Look at this tangle of thorns.
"Lolita",V.Nabokov

Не обращайте внимания на эпиграф. Он здесь совершенно не к чему. С тех пор как я прочла эту фразу у Набокова, она не даёт мне покоя - просится вставить её куда-нибудь эпиграфом. Ну вот я и поставила, теперь сердце может быть совершенно свободно.

Наступили совершенно чудные летние дни. Как только меня отпустила работа, депрессия тоже улетучилась. Не верю я в такие совпадения. Ну да ладно. Работа приносила в мою жизнь не только грусть и тяжелый труд, но и деньги. Я, оказывается, совсем не против денег. Так что я снова как бедный студент - богатый духовный мир - единственное богатство, которое у меня есть.

Зато последние дни были просто потрясающими. Во-первых, Инна (моя соседка) таки провела эко-фестиваль, который готовила пол-года. было очень здорово - куча лекций, мастер-классов и кинопоказов, ни на один из которых мы не попали. Мы пришли, набили рты веганскими сластями и уехали в аэропорт.
Ну да, нехилая такая прогулка - в аэропорт. Потому что в самый день Инниной ярмарки прилетал Иннин же брат.
Аэропорт -это отдельная история в моей истории. Я люблю это место совершенно непонятной любовью. Вот вроде я же не отбываю никуда. Ко мне тоже никто не спешит. А всё равно мне там хорошо. Там ощущение чуда живёт. Ощущение всевозможности. Потому что если способность оторваться от земли и оказаться в новом месте - не чудо, то я даже не знаю, что чудом назвать.
Мы встретили дитё и были совершенно очарованы. Я тут же заскучала по своему брату. Эххх.. Он сдаёт экзамены сейчас.
Мы тут же начали ребёнка окружать заботой и откармливать ( предварительно заставив помыть руки, на людей с немытыми руками забота не распространяется)
Вот сидит этот единственный в нашем доме мужчина, закусывает гречу спаржей, и как бы между делом интересуется, куда мы дели егонную родную кровиночку, то есть сестру. Мы в ответ лепим какую-то чушь про веганскую ярмарку. то есть понятно, что от Инны злые тёти оставили рожки да ножки и те закопали в лесу.

Далее мы благополучно доставили живого и невредимого Мирона к живой и невредимой Инне ( попутно объясняя, как работает метро)

А на следующий день отважная троица учителей провела свой собственный английский пикник. Мы поиграли в игруньки и станцевали ламбаду на природе.

Коротко и ясно - я живу той жизнью, которой всегда хотела.

Bamboleo!



Вещает женщина недостаточно красивая, чтобы её любить.
Так вот эта женщина отрыдала два дня, не находила себе места, выла от обиды.
Потому что задели за живое. За больное и надрывающее. Просто так, незаслуженно.
Но два дня прошли, а к третьему женщина сходила к подруге, решила покрасить голову во все цвета радуги поочерёдно ( это красоту можно испортить, испортить её отсутствие надо ещё постараться), и как-то пережила эту глупую историю.
В конце концов, я уже один раз одержала победу - приняла себя такой, какая я есть.
Да, плоды этого труда пошли прахом из-за одного засранца.
Значит придётся ещё раз проделать всё то же самое и взять эту высоту второй раз.
Ещё раз отвоевать территорию у страхов и комплексов.
Справлюсь.

А ещё мы сегодня все склеили доски визуализации. А кое у кого на один лист всё не влезло даже. Потому что много хочу.

Хм, вы вероятно уже поняли, что я опять опустилась куда-то на дно рассудка и мне оттуда не вещается.
Я делаю страшные глупые вещи, мне довольно сильно на себя плевать.
Знаете, в Буддизме люди обречены снова и снова проходить круг перерождений пока не достигнут просветления.
У меня ощущение, что я постоянно бегаю по этому кругу. Прямо сейчас, в рамках одной жизни.
В последние несколько недель колесо Сансары повернуло в какое-то болото.
Мало того, что я делаю вещи, которые могли бы причинить мне вред. Мало того, что я готова рвать на себе волосы, резать себя и плакать мне хочется постоянно, так ещё и люди умудряются быть отборными мудаками.
Меня всё расстраивает. Мне больно просто так. Причём болит где-то я даже не могу понять где.
Иногда мне удаётся собрать всё пучком, а потом всё опять распадается.
Вот например сегодня мы так отлично сходили на крышу, всё было хорошо. Всё было прекрасно.
А потом мне нагрубила студентка. Конечно, именно этого мне не хватает - грубящих студентов.
Господи, я вся как больное место, но чего же, давайте ударим меня ещё раз, чтоб наверняка.
Отлично! Отлично, блин!
Состояние называется "почувствуй себя Лорой Палмер".
Я знаю, что долбаное колесо повернётся обратно, на солнечную сторону. Всегда поворачивается. Надеюсь, за это время я не натворю ничего ужасного.
А пока остаётся только сжать кулачки и терпеть. И ждать.
Боже мой, какое же раздражение вызывают люди. А от счастливых людей вообще тошнит.
А ещё у нас дома так холодно, что мне кажется, меня постоянно морозит.

Я вернулась со свидания. Грууустная, как Пьеро.
Знаете это ощущение - ты смотришь на человека, он умный, он интересный, он симпатичный, а в голове крутится:"Чувак, что с тобой не так?"
Я безошибочно узнала в нём себя - он такой же замкнутый, меланхоличный, такой же грустный недолюбленный мудак. Мы никогда больше не встретимся. Два таких кадра рядом - это же кладбище. Это значит, что кто-то из нас должен был бы набраться храбрости и терпения. Потому что терпеть человека- ежа, человека, который защищается нападением, нелегко.
Знаете, случаются в жизни люди, после общения с которыми на душе тяжело и темно. В моей жизни такой человек уже есть -это я сама. Второго не надо.
Мы сходили в "Этажи" - посмотрели картины, попили какао и разошлись.
Я приуныла. Купила себе от этого состояния лекарств - блокнот для рисования и резиночки для плетения. Давно хотела попробовать.
Пришла, а прямо за мной пришла Тамара. Мы попили чай, я описала свою кручину. Пришла Юля, тоже послушала про кручину.Ещё немного чая. Параллельно сплела два браслетика. Довольна.
Настроение сменилось, спасибо подругам.
А вот у того мальчика кажется нет никого, кто бы мог сменить ему пластинку. Но это не моё дело.

Жаль, что из-за всей этой истории я не смогла сходить с Сашей к зубному.

Завтра будет новый день.

Это было потрясающее, совершенно феерическое девятое мая.
Хозяева смилостивились и отпустили меня с галер - мои частные занятия отменились.
Так что мы с Юлей договорились встретиться где-нибудь в центре. Боже мой, насколько же растяжимое это место - "где-нибудьцентр". Но мы таки нашлись на Ваське и покушали там. И ещё раз покушали. И посмотрели салют( на который пришлось почти бежать)
Пошли домой. Дошли. Пока добирались, решили, что вот сейчас хорошо бы ещё погулять, только переодеться надо.
Так и сделали. Где-то в час ночи мы ели сахарную вату у Спаса. У Спаса самая вкусная сахарная вата с самой доброй продавщицей.
Читать далее

Всем привет, я очень занята меланхолилей, прогулками и составлением экзаменационных материалов.

Но я обязательно ещё расскажу и про дикое девятое мая, и про гадание на книгах, а пока вот вам красивое моё стихотворение. Наслаждайтесь

А ещё вчера, когда в Буквоеде была распрадажа, и мы радостно предвкушали как будем сидеть остаток месяца на казахской гречке, со мной познакомился какой-то юноша.

Мы сидели на тамошне   пластиковой траве, обложенные книгами, и решали какие из низ стоят того, чтобы голодать, а какие подождут следующего финансового прилива. Юля паралельно болтала по английски по телефону.

-Привет! - мне протянули руку.
Это был парень где-то моего возраста. Какой-то малоадекватный.

Нормальные так не знакомытся, но что уж там, мне же с нормальными скучно.

Мы поболтали, обменялись номерами телефонов. Приятно поговорили вечером.

Будем ждать развития событий.

 Это был прекрасный, богатый на события день, так что я устала и про примерку свадебных платьев как-нибудь потом расскажу.

А сегодня ловите старый рассказик. Он был написан для развлечения, так что не удивляйтесь, что в нём всё так странно.

Тот самый рассказик

Память сохраняет чувство, но безжалостна к деталям.
А  я хочу сделать слепок с этого момента, фотографию этой цветной, радостной жизни,  запечатлеть апрель дветысячепятнадцатого и себя в нём.
Например, вчера была бибилионочь. Но отработали мы ровно к тому моменту, когда золушка превращается в тыкву. То есть к двенадцати часам. В этот волшебный момент патриотизм по отношению к домашнему очагу победил любовь к книгам. Мы решили посвятить ночь важнейшему из искусств. Апартаменты пришлось, тем не менее, покинуть, ради макдака на вынос. И вот до трёх мы наслаждались магией "Полночи в Париже". Но больше всего  той магией, которую создаёт спонтанное веселье, горячая еда и приятная компания.
А сегодня меня киданули ученики, что одновременно оставило меня без денег и со свободным временем. Я вышла с работы и ещё даже не стемнело. Более того, можно было нацепить свои шикарные солнечные очки. Мы с Юлей очень удачно встретились, где-то на середине прогулки зашли в эйчэндэм, там, среди пробников нашли такую эльфийскую пыль в бутылке и с задорным гиканьем обсыпались ею с ног до головы. У охранника был обширнейший фейспалм по всё лицо. Пара покупательниц поржали с нами.
Вот этот момент я хочу заморозить, закупорить в бутылке и оставить себе навечно. Потому что это было прекрасно.
Потому что какие бы волны не лизали бы бока моей лодки и какие бы штормы её не раскачивали, я смогу закрыть глаза и вспомнить, свои руки, осыпанные тысячей мелких блёсток и ощущение счастья, ради которого ничего не надо делать. Которое просто есть.

"Ну, и не пиши мне дубина!"- решила я, и тут же начала прилагать максимум усилий, чтобы показать дубине, ка он мне безразличен. Какая я вся хорошая и в белом и та самая королева ангелов, про которую пели The Doors.

Александра наделала мне кучу фоток, на которых я мало похожа на себя, но зато выгляжу замечтательно. (В конце поста)

Конечно, большую часть из них я себе на аватарку поставить не могу, на меня подписаны всякие ученики, перед ними принято изображать приличную барышню.

Боже мой, как низко я опустилась. Раньше накраситься и приодеться было единственной сделкой с совестью, на которую я могла пойти, ради какого-то внимания. Теперь это "приехать к подруге с горой косметики и шаурмой, накраситься, приодеться, переодеться, ещё раз переодеться, пофотаться, отредактировать фотки, поставить их на аватар и ...я не знаю что там дальше".

Ну а чего он? Нет, ну чего он ведёт себя, как дибил?

Серьёзно, это как если бы я читала интересную книгу, забыла её в поезде и не могла вспомнить ни автора, ни названия. А история интересная, и я хочу знать чем там всё закончилась.

Господи, так мало людей, которые не вызывают у меня желания притвориться торшером, пошарить в телефоне, зевнуть. И даже это мало идиотничает!

Я пытаюсь получить хоть немного удовольствия от своей жизни! Чего уж и это так сложно?!!
------------------------------------------

А денег на билеты домой нет. А мне не то чтобы очень хочется. А выбора у меня тоже нет.

Я чувствую себя с утра... плохо чувствую. Не делала зарядку уже два раза.
Я хочу на ручки. Я хочу спать. У меня глаза на мокром месте. Я устала.

А ещё мне выписали знатных люлей на работе. А у меня на люли аллергия.

Больше не буду работать учителем. Не дай боже мне ещё такой фигни в жизни.

Обещанные фотки
Читать далее...

МММ, а давайте я быстро опишу, что вообще со мной происходит.

Во-первых, у меня две работы  и я умудряюсь косячить на обеих.  И всё равно устаю. То есть вот я взяла на себя эту ношу. Протащила сколько смогла. А теперь тело мне сказало, что оно больше не может, и вообще отстань от меня, глупое существо.

Во-вторых, я сегодня опять догадалась, что немного в депрессии. Здравствуй, грусть, так тебя и растак! Вот мне Саша ( тот замечательный ангел, который воскресил мой ноут, благодаря чему мы с вами и говорим тут), так вот, Саша говорил, что я грущу, а я отпиралась. А оказалось, что до меня доходит с черепашьей скоростью, а на самом деле у меня всё очень так себе  - вещи раскиданы, люди бесят, жить не хочется, спать не можется ( просыпаюсь среди ночи, верчусь, туплю в телефон, засыпаю вроде, весь день хожу, как зомби). Я вот неделю назад знала, что люблю и чего хочу от жизни. А сегодня хочу на ручки и чтобы весь мир подождал. Хочу ... к врачу, потому что я не могу всё это сама выровнять, а пройдёт оно недели через две, а это... целых две недели в которые всё будет активно фигово.

В-третьих, нашелся на мою голову один приотвратнейший тип, о которого я уже всё сердце разбила. Ну, и чёрт с тобой, чурбан ты эдакий!

В-четвёртых, вечер сегодня был потрясающий. День был посвящен Икее с Сашей( моей подругой). Кто ещё будет терпеть, пока я пол-часа выбираю постельное бельё? ( Я же говорю я в депрессии, ничего не нравится). Я быстренько вернулась домой, попробовала поспать, мы поехали на Тамарин мини-концерт. Это было так прекрасно и так по-домашнему. И вот я сижу в куче друзей и про каждого я знаю, чем он увлечён. Все горят, а у меня свет погас. Ничего, не хочу. Только на ручки. И отдохнуть. Чёрт. ну вот опять такая байда.

Так что если я не появляюсь, не обращайте внимания. Я просто прихожу в себя. 

У нас всё правда хорошо. Но есть одно плохо. С деньгами у меня в этом месяце сами понимаете как. А ноут вчера категорически отказался заряжаться. Я грозила ему пальцем. Я танцевала вокруг него. Я даже на него молилась. Но он остался холоден к моим мольбам. Заряда у ноута осталось меньше чем на 2 часа. Мне за это время надо успеть сделать работу. Потом  у меня из техники останется только телефон. Всё. Денег на ремонт нет. Есть деньги только на еду и квартиру. Если ещё сейчас джинсы порвутся буду ходить, как Маргарита на балу у Сатаны. Одетая в собственную решимость. Блин!

Решимость - это прекрасно. Но в ней холодно и она совсем не ловит вай-фай!
Эх!

У меня нет времени, но потом делиться будет уже поздно.

Помните, я писала про просмотр квартиры.

Ну, вот теперь мы в ней живём.
Это был быстрый и весьма напряжённый переезд. Часть вещей мне пришлось перевозить по-цыгански - в пакетах и на себе. Один пакет мне до метро помогла донести женщина. Спасибо Вам, безымянная хорошая женщина!
До сих пор недоумеваю, откуда столько вещей. Я между прочим, приехала в этот город с одним рюкзаком и двумя свитерами. Всё. А теперь вот грузовиком это всё только можно вывезти.

После этого пришлось навестить икею - можно было, конечно, спать на голом полу и ничего не тратить деньги, но я оказалась  не совсем спартанкой.

Я эту покупку в виде рулона и длинной коробки приняла, и началось веселье. Такой большой конструктор для взрослых! Занял мой ум и руки с 11 и до часу ночи. Скажу честно, я наматерилась. У нас нет отвёртки. Я почти всё могу закрутить чайной ложкой или ножом. Но только не по-девичи выражаясь. И вот в час ноль три я опустилась на матрас и начала счастливо хихикать. Такое незамутнённое ощущение счастья. А ещё почувствовала себя очень взрослой и самостоятельной. Я на эту кровать заработала, я её купила, привезла домой и собрала - всё сама. Думаю, теперь мне уже всё по плечу -выросла. ( Да, даже несмотря на то, что купила себе в икее медведя!)

Сегодня собрала ещё рейл под одежду и почти разобрала вещи. Осталась только обувь в пакетах.
Сейчас я закрою глазки, немного отдохну и обзвоню учеников.

Короче, на этой неделе я - молодец.

Теперь мы живём вчетвером: три лингвиста и эколог. Все или учатся или хотят учиться. ( Я в числе хотящих) Очень весело.

Всегда думала, что напишу книгу. Я и пишу периодически. Вот сегодня опять села, пишу -пишу и вдруг останавливаюсь. Потому что неинтересно. Мне весьма плевать что дальше будет в этой истории. Как и во всех остальных историях. Мне всё равно.

Это ощущение заставило меня абсолютно по новому взглянулэто на свою жизнь. Вот факты:
1. За всю свою жизнь я врядли написала более 15 рассказов. Хороших, плохих, любых.
2. Я могу заставить себя делать зарядку каждый день на протяжении недели, но не могу тоже самое сделать с литературным творчеством.
3. Между худлитом и блогом я всегда выберу блог. То есть фикшн не приоритет.
4. Кто хочет писать, тот пишет. Кто не хочет, тот писать собирается.
5. Между чтением и письмом я скорее выберу чтение.
6. Мне интересно рассказывать про себя, рефлексировать, выдумывать не интересно.
7. Мне не горит. Мне просто не горит

Да, я мечтатель. Я пишу лучше, чем говорю. Но разве это предпосылки к писательству? Совсем нет.

Это озарение нашло меня в метро, ровно за две минуты до моей станции. То есть на Ленинском я ещё держала ручку, а с проспекта Ветеранов выхожила с новым пониманием себя. Вроде в этом месте положено расстроиться. Но всё, что я испытала - глубокое облегчение. Всё это время я тащила на себе груз задания, которое мне не давалось и которое я не горела желанием исполнять. Этот груз остался в вагоне метро, а я пошла дальше. Свободная и лёгкая. Ну ладно, не совсем свободная и не до конца лёгкая, но по крайней мере часть проблем, которыми я задавалась утром ещё до того как подняться с кровати, улетучилась.

Теперь я могу попробовать что-то новое, не оглядываясь на " я всегда хотела быть писателем".

Видите, переезд в этот город стоил того. Чёрта лысого я бы хоть что-то узнала о себе, если бы сидела дома с семьёй.

Обнаружила у себя фотографию лета 2012. Смотрите, какая няша

Это очень короткий вечерний пост.
Я его пишу потому, что прямо сейчас мне грустно.
Понимаете, уже некоторое время я правильно питаюсь и занимаюсь спортом. Для организма это - стрессовая ситуация. Он пытается развести меня на откат к старым привычкам. На возвращение в зону комфорта. В том числе и вот таким диким способом - негативными эмоциями.
Но я сдаваться не собираюсь. На самом деле, я чувствую в себе гораздо больше энергии и жизни.  Мне легче даются нагрузки, особенно физические. В конце концов, просто приятно отметить свой собственный прогресс - вот неделю назад ты могла отжаться столько то раз, а теперь на два раза больше. Побеждать себя - это классно, но не легко. Я уже не первый раз пытаюсь сформировать у себя здоровые привычки. С каждым разом держусь всё дольше. Может в этот получится дойти до победного конца. Конечно, тут дело в желании лучше выглядеть ( и желании носить шорты), но не только. Дело ещё и в том, чтобы преодолеть себя. Чтобы построить личность. Достигнуть чего-то. Потому что каждая наша победа остаётся с нами навсегда, как и любое  наше поражение. Так что дело в том, чтобы гордо поднимать голову. Чтобы смотреть по утрам в зеркало на победительницу. Дело в том, чтобы твёрдо про себя знать, что ты можешь, ты способна! Педагоги иногда специально дают учащимся посильные задания, а потом хвалят - технология называется "ситуация успеха". Я не школьница, если хочу успеха, всё нужно делать самой. Вот я и делаю. И не сдаюсь.

И кстати, перечитывала сегодня свой блог - по нему создаётся ощущение, что мои родители - неадекватные люди. Но вы же понимаете, что это не так. Что часть наших проблем списывается на разницу в возрасте, часть - это мои заскоки, а не их. Что когда всё хорошо,  я не пишу, что всё хорошо, потому что что там писать-то? Так что на самом деле мы всего лишь немного неадекватные - и я, и они.

Без двадцати шесть утра. За окном небо чудесного грязно-василькового цвета и вороны каркают. Но даже их плачь не так жалобен, как мой вопрос к собственному телу: "Тебе чего не спится, дубина стоеросовая?!"

А теперь о весёлом. Был такой американский писатель Джек Дуглас. Ни одной его книги я не читала, потому что не нашла. А судя по названиям, там есть что почитать. Далее мой примерный перевод:

• "Без путеводного пупка"


• "Мой брат был единственным ребёнком"


• "Никогда не доверяйте голому водителю автобуса"


• "Смешная штука, случившаяся со мной по пути в могилу"


• "Приключения Гекльберри Хасимото"


• "Соседи пугают моего волка"


• "Заткнись и съешь свои снегоступы"


• "Еврейско-японская книга о сексе, кухне и выращивании волков"

Согласитесь, названия заманчивые. А сегодня на меня вконтактом вынесло фразу, я подумала, тоже бы получилось отличное название для книги - "Сегодня день рождения моего воображаемого друга"

А вот я ещё открыла шкаф, а там тряпок много, а украситься нечем. Погода специфическая. Ветер несёт в тебя дождь порывами, песок горстями и хмурых прохожих толпами. Грозит оторвать светофор и тоже отправить тебе в рожу - куда уже отправил дождь, песок и прохожих. У меня на такую погоду всего два свитера и один кардиган. То есть одёжек меньше чем дней в неделе. Пошла исправлять эту ситуацию в торговый центр - вернулась с чудесным летним платьем и летним-же топом. Потому что летнее всё такое мимимишное и в цветочек. Снова носить нечего.

Кстати о цветочках. Всю мою сознательную жизнь мама носила кардиганы. А я недоумевала. Чего в десятый раз его покупать, дома уже девять таких, с любыми пуговицами, любого цвета и года издания. А вот пришла домой открыла шкаф, а там четыре топа в цветочек. Фиолетовый на белом, розовый на белом, белый на зелёном, и пёстрый на пёстром. Ромашки, вьюнки лютики, а также цветы неопознанной эйчендемовской национальности, Мой гардероб выглядит как икеевский каталог тканей. А я в нём как клумба. Если всё это распороть, а потом сшить, получатся афигенные занавески на дачу.

Господи, ведь ходят же питерцы в шортах. Ну да, только те, которые совсем отмороженные и поэтому уже не страшно. Но мне на них смотреть холодно, не то что самой так изголяться. Так что цветочная моя клумба прозябает в шкафу, а я прозябаю в свитере.

Две работы вредны для человека. Одна ещё ничего, но две превращают человека в гусеничку. Хочется обмотаться коконом из одеяля до настоящей весны. Или до лета, если здесь такое бывает, я не разобралась ещё.

На часах день, я сижу в трусах и майке встрёпанная, на встрёпанной постели и думаю, какие из моих дел можно отложить прямо сейчас, а на какие я забью вечером. Зарядку откладывать не годится, потому что без неё потом вообще ничего не делается. После зарядки принято приводить себя в порядок.
Кстати, про порядок. Тут тётя позвонила по скайпу с утра. Скайп - это верная погибель утром. Потому что он первым делом показывает тебе тебя. А я с собой утром сталкиваться не привыкла. Оказалось , что у меня желтые волосы торчат вверх, алкашное лицо, и нос в три раза больше обычного. Всё это хорошо поправляется душем и завтраком. После них я - белокурый ангел. А до них надо ходить по дому с закрытыми глазами, снося на своём пути лишние косяки и находя мизинцем нежданные табуреты. Потому что лучше пожертвовать мизинцем, чем психическим здоровьем.
Также меня сегодня ожидает почта. Я эту почту тоже очень ждала, пока не узнала, что в ней нет роликов. А только старая недовязанная кофта - видите как удобно, даже укор можно по почте послать. Чтобы совесть заела. А ролики нельзя, они тяжелые. Ну, ничего, я вот всё равно скейт себе куплю. Если человек решил разбиться, то что ему отсутствие роликов?

Вот так планируешь, планируешь, а потом тебе раз и "Пойдём на просмотр квартиры, за час успеешь?"
Оказалось, что если бежать, как будто за мной гонятся орки, зомби и начальство с моей прошлой работы ( орки-зомби в кубе), то опоздаю всего на пять минут.
Посмотрели, теперь подумаем.

Вернулась домой. Пытаюсь не спалить овощи, как на этой картинке.

Лучше б спалила! Всё что я готовлю, можно есть только горячим и с тремя ложками кетчупа. Если остыло, то всё, непривлекательная серая масса с морковью в центре и неопознанным овощем лицом к Мекке. Говорю, горячим ещё можно есть, потом только заткнуть нос и выбросить.

Хочется лечь и отдохнуть. А надо делать дела. Лягу и отдохну. Голова  не тянет совсем, веки так соскучились друг по другу, что норовят сомкнуться против моей воли.

Настоящие поэты работают над стихами, дают им отлежаться. А я не настоящий, и вообще самодур, так что вот, узрите:

***

В сердце вошел, как тупая игла и остался там жить.
Сколько же можно такой вот иглой дорожить?
Сколько же можно дуреть , и пить чай, и не есть?
Был бы хороший, а то ведь какой-то невесть…
Никакой.
Так только нос и глаза, и покой, мой покой
Весь улетучился, слился, потратился весь.
Был бы хороший, а этот какой невесть.


Краткость - сестра таланта, я считаю. А тем, кому таланта не хватает - мать родна. Потому что даже самую неприятную вещь можно терпеть, если в ней всего восемь строчек и два вздоха. И если она не счёт за электричество

Всё, я обратно в майку, волосы взъерошу и буду отдыхать, и вы тоже отдыхайте, а то мне одной стыдно бездельничать.