Ноут накрылся, совсем. Кажется, троюродной сестры был какой-то знакомый, занимающийся ремонтом. Надо узнать. Желания реанимировать старичка у меня не много, денег столько же. Так что придётся попробовать.

Морфей - грязный сталкер. Он преследует меня всюду. Дома, в метро, на уроках. Везде я хочу спать. Везде засыпаю. Какая-то аномальная сила притяжения действует на веки. Они не желают расставаться.
Чувствую себя как Маргарита после бала у Сатаны. Вообще, вся моя жизнь - бал у Сатаны. А уж какая дурь мне снится. Сегодня всю ночь убегала от людоеда по питерским коммуналкам.
Весь день себя чувствую, как будто действительно убегала. Мерзейше.

Кажется, я заболею

Моё тело - идиот. Я легла пораньше, чтобы выспаться. Вместо этого оно проснулось в НЕПОЛНЫХ шесть утра и отказалось отдыхать, в издевательской и ультимативной форме. Я тоже не сдавалась - закрыла глаза послала его к чертям. Сами видите кто победил. Оно думало мысли, а там где есть мысли, сна не бывает.

А думало оно вот о чём. Вчера перед уроком ученик читал книгу, что-то Курта Воннегута. Тут мне стало стыдно, потому что я читаю Сапковского. Нет, я заранее извиняюсь перед многоуважемым паном. Он ни в чём не виноват. Он пишет увлекательное и ироничное постомодернистское фентези. С неплхим языком. Я к нему возвращаюсь с удовольствием. Хочется же и мечом помахать, и на единорога посмотреть, и поколдовать немножко, всё это в те сорок минут, которые я тащусь на метро на работу.
Но всё равно в моей снобской градации лучше читать Воннегута, а не фентези. По умолчанию. (Если не считать Толкиена, Булгакова или Гоголя)
Так что сижу я и думаю , что я - эдакий дурак, и трачу время и мозг не на те вещи. Не совсем оптимальным образом. Ну это как если ешь хороший бургер с картошкой, и тебя всю дорогу мучают угрызения совести, за то, что ты не щиплешь салат. Сапковски - мой интеллектуальный бургер. После них обычно бывает изжога и ожирение. Так вот я думаю не случится ли что либо подобное с моей головой, в переносном смысле, конечно.

---------------------------
Боже мой, ещё один день и можно будет отдохнуть. Сегодня четыре урока и два индивидуальных занятия в разных концах города. Блиииин, Это будет долгая суббота.

У меня ещё есть час на поспать. Может попробовать?

Так вот сегодня случилось сразу два больших события.

Во-первых, днём мне кровь из носу нужно было сесть и проверить работы. Мысль об этом вызывала душевнейшее омерзение. Поскольку этот день у меня относительно свободен, то нужно было заняться спортом. Но улыбчивые девушки в спортивных костюмах, которые прыгают, отжимаются и поднимают гантели, не снимая улыбок, казались вселенским гадством. Я бы плюнула в экран, если бы мне не было противно его потом вытирать.

Так что выбор был сделан в пользу аудиокниги. Вы не поверите, но даже слушать интересную историю мне оказалось сложно. Считается, что человек способен удерживать в голове единовременно только одну мысль. Оказалось, я не могу и этого.
Свалить своё состояние на недостаток сна я не могу. Последнее время меня даже пожар не отлепит от постели раньше, чем через 8 часов после моего на неё приземления.
Тогда я стала считать. Насчитала у себя полторы учительские ставки. Это не так уж много. Но всё равно больше, чем учитель в состоянии провести без ущерба для себя и качества занятий.

И тут я поняла, что ухожу с подработки. С той, которая мне нравится.
Да, это были очень не лишние деньги. Но и время жизни, которое я провела в состоянии зомби было не лишнее в моей жизни и его не вернёшь. Между деньгами и отдыхом можно выбирать деньги. Но не долго. До тех пор, пока это выгодно. А теперь это потеряло всякий смысл.

Мне даже не жалко уходить. Я настолько устала, что мне всё равно.

На самом деле, это решение уже некоторое время болталось на периферии моего сознания. Просто оно мне не нравилось.

А теперь мне всё равно. Минусы перевесили плюсы.

Зная о своём умении опережать действием здравую мысль, я позвонила маме. Но мама слово-в-слово повторила моё решение. Так что я отвожу со взрослыми ещё шесть уроков и ухожу во-свояси.

Второе же событие оказалось не менее трагичным.
Мой домашний любимец - ноутбук вырубился на фиг и отказался включаться. Сейчас я включила его с помощью скотча.( Просто не спрашивайте, нестандартные технические решения, например, прикручивание зеркала к стене ложкой - мой конёк)
Но это, конечно, очень временное решение.
Он служил мне долго. И чем дольше служил, тем дороже обходился ремонт. Скорее всего в этот раз ремонт будет стоить как половина аналогичного нового, пусть и не очень хорошего товара.
Посмотрим. Тащить его в ремонт я не в силах. И не уверена, что в этом есть смысл.

Так что если вы разбираетесь в ноутбуках, посоветуйте что-нибудь, имея в виду мои скромные финансовые возможности, скромные технические возможности, и мою адскую разрушительную силу.

Так же вот здесь очень интересный тест http://mirtestoff.ru/test/sondy.php
Он мне каждый раз показывает разные результаты, но всегда правдивые.

У меня две работы, большую часть времени они дург другу не мешают. Пока на дополнительной работе начальство не решает, что за 7 тыс рублей владеет всем моим временем.

Нет, ну вот серьёзно - придумали какой-то дибильный обязательный тренинг. Днём. Не в тот день, когда я у них работаю. Неужели так сложно предположить, что они - не единственный мой источник дохода? Что в середине дня я работаю, как большинство нормальных людей. Что я не отпрошусь с основной работы, чтобы сходить на тренинг. Я банально не могу скинуть на кого-то своих учеников. а даже если бы и могла, с какой стати? Есть грани разумного, за которые лучше не ходить, даже если начальство просит.
А ещё они хотят посмотреть на мои уроки. Снова.

На основной работе тоже хотят смотреть уроки. Записалась в расписание на просмотр. Это почти как записываться в очередь на пытки. Записалась на конец месяца. К этому времени или я успокою свои нервы или кладовые маразма исчерпают запасы.

Боже мой, у всех работодателей одна философия - давайте наймём умных людей и начнём вставлять им палки в колёса, не оставим в покое ни на неделю, посмотрим, как долго они смогут выносить самодурство.

Я лично хочу сидеть и слушать про ведьмака, а самодуров терпеть не хочу. Горло болит, спину ломит
...и хвост отваливается.

Абсолютно дикарское видео
Бывает так, что люди вам вроде ничего не сделали, а уже бесят? Ну, у них вот на лице написано, что они какие-то нехорошие. Говорят не тем голосом, смеются невпопад, голова у них грязная.

Со мной такого практически не случается. Мне нравятся все кого я вижу. У меня все хорошие.
Это позволяет мне неплохо вести занятия. Я ко всем хорошо отношусь. А идти к приятным людям всегда приятно.

Бывают и исключения, но сейчас не о них. Сейчас о том, как на прошлой работе мне наша администратор высказала:

-У тебя сейчас подростки? Фу, какая ужасная группа. Как ты их только терпишь?

Скажу честно, мне так поставить вопрос даже в голову не приходила. Группа действительно была тяжелая - в неё собрали подростков, которые долго учились, но так ничего и не выучили - мотивации ноль, в знаниях пробелы, поведение, какое бывает у всех отстающих подростков.

Но мне ни разу и в голову не пришло подумать что-то вроде "фу, плохие". Дети и всё. Пакостливые, трудные, шумные. Но плохо я про них никогда не думаю. Только про свою работу иногда.

Вот работу надо менять. Несмотря на все потраченные усилия. Несмотря на приобретённый опыт. Пришло время признать, что всё это время я карабкалась по лестнице, приставленной к ненужной мне стене. Так что пора слезть и найти другую стену.

Только подумайте. Прямо сейчас где-то люди пишут интерфейсные книги и сценарии, создают что-то красивое. А мне контрольные проверять.

Нет, пора с этой стены слезать.

Удачно запечатлеть новую стрижку для истории мне не удалось. Так что я прибегну к источникам. Собственно, я бесссовестно слизала новый стиль Скарлетт Йоханссон. Она нравится мне до поросячего визга и нервной дрожи в коленях (она - стрижка, хотя и актрса тоже нравится)

Если вам интересно, как это стрижется, то вот тут всё очень подробно рассказывают:



Скажу честно, в первый момент, когда я увидела, как оно пол-головы машинкой коротко подстриг, я немного обалдела. В следующий я уже точно знала, что сделаю это.

И ещё. Немного гифок, которые меня порадовали ( спасибо тумблеру и чудесным людям, которые там живут). Перевод очень вольный.


Как узнать, что женственность - не ваша сильная сторона.


Вы не знаете как вести себя в платье.


С косметикой вы не очень дружите.


И она ВЕЗДЕ!


Попытка накрасить ногти...


...заставляет задаться вопросом, как Вам вообще можно что-то доверить.


Ношение каблуков требует недюжинного умственного напряжения.


Но вы не боитесь напомнить окружающим...



Не быть женственной не значит не быть женщиной.

Я пообещала себе лечь сегодня спать до того, как превращусь в тыкву. То есть до 12-и.  . Это очень оптимистичное обещание.

Скажу честно, последнее время мне совершенно ничего не хочется делать, только спать 12 часов в сутки, жевать в перерывах творожки с джемом, и ни в коем случае не ходить на работу. Над последним я к сожалению не властна. А зря. На работе у меня полный завал. Один ученик решил от меня свалить. У него нет времени учить столько диалогов. Ещё двое куда-то делись. Придётся звонить их мамам. Ох, как я не люблю звонить мамам.
А ещё они постоянно требуют идти по школьной программе. Они проходят её в школе - это не работает. Поэтому они приходят ко мне. И требуют снова идти по этой программе, которая не работает! Логика?
Мой немецкий - так себе немецкий. Попробовала смотреть "Комиссара Рекса". Вы знаете, что это австрийский сериал? Либо я не понимаю австрийский, либо всё таки немецкий. Кроме ностальгии, и научного любопытства, он вызывает желание встать, разбежаться и встретить лбом стену. Повторять до полного безразличия. потому что мне всё ещё не всё равно. Картинка по этому поводу:
Это главная вещь, которую я могла поведать о своём характере.
В остальном, на меня неумалимо движется выходной и я планирую провести его в кровати, в пижаме и в удовольствие. У меня болит горло и я снова кашляю как паровоз. Подумать только, с пневмонии прошел почти год, а я до сих пор, если чуть-чуть простудлась, сразу напоминаю удушаемую сову. Серьёзно, страшный глубокуий ухающий кашель. Я не уверена, что у меня достаточный объём лёгких, чтобы так кашлять. ( Всё в порядке, я купила таблетки, щас выпью)

Сегодня проводила урок на одном из высоких уровней - на него записалась всего одна студентка.
Она моментально напомнила мне любимых ЛИИНовских преподавателей.
Это была женщина того возраста, в котором хорошо выглядеть значит прилагать усилия - постоянные и сознательные. И она выглядела.
У неё были потрясающие волосы и почти не было косметики. Она была ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей.
В незаметной базовой одежде, дополненной парой аксессуаров, она выглядела элегантно, как если бы Одри Хепберн дожила до наших дней.
Поскольку говорили мы с ней о еде, то я узнала, что она не позволяет себе лишнего. Я уверена, что это правило касается не только еды.
Эта сверхинтересная женщина побывала в США, Бразилии, Китае и наверняка, ещё много где.
Она преподаёт аспирантам микробиологию! Понимаете?! У меня сегодня учился профессор микробиологии!

И я подумала, что хочу быть вот такой, как она - умной, прекрасной, воздушной, везде успевающей, и всё ещё учащейся при этом.
А потом я поняла, что никогда такой не буду. Что я люблю яркие шмотки, что не могу отказывать себе в удовольствии, что люблю еду, что я хаотична и живу по законам вселенской энтропии, и что время не существует для меня, как измерение.

Что если я постараюсь, то никогда не стану ей, что я не могу ей стать, а могу только лучшей, потрясающей версией себя. Что тогда найдутся ученики, которые подумают:" Вау! Она - клёвая! Хочу быть как она."

Может быть где-то такие ученики уже есть, я просто не знаю.

Сегодня утром я проснулась и первая мысль, которая ударила в мою буйную головушку:"А что я здесь делаю?"
Я не смогла ответить на этот вопрос.
Нельзя сказать, что я зарабатываю деньги - к концу месяца ничего не остаётся. Счета и проезд съедают всю разницу в зарплате. Дома я могла сделать хоть какие-то накопления. Здесь -нет.

Соотвенно заработать на жильё я не в состоянии.

Продвижения на работе у меня не может быть в принципе.

Я живу той свободной жизнью, которой, как предполагается, должны наслаждаться молодые люди. На деле же я напряженно работаю 6 дней в неделю, возвращаюсь домой поздно вечером в пустую квартиру. Близких людей вижу раза 3-4 в месяц. Всё остальное время я одна.

Надо оно мне?
Если да, то зачем?

Может я конечно просто расстроена работой.

А может я здесь правда без толку сижу.

Надо, конечно, доработать до конца года, съездить домой, посмотреть на обстановку там.

Главное - успокоиться и не пороть горячку.

Это самое трудное в моей жизни, успокоиться и не пороть горячку.

Я люблю языки и всё ещё хочу быть с ними связана. Я люблю квалифицированную умственную работу. Я не люблю работать с людьми. Я хочу обыкновенный график, как у всех офисных сотрудников - с 9 до 6 ( Да, сейчас я возвращаюсь домой в 11 и это категорически не здорово).
Ближе всего к этому работа переводчика.
Окей, значит мне нужно переквалифицироваться в переводчики.
Тут есть несколько путей:

Вариант 1 - практический
Устроиться на переводческую работу начального уровня. Зарплата на таких работах как правило едва покрывает аренду комнаты. Зато можно накопить опыт, научиться работать с переводческими программами и вписать в резюме первую переводческую должность.
Что для этого надо? - Для начала нужно скопить немного денег. Понятно, что трудоустройство - дело не сиюминутное, а платить по счетам надо.
Так же мой неудачный опыт собеседований на должность переводчика показывает, что хорошо знать хотя бы два языка. А мой немецкий - курам на смех. Какой вывод? - Учи немецкий!
Поиском работы я думаю заняться не раньше лета - посреди учебного года менять место работы точно не буду.

Вариант 2 - теоретический
Поступить в магистратуру на перевод. Мне больше хотелось бы учиться на немецком переводе, потому что я уже специалитет на английском проходила. Второй раз проходить ту же самую языковую программу не хочу. Кроме того, можно будет сдавать и на английский и на немецкий.
А для этого надо что? Надо выучить немецкий! И подготовиться к экзамену по лингвистике, чтоб его.

Ещё можно получить стипендию на обучение в Германии. Немецкое правительство их выдаёт довольно щедро. И тут опять нужен немецкий.
______________________

Когда всё это расписываешь по шагам становится страшно. Потому что решать своё будущее на на два-три года вперёд страшно. Сразу возникает куча вопросов: "а вдруг не получится?", "а вдруг будет скучно?", "а вдруг получится, и что ты будешь делать тогда?". Много всяких "авдругов". А есть ещё более страшный вопрос - а оно мне надо?

Я немного посижу и подумаю над всем этим. Это всё выглядит очень сложно.

Я в раздумьях.
Кстати. Гораздо легче узнать об учёбе в Германии, чем в Питере. Сайты местных ВУЗов сделаны инопланетянами-человеконенавистниками. На их собственноя зыке. Там ничего невозможно узнать. Просто диву даёшься. Сюда ведь едут студенты со всей страны! Неужели, чтобы что-то узнать все они "вызванивают" нужный университет?

Я - романтик, я живу в мире, где вечный рассвет над морем, и единороги прыгают по радуге.

Иногда впрочем, ветры реального мира врываются во всё это великолепие и приносят они с собой далеко не запах сирени.

Представьте себе картину: на станции метро стоит девушка. К ней подходит иностранец и пытается коммуницировать. Для обеих английский - иностранный. То есть он говорит много разрозненных понятных слов, но чего хочет всё равно знает только он сам. Девушка начинает задавать вопросы - человек что-то очень настойчиво хочет объяснить, видимо нуждается в помощи.

После этого героиню озаряет идея - что если не говорить, а писать? Письменная речь ведь понятнее. Триумфально она достаёт блокнот и ручку и таки становится ясно, чего так сильно хотел интурист - заплатить ей пару тысяч долларов за секс.
Занавес закрывается.

Во второй картине моя соседка открывает приглашение на собеседование. Должность секретаря. 120 тыс. руб. Угадайте, что входит в обязанности такой секретарши?
Это потрясающе, ведь этот самый мужчина подписывает письмо своим именем и телефоном. Ему не стыдно, он не стесняется, и уж конечно он никого не боится.
Нет, он не городской фрик, таких "работодателей" целый вагон. Только остальные не пишут "интим", они пишут "но Вы же понимете за что Вы будете такие деньги получать?"

Про то, как в этом году чуть не стала переводчиком на порно-сайте я уже писала по-моему.

Всё это дерьмо льётся на самых обычных девушек, таких как я. На студенток, учительниц, продавщиц, менеджеров. Для того, чтобы попасть в какую-нибудь неприятную историю достаточно родиться девочкой.

Я уверена, что каждая женщина может поделиться подобным случаем из собственной жизни.

В Швеции все три случая считались бы преступными. Это было бы правильно.

Хорошо быть мальчиком - не потому что мальчик может защитится.
А потому, что мальчику защищаться нет необходимости.

Хорошо, если никто не думает, что тебя можно купить и использовать.
Хорошо никогда не возвращаться домой, зажимая в руке ключи.

Иногда людям просто везёт. Знаете, так по мелочи. Например, подумала, что нужно чуть больше денег и тут звонит телефон и тебя зовут на собеседование. Или заходишь в магазин случайно, а там футболка, которую сильно хотелось - висит в единственном экземпляре, твоего размера, со скидкой, так и просится в руки. Или вот заходишь в Дом Книги, просто так, посмотреть что на полках лежит. И идёшь почему-то не сразу в иностранную филологию (как я обычно делаю), а просто толчёшься у стенда с красивыми книжками - и среди них находится та, которую ты давно искала. То есть ты до этого момента даже не знала, что она существует. Но тебе была нужна такая книга и вот она.

Серьёзно, я её в Доме Книги целый час читала стоя. Но 700 рублей моя душа на книгу тратить не велела. Нашла в интернете на английском.
Это всё о книге "Важные годы" Мэг Джей. Как только дочитаю - напишу рецензию.

Весь выходной старательно проотдыхала - потому что или сейчас, или только через неделю, а я неделю не выдержу. Отдых заключался в том, что мы с Сашей лежали на диване, жевали шаурму, пили шампанское и смотрели фильм. Надо завязывать с шаурмой. Чего ж она, сволочь, такая вкусная?! У меня на этой неделе все тридцать три удовольствия - и картошка, и пицца, и тирамису, и шаурма вот сегодня. Нет такого спорта, который мог бы справиться с моей диетой - я ем, как полярник-камнелом. Я стараюсь,  но блииин , тяжело есть полезное, вы же знаете.

Хотела я поведать ещё что-то, но забыла о чём. Видимо, оно было неважно.
А в следующий раз на нашем радио будет передача про секс.

Боже мой, какая привязчивая песня.

Скорее всего я успею с одной работы на другу.

Вчера пробегала мимо магазина - пришла домой с футболкой, сумкой и ободком. (Распродажа же!) Ладно, ободок очень милый. Сумка тоже нужная в хозяйстве вещь. Но вы бы видели эту футболку! У меня в ней вид, как будто я три ночи пила и три утра просыпалась под забором. И унаследовала я её от папы, которому она принадлежала в их глубокой юности. ( и папиной и футболки).

Я на эту прелесть ненаглядную долго облизывалась. Ходила и думала :" Фу, какая глупость!" И сглупила вчера.

Теперь это напоминание о легкомыслии живёт в шкафу. Открываю дверцу и понимаю, что никогда не буду элегантной. Знаете, как Андрейченко в роли Мэри Поппинс, или как Эвелина Хромченко. Вот такой точно не буду. Мне вся эта утончённость очень нравится, все эти платья-футляры, клатчи и каблуки. Как произведение искусства. Посмотрела издалека, насладилась и пошла дальше. Надеть такое хорошо раз в год, на 8 Марта. Всё остальное время я в таком себя ощущаю как актриса, разряженная для театральной постановки - во всём чужом. Во-первых, неудобно. Обувь, в которой даже сидеть тяжко. И колготки! Они же не держатся на одном месте - они плывут по телу вниз. Я уже не говорю про красивое женское нижнее белье. Где есть красота, там нет места удобству, и есть пыткам.
А вот против платьев я ничего не имею.

Во-вторых, это же просто не про меня. Я изнутри не элегантная. Можно долго одеваться президентом, но порулить страной всё равно не дадут. Так стоит ли устраивать маскарад?

Я люблю джинсы, в которых красили забор, футболки с чужого плеча и кеды, пожеванные собакой. Выжженые солнцем волосы. Шубы из плюшевого медведя. Я себя так чувствую. И я буду выглядеть собой.

----
В лидексе в новой коллекции такие дикие леггинсы спортивные. Их бы, да на задницу размера XS.
-----
Всё, сегодняшняя кофточка - последняя, которую я купила в обозримом будущем. Перемерила они тонны платьев - не подошло ни одно. Вот наглядный урок на тему почему плохо быть бесформенной тушей. Надеваешь платье, а оно или обнаруживает в тебе гусенницу из округлых звеньев (а ты ото всех хитро скрывала свою насекомую натуру) или один в один пододеяльник из икеи с прорезью для головы.

----
Дааа, ещё я видела ТАКУЮ БЕЛУЮ ЮБКУ! Героически переживаю её отсутствие в своём гардеробе.

Вот мы и пережили пришествие начальства по наши бестолковые души. Стоит ли говорить, что сон мне удалось ухватить лишь за самый хвост. В голове моей царила методическая каша и неспособность сосредоточиться на материале.

Прибежала на работу, напечатала материалы.
Напоследок моя замечательная академическая руководительница дала мне напутствие:" Знаешь, что королева Виктория сказала своей дочери перед первой брачной ночью? Закрой глаза и думай об Англии. "
Она у нас классная.
В ответ я подумала:" Зачем я это делаю? Ради денег. Ради денег." С этой мыслью я начала урок.

Первый прошел очень ничего, я запуталась в одном месте - там, где ученики задают внезапные вопросы по учебнику, которого у меня нет. Второй урок был грамматика.*тадададам,тревожный Бах за кадром* Мы пытались разобраться чем презент пёфект отличается от паст симпл. Очень тяжело обьяснить человеку, который пользуется одним прошедшим временем и ему хватает, зачем ему теперь два. Языковая парадигма другая.Атракцион такой "Попробуй насадить чуждую языковую парадигму за час на глазах у начальства". Я сделала, что могла.

За грамматикой последовала вторая часть экзекуции - допрос с пристрастием. Длился он почти столько же, сколько я вела уроки. Мне указали на все промахи, проработали их. С большинством замечаний я согласна. Хотя были и невероятные. Вот я даю задание. Читайте текст. Для верности повторяю ещё три раза. Читайте текст. Читайте текст. Читайте текст. А потом ещё надо спросить:" Вы сейчас будете читать текст или смотреть в потолок?" Сидят семь человек, все старше меня и я их спрашиваю, будут ли они читать текст или Ваньку валять. Видимо, кто-то из нас идиот.

Оказалось, что при всех недостатках, я начальству понравилась. Так что меня отправили отдыхать, что я и сделала - с удовольствием проспала дома пару часов. С трудом вернулась к студентам, отвела ещё два занятия.

Дома сварила пару сосисок, уединилась с ними и компом и и тут мне звонит Юля:" У меня был ужасный день. Пойдём в бар." Мой день, как видите тоже был полон стрессов и забот. Так что мы пошли в бар. Потом в книжный магазин- купила себе блокнотик. Потом домой.
Давно я не спала так хорошо.
Правда выбиралась из кровати, как из зыбучих песков. То есть как обычно.
Теперь вот еду на работу. ( естественно, ни на какой спорт , даже самый малепусенький времени не было)

Девиз современности: "Бери от жизни всё!" (и не отдавай ничего)
Возьми, сколько можешь и тащи что есть мочи, пока эта мочь тебя не покинет".

Я едва справляюсь с работой - её всегда чуть больше, чем меня. Но тут ещё можно отпинаться от обвинений. У меня ровно столько работы, сколько нужно чтобы плотно свести концы с концами. Чтобы платить по счетам, хорошо питаться и не умирать от скуки.
Мой тайм менеджмент напоминает постоянное латание дыр. Пока силы обращены на одну работу, на другой всё летит в тартарары. Ложишься пораньше спать, но знаешь при этом, что одежда лежит на стуле кучей, и студенческие работы опять не проверены. Если удалось открыть учебник немецкого, то про художественную литературу можно забыть.
Такой вот жонгляж с утра и до вечера. Постоянно нужно что-то выбирать. Самый крепкий орешек программы -от чего то отказываться. Каждый божий день.

Но с этим я более ли менее справляюсь. А с писательством я точно откусила огромный кусок. Вернее запихнула себе в рот сразу весь торт. Сижу, даже жевать не получается. Я могу придумать( качественно сплагиатить) интересную завязку. Сообразить героев. Больше ничего не могу. Развитие событий, развитие персонажей- камень преткновения. Мне не хватает элементарного мастерства. Ремесленного навыка. Того, что нарабатывается повторением и переходом от простого к сложному.
Так что я пойду и попробую начать маленький рассказ. (Конечно, всем хочется навоять сразу "Сто лет одиночества", схлопотать нобелевку, букера и пулицера, и со всем этим в зубах вышагнуть в вечность, в неполных двадцать четыре. Но так не бывает).

Все "заценили" мой новый цвет. Называется "золотисто- цыплячий".
Всё утро смотрела интервью Стивена Кинга, оторваться не могла.

В Петербурге второй день гостит солнце. Это вызывает недоумение. Вроде как смотреть на радугу ночью, сюр какой-то.

Сразу две песни на нашем радио сегодня вечером

Я хотела написать про тайм-менеджемент. Видимо, тайм-менеджмент подождёт.
Вела сегодня урок - в заголовке "Love". Откуда такие темы только берутся?
Вдруг я не хочу говорить про любовь?
Вдруг я все каникулы я жила себе спокойно, а потом вернулась на работу - а там такое чудо.
С очень спорным чувством стиля.
С эмоциональным спектром морковки. ( нет не так. Все эмоции на месте, только проявляются странно. Ну серьёзно, по человеку не поймёшь то ли у него горе, толи он обрадован, я уверена, где-то на Марсе именно так выражают эмоции, в других же местах нашей галактики в ответ на подобное только пальцем у виска крутят).
С оригинальным (читать "спорным") чувством юмора.
И с девушкой.

Смотришь на это всё и понимаешь, что вот да, конечно, с этим сборищем недостатков ты хотела бы засыпать и просыпаться ближайшие лет сто. Но не дано. Что у него уже всё есть, ему ничего не надо, даже просто поболтать.
Что сколько бы прекраного ты не могла отдать, оно всё останется при тебе. Что твои "душевные богатства и внутренние сокровица" никто не увидит. По крайней мере, не увидит кто надо.
Ковыряли когда-нибудь арбуз ложкой? Судя по пощущениям, кто-то невидимы точно также ложкой ест мой сердце.

Что ему моя любовь нужна, как шуба летом, мы уже установили.
Мне нужна ещё меньше. Я думаю плохо, сплю мало, живу как попало.
Благородные чувства не идут мне впрок.
Зачем они тогда мне сдались?
___________________________________________

Ближайшие две недели мне ходить с волосами цвета дохлой канарейки. Остаётся только претворяться, что "так и было задумано". Всё ещё не Дейнерис Таргериен. Хотя не, мне она не очень нравится. Вот братец-псих у неё был прикольный (Визерис)

Хочу такой белый пушок на голову. Можно и сейчас затонироваться. Но с риском стать лысой, как мой папа. Такого фамильного сходства я не перенесу.

(Сегодня я делала гимнастику, можете меня хвалить)

Всем привет от человека, который пять с половиной часов преподавал в шапке. Под конец занятий это стало весьма дискомфортно, но блистать своей лимонной шевелюрой я ещё морально не готова.

Да, утром я героически добежала до парикмахерского магазина и приобрела шампунь с фиолетовым пигментом. (цена у него, надо сказать, кусается). Он оказался цвета чернил в ручке, от такой (фотка не моя)

Одного выходного недостаточно. Как понедельник начинается в субботу, так мой выходной начинается для меня в субботу вечером. Очень неприятно, если он начинается с ученика, который тебя бортанул. Мне даже не денег жалко. Мне жалко сидеть в субботу вечером в офисе и ждать ученика. Они уехали за город. Это отлично! Это замечательно! Они хорошо проводят время. Почему бы не позволить хорошо проводить время мне?

Окей, сегодня утром проснулась к тому времени, когда нормальные люди приготовили обед - выспалась впрок. Поставила на плиту курицу с овощами. Сделала зарядку. Помылась. Съела курицу и послушала Стивена Кинга. Он, конечно, классный. Он невероятно честный. Рассказывает всё как есть. Мне кажется, ему это невероятно нравится - рассказывать истории, делиться. А мне нравится слушать.

После этого, когда уже начало смеркаться, мои ноги взяли маршрут на дом моей тёти. Попили чаю. Поболтали. Аня меня покрасила. Теперь я цвета новорождённого цыплёнка. Очень симпатично. Всё ещё не Саша Лусс и не Скарлет Йоханссон. Скорее Райан Гослинг.

Попили ещё чаю. Стало пора домой.

Посколюку родственники живут на Ваське, довольно приятном месте, я решила пройтись - прошлась, до Площади Восстания. Подумайте, не нашла в центре ни одного парикмахерского магазина. А мне теперь нужен фиолетовый шампунь. Завтра придётся встать раненько утром (потому что если утром, то точно раненько) и искать дальше. Я же не могу идти на работу, одного цвета с канарейкой, лимоном и яичным желтком.
Нет, могу, но не хочу.

(По дороге начала слушать "Дэнс, дэнс, дэнс," Мураками. Вон он не увлекательный или интересный, а какой-то гипнотический. И мастер, конечно, мастер. У него способность составлять нужные слова в правильные предложения отточена до великолепия. А у меня нет, как вы можете судить по предидущему предложению)

На ужин сделала яблочный омлет. Съела ещё кучу всего.

Завтра будет тоже омлет.

Видите, ничего особенного не делала, а выходной закончился?

И ещё. У меня одной ливинтернет оформление не показывает?

Это - Юуго Кохроги, и он мне нравится.

Случается, хочется написать целую кучу всего.

Вчера очень хотелось. Но ещё больше хотелось спать.

Дело в том, что на работе было собрание. По поводу того, что мы будем делать в этом полугодии. А также того, что мы делали в прошедшем полугодии и не будем делать в этом - лажать. Мы не будем лажать. Пы не будем исправлять экзаменационные материалы в ночь перед экзаменом. Пропускать собрания. Мы будем прекрасными, аккуратными, добрыми, но строгими учителями.

Хорошо хоть пальцем не показывали.

Вот. Я перед этим собранием всю ночь не спала. Или волноваться, или спать, и моё тело всегда выбирает первое. Сегодня с трудом отлепилась от подушки - мы с ней друг по другу очень скучали.

Скучаю по дому. Посчитала деньги - хватает на билет до Барнаула в один конец. Посмотрела вакансии, а их нет, если я не хочу продавать кафель, гвозди и дюбеля, то там совсем нечего делать. Странно, вот вроде пока я там жила и работа находилась, и друзья, а когда уехала - всё уехало вместе со мной.

В 23 года я поняла, что составлять планы бесполезно. Можно делать телодвижения, направленные на их исполнение, но это всё равно, что стучать в шаманский бубен - никакой гарантии. Вот допустим хочешь ты стать стюардессой в Эмиратах через три года, учишь языки, читаешь про самолеты. А в это время где-то на планете бабочка взмахнула крыльями и образовавшимся ураганом тебя отнесло за тысячи километров от цели. Через полтора года ты внезапно работаешь в тату-салоне в центре Бангкока. Всякое бывает.

В 17 лет жизнь кажется очень сложной - нужно учится и выбирать профессию. Только потом узнаёшь, что человеческая жизнь развивается по закону вселенской энтропии - от упорядоченности к хаосу. Остаётся только привыкнуть, что бурные течения и Восточные ветры играют в твоей жизни роль, не меньшую, чем ты сам.

Вот, оказалось не так уж и много мне хотелось рассказать.

Сегодня куплю наушники - душе неодолимо хочется аудиокниг.