***

Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду – истеричка? Но стричь-то надо – отрастают и закручиваются, ей же самой неудобно. Ходит как на коньках)))
Так вот, во избежание обвинений соседей в жестоком обращении с животным, решили мы эту процедуру провести на даче. Ага, наивные.
На ее душераздирающие вопли ответили ВСЕ окрестные собаки. Но не это главное. Главное в том, что наша дача не полностью изолирована от других – есть и лазы, которые знают только местные коты. Процедура была прервана появлением кота. Кот, видимо, местный авторитет, заматеревший в боях классический полосатый с оборванным ухом и кривым хвостом. Так вот – этот кот, внезапно появившийся в поле нашего зрения, подошел, ощетинившись всей поднявшейся дыбом шерстью и громким мявом заявил о своем неодобрении вышеуказанной процедуры. Шок, это мягко сказано.
Бросили мы это дело от греха подальше. Кот, получивший долю внимания от собаки (ну любит она их всех, независимо от пола и расцветки. Выросла с молочного возраста с котом и не понимает, что не все коты одинаково полезны), так же внезапно удалился.
Вот только до сих пор понять не могу – то ли кот не любил громких воплей на вверенной территории, то ли за собаку ему было обидно? )))

***

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

***

У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д. р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.
Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

Греческий бисквитный пирог.

Сегодня я готовлю бисквит. В журнале, откуда рецепт, он так и называется "Греческий бисквитный пирог" . Для меня звучит как-то скучнавато. Сам пирог "простой" в буквальном смысле слова, но вкус его просто восхитителен! Назову его "Лёгкость". Добавление одного ингридиента ( узнаете позже,всему своё время) делает его настолько оригинальным и вкусным, что я сама раньше не могла себе представить. Попробуйте сами и удивите других. Сегодня у меня встреча с подругой, с которой встречи в основном ограничивались телефонными звонками. Поэтому исправляемся и зовём подружку "на чай".

Далее

Сварила вермишелевый суп с фрикадельками

В кипящую воду добавила соли. Сформировала шарики из свежего говяжьего фарша, опустила в воду. При кипении снимала пенку и выкидывала ей. Добавила половинку луковицы 9для прозрачности бульона). Варила 10 минут на медленном огне. Затем добавила вермишели, варила ещё 5-7 минут.

Перед подачей в каждую тарелку добавила зелень.

 

Николоз Бараташвили


Николоз Бараташвили
15 (27) декабря 1817, Тифлис — 9 (21) октября 1845, Гянджа) — выдающийся грузинский поэт-романтик.

Глаза с туманной поволокою,
Полузакрытые истомой,
Как ваша сила мне жестокая
Под стрелами ресниц знакома!

Руками белыми, как лилии,
Нас страсть заковывает в цепи.
Уже нас не спасут усилия.
Мы пленники великолепья.

О взгляды, острые, как ножницы!
Мы славим вашу бессердечность
И жизнь вам отдаем в заложницы,
Чтоб выкупом нам стала вечность.

1842

перевод Бориса Пастернака

***

Цвет небесный, синий цвет,
Полюбил я с малых лет.
В детстве он мне означал
Синеву иных начал.

И теперь, когда достиг
Я вершины дней своих,
В жертву остальным цветам
Голубого не отдам.

Он прекрасен без прикрас.
Это цвет любимых глаз.
Это взгляд бездонный твой,
Напоенный синевой.

Это цвет моей мечты.
Это краска высоты.
В этот голубой раствор
Погружен земной простор.

Это легкий переход
В неизвестность от забот
И от плачущих родных
На похоронах моих.

Это синий негустой
Иней над моей плитой.
Это сизый зимний дым
Мглы над именем моим.

1841

Перевод Бориса Пастернака
Читать далее...

Классификация воинов Интернета

Самая полная классификация интернет-военов – людей, любящих коротать время, участвуя в различных дебатах, конфронтациях, холиварах и т.п. на форумах и в блогах.

 

Агент

Агент — противник коварный и неуловимый, он никогда не ввязывается в сражение в одиночку. Он, в общем, не пользуется какими-то особенными приёмами, а от большинства военов отличается тем, что на самом деле он представляет на форуме какую-то организацию — политическую, коммерческую, бывает даже криминальную; работа Агента это продвижение интересов организации. В то время как одни Агенты потихоньку спамят форум рекламными объявлениями, другие разворачивают серьёзные кампании для дискредитации конкурентов всяким чёрным пиаром. Несмотря на то, что Агент старается не раскрывать напрямую своих интересов, внимательный воен может узнать и обличить его, сославшись на деятельность Агента на других форумах.

Далее

***

Вежливость. В 2002 году мой мой знакомый отправился со своими друзьями отдохнуть в Скандинавию. Добирались туда на машине их друзей, Land Rover. Т. к. ехали они отдыхать зимой, то и резина на машине была специальная-шипованая. Не буду останавливаться на отдыхе в Финляндии.
Дальше их путь лежал через океан на пассажирском судне во Флориду США.
Первый же полицейский на американской земле их остановил и предупредил об обязательной замене резины. Его предупреждение забыли, ещё не отъехав от него. Следующий полицейский был афроамериканец. Он их остановил и настоятельно потребовал сменить резину на ближайшей станции. Разговор происходил на возможном английском с нашей стороны. Жена владельца машины во время разговора сидела рядом на пассажирском сидении и небрежно бросила мужу:
- Да пошли ты этого негра в жопу!!!
Неожиданно, полицейский меняется в лице, достаёт бланки для штрафов и выписывает ребятам штраф на 2 500 долларов. За… оскорбление полицейского при исполнении.
Оказывается, на его униформе висит микрофон и камера. Когда он разговаривал с иностранцами, его беседу ретранслировали в участок, где сидели ребята знающие языки. Они должны были ему подсказать о переговорах между иностранцами. Так получилось и в этот раз. Услышав перевод из участка, куда его посылают и с каким нарицанием, полицейский не стал себя сдерживать. Поездка в США была понижена в градусах и намного. Виновница уже ничего не хотела и не просила для себя. Не знаю, как Вам, а мне из этой истории вывод один – вежливость не надо забывать дорогие товарищи.

***

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.
Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри? ". "Кения". "О, Кения! Гут!
Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём! ".
На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

Как удалить свою страницу из соц. сети "В Контакте"

Совсем недавно в социальной сети "В Контакте" появилась новая, довольно полезная функция для определённого круга людей. Отныне пользователи больше не желающие пользоваться сетью могут без труда удалить свой профиль. Данное действие займёт у них сего 3 клика. Ранее пользователю желающему удалить свою страничку надо было написать письмо в администрацию сервиса с просьбой удалить аккаунт. Теперь всё просто, достаточно зайти в настройки и кликнуть по ссылке "удалить свою страницу". Для наглядности покажу парочку скриншотов.

Для того чтобы удалить страничку "В Контакте" надо вначале зайти в "Мои настройки" (см. рис. 1).


Рис. 1
Читать далее...

Художник John Bradshaw Crandel

Джон Брэдшоу Кранделл родился в Гленс-Фоллс, в Нью-Йорке в 1896 году. Посещал занятия в Школе Художественного института в Чикаго , но не закончил, затем поступил в Университет Уэсли и снова не закончил. В 1921 году он начал свою карьеру в рекламе сеток для волос. Карьера Кранделла взлетела в том же году1921 году - с заключением контракта с журналом Cosmopolitan, где он иллюстрировал обложки журнала. Он стал известен как "художник звезд". Среди тех, кто позировал для Кранделл были Кэрол Ломбард , Бетт Дэвис , Джуди Гарленд , Вероника Лэйк и Лана Тернер. В 2006 году он был введен в обществе иллюстраторов, а его имя помещено в зал славы.   

Художник John Bradshaw Crandel 

Для исполнения желаний

Вы, наверное, уже неоднократно слышали, что ваши мысли обладают огромной силой и мысль материальна. Если вы мечтаете правильно, ваши желания будут исполняться, а мечты сбываться. Но это целая наука. И не обязательно откладывать изменения на конец года, как мы делаем это обычно, предпочитая жить по-новому с началом нового года. Освойте некоторые простые правила, и вы соберете богатый урожай из выполненных желаний.



10 правил для исполнения ваших желаний:

Далее самое интересное...

Как правильно цитировать видео на Лиру

Многие наверняка цитировали на ЛиРу сообщение из раздела видео. Но механизм цитирования видеосообщений на ЛиРу работает неправильно. Вместо того, чтобы получить видео и сопровождающий его текст, пользователь получает в цитатник только сопровождающий текст и ссылку на видео в чужом дневнике. То есть, видео у вас в блоге не сохраняется, а даётся ссылка на него. И какой смысл тогда цитировать видео, если в этом случае происходит что-то аналогичное механизму "Добавить ссылку себе в блог" или "Перенести в мой дневник". Однако можно нехитрым образом можно добавить к тексту сообщение и видео из него. Как это сделать?

Читать далее...

***

Из дневника молодого отца.
1-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Жена говорит, что моя копия. Боже, на кого я похож. Надо сходить, отметить рождение сына с друзьями.
7-е июня. Сегодня утром жена сказала, что отмечать уже хватит. Говорила про какого-то сына и дала подержать какой-то свёрток. Не помню куда положил.
8-е июня. Ура!!! У меня родился сын! Надо это отметить с друзьями.
Но жена сказала, что сначала надо погладить вон ту кучку пелёнок.
12-е июня. Всё ещё глажу. Чувствую себя Золушкой. О, моя фея, где ты.
Приди и спаси меня.
15-е июня. Пришла моя фея, принесла ещё пелёнок. Можно подумать, что его кормят пивом.
18-е июня. Пришли родственники. Сказали, что сын моя копия и это дело надо отметить.
24-е июня. Приходили друзья попить пива и порадоваться за себя. К сожалению я сними посидеть не смог купал ребёнка. Ушли рано, сказали что надо успеть в аптеку за контрацептивами.
25-е июня. Родственники ушли. Сказали, что оба моих сына похожи на меня, но тот который справа похож больше.
30-е июня. Пришли подружки жены. Они забрали у меня из рук ребёнка, что бы посюсюкаться. Наконец-то у меня выдалась свободная минута. Пойду поглажу пелёнки. Подруги сказали, что малыш вылитый мама. Отобрал у них сына. Сами дуры и сюсюканье у них дурацкое.
5-е июля. Пока жена ходила за продуктами, сын обмочился и расплакался.
Перепеленать не решился. Нашёл выход из положения начал сушить феном.
Вернулась жена и влепила подзатыльник. Обидно, хотел как лучше.
9-е июля. Купил сыну подарок. Радиоуправляемую модель танка. Пока он не может играю сам. Надо прикупить ещё несколько игрушек для сына.
15-е июля. Учился стирать пелёнки. Получалось не плохо. Жена похвалила и в награду за прилежание разрешила постирать ещё и подгузники.
19-е июля. Сын ночью плохо спал. Постоянно просыпался и орал. Пришлось всю ночь укачивать его на руках. Еле дождался утра. Наконец-то на работу.
Хоть немного отдохну.
23-е июля. Пока стирал пелёнки в голову пришла отличная идея. Я Я предложил один конец шланга надеть сыну на одно место, а другой опустить в унитаз для экономии пелёнок. Жена рацпредложение не поддержала, скорее всего из зависти, что это не ей пришло в голову.
30-е июля. Сегодня учил сына направлять струю. То ли у него не получается, то ли он хотел попасть в меня. Я успел увернутся, но жена сказала, что шторы я буду стирать сам. Ну и ладно, она ещё про обои не знает.
3-е августа. По-моему сын усвоил основы прицельного писанья, сегодня ему удалось подкараулить кошку, и попасть ей прямо в лицевую часть морды. Мою радость немного омрачает, что жертвами моего сына стали также телевизор и журналы жены. И мне самому два раза пришлось убегать.
Думаю, что &... ДАЛЕЕ ЗАПИСИ НЕ РАЗБОРЧИВЫ ИЗ-ЗА БОЛЬШОГО ЖЁЛТОГО ПЯТНА.

***

1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...
Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас... », «А можно ничего не писать, если нарушений и замечаний нет? »
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?
Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».
Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню, а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу... ...
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для него мусор, меняющаяся декорация... ), а на его друзей офицеров. У старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и ровно посередине написал аккуратным почерком:
ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!
Фамилия. Число.
Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше... »
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал! ! ? Молчите! ! ? А вы знаете, сосунки, что такое слово офицера! ! ? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.
Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме, ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа, а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем... »
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:
- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...
У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась, после некоторого раздумья, он тихо ответил:
- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...
К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.
Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова... (ну почти)

Лица из овощей Carl Kleiner

 

Шведский фотограф Carl Kleiner, используя в основном овощи и фрукты, создает интересные композиции и забавных почти мультипликационных персонажей.

Читать далее...

Плов - тридцатиминутка!

Не секрет , что мы все занятые люди - кто больше , кто меньше, но времени всегда не хватает! И вот в один из таких  суматошных дней ( лет 10 назад) у меня сложился вот такой рецепт , при чем он в дальнейшем не раз меня выручал! Так быстро его приготовить можно только с курицей, потому что любое  другое  мясо надо готовить намного дольше!

Итак : Берем куриную грудку - 1 шт (600 гр) , рис 500 гр, 2-3 луковицы, 1-2 помидора, 3-4- моркови, масло подсолнечное, ну и соль и приправу!

1.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Роспил века или самый дорогой гос. сайт в РФ


Самые 2 часто употребляемых слова у Медведева это модернизация и инновации, я телек смотрю редко но когда включишь и он выступает эти слова слышны чаще остальных. По всей видимости частота этих слов была настолько высока, что они прочно вбились в голову многим чиновникам и начали давать им на психику. Ночами бедные чиновники не могли спать им снился Медведев который постоянно шел на них и адским голосом говорил "Инновация", "Модернизация". В итоге им ничего не осталось делать как согласиться.
Но т.к. многие чиновники не умели ничего кроме необдуманной траты государственных денег, то они и внедрили инновационные методы в так многими любимую необдуманную трату денег, провели модернизацию методов и результат налицо.

Смотрите сюда, супер инновационный подход к супер необдуманной трате государственных денег. На вшивый сайт гос закупок, дизайн у которого настолько УБОГ, что даже бомжи с помойки сверстают лучше если их хотябы неделю подучить Html и CSS. Вот смотрите сами, это сайт гос закупок - zakupki.gov.ru. Всё бы ничего, таких дизайнов в принципе много и для простенького сайта в принципе пойдёт, токо вот на этот сайт уже потратили 360 миллионов рублей (источник инфы), я надеюсь теперь вы понимаете о чём идёт речь.

Но и это ещё не всё. Недавно появился тендер на доработку этого сайта, сумма контратака (токо не падайте) 778 миллионов рублей. Итого, этот говносайт обойдётся казне в 1 миллиард 138 миллионов рублей. Это пиздец товарищи, полный пиздец. Вот смотрите, это скриншот данного тендера.
Читать далее...

Великая мудрость



Время

«Вы никогда не найдете время для чего-нибудь. Если Вы хотите время, Вы должны сделать это.» Чарльз Бикстон

«Это время, как и любое другое одинаково хорошо, если мы знаем, что с ним делать». Ральф Вальдо Эмерсон

Люди

«Есть три класса людей: те, которые видят, те, которые видят, когда они показаны, и те, кто не видит.» Леонардо да Винчи

Читать далее...

Дама сдавала багаж.

Сетевое на злобу дня.
Источник: http://vkontakte.ru/emilner

Дама сдавала багаж:
Кронштадт, Петергоф, Эрмитаж,
Сосули, морские фасады,
Плешивые зоосады,
Колодцы-дворы, коммуналки,
Приморские пробко-мигалки,
Для Мариинки вторую сцену,
Для футбола большую арену,
Обводный, Фонтанку, Волхонку..
И миллиардера мальчонку…