы сидеть и радоваться, что делать нечего, никто не напрягает, никаких гонок, ничего. Так нет же. Опять плохо. Есть работа - плохо. Нет работы - снова плохо. По крайней мере, когда она есть, все заняты делом, а не херней.
Я ошиблась. Вчера опять пили. На этот раз Jameson. Его привезли из Америки. Опять за смешные деньги. Баксов 15 отдали, максимум. Интересно, сколько эта бутылка стоит в Москве? Надо бы посмотреть. Пойти и купить. Хорошо оно пьется. Даже закусывать не надо. И череп потом не раскалывается. Похмелья никакого.
Ё-моё, рассуждения как у законченной пьяницы. А может, и в самом деле так. Вот со стороны посмотришь и получается, что все время только это и делаем. А потом я ещё и удивляюсь, что у меня по вечерам что-то спрашивают, а я реагирую слабо (хм-с, это сильно сказано). Скорее всего, я вообще не реагирую.
Надо завязывать. Через две недельки пренепременно. Выпадем в осадок на месяца полтора. Один раз уже проходили. Ничего ведь, удержались. Не пили целых 70 дней. Атас. В рот не брали. Вина или шампанского даже. А как хотелось. И сколько шансов было. А мы сдержались. Шикарно. Нафиг только потом сорвались. На новый год, наверное, за весь месяц отыгрались. Такого шикарного трехдневного похмелья с октября не было. Шедеврально.
Ну вот, кажется, и снова всё. Пока ничего в голову умного не приходит. Конечно, приходит, но не совсем это охота отражать. Да и пока пальцы справятся с печатаньем, голова уже улетит в другю сторону, и не вспомнишь, чего хотелось.
Удивляюсь, как бывает некоторые выдают целые трактаты. Наверное, перед этим целый день готовятся. Стараются и надрываются. Целые сочинения на темы: "Как я провел день" и "Мои планы на будущее". Обалдеть.

В колонках играет - aria
Настроение сейчас - сплин

Ну вот, я и ошиблась. Мы не пили. Не склалось. Все сидят по норам и косятся друг на друга. Полный фак. Отвратительно.
Где-то прочитала, что для разгона депрессии надо с жалобной интонацией несколько раз повторить "Меня никто-о не любит". Типа, должно помочь. Девушка гарантировала результат. Не помогает. Гнусно.
Опять мимо бегают и ржут. Как лошади. Снова решают одну и ту же проблему: кого в какой цвет покрасить.
Другие решают другую: даст ли жена в глаз, если двадцатый раз подряд прийти домой датым в 12 ночи. Наверное, даст когда-нибудь. Будет здорово. Мозгов прибавится. Или остатки вылетят.
Еще собираются в очередную командировку. На месяц. Без жен и мужей. Супер. Можно квасить круглосуточно, не просыхая ни на секунду. Особенно, учитывая тот факт, что там рядом очередной дьюти-фри и весь этот дринк по смешным ценам.
Звонил очередной любимый бывший начальник. Сказал, что скучает по своим крошкам. Там (на новой работе) крошки тоже есть, но они не такие славные и с нашими не сравнятся.
Радость и восторг.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - не поймешь

И снова утро. Опять поработали. Уже час назад перестали. Мало. Или народу много. Не поймешь. Тишь да гладь. Скучно.
Позавчера опять пили. Вино. Мы, по крайней мере. Остальные бурбон. "Джим Бин". Гадость фирменная. Пахнет чем-то похожим на средство для мытья посуды или еще каким-то порошком. Великолепно. Все корчились, говорили, что ну просто отвратительно, но пить не переставали. Как всегда.
Вчера пили снова. На этот раз вискарь. "Тичерс". Тоже гадость. Но лучше "Джим Бина". По крайней мере, не воняет не поймешь чем.
Стоит вопрос, что делать сегодня. Наверное, результат опять будет тот же самый. Вечером. Хорошо, не с утра. А можно было бы и с утра начинать. Было бы совсем атасно. Выпил - и весь день свободен. Надо внести рационализаторское предложение: ну зачем выпивка пропадает. Интересно, у других так же или это только у нас так дела обстоят.
Вчера еще сдавали экзамен. Сдали. Оценку не сказали. Потом. Через недельку. Не нервничали. Зачем? Нет, наверное, все-таки нервничали. Так решила препод. Она еще задавала вопросы на эту тему. А на фиг.
Обещали добавить денег. С 1 февраля. То есть с сегодня. Описали только общие границы предполагаемых ставок. А вот поэтапный расклад ну никак. Короче, никто ничего не понял. Пока первых денег не дадут - ясно не станет. Все равно, сколько ни дай, будет мало.
Еще видела бывшего полуначальника. То есть он ощущал себя начальником, а я его таким не воспринимала. Из-за этого был конфликт. Сейчас он далеко, то есть нас ничего не связывает, и снова он кажется милым и очаровательным. Вот что значит отсутствие непосредственных столкновений интересов.
Ну вот и все на пока.

Ну вот. И снова понедельник. Опять работаем. Зачем? Сами не знаем.
Народ опять напился. Нет, то есть не напился, а просто выпил.
Привезли вина. Сливового. Из японии. Говорят, настоящего. Пьется как сладенький компот. В голову дает безумно сильно. Ну, так говорят.
Вроде эффекта никакого. С моей точки зрения. Ну народ говорит, голову сносит.
Сливки ничего. Горькие такие, маринованные. Атас.
На улице мороз. Выходить не хочется.
Только что за комп сел посторонний человек. Прочитал, посмотрел. Жуть. Отвратительно. Ну как так можно. Читать чужие бумаги. Фу. Гадость фирменная. Кому это надо.
Ну ни за что бы в чужое не полезла. Кому оно надо. А им надо. И еще как. А вдруг ты тут секреты родины выбалтываешь. Обязательно. Были бы они еще. Секреты эти. Нету, и не будет.

Настроение сейчас - веселуха

Случилось. Сходила в парикмахерскую. Снова суродовали. Народ делает вид, что ничего. Наверное, ничего, пока голова полууложенная и еще не совсем растрепанная, и не окончательно сдвинувшаяся. Но скоро все будет не так. Она опять обвиснет. Станет напоминать сопли. Только до этого они были длинные, а теперь будут короткие. И я опять буду хотеть много-много волос, а их много-много не будет еще долго - года так три или четыре. И я буду их опять хотеть назад, и думать, зачем это надо было делать.

Настроение сейчас - Веселуха от последнего рабочего дня

На работе. Вот и поработали. То есть вроде как ничего не делали, а получается - уже поработали. Перемыли всем кости, ну и заодно самим себе.
Прибежал довольный сотрудник: у него вчера вырвали зубик. Во счастье-то у человека. Никогда не думала, что можно радоваться отсутствию зуба во рту. Нет, к ним так нельзя относиться, а то они так и будут сбегать. О чем это я?
Дам-с. Недавно тоже посещала зубного. Так она обрадовала, что зуб мудрости лезет. Вот буду умной как утка. Как все остальные. А, может, нет. Возьмут его и тоже вырвут за то, что он лезет не туда, откуда надо, и не туда, куда надо. Уже заранее жалко с ним расставаться, хоть его и нет.
Морозно. Народ закутался. В метро не протолкнешься. Все разжирели автоматом в два раза. Ели влезают в вагон, хотя раньше влезали без проблем.
А какие все у нас "ласковые". На ногу наступят - и тебя же пошлют. Хорошо, еще просто пошлют, а то ведь еще и двинут до кучи.

Ну вот, как всегда. началось, сделайте то, подайте это, придумайте заголовок, сделайте первую запись. А если не хочется, если нет настроения, почему обязательно надо делать, если хочется кому-то, а не тебе. Нет, ну почему никто не интересуется твоим мнением, зачем все время навязывают свое собственное. Хорошо хоть фото можно пропустить. Вот его нет, а если б нельзя было пропускать, что, обязательно бежать фотографироваться, перегонять все на комп, господи ну что за чепуха, зачем всех снова под одну гребенку, какой маразм. Я ведь сказала просто для себя, а тут получается опять для какого-то дяди, который еще будет стоять над тобой и надсматривать, чтобы ты все делал так как надо, а не так как хочется. Бред.