В колонках играет - А1
Настроение сейчас - спать хочется...

закончили школу 4 года назад, последний раз собирались прошлой весной в количестве 10 человек. сегодня пришли 5. те, кто и так видит друг друга. неужели всем так неважны люди, с которыми когда то было столько общего... непонятно. весьма и весьма. можно придумать причины... например, разные интересы и тп... но так быть не должно. по крайней мере сейчас. еще год и мы может быть навсегда исчезнем в водовороте Большой Жизни... и разве можно потерять друг друга уже сейчас...?

В колонках играет - тихо... но... вдох-выдох и снова мы играем в любимых
Настроение сейчас - все чудесно, за окном все еще весна

мысли просто потоком нахлынули, но все они начинаются одинаково...
чйорт, что же это такое!!!!!! вдох - выдох... вдох выдох... все хорошо. да, просто небольшой приступ былого... прошло... все хорошо. теперь можно и по теме...

в извечной борьбе между красотой душевной и внешней победа вновь осталась за последней... я не осуждаю такой выбор человека. не мне его осуждать. просто непонятно мне. все еще непонятно, когда люди, глядя в глаза говорят одно, а поступают совершенно противоположно. а я не могу не верить. не верить - значит обмануть само прекрасное явление дружбы. поэтому остаюсь я... обманутой. хотя неважно. все хорошо уже. я простила, забыла. я просто ушла. я всегда просто ухожу. а люди, вдруг осознав, что меня и вправду больше нет в их жизни, предпринимают нелепые попытки меня догнать. нелепые, потому что бесполезные... наверно, я просто очень быстро хожу.

уже три недели мучаю всех друзей одним вопросом - а ты идешь на черную весну? и потоком глупых уговоров - нууу пойдеем, пожалуста. глупо так было делать и не пойти туда... просто не хочу никого видеть. точнее кого то может и хочу, а вот пару конкретных людей нет. потому что исходящее от них приторно липкое лицемерие мне совершенно чуждо и даже отталкивет. далеко и навсегда.

ненавижу чувствовать себя хуже, глупее, некрасивее других. пора уже избавиться от этого комплекса, хотя бы последнего его проявления. если бы не пара дружеско-льстивых камментов Макса, просто бы убилась уже, или просто удалила фотоальбом. как же меня легко вывести из равновесия.
одно радует, я хотя бы научилась не кричать на людей, а спокойно все объяснять. я молодец.

единственный плюс из выступления на дурацкой конференции - милый мальчик из Финляндии, с о4 забавным, но клевым акцентом английского. как же все же европеец отличается от его русских вариантов. я патриот, просто мне нравится немного другой уровень. и этот финн ему соответствует. жаль, я даже имя незапомнила. хотя мне оно и неважно. воспоминания о его приветливой улыбке гораздо лучше.

я уеду через 1 месяц и 6 дней. как же это скоро.

в общем то и писать не о чем. в универе полный хаос, дурацкая конференция, на которую меня обманом впихнули с моей "мега" темой - особенности политического дискурса на примере выступлений Буша, и к тому же на английском языке. аррр просто. учитывая, что весь материал в компе, а комп в ремонте, хочится убиться об стену... за выходные нужно прочесть 200 страниц диссертации и еще подготовить два выступления по другим предметам.
еще скоро праздник, посвященный др Шекспира. моя группа ставит Алису в стране чудес, я Алиса, а еще сценарист, и режиссер - постановщик, надеюсь хоть декорации не на мне будут...

все. пойду пожалуй, а то еще жаловаться начну и по другим темам. просто не люблю, когда приходиться так напрягаться...

к тому узнала, что о4 важный в последнее время для меня человек в следущем году уедет учиться в США. жаль...

Настроение сейчас - я перестала себя понимать

хочу уехать. скорее. уже сейчас.
уехать, чтобы не ссориться с родителями.
чтобы не разрываться между дорогими сердцу людьми.
чтобы не ловить на себе косые взгляды.
я хочу уехать, чтобы в моих глазах вновь появились эмоции, отличные от грусти...
два месяца. меньше. 1 месяц и 25 дней. глупо зачеркивать дни в календаре. но я это делаю.

В колонках играет - какая то тетя с красивым голосом
Настроение сейчас - ммммммурррррррррр ммммммяуууууу

для начала поделюсь радостью - виза в кармане, билеты куплены, от океана и аааааа, вот таких вот эмоций меня отделяет всего два месяца)))
ебургу очередной респект, даже несмотря на то, что на грязных мокрых улицах я убила тапки.

мой фак-т рулезззз, мы снова всех порвали на студвесне. осталось подождать результатов) верю в лучшее) и наконец то начала позиционировать желание быть причастной к жизни фак-та) пока это проявилось лишь в роли осветителя, точнее указующего ему перста) но аааа и это было о4 о4 важной частью выступления)) пушка, стробоскопы, мигалки, подсветки)) эффффектно одним словом)))

раньше я думала - мне уже 20, глупо)) мне всего 20)) и мое превращение в великолепную ба-бо-чку продолжается)))) это ли не причина радоваться?)))

что со мной? я в позитиве...? риторический вопрос...))))))

я буду праздновать др на берегу океанаааааааааа!!!!!!!!))))))))))))

В колонках играет - а ничего не играет
Настроение сейчас - я дышу весной...

Безусловная любовь — это чувство без права обладания, восхищение без поклонения. Другими словами, она не создает отношений зависимости между тем, кто любит, и предметом его любви.
...желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым. (В.З.)

когда возвращалась домой, в голове были совершенно другие мысли. шел настоящий снегопад, и я радовалась, потому что он больше не являлся предвестником зимы, был ее красивым прощальным жестом...
я хоть и умею прощаться достойно, возвращаюсь в прошлое снова и снова.
а ночь обостряет во мне страх, неуверенность и в целом весь спектр негативных эмоций.
хотя я же смогла провести этот вечер спокойно. в своей жизни. а не в чужой. мне нет в ней места в той роли, которую я желаю. а довольствоваться малым так трудно. конечно, у многих нет и части из того, что получила я все лишь за несколько месяцев. а самое главное, я знаю, что...

Единственным препятствием на пути к исполнению желания является важность.
Не преодолевайте препятствия — снижайте важность. (В.З.)

я снижаю твою важность... день за днем...
я учусь любить, ничего не требуя взамен...
это страшно... но у меня получается.

В колонках играет - Three Days Grace... что я их полюбила
Настроение сейчас - ни хорошее... ни плохое... просто есть... настроение...

когда мы живем одни, сами по себе, без любимого человека, то значимо лишь то, что чувствуем мы сами...
когда в жизни появляется кто то дорогой и о4 важный, главное, чтобы никогда не грустил он...
так странно... раньше эгоизм был для меня диагнозом тысячелетия...

еще я порезала палец сегодня. вот это больно и неприятно. а морально нравственные страдания - плод нашего сознания и только. никакой фигуральный нож в руках придуманного гения зла не в силах ранить сердце. потому что и нож и присловутого гения выдумываем мы сами.

раньше я как то странно жила - делила жизнь на непонятные периоды. день после стипендии, месяц до поездки "куда то далеко", неделя после концерта, 10 лет спустя и все будет круто... непонятно. а ведь нужно просто жить. не стоит искать какие то поворотные периоды, иначе их вовсе не будет.

и я хочу сказать одному человеку....
..........спасибо тебе)
только благодаря твоему появлению в моей жизни я стала многое понимать. когда нибудь я скажу это при встрече. чуть позже. совсем чуть чуть...

 

 

 

Повышая значимость
     твоих слов и действий,
Вижу обрыв под ногами,
     стоя на встречной.
Из последнего, на кого
     я обращала внимание,
Ты стал самым главным
     в этой нелепой жизни.
Открывая бесплатную
     психиатрическую клинику,
Вливаю каплями
     историю твоего мироздания,
Но окружающие нас
     беспозвоночные черви
Что то плетут
     про невозможность раскаяния.
Видя улыбку с твоей
     стороны улицы,
Питаю маятник
     раболепного поклонения.
А по ночам равнодушно
     отслеживаю,
Как убивает разум
     остатки снежного сердца.
Может вдруг ты поверишь,
     я очень весенняя,
Верю в любовь и
     прочие глупости.
Просто когда то,
     разбив о камни ветренность,
Я ее собираю,
     руки пряча в перчатках.

В колонках играет - Three Days Grace - Animal I Have Become vs что то там из Avril
Настроение сейчас - аррр.... неепооняятноо!!!!!!!!!!!

в моей жизни наступает какая то странная активность... новые друзья вконтакте (а всем известно, контакт худшее из изобретений сОтОны после факса), непонятные номера в аське... и все это с моим асоциальным поведением...
впервые участвую в университетском мероприятии... и не просто, а отвечаю за свет и музыку... мой фак явно решил завалить выступление... меня из техники только мой сотовый и слушается...
малознакомый человек, из той же аськи, позвал на канц, и зачем я согласилась... в душе уже какие то нехорошие чувства всплывают...
два дня назад в столовой универа вообще какой то гопник познакомиться пытался... и откуда он там только взялся... непонятно...
опять же мой тру весенний витамин стал поступать в организм ударными дозами и почти без перебоев... зря он так, я же снова подсяду...

какая то я мнительная... хотя с другой стороны весна... у людей гормоны... фрикам тоже неспокойно...

интересно я одна бываю недовольна как игнором, так и повышенным вниманием...?

В колонках играет - А1 - ты свет моего телевизора
Настроение сейчас - абыр... абырвалг...

в последней лекции на тему "причины, по которым ты должна сейчас находиться в психушке", было сказано - у тя дистрофия (замечу, вот уже три года совершенно не уменьшаюсь в обьемах, а после поездки в асашай еще и... ну неважно). а в качестве вывода мне было сказано - задумайся!!!
я задумалась. и не просто задумалась, а пришла к совершенно конкретным умозаключениям.
раньше все было легко и просто, в причинах, по которым я должна быть в психушке, ясно значилось - ты дура больная.
но сейчас все гораздо сложнее. люди перестают изъясняться понятными словами. они не говорят - ты идиота кусок. они говорят - у наших интересов нет точек соприкосновения. они не говорят - меня девушка бросила. я счастлив в своем одиночестве - звучит куда круче. а уж сказать - я хочу тебя тр**ть, совершенно немыслимо. однако предложение поехать на ананас пати, вводит меня в еще больший ступор...

да, причины, как и предлоги, стали куда круче и креативней. только мне кажется не в том направлении движемся, товарищи.
чем искусней люди учаться врать и прикрывать истинную мотивацию, тем больше людей на обман попадаются. а по моему скромному имхо, это не есть гут.

лично я, как к тому привыкла, иду совершенно в противоположную сторону.
я уже не говорю - это не юбка узкая, это цвет неудачный. мои подруги ясно слышат - может попробуешь картошки меньше по ночам трескать.
я не отмазываюсь от свиданий фразами - извини, я ужасно занята. извини, но я о4 тяжело переживаю последнее расставание. извини, я потеряла ключ от входной двери и не могу выйти.
зачем, если человек лучше меня поймет, услышав - сомневаюсь, что нам будет интересно вместе, потому что денег на боккарди у тя все равно нет, а водку я бухаю только с избранными.

говорите правду, господа. не решайте свои проблемы за счет других. и вы станете такими же непонятыми ангелами как и я, которым откровенно говоря пох**, что о них думают окружающие.

В колонках играет - Paloalto - Fade out in
а еще у меня жутко болит нога, но к врачу я, наверно, пойду только когда ходить уже не смогу))

В колонках играет - Endo - Simple Lies
Настроение сейчас - так пусто внутри, как будто там и нет ничего...

скажу сейчас жутко банальную фразу - время лучшее лекарство.
время единственно лекарство.
конечно, можно напиться до потери всякой чувствительности, но я не пью.
можно закрутить роман с кем нибудь, кто будет не против, что им пользуются, но это глупо и недостойно.
можно поплакаться лучшей подруге, но она в Москве и ей не до меня, у нее скоро будет Ляля.
в конце концов можно курсовик написать, но мне лень.
можно много чего, но...
...мне просто нужно время.

В колонках играет - Silverstein - Discovering the Waterfront
Настроение сейчас - грустно, по вечерам мне всегда грустно

к чему это я...
в мире есть любовь. безграничная, искренняя, взаимная.
может подобная мне не встретится никогда. но все равно я не стану злым человеком, верящим, что "любовь действительно зла".
и буду верить, что однажды и меня назовут феей, как сегодня на виа, мальчик музыкант сказал со сцены своей девочке.
это было так...
это была правда.

В колонках играет - Saosin - Follow and Feel
Настроение сейчас - никакого

вот уж не поспоришь)) успокоительное... и можно уснуть с блаженной улыбкой на лице, не замечая, что сердце разрывается на куски. этой ночью оно впервые билось 60 ударов в минуту, а не излюбленные для него 89. так спокойно и хорошо. все закончилось, я почти счастлива. надеюсь у меня появился новый друг. и это тоже просто чудесно.
понятие "друзья" мне нравится гораздо больше, чем "одиночество" или "любовь". потому что настоящие друзья всегда будут частью моей жизни.
я не хотела наступление этого дня, хотела вечной ночи. зря. я проснулась и мне хочется жить, а не чувствовать щекой холодный снег.

В колонках играет - Hobbit со своей типа гатишной группой
Настроение сейчас - мерзко слякотное, покрывшееся обманчивой коркой льда при -2

ветер продувает мою голову насквозь и умные мысли там не держатся, там вообще никакие мысли не держатся. а жаль. может тогда я не прощала бы людей с такой легкостью.
а еще... кажется мое сердце стало остывать. нет, я просто поговорила с подругой, она не разделяет моего восторга по его поводу( а я злюсь теперь на него, мой весенний тру витамин. хочется конечно ему верить... верить, что все его слова действительно правда, а не машинно повторенные шаблоны, которыми он закрывает свое сердце и завоевывает внимание очередной глупышки.
хм, прочитал бы он это и послал меня нах, сказав, что я такая же дура как и все вокруг))) нет, не посмел бы, просто засунул в игнор, это его излюбленный способ решения проблем) надо тоже так научится)
... и все же хочется верить, что то был не пьяный бред и он действительно соскучился по мне...
не получается.

В колонках играет - Andrea Bocelli feat Sarah Brightman - Time to say goodbye
Настроение сейчас - спокойно и немного грустно, совсем чуть чуть

на самом деле все люди похожи. нам всем бывает больно, но мы скрываем свою боль. нам легче сказать человеку - уйди, чем - я люблю тебя.
а еще о4 легко злится... просто так без причин, точнее выдавая за причину глупые случайности.
и плакать, тоже нетрудно, никому. нет, плакать не значит размазывать капли по лицу... можно и в душЕ. наедине с собой или со всем миром наедине.

не уходи от меня. сожми мою ладонь в своей. она такая же теплая, как и твоя.

Мертвая бабочка
Упала с ладони.
Совершенства нет.


Твои губы
Как мягкий воск.
По ним скучаю.

В колонках играет - Найк Борзов - Одна она
Настроение сейчас - какое может быть настроение в первый день весны?)))

Первый день весны. Разве можно лучше выбрать время, чтобы начать новую жизнь?)) Конечно, это не так легко, как удалить старые записи из днева)))
а вообще мне неважно, тяжело это или нет... я хочу, и это главное.
да здравствует вИсна!!!!))))))))