Скоро скоро поеду в Москву, за тем, кого не видела 3 месяца, за тем кого безумно люблю. Мы встретимся в аэропорту и я снова осознаю, насколько же прекрасна эта жизнь. Потом мы поедем на метро до вокзала, оставим чемоданы и отправимся гулять. Мы будем идти по Красной площади, по Васильевскому спуску, потом по набережной, до моста к храму Христа Спасителя. А в моей голове будет лишь одна мысль - Как же сильно я тебя люблю...
Ровно через неделю, в это время мы будем ждать на перроне наш поезд. Наш поезд домой. И поверьте мне, я больше никогда в жизни не отпущу его так далеко от себя, и так надолго. Потому что когда рядом нет того, кого любишь, жизнь погружается под воду, сквозь которую совершенно не ощущаешь краски окружающего мира.
p.s. и мы купим мне новый борд, и новый сезон начнется для нас вместе. Это же так важно. Именно так мы и познакомились.

хм. так тяжело писать, как будто лиру требует своего стиля, а я его забыла за столько месяцев молчания.
потому что нечего писать в минуты счастья. потому что мгновения слез и слабости хочу переживать одна, никому не говоря ни слова... тем более что они, эти мгновения, так редки.
может и этот пост удалю завтра или через неделю, может нет.
в лиру уже не осталось ни пользы, ни какого то excitement от прочитанного или написанного мною же, что было хотя бы год назад.
единственная причина, по которой продолжаю проверять закладку "друзья", так потому что среди них есть люди, с которыми единственная связь - их посты здесь. так глупо, даже как то нелепо и отчасти слАбо что ли. как еще одно доказательство простой истины - дороги расходятся и нет ничьей вины. shit happens, so run Forest, run... дальше от нас ближе к другим. раз я пишу об этом, значит я об этом все же жалею. но истина на то и Истина, что не зависит от наших желаний.
будем жить дальше. что нам еще остается?)

В колонках играет - JEW

думай о старом.
не забывай о новом...

если бы я жила одна, то о4 бы мало ела и быстро спилась...
потому что именно этим я сейчас и занимаюсь.

PS: а потом я бы нашла самую высокую крышу города и шагнула вниз под beautiful lie 30 seconds to mars... не потому что я депрессивная личность с суицидальными наклонностями... просто так случается shit happens.

когда изменяет мужчина, он - бабник.
когда изменяет женщин, она - блядь.
ощутимая разница в смысловых оттенках... ( shades of meaning... whatever...)

думаю о тех, кто не думает обо мне.
сливочный... не стоит.

снег растаял... 3ий раз, 5ый? не знаю. вокруг снова грязь.
подруга при мне заигрывает с моим бывшим. так ожидаемо. но ей простимо. да и ему тоже.

вчера в троллейбусе какой то гопнег стучал по пальцу и пытался познакомиться - телко, телко.
остановка, наконец то. меня чуть не стошнило прямо на оставшиеся островки снега.

радует мартини со льдом.
и большое ч\б фото из Парижа.

я жива. и у меня все легко. как дыхание.

эх, как же это здорово наконец побывать на концерте, в уютном клубе, с домашней атмосферой, приятной музыкой, пару бокалами мартини и наедине с собственными ощущениями и мыслями.
вдруг понимаешь,что тот кто бросил тебя неделю назад и отчаянно хочет вернуться, но не делат этого, потому что "блиин, он мужик и решений не меняет", тебе в принципе и не нужен. а тот кого ты 3 года ненавидела и мечтала утопить в болоте, а лучше несколько раз застрелить, на самом деле о4 одинокий и отчаявшийся человек, и тоже тебе совсем не нужен. что ты сама о4 любимая. самой собой.
что все прекрасно. что дождь - это красиво. что счастья, оно есть.
а еще что я какая то добрая стала последнее время. людям улыбаюсь. даже тем, кого раньше и за людей то не считала. вот что делает мир и покой в душе))
чего и вам желаю...

По вечерам так пус-то. И отчаянно одиноко, почти до безумства. Пожалуй это наследие предков, которые собирались по ночам в пещерах, одержимые страхом перед опасностями тьмы. Так сильно обостряются все негативные чувства: неуверенность, боль, тоска, горечь, разочарование... и все тот же страх, что все будет совсем не так, как хотелось бы.
Хочется разреветься, уткнувшись в подушку, горько-горько, на полночи. Или, свернувшись котенком, тихонько жалеть себя, перебирая в памяти все плохие воспоминания. Стучать в аську всем подряд, надеясь, что хоть кто скажет какие нибудь слова, которы смогут вернуть красок в очередную ночь. Только нет таких слов...

Спасает одна единственная здравая мысль, что утром всегда теплее, даже зимой. И все что так пугало несколько часов назад кажется совершенно нелепым. Тем более, утро - чудесное явление, которое наступает всегда-всегда...

В колонках играет - something about u
Настроение сейчас - lets go...

я добрая. а ему нужна сука. зря. никакая сука не станет печь ему такие вкусные печеньки, как я. а они ему понравились.
он считает, что просчитал все наперед и лучше расстаться сейчас, чем когда мне будет еще больнее. он считает это силой, я - слабостью. ему важен результат, мне процесс. ммм, не совпало.
самое обидное... он считает меня слабой. это было просто "апаааф... и прямо в сердце наповал".
только вот я сильная девочка. я сгибаю ложки мизинцем и могу побороть сибирского медведя. еще могу пить водку не закусывая. но это уже отвлекаясь от темы.

в следующие выходные начну снимать фильм на университетский конкурс. и это будет просто ойеее, а не та дилетанская хня, над которой он кропит перед всеми мероприятиями молодцов местных вузов.
нет, я не злюсь на него. от молодых людей я могу снести многие слова, даже наподобии "отойди от конфет и так толстая".
но вот то, что он сказал мне сегодня "ты слабый партнер, не в обиду, ты добрая, но мне нужен человек сильнее", я не прощу.
меня легко можно поставить на колени, и даже заставить беззвучно рыдать, лежа на полу. вот только сделать это можно лишь единожды. и я очень быстро поднимаюсь на ноги.

мы будем друзьями. потому что аааа, нам еще полгода сидеть рядом почти на всех пар) и потому что ты очень хороший человек и потому, что ты слишком далек от моего идеала, а я от твоего... и еще благодаря тысяче причин. мы будем друзьями...)))

чувствую себя как в рекламе колдрекса - вы меня не понимаете... - прекраснооо понимаю...
них***а вы меня не понимаете. я устала не от тупой учебы, когда через каких то полгода получу совершенно пустую бумагу с гордой надписью "Дипломированный Никто".
не от промозглой погоды, срывающего ветра, убивающего нежную кожу, и вечно холодных кончиков пальцев.
и даже не потому, что каждый день похож если не на предыдущий, то на своего близнеца с прошлой недели.
я даже не устаю, когда вы говорите, ааа, извини, не можем пойти, работа-учеба-лалала-и мне просто не хочется никуда.
моя усталость другого плана. она бывает один раз в жизни. преодолев ее раз, больше к ней не вернешься.
я устала мечтать, желать, верить, надеяться. и это не депрессия. не юношеский кризис, когда лезешь на 14ый этаж, мечтая взлететь птицей или птицей упасть.
это когда просто устаешь хранить в себе обычные человеческие желания и чувства. когда просыпаешься по утрам, чистишь зубы, завтракаешь и повторяешь все эти привычные дела как раз потому, что они привычные. просто делаешь, не думая, не прилагая усилий.
тяжело даже просто представлять, каким может быть день. эмоциональных напряжений хватает лишь на черную коробку с цементными стенами. где сидишь на полу смотря на носки своей обуви. минимум.
нет. я не хожу днями с пустым мироощущением. но каждый прожитый день, перед сном, понимаю, что жизнь потускнела еще на один оттенок серого. о присутсвии ярких красок можно в принципе не вспоминать.
так как сейчас я устала впервые. и я говорю не про степень этой усталости. а про ее природу. мне просто не верится, что завтра может быть лучше. неважно какое завтра, которое будет после сегодня или через n-ое число лет.

Настроение сейчас - один плюс - вдохновение

Ты горький шоколад
С чашкой несладкого кофе
По утрам в остывшей
квартире

Ты затертый трек
В избранных
По дороге домой и
обратно

Ты осенние листья
Меж печатных листов,
Что находятся через
вечность

Ты сладкий сон
Головой на подушке,
Когда +5 мин. в
будильник

Ты нежные капли
Дождя на щеках,
От которых насквозь
платье

Ты плохая привычка,
Моя дурная привычка,
Большая привычка такой маленькой
девочки...

Настроение сейчас - хочухочухочу к тебе...

меня раздражает то, что ты такой чудесный, милый, обаятельный, умный, галантный пионер-активист с чувством юмора, всегда находящийся на волне позитива.
я обожаю тебя за то, что ты эгоистичный, самовлюбленный человек с нереальным самомнением (что вообщем то все одно и то же).
меня и тянет к тебе потому, что не могу найти твоих слабых мест, по которым можно будет ударить при случае.
но от этого мне так сложно быть с тобой рядом. продолжать быть такой мягкой, веселой, беззаботной, какой я была раньше. потому что на фоне всех твоих достоинств, начинаю видеть свои недостатки. вообще ты единственный, из-за кого я их вижу. потому нежные объятия и сменились ударами в плечо. не могу бить косвенно, сделаю это физически.
а ты не понимаешь. наверно ты совсем перестал меня понимать. проблема в том, что я и сама не могу понять... кто ты...? мужчина мечты, или леденец, который неизбежно будет выброшен, потому что от них, как известно, портятся зубы...

каждый день...
хочу прочесть книгу, потому что твоя девушка должна быть умной.
хочу похудеть, потому что твоя девушка должна быть красивой.
хочу сделать что-нибудь приятное, потому что твоя девушка должна быть заботливой.
каждый день...
я ругаюсь с тобой.
прихожу домой в плохом настроении.
заваливаюсь на диван с коробкой конфет и смотрю дом2.
каждый день...
я делаю плохо нам обоим.

на фоне последней записи задалась вопросом, из разряда вечных...
- бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?
лично я считаю, что любая дружба либо закончится чем то более близким, либо в ее основе это более близкое лежит. иными словами, либо еще будете любовниками, либо таковыми являлись...
ну или в случае, когда чувство возникает лишь со стороны одного из "друзей", дружба просто разваливается.

В колонках играет - Blink182 - Stay Together for the Kids
задам сейчас совершенно глупый вопрос - почему люди меняются?
да-да, знаю... проходят дни, пролетают года, высыхают океаны... или что там высыхает. и НЕ меняться не получается. это простая закономерность, затрагивающая всех...
хорошо, тогда спрошу, как можно НАСТОЛЬКО изменяться? мне кажется, любые обстоятельства не могут затронуть основополагающие качества человека - доброта, душевность, открытость, уровень позитива...
а еще не может исчезнуть дружба. вот просто взять и исчезнуть, в никуда. и любовь. потому что сердце, оно такое большое, и если ты когда нибудь любил, любовь останется, в сердце найдется место, чтобы сохранить ее, на память...

почему вдруг я задумалась над этим? просто из Москвы ненадолго приехал когда-то друг, когда-то тот, кто любил, о ком я мечтала перед сном.
1ый курс, мы стояли под дождем... - а у тебя нет зонта? -нет, забыла
- черт, я промокну - смешной ты)
а потом мы гуляли по городу, пили тогда еще пепси в баночке... выясняли, что в детстве жили в соседних дворах и жалели, что не познакомились, когда нам было всего по 5 лет...
и на прощание он меня обнял, и я не могла уснуть полночи от счастья...

этим летом в асашае он встречался с блондинистой сиськастой американкой. он считает, что гопнеги тоже люди и с ними даже можно выпить пива. он хвастается своими трубками для курения ганджи...
... и мне кажется, он настолько забыл меня, что в этот приезд домой даже не позвонит и не скажет - солнц, пойдем погуляем...

если бы можно было взять деньги одного, характер 2го и все это украсить внешностью 3го...
хм... я была бы почти счастлива.
а так приходится выбирать характер. и боюсь что ненадолго. довольствоваться малым, не мое...

вот черт((((((((((((

все оказалось гораздо проще, чем мы на то всегда надеемся...

только и нужно было сказать правду...
- мне плохо, потому что ты не находишь на меня время
- ты права. когда я вернусь, обязательно увидимся, нам есть о чем поговорить)

и все. всего лишь маленькая правда... и человек ответит тем же...

болит сердце... к сожалению в самом прямом смысле слова "боль"...

а когда возвращалась домой ,все было как то радужнее... голова думала, а не просто являлась продолжением шеи... и несмотря на безысходность моего нынешнего положения в душе светилось такое маленькое теплое счастье.
... я настолько привыкла любить кого то, что так нелепо сейчас просто быть, не чувствуя ничего...
... странное состояние потерянности, оно так гармонично вписывается в эту осеннюю промозглую погоду...

вот уже три часа тяжело нормально дышать. может поэтому в голове хаос мыслей...?

потому что выходной, до учеб еще воскресение.

длинный день...
сегодня мне написали стихи... простые такие... только каждая строка с буквы моего имени... и очень добрые.... приятно... жаль, что тот человек далеко от меня и мы увидемся лишь в декабре и ненадолго.
как то всегда получается так, что все, кому я по настоящему дорога, совсем не близко. Москва, Харьков, Париж, и еще где то там в Италии... грустно(
а те, кто рядом... либо оставляют меня, либо скучают, лишь когда я уезжаю, либо им вообще на меня наплевать по большому то счету... причем последнее как то чаще бывает=)

смотрела интервью с Klaxons... вот позорище. по моему ни на один вопрос им так и не довелось ответить. либо тупили ведущие и даже не давали ответить, либо переводчик не понимал элементарных фраз, срывались звонки и прочее прочее. я вообще то и смотрела эфир ради оценки работы переводчика. разочарована... раз А1 так кичились приездом этой группы, могли найти профессионала, а не чйорт знает кого с ужасающим произношением и нелепыми замашками на синхрониста. мдаа...

еще волею судеб занесло сегодня на рынок... goodness gracious... вот он, рай гоп тусовки... но разговор не о том.
если к таким "брендам" как абибас, дольче и бабана, ну и конечно сумочкам от несравненной Коко за 400 р. мои глаза уже привыкли... то увидев там кроссовки DC и сумку Victoria's Secret , я просто застыла на месте. прорыв фэшн индустрии в отдельно взятом китайском подвальчике очевиден. не удивлюсь, если через пару лет, на рынках провинциальных городов можно будет покупать Hurley, Quicksilver, Billabong и иже с ними...

хм, сегодня лишь 12 октября, а мне уже предлагают планы по празднованию нового года... я не знаю, чего от завтрашнего дня ждать... а тут... не люблю планы... слишком уж они нереальны оказываются...

на пороге новой жизни... когда старое отпущено на волю и наконец определено желаемое... так легко.........
......................................................дышать..............................................



)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))