Я на второй работе и неспеша расскажу про первую.

Называть выход с зимних каникул возвращением в Мордор немного банально и преувеличенно. Но факт остаётся фактом - мне там не нравится. Это такое же неприятное занятие как и нырять в Катунь - внутри всё сжимается, как будто лёгкие и сердце решили обняться напоследок, в голове случается замыкание, мышцы превращаются в дерево. Всё это считается полезным и приятным развлечением.

Быть некомпетентной - невыносимо. Я от природы очень невнятная, невразумительная. Я принципиально неспособна выражать мысль в устной форме. (Поэтому я так хорошо пишу). В жизни это не составляет большой проблемы. А учитель, который логично связывает мысли только титаническим усилием - это немного экзотично.

Видели такие детские ведёрки, где в крышке дырки? Ну знаете, кубик проходит в квадратное, шарик - в треугольное? Теперь представьте малыша который упорно пихает кубик в треугольное отверстие , и вот чудо, - он не проходит. Он и так, и эдак его повернёт, и нажмёт посильнее - результат один. Тут у детей обычно наступает истерика - они колотят злосчастной игрушкой по полу, кидают её куда ни поподя и успокоившись, переключают внимание. Я не ребёнок, крушить, что под руку придётся, мне нельзя. Но и сменить род деятельности прямо сейчас я не могу. Это неприятно. Ничто не развращает человека так, как беспдодный труд. Работа, которая никому не приносит ни пользы, ни удовольствия. Постоянные неудачи не лучшим образом действуют на веру в себя.
Да, неудачи! Сегодня у меня на уроке чуть не расплакалась женщина. Взрослая женщина. Не смогла построить вопрос в Present Perfect Simple и чуть не расплакалась. Это ужасно. Это ужасно. Мне не обязательно брать на себя всю ответственность на себя за это. Но почему бы и не взять? Мой урок на ней не сработал. Ну, я ей помомогла отдельно, но мне кажется до неё всё равно не дошло.

Так что мне всё ещё нужно что-то другое. Какое-то другое занятие в жизни

Много думаю о доме.

Мои писательские потуги движутся не то чтобы не хорошо, но со скоростью улитки на склоне Фудзи. Вот если Хемингуэй писал где-то 500 слов в день ( где-то я такое читала), то я далеко не Хемингуэй. Мне уже всё не нравится - герои все похожи на меня, психованные, кричащие, болеющие. Сюжета мало, он прерывистый. Если вдруг у меня не пройдёт желание, я эту штуку закончу года через два , и никогда никому не покажу. Начну жить спокойно. Так что мои писательские скиллы как дело жизни можно не рассматривать. Можно рассматривать как экстравагантное развлечение.

Я хотела рассказать что-то ещё, вероятно важное. Вспомню - сразу расскажу.

Этот набор начинающего диабетика - это всё подарки от детей. Серьёзно, уже когда Саша пришел на урок с этой овцой, я подумала, что просто не напреподавала на такое количество шоколада в этом году. Но они всё дарили и дарили. У меня дома, как будто я кондитерскую фабрику ограбила . Получила на Новый год больше конфет, чем младшие школьники. Когда смущение прошло, была просто расстрогана. Не знаю, как теперь ставить им оценки.

Ещё у меня есть потрясающая новая работа. Там я 2-3 раза в неделю учу взрослых. Английскому, естественно. Планов урока писать не надо - они уже есть. ( Это значит, что не надо  ломать голову и рыскать в трёх учебниках грамматики и десяти сайтах, с каждого по полтора упражнения). Детей там тоже нет, ну то есть есть целых две штуки, но они редко ко мне попадают. Взрослые  очень классные, неадекватных можно по пальцам руки пересчитать. Я их всех очень люблю. В общем , там всё лучшее, что может быть в моей профессии. Я бы прям туда за бесплатно ходила. Там не много платят, но может будут больше - часов больше дадут.

Воскресенье я провела с Сашей. Это превращается в традицию. Мы сидели, болтали и смотрели "Трудности перевода". Никогда не устану от этого фильма. Он гомерически смешной и невероятно правдивый . В следующий раз, когда меня спросят про любимый фильм, назову именно его.

Дело в том, что он частично про меня - про молодую женщину, которая вроде как всё делала правильно, но это ещё не привело её в правильное место. ( Там ещё целая куча тем, но я же не про фильм, я про себя)

Именно так выглядит моя комната


И именно этим я хочу заняться после каникул


И конечно, я тоже ищу рецепт жизни в селф-хелп книгах, и конечно, тоже его там не нахожу.
Пока смотрела этот фильм, поняла кем хочу быть. Ну, Скарлет Йоханнссон, конечно же!



Или хотя бы блондинкой! Длинных волос у меня всё равно не будет. А так я хоть порадуюсь.

Так, щас я зажмурюсь и расскажу ещё одну штуку. На излёте года меня угораздило втюриться, как девчонку, по уши. Невзаимно. Но это не важно, если честно. А важно, что у меня вдруг всё пошло на лад. Вот так просто - звёзды наконец-то выстроились, как должны были и дали мне "зелёный коридор", Наконец-то!

У меня всё таки приняли аттестацию. Почти что в утро казни. В этот момент времени испытать облегчение не было - нужно было работать. Но уже вечером я позвола Юлю есть пицу и мы много болтали.

А дома, я легла в постель и сон занял у меня восемm беспрерывных часов. Это было прекрасно.
С кровати я встала другим человеком. Эффект можно сравнить только с эффектом от включения лампы в тёмной комнате.
Я занималась физкультурой! Уоу, танцевала я, понимаете, танцевала?

Мне в первый раз за две недели не всё равно что есть- потому что тирамису, индейка и гречка внезапно не напоминают вкусом песок из одной и той же песочницы. Да, чёрт подери мне вкусно и невкусно и я даже могу порезать салат, а не грызть огурец без соли. ( И не спалить гречку в уголь)

Мне хочется всего и сразу, прыгать, бегать есть летать и целоваться. И не хочется плакать.

То что со мной происходило... изнутри этого состояния не понятно насколько оно ненормально. Оно буквально превращает тебя в другого человека. Наступление идёт сразу по нескольким фронтам.
С эмоциями всё понятно - грусть, печаль, тоска, постоянные страх и тревога.
Но настоящим открытием для меня стало то, как меняется мышление. Во-первых ты банально тупеешь. Во-вторых, в английском есть такое выражение  "to think straight" - "думать прямо". Так вот ты лишаешься этой самой способности мыслить прямо, мыслить логично, выстраивать  причинно-следственные связи и соответственно не можешь действовать ( даже если не считать того, что ты парализован паникой и измотан бессонницей)
Это состояние мгновенно въедается в самое дорогое - мечты, желания и интересы. Всё чем ваш ум занят каждый день, всё чем вы живёте и дышите - всё стирается и исчезает. Исчезают даже люди - тебе с ними тяжело общаться, слушать их невозможно, претворяться счастливым тяжело и отвратительно, а попросить помощи ты не можешь, уже даже в тот момент когда способен сделать себе что-нибудь плохое.

НУ и бессонница - весь день ты чувствуешь себя сонным пнём, но как только встречаешься с четырёхногой подругой - сна не в одном глазу. Бессонница делает любые симптомы в десять раз кошмарнее.

Ну так вот, сегодня у меня всё хорошо. И как вы могли заметить, у меня теперь ещё и интернет есть - сегодня сделали. Короче, жизнь прекрасна.

Мне конечно всё ещё тяжело - я всё ещё необщительна и угрюма, я всё ещё нервничаю без повода - поповоду того как мои дети сдадут экзамены, и как я завтра проведу уроки и...и...и... ( и методично сгрызаю ногти до больных пальцев)

Я не строю иллюзий, то что сегодня все мои проблемы закончились навсегда. Наверняка, первый же стресс выбьет меня из колеи и превратит в подобие человека. Прямо сейчас я не готова решать никаких проблем, тем более психологических. Прямо сейчас я иду наслаждаться долгожданным сном.

Спасибо всем, кто поддержал меня, всем кто предлагал помощь, особое спасибо Veroka

Всё, а теперь спать

Живешь ведь только раз, только раз. Решайся.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд, "Великий Гэтсби"

Прямо сейчас я не люблю детей. Точнее всё немного сложнее, я люблю их на уроках, а всё остальное время внутрене содрагаюсь. Я не хочу детей. Сказать, что я не хочу детей сейчас, но через три года начну о них грезить было бы также глупо, как сказать, что сейчас меня воротит от устриц, но через пару лет я буду есть их на первое, второе и третье за обе щеки. Да, возможно так и будет, и у детей со мной больше шансов, чем у устриц и любых других морепродуктов, но загадывать на будущее я не будую. А прямо сейчас я могу сказать только: "Спасибо, не надо".
В то же время, было бы обидно упустить этот поезд, а потом раскаяться. Но мне ведь не горит, правда? Я решила что могу отложить этот вопрос лет до 33. То есть у меня есть 10 лет, в которые я не связана обязательствами и могу делать вещи, важные лично для меня и не имеющие значения для окружающих.

Голос разума рассказывает мне, что нужно продолжать образование, строить какую-то карьеру(хотя я не знаю какая у учителя может быть карьера) и копить на жильё. Но в половине случев под диктовку этого голоса я делаю фигню, за которую горько расплачиваюсь, остальные пятьдесят процентов он приводит меня в безопасные, но смертельно скучные места. Поэтому я решила отказаться от него совсем.

Так вот, я подумала, что уж если могу делать в ближайшие десять лет что захочу, то неплохо было бы знать, чего я хочу.
Следуя примеру героя "Наивно. Супер" я составила список:
1. Написать книгу
Написать книгу. Одну. Я уверена, что одной мне хватит. Как прыжок с парашютом - большинству людей хватает одного раза, чтобы перегореть и жить дальше счастливо.
Написать одну книгу, любой толщины и качества, хорошую или плохую, не важно. Главное написать её до конца, отредактировать и отправить в издательство. Получить от издательства отказ и больше никогда не вспоминать об этом и этим не болеть, как ветрянкой. Над этим пунктом я работаю, но это крепкий орешек.

2. Закончить изучение всех иностранных языков, которые я когда-либо бралась учить. Тут есть два пути - либо простить себе все эти языки и двигаться дальше (но я просто не могу быть настолько доброй и снисходительной к себе), либо таки сесть и выучить, в следующем порядке:
-немецкий, до уровня C1 или хотя бы B2. Уровень C1 - это тот, на котором уже можно поступать на несложные специальности в заграничные ВУЗы и общаться на любые темы. Мне хватит.
-французский, ровно та же самая история.
-китайский. Китайский я возможно себе даже прощу. Отлично представляю себе сколько нужно будет вгрохать в него услиий и это не добавляет мне энтузиазма. А в этот список входят только вещи, которых мне хочется.

3. Научиться плохо играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.( и петь так, чтобы меня просили "утихнуть")
У меня нет слуха и пункт, посвященный хобби, всегда звучал как "научиться рисовать", чем я собственно и занималась. Визуальная культура меня завораживает. Но рисование - это по сути много одинокого сидения на попе. Мне такое времяпрепровождение  разонравилось. Фотография тоже не катит - тут мало творчества. Так что пусть будет музыкальный инструмент.

4. Долго прожить за границей. Долго - это год или больше. Нормальное желание для человека, который всю жизнь провёл с учебником английского. Хотя заграницей я почему-то выбрала Францию. Она кажется мне интересной страной , а это главное. Раньше я планировала на это место Китай. Китай был бы оптимальным вариантом, если бы я собиралась уехать прямо сейчас. Но если выбирать что-то чего мне по-настоящему хочется, побеждает Франция.

5. Ещё раз поучиться в университете. Не получить ещё одно ВО, боже упаси, а просто поучиться - пройти курс чего-нибудь, например языка, или литературы или искусствоведения и окункться ещё раз в интересную студенческую жизнь.

6. Ещё раз отрастить волосы, как на этой фотографии, только ухоженные. Ещё раз их отстричь. Побыть блондинкой. Сделать синие или фиолетовые пряди.
Это жизненно необходимо. Вы же меня знаете

Вот, пожалуй, и всё. В этот рейтинг не вошли такие вещи, как "выйти замуж" (банально , не очень обязательно и не очень управляемо), побывать в Азии, посмотреть мир, много чего ещё. Выбрала только то, чего хочу по-настоящему и сейчас. Всё это может измениться и изменится ещё не раз. Такое облегчение - знать, чего тебе хочется.

Я всё ещё жду первой зарплаты . Скорее всего мы с -j-u-l-i-a-n-a будем флэтмейтами. Я так рада, что нашла хорошего человека, с которым могу искать жильё вместе. Это гораздо лучше, чем снимать одной комнату. А ещё её взяли на работу. Урааа!