В этот день перед постом я у ВАС прошу прощенье,
за обиды,за любовь и не любовь,
за тоску,за обещанье,за халатность,не вниманье,
ВЫ простите...
Вновь и вновь я у Господа прошу и молю-прости нас всех
и на ком великий грех,и на ком грехи по меньше,
и на ком совсем их нет..

У  края поля стояли Любовь и Разлука и любовались молодой парой. Разлука азартно потерла руки: “Спорим, я их разлучу?!” Любовь попросила: “Дай мне подойти к ним один раз, а потом ты можешь делать, что хочешь – и посмотрим, сможешь ли ты их разлучить”. Разлука согласилась. Любовь подошла к молодой паре, прикоснулась к ним, заглянула в глаза и увидела, как между ними пробежала искра… Любовь отошла и говорит: “Теперь твой черед”. Разлука ответила: “Нет, сейчас я ничего не могу сделать – сейчас их сердца наполнены любовью. Я загляну к ним попозже”.
Прошло время. Разлука вошла в дом и увидела молодую мать с младенцем, отца. Разлука надеялась, что любовь уже прошла, но, заглянув в их глаза, она увидела Благодарность. Разлука пожала плечами: “Что ж, приду позже”… Спустя годы, Разлука вновь явилась к ним – в доме шумели дети, с работы пришел уставший муж, мать успокаивала детей. Теперь-то она точно должна была их разлучить – ведь за это время и Любовь и Благодарность должны были выветриться из их сердец. Но, заглянув в их глаза, она увидела Уважение и Понимание. “Загляну позже”, – проворчала Разлука.
И снова она пришла. Смотрит – дети уже взрослые, седые родители помогают детям советами. Взглянула она в их глаза и разочарованно вздохнула: в них было Доверие. “Никуда не денутся, приду позже”, – гаркнула Разлука и хлопнула дверью. Прошло время, заглядывает Разлука в дом, а там бегают внуки, у камина сидит, пригорюнившись, бабушка. Разлука обрадовалась: “Ну вот, мое время пришло”. Хотела она было посмотреть старушке в глаза, но та встала и вышла из дома. Разлука пошла за ней. Вскоре старушка пришла на кладбище и села у могилы. Это была могила её мужа.
“Я опоздала, – опечалилась Разлука, – время сделало мою работу”. И заглянула в глаза старушки. В них она увидела слезы и Память – Память о Любви, Благодарности, Уважении, Понимании и Доверии…

Есть замечательный сайт: Любимые рецепты.Есть замечательный Иван Царевич2042,вот он и выложил такую полезную информацию.Жаль,что его нет  на нашем сайте,а то я бы просто поселилась у него на странице...

 

Специи - что к чему подходит.

Чтобы Ваше блюдо получилось вкусным и ароматным, нужно знать, какие именно пряности подходят к определенным блюдам:

Для мяса: красный, черный, душистый перец или гвоздика, майоран, тимьян, тмин, куркума, лук, орегано.

Для птицы: тимьян, майоран, розмарин, шалфей, чабрец, базилик.
Для рыбы: лавровый лист, белый перец, имбирь, душистый перец, лук, кориандр, перец чили, горчица, укроп, тимьян.
Для гриля : красный перец, душистый перец, кардамон, тимьян, майоран, мускатный орех и мускатный цвет, тмин, имбирь, перец чили.
Для дичи: тимьян, душица обыкновенная, душистый перец, красный перец, можжевельник.
Для рагу: красный перец, имбирь, куркума, кориандр, горчица, кардамон, тмин, черный перец, душистый перец, мускатный орех, гвоздика.
Для капусты : кориандр, фенхель, кумин, семя черной горчицы.
Для картофеля: кориандр, куркума и асафетида.
Для бобовых: кумин, асафетида, имбирь, перец, мята лавандовая и кориандр.
Для маринадов: лавровый лист, можжевельник (ягоды добавляют в маринады при приготовлении мяса дичи и рыбы), ветки укропа с бутонами, цветками или семенами.
Для фруктов, соков, компотов: корица, гвоздика, имбирь, бадьян, кардамон.
Для паштетов: белый перец, корица, имбирь, лавровый лист, гвоздика, корица, бадьян, имбирь, кардамон.Для выпечки: гвоздика, корица, бадьян, имбирь, кардамон, душистый перец, апельсиновая цедра, анис, кунжут, мак, ваниль.

Для горячего молока:корица, кардамон, шафран.

 

 Не делай мине беременную голову!

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я имею кое-что сказать.

Я готов послушать за вашу просьбу .

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Вы шо, с мозгами поссорились?

Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор!

Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!

Абрам ! Вы не одолжите мне 10 руб до среды? - А оно мне надо? Я и так плохо сплю

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?

- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот! Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил. Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят. И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории. Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну я точно не знаю, так как? - Нахераим! – Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь. - Я знаю! Нахераим! - Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

-Клара, шё ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь!

- Фима, Вы таки читали " Мастера и Маргариту"? Как Вам эта ужасная история с Берлиозом? - Картина маслом!

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть". К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит"(КГБ). Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь: - Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит: - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

- Хаим, забери свою козу из-под мое окно. - А что, разве ей там плохо пасется? - Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

- Шо так плохо живете — тока в одной руке сумка?...

- Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она – никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Изя спрашивает Абрама после его первой брачной ночи: -Ну как Сара в постели? -Ничего, помещается.

- Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах! - Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит. - А если захочется тебе? - Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"

– Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! – Сёма...Если я её отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Та не бойтесь! Не гости!

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В одесской химчистке: --Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы? --А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как хочется порой положить лимон не в чай... а в швейцарский банк!

Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Толстенная женщина на Привозе: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили? - Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

В субботу нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит : - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Абрам. - ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить - Ну и как , получилось? - Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле был, у Стены Плача. - Богу записочку положил, да? - Ага. "Буду не скоро. Яша".

Рабинович жалуется раввину: - Моя Сара ложится не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: - Яков жалуется, что ты ложишься не так, как он хочет. Почему? - Нет, пусть не просит, я ни за что этого не сделаю! - Еврейская женщина должна ложиться так, как хочет её муж. - Но этого требовать он от меня не может. - И чего же он требует? - Чтобы я лежала в двух метрах под землёй.

Еврей спрашивает раввина: - Скажите, ребе, вот если вы найдёте на улице чемодан, и в нём миллион долларов, вы вернёте его владельцу? - Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.

- Яша,на могилку чаще цветы приносят,чем ты мне. - Сара,я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! --

 

 

 

 

 

 

 

 

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!

Хороший коньяк – это не только благородный напиток, который уважают настоящие джентльмены, но и лучшее лекарство от многих недугов. Итак, на арене коньяк! В чем польза коньяка? Кроме приятного вкуса и запаха, которыми коньяк покорил ценителей элитных спиртных напитков, коньяк богат биологически активными веществами, которые благотворно влияют на организм человек

1. Коньяк поможет при кашле. Рецепт: собери внутренние «перегородки» 1 кг грецких орехов, залей 0,5 л коньяка и настаивай в течение 7 дней в плотно закрытой емкости. Процеди. Употребляй по 1 ст. ложке, 3 раза в день, перед едой.
2. Камни в почках? Коньяк спешит на помощь! Употребляй, но не злоупотребляй. Народный рецепт. Тебе понадобятся: 1 кг меда , 0,5 коньяка, 1 кг лимонов. Лимоны перекрути через мясорубку, добавь мед и коньяк. Спесь следует сложить в банку и настоять в «темном месте» (кладовка подойдет) около 10 дней. Затем принимать по 1 ст. ложке каждый день, утром и вечером, за пол часа до еды .
3. Болит голова? Глоток коньяка – и боль уходит. Но только без фанатизма! Для снятия головной боли достаточно одного-двух глотков коньяка (не более 25 мл).
4. Ноет зуб? И тут коньяк преуспел. Налей в рюмку немного коньяка и постепенно растворяй в нем соль, пока не получишь насыщенный раствор. Смочи в этом растворе два ватных тампончика. Один положи на больной зуб, другой тампончик – в ухо, со стороны больного зуба.
5. Пропал аппетит? Найти пропажу тебе поможет рюмка коньяка (не более 50 мл). Как известно, коньяк стимулирует организм и пробуждает аппетит, способствуя активному выделению желудочного сока.
6. Коньяк нормализует давление. Известно, что коньяк расширяет сосуды, слегка понижая давление. Поэтому всем гипертоникам рекомендуют употреблять коньяк, но только в небольших количествах. Учти: людям с пониженным давлением коньяком лучше не угощаться.
7. При расстройстве кишечника. Народный рецепт: солевой раствор коньяка с отваром ромашки действует как хорошее закрепляющее и болеутоляющее средство.
8. Коньяк снимает приступ стенокардии. Рецепт: несколько капель коньяка следует накапать на кусочек сахара.
9. При простуде. Коньяк (не более 100 мл) следует подогреть, добавить мед, лимон и пить теплым. Действует, как хорошее жаропонижающее средство.
10. Для укрепления иммунитета. Несколько чайных ложек коньяка следует добавлять в чай. В этом случае коньяк действует лучше, чем бальзам на спирту для повышения иммунитета, купленный в аптеке.

ПУСТЬ В НОВОМ ГОДУ БУДЕТ КАК МОЖНО МЕНЬШЕ СТРЕССОВ И ХРЕНОВЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ!
Дорогие друзья!
Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат " проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того,чтобы снимать налет с сантехники.

Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзится игла, инфицированная СПИДом.

Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами,потому что они приводят к раку подмышек.

Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. .
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть ли не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.
Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.
Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!

Я выслал более 500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни!!!!!!!!!!

Вот еще один сайт с молитвами и свечами
http://claus.msk.ru/

Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов (но с контрактом)

Америка - это когда твой взгляд попал на человека, а он спросил как у тебя дела.

Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .

Америка - это когда машины полиции, пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками, то все машины,
включая встречные, прижимаются к правой обочине и останавливаются, пропуская их.

Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь, а люди проходя мимо тебя
извиняются.

Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.

Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.

Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами, а не листочками с
деревьев .

Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.

Америка - это когда тебе 16 и стыдно за то, что нет водительских прав.

Америка - это когда в магазин , в школу, на прием к врачу люди могут зайти в пижаме и никто не будет смотреть с
презрением.

Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины с тобой поздоровался.

Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.

Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.

Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.

Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.

Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.

Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.

Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину, потому что её увезут и заплатишь большой штраф.

Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.

Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя, а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.

Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить
апойтмент" . "У меня занятия в колледже".

Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень( sturgeon ) и лосося - сэлмон( salmon ).

Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине даже, если те не произнесли ни слова.

Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания и благодарность, а не оскорбления или мат.

Америка - это когда зимой можно носить босоножки.

Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.

Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать направо, если никому не мешаешь.

Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт, чтобы устроиться на работу.

Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.

Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге, потому что ты не нарушал ничего.

Америка - это когда полицейский, остановив за нарушение скорости, улыбнувшись может спросить куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф, а просто предупредит и пожелает хорошего дня.

Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone .

Америка- это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.

Америка - это когда молятся за президента.

Америка - это когда русские дети не знают русского.

Америка - это когда тебе удаляют один зуб, а счёт после оплаты страховой компании приходит на 1050 долларов.

Америка - это когда тебе говорят Мы Вам перезвоним при этом это означает, что Вас вежливо послали.

Америка - это когда можно купить машину прямо на улице, потратив на это пять минут.

Америка - это когда машину можно зарегистировать в ДМВ онлайн.

Америка - это когда за руль твоей машины может сесть каждый без доверенности.

Америка - это когда вырезать апендицит стоит $10,000 и родить ребенка в больнице столько же.

Америка - это когда тебе 81 год и это нормально, что у тебя есть бойфренд!

Америка - это когда возвращаясь из страны, где ты родился, говоришь: "Я еду домой".

прочитала в рубрике-Анекдоты,но так похоже на притчу...

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Прогулка в парке.

Какая это прелесть-ОСЕНЬ...конечно когда нет дождя,

но и в ненастную погоду под зонтик спрячемся,друзья.

А если ветер? Если буря?Ну просто посмотрю в окно,

укроюсь пледом и свет зажгу когда темно....

Но вот сегодня-чудный день и в парке мне бродить  н и л е н ь...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

 

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

С годами мы не столь проворны-

радикулит,мигрень,артроз.

Любьви все возрасты покорны,

но ограничен выбор поз...

Reklama Prestige/08/29

 

/www.wmj.ru/sites/all/themes/wmj/images/separator.png" target="_blank">http://www.wmj.ru/sites/all/themes/wmj/images/separator.png); font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 16px; background-position: 0px 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat;"> /www.wmj.ru/sites/all/themes/wmj/images/separator.png" target="_blank">http://www.wmj.ru/sites/all/themes/wmj/images/separator.png); color: rgb(59, 59, 59); zoom: 1; font-size: 0.937em; clear: both; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; background-position: 0px 100%; background-repeat: no-repeat no-repeat;">

Как приготовить пирог с яблоками от Гордона Рамзи:

1. Изюм без косточек замочить в кальвадосе. 
2. Яблоки очистить от кожуры и семечек, мелко порезать. На сковороде разогреть 15 г масла и 50 г сахара, перемешать и всыпать яблоки. Готовить яблоки, помешивая, до тех пор, пока они не карамелизируются. 
3. Добавить к яблокам изюм, перемешать. 
4. Форму для пирога смазать маслом. Выложить туда яблоки с изюмом, разровнять. 
5. Взбить оставшиеся масло и сахар, разбить туда яйца, аккуратно всыпать муку. Добавить цедру лимона и молоко. 
6. Залить тестом яблоки и поставить форму в духовку, разогретую до 190 градусов. Выпекать 40 минут. 
7. Подавать пирог со сливками или сметаной, взбитой с ванилью. 
8. Яблочный пирог от Гордона Рамзи готов.

Приятного аппетита!

/www.polezno.com/sites/all/themes/clean_design/images/shadow-left.png" target="_blank">http://www.polezno.com/sites/all/themes/clean_design/images/shadow-left.png); background-color: rgb(227, 227, 227); color: rgb(51, 51, 51); font-family: 'Lucida Grande', 'Lucida Sans Unicode', Arial, Verdana, sans-serif; line-height: 19.1875px; outline: none !important; background-position: 0% 0%; background-repeat: no-repeat repeat;"> /www.polezno.com/sites/all/themes/clean_design/images/shadow-right.png" target="_blank">http://www.polezno.com/sites/all/themes/clean_design/images/shadow-right.png); background-position: 100% 0%; background-repeat: no-repeat repeat;">

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 
4. Очередь в туалет короче на 80 %. 
6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 
10. Все твои оргазмы настоящие. 
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 
15. Все проблемы улаживаются цветами. 
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями...

 

Анекдот дня на анекдотов.net