Идея описывать события спустя какое-то время не работает. За последние десять дней со мной ничего не происходило. Я окончательно разболелась и уже второй день на больничном. Работа пытается выманить меня из дома, но я против. Не могу я вести уроки в таком состоянии.

Ещё до того, как мне стало окончательно плохо, я успела съездить к Н. Мне было чудесно, ей тоже,но сегодня меня внезапно отрезвило. Мне нравится человек, которому нравятся собаки. Кошки. Мёртвые писатели. Голландский язык. А я не пёс, не мей-кун, не говорю по голландски и довольно жива. И достаточно хороша без всего этого.
Глупо же? Так что я не стану писать ей больше. Захочет, сама позовёт.
Все самые ласковые слова не работают, если их говорит не тот человек.
Я, например.

А об М. я вообще планирую никогда не вспоминать больше.

Всё,это - всё, на что у меня есть силы сегодня.

Утро началось с того, что мне не хотелось вставать на немецкий. Но я встала и довела себя из вида заспанного бомжа до просто бомжа.
Немецкий, как бы лениво мне не было к нему готовиться, моя отдушина, а грамматика - сплошная песня.

После урока вернулась под одеялко, часть времени спала, а часть скучала по М. Помните, тот тип, рассорившись с которым, я жутко напилась? Я скучаю по нему. По маленьким вещам, по переписке, по незначительным разговорам. Как много меняют маленькие вещи, как много значит их отсутствие.
Это как-то не по-человечески - выйти в дверь, как в смерть. Раствориться в воздухе, отправиться с попутным ветром невесть куда, прямо в прошлое. Ну, помаши рукой, скажи, что жив, этого достаточно. Я тоже скажу, что жива. Этого хватит на месяц. Плюс-минус неделя. Ну, побудь немного человеком.

С этими размышлениями я минута в минуту прибыла на работу. Там не произошло ничего важного.

Дома оказалось, температура 37. Приехали.
Собрали с Юлей стол из икеи. Обожаю это. теперь у нас есть рабочие места.
Посидела с инглятором, посмотрела iZombie. Потаращились с Томой на татухи. Внезапно третий час ночи и болит голова.

Забегая вперёд, могу рассказать, что как бы я не скучала, в какой-то момент стало понятно, что я не буду писать М. Близость близостью, любопытство любопытством, но он ведь обидел меня, так зачем же я стану возвращать его свою жизнь? Если искать проблемы, то пусть это хотя бы будут новые проблемы, так ведь?

Надеюсь, у него всё хорошо.

Это запись за 7 февраля. Запись официально 18+

Начну с обращения.

С сегодняшнего дня здесь всё будет по-другому. Теперь это будет личный дневник. Потому что мне нужен именно личный дневник – психотерапия для бедных . Мне нужно делиться тем, что меня волнует. Мне нужно рассказывать о том, что я переживаю. Мне нужно пространство для мысли и чувства. Оно будет здесь.

В связи с этим я прошу всех, кто знает меня в реальной жизни, больше мой блог не читать. А если прочитали, притворяйтесь, что не знаете, что уважаете мою просьбу. Если прочли- не говорите со мной об этом. Давайте уважать дружбу. Это первый пункт.
Во-вторых, все посты в блоге теперь будут отложенные на 10 дней. До тех пор, пока не «откипит» мой внутренний котёл. Мне кажется, десять дней должно хватить.

В-третьих, поехали!
Сегодняшний пост продиктован мне с одной стороны болящими яичниками, с другой –температурой 37,2, которая держится уже неделю. Да, я болею. Одна из моих подруг считает, что это из-за негативных мыслей. То есть не стресс ослабляет иммунитет, а чуть ли не конкретная обида приводит к конкретной болезни. Скажу честно, все эти «ты неправильно думаешь, надо думать про выздоровление» меня раздражают. Я не могу лечиться мантрами. Мне стоит большого труда относиться серьёзно к людям, которые это предлагают. Мне мантры помогают, только если запивать их терафлю. Я очень люблю её, но сегодня у меня нет сил быть любящей.

А ещё я пообещала себе записаться к врачу в четверг, если мне не станет лучше.
Денег нет катастрофически. На мою зарплату за январь можно только сдохнуть, и то если влезть в долги.
Я всё также ненавижу свою профессию. Положение дел было бы легче, если бы я могла делиться этим с близкими. Но мои близкие сами преподаватели вдоль и поперёк и их всё устраивает. Вероятно, я выгляжу в этих глазах, как глупый ребёнок, который воротит нос от мороженого. Ничто не даётся мне с таким трудом, как вынужденное непрерывное общение с толпой детей.
На пути к обретению призвания выяснилось, что я не буду заниматься языками, рисованием или написанием книг в этой жизни. Я попробовала, я могу, я не хочу. Я знаю, что ещё хочу попробовать. Я также знаю, что это – моя главная задача на данный момент.
Всю неделю пока я болела, мои родные сначала обрывали мне телефон, а потом тётя прибежала ко мне домой и привезла котлет. Хотя я сама могу сходить и в магазин, и в аптеку. Но они без спросу приезжают и делаю всё для меня. Они постоянно вмешиваются и рассказывают, что мне делать. Но поскольку они делают это люб и заботясь, каждый раз, когда я пытаюсь это пресечь, чувствую себя виноватой. Честно говоря, моя семья заставляет меня чувствовать себя виноватой постоянно. Я их «бросила», я решила жить своей жизнью, они волнуются за меня (ну и что, что у меня всё хорошо, это им не мешает). Я – это я. Но это тема для отдельного поста.

Как и моя личная жизнь. Давайте сразу скажем, на поддержание отношений, хороших по крайней мере, нужен ресурс. У меня его нет. Но зато у меня есть любовница, Н. Прекрасная женщина.
У нас немного невнятные отношения. Головой я понимаю всё вышесказанное про ресурс. А в остальном просто проводить с ней побольше времени и делать что-нибудь вместе.

В реальности это сложно по нескольким причинам. Например, из-за того, как мы познакомились. У нас был общий любовник, он нас познакомил. Про это можно было бы снять красивый французский фильм.

А ещё я не уверена, что что ей хочется того же, его и мне. Что ей это нужно. Что сейчас подходящее для такого разговора время.
Кроме этого я содрогаюсь при мысли о своих родителях. Как бы я рассказала им, что я – би? Что у меня появилась девушка? Невозможно даже предугадать их реакцию. В нашем доме считается, что геи – больные люди, и не уверена, что для меня сделали бы исключение.

Я сижу на семинаре. Со стола коллеги на меня неотрывно смотрят две
мягкие игрушки. Знаете, такие с лупоглазенькие. Милые, но как будто под кайфом. Видимо, они что-то видели.

У меня тоже есть причины быть под кайфом. Я тоже что-то видела. Труп. Вчера со здания, в котором я работаю спрыгнул человек. Я видела его тело на тротуаре. Лицо в кашу. Лужа из крови и мозгов. Вау.

Мою соседку уволили и она уезжает в Сочи.

Мою вторую соседку взяли на работу и уволили на следующий день. Это языковая школа наняла нового академруководителя. Вот эта метла по новому метёт и выметает ценных сотрудников. Я бы даже сказала, эта швабра выделывается и проводит тоталитарную академическую политику за счёт подчиненных.

Бывший моей подруги оказался той ещё задницей. Это я узнала, когда меня срочно попросили сменить пароль вконтакте. И не зря. Видимо, кто-то ломал мой аккаунт и читал нашу с ней переписку.

Кроме всего этого я боязливо окунула пальцы в океан тайм-менеджмента и меня смыло нахлынувшей волной. Мне уже удалось объяснить организму, что мы всём в 9. Хотя должны в 8.30. Он смирился. Но ложиться в 12. Он всё ещё не хочет.

Я подумываю перенести занятия физкультурой на утро, чтобы не скакать до трех ночи на выработанном адреналине.

Сегодня Тома встречается с Людой, чтобы узнать, как ту обокрали, и поедет ли она теперь в Китай. Я надеюсь, поедет. Тогда мне будет гораздо проще продавать документы.

А вообще, в жизни наконец-то чувствуется движение, а не какое-то болото. Всё отлично.

Мы сидим на кухне, гости пьют вино.
Гитара, дорога в облака.
Перевалило за двенадцать.
Разговоры.

Кажется, я заболеваю.

Но сейчас не об этом.

Сейчас о том, как удивительно я "напарываюсь" на ненормальных.

То есть как ненормальных. В духе "Теории большого взрыва". Интересные люди. Любят книги. Занимаются наукой. Имеют хобби, скорее всего даже не одно. Глубокие и увлечённые. С такими мне интересно. Только с такими.

Но обычно к этому списку прилагается аппатия, агрессия, депрессия, шизоидный тип, Аспергер во всём цвету, тревожное расстройство. На худой конец - история алкоголизма в семье. И невыносимый характер.

По какой-то причине горе сопутствует уму.

А с нормальными людьми мне не интересно. У меня с ними мало общего.

Может, со мной что-то не так? Может я сама как-то не так, с приподвыподвертом устроена?

Что до вчерашнего свидания, мы отлично попили кофе. Врядли ещё увидимся.

А нет, вот пишет, рецепт манника спрашивает.

Хм.

Чего-то не хватает.

Как-будто входишь в комнату, и не помнишь зачем.

Словно собирался что-то сделать.

Что?

Я смотрю сериалы. Хожу на работу. Читаю книги. Делаю зарядку.Сегодня вот собралась на свидание. ( Он интересный, но странный, мы договорились попить кофе)

Вероятно, это последний шаг к понимаю, что того, чего мне не хватает, нет в вещественном мире.

Я собираюсь подать документы на стипендию правительства Китая, но до сих пор не решила, чего я хочу.
Я быстро устаю от рисования, я не уверена, что люблю писать, когда я пытаюсь учиться программированию, меня клонит в сон.

( Как я могу решать, что делать со своей жизнью, я не в состоянии даже выбрать причёску)

Сон, сон, сон. Я едва продираюсь из него в реальность.

Я хочу создавать что-то прекрасное, но чтобы обязательно приходилось шевелить мозгами. Вот для того, чтобы работать учителем, совсем не нужно шевелить мозгами. Нужно много терпения, участия и любви, но при всём этом можно быть тупым, как пробка.

Самое интеллектуальное, что я делала за последнее время - подсчет баллов за экзамены. Мне понравилось, но не думаю, что я могла бы заниматься чем-то похожим каждый день.

У меня болят ляхи и я хочу спать. Хочется прогреть всё тело и массаж.

В такие моменты мне не хватает того подонка. Он, конечно, подонок, но были у нас с ним и хорошие времена. Было тепло, было хорошо. Он бы мог прижать меня к себе, провести своей большой ладонью по моему исстрадавшемуся позвоночнику, и все бы прошло. Но где уж там теперь.

А ещё я хочу дочитать "Сценарий на миллион". Увлекательная штука.

Моё сердце продолжает разрываться. Не постоянно, не каждый день, а в тот тихий час, когда с дневными делами уже покончено, а сна ещё нет. В этот момент слабости, меня охватывает тоска. Вчера я встала под душ и начала корчить рожи. Знаете, лицо лицо сморщивается, как урюк, когда плачешь? У меня лицо сморщилось, а слез нет. Не могу плакать. Запретила себе расклеиваться, быть слабой, а теперь не могу отпустить себя. Дать себе вдохнуть немного воздуха. Побыть человеком.

Я очень сильно дисориентирована. Растеряна. У вещей выросли ноги. Держишь в руках учебник, кладёшь его на стол, отвернёшься налить чаю, а учебника уже нет - пропал и записки не оставил. Я ухожу на работу без телефона. Выхожу на неправильном этаже. А сегодня пришла к ученице на час раньше.

Хотя мне уже лучше. Сразу после нового года я спотыкалась, путаясь в собственных ногах, и горбилась, как будто меня,сейчас будут бить. Больше я так не делаю. Сколько ещё времени понадобится, чтобы перестать чувствовать себя обиженым ребёнком?

Из хорошего - через месяц у меня будет загран. Нужно поторопиться и сделать остальные документы.

Вместо того, чтобы бегать и собирать документы, я села и залпом посмотрела "Десятое королевство". Супер! Потрясающая сказка. Все, оказывается, её в детстве видели! У моих подруг это какие-то умильное золотое воспоминание. Теперь и у меня тоже.

Сегодняшний пост предоставлен вам перепадами уровня гармонов.  Играй, мой гармон!

Моя голова - как пустая комната, в углу которой сидит обезъяна. Большую часть времени это существо сидит в углу и ест бананы. Но иногда поёт голос. Она рассказывает, что мы - суть одно и тоже. Что мы - животное. Что мы в абсолютной власти чувств.

Сегодня обезъяна хочет лежать вконтакте, листать переписку, есть шоколад. Грустить, грустить, грустить. Шоколад действительно помогает. Всё остальное - смертный грех. Быть обезьяной - это как-то не по- человечески.

Соседка отказывается покупать мне шоколад. Если я не расплачусь по этому поводу...

Я сегодня уже и полежала, и детективы посмотрела, и всё это дало мне сил привести себя в вертикальное положение.

Я собираюсь немного прийти в себя и поработать. Пусть только Тома уже киндера мне принесёт. 

Плановая грусть, день 2

Я ожидала проснуться в центре контролируемого кипеша- весь вечер накануне мы сидели на полу в окружении пакетов, бутылок и обёрток и сортировали, сортировали, сортировали. Отдельно прозрачную пятёрку ( бутылки от молока и колы), отдельно бытовая химия, тетрапаки в икеевский пакет, картон ещё куда-то. Пенки и балончики сейчас не принимают. Всё это было заботливо разложено по пакетам и подписано. Сегодня этот клад мы собирал ись на раздельный сбор. Но не повезли. Холодно.

Холодно так, что я в постель легла, а через пол-часа встала - сон боится низкой температуры. Напялила спортивный костюм, толстовку, носки поверх пижамы. То есть встречала сон в олимпйсой форме.

Так вот утром холод окончательно победил и оказалось, что никуда не надо бежать. А потом оказалось, что вот совсем никуда - у ученицы не завелась машина, денег на мою долю не перепадёт.

Тут мышцы ласково прошептали:"Даже не думай". А я им:"Работать, негры!" И мы стали работать.

Двадцать минут, двадцать минут же, никакого сумасшествия, а вот. Если б я в анатомическом атласе раскрашивала красным мышцы, которые у меня болят, получился бы человечек, как в светофоре. Красный полностью.

Конечно, к вечеру, на прогулке, меня начала доканывать любовная тоска. Это у моего организма способ выражения обиды такой. Я его обижаю - морожу на улице, морю гантелями и не пообедала. Вот он мне начал рожи корчить. А я домой пришла и суп сварила, гороховый с копчёностями. От души сразу отлегло. Теперь только мышцы ноют и мне лениво всё. Но жить можно.

В ближйшее время в моём организме начинается профилактическая грусть. Грусть у меня вызывают истово-болящие мышцы.  Серьёзно. Сделаю зарядку и начинается грусть-тоска зелёная. Причём зарядка вроде неинтенсивная, слабенькая такая, на 20 минут. А по ощущениям - вагон разгрузила. Причём разгружала всей поверхностью тела. Лицом только не разгружала. Ну и пальцами на ногах, наверное. Не знаю, на сколько меня хватит.

Кроме категорически отвергаемого телом спорта, и категорически отвергаемых учениками занятий, всё у меня чудесненько.

Под рождество мы гадали огромной компанией. На кухонном полу. Потому что стульев в нашем доме столько нет. А кухня в нашем доме - место силы. Самое тёплое, без шубы можно сидеть и инеем не покроешься.
Короче, гадали.

Настала пора что-нибудь рассказать. Слова жгут горло. Слова портят характер. Пора отпустить их.

Настал тот долгожданный момент, когда моё тело отправило меня к таким-то чертям. Оно работало весь семестр. Оно переносило все мои истерики. Моё неумение его кормить. Мой дрянной образ жизни.

А теперь оно против. У него горло болит и оно хочет спать. Оно намёрзлось, нанервничалось, натерпелось. Теперь я живу как в полусне. Книжку читаю. ( Кроме того я очень громко смеюсь, знаете, как робот, таким неестественным смехом. Ничего, до свадьбы заживет)

Далее краткая история всего, что я делала в наступившем году.

Новый год.
Мы были молоды, нам было весело. Можно пуститься в обьяснения- как мы в ленту ходили, пасту варили, кто это -"мы", но какая разница с кем быть молодым и весёлым.

Первое января.
Первое января категорически пропущено. У тёти, в кровати, у телевизора. С Иваном Васильичем, Шуриком и рождественским Шерлоком.

Второго у меня были занятия. Потом я встречалась с другом. Это на отдельную главу в мемуарах, нелепую, но гомерически-смешную. Уже вечером я под мартини эту главу перессказывала домашним. Злая я. Нельзя так.

Третье число.
Третьего я вскочила ранним утром по просьбе желудка. Он просил есть и плакал. Я повиновалась. Следом сделала зарядку и усвсистала к Саше. Мы наговорились, насмотрелись на Вуди Аллена, стриптиз, Бритни Спирс и Шакиру. Тут неожиданно стало поздно и пора домой.

Четвертого я выползла из-под одеяла не ранее, чем в час дня. А из дома - только к вечеру. В прежние времена я бы вообще отбрехалась и осталась дома. Но теперь меня понесло к двоюродной сестре. Магазины и бар - собачий холод не располагает к прогулкам. Гордо отказавшись от сидра в пользу эрл грея, капучино и утиного супа, я продолжила быть вздорной бабой и язвой. Я бываю очень классная, когда показываю зубы.

А сегодня я лежу и читаю "Тринадцатую сказку". Весь день.

Самое время для новогодних поздравлений!

С наступающим! Желаю всем одного - встречать каждый новый день с радостью и надеждой:)

Пусть всё будет по-настоящему хорошо;)

----
Мы смотрим "Реальную любовь" и варим мясо. И нам хорошо. Надеюсь, вы тоже счастливы.

Внимание, это пост про честность.
Между мной в реальной жизни и мной-автором существует некоторый зазор. Сегодня он будет минимален- я буду изливать душу. Имейте это ввиду.

Приду домой. Закрою дверь.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И просто смою этот день."
Владимир Высоцкий

Последние пол-года у меня бы друг. Ну как "друг". Друг по интересам. Да, мы были friends with benefits. Никакой любви, конечно, но это были ценные отношения. У нас был взаимный интерес, понимание, уважение и доверие. Это много. Это было отлично.

Но вчера( уже не вчера, в воскресенье) всё изменилось. Вот лежим мы в кровати, крепко надружившиеся, разгоряченные, целуемся. Тут он излагает, что скоро у него будет девушка. Он её случайно завёл. Некоторые люди случайно котят в переходе покупают, а он девушку случайно завёл. Ему показалось, что наступил, тот самый момент, когда можно об этом рассказать.
А я знаете, эмоциональный тормоз. Вместо того чтобы воспылать праведным гневом, я сначала очень долго погружаюсь в расстройство, а потом так же долго из него выныриваю. Так что в этот момент свет моего. самочувствия начал меркнуть. Я пожелала ему счастья, выслушала заверения, что мы всё ещё друзья и отправилась восвояси.

Я была бы искренне рада за него - у близкого человека жизнь налаживается. Но чувствовала я себя мерзейше. Неужели нельзя было сказать раньше? Пара слов, одна смска, сообщение в контакте, в конце концов! Один телефонный звонок.
Ведь есть же вещи, о которых нужно предупреждать заранее. Например:
а) я женат;
б) у меня десять детей;
в) я пролечился от гонореи;
г)я не пролечился от гонореи;
д)я -алконаркоман, по пятницам страдаю шизофренией, а в полнолуние- клептоманией;
е) у меня хвост;
и) у меня будет девушка;
ж)...
Потому что это важные вещи, они могут повлиять на моё решение. Потому что честность не работает постфактум. Если ты от меня прячешь что-то важное, то ты отнимаешь у меня возможность выбирать.

С такими вот мыслями я поехала на рождественский разговорный клуб. Запихнув в рот каждую конфету, до которой доставали руки, я состряпала новогоднюю открытку. Написала планы на предстоящие 365, что-то про татуировки, пирсинг и невероятную жизнь. Всё это время думала о том, как неловко расплакаться на рождественской вечеринке. Не расплакалась.

После клуба отправились перекусить. Выпили по бокалу полусладкого. Дальше с помощью ослиного упрямства и грустных глазок я уговорила Тамару на бар. Юля откололась - ей утром сестру встречать в аэропорту.
Тома показала мне отличное пивное место. Мы взяли по пиву, но в итоге моё фруктовое оказалось маленьким, и я прикончила и Томино жутко горькое Фибоначи. ( На этом моменте вы уже можете начинать считать, сколько я выпила - вино и полтора пива).

Тут мы пошли в любимы бар. Стирка. "Стирка 40 градусов" вообще-то. Это очень милое место - бывшая прачечная с машиками и советской мебелью. Очень атмосферно. Диско-шар под потолком.

После второго шота мы танцевали. После третьего познакомились с чудесной девушкой Светой(синие брови, бело-розово-синие волосы, татуировки) и её мужем(неопределенной наружности). Они посоветовали четвёртый шот. И третий бар за этот вечер. Там должна была играть какая-то чудесная группа. Но не играла. Народа было мало- это место месяц, как открылось. Здесь произошло нечто важное - я нашла то, что так долго искала, точнее оно нашло меня. Меня настигло полное забвение. Тот свет, который весь день угасал в моём сердце, наконец-то угас и в моём мозгу.(Правда, это случилось не раньше, чем я влила в себя ананасовый шот и абрикосовое пиво, очень вкусное). Я не напилась, я угасилась по-скотски. Происходившее далее вспоминается фрагментарно. Вот я радостно прыгаю к машине с халявным попкорном, радостно его нагребаю, приношу к стойке и так же радостно переворачиваю на пол. Вот я ставлю телефон на зарядку. Вот Тома лобзает пухлого инженера, мне становится завидно, и я тоже иду лобзать пухлого инженера. Его светлый образ запечатлелся в моём мозгу как круглое лицо по периметру покрытое бородой. И губки такие, как у рыбки. И тут этот светлый олобызанный образ уезжает в Москву

Начинается третий акт марлезонского балета - мне становится плохо. Тома ласково держит меня за волосы, я думаю о несовершенстве мира, о том, что меня любят только друзья и мама, и как жаль, что я сейчас в рубашке, которую мама мне только что прислала, придётся стирать. Дальше меня внесли в такси.
Чёрная дыра. Мрак.
Дальше я лежу в родном доме на холодном паркете коридора. Мне так плохо, что я не могу пошевелиться, но голоса Томы и Юли настаивают, чтобы я шла в кровать. Я кричу им, чтоб отстали. Но они рассказывают что-то про холодный пол и почки. В конце концов Юля приносит пледы. Диалог:

Юля:- Давай я тебя накрою.
Саша:- Ты думаешь, меня недостаточно накрыло?

Видите, чувство юмора всегда со мной. (Говорят, я была красивого синего цвета и у меня закатывались глаза).

Тут я немного оправилась и добралась до кровати и даже разделась.

Чёрная дыра.

Проснулась в семь утра, в прозрачных трусах, которые надевала для этого плохого человека.
Пьяненькая. Больная. Отправилась пить все таблетки, которые есть дома. Встретила Тому, точно такую же опухшую. Вспомнили приключения. Поржали. Отменили немецкий.

Вернулись спать. Не спалось. "Доброе утро"- принеслось сообщение от подруги. Скажу честно, в моих планах не было жаловаться, я не собиралась ничего рассказывать. Но я болела, была пьяна и смертельно обижена. Из меня всё "вылилось". И почему утро недоброе, и почему вокруг меня вращается кровать, и почему я надралась, как свинья. Про мою подругу вам нужно знать две вещи: во-первых, это наша общая подруга, а во-вторых, она - типичный Достоевский, за мир во всём мире, и не терпит несправедливости. Короче, она побежала и надавала ему виртуальных люлей. Он не спал. Показал мне свои виртуальные шишки и ссадины и спросил:"Что это?" Далее мы объяснились. Он божился, что он бы никогда, он не понимал, что это не комильфо, он рассказывал, что дорожит мной, и не собирался делать мне больно. Много извинялся.

Я обещала прийти в себя и ушла спать.

Я хотела написать ему, но на трезвую, а видите, как получилось.

Если вы думаете, что это был какой-то ужасный подонок, картинный злодей, то нет, это был мой родной человек, с которым нас многое связывало. Даже хорошие люди иногда делают мерзкие, жестокие вещи. Очень мерзкие и очень жестокие.

Я проснулась второй раз такая же больная, сходила в банк, потом ничего не добилась в УФМС, потом убежала допринимать у детей экзамен. Всё это с теми самыми мешками под глазами, в которые Дед Мороз будет складывать подарки. ( да, не очень грамотное предложение, ну да ладно).

Кажется, я ходила проспиртованная ещё сутки.

Никогда я такого с собой не делала. Никогда со мной такого не делали. Но то время, на которое я отправилась в небытие было необходимо мне.

Болит желудок.
Питаюсь овсянкой, куриным бульоном и его производными. Пью таблетки.

Болит душа.
Надеюсь, само пройдёт.

P. S. А угадайте, кто сегодня добавил Тому в друзья? Да, тот самый пухлый инженер с бородой по периметру.

Ребята, сегодня меня первый день по-настоящему мучает бессонница. Раньше она просто "была". У меня был план встать в восемь пятнадцать. Но уже почти пять.
Причем обычно я могу причину нервяка "задетектить". Вроде "я не сплю, потому что... экзамен, денег мало, на работе завал, деда мороза не существует". А сегодня я не сплю без видимой причины. Для разнообразия.

Поздно вернулась с корпоратива. Было весело - коллеги, подарки, крокодил. На работе у нас все - очень классные ребята.

Но я не об этом хотела рассказать. Не помню кто из коллег спросил, почему я не в платье.

( В этот момент ударная доза успокоительного отправляет меня в страну сновидений. Естественно, я просыпаю десять будильников, жую недовареный рис и вылетаю из дома)

Так вот, "почему не в платье?" - это, если задуматься, какой-то неудобный вопрос.

Ответить на него я могу с лёгкостью. Потому что колготки.

У меня нет претензий к платьям, я их люблю. А вот колготки призваны унижать человеческое достоинство. Это как маленький ребёнок - ты отворачиваешься, в он уползает под стол. Колготки тоже уползают. На моём теле просто нет такого места, на котором они бы держались. Моделей с ремнем/подтяжками я тоже не нашла.

Но это меня не волнует. Меня волнует, что кто-то лезет в то, как я одеваюсь. Мне кажется, это какая-то очень личная сфера.

Вот пример. У меня друзья - веганы. Кому какая разница? Но обязательно найдётся какой-нибудь умник, который присосётся к ним со своими аминокислотами. Ко взрослым людям! Они без его совета не решат, чем им питаться. Да хоть солнечным светом. Каждый взрослый человек имеет право сходить с ума, как его душе угодно( не мешая
окружающим).

Я хочу сказать, что вот эти маленькие отклонения от нормы - это мы, это наша персонализация, то, что отличает нас от Васи, Пети и Маши. Было бы тактично в
эту персонализацию не лезть.

Я не в депрессии - я занята. Бывает такое время в жизни - время заняться делами. Потихоньку, по одному делу в день.

Помните, я себе пообещала до нового года выяснить, нравится ли мне рисовать? Я выяснила - нравится, затягивает. Даже получается, если стараться. Вот я и рисую.

На фронте личной жизни опять мелкая драма. Я была бы не я, если бы не устроила себе чего-то такого на новый год. Что это за новый год, без прекрасного и надломленного? Сантименты приправляют жизнь. Но ясной логической частью мозга, которую не затрагивает этилфениламин, я понимаю, что всё это остынет уже к лету. Гормональная карусель продолжает крутиться.

Вылезти из постели становится труднее с каждым днём. Недавно я приняла у детей 3 экзамена подряд - без перерывов. Кажется, в этом году я разряжена окончательно, как воздух на вершине Эвереста.

Мне дали аванс. Новый год обещает быть.

Вообще, жизнь прекрасна. Звёзды наконец-то сложились не в фигу, а в какую-то более удачную формацию. Сердце полно любви и надежды. УФМС обещает сделать загран. Рисовать получается. На хлеб с маслом хватает. Праздник к нам приходит. Хорошо!

Я сейчас должна помогать человеку, но вместо этого я в сижу в кофейне и этого человека жду. Мой большой эспрессо уже закончился. Чтобы вы поняли, насколько ожидание затянулось - я уже успела помять зубами стаканчик. Здесь панорамное окно с новогодней гирляндой, книги и тихая музыка. Во рту кисло от кофе. Так же кисло, как моё новообретенное знание. Вот близкий мне человек страдает от несобранности. Тяжело представить, что можно быть более несобранной, чем я - но вот живой пример.

Я вообще-то не уверена, что готова людей с такими проблемами в свою жизнь пускать. Я со своими едва справлюсь. На чужие у меня нет сил.

Блин, так много можно было успеть за это время! Можно было не прогуливать немецкий. Сделать зарядку. Приготовить себе завтрак, а не обжегать нёбо овсянкой из KFC. Получше приготовиться к работе. Взять с собой готовый обед в контейнере.

Не оглядываться не дверь каждый раз, когда в кафе входит "не тот" человек.

Одно очень бесполезно потраченное утро.

Я даже не пью кофе на самом деле, у меня от него колет в желудке.

Супер.
А время идёт. Время не ждёт никого.

Потом, конечно, оказалось, что это всё задержка на работе. Работа с идиотами вообще одно расстройство.

------------
Давайте я расскажу что-нибудь забавное. А то если я разрыдаюсь перед работой, будет совсем финиш.

Я купила себе рюкзак. Не знаю, что в этом забавного.

Мы нарядили ёлку. Купили и нарядили. Да, в первой половине декабря.

А вообще всё как-то очень хило. Я какая-то хилая.
–------–
А вечером меня обрадовали на работе. Запретили заниматься с ученицей. Когда она была у меня в группе, то брала ещё и индивидуальные уроки. Но теперь она в другой группе и индивидуально мне с ней тоже заниматься запретили. Я больше года в этого ребёнка вкладывала силы. Это было отличное сотрудничество - с отдачей. И вот пожалуйста. Приехали.

Я даже не знаю, как я буду это объяснять это маме девочки, потому что я сама не понимаю этого решения.

Мне обидно. Я ради таких учеников на работу хожу, ради тех, кому моя работа на пользу. А их у меня отбирают. Обидно.

Я так хорошо живу, что даже написать но о чем.

Кризис самоопределения, кажется, самоопределился, по крайней мере на время.

Работы стало меньше, но всё равно достаточно, чтобы не было времени ковырять пальцем в носу.

Денег, если их не транжирить, тоже хватает. Правда, я там видела такоооой свитер, без которого точно превращусь в сосульку зимой. А ещё десять платьев, комбинезон, и одни сапоги. Без которых я тоже обязательно во что-нибудь превращусь. В кикимору или Медузу Горгону, например.

Романтическая моя жизнь достаточно романтична, чтобы её не трогать. Пусть уже себе будет как есть.

Со здоровьем заключено перемирие на садистских, но выполнимых условиях. Я выбросила белый флаг и обещала спать много, есть полезно и одеваться тепло. Оно обещало подумать.

Всё как-то устаканилось к новому году. Кроме нового года. Где и как мы будем встречать его наступление - непонятно. Нас много и мы хотим разного. Кто игрищ, кто-то снега в лесу, а кто-то вегетарианское меню. Короче, нам нужно вегетарианское кафе с мясом, в снежном лесу, с играми и с поспать.

И за недорого, само собой.

Я сижу и жду, пока ловкие движение кисти не превратит Машу в куколку. Мы собираемся идти есть. Сил готовить нет. Вокруг наших утомлённых тел простирается операционная стерильность и девственная чистота. Нет, это не по любви, это хозяева решили нагрянуть. Это почти как внезапный приезд родителей. Только мама с папой за бардак не разорвут с тобой договор аренды. Мы вымели/вычистили/выбросили все улики. Только с плитой что-то не то. А ещё в ванной нет света и от входной двери отвалилась ручка. Также у нас два человека сверх нормы. Потому что нам втроём эта квартира была бы недоступна, как Антарктика индейцам.
Есть мы на самом деле не идём есть, а едем. Целых две остановки.
Желудок мой решает отыграться за то, что я весь день ела суп. Остановиться удаётся только после шоколадно-брусничного торта.

Оставив наших двух нелегалов есть, пить и веселиться, мы с Томой идём сдавать экзамен по квартиранству.
Вооружившись двумя самыми едкими чистящими средствами, Тома драит плиту. В кладовку прячется половина шампуней, хотя оставшимся всё равно можно помыть слона. От греха подальше увозим Порфирия Петровича. ( Порфирий- бездомная тележка из супермаркета, которую мы приютили.) От греха подальше - это на четвёртый этаж. Проводим конкурс красоты среди кружек и ложек, победителей ставим на стол. Трясёмся.

У хозяйки уходит ровно десять минут, на то, чтобы разуться, забрать у нас квитанции и рассказать о детстве на Украине.

Закрыв за ней дверь, мы молча обнимаемся, и начинаем закусывать стресс твиксом под малиновым вареньем. Мы не бездомные. Жизнь снова прекрасна.
------------
Новый крем для тела оказался очень шоколадным. Коричневый он, вы понимаете, я мажу на себя густую коричневую жижу. Очень непривычно. Мне постоянно кажется, что где-нибудь на локте слой крема получился чуть толще. Будет белая девочка с локтем от зулуски.
--------
Я как и любой сибиряк, я не люблю холод. Я терпеть не могу шубы. Я не переношу рейтузы с детства. От варешек чешутся пальцы. Валенки- страшное воспоминание из начальной школы. На половине старых фотографий я в огромой волосатой шапке и шубе авторства моей бабушки. В целом я не фанатка холодного времени года. Если не считать дурацкой улыбки, которая не сползает с моего лица уде несколько дней. Если не считать снега. Если не обращать внимания на белую изморось на поребриках. Хочу домой. Как же я хочу домой.