Анекдоты для хорошего настроения.

Скрипач Изя решил вступить в партию! Прошел кандидатский срок что составляло год, вызвали его на парткомиссию прочесали всю подноготную! Приходит он домой вечером, 
Сара его спрашивает
- Ну что приняли таки тебя в партию Изя?
- Нет Сарочка не приняли!!!(((
- Чего так???
- Так они спросили "ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?"
- А ты ???
- Я им таки и сказал что да!!! 
- Ну ты Изя настоящий поц!!! Мог сказать что НЕТ!!!
- Как я скажу НЕТ, когда они там ВСЕ плясали!!!

Идут по кавказским горам туристы, попадают в горный аул. В центре села сидит древний аксакал, на вид старше 100 лет. Туристы у него и спрашивают:
- Дедушка, а сколько вам лет?
-150.
- О, вы наверное не курите, не пьёте, ведёте здоровый образ жизни?
- Да нет, и пью, и курю, и делаю что-попало, а то я вообще никогда не сдохну!!!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели...
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо... 
Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День второй. Русские отбили Эстонию. 
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. 
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. 
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Одесское такси. 
Водитель отчаянно лихачит. 
Сара делает ему замечание: 
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! 
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.

Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?