В колонках играет - Garbage
Настроение сейчас - усталое

Так уж получилось, что обе мои бывшие девушки независимо друг от друга решишли приобрести по ноутбуку. Dell Inspiron 1501 и Acer Aspire 3680, даже в названиях моделей есть что-то общее... И обе они попросили меня поставить на них виндоус... Совпадение? И получилось так, что сегодня мне одна из них принесла ноутбук, а мой друг Nerevar принёс образ последней сборки XP с предустановленными драйверами и софтом. И дёрнуло меня сегодня заняться всем сразу и одновременно, притом ещё, что работа поджимает. Глаза в кучу, полушария мозга плавно превращаются в "четвертьшария" и прогрессирует со страшной силой размножение личности. На данный момент в моей комнате 10 компьютеров, они окружают меня со всех сторон. По всей видимости, они собрались захватить власть над миром, провозгласить матрицу и начать решили с меня. Интересно, а когда же я всё-таки, сойду с ума? А может быть я уже сошёл и сам этого не заметил? Вот как я сам себе могу адекватно дать ответ, в своём ли я уме, если на самом деле я могу быть сумасшедшим и не осозновать этого? А откуда я знаю, что сейчас это не так?

Зато у меня тут настоящая многозадачность, инкапсулирующая четыре псевдомногозадачности, если учитывать работающий внутри дивана сервер, то пять, а если учитывать и меня самого, как систему, обладающую псевдо(к сожалению)многозадачностью, то шесть. Конечно, я не беру в расчёт все те машины, что выключены. Моя комната самая тёплая во всей квартире, а мой диван теперь обладает более, чем интеллектуальным подогревом, основной отопительный элемент которого основан на базе чипсета SiS662, который по совместительству является северным мостом материнской платы сервера и, не смотря на радиатор, видимо, считает возможным единолично стать причиной парникового эффекта на Земле. Пусть, полюс далеко, но он греется изо всех сил и грезит о втором пришествии динозавров, хотя бы в отдельно взятой моей комнате... Температура порядка 65-70 градусов цельсия. А не смастетить ли два пластиковых воздуховода, на столе как раз стоит бутылка славяновской минералки, а потом разрулить два воздушных потока с 120 миллиметрового кулера и направить на радиатор процессора и северного моста? Как всё-таки, романтично звучит - "Северный мост", "Южный мост"... Мысли сразу уплывают в страну драконов и замков, впрочем, это ещё один лишний поток мыслей, который имеет свой, пусть и небольшой, но приоритет и резервирует часть вычислительных ресурсов.

[root@brain root]# killall -f fantasy
[root@brain root]# ps -a | grep fantasy

О! Вроде прибил. :)

[root@brain root]# umount /mnt/shoulders
[root@brain root]# mount /dev/hands /mnt/ass -o nosuid,umask=000
[root@brain root]# /etc/init.d/dreams stop
[root@brain root]# /etc/init.d/work restart

Хочу /sbin/halt... В смысле спать...

P.S.: За качество фото извиняюсь, цифровуха в рабстве, снимал телефоном.

Помнится, ещё в далёком 98-м или 99-м году оканчивал курсы по Corel Draw. Ещё на шестой версии... Сколько воды с тех пор утекло, сколько всего изменилось, помнится, был такой восторг от седьмой версии. Но почему-то теперь нравится Inkscape. Тем, что распостраняется по лицензии GPL, тем что прост и удобен, тем что есть версия как под Linux, так и под Windows (в том числе и портабельная). Кто сказал, что не бывает качественного бесплатного софта? Все пингвины на аватарки и лого для jimm были сделаны там же. :)Вот, под настроение нарисовал текстурку на задний план дневника...

Настроение сейчас - печально-траурное

Сегодня умер мой любимый роутер - Asus WL-500g Deluxe. В своё время он был назван самым умным роутером в мире. Вспомнить только, чего мне стоило его найти и добыть. Когда уже его не выпускали, я приобрёл его у одного админа за 3000 рублей и это при том, что когда его выпускали, он стоил дешевле, а обычный роутер даже с точкой доступа стоил в два раза дешевле. Человек сказал мне, что ему очень нужны были деньги и только поэтому он его продаёт, иначе бы не отдал и я прекрасно его понимаю. Я был счастлив, что нашёл его и за такую цену.

Принёс его домой, установил на него линукс и началось... Бессонные ночи чтения мануалов и правки конфигов, безмерная радость, когда что-то получалось, квадратные глаза друзей и знакомых, когда они узнавали, что всё это делает не сервер, а всего лишь роутер - небольшая серая коробочка с лампочками.Он прослужил мне верой и правдой больше года. Это была едва ли не любимая моя железка. Для меня он помимо роутера и файрвола был свитчем, точкой доступа, SMB, NFS, FTP, DHCP, HTTP (+ PHP5) и принт сервером! Мне даже удалось поднять на нём форум (ExBB)!

Как я теперь буду без него - непонятно. Разве что настрою сервер, но это опять время, силы... Хотя, с ним будет проще, чем с роутером, это и понятно. Уже разместил внутри дивана и поставил Alt Linux Server 4.0 и apt'ом вытягиваю из сети пакеты с NFS'ом. На будушее осталось только безвентиляторный блок питания где-нибудь достать, а пока взял PowerMan на 300 ватт с 120мм вентилятором. Шумит, но терпимо. Всё-таки, диван глушит.Повезло, что у меня дома было три роутера. Две минуты перестройки сети и снова в инете.


Ты умер на моих глазах, печально моргнув мне лампочками на прощание... Покойся в мире, мой дорогой Асус! Я тебя никогда не забуду!

Настроение сейчас - усталое

Поздравляю меня с днём системного администратора. :) Желаю себе всего самого наилучшего. Чтобы коммутаторы и концентраторы на работе не уходили в затуп, чтобы количество системных администраторов стремилось к количеству подключенных контор, а радиус кривизны рук этих администраторов стремился к нулю. :) Чтобы на Хасана 100, где стоит коммутатор, от которого зацеплены ещё пять коммутаторов, опять не выключили электричество, чтобы пользователи сами перезагружали модемы, а потом звонили нам, чтобы все семь цисок работали как часы (притом не китайские). В общем, с праздником меня. Сегодня опять рабочий день, так что я могу в полной мере почувствовать, что сегодня мой праздник. :))

Далеко не все вхожи в мой дом и не все знают, как я живу. Если кому-то интересно, то я выложил фотографии, сделанные в моей комнате. Скажу сразу, лечить меня уже поздно. :)

Настроение сейчас - восторг

Давно хотел собрать домашний сервер, но такой, чтобы не шумел и не жрал много энергии, но всё никак не удавалось выбрать нормальный вариант... Одно время хотел взять ноутбук с убитой матрицей и вынуть из него начинку. В другое время была идея взять VIA EPIA, но некоторые из них были дороговаты, а некоторые имели проблемы с охлаждением. Но буквально недавно Intel решила на базе SiS 662 выпустить новую mini-ITX платформу под кодовым названием Little Valley. Ниже краткое описание:http://www.ixbt.com/news/all/index.shtml?08/41/60
Понял, что это моё. Одна местная контора привезла эту плату по смешной цене - 2500. Правда, обещали вчера, а получилось только сегодня вечером. Взял гиг памяти (DDR2 hynix 667). Как оказалось, не смотря на заявленную поддержку памяти с частотой 400 и 533 мегагерца, плата поддерживает и 667 в номинале. На радостях из закромов родины был извлечён блок питания ATX и полуубитый CD-ROM, после чего всё было собрано в аккуратную кучку и подключено к KVM свичу, причем материнская плата оказалась шире CD привода примерно на сантиметр и сантиметра на два короче (на фотографии видно). Как показала практика, кулер на процессоре издаёт шума меньше чем блок питания и даже винт или CD привод. Замечательно! Я остался очень доволен! Посредством телефона (SE W810i) была сделана фотография получившегося зверя, затем телефон был подключен штатным шнуром к одному из USB портов, где определён как Mass Storage Device кноппиксом. Кноппикс загрузился без проблем и ругательств, всё железо определилось идеально, машинка получила от DHCP адрес и вышла в интернет. Это сообщение пишется с новособранной машинки, под кноппиксом, с использованием FireFox 1.5 (старый кноппикс под руку попался :)). В дальнейшем планируется взять малошумный (или даже безвентиляторный) блок питания и флешку на 4 гб вместо жёсткого диска, после чего аккуратно разместить всё железо внутри дивана, убрав оттуда собранный в нём старый компьютер.
Вот, любуйтесь на зверька! :)

А вот и поздравлятор...

Настроение сейчас - хорошее

В субботу ездил к другу на дачу, где не был практически два года из-за сильной занятости. Всё-таки, насколько субъективно восприятие времени человеком! В городе день пролетает совершенно незаметно, когда занят на работе или общаешься в интернете, а на даче всё совершенно по-другому... Ощущение, что там провёл не один день, а как минимум три. Там нет этой жары и ужасной духоты, там дышишь свободно и полной грудью. :) Порой стОит сменить труд уственный на физический и желательно на свежем воздухе... Пробыв на даче всего один день, я почувствовал себя намного здоровее и легче, как будто, съездил в отпуск. Пообщался с другом, поработал, сгорел... В общем, просто чудесно провёл время. :)
Если периодически выезжать на дачу, то лето покажется намного длиннее и приятнее. Что-ж, буду стремиться к подобным вылазкам, не всё же работать! :)

Настроение сейчас - радостное

Не так давно, каких-то дней двадцать назад, моя сестрёнка Catharios затащила меня сюда (за что я ей очень благодарен) и я создал свой блог. Лишь потом понял, что это такое, для чего это нужно и как это удобно. И вот, вчера к нам (не без моей просьбы :)) присоединилась замечательная девушка! Умница, красавица и живое опровержение анекдотов про блондинков. :) К тому же, она очень (на мой взгляд, конечно) талантлива в отношении растровой графики и уже выкладывает в фотоальбоме на блоге свои работы, одна из которых стоит у меня дома на одном из десктопов в качестве обоев. :)

Прошу любить и жаловать, GoldBlond. :)

P.S.: Очень и очень рад видеть её здесь! :)

Настроение сейчас - умиротворённое

Прошёл по городу после дождя... Интересно, как погода может менять настроение и состояние человека. Совсем недавно все изнывали от жары, а тут свежесть. И пусть небо стало серым и затянутым тучами, но всё-же, так приятно! На душе свободно и светло и отчего-то хочется делать что-нибудь созидательное. Пойду-ка я, пожалуй, поработаю... :)

P.S.: Заметил за собой странную привычку - в конце каждого предложения вместо точки ставить троеточие.

Долгое время размышлял над вопросом, сколько же и чего человеку нужно для счастья? Наблюдал за миром вокруг себя, за людьми и увидел странную закономерность - чем более богато выглядит человек, тем менее счастливое у него выражение лица. А улыбаются чаще влюблённые парочки или группы людей, которых я бы назвал друзьями. Вопрос - почему так происходит? Почему же зарабатывание денег напоминает воронку - чем больше у тебя их появляется, тем больше и больше тебе их нужно? Они начинают отнимать твоё свободное время, рушат отношения с людьми...

Впрочем, это бывает по-разному, но сколько людей в этой жизни гонятся за деньгами? Именно за ними, предполагая, что именно это эквивалент счастья. И скольких из них эти деньги губят и портят? На мой взгляд, деньги не должны являться целью - это всего лишь средство для достижения неких целей. Но почему мы должны служить деньгам, а не наоборот? Почему многие готовы встать на задние лапки и танцевать под чужую дудку, лишь бы заработать ещё копейку (рубль, тысячу, миллион - какая разница)? Нет, я понимаю и уважаю тех, кто берётся за любую работу, пусть это будет уборка мусора или что-нибудь ещё не очень приятное, в случае, если это необходимо для того, чтобы прокормить себя и свою семью. В то же время, я презираю тех, кто не знает цену деньгам, кому они достаются слишком легко. Папенькиных сынков, которых устроили на тёплое место, где они практически ничего не делают и получают неплохие деньги или же, просто тратят отцовский капитал. Они тратят его без всякого смысла, спуская в барах и ночных клубах, не понимая его цену, они покупают многое из того, что им фактически не нужно.
Возможно, они тоже по-своему счастливы, но я так рад, что я не такой, что моя копеечка, пусть и не такая большая, достаётся мне заслуженно и что это отражение моего труда. Мне есть чем гордиться. Я достигаю сам того, что ставлю перед собой целью и мне это нравится, это - мой путь и я хочу пройти по нему достойно, чтобы в конце пути не было стыдно перед самим собой.

Кто спорит - без денег невозможно прожить. Но есть некий минимум, некая грань, определяемая нашими основными потребностями. Человеку необходима еда, вода, крыша над головой, возможность оплатить лечение в случае необходимости и так далее, зачастую человек зарабатывает и больше этой грани, но миллионы людей мечтают стать богатыми! Заметьте, не счастливыми, а именно богатыми. Ради интереса, я просмотрел 600 случайных анкет на сайте знакомств, потратив на это около трёх часов. Из них в 563-х случаях в графе жизненные приоритеты стояли пункты "Карьера" или "Материальное благосостояние", из них в 487 и то и другое одновременно. Однако, тенденция!

Так что же человеку нужно для счастья? Это сложный вопрос. Как и многие другие вопросы, он довольно субъективен. Богу - богово, кесарю - кесарево. У каждого будет свой уникальный коктейль. Из чего состоит моё счастье? Попробую перечислить, но не в порядке приоритета, а как попало, в той последовательности, в какой это будет приходить в мою голову.

1. Люди. Родные, близкие, друзья - те люди, которые мне дороги. Их счастье и благополучие - так же неотъемлемая часть моего счастья.

2. Настроение. Всё просто - необходимое условие счастья - хорошее настроение, его тоже надо уметь в себе поддерживать. Это как костёр - не будешь подкладывать веток - он угаснет. Нужно себя любить и радовать. Называйте это эгоизмом или как-нибудь иначе - всё равно. Меня заботит суть, а не штампы, которые стоят за многими словами.

3. Увлечение. У человека должно быть хобби. То, чем он увлекается, та область, в которой он может развивать себя.

4. Любовь. Человек должен любить и быть любимым. И это тоже нелегко порой.

5. Цель. Должна быть и цель в жизни.

6. Гармония. Человек должен найти своё место в этом мире и почусвтвовать это.

7. Осознание своего счастья. Как сделать человека счастливым? Самый простой способ - это просто объяснить ему, что он уже счастлив. Очень многие об этом не знают и даже не подозревают и это печально.

Все проблемы имеют решение. Не можешь изменить объективную реальность - измени себя, измени своё отношение к ней и будь счастлив.

Как жаль, что я не помню этот бред полностью... Уже третьи сутки подряд мне снится нечто подобное, а я успеваю ухватить только хвостик. :(

Я иду мимо общежитий, которые расположены недалеко от университета, который я недавно закончил. Я вижу, что рядом с ними появилась спортивная площадка - турники, брусья и т.д.. Одна из тех площадок, которых сотни по городу. Но там была ещё одна конструкция, которая выделялась из общей массы. Вы когда-нибудь видели горизонтальную лесенку, приваренную к стойкам в двух с половиной метрах над землей? По ней ещё удобно ходить на руках. Так вот, тут примерно то же самое, только без поперечных перекладин, что-то вроде брусьев, только расположенных в трёх с лишним метрах над землей (зачем так высоко - не понятно) и длиной где-то метров 15-20. Я встаю где-то посередине, подпрыгиваю, хватаюсь за них (в реале бы недопрыгнул точно) и на руках иду к дальнему краю. Там я опускаюсь на землю и оборачиваюсь... Стойки с моей стороны, на которых держится вся эта конструкция, стоят так, как и стояли, но железные трубы, по которым ходят на руках и которые только что были горизонтальными, развеваются как ленточки на ветру и через всё небо уходят куда-то за горизонт... Мимо меня пробегает какой-то человек - белые брюки, белые туфли, красная футболка, блондин, короткая спортивная стрижка. В руках он держит ещё одну металлическую трубу, от которой за горизонт в другую сторону так же развеваются ещё две металлических трубы - копия тех "брусьев", по которым лазал я. Он подбегает к какому-то железному штырю, торчащему из земли практически в человеческий рост и не напрягаясь, перепрыгивает его. Я снова поворачиваюсь к брусьям и вижу, что они уже не металлические, а составлены из деревянных балок, при этом высота увеличилась метров до семи, а длина по-прежнему уходит за горизонт, но теперь ничего не движется, это просто дерево. Не знаю, каким образом, видимо, усилием мысли, мне удаётся поджечь одну из этих балок и огонь медленно поднимается вверх. В конце-концов, вся эта конструкция прогорает и вместо дерева остаётся уголь. Я толкаю руками эти балки, они падают и рассыпаются, как и положено углю. Наверное, я сломал эту конструкцию, чтобы она не ломала мою психику. :) Затем, я был разбужен телефонным звонком.

Сегодня ночью мне снилась живая тушёнка, но не куском, а длинными коричневыми волокнами, которая плавала по аквариуму и душила собою какие-то комочки белой слизи, тоже живые... А я вынимал эту тушёнку из аквариума, выжимал её как тряпку и доставал из её волокон эти кусочки... Складывал их в банку. И тушёнка и кусочки, как только я их выжимал от воды, переставали шевелиться. Потом тушёнку я съел, а слизь в банке залил водой и закрыл крышкой. Она снова ожила, долго пыталась вырваться, но потом, похоже, обиделась и затихла. Дальше не помню...

Зачастую так бывает, что не помнишь полностью свой сон, но помнишь его часть, обрывок... Последнее, что тебе снилось. Вот такой обрывок я сегодня и запомнил.

Я палач... Я кого-то сажу на электрический стул, приковываю руки и ноги, где-то щёлкает рубильник, но мне это уже не интересно, я уже повернулся спиной и как заводная марионетка иду к следующему стулу. И вижу, что к нему подводят одного из моих лучших друзей - Алексея. Я так же беспристрастно сажу его на стул, приковываю ноги, одну руку, а он смотрит мне в глаза, спокойно так, внимательно, шевелится, чтобы усесться чуть поудобнее... И тут я понимаю, что так смотрит на хозяина собака, которую он хочет утопить и которая не понимает, что сейчас произойдёт... В этот момент во мне что-то ломается, я падаю лицом на его колени и вою в голос, у меня истерика. Я освобождаю его ноги и руку, отталкиваю его, чтобы он ушёл, а сам сажусь на стул вместо него и жду, когда меня убьют. В этот момент я проснулся.

P.S.: Интересно, к чему бы это?

Решил пройти ради интереса ещё один тест... И снова оказался белым и пушистым... Ужас! Как говорится, если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию...

Тест «Индекс массы тела»: Евгений! Поздравляем – вы в отличной форме! Ни грамулечки лишнего веса! Индекс массы вашего тела = 22.3 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Настроение сейчас - спокойно-умиротворённое

С какого-то момента моей жизни, мне показалось, что каждое слово имеет свой вес, некую цену. Это как акции, или валюта - у каждой есть свой курс, каждая может обесцениться. Есть слова, на которые это почти не влияет. Это какие-то простейшие понятия, они практически не изменяются со временем. Скажем, "небо", "вода", "стена", "дерево" и так далее. Но есть слова, которые подвержены различным изменениям в нашей жизни. Это некие абстрактные понятия, которыми мы привыкли оперировать с такой лёгкостью. Мы употребляем их в повседневной речи не задумываясь и будучи уверенны в том, что собеседник нас поймет, но в то же время, если нас спросить, что значит то или иное слово, мы можем надолго задуматься, притом, что два случайно взятых человека скорее всего не дадут одного и того же ответа на этот вопрос. Читать далее

Настроение сейчас - задумчиво-спокойное

Слова - это лишь средство передачи информации, но оно, как и многое другое, далеко от совершенства. Да, человек думает чаще всего, вербально, если можно так выразиться, то есть, его мысли облекаются в слова того языка, на котором он говорит, значит, его мысли ограничены рамками того, что он может выразить при помощи языка, либо формул, либо графиков... Другими словами, мыслительный процесс обретает те же формы, в которых мы привыкли передавать и хранить информацию. Но как же быть с чувствами? Я могу, например, вспомнить понятия "квадрат", "тетраедр", "зелёное" и так далее. Я могу их себе представить и увидеть перед своим внутренним взором. Скажем, я могу вспомнить мелодию и я её услышу... Но почему-то я не могу представить, вообразить и почувствовать, скажем, запах гари, бензина, аромат духов - да чего угодно. Если я чувствую некий запах, я могу его отличить или определить, сказать, знаком он мне или нет. Но я не могу его почувствовать, пытаясь представить. Интересно, почему так происходит? Почему именно запах? Зрение, слух, осязание - по одну сторону баррикады, а запах - по другую. Возможно, это от того, что именно обоняние в нашей повседневной жизни задействовано меньше всего? У кого искать ответы на эти вопросы? Может быть у кого-то не так?

Настроение сейчас - спокойное

В течение своей жизни я не единожды сталкивался с ситуацией, когда моё нежелание делиться некими проблемами с друзьями, трактовалось с их стороны, как проявление неокторой доли недоверия к ним. Спешу всех уверить, что это совершенно не так.

Например, я лежал в больнице, но никому не говорил об этом. Когда мои друзья об этом узнавали, то некоторые из них обижались. Спрашивали, почему я не сообщил им об этом раньше и чем они могут мне помочь? Сейчас я объясню, почему я так поступаю...

1. Я не хочу расстраивать своих друзей. Я не хочу, чтобы что-либо, происходящее со мной, умножало их печали. Почему, если мне плохо, то я должен делать плохо им? Ведь я люблю этих людей и стараюсь о них заботиться! В том числе, забочусь о том, чтобы по моей вине их жизнь не стала хуже. Я могу взять на себя их проблемы и заботы, могу помочь, если это в моих силах, но к их помощи прибегаю действительно редко.

2. Никто не знает меня лучше, чем я сам. Пусть, для кого-то это может прозвучать обидно, но если не кривить душой, то это действительно так. Это вовсе не недоверие к тем, кто меня окружает, это не замкнутость и не закрытость, я не знаю, как точно это объяснить, но ведь не всё, что человек чувствует, укладывается в слова, а порой мы испытываем такой невообразимый коктейль чувств, что сами не понимаем, что с нами происходит. И как это передать словами?

3. В подавляющем числе случаев, я могу помочь себе сам. За последние несколько лет я привык решать свои душевные и прочие проблемы сам, и мне это почти всегда удаётся. Возможно, у меня не так уж много этих проблем, а возможно, они не такие уж серьёзные. Почти всё плохое, что появляется теперь в моей жизни проходит сквозь меня, не особо задевая. А если такого не происходит, то мне удаётся растворить все обиды, всю горечь в себе без остатка. Ведь каждый человек индивидуален, так вот, я таков, что мне проще разобраться со всем самому, уединившись в тишине и спокойствии и аккуратно разложив всё по полочкам. Так я найду решение своих проблем или приду в душевное равновесие намного быстрее и так будет лучше.

4. Если мне действительно понадобится помощь, я её попрошу. Конечно, в моей жизни, как и в жизни любого другого человека, существуют проблемы, с которыми я один не могу справиться. Это нормально. И люди должны помогать друг-другу. Когда мне нужна чья-то помощь, я не стесняюсь её попросить, потому что знаю, что сам в любую минуту приду на помощь любому из моих друзей. Я не считаю, сколько я раз кому и в чём помог и сколько раз помогли мне. Я не мелочен. Если это мой друг, если это человек, близкий мне, то мне не нужно думать или считать что-либо, когда ему плохо. Я просто помогаю, если есть такая возможность. Когда возможности нет (а вследствие каких-либо объективных причин, возможно и такое), я тоже об этом говорю прямо. Так же прямо я скажу, если сочту необходимым попросить помощи и не обижусь, если мне в ней откажут, так как помню о возможности существования тех самых объективных причин, о которых мне, возможно, не обязательно знать, если кто-то меня бережёт так же, как и я его. Представьте себе ситуацию - вам, плохо, вы просите помощи, а говорят, что не могут помочь по ряду следующих причин... Далее следует список, описывающий проблемы самого этого человека. С этого момента на меня ложится груз не только моих проблем, но я так же начинаю думать, чем я могу помочь этому человеку. Что-ж, если Вам действительно необходима моя помощь, пусть будет так. Если Вы мне не можете помочь, скажите прямо, не нужно оправдываться, я пойму. Даже если причиной отказа послужит просто лень или нежелание - бывает ведь, что человек просто устал и выбился из сил - это тоже можно понять.

5. Очень не люблю, когда умоляют и упрашивают и не делаю этого сам. Мне достаточно простого ответа - да или нет. Я не буду упрашивать, тем более умолять. Так же, как не стоит этого делать в отношении меня. Как я уже сказал, когда я могу помочь, я это делаю. Если же я отказал в помощи, значит, на то есть некие причины и вряд ли возможно будет изменить моё мнение.

Не нужно на меня обижаться - я таков, какой я есть. Меня не нужно менять - любое давление со стороны лишь оттолкнёт, ведь кроме меня самого никто меня не изменит, если я этого не захочу сам.

Сегодня снился сон... Не сказать, чтобы очень интересный, зато я его запомнил.

Я еду на трамвае от остановки Борчанинова до остановки ЦУМ. Когда проезжаю мимо органного зала, ко мне подходит кондукторша. Я достаю из кармана какие-то деньги и протягиваю ей, потому что сверху оказывается десятка, но она берёт из этой же кучи сотню и говорит, что с сегодняшнего дня проезд 15 рублей, после чего сдаёт мне сдачу деньгами, на которых написано что-то про интернет, но они новенькие, хрустящие и какие-то симпатичные что-ли... У меня возникает желание поменять на них все свои деньги, но я это желание сдерживаю. Пока я еду до ЦУМа, успевает быстро пролететь лето, проходит осень и когда я выхожу, на улице уже зима. Так же за время поездки на мне и всех, кто был в трамвае, успевает вырасти зимняя одежда... Когда я выхожу, я вижу, что я в зимней куртке и почему-то понимаю, что она на мне именно выросла, пока я ехал, так же как и на всех остальных...
Я зачем-то пешком иду обратно... Иду по левой стороне улицы Ленина, по тротуару, но проезжая часть как устье реки или какой-то гигантский окоп - где-то метра на полтора ниже тротуара, а сам тротуар как будто состоит из грязного льда... Машин нет вовсе. В месте напротив цума (сам не знаю, как я туда дошёл) я останавливаюсь... В этом месте на проезжей части большие глыбы того же грязного льда, почти вровень с тротуаром, на них стоят люди и все молча, как загипнотизированные смотрят в одну сторону. Мне почему-то хочется к ЦУМу перебраться по этим льдинам... Я слезаю на проезжую часть, подхожу к ближайшей льдине, хватаюсь руками за край, подтягиваюсь, заползаю, но оказываюсь позади ряда людей, которые куда-то смотрят. Мне становится любопытно, но они стоят такой тесной кучкой, что из-за их спин я ничего не вижу. Я хочу разбежаться и прыгнуть на следующую льдину, но разбежаться не удаётся, ибо тесно и я не долетаю... Падаю, перекатываюсь через себя, подставляю ногу, встаю, используя инерцию собственного тела и с разбега делаю выход на две на следующую льдину, но история повторяется. Мне уже не хочется к ЦУМу, мне уже хочется увидеть то, что видят все, но я никак не могу этого сделать. А потом понимаю, что мне это не так уж и нужно, успокаиваюсь и просыпаюсь.