Я всё ещё болею. Тяжело объяснить какие жуткие сны посещают человека просто от того, что ему нечем дышать. Мда, сегодня ночью мне снился какой-то термоядерный апокалипсис. Как мне надоело это горло.
А ещё я просто измоталась. Устала. От того, что всё новое. От того, что я ничего не знаю. От того, что на работу мотаюсь на другой конец города -особенно от этого.
Сегодня я чуть не уронила монитор. Он держался на соплях - и я его задела. К счастью, монитор цел. Боюсь даже думать что было бы если бы он сломался. Начинать новую работу с акта вандализма для меня слишком.
Ничего не хочется, кроме как завернуться в одеяло и спать. Мда, мёрзну постоянно. Пойду сейчас чаю попью.
Писать ничего тоже не хочется.
А ещё ботинки мои - это убийцы ног. Не знаю, в чём буду ходить.
Жду зарплаты и хорошего здоровья уже.
Думаю, на этом в моём блоге можно сделать перерыв, что-то я совсем никакая.

Отмечаю день осеннего равноденствия в кровати - болею.
У меня сегодня выходной и можно лежать и лечиться.
То же самое послезавтра и за это время нужно превратиться обратно в здорового человека.
И вообще жизнь сложная штука - новая работа, новый город, сплошной стресс. Так что я пока не пишу.
Спасибо семье и друзьям , которые меня поддерживают.

Первый рабочий день пройден!
Сначала оказалось, что с расписанием что-то напутано и у меня два урока вместо трёх.
Первоклашки очень милые. Но я бы хотела заранее знать, что они уже отзанимались три занятия! Я ведь готовилась вести первый урок, а не четвёртый! Но это как-то уладилось, мои материалы всё равно подошли - мы изучали цвета. Омг, я не представляю , как можно вытерпеть часовой урок в семь лет. Они - тоже.

Потом был третий/четвёртый класс. И родители. Парочка родителей изъявили желание поприсутствовать на уроке. Мамаше сразу объяснили, что так нельзя и она удалилась. А вот папаша оказался неадекватным. Сколько бы ему не твердили, что на первый урок мы никого не пускаем, но он сможет договориться и прийти на второй, он только отвечал :"А вдруг мы на второй не пойдём?". "А как я должен оценить качество работы?". Как я не люблю этот новый ( сравнительно новый) глагол в русском языке - "быковать", но это именно то, чем занимался папаша - он быковал. Он таки впёрся в класс и сидел там весь урок, как пень. Мне было неприятно.

Общение с родителями - это самое неприятное, что есть в моей работе.
Они же всегда самые умные. Они знают, как надо учить их детей. Они готовы безвозмездно поделиться со мной своими соображениями. Действительно, как же я за пять лет в универе не научилась преподавать, а сейчас придёт чья-то мамаша и меня научит.

Как бы мне хотелось, чтобы родители элементарно перестали себе льстить! Нет, они не могут оценить качество работы учителя, так же как и не могут оценить качество работы врача. Но с врачами все как то смиряются, а в дела учителя все обязательно затолкнут свой нос. Мы - профессионалы, мы знаем, что делаем. Если вы не рассказываете зубному, как именно делать пломбу, то и нам позвольте заниматься своим делом.

И ещё - даже если вы платите деньги, то мы всё равно не обслуживающий персонал. Мы не обязаны стелиться перед вами или ходить на цыпочках. Немного уважения никогда не помешает.

Но всё было нормально на самом деле. Через две недели любой кипеш вокруг учёбы закончится и мы сможем заниматься спокойно.

Поскольку вечер у меня оказался свободным, то я пошла гулять с подругой. Увидеть её было приятно, узнать, что у неё всё в жизни катится в чёрту - не очень. Всегда надеешься, что у хороших людей всё хорошо, но надежды не всегда оправдываются.

А ещё мы попали на презентацию книги про Гумилёва. Вот эту Как этот Шубинский хорошо говорит и какой же он умный. Чтоб мне так!

На самом деле здесь нет поста. Просто я решила рассказать, что выхожу на работу в пятницу! Веду три урока. И два в субботу.

Где-то до середины книги я была уверена, что буду писать рецензию на книгу и советовать её вам. Потом началось всё самое интересное.

Сразу предупреждаю, что если вы брезгливы, то идите мимо. Это не для брезгливых.
Сюжет:
Так вот, знакомьтесь - Шэннон МакФарленд. Одна из тех женщин, которым достаточно просто войти в комнату, чтобы привлечь внимание всех присутствующих. Бывшая модель. Ныне профнепригодна. Ещё бы! как работать моделью, если тебе отстрелили пол-лица.

Но пол-лица - это ещё пол-беды. Даже когда у неё была нижняя челюсть, проблемы не обходили девушку стороной. Вроде потрясающе красивого бойфренда, который вполне возможно гей, который при этом отсылает волнующие взгляды лучшей подруге героини. Вроде лучшей подруги, которая на эти взгляды страстно отвечает и у которой так много секретов, что хватит на отдельную книгу.

Вроде родителей , которые - приличные люди ( выкинувшие неприличного сына из дома) и упивающиеся собственной виной. Конечно, в такую картину не вписывается ещё и дочь.

Короче, удача не всегда была на её стороне, но вот теперь когда нечего терять, можно отомстить всем!
Впечатления:
Это такая Алиса в стране колёс.
Ни намёка на правдоподобность.
Все герои нуждаются в долгой и целенаправленной психотерапии.
Но боже мой, как же здорово читать про этих странных людей. Это вроде русских горок - каждый поворот сюжета ставит историю с ног на голову, с герое слетает очередная маска, пейзаж меняется, а нам остаётся только восторженно задерживать дыхание. Каждую главу эта мозайка складывается по новому, но каким будет финальный узор не подозревает даже рассказчица.

Стиль мог бы быть чуть менее навязчивым и структурным. Но это я придираюсь. Зато, Боже мой, как он создаёт атмосферу. Хотя это не та атмосфера, в которой мне хотелось бы побывать.

Я не знаю, нравится ли мне эта книга. Я не знаю, советовать ли её вам. Это как советовать какой-нибудь экстримальный аттракцион - мне нравится, а вас может тошнить будет.

Я снова не отвечаю на письма и коментарии - я ушла в режим ожидания. Ожидания одного единственного телефонного звонка. С работы. Просто позвоните мне и скажите, когда прийти и поработать. Я готова прийти и поработать. Я готова провести два часа в общественном транспорте, прийти и поработать. Просто позвоните мне и скажите, когда я могу это сделать.

Я как-будто нырнула и не могу вынырнуть, опка трубка не разразится приглашением. Это плохо.
Всё это время я смотрю "Homeland"А ещё мне очень нужно в лес. Нет такого слова, которое бы описывало, как сильно мне нужно в лес. Собственно, мне нужно на дачу. Мне нужно, чтобы сосны перечёркивали собой линию горизонта и легко дышалось. В сам лес можно даже не идти, нужно чтобы он просто был. Парки не предлагать. Это не то же самое!
Нет такого слова, которое бы описывало, как мне нужно в лес. В душе меня трясёт, как наркоманку в в глубоком абстинентном синдроме. Понятно, что прямо сейчас я на поиски природы не побегу. Поэтому предлагаю вам насладиться её сурогатом.
Насладиться!

Извините, это был длинный день , про который завтра я уже ничего не напишу, а сегодня я сильно устала, так что пост будет короткий и по делу, наверное.
Утром стало наконец известно где я буду работать и по каким дням. В конце недели скажут, когда мне выйти. Я была так рада - прыгала, танцевала. Избавиться от неопределённости, хотя бы чуть-чуть, это просто потрясающе. Тут же позвонила маме, поболтала с бабушкой, потом с АШ - поделилась с миром вестями. Между делом смотрела "Homeland" - затягивает, чёрт, уже затянуло. А там целых три сезона.
Ближе к вечеру ( кто просыпается в полдень, у того всё ближе к вечеру!) пошла в "Дом Книги". Я заслужила! Это как сдать сессию. Так вот я сдала! Собралась и сдала.
Знаете, мой телефон не звонит. Не воспроизводит никаких звуков. То есть говорить по нему можно, а вот услышать, что кто- хочет с тобой поговорить невозможно. Так что СМСку я увидела не сразу. Умерла дедушкина сестра. Она жила на Камчатке, так что я мало её знала.

В "Доме книги" я чахла над иностранной литературой и с большим трудом ограничилась вот этим


Вышла, побрела куда-то. Всё вокруг было так красиво. Прекрасные, восхитительные дома, широкие улицы, аккуратные деревья. Небо просвечивает сквозь облаками. Люди, словно сошедшие с глянцевых обложек. Всё вокруг было невероятно красиво. Ничто не собиралось падать, рушиться, распадаться, превращаться в осколки и строительный мусор. Все мои мысли постепенно сошлись в одну:" Остаться бы в покое. Хотя бы немного покоя." Это третья, если ни четвёртая смерть в моей большой семье за год.
В этот момент меня нагнали все мелочи, которые копились, от которых удавалось отмахнуться.
Знаете, так тяжело приносить домой плохие новости. 

О Боже мой, а я уже думала, что в моей профессии не встретишь адекватных людей. Собеседования оставляют такое впечатление. Вроде как от тебя чего-то хотят, но чего объяснить не могут, потому что сами не знают. Когда на себе показываешь разницу между глаголами движения, самоуважение как-то сморщивается и чернеет.
Но в общем серпентарии языковых центров, среди гадюк и удавов, нашлись таки человеческие особи. Когда людям от тебя что-то нужно, то они сразу - люди. Ни клыков, ни капающего с них яда. Предложили мне провести урок грамматики для взрослых.
Грамматика для взрослых - это такая мечта любого преподавателя. У меня вообще с ней страстная любовь, но это тут ни при чём. Это же очень просто - выбираешь учебник, в котором тема лучше всего описана ( у меня были виды вопросов) разбавляешь тупые упражнения упражнениями умными, креативными, желательно с картинками и прочим пауэрпоинтом и вуалая  - у тебя есть план урока, ты на коне.

Мне сразу предложили класс и оборудование, встретили очень радушно, все, кроме принтера. Электронный негодяй выплюнул пачку белых листов, типа "вот тебе твои задания", но нашелся другой, более сговорчивый.
На уроке нас было трое - я, методист и студент. Да, всего навсего один студент! Это был один из тех уроков, когда всё идёт ну просто отлично. Материал усвоили, в игры поиграли, всё поняли. В методистка вообще убежала через 15 минут. У неё не было замечаний. Понимаете? Да, они меня берут. Позвонят, как только будет расписание на сентябрь.

Блин, два часа домой добираться - это сверх моего понимания. Как только всё устаканится, переберусь поближе. Дома за два часа можно было на дачу уехать. Считалось, что дача у нас "далеко"!

Я всё ещё на сверх-супер-энергетической диете для мозга, что означает, что я пихаю в рот любой быстрый углевод, какой попадает в поле моего зрения. Осталось потолстеть на один размер, и можно будет покупать одежду в магазинах для "больших женщин".

Возвращалась домой вроде бодрая, а вернулась - как стадо слонов по мне пробежало.
Хочу выразить сердечную благодарность Александру, который всегда мне пишет и постоянно меня поддерживает! Спасибо! Мне это очень важно.

Завтра ещё одно собеседование, тоже у чёрта на куличках, хоть не с утра

Песня бонусом, не имеет отношения к посту, нравится до дрожи в пальцах

Перестала писать, но на это свои причины - постоянное нервное напряжение. Во-первых, эта неопределённость дикая. Во-вторых, эти дебильные собеседования. Каждый раз как экзамены. Причём название предмета ты не знаешь, преподавателя не видел, а вопросов тебе никто давать не собирался. А ещё ты заранее неправ. Левый глаз дёргается.

Вот вам хитпарад самых звёздных собеседований:

1. Это был очень приличный лингвистический цент, серьёзный такой. Он встретил меня директором и методистом. Всё бы ничего, но у них своя методика - "ни слова на русском". То есть совсем ни одного! Да, даже если вы учите семилеток или студенты ни слова английской речи до сегодняшнего дня не знали. Я скорее в возможность построения коммунизма поверю, чем в такую методику. Это такой сверх-идеализм помноженный на сферическое скудоумие. Так просто не бывает. Вот представьте, что вы начали учить японский и вам за весь урок ни слова по русски не сказали. Прикольно? Много выучите? А вот находятся профессионалы от образования, которые считают, что так и надо.

2. Ещё один лингвистический центр. Два часа в транспорте. Выхожу - дождь. Окей, нахожу центр и вот он, сюрприз сюрпризов - дверь закрыта! Для полноты картины - закатана рольставнями. Я обхожу здание пару раз, но других дверей, ворот, потайных лазов, и чёрных ходов не обнаруживается. Ничего, думаю я, до собеседования ещё есть время, может кто-то придёт. Размечталась! Протухла под этой моросящей питерской погодой полчаса и вернулась восвояси тем же двухчасовым путём.

3. Модельное агенство, которому требуется переводчик легко находилось только в интернете - в жизни это надо найти арку, через два домофона вот в такую-то по правому счёту дверь, на третий этаж  и вооот туда и там будем мы. Как только я всё это доблесно прошла и с размаху вошла на кухню, сразу стало понятно, что это за "агенство" и что там за "модели". Шлюшарня, это была самая настоящая шлюшарня! То есть вот есть эти порносайты, на которых "модели" "общаются" с мужчинами за деньги, трясут перед камерой попой, танцуют и всё остальное. Так вот даже на такое нехитрое "общение" у девушек не хватает англицкой мовы. Тут то и вступаю я! Пишу моему господину как меня заводят его фантазии. Ха-ха три раза. Знаете, как было тяжело сохранять серьёзное лицо, пока они описывали мне свою деятельность. Это будет моей личной байкой на ближайшие десять лет.
------------------------------

Из хороших новостей у меня только то, что я купила зонтик и больше не надо мокнуть. Я очень хочу на работу.

Продолжение эпопеи и большого переселения народов.
Ночной сон мне дался с трудом и то полпорции. Канун любого важного события для меня - бессонная ночь и кофейное утро. Так сдавались ( и сдались) все экзамены, так проходят теперь собеседования. Что-то точно происходило - я завтракала, гладила одежду, в последний раз просматривала заготовки. Что-то происходило. А потом вдруг стало пора выходить. Гуглокарты всегда оставляют тебе время про запас. Вдруг ты собьёшься с пути, или натрёшь мозоль на мизинце правой ноги или светофор сломается. Так что я оказалась перед бизнес-центром с тридцатью минутами в кармане. Пятнадцать ушли на то, чтобы ещё раз прогнать речь про себя, пять на путь до нужного кабинета через пропускную систему. Потом была презентация. Скажу коротко- я методисту не понравилась. Я всё разжёвываю студентам, а надо чтобы я только направляла, указывала путь, а они бы сами доходили до всех ответов. ( В этом месте я могу долго рассказывать, что когда студентов пытаешься только "направлять", они на любой твой вопрос делают страшные глаза оленя в свете фар как на картинке выше, краснеют и заикаются. Да, именно так реагируют на учителя взрослые люди. Они отвыкли учиться. Они отвыкли отвечать на уроках. Даже если я разжую и положу в ротик, всё равно кто-нибудь в тесте ошибок наляпает. Если не разжую, будет тёмное пятно в голове у всех). Знаете, что в этом обидно? Что я ведь не с потолка урок беру. Я делаю, как учили в университете. Как нужно было на прошлой работе. Как мне подсказывает опыт, понимаете? У меня есть аргументы. Но я не в том положении, чтобы аргументировать. Я не в том положении, чтобы защищаться. Мне говорят:"Неправильно", я говорю:"Угу". Предложили два варианта- я либо растворяюсь в воздухе, либо всё переделываю к среде. Не стала отказываться, мне совесть не позволяет саботировать даже самый маленький шанс.

Дальше нужно было попасть в другую школу, на самой окраине, далеко от метро. Далеко от населённого мира, если честно. Времени у меня было много и за это время я успела передумать все грустные и неприятные мысли, какие случаются в голове у свежеотвергнутого и недоспанного человека. На много-много сеансов с психологом. Школа нашлась с трудом, местное население о ней не слышало и вообще ходит с закрытыми глазами. Иначе как объяснить, что люди работают в одном здании и не знают, что там за организация за соседней дверью. Посмотрела три урока. Всё очень мило, как на старой работе. Даже картина висит та же самая, икеевская, с даблдекером. Пригласили на семинар для успешных кандидатов. Кажется, я отбираюсь в "Газпром". Как иначе объяснить такой многотуровый отбор? И все хотят демо-урок, бесплатно. Нашли себе, блин, рабов. Наняли бы и издевались уже в полном праве.

К вечеру мне стало уже совсем так себе. Даже если вычеркнуть усталость и неудачу, останется желудок. Или печень. Не знаю я, что-то в животе, что имеет достаточно нервных окончаний, чтобы выразить мне весь свой протест. Виновата, что уж там. Жру всё подряд. А уж пока мы здесь туристовствали, так и питались как туристы- где дёшево и сытно. Ну вот, теперь расхлёбывай. А у меня ведь нет на это сил сейчас - разбираться, что можно есть, что нельзя. Нету сил.

Завтра пойду искать брюки - джинсы порвались на второй день пребывания в Питере, несмотря на мою неудержимую в них потребность. На удивление, не теплеет и нижняя часть моего гардероба теряет актуальность. Для справки, у меня только юбка и штанишки семь восьмых.

Вот о желудке и штанах я и думала пока ехала дола домой. В вагоне метро был какой-то музыкант, но не из тех , от которых я тащусь, а из других, за которых мучительно неловко,  от того, что они вытворяют какую-то ересь. Он играл на гитаре, ему аккомпанировал бумбокс. Всё это в движущемся составе поезде. Я почувствовала себя оглушенной, тысячу раз оглушенной. Думается, ни музыкант, ни метро были здесь ни при чём.

Вышла из метро в августовскую ночь и побежала. Пара минут бега меняют всё - сразу тепло и сразу не так плохо. Я не знаю, как это работает. Но знаю, что бег снимает стресс. Так что и завтра утром меня можно будет застать за попыткой избавиться от "нервов".

Спорим, завтра я стану перечитывать этот пост и мне захочется внести кучу исправлений? А сейчас я уже не соображаю.

И ещё - МС поступила в магистратуру в Воронеже! Похлопаем ей все. Молодец, Марина!

Жизнь - это то, что происходит с тобой, пока ты оживлённо строишь другие планы. The Beatles

Согласно моему плану, я бы сейчас была в Китае. Это был план А, и он не сработал. Так я перешла к плану П - "Питер". За неделю я
истоптала несколько дворцов и свою одну единственную пару пяток. Дворцы-музеи-квартира Пушкина - очень здорово, но что я вам про них расскажу, чего не расскажет Гугл? Мой персональный взгляд - неописуемый восторг. От музея Фаберже в Шуваловском дворце речь потеряла. Также как и от Петергофа. И от Юсуповского. Он (Гугл) ведь ещё показать может. А я на  всех фотографиях выгляжу очень по туристически - как человек, который мало спит и питается подножным кормом.

Так что про туристическую часть я промолчу. Клёво здесь, приезжайте.

А расскажу я вам, как ходила на собеседования.

Первое было полной случайностью. В приступе паники я отправила резюме в государственную школу. Пришлось идти. Знаете, есть у школьных учителей какое-то такое общее выражение лица, как будто их обидели и им не удалось добиться справедливости. Знаю, что это звучит неприятно, но так оно и есть. Такое среднее выражение лица по больнице. Так вот директриса школы меня именно такой физиономией встретила. Ни одного вопроса по методике. Столько же по английскому. Так что если вы купили диплом в переходе, добро пожаловать в школу. Школа себе искала рабыню Изауру. Нужен учитель, который будет тут дневать и ночевать, но платить мы Вам не сможем, у Вас ведь низшая квалификация, переходите на хлеб и воду.

Второе собеседование было в абсолютно таком же центре, в каком я работала дома. То есть вывеска другая, но на этом различия заканчиваются. Всё прошло нормально, они собеседовали только тех, кого собирались взять. Должны позвонить в середине недели.

Третье место оказалось ну очень крутым языковым центром с кучей офисов в дорогих местах, пропускной системой и нэтивспикерами. Пришла, дали тест. Некоторые задания ввели меня в неконтролируемый ступор. Вроде инверсии. Какая нафиг инверсия? Я ей пользовалась только в институте. Так не говорят. Так иногда изъясняются писатели-романисты. Ну, да, лингвисты её изучают (по написанному романистами). На них круг использующих инверсию  замыкается. А тут она в тесте. Я расстроилась. Можете представить себе моё лицо, когда меня пригласили во второй тур. Глаза светились так, что можно было серьёзно сэкономить на электричестве. Во втором туре я собеседовалась с методистом. В следующий понедельник я делаю для неё кусок урока. К сожалению, она - методист и не смогла дать мне много информации по трудоустройству. Так что я не знаю, буду ли я там работать. Посмотрим.

Сегодня - первый день, на который у меня нет планов и можно просто лежать в кровати. Только что закончился дождь. За всё это время в Питере я загорела. Как-то не так я представляла себе здешнюю погоду.

Думала, что напишу больше. Но у меня сейчас всё очень смешано - волнения из-за кучи собеседований, как-только определится место работы, надо комнату искать, постоянный подсчёт средств. Много всего. Зато теперь есть о чём писать. 

Угадайте, кто сидит дома, завернувшись в простыню, и пялится в монитор? Кто впал в гибернацию и съел дома все до последнего углеводы? Угадали, да?
Я, конечно, утрирую. У нас дома дресскод, в простыне и пижаме можно ходить только половину суток. Ну и из дома я всё-таки выходила, чтобы пообщаться с подругами. - одна из низ них съезжается со своим любимым, другая - возвращается в Германию после операции. Ещё я очень вяло собираюсь в путешествие. Очень, очень вяло. Может это гормоны, может - метеозависимость, может от такой отвратительной погоды просто всё внутри съёжилось. Не знаю, но желание не расставаться с подушкой крепчает. Пока я борюсь с потребностями организма ( и приделываю себе разные смешные причёски в интернете) можете посмотреть, что я насочиняла на поливоре.

Это последний раз, когда я пыталась осилить "Ешь, молись, люби" - третий.
Первый раз я взяла эту книгу на домашнее чтение и не ушла дальше кучи нытья в начале книги.
Второй - нужны были примеры для диплома.
Сейчас третий.
Элизабет Гилберт импонирует мне как человек. У неё всё в порядке с чувством юмора, она любит еду, она тащится от иностранных языков - отличная тётка, мой тип человека. Я бы хотела выпить с ней кофе как-нибудь.
Но боже мой, какая же скучная из всего этого получилась книга.
Начинается "Ешь, молись, люби" не с еды, а с кризиса среднего возраста. Автору стукнула тридцать лет и она не хочет детей. Она также не хочет большой дом в котором она живёт и быть замужем. На осознание всего этого уходит две цистерны слёз. Серьёзно, на определённом этапе чтения начинаешь чувствовать, что эта незнакомая женщина забирает у тебя психологический ресурс. Из каждой мелочи в своей жизни она делает драму.
Вдоволь нарыдавшись и утомив читателя, писательница отправляется в Италию и начинает поглощать всю пиццу, какая подвернётся под руку и даже ту, за которой приходится ехать в другой город. Знаете, когда я читала Славу Сэ, поняла что стоит мне пятый раз прочитать про длинные женские ноги и попу-загляденье, как я перестаю автора понимать. Это же правило относится к пицце. Какой толк столько писать о пицце? Может ещё станцуем про неё?
Всю книгу героиня занимается решением проблем, половину из которых сама же придумала. Может нужно было продолжить лечение у психотерапевта, а не паковать чемоданы в Рим?

Серьёзно - эту книгу можно было бы урезать в три раза. Даже в четыре. Это добавило бы ей читабельности и здравого смысла.
Это не рецензия, нельзя писать рецензию, на книгу, которую не смог дочитать. Это читательское раздражение.

Кстати, если вы видели фильм и не впечатались, то не удивительно - там просто было неоткуда взяться интересному материалу. Там нечего было спасать даже Джулии Робертс и Хавьеру Бардему.

I've never thought I'd find a friend
I've always been alone.
I found someone to hold my hand
Who never shall be gone.
Now that the time has come to part
Our friendship will not bend,
Strong may have not been from the start
But to the end will stand
Now that it's time to say good bye
Can I hold back the tears?
I may be gloomy, may be shy,
May be away for years
But in my soul there's always light -
A part of you in me.
Whatever wrongs, you've put them right
So, friends we'll always be.

*****
Сверху - стихотворение для Ани, на русский ещё не перевела. Не знаю, буду ли переводить.

Приехала с дачи. Там так хорошо - лес рядом и нет интернета. Отсутствие интернета повышает качество любого места на 50 %. Меньше, чем за две недели я написала три рассказа и то стихотворение, которое сверху! Здорово, да? Рассказы я пока никому не показываю. Я чувствую в них сырые места, которые пока не знаю как "просушить". Не хватает мастерства? А что делают, когда не хватает мастерства? Пишут, просто пишут. И читают что-нибудь хорошее. Так и делаю.

У меня тут наметилось маленькое путешествие. Не рассказываю, как и обо всех потенциально срывающихся в последний момент вещах. Если не сбудется, мне будет обидно. Если расскажу и не сбудется, будет обидно вдвойне. Так что расскажу через недельку, когда всё будет уже ясно.

Так вот, нужно собирать чемоданы, что-то делать, а я сижу в полном остолбенении. Примёрзла к креслу. У меня всегда такая реакция на суету. Ну не могу я. Хотя это может всё недосып. Дорвалась вчера до скайпа, говорила с кузиной три часа. Посмотрела пару сериальчиков. Ушла спать в пять утра. Вот сижу теперь оцепенелая.

Ещё меня ударило интернетом прямо в лицо. Он так сильно отвлекает, причём на какие-то дурацкие мелочи, вроде "ой надо посмотреть ту прикольную футболку на асосе". Ужас, это тихий и смешной ужас.




Песня под настроение последнее время. Мне нравится в ней всё - и стихи, и мелодия. В ней химия, магнетизм, понимаете? Можно было бы так много снять под неё сцен для чудесных фильмов.

Я не пропала, я просто не пишу про дачу, на которой все сидят тише воды, ниже травы, потому что комары всем кровь выпили и никто не решается высунуть нос на улицу. Я не пишу, об адской буре, которая переломала у нас все деревья, как спички, и о коммунальных службах, которые на утро высыпали на улицу всё это безобразие пилить и таскать ( я бегала и наблюдала). Вы также не услышите от меня о том как я до сих пор не сделала загран и не позвонила в универ, где мне должны таки напечатать злосчастный сертификат по языку, на котором я не изъяснялась два года и забыла напрочь. Ещё вы не услышите о том, как я сижу дома и постигаю дзен. Обо всём этом я уже по отдельности сообщала не раз, чего повторяться?

Зато я могу с гордостью заявить, что написала рассказ. Вы его не увидите. Не все вещи можно показывать. Тем более его ждёт суровое редактирование. То есть сначала я положу его подальше от своих замыленных глаз. Потом отредактирую и подрежу. Потом назову и отложу насовсем. Вы поняли, что работу я ещё не сделела. Но эта работа сделала меня счастливой, а точка, которую я поставила в конце - ещё и гордой. Я не всегда дохожу до этой самой точки. Так что в последние три дня я -фея!

Ещё я связалась с какими-то китайцами из какой-то языковой школы, им нужны учителя. Я не уверена, что это качественные и хорошие китайцы.

Скорее всего я буду молчать ещё долго.

У меня был шанс очень интересно встретить свой двадцать третий день рождения. В глазном травмпункте. Кто-то вчера делал пилинг. Не помню даже с чем, может с какими-то косточками чего-то там. Так вот это что-то попало мне в глаз. Ну и ладно, весь день меня это беспокоило примерно как комар, который летает по комнате и гаденько пищит, но не кусает. А к вечеру комар привёл ко мне свою стаю ужинать. Глаз начал отчаянно болеть, а "песочек" всё ещё не собирался покидать моё бренное тело. Я успела попсиховать немного, полежать и послушать книжку (почему-то в монитор пялиться не хотелось, странно, да?), приложить к болящему лёд, от чего мне полегчало секунд на 30, послать папу в аптеку, узнать, что от глазных капель мало толка, подумать о том, как этот глаз выковырять, понять, что утром я пойду в травмпункт. Я там уже была в прошлом году, меня на скорой возили. Тут я поняла, что спать сегодня не придётся и пошла смотреть кино и параллельно читать, одним здоровым глазом. Подумала, как буду смотреться с пиратской повязкой. Просидела до двух ночи. Вырыла дома обезболивающее, точнее два, одно хорошее, и одно так себе. Выпила две таблетки хорошего и отправилась в кровать. Всё в порядке, пока есть обезболивающее. Утром меня разбудил адский жар. У меня окна на восток,это значит, что ровно в 6 солнце пинает меня в бок и превращает комнату в баню. Глаза не болели, но слиплись намертво. Тут меня кинулась поздравлять мама и я перешла досыпать в другую комнату. Доспать не получилось, только долежать. В такие дни кофе делает из тебя человека. Вот такой вот канун дня рождения .( Теперь мне кажется, что у меня и в левом глазу песок, но я думаю, он фантомный, вроде тех клещей, которых мама постоянно ощущает на себе после этой весны)
Всё-таки я проснулась сегодня с отличным настроением. Те, кто следят за моим блогом, знают, что последние 365 дней были дня меня не просто так себе, а гораздо хуже - много бессмысленных потерь и мелких бед. И этот год закончился! Я рада оставить всё это позади.
Спасибо за все очешуенные открытки! Получать открытки с утра невероятно! Спасибо вам всем!

У меня тут появилось маленькое окно возможности попасть в Питер в конце лета. Скорее даже не окно, а форточка, щель в заборе. Сильно надеяться не стоит. Но я по этому поводу сразу размечталась конечно, как увижу дражайшую melissa lyssa (и ещё некоторых людей). Но стихотворение всё равно написала только ей ( ну, извините, есть такие люди вокруг которых стихи, проза и бабы с крыльями мечутся как угорелые, только хватай за хвост). Так вот стихотворение. Я кстати, не против отзывов. Прям сильно не против. То есть я проверяю почту каждые пять минут и волосы скоро рвать на себе начну. Но это так, по секрету. А вообще я преисполнена львиного достоинства и райской благодати.

Вчера водила брата на "Трансформеров". С точки зрения моего бюджета это не оправдывается никакими соображениями. С точки зрения бюджета деньги нужно зарабатывать, а не тратить. Или хотя бы не тратить, тогда всё чики-пуки. Но это как сидеть на диете, вроде всё правильно, ты идёшь к цели, а потом раз и "кисло" стало - настроение испортилось, ничего не хочется, прям оторви и выброси. Зачем ещё нужны деньги, как если не водить брата в кино?! Кроме того у меня с кином особые отношения. Я его люблю, как семилетка свой день рождения. Только день рождения раз в году (ну максимум два у моей одной подруги), а в кино я почаще хожу. Я из этих людей, которые по космической ошибке родились не в Шире и в шкафу у них только платьюшки вместо Нарнии, но несмотря на такую вселенскую несправедливость им всё равно нужно волшебство. А где же ещё искать магию, если не в кино?

Я вчера обещала стихов. Я не стала кидаться в вас ими сразу, потому что мне хотелось попробовать их начитать. Я приехала домой, изъяла у брата и начала ломать об него голову и язык. Начитала. Окей. Нашла музыку и начала её под свой шепот подкладывать. Крутила громкость резала, стирала, резала снова. Когда уши замылились и им стало всё равно, я ли на записи стихи читаю или поют ангелы с небес, я слепила своему детищу обложку из фотографии с надписью. Короче, нашла увлекательное занятие на весь вечер. Ни к чему не приведшее. Дело даже не в том, что "Это вот так я звучу?" или "Боже мой, я кагхтавлю как пьяная фгханцуженка". Нет, дело в микрофоне. Не воспринимает он поэзию. Только болтовню всякую. Зато повеселилась.

Так вот мои стихи у меня на сайте Обложечку я тоже там положила ( не пропадать же добру)

Первое - это моё самое любимое. Я поэтому его выкладываю, над другими ещё сидеть буду.
Ну как?

Ездила на дачу, у меня там не только комары ,оказывается, летают, а ещё и музы. (Да, именно такие, как на картинке)Так что у меня есть несколько новых стихотворений, я сейчас их привожу в должный вид и, если они приведутся, то уже с завтрашнего дня начну их показывать потихоньку. Они, конечно, неловкие очень, их бы положить и жить дальше спокойно, но мне же чешется, вы понимаете. Так что ждите.

А ещё на меня волной вконтакта вынесло какого-то индуса. Вот это я понимаю открытая культура. Маньяк какой-то инженерный. Я тут поняла, что не так уж люблю новые знакомства. Точнее совсем не люблю. Есть желание поднять ручки и убежать с душераздирающим криком. Не знакомьтесь со мной. Я - дикий интроверт из леса.

Так, я пойду доводить до ума стихотворчество, не скучайте.

Ну итить-колотить! у меня скоро от общения с сайтом gosuslugi руки трястись начнут. Нет, придётся идти и и делать всё по старинке. Зла неимоверно. Во-первых, не обязательно требовать от меня все места работы за последние 10 лет. Десять лет назад мне было почти 13! О том, что я не работала можно догадаться по дате рождения, ёлки палки. Ну почему всё через не понять какое место. Желание съесть свой паспорт сдерживает только отсутствие соевого соуса в холодильнике.