Ты и Пресвятая Инквизиция Твое имя Ты: Святой Встретив тебя, инквизиторы: Позовут на кружечку крови господней Цитата из Большой Книги Пыток для тебя: ...Запустить пытуемого, обмазанного куриным жиром, в комнату с двумя дюжинами голодных кошек... © Ila Iglu, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Прошло три недели.
Первый чекпоинт.
Вопрос: Как ты себя чувствуешь? Наблюдаются положительные сдвиги, побочные эффекты?
Ответ: Ничетак, вроде полегчало и вместе с тем одолевает некоторый пофигизм. Побочные эффекты - зевота с полутораметровым размахом четыре раза в минуту и мозговышибательные сны.

Естественно все в моей голове. Каша, каша.

Сорокаминутный разговор за жизнь, продолжаем дальше.
- Как насчет фенозипама, если вдруг станет страшно?
- Нет уж, спасибо, раньше как-то без этого справлялась, лучше пойу покурю или просто проветрюсь, а там, глядишь, отпустит.

Все прошло лучше, чем я думала.
Следующий чекпоинт через две недели.
Спиртное откладывается, не суть важно. Если сильно припрет сделаем двухдневный перерыв специально для водки. Но это только через пару месяцев.
А пока сами себе будем удивляться, какие успехи на поприще наплевательства на всех и все мы делаем. Аминь.

Атрофия чувств влечет за собой атрофию мыслей, но это потом.
А сейчас шизофренично бредовые сны и самоедство. Как оказывается это вовсе не осколки депрессивной утопии, а неотъемлемая часть непонятной субстанции - души.
Возможно я нашла источник своих, так называемых, терзаний - неспособность создавать. Я не умею привносить жизнь в обыденные предметы, творить. Все, что порождает мое сознание - лишь мертвые идеи, обреченные на провал. Музыка, рисунки, простое домашнее задание, нет жизни, нет души - темная вязкая пустота.
Разрушительные мысли, неспособность справиться со своей жизнью даже сейчас, когда в ней ничего и не происходит, вечное оцепенение сознания, вакуум, слишком глубоко, от этого не избавиться никакими таблетками. Как я смею надеяться на то, что эти маленькие, наполненные порошковой радостью, чудеса британских фармацевтов помогут справиться с хаосом в отдельно взятой Варьке? Чего можно добиться имея способности только разрушать, принося каждый день только разочарования другим и себе?
Снова жалею себя. Или это ненависть?
Кажется я придаю слишком большое значение всей этой терапии. Но даже эти три месяца поглощения таблеток и алкогольного воздержания не подарят мне ощущение того, что я умею создавать. Пшик. Не более.

Новая жизнь это всегда хорошо, подобные мысли приносят обновление и освежают восприятие. Правда весьма и весьма не надолго. Или это только у меня так.
Может стоит бросить курить? Положительные герои не курят, а как известно добро всегда побеждает зло, во всяком случае в идеальном мире или в кино. Пить-то мы уже бросили, хоть и не от большой сознательности, но бросили, хоть и не пили почти, но все равно бросили, черт побери. А значит на какую-то сотую долю процента я все-таки хороший персонаж.
Новая жизнь. В который уж раз.
На старт. Внимание. Марш.
Побежали...(Куда?)

В мозгу полный кавардак, такое впечатление, что на меня разом орут 20 человек, пытаясь доказать свое мнение. Четвертый день безумно хочется напиться, потерять связь с этим пространственно-временным континуумом, послать все к черту и потонуть в собственной уебищности (эпитет "уебищность" позаимствован у Александровична, как наиболее полно характеризующий мое состояние в данный момент).
Сегодня мне снилось, что я сбиваю котенка, обхватившего лапками висящее на дереве яблоко, при помощи куклы барби в костюме Мадонны из клипа "Like a virgin". Дикость. Я поняла в чем разница между снами и странными снами. В первых можно найти хоть какой-то, пусть и глубоко зарытый смысл, вторые - полнейший бред обожравшегося Прозаком мозга.
Бля, как же я хочу напиться!

Странные сны. Такое вообще бывает? Сны, сами по себе, достаточно необычное, не до конца изученное явление. А потому словосочетание "странные сны" несколько бессмысленно и некорректно.
Например вчера мне приснилось, что я Дживс и переправляю мертвяков через реку Стикс с помощью коричневого кнопочного телефона, прикладывая аппарат к уху умершего. После чего трупец слышит о себе всю правду и с душераздирающими воплями растворяется в темных маслянистых водах реки забвения, чтобы в последствии появиться на другом ее берегу. У меня есть друг - цыганский барон, чья жена дрессирует козла в соломенной шляпе с помпоном. Козел очень похож на барона, скорее всего потому, что у барона тоже есть шляпа с помпоном. А еще животное постоянно лезет обниматься, поднимаясь на задние лапы, и все время молчит, но улыбается. Всем весело, все танцуют, даже я (Дживс) приплясываю, сжимая в руке черную шляпу-котелок.
Разве не полнейший бред? Мне и раньше снились не менее сумасшедшие сны, только кажется я не запоминала их с таким количеством подробностей. Вот и задаюсь вопросом, что это: божественное откровение утомленного дневными заботами сознания или очередной побочный эффект?

Впереди выходные: крепкий продолжительный сон, плотные завтраки/обеды/ужины, безлимитный интернет, мой ненаглядный канадец и огромный архив торрентов. И даже то, что мне нужно делать кучу курсовых, переписывать лекции, чертить и все такое прочее, не сможет омрачить эти три дня в инкубаторских условиях. Все для себя любимой. И пусть весь мир подождет(с)

Двадцать минут.
Одни из самых ужасных минут моей жизни. Страх, почти ужас, холодными волнами перекатывался по всему телу, заставляя руки дрожать и сердце учащенно биться.
Двадцать минут.
Я успела проклясть все и всех, кого только можно и выкурить две сигареты.
Двадцать минут.
Я не владела собой и готова была бежать до канадской границы, лишь бы только эта паника закончилась.
Двадцать минут.
Надеюсь это больше никогда не повторится. Если бы все продлилось хоть на пять минут дольше, то можно было бы заказывать катафалк. Оказывается все не так уж и хорошо.

Сейчас я хочу быть кем угодно, только не собой. Претворяться плохо, а потому вся правда так и норовит выползти наружу из самых темных мест. Ненавижу это клише, о том, что все тайное становится явным, но, к сожалению, не могу с ним не согласиться. Сейчас я, конечно, вру меньше, чем раньше, просто нет особой надобности, но как оказалось все мои таланты базируются именно на вранье. И это тривиальное выражение всегда портило мои многоходовые махинации в самый неподходящий момент. О Боже, если вспомнить, какие вещи я творила, то стыдно будет с этим в ад соваться... Такое впечатление, что чертов Прозак откопал все мои самые отвратительные воспоминания и медленно прокручивает их по одному.

Все внимательно смотрят на меня, стараясь разглядеть малейшие изменения, может быть надеются, что вот-вот и у меня отрастет склизкое щупальце в районе копчика или вдруг мозги забрызжут фонтаном из ушей. На самом деле ничего не происходит, ничего особенного, и это, в некоторой степени, даже хорошо.
С утра Александровична вероломно отказалась идти в универ, чем намеренно подвергла сомнению мое, абсолютно противоположное, решение. Как результат - все остались дома дрыхнуть.
Продолжаем ждать чудес...

Бесполезные сожаления о том, чего нет и никогда не будет, в последнее время часто портят настроение. Успехи других не то, что бы удручают, но подчеркивают некое осознание того, что у меня так никогда не получится. Хорошо, конечно, верить в свои силы, стойко двигаться к цели, улыбаясь на встречу солнцу и новому дню, излучая радость и насвистывая веселый мотивчик, но так получается лишь у ограниченного меньшинства крепких волей оптимистов. Мое же сознание, задавленное разнообразием мнений о психотерапии и антидепрессантах, пытается излечиться с минимальном ущербом для личности. Я действительно боюсь происходящего, того, что все это слишком серьезно отразится на мне, моем мировосприятии, моем отношении к жизни. Сильно сомневаюсь, конечно, что вдруг, в одно мгновение, я превращусь в оптимистичного холерика а-ля "к каждой бочке затычка", но и со своей флегматичной мизантропией, наверное, придется расстаться, а значит я в некоторой степени перестану быть собой. Но я приняла решение, я хочу узнать как жить без этого и чертовы британские фармацевты мне в этом помогут.

Боже, и почему я всегда оказываюсь замешана в этих невозможных семейных дрязгах?! Все кому не лень используют меня как самый наираспоследний аргумент в любых баталиях. Словосочетание "А Варя сказала" бьет рекорды по популярности в последнее время, и бороться с таким положением вещей просто не получается. Брат обиделся на то, что я якобы против того, что бы делить с его девушкой общую жилплощадь (хотя мне, по большему счету, пофиг, пусть делают что хотят, только детей не рожают), эта самая девушка, по-видимому, считает меня отъявленной лицемеркой, мама шлет с приветами к папе, папа шлет обратно с пожеланиями здоровья и денежного благополучия. Дурдом. Не удивительно, что я становлюсь городской сумасшедшей.

Таблетки, таблетки. Принимать или не принимать.
Когда мне перестало казаться, что я справлюсь со всем сама?
Объявляю перерыв.
Может я и стану роботом, который все делает правильно, хорошо себя ведет и не доставляет неприятностей, но у меня будет передышка.
Завтрашний день, скорее всего, будет отмечен мной как день Прозака. Вынос тела планируется через три месяца. Добро пожаловать на похороны моей личности.

С сегодняшнего дня я официально признана сумасшедшей...

Всегда найдется повод для рефлексий. Что бы со мной не произошло я стараюсь относиться к этому с иронией в попытках поддержать хотя бы фасад адекватности. Сложно, но в большинстве случаев выполнимо. Никогда не считала себя интересным человеком, в том смысле, который, мне кажется, вкладывают в это понятие большинство людей. Мои перманентные занудства могут довести до белого каления кого угодно, я слишком быстро теряю интерес к людям, оставляя после себя неприятное впечатление о чопорности, высокомерии и скорее всего абсолютной тупоголовости. Моя депрессивность это извращенное свойство личности, которое должно было изжить себя еще в подростковом возрасте, эндогенное сжирубешение на почве хронического кретинизма или все-таки болезнь? Каждому человеку хочется быть особенным, но уж точно не таким способом. Что спасет мою израненную душу: полкило флуоксетина за раз или успокаивающая ромашковая клизма, а может быть пара литров мятного чая?
Мне говорят надо занять себя чем-нибудь общественно полезным, чем-нибудь, что ограничит широту сознания, не давая ему погрязнуть в болоте самокритики. Шизофреника тоже можно послать собирать спички, но не навечно же? Я действительно могу отвлечься, но лишь на какое-то время и не могу же я, в конце концов, выпиливать лобзиком фанерных зверюшек, по дороге в институт. "Возьми себя в руки". Какой потрясающий совет. Еще ни разу мне не приходило в голову ему последовать...

Еще одно первое свидание и снова не то... А что мне, черт побери, тогда вообще надо, если простые, среднестатистические мужики уже не вдохновляют?! Может настроение просто было неподходящее или что-то типа этого. Почему каждый раз, когда меня спрашивают: Девушка, можно с вами познакомиться? - срабатывает какой-то условный рефлекс и в голове мигом пролетают все возможные варианты дальнейшего развития событий и секундный интерес тут же сменяется унынием. Неужели за два года мои свиданочные мышцы полностью атрофировались и совсем не хотят работать? Может мне все это просто не так уж и надо? есть над чем подумать... Черт!

Наконец-то я добралась до автобиографии товарища С. Дж. Фрая "Моав - умывальная чаша моя" (Moab is my washpot). Несмотря на мою безграничную любовь к Хью Лори, я признаю, что Фрай пишет в сто раз лучше, и даже чрезмерное употребление всевозможных причастий и изобилие прилагательных не портит сие творение. Читается легко и весело, хоть и говорит он, порой, о довольно грустных вещах.
И я задумалась, что бы я смогла рассказать о себе такое биографичное...
Не могу вспомнить свои детские годы так детально и красочно, как С. Дж., только отдельные короткие моменты, не понятно почему застрявшие в памяти. Зато пубертатный период я помню слишком хорошо, даже через чур...все эти похождения, за которые порой бывает стыдно (хотя, если честно, я ни о чем не жалею), подростковые истерики, комплексы и неприятности.
А еще я бы рассказала весьма занятную историю моей семьи, которая, если найти приличного сценариста, может стать неплохой мыльной оперой в стиле "кто чей отец". Ну и конечно прибавить сюда мои политические и религиозные взгляды, попытки рассуждений о смысле жизни и депрессивные стенания о собственной эмоциональной ущербности. Все, автобиография готова, к редактору и в печать...было бы еще это хоть кому-то интересно...

Когда я снимаю контактные линзы весь мир вокруг приобретает загадочную расплывчатость, лица людей превращаются в светлые пятна, тела в нелепые и бесформенные образования. Если чуть-чуть прищурится, то все снова становится четким, позволяя разглядеть номер автобуса или лицо человека, с которым у тебя назначена встреча. А можно гулять по городу и пытаться угадать что это такое валяется на асфальте или свисает с дерева.
С кармической точки зрения близорукость развивается у тех людей, которые отказываются видеть очевидное, прячут голову в песок.
С медицинской - из-за слабости глазных мышц.
Статистически доказано, что близорукие люди имеют более высокий интеллект, нежели люди с нормальным зрением или дальнозоркостью.
Со всеми тремя пунктами я фактически согласна, только вот никак не могу понять, что же за вещи я не вижу и от чего так настойчиво прячусь, что напряталась аж на -4...

Правильный ответ - ни одной, потому что от этого все равно ничего не изменится.
Только весь мой дурацкий мозг нуждается в хорошем апгрейде. С самого детства в моей голове одна бестолковая идея сменяет другую, порождая все большие и большие кучи разнообразных нелепостей и глупых прожектов. И вот, лет пять назад, в башке образовалась новая мечта, довольно сложноосуществимая, требующая терпения, упорства и некоторого количества иностранных денег. А совсем недавно, всего лишь в прошлом году, эта мечта нашла приличную возможность для самовоплощения, пригласив в голову новую дурацкую идею поступления в аспирантуру. Теперь, без осуществления второй идеи, первая почти полностью потеряет свой смысл, и если это случится мое сознание на долгие годы лишится жизненной цели.
А посему вопрос стоит перефразировать:
А кого тогда нужно убить, чтобы попасть в аспирантуру?