Угадайте, кто так нервничал, что у неё на губе теперь простуда?

Сегодня я хотела рассказать о чём-то важном, но для начала просто представьте
Сцена.
Два преподавателя( молодые женщины), уставившись на друг друга , поднимают чёлки и показывают друг другу лоб:
- Ольга сказала мне, что вот она бы себе такую чёлку никогда не подстригла, что это слишком смело с таким высоким лбом.
-Дааа, у меня тоже высокий лоб, посмотри, с таким невозможно ходить без чёлки.
-Дааа...-собеседница кивает, они подняли чёлки и всё ещё меряются лбами.
Я смотрю на них глазами человека, которому всегда не хватало своего лба и хотелось позаимствовасть пару сантиметров. Честно говоря, сколько бы мне махали лбами, я особой трагедии не заметила.
Это было бы смешно, если бы не было так привычно. Ведь я также видела женщину с ногами, слишком кривыми, чтобы носить джинсы. Ещё одну со слишком густыми бровями. Ещё одна очень хотела длинные волосы, но не могла их себе позволить, потому что "они ведь такие тонкие"! И если у вас нет знакомой, у которой даже домашние тапочки на каблуках, потому что она маленькая, то вы живёте в лесу.
Я поняла, что больше не в силах создавать себе вот такие проблемы их не по моему плану растущих ногтей и неправильного оттенка волос. Во-первых решить такие проблемы просто не возможно, потому что ты их сам слепил и они только у тебя в голове (окружающие готовы любить даже людей с зубами гармошкой). Во-вторых, мир представляет достаточное поле задач, лишние придумывать не обязательно.
Помните, в "Ешь. Молись. Люби" героини спорят, стоит ли им идти есть пиццу, примерно так:
-Если я буду есть так много, я растолстею. Вот что чты будешь делать, если растолстеешь?
-Куплю джинсы побольше!
Это самый правильный подход. Можно попробовать управлять лодкой, но контролировать при этом течение реки пытаются только идиоты.
Помните, я писала про новое понимание жизни? Это было оно.Ещё на эту же тему. Из блога Long life
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой.
Увидев мою реакцию, создание страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы.

Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно!
Иногда это тело вызывает у меня отчаяние: - морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад.
Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот.
По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом.
Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду.
Я имею право переедать, не убирать за собой, быть экстравагантной.
Я была свидетелем того, как многие слишком многие дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость.
*
Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу.
Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини.
Они тоже состарятся.
*
Иногда я бываю забывчивой, это правда.
Впрочем, не все в жизни достойно запоминания, а о важном я вспомню.
Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз.
Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания.
Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
*
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице.
Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать "нет" абсолютно искренне. Я могу сказать "да" абсолютно искренне.
По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним.
Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе.
Я больше не сомневаюсь в себе.
Я даже заработала право ошибаться.
*
Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня.
Мне нравится тот человек, которым я стала.
Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться.
И я буду есть сладкое на третье каждый божий день".

Из письма В. Познеру от одной его давней знакомой Филлис Шлоссберг из Америки.

Меня не взяли работать в магазин. Знаете, я даже не разозлилась сначала. Потому что это не так потеря, из-за которой можно портить себе нервы. Я три дня бегала по этому немаленькому отделу с горами дрянного тряпья. Но сейчас я сижу , пишу об этом и меня злит, что они ведь не собирались брать меня на работу. Потому что "завалить" стажировку я не могла. Нет ни одного человека, который не смог бы удачно простажироваться в отделе джинсовой одежды. Так что вывод напрашивается - они не собирались меня брать. Вот суки! Хочется их проклясть. Моя три раза пра-бабушка умела. Такая семейная легенда, расскажу потом как-нибудь.Меж тем я нашла обувь с глазами Жизнь никогда не будет прежней. Подарите мне это кто-нибудь, пожалуйста. У всех вокруг они вызывают дикий фейспалм. Мне в этой жизни никогда и ничто не было так нужно, как обувь с глазами. Никогда и ничто

Я проснулась утром, а дома никого нет - все разъехались, а я жду звонка с работы. Мне должны сказать, когда выходить. Часам к двенадцати ожидание стало неприятным и даже гаденьким. Ещё через два мне взгрустнулось и разодиночилось через край. Умом я поняла, что скорее всего в магазине сейчас одни продавцы, а всё начальство отдыхает и звонить мне не думает, а с другой - обещали ну и позвоните! У меня если есть план и что-то не по нему идёт я страшно расстраиваюсь, настроение падает в пучины Аида. А тут я ещё одна. Мне отсутствие людей обычно не мешает, оно мне нужно, чтобы думать (и танцевать). А тут у меня печали, как у Шекспира страстей. А потом мы ушли гулять с замечательной melissa_lyssa и она утолила все мои печали. Мы ходили в приятные места и говорили, много говорили - об актёрах, и книгах, и творчестве, о философском подходе к жизни ( который был признан вредоносным и неприменимым). Мы начали чаще встречаться, после того, как Саша угнала в Питер. А вот когда в одном ВУЗе учились, совсем не виделись. Саша, такая неземная принцесса эльфов, с неё бы портреты писать. Вся слеплена из достоинств и ещё и литературовед при этом. И пишет. То есть шанс быть подругой, скажем, той же самой принцессы всея эльфов всё таки больше, потому что пишущие литературоведы перевелись, как цари и мамонты. От неё исходит невидимый свет и проясняются все непонятности в жизни. Я не знаю, как об этом рассказать. Если у вас есть хорошие друзья - поймёте.

Когда мы вышли из французского кафе ( без особого желания- там вкусно, приглушенный свет, и исключительно-хорошая музыка то есть хочется поселиться), так вот, когда мы оттуда вышли, улица наполнилась первым признаком летней ночи - стадами подлой кровососущей мошки. Так что мы ещё побродили, размахивая руками, как на уроке тай-бо и расстались. Я побежала на остановку. Просто потому что мне захотелось побежать. В центре города было мучительно мало людей, все уехали на дачи или заперлись в барах. На веранде стейк-хауса для двух посетителей мужественно играла  какая-то группа и пела девушка в белом платье. Жизнь выглядела так, как будто всё всегда будет хорошо.

А теперь я быстро расскажу про свой первый рабочий день в магазине.
Утром я пришла и меня сразу выдали в помощь продавцу-консультанту. Её, конечно, зовут Саша. Почему всех вокруг зовут Саша? Вот для брата мои родители исхитрились - он у нас Арсений. Меня-то зачем в честь бабушек назвали? В первый класс я пошла с тремя(!) другими Сашами. Потом поменяю это имя на что-нибудь оригинальное. Ну или уеду куда-нибудь, где концентрация Саш по-меньше. В Германии Саша - мужское имя.
Ладно, я отвлеклась. Мы начали с приведения пары стен в должный вид - сворачивали маленькие няшные футболки с динозаврами, развешивали принцессные платюшки по размерам, умилялись шортикам в цветочек. ( Я всё ещё не понимаю зачем маленьким девочкам там много шмоток цвета клубничной жевачки? От него же в глазах рябит). Мы всё это отфотали и отправили какому-то иногороднему начальству.
Потом меня поставили развешать футболки для мальчиков. Очень много футболок. Зачем столько?

А дальше покупатели повалили в торговый центр и нас поставили развешивать обратно всё, что примерили, но не купили. Вот это был ад. Потому что шмоток дофига и ни про одну из них я не знаю где её место. Но на этой работе почему-то никто не нервничает. На моей прошлой работе, если начальству казалось, что работник как-то не так работает, на беднягу смотрели, как на врага народа. Здесь врагов народа нет. Вообще все молодые и приятные. Серьёзно, приятнее чем учителя!

А ещё мне позвонила моя замечательная подруга melissa_lyssa. Она в Барнауле до вторника и теперь мне надо каким-то чудом достать из за пазухи выходной и провести его с подругой.

А ещё сегодня я не занимаюсь физкультурой. Сегодня моё тело трепетно переживает наши две предидущие встречи.

Песня абсолютно просто так, для настроения
С завтрашнего дня ваша покорная слуга проходит стажировку в джинсовом магазине. Мне, конечно, там немного удивились. НУ нету летом преподавательской работы. Только лагеря. Зарплата там такая же, только работать круглосуточно. Так что я теперь продаю джинсы.
Надо сказать, что у меня уже руки чешутся. Быть безработной - просто отвратительно. Деньги утекают ( а они мне нужны между прочим, на Китай, помните, да?). Сидеть дома - ужасно. Домашнюю работу я ненавижу. Кроме того, мне просто необходимо идти куда-нибудь и делать что-нибудь, что бы чувствовать себя человеком.

Недавно мне подкинули один перевод. О, что это был за перевод! Я буду рассказывать про него потомкам. Там были статьи про корейскую волну из какого-то учебника по социологии. Это было срочно. Всё вроде как на английском, но читалось мне не лучше, чем дислексику. Только у дислексиков скачут буквы, а у меня смыслы. Но мы как-то справились. Говорят, девочка, которая заказывала перевод, обливалась слезами благодарности ( это для диплома).

О чём ещё рассказать? Я в последнее время движусь к какому-то новому пониманию жизни. Уже почти в плотную подошла. Как достигну, расскажу. А ещё читаю детские книжки. И пишу для удовольствия. И не знаю ещё что. Наслаждаюсь жизнью. Живу без стрессов.

Вчера моя лучшая подруга уехала жить под Воронеж с семьёй Она переехала в другу часть света! Они переехали со всем, не оставив в Алтайском крае ничего, кроме воспоминаний. Ничто не делает этот мир таким большим, как уезжающие друзья. Она теперь едет где-то в поезде, удаляется, смотрит на поля и леса. Она не вернётся. Это просто фантастика какая-то - возможность вскочить в поезд и одни шагом изменить окружение, работу, людей.. даже время, чёрт подери, неподвластное, неизученное, непонятное, даже его можно изменить, купив билет.

Ничего, сейчас ещё немного работы и я поступлю абсолютно также.

Кстати, меня не возьмут в стюардессы. Здоровьем не вышла. И весом. И ростом немного выше, чем надо. Но главное - здоровье. Таких не берут в космонавты. И в Европе я учиться тоже не могу. Я посчитала. Хотя если продать десять почек...

Так что для меня только Азия. 

Всем доброе утро, я наконец-то дома!
Если проехать сейчас по Алтайскому краю, можно увидеть, как Бог играет в кости. Людям остаётся только уворачиваться. Под Барнаулом стоит палаточный городок МЧС. Большинство дачников могут перемещаться по своей собственности на лодках. Такие огороженные участки воды. Более везучие уже вывесили сушить ковры и ходят в резиновых сапогах. Нас не топило вообще, так что смотреть на всё это очень странно. Видела участок, с которого смыло забор. Дороги закрыты для машин. Непонятно, куда приходит теплоход. Судя по разводам грязи на зданиях, воды было где-то мне по шею. Ну, может чуть меньше. Везде остались лужи с зелёной гниющей жижей. Это новый запах в моей коллекции отвратительных запахов. Терапевтическое отделение, в котором я лежала этой зимой, кухня одного диско-ресторана( в который меня не затащишь под дулом пистолета) и вот эта жижа. От неё просто наружу выворачивает.

Мы таки дождались лета. Я сгорела ровно за 1 день. Но только на плечах и коленях. Хожу с красными коленями. Думаю, будут светиться в темноте.

Приехала вчера с корабля на бал. То есть на индийскую выставку. Купила пару побрякушек. Хочу ещё десяток. Потому что мне нужен шарф со слоном, кашемировый палантин, один очень дикий браслет и ещё вот эта фигня на лоб зачем-то. И сари. Как же я жила без сари всё это время?!

Оттуда я, не теряя времени, отправилась в Ленту(другой конец города). За гантелями. Потому что мои невыносимо тяжелые, я постоянно боюсь уронить их себе на ногу. А мне вот сейчас очень нужны гантели потому что вес встал и сидеть на этой долбаной диете нет уже никаких сил. Гантели в ленте продаются по одной. Конечно, вдруг у меня три руки и мне нужно три гантели? Или вдруг я одну...сломаю? Можно будет пойти и докупить. А потом я решила позволить себе мороженое. Подхожу к морженому, а его нет, только стойка с йогуртами и продавщица. Переставили. Дама в синей форме мне ответила, что "вот сейчас пройдёте заморозку, и упрётесь прямо в него, пройти невозможно!" Зря она сомневалась в моих способностях. Я прошла заморозку и никуда не уткнулась. Слева паштет, справа кассы. Было решено сделать ещё круг, но я всё равно никуда не упёрлась. На пятом кругу меня начало покидать чувство собственного достоинства. в итоге купила пломбир в ларьке снаружи.

Между тем я связала две (из двух) детали для своей кофты, и оказалось, что у верхней части талия меньше, чем у нижней. То есть сейчас нужно взять ножницы, очень много отрезать, а потом ещё очень много связать, чтобы оно уже подходило по размеру. Но я к такому морально не готова. Я надеялась вот прям сегодня всю эту тягомотину закончить. А сегодня разложила эти детали и поняла, что таки мне перевязывать. Ох. Х_Х

Меня сегодня обманули со временем, бухгалтера нет в офисе, и теперь я сижу на скамейке в центре города и наслаждаюсь жизнью. Здесь прекрасно. Подала уличным музыкантам. Они такие весёлые. Здорово им , наверное, живётся. Сзади меня роща и там фотографируются молодожены. Вокруг бегают какие-то картографы с приборами. Они каждый год так бегают по всему городу и что-то заменяют. Ищут какие-то таинственные точки. Стройотрядовцы играют на гитаре и поют своё стройотрядовское. Я сегодня очень хорошенькая. Похожа на фарфорового пупса. Такая же круглолицая, белая, и кудрявая. Купила две блузки, но обе сразу надеть не получилось.
Думаю о работе. С одной стороны, я могу безобидно продавать суши. А другой - водить немцев по горам, резать на них салаты, варить борщи и жить в палатке. Это сначала вчера ещё казалось такой отличной возможностью. Но вот я переспала с этой идеей ночь и меня посетили сомнения. Последний раз я жила в палатке три дня и моя спина не очень радовалась. Я кашляю даже если слишком долго стою рядом с открытым холодильником. Мой гардероб не подразумевает прогулок дальше, чем за хлебом. ( В этом месте мимо проходят два симпатичных мужчины и я теряю нить повествования). МС точно со мной не поедет. Она поедет в Воронеж. Она теперь там живёт. В такие моменты мне хочется, чтобы все мы жили на какой-нибудь Мальте или Кипре и были бы в шаговой доступности. Земля - очень маленькая планета, пока твоя лучшая подруга не уезжает в Воронеж.
Я сижу в парке, наслаждаясь красотой. Создать её сама я не могу. Не могу написать рассказ или стихотворение, потому что у меня пустая голова и беспокойное сердце. И по мной ничего не происходит. И мне не плохо от этого. Но я не сдаюсь. Я найду что-то что буду делать с удовольствием и без сожалений об уходящем времени. Что-то красивое.( Это точно не вязание)

Редко пишу сейчас. Вяжу всё время. По ощущениям уже тонна зелёного кружева получилась. Основную часть работы я уже проделала, а вот теперь столкнулась с конструкторской задачей, сижу , голову об эту кофту ломаю. Опечалилась даже, всё желание вязать отбило. Просто мне сейчас нужно решить будет ли у меня через вырез видно решительно всё или останутся какие-то тайны. И решить это надо именно сейчас, чтобы дальше вязать. Я уже и так на себя этот зелёненький треугольничек прикладывала и эдак. Исприкладывалась уже вся. Воображение растерзала. У меня как-будто что-то чешется, только я не знаю где. Потому что это уже мозг чешется, а я до него никак не достаю, даже через ухо. Если я сейчас неправильно свяжу, то потом придётся лишние фрагменты вырезать. Будет много испорченной пряжи и жизненная трагедия.

Меж тем, директриса обещала дать мне расчёт и свободу. Принять заявление. Отдать документы. Помахать ручкой и отправить в дальний путь. Прихожу, а её нет и мне дали только зарплату за май. И больше ничего. У меня из-за этого столько планов разрушилось всяких. Хоть плачь. Сначала нас не брали ( договор с центром мы очень долго подписывали), а теперь никак отпустить не могут.

Покрасилась в чёрный. Это я ,конечно, погорячилась. Пытаюсь теперь смыть этот гуталин. Решительно мне не идёт. Хожу с хвостом. Волосы наполовину кудрявые. Их бы отрезать, но мне как-то жалко. Пусть пока растут. Пока мне денег на салон жалко. Вот так это выглядит, только чёрное теперь:


Родители уехали высаживать помидоры, а меня не взяли. Сказали -холодно и делать там нечего, а сами уехали. Отзвонились, сказали, что наша дача торчит на холмике, а все кто в низине - плавают. Особенно строительный магазин жалко, его только в этом году открыли, и сразу же затопило. На половину, понимаете?! Взрослому человеку по пояс. Я до сих пор хожу в косухе. Ветер злобный. Позавчера видела дам в сапогах и меховых жилетах. Таких прям волосатых-волосатых ( жилетах), каменный век. Они не выглядят глупо, они одеты по погоде!

Как много интересного можно вспомнить по старым фотографиям, вот так я , например, выглядела пару лет назад ( умереть ни встать, как вчера было, кстати, у меня надеть этот сарафан почти не было шансов, погода ни разу не позволяет!)Няша, такая няша

Здесь была запись про книгу Эрленда Лу "Наивно.супер". Про то, что лето у нас хреновое и пригород топит. Про кофту, которую я вяжу. Про то, что мне грустно из-за увольнения. Но сейчас мне уже не грустно, я раздражена тем, что эту запись дважды умерла из-за моего тупого компа. Я не в состоянии восстановить её в третий раз. В этом нет ничего такого важного, что можно было бы повторить трижды как попугай.
Фиг с ним!

Диета прервана по техническим и социальным причинам. Потеряла 4 килограмма. Правда за этот год набрала 6. Но это ж мелочи, а мы же не будем мелочиться.
Вообще, хочу сказать пару слов в свою защиту. Я ведь не одна так поправилась. Иду вот вчера и вижу знакомое лицо. Учились мы с этим лицом в школе. Скажем звали его Слава. В школе Слава играл в хоккей и славился на всю школу своей попой. Это была такая волшебная попа, что все девочки, даже те которые ещё мужскую попу как предмет интереса не воспринимали, провожали славу и его филей блестящими круглыми глазами. А теперь у Славы попа как у меня - можно уверенно сидеть на двух стульях. Нет, серьёзно, такой кабан в щетине, даже подходить страшно
А вот ещё был допустим Андрей. И был он всегда как раз таким знатным засранцем, какие буквально сводят женщин с ума. Но это вышло ему боком - он довёл до белого каления физручку и его выпнули из нашего элитного инкубатора. Так вот видела я этого Андрея. Боже мой, у него же пальцы как сардельки! Мне нужно года три плотно кушать по ночам, чтобы такими пальцами обзавестись, но не уверена, что справлюсь.
Но самое страшное пришло откуда не ждали. Идёшь себе спокойно в магазин обуви, а там твоя первая любовь. Так вот он - облысел. Тот самый момент, когда понимаешь, что не так уж и молода.

А вот вчера приехала из Анталии МС и мы пошли отмечать воссоединение после девятимесячной разлуки. Но я не об этом. А о том что иду я домой, такая наотмечавшаяся прям через край. А просто лбом втыкаюсь в человека приветливо распахнувшего объятья. Вот сбрендить, мы с ДБ виделись последний раз 7 лет назад! Перед 11ым классом! Он успел за это время уехать в Новосиб, получить за юридическое. Изменился, конечно. Потому что во времена последней встречи, мы были были одного роста и я носила его демиксы ( свою обувя я в горах рвала постоянно). Так вот он совсем не закабанел. А я тут такая наотмечавшаяся, как назло.

Диета укатилась к едреням-феням. Сил нет, кушать хочется всегда, спать хочется всегда. Плюс дети сдают экзамены. Лучше б я сама чего-нибудь сдала. Меньше нервов и времени бы потратила. Они же все пишут сочинения. А ещё меня тут попросили сделать переводы. А я вся в горе каких-то работ. Как две группы могут производить столько письменных работ?Плюс приезд МС и конец учебного года требуют пищевых отмечаний, какая уж тут диета? Но я на неё вернусь. Ни вечно же длиться празднику на нашей улице.

Немного музыки, просто так
Интернет на даче не позволил мне сообщить вам ни о чём, так что расскажу сейчас:

24 мая, 2014

Сегодня проделала в ремне дырку. Мои скинни превращаются в бэгги. Первой с худеющего корабля рванула задница. Без шуток, она просто испарилась. Смотрю в один прекрасный день в зеркало, а её нет. Ни записки, ни привета, ушла по английски. Обиделась, наверное. Зря, я её любила. Я бы даже предпочла, чтобы она осталась, а ушел живот. Или бока. Или ляхи. Но они присягнули мне на верность и сдавать позиций не собираются. Они даже отвоевали у меня 200гр территории. Наступают, гады. Ничего, прорвёмся.
____________________

Я на даче. Лето окончательно решило не наступать. Ветер дует такой, что свет отключили. Ледниковый период и каменный век сошлись в нашем доме. Принесла дров, будем топить. Тьфу, какое средневековье.

_____________________

Вернулась из бани.. Электричества всё ещё нет. Я боюсь темноты, особенно, если в ней притаился шипящий котёл. Сидим в темноте. Интернета ноль, свет врубился прямо сейчас. О, всё, вырубился.

___________________

25 мая, 2014
Начала читать "Наивно. Супер" Эрленда Лу. Нравится пока. Если продолжит нравится, расскажу

Я очень быстро расскажу, что

А) маленькие упыри выпили меня досуха и я не могу даже ножкой дёргать, вязать или банально сосредоточиться. Мне завтра на дачу с утра, а я сумку не могу собрать. Да, вот так расстегнула её, стою, взираю в пучину, не могу понять, что делать.

Б) Я нажралась. В ближайшие пять дней я предполагала есть пресные каши и овощные супы. Тут моё нутро не выдержало. Уже то, что пищи мало - стресс. А то, что она ещё и невкусная просто невыносимо. Продолжаю борьбу с собственным телом.

МММ, странные вещи творятся. ВО-первых у меня не работает сайт. В чём дело я не знаю. Пришла разместить стихотворение, а он не открывается. Я конечно сама виновата - не занималась им совсем. Плюс к этому я полный профан. Оух, пришла беда откуда не ждали.

Так, теперь стихотворение. Я вас сразу предупреждаю, что чтобы когда-нибудь в будующем написать хорошее стихотворение нужно сейчас написать хоть какое-нибудь. Ну так вот это оно... (Думаю, вы это понимаете лучше меня, так что всё вышесказанное - чистой воды самоубеждение).
Саше
Поболтай со мной,
                  о тех кого любили,
Тех, кого хотелось нам спасти.
Поболтай со мной о небыли и были,
Поболтай со мной, подруга, не грусти.

Приходи на чашку шоколада
Утром, вечером или рабочим днём.
Ничего нести с собой не надо.
Приходи со мной побыть вдвоём.

Приходи,и мы с тобой разделим
Торт и горе, и конец мечты,
Расставания, влюблённости, потери.
Между чашками сожженные мосты

Забываются гораздо эффективней.
Превращаются в спектакль прошедших дней.
Буду ждать, одной сидеть противно.
Буду ждать, скучая всё сильней.

                            21 мая 2014

Я просто оставлю это здесь, возможно вы ещё не видели.

А ещё расскажу, что за две недели я похудела на 3 кг. Молодец я.

Я сделала для своих студентов всё что могла, Они не восприняли. Я их не виню. Сессии приходятся на два спада человеческих сил. Вдобавок всё вокруг поёт и цветёт. Пасмурно, но в такую погоду зелень выглядит даже ярче. Наш город так хорош весной

Сегодня, рано утром умерла от рака моя родственница. Ей было 63. Она ездила в Минск на химию 8 раз, но в конце концов это стало непосильно.
Этот год забрал с собой уже трёх членов моей семьи. Ольга умерла ровно через месяц после дедушки. Летом у неё родится первый внук. Она так ждала его, она так надеялась его увидеть.

Помните, я вчера гуляла. Ох не зря. Нагуляла идею. Вот иду я по Ленинскому и тут передо мной как трын перед травой возникает магазин для рукодельниц. Продавщице, конечно, было необязательно на меня смотреть, как-будто моё лицо из криминальной хроники. Но это ничего, пока она пилила взглядом меня, мои глазики упивались платьем. Ах, какое это было платье - связанное крючком, с такими цветочками, что моя хрупкая натура не выдержала и посмотрела на цену. Лучше мне б её не видеть. 10500! Ставка молодого учителя в школе! "Да вы шутите!" подумала я. И тут Остапа понесло... в интернет. (Я же сама могу, в конце концов. Времени-то много) Там, в журнале Vogue Knitting была найдена умопомрачительной милости кофточка. Без схемы. А по описанию я вязать не могу, даже если бы оно было на русском. Это просто за гранью моих когнитивно-вязальных возможностей. Так что я выбрала другую, тож очень красивую.


Только у меня цветочки будут мелкие и цвета морской волны.


Короче, мне теперь увязаться. По оптимистичным прогнозам это до конца месяца. По реалистичным - до конца лета. А пессимистов здесь не держат.

К сожалению, это - записи без картинок. Меня продинамили студенты . Я уже сидела в трамвае так что просто уехала в центр. Честно говоря, я не люблю ходить по магазинам в одиночку. Так что я просто брожу и придаюсь размышлениям. Вокруг дикий для утра среды движняк. Какие-то промоакции с отвратительными энергетическими напитками. Нарядные оранжевые экскаваторы, домики из бруса, ёлки в кадках - строительная выставка. В прошлый раз здесь гуляли казахи в национальных халатах и боролись на поясах- мы очень шумно дружили с какой- то казахской областью.
Вокруг меня бродит диковатого вида зебра. Везёт мне в последнее время на ростовых кукол. Вчера была атакована совой из СовКомБанка.
Для человека, который скоро лишится работы и не представляет что будет делать со своей жизнью дальше я очень жизнерадостна. Просто у меня есть ощущение, что всё как-то сложится. Звёзды сговорятся, попутный ветер подует, нужная волна придёт. В любом случае никакой трагедии не случится, а если случится, я не буду её причиной. Так что можно думать о всяких мелочах вроде причёски. Мои волосы выглядят словно я расчёсываю их вилкой по нечётным пятницам.

Пойду ещё полюбуюсь на оборудование для детских площадок. Обожаю капельки и горки. Выглядят очень мимимишными и достаточно прочными чтобы выдержать такую большую девочку как я. Хотя врядли мне дадут покататься на выставочных образцах. Эх...

Где-то на небе твёрдо решили, что я не должна спать по утрам. Вчера мама нашла на себе клеща и тут, конечно , начался цирк с клоунами. Сначала на побежала в травмпункт, где из неё этого клеща неправильно вытащили и также неправильно упаковали. Потом она вытащила из кровати меня (было едва ли 7 утра) и мы отправились молиться моему банкомату ( мамин банк у чёрта на куличках). Потом автобус унёс мою родительницу в вирусологическую лабораторию ( там маме пришлось пинать банкомат ещё раз, уже свои, потому что лаборатория по телефону указывает одну цену анализов, а на деле нужно сделать вот это, и ещё вот это и вот это, каждое за отдельную денежку). Естественно, смотреть сны после такой карусели уже никак.
А сегодня я проснулась, чтобы кинуть маме видео на флешку. Опять дофига рано. По Домашнему идёт "Jamie's 30 minute meals". Какой же ты энергичный с утра, джейми Оливер! Как же ты красиво готовишь. Женись на мне
Последнее время я с восхищением смотрю на людей, которые готовят. На красивую пищу. На то, как люди вкусно едят вкусные вещи. Домашний хлеб, например. Сама я питаюсь всякой безвкусной дрянью уже 5 дней. Похудела на килограмм. Курица на пару хороша один раз в неделю. А когда это единственное мясо, которое попадает в твой организм, то уже не так хороша. Обезжиренный творог. Яйца. Салаты без масла, Яблоки, снова яблоки. Еда буквально из блюдечек. По часам. Знаете, если недоедание и недосып находят друг друга в одном человеке, то из человека получается философ.

Сейчас по Домашнему идёт телемагазин. Продают фиерическую фигную . Я видела много дураком, но таких, кто мог бы купить вот это, или это или это я не встречала. А теперь они крутят всю рекламу два раза. Добивают несчастных сомневающихся.

Приняла волевое решение- перестать читать. Мне уже не слышно своих мыслей. Так что книги подождут. По этой же причине я не видела новую серию "Игры престолов". И ещё много каких серий.

Всё, Джейми Оливер начал готовить картофельный салат и сбил меня с мысли.

Достала свои потрясающие рыжие туфли. Такие знаете с золотистым зеркальным каблуком, полоской лаковой кожи спереди и открытыми пальцами. Замуж бы за них вышла, такие чудо-туфли. Надела, сижу. Подумала, что если уж я хожу на нервомотательную условно-платную работу, на которой меня ещё и начальство не жалует, то могу хотя бы ходить на неё в сногсшибательных туфлях.

Так вот у меня к этим туфлям есть ещё юбка, тоже сногсшибательная, головокружительная и розовая. Она в начале года показывала какая я красавица, а теперь какой у меня живот вырос во всех местах фигуры. И мне теперь надо срочно похудеть. Вот прям кровь из носу. А все же жрут. Торты покупают. Плов там всякий у них дымится. Студенты на работе шоколадки дарят. Мороженое у всех началось. А мой организм отдаёт с трудом, набирает очень щедро. От подсчёта калорий даже грустнее, чем от их недостатка. Так что если я тут какую-нибудь мелкую глупость вытворю, вроде питания пророщенными отрубями или яблочными очистками, вы не сильно пальцем у виска крутите. Просто если эта юбка на меня не сядет, как перчатка, то я расплачусь, как тряпка. Ну не могу я без этой фиговой юбки! Всю душу она мне выела. Роковая любовь, блин.

Такие вот дела.
Начала бодренько писать...роман, который быстро сократился в повесть, а потом в какую-то сферическую фигню в вакууме. Вот как так - набрала вес, работы почти нет и пишу всякую фигню? Что за ересь-то? Ну, ё-моё. Я с таким настроением обычно на работы студентов смотрю. Вот собрала с этих студентов контрольные, потом они лежат стопкой, а ты думаешь "Чё это я вообще решила контрольную проводить? Теперь проверять это всё до ночи". Ну вот и в жизни такая же фигня, забралась глубоко в нехорошее место по всем фронтам, а теперь как вылазить...

Осторожно, буду отчаянно спойлерить.

Бриджит Джонс осталась без своего принца. Марк Дарси трагически погибает. Проходит пять лет и тут мы её застаём- занятую двумя детьми и вечными вопросами: как похудеть? что надеть? что делать с работой? где найти любовь? нужно ли искать её на после пятидесяти? как зарегистрироваться в твиттере, не теряя сон и покой?

Первым делом я жутко опечалилась смертью Марка. Он был такой душка. Потом у меня появилось ощущение, что я всё это уже читала, вот просто слово в слово. А потом я не могла оторваться. Бриджит - героиня, в которой каждый может узнать себя. Она опаздывает, она прокрастинирует, она решает худеть и идёт в Старбакс. Если вдруг вы не узнали в ней себя, то я даже не знаю, что в вас человеческого. С возрастом Бриджит становится глубже, "раскрывается". Книга одновременно серьёзная и смешная. Хотя ненужный символизм я бы выкинула. Он торчит из романа, как третья нога. А может и нет. Не знаю, мне понравилось. И ещё мне кажется, что серия закончилась. Эту героиню мы больше не встретим. Так что вперёд, наслаждаться последним свиданием.
Кстати, официального перевода пока нет. Издатели что-то не торопятся.

*********

Съездили на дачу и вернулись - у мамы поднялась температура. Жутко устала от переездов. Меня сильно укачивает.