Доказано,
что люди с чувством юмора живут дольше.
Почаще смейтесь.
А повод всегда найдётся:
— зарплата, цены, пенсия,
коммунальные платежи.































**********

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: …Ну и где мы?

***

Мозги – как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

***

- Фима, ты шо такой довольный? - Теща уехала! - А лицо почему такое грязное? - Поезд целовал!

***

Женщина всегда права! Она не права, только когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

***

Ужинаем. Я – супом, кот – колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу – ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в супе кусочек колбасы. Вот что такое забота!

***

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите что мне делать? - Прекращайте праздновать.

***

Знание – сила. Незнание – рабочая сила.

***

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

***

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

***

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

***

Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?

***

Лучшая комедия для русских – это знакомый фильм на украинском.

***

Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.

***

Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.

***

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не тратьте мое время впустую!

***

Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

***

Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать не хочется...

***

"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет десять лет". И вы тоже?

***

Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз - это уже не ошибка, а твой выбор.


********





Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

***

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба... и муж, и свекровь.

***

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет от себя в середине.

***

Так хочется влюбиться... Но муж против.

***

— Фира, вы представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

***

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «ПОМОГИТЕ!»

***

Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал в её комнате лепестки роз, но ровно в полночь они превратились в носки.

***

Вечная женская проблема: как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

***

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

***

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

***

Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.

***

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

***

Мужская логика. Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

***

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.



**********