Дернуло же меня послушать новый альбом господина Джеймса Бланта, вот ведь суицидальный товарищ. Сразу прямо, с первых нот, затянуло в пучину мокрой желтой меланхолии. Но, думаю, в этом году обойдемся травяными настойками, работой, слеш-фанфиками, сериалами и мастурбацией.
А кому-то валерьянки мало, и это меня очень расстраивает, во-первых потому что помочь ничем не могу, во-вторых потому что, видимо, моя помощь и не нужна, ну и в-третьих потому что не смотря ни на что он был и остается частью моей жизни, которую не отпилишь ни одним ржавым напильником, а значит я имею право расстраиваться, если товарищу плохо.

Завтра навещу свою потертую школу, поднимусь по ее лестницам, пройду по ее коридорам, вспомню всякое. И не поверю, что прошло почти пять лет с тех пор как я была там в последний раз. Старею.
У меня уже пять недель, три из которых я depression-free. Теперь кажется, что я невероятная лицемерка. Может стоило оставить все как есть? Хотя и мысли стали четче и удовольствие от жизни стало проявляться во всяких бытовых мелочах вроде новых тапочек или кофеварки.
После ужасно настойчивых мозгодробительных советов подруги установила таки 2007 Офис, не стыдно признаться - пиратский (если б лицензия стоила так же с удовольствием бы приобрела). Какая же пижонская штука! Выпендреж проглядывает в каждой кнопочке, в каждой панельке, в каждой буковке, ужасно горд собой, должно быть, товарищ Гейтс, что даже школу не закончил, а бабла нагреб.

Прошло три недели.
Первый чекпоинт.
Вопрос: Как ты себя чувствуешь? Наблюдаются положительные сдвиги, побочные эффекты?
Ответ: Ничетак, вроде полегчало и вместе с тем одолевает некоторый пофигизм. Побочные эффекты - зевота с полутораметровым размахом четыре раза в минуту и мозговышибательные сны.

Естественно все в моей голове. Каша, каша.

Сорокаминутный разговор за жизнь, продолжаем дальше.
- Как насчет фенозипама, если вдруг станет страшно?
- Нет уж, спасибо, раньше как-то без этого справлялась, лучше пойу покурю или просто проветрюсь, а там, глядишь, отпустит.

Все прошло лучше, чем я думала.
Следующий чекпоинт через две недели.
Спиртное откладывается, не суть важно. Если сильно припрет сделаем двухдневный перерыв специально для водки. Но это только через пару месяцев.
А пока сами себе будем удивляться, какие успехи на поприще наплевательства на всех и все мы делаем. Аминь.

Атрофия чувств влечет за собой атрофию мыслей, но это потом.
А сейчас шизофренично бредовые сны и самоедство. Как оказывается это вовсе не осколки депрессивной утопии, а неотъемлемая часть непонятной субстанции - души.
Возможно я нашла источник своих, так называемых, терзаний - неспособность создавать. Я не умею привносить жизнь в обыденные предметы, творить. Все, что порождает мое сознание - лишь мертвые идеи, обреченные на провал. Музыка, рисунки, простое домашнее задание, нет жизни, нет души - темная вязкая пустота.
Разрушительные мысли, неспособность справиться со своей жизнью даже сейчас, когда в ней ничего и не происходит, вечное оцепенение сознания, вакуум, слишком глубоко, от этого не избавиться никакими таблетками. Как я смею надеяться на то, что эти маленькие, наполненные порошковой радостью, чудеса британских фармацевтов помогут справиться с хаосом в отдельно взятой Варьке? Чего можно добиться имея способности только разрушать, принося каждый день только разочарования другим и себе?
Снова жалею себя. Или это ненависть?
Кажется я придаю слишком большое значение всей этой терапии. Но даже эти три месяца поглощения таблеток и алкогольного воздержания не подарят мне ощущение того, что я умею создавать. Пшик. Не более.

Двадцать минут.
Одни из самых ужасных минут моей жизни. Страх, почти ужас, холодными волнами перекатывался по всему телу, заставляя руки дрожать и сердце учащенно биться.
Двадцать минут.
Я успела проклясть все и всех, кого только можно и выкурить две сигареты.
Двадцать минут.
Я не владела собой и готова была бежать до канадской границы, лишь бы только эта паника закончилась.
Двадцать минут.
Надеюсь это больше никогда не повторится. Если бы все продлилось хоть на пять минут дольше, то можно было бы заказывать катафалк. Оказывается все не так уж и хорошо.

Сейчас я хочу быть кем угодно, только не собой. Претворяться плохо, а потому вся правда так и норовит выползти наружу из самых темных мест. Ненавижу это клише, о том, что все тайное становится явным, но, к сожалению, не могу с ним не согласиться. Сейчас я, конечно, вру меньше, чем раньше, просто нет особой надобности, но как оказалось все мои таланты базируются именно на вранье. И это тривиальное выражение всегда портило мои многоходовые махинации в самый неподходящий момент. О Боже, если вспомнить, какие вещи я творила, то стыдно будет с этим в ад соваться... Такое впечатление, что чертов Прозак откопал все мои самые отвратительные воспоминания и медленно прокручивает их по одному.

Все внимательно смотрят на меня, стараясь разглядеть малейшие изменения, может быть надеются, что вот-вот и у меня отрастет склизкое щупальце в районе копчика или вдруг мозги забрызжут фонтаном из ушей. На самом деле ничего не происходит, ничего особенного, и это, в некоторой степени, даже хорошо.
С утра Александровична вероломно отказалась идти в универ, чем намеренно подвергла сомнению мое, абсолютно противоположное, решение. Как результат - все остались дома дрыхнуть.
Продолжаем ждать чудес...

Бесполезные сожаления о том, чего нет и никогда не будет, в последнее время часто портят настроение. Успехи других не то, что бы удручают, но подчеркивают некое осознание того, что у меня так никогда не получится. Хорошо, конечно, верить в свои силы, стойко двигаться к цели, улыбаясь на встречу солнцу и новому дню, излучая радость и насвистывая веселый мотивчик, но так получается лишь у ограниченного меньшинства крепких волей оптимистов. Мое же сознание, задавленное разнообразием мнений о психотерапии и антидепрессантах, пытается излечиться с минимальном ущербом для личности. Я действительно боюсь происходящего, того, что все это слишком серьезно отразится на мне, моем мировосприятии, моем отношении к жизни. Сильно сомневаюсь, конечно, что вдруг, в одно мгновение, я превращусь в оптимистичного холерика а-ля "к каждой бочке затычка", но и со своей флегматичной мизантропией, наверное, придется расстаться, а значит я в некоторой степени перестану быть собой. Но я приняла решение, я хочу узнать как жить без этого и чертовы британские фармацевты мне в этом помогут.

Таблетки, таблетки. Принимать или не принимать.
Когда мне перестало казаться, что я справлюсь со всем сама?
Объявляю перерыв.
Может я и стану роботом, который все делает правильно, хорошо себя ведет и не доставляет неприятностей, но у меня будет передышка.
Завтрашний день, скорее всего, будет отмечен мной как день Прозака. Вынос тела планируется через три месяца. Добро пожаловать на похороны моей личности.

Всегда найдется повод для рефлексий. Что бы со мной не произошло я стараюсь относиться к этому с иронией в попытках поддержать хотя бы фасад адекватности. Сложно, но в большинстве случаев выполнимо. Никогда не считала себя интересным человеком, в том смысле, который, мне кажется, вкладывают в это понятие большинство людей. Мои перманентные занудства могут довести до белого каления кого угодно, я слишком быстро теряю интерес к людям, оставляя после себя неприятное впечатление о чопорности, высокомерии и скорее всего абсолютной тупоголовости. Моя депрессивность это извращенное свойство личности, которое должно было изжить себя еще в подростковом возрасте, эндогенное сжирубешение на почве хронического кретинизма или все-таки болезнь? Каждому человеку хочется быть особенным, но уж точно не таким способом. Что спасет мою израненную душу: полкило флуоксетина за раз или успокаивающая ромашковая клизма, а может быть пара литров мятного чая?
Мне говорят надо занять себя чем-нибудь общественно полезным, чем-нибудь, что ограничит широту сознания, не давая ему погрязнуть в болоте самокритики. Шизофреника тоже можно послать собирать спички, но не навечно же? Я действительно могу отвлечься, но лишь на какое-то время и не могу же я, в конце концов, выпиливать лобзиком фанерных зверюшек, по дороге в институт. "Возьми себя в руки". Какой потрясающий совет. Еще ни разу мне не приходило в голову ему последовать...

Ну что же, благодаря моему нечеловеческому самообладанию(сам себя не похвалишь, как говорится...) депрессия начинает поджимать свои щупальца и если с утра я проснусь без уничижительных мыслей о собственной никчемности, то я победила ее по крайней мере на неделю.
Завтра в 20.00 по калифорнийскому времени насупит новая серия House m.d., а значит уже в среду, вернувшись из универа, я буду гордым обладателем оной, без перевода, без субтитров, Хаус как он есть, pure natural, так сказать. Канал "Домашний" пусть подавиться своим вторым сезоном, не больно-то и хотелось, особенно с таким дублированием, что хочется сбежать в туалет и непрерывно блевать, пока серия не закончится.
Вот она, прелесть маниакальной стадии, так много всего хочется сделать, так много планов, мыслей и идей, что мозг успевает преобразовывать их исключительно в скипы, визги и витиеватые трехэтажные ругательства. Боже храни вербальное общение...

Уж лучше бы я злилась. Апатия никак не способствует поднятию уровня жизни. Я даже напиться не могу, потому что тогда можно сразу заказывать трансплантацию желудка и переливание крови. Самый дешевый способ расслабиться в данном случае - это спать, а именно вообще не вылезать из постели, если такое возможно.
Я стараюсь, я честно стараюсь держаться как можно дольше, но как же, черт побери это сложно. У меня почти рекорд. Я прожила месяц без депрессии, без маниакальных состояний, почти в гармонии. Надо платить. Сегодня второй день из последующей бесконечности.

Вот она осень во всей свое красе: холодный, непрекращающийся дождь, пронизывающий ветер, мокрые желтые листья, хлюпающие под ногами. "Золотой осени" теперь не дождешься. А потом наступит не менее отвратительная зима, с ее скрипучими морозами и грязной соляной жижей на асфальте. Говорят у природы нет плохой погоды. Вранье. Когда солнце неделями прячется за пухлыми серыми тучами и постоянно моросящий дождик не дает вылезти из под зонта, начинается сезонная депрессия. Она, на мой взгляд, гораздо неприятнее, чем обычная. Потому что вызвана не столько эмоциями или недосыпанием, а сокращением светового дня. Нет солнца - нет витамина D, а значит затяжная двухнедельная депрессия в особо тяжелой форме, со слезами и ступором обеспечена. Жрать апельсины килограммами не выход. Шоколад со своими эндорфинами тоже мало поможет. Остается только ждать либо когда солнце выглянет, либо когда кто-нибудь сильно пресильно пнет под зад, чтобы депрессия сменилась агрессией. Тут уж никаким зверобоем не обойдешься.

Сколько времени прошло?
Меньше недели.
Меня снова накрывает, снова жалуюсь, слабый я человек.
Всё валится из рук, совсем не могу сосредоточиться. Шлялась два часа по жаре - не помогло. Уже пятую неделю жру негрустин, если б не он, совсем сползла бы, наверное. Бывший говорит: сходи к врачу.
Вот уж в чем мы друг друга понимали, так это в хандре. Подыхали со вкусом и по очереди.
Радует, что дольше четырех дней это не длится, затем меня влепит в маниакальную стадию еще на три дня, а потом неделя спокойствия.
Скажете, лечиться надо!
И будете правы.
Уж не знаю как у меня там с плащом из бесчисленных комплексов, но в чудо я сегодня точно не верю.

Нет, не помогает мне ни аутотренинг, ни негрутин, ни соответствующая литературка. Чтоб моск мой совсем разорвало решила почитать Маркеса.
Чесслово, не понимаю я себя иногда. Вроде все не так уж и плохо, а всё равно душа не на месте. Жду все время чего-то, много курю.... Да, в последнее время я слишком много курю....
Сны по большей части какие-то параноидально-шизофренические, настроение после них соответствующее.
Как же хочется, чтоб все меня в покое оставили. Так нет, ходят вокруг меня, вежливо интересуются, чой-то настроение у тя такое поганое? Думают, что я вредная, обижаются. Глупые. Те, кто понимает - не трогают. Ждут. Но таких мало.
Кажется мизантропия становится всё более распространенной...

Фсе, пора завязывать с этими соплями, умерить свою эмпатию к этому долбаному мирозданию и предстать в обычном для меня сволочном образе. Которую ночь опять ни хрена не сплю, хотя за те пару часов полудремы каким-то образом приходят сны. Извращенские, естественно, и совершенно безумные.
Кажется, что не хватает какой-то маленькой детали, чтобы вся жизнь наладилась и превратилась в большое-большое мерзко розово-приторное счастье. Иногда хочется и такого.
А теперь давайте возденем руки к небу и дружно поплачем, размазывая тушь. Потом коллективно обнимемся и побежим слушать Tokio Hotel, восторгаясь вокальными способностями немецко-говорящего пидорка.

Поздравляю всех, кто этого ждал. К нам едет олимпиада. Через каких-то 7 лет (тьфу!). Скажу честно, я была против Сочи. Природу жалко. Я вааще не патриот.
Всегда считала себя психологически устойчивым человеком, но как известно, самообман порой может доходить до абсурда. На меня смотрели дети. Много. Долго. Пристально. Я всегда теряюсь под их пронзительными взглядами прямо в душу. Сегодня они были более жестоки, чем раньше, или просто мое замутненное депрой сознание воспринимало эти взгляды с удвоенной силой. Отвратительно.
Зато все это немного компенсировалось простой обывательской радостью, увидела в метро чувака из телевизора, снимался в "Солдатах". Приятно знать, что те, по ту сторону экрана, тоже ездят в метро по утрам.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Негрустин закончился (реально хреново сочетается с алкоголем), я вроде успокоилась и могу нормально поспать. Поймала себя на мысли, что стоит сходить к психиатру, посмотреть на чернильные пятна и рассказать про себя всё-всё, начиная с младенчества. Жара однозначно негативно влияет на мыслительные процессы, депра активнее проникает в сознание, работоспособность значительно снижается(хорошо что гребаная сессия закончилась), самое время наматывать сопли на кулак. Уже тошнит от мятного и ромашкового чая, но больше ничего нет, а потому, даже не смотря на то, что вся эта благодать просится наружу, надо пить. Пью.