Вся эта дебильная ссора, выяснение отношений, все эти разборки, о которых меня попросили больше не писать (и я не буду), вернули меня в старые добрые тёмные времена.

Да, как свет вырубили. Ничего не видно, ничего не понятно.

По факту, я второй день едва досыпаю шесть часов, зато днём не могу расстаться с кроватью. Во мне нет вот этой детали, антигравитационной, которая заставляет людей принимать вертикальное положение. Как скальпелем удалили, как выжгли, как не было.

Я могу заедать шоколадный торт шпротами. У меня нет проблем со вкусом. Кроме того, что я его не чувствую. Точнее, вкус есть, эмоций по его поводу нет. Как и аппетита. Нет.

У меня постоянно болит горло.

Я не могу слушать людей. А ещё читать и концентрироваться. Информационное поле как бы огибает меня, не касаясь.
Несколько дней назад всё было просто отлично. Я была спокойна, я знала, что делаю со своей жизнью и у меня был план. А ещё я писала с удовольствием и лёгкостью. Я открывала тетрадь и излагала мысли, слово за словом, они сами выстраивались. Ну что ж, весь труд, который был в это вложен, ушел псу под хвост, к чертям, сгнил, утерян.

Мы вернулись туда, откуда начинали и это плохое место. Место, в котором не пишут, не рисуют и не чувствуют.
Если это был какой-то тест, то я провалилась с треском. С тем треском, с которым земля разверзается под ногами. Этот мерзейший звук до сих пор стоит у меня в ушах.

А теперь я пойду глотать телемыло, пырить в интернете и держаться за больной живот.

Из всех открытий, что ждут нас, самое болезненное – открытие собственных глаз.

Месяцев пять я жила с закрытыми глазами, натыкаясь на вещи в мутном тумане неведенья. Это всё он, если помните, был один близкий человек, который сделал мне довольно неприятно весной. Я отправила его подальше от своей жизни. Он ушел, забрав с собой мою самооценку. Всю, полностью.

Я порыдала. Думала, что вот всё, слёзы высохли, проблемы закончились. На самом же деле, я жила в каком-то полусне всё это время.

Потерю самооценки можно сравнить с потерей обоняния. Трагедии вроде как не случилось. Но ты потерял что-то неотъемлемое, часть идентичности, доступ к части реальности.

Последствия тяжело предсказать. Живёшь по-старому, но не по-человечески. Невозможно чувствовать себя червём и жить по-человечески. Всё расстраивает, всё валится, и ты живёшь как в вечном апокалипсисе день за днём.

Я боготворила всех людей, которые вошли в мою жизнь с июня. Серьёзно – сплошные Амуры, Шивы и Иисусы. А тут вот у меня чего-то глазки начали открываться и пантеон померк. Нет, не то чтобы я разочаровалась. Но это ведь люди. Хорошие люди, но из такого же мяса, как и я, из такого же, простите, ливера. Я тут тащись от них, а они из ливера, понимаете? Одиноко это как-то.

Ну да ладно, это самооценка решила восстать из мёртвых, пусть уже восстаёт, я готова терпеть побочные эффекты.

Покой нам только снится. Хотя нет, не снится. По ночам моя душа ходит на работу. Первый раз на меня наорала завуч и отобрала телефон. Второй раз я преподавала математику, ничего в ней не понимала и была очень несчастна по этому поводу. План урока никак не составлялся, а написать нужно было как можно быстрее, и тут я проснулась...

Но прошлой ночью мне привиделся фильм ужасов. Мы сидели в рисовальном классе за мольбертами и вот в класс вошли кони. Невероятно красивые, они выстроились широким кругом посреди зала. А потом в них полетели стрелы. Я видела, как убивали лошадей. Они все попадали. Осталась стоять только одна, со стрелой в шее. Я подбежала к ней, начала обнимать и рыдать. Я ничего не могла сделать. Ничего.

Это самая страшная, душераздирающая вещь, которая снилась мне когда-либо.

Две мои проблемы - это тревожность и плохая работа.

С тревожностью, от которой мозги водит я как-нибудь разберусь. Не прямо сейчас, но разберусь.

А с работой я нашла выход. Я потом расскажу. Когда в него выйду. Там надо сначала позвонить, потом сходить, потом ещё раз сходить. Расскажу.

Сегодня я заверяла документы, как настоящий переводчик. Гуляла по лавре. Вела уроки у ученицы, вернувшейся из Италии. Искала пуховик. Знаете, зима близко? Слышали что-то такое краем уха? А в магазинах не слышали. Там осенняя коллекция включает в себя платья в воот таким вырезом, голыми плечами и прочими извращениями. Пальто, которые не застёгиваются. Облегающее, обтягивающее, прозрачное. Разврат, порок, холод. Пойду ещё на охоту в воскресенье. Вдруг повезёт.

История номер один. Сегодня (Уже не сегодня, просто пишу медленно)я запихнула последнюю сотню в автомат в метро. На карте осталось 237р.00к. Круто, да? Теперь вы точно можете представить себе масштабы катастрофы.
К счастью, мне таки дали зарплату. Я должна за квартиру уже 9 дней. Теперь мне есть на что пойти на эльфийский фестиваль. И купить мясо. И вообще я буду жить.

История номер два.
Мама прислала нам лишнего жира. В виде трёх сувенирных пряников(очень вкусных), горы хлебцев( крошки и хруст по всей квартире) , птичьего молока прямо от птиц, и банку мёда, как же без него. Чтобы слиплось наверняка. А мы что? Мы едим за обе щеки.

Ещё мама отправила мне учебники китайского. Чтобы я набиралась ума-разума.

История третья.
Мужчины делают непонятные вещи. Если ты не хочешь, чтобы девушка в тебя влюблялась, то зачем же целовать её в макушку? Это же такая универсальная кнопка, нажал - влюбилась. Неужели непонятно?

История четвёртая.(Да, этот пост я пишу очень долго)
Мы таки сходили на Elvenfest. Он же Potterfest. Перефотографировались со всеми эльфами, снейпами и прочими трандуилами. Не зря я пророчила, что буду есть в конце месяца гречку в эльфийской тиаре и с волшебной палочкой. Удержалась. Почти. Теперь у меня есть вот эти три значка.


Дальше много фотографий со мной и без художестввенно-исторической ценности.
Собственно, много меня любимой
История пятая.
Я не знаю, что я делаю.
Не ведаю, что творю.
У меня в комнате на полу ковёр из бумаги. Представили? А теперь предствьте посреди него кресло, заваленное одеждой настолько, что самого кресла не видно. То же самое в голове.  В мыслях. В чувствах. Всё в кашу.
Мне снятся кошмары про мою работу.
Я не хочу работать учителем. Вложения непропорциональны отдаче.
Я не хочу изучать языки. У меня хорошо получается. вот и всё.
Мне нравится литература. Я не могу придумать НИ-ЧЕ-ГО. Ничего, Ничегошеньки ничего. Я не пишу. Я могу не писать. Я отлично могу не писать.
Мне плохо рисуется. Я не знаю, что с этим делать.

Я не знаю, что мне делать.

Может быть я соберу вещи и рвану с ними куда-нибудь. Это не решит совсем ничего. Это даже добавит мне проблем. Но пока я буду решать эти проблемы, буду париться меньше. Убегу от проблем подальше, создам их себе побольше.

Нет, я решительно не знаю, что делать с собой.
Я умна и талантлива, но без цели всё это бесполезно.

Хотя я наматываю очень даже успешно. Денег нет. сил тоже.

Но всё такия так и не бросила рисование. Думала всё, отстаньте от меня с этими карандашами. Ну ладно, ещё чуть-чуть. ещё немного

Сейчас делаю мастерклассы с этого канала ProkoTV
Что получается

Звонила тётя. Мой двоюродный брат, уехавший на игру в Крымск, лежит там теперь в больнице, перелом лобовой кости. В сознании. Но она говорила только с тренером. Тамограмма будет завтра к обеду. Раньше - никаких новостей.
Завтра решат, где его лучше лечить.

Позвонила маме, она расплакалась. А мне кажется, я если начну, не смогу успокоиться.

Это ужасно.

На самом деле есть только одна причина писать - желание. Верно и обратное.
Писать не хочется. Хочется только разобраться в себе.
Поначиталась тут умных книжек. Узнала, в чём моя проблема. Я отношусь к чужим людям с опаской. Воспринимаю их, как врагов. Что с этим делать не пишут. Но я пытаюсь разобраться. Это даже не сложно, если пробовать. Это воодушевляет.
Сердце моё несвободно, как и всегда. Так что об этом не стоит волноваться. Даже об Илье, который осыпал меня комплиментами. Кажется, он делает так со всеми. Даже если нет, то он мне всё равно не нравится и сделать я ничего не могу. Так чего же волноваться?

Все тесты по профориентации твердят, что пора менять работу. А что я? Я прихожу домой, ложусь на кровать лицом вниз и забываюсь глубоким чёрным сном. Под утро смотрю кошмары про тоталитарные секты, прыжки с балкона и невероятно твёрдый асфальт.
Просыпаюсь раньше будильника злая и измотанная. Делаю уроки. Веду уроки. Снова сплю.
У меня всё нормально на работе. Но после неё мне нужна капельница с питательными веществами, койка и тёмная тишина.
Интересы? Чтение? Рисование? Письмо? Нет, только работа, только хардкор. Я обмениваю на свою работу всё! Всё удовольствие и всю любовь к жизни.
Я плачу очень дорого.

Если же не считать вечного самокопания, то у меня жизнь - полная чаша. Разговорные клубы, уроки, прогулки. Недавно побывала в Сестрорецке в первый раз. Побродили по Финскому заливу под звёздами. Потом по парку, который выглядел как лес из "ведьмы из Блэр". Ну да, такое вот приключение.

Мама звонит и у меня не хватает зла. Она делает с братом абсолютно то же самое, что и со мной - готова отдать ему последнне, но при этом он должен сидеть у её юбки. Короче, ещё одного инвалида выращивает. Но и об этом я не стану волноваться. Потому что нет ничего, что я могла бы сделать.

Слушайте, все мои стрессы прошли, теперь я просто болею. Все, о чём кричит душа, я написала в письме подруге. С небольшими поправками( всё таки письмо личное) публикую его для вас.

****

Саша, мы с тобой давно не виделись, можно я напишу тебе письмо и в нем подробно поною про свою жизнь. Ты если не захочешь, то просто не читай.

Во-первых, я пишу с ингалятором во рту. Меня развезло и размазало, я болею.

Во-вторых, звонили с работы. Они таки требуют, чтобы я работала, представь себе эту наглость, Саша!
Убедительно изобразила смерть по телефону, но работу таки придётся сделать. Срочно.

В-третьих, мне взломали страницу вконтакте и попросили у всех денег. И таки нашелся такой лопух с лишними деньгами и без критического мышления. Добрая душа Полина разорилась на тысячу. Жутко неудобно.
А ещё эти ироды удалили тонну переписки. Мир беллетристики утратил сокровище. Надеюсь, хоть не читали. А если читали, пусть завидуют молча.

В-четвертых, как только я вздумала заболеть, юноши набежали мне в сообщения с желаниями причинить мне удовольствие разной степени извращенности. W* , по которому уже все давно отсохло, шлет тонны смайликов и каких-то прочих цифровых котят. По сообщениям L** можно заново собрать камасутру, издание для особо продвинутых. И только один Рома, который всем хорош и умен, как последний идиот не пишет мне. Хотела личной жизни? Ну вот, теперь едва уворачиваюсь.

В-пятых, Тамара превращается в мою маму. Она на всех кричит, что у нас грязь и как будет стыдно, если люди придут. А на самом деле у нее несчастная любовь, и она не замужем, хотя ей 25! А это же ужас!
( на грязь мне откровенно плевать, а вот от такого пиления я уехала через полстраны) А им тоже плевать, они покричали и у них все снова хорошо, а у меня вава!

Я тут немного погрустила, но это уже прошло, теперь я болею просто так. Рисуется и читается мне из рук вон хреново. Разговорный клуб требует несоразмерных усилий. Много беготни и общения - теперь я знаю, как выглядит ад интроверта. Это постоянное кручение.

Хочется иметь нормальную профессию. За что опять же я получаю от Тамары, мол, если б кто-нибудь меня обеспечивал... А я уже даже не лезу. Если у человека больное место, то чего лезть?

Короче, от меня все чего-то хотят, а я очень хочу спать.

Люблю, целую.Саша.

Окей гормоны, давайте ляжем и умрем! Уговорили!

Да, именно так это и работает. Ты живешь себе, живёшь. У тебя всё клево. У тебя даже есть, что рассказать, чёрт подери.( история будет ниже). Ты ходишь на свидания и в караоке с подругами. Ты себе альбом с рисунками с Алтая привезла. Жизнь - полная чаша.

А потом раз и в глаз! Муза в отпуске по собственному, внутренний ашрам пуст. Свет горит, но в доме никого нет. Внезапно и урок отменился, и свидание, и работа тащит меня к себе, а я упираюсь. Короче, все то же самое что и всегда. Разница только в химии в моей голове. Я не могу говорить с людьми. Я сегодня наорала на Тому. У меня настроение, как погода в Питере - меняется каждые полчаса. То есть вот сейчас я прекраснее рыжей Гелы, а через пять минут даже Добби по сравнению со мной - Олег Попов. Глаза на мокром месте. Жру. Хочу тишины.
Тысяча мелочей задевает меня каждый день, а я - человек без кожи.

Читается плохо. Мне де даже Олди не угодили. Хотя они-то как раз правы. У меня внутри паразит и он пьет мою кровь.
Ещё пара дней и мне полегчает. Все встанет на место. А до тех пор люди, которые советуют мне "не депрессовать" получают акт вербальной агрессии. Можете спросить Тамару. Ну а что? Ну мне-то самой конечно " не депрессовать в голову не пришло! я ж дэбил!

Горло болит. Небо не шлет вестей.

А теперь история.
Я привезла себе 16 кг багажа из дома. Для сладкой жизни - мёд, и травяной чай, и одежду... Но тащить это все было совершенно отдельной авантюрой в трёх частях. В заключительном акте мы дружно сдались и решили - ни шага вперед с этой дурой. Выловили мальчика, который не успел увернуться и попросили помочь. Рыцарство живо и даже очень перетащило нам сумку через дорогу. Чтобы рыцарство жило и дальше и не надорвало себе пуп было решено применить секретное оружие. Вызвонили Тамару с нашим домашним любимцем - тележкой из супермаркета. Стоим, ждем. Ждем, стоим. Юля начинает звонить. Сгибается пополам от хохота. Неизвестно, чем девушка с тележкой привлекла внимание полиции. Наверное, красивыми глазами. Но они таки начали приставать к ней с неприличными вопросами, мол, где вы это взяли, фу , положите на место чужую собственность. А Тамара ответила, что это не собственность, а друг и удалилась, с другом и достоинством.

Видите, все хорошо у меня. Мне бы только таблеток от дурного настроения. Для очистки стекол в моих розовых очках.

История номер раз. Открываю я свою книжную полку и... Тут надо представить, как мои глаза зажигаются мистическим светом, освещают все вокруг, откуда ни возьмись в комнату дует ветер. Короче, тот самый момент, когда Гарри Поттер в первый раз берет в руки палочку. А потому что в моей книжной полке лежал полный набор учебников по немецкому, самоучители по французскому и китайскому, таблицы и тетради, вырезки из иносторанных газет, мелки, акрил по керамике. Все радости жизни. Сундук с сокровищами. Я богат, как же я богат! *С разбегу ныряет носом в книги*
Вы наверняка не помните этот момент из "Ешь. Молись. Люби." У главной героини была коробка с путеводителями, она её вскрыла и отправилась в путешествие. Самое главное, что когда эту коробку открываешь, видишь свою овеществленную идентичность. Всё, что дорого сердцу. Все сокровенное. Всё, о чем думалось на ночь, перед сном, о чем так сладко молчалось. Это как смотреть в зеркало и видеть душу. Опять же, зеркало еиналежЖ ( кажется, все таки Елинаж) из Гарри Поттера.
И это приятно.
Кажется, я начала забывать кто я такая. Кажется, теперь я снова помню.

История номер два. Я не сплю здесь. Из-за перевода часов солнце светит в четыре утра как днем.Светать начинает в три. Так что когда наша маленькая кампания выдвинулась - в пять, все отлично видно. Я любуюсь белыми полями гречихи, желтыми овса, золотыми пшеницы. Или ржи. Это моим родителям не известно. Где-то на подсолнечнике сон выигрывает. Продираю глаза на завтрак. Вокруг цветные холмы. Смотришь на картины и не веришь, что они бывают красные, или, каштановые или фиолетовые от васильков. Но так оно и есть. Горизонт съели сизые, дымчатые горы. Через пару часов я буду карабкаться на Церковку в Белокурихе, и кеды будут оскальзываться на отполированных корнях сосен.Ещё через три - Чертов Палец, заходящееся сердце, весь мир под скалой, на которой только я.
Потом святые алтайские источники. Потом домой.
Путешествия прекрасны. Они меняют что-то. Сдвигают невидимые полюса. Вдруг становится слышно, как шепчет сердце.

Истории номер три и номер четыре, которые вовсе не истории. Здесь хорошо читается, дочитывается и перечитывается. У нас хорошая библиотека - перебегаю с Воннегута, на Кинга, Брэдбери держу в уме.
Моя семья - потрясающие талантливые, наполненные, умные люди. Соцветие, созвездие, пригоршня алмазов. Единственное, чего не случалось в нашем доме в обозримом прошлом - хороший характер. Тяжелые, дрянные, непереносимые. Все женщины - ведьмы (за исключением двоюродной сестры, та - ангел). Все мужчины - вурдалаки. Мы очень милые, если нас не трогать. Ну чтож, лучше иметь тяжелый характер, чем не иметь его вообще.

Здесь, на Алтае, есть не все изменения. Пространство есть, а времени нет. Время остановилось. Вероятно поэтому, ясность ума, за которой я гонялась весь год, нашла меня только здесь. Это значит, пусть и с небольшим опозданием можно подводить итоги года.
Итак, двадцать четвертый год моей жизни был самым богатым и прекрасным из двадцати четырёх.
За этот год:
1. Я переехала в чужой город и вполне в нем обижалась.
2. Несколько раз впадала в депрессии и как-то справилась.
3. Мне разбили сердце на тысячу мелких осколков, но вот я сижу здесь и сижу целая. И эту цельность у меня не отнять.
4. Два раза я влюблялась, в правильных и неправильных людей, и оба раза это было прекрасно. Хотя и закончилось, но закончилось хорошо.
5. Пообещала не садиться на диеты в ближайший год. Смирилась со своей внешностью, полюбила и приняла себя как есть. ( это было тяжело, всё таки я предпочла бы родиться Леголасом)
6. Нашла самых прекрасных друзей. Точнее, они свалились мне наголову, как кармический подарок.
7. Поняла,что не могу заниматься тем, что мне не нравится. Низачто. Ни по какой причине, ни при каких обстоятельствах. Не могу быть не на своем месте, заниматься не своим делом. Бороться с собой, всё равно, что бороться с ветром.
8. Прямо сейчас я счастлива.

Осталось совсем немного. Как только я ступлю на питерскую землю, начнется новый год, с новыми гидрами, которым я стану рубить головы. С новыми праздниками, с новыми людьми. Будет здорово, и замечательно, и непредсказуемо. Как же я соскучилась по своему городу.
И пусть я ещё не нашла то, что ищу, но мне не в чем себя упрекнуть.

А теперь давайте помолимся, чтобы у меня на даче внезапно включился интернет и я смогла отправить эту запись.

Эта запись уже стёрлась один раз.

В кратце: пока писала, осознала, что мне снова парализующе-грустно. Надо повесить что-нибудь вроде "Блог закрыт на депрессию и страдания" , " мрак и тлен не дают мне писать".

Ниже я собиралась рассказать как то не так и это не эдак. А на самом деле я смотрю на мир через серые очки. Все у меня хорошо.
Я устала, я измождена. Я нервничаю. У меня дергается лицо. Такие дела.

Читаю. Но без толку.

А я пережду, я перетерплю. Потому что злая и упрямая. Потому что хочу хорошо жить. С весны прошло так много времени. Я думала, меня отпустило.

Солнце светит со всех сторон. Его видно даже сквозь веки. Вокруг много деревьев и мало людей. Я дома.

Дешевые билеты. Сутки пути. 3 800 км.

Чтобы быть дома. Чтобы все кукольное и маленькое. Чтобы трава пробивала тротуары. Чтобы зелень была везде, вот прямо везде, в каких-то лесных масштабах. Я ответственно заявляю, Барнаул - это не город, Барнаул - лесной массив с домами и площадями. Соответственно, все барнаульцы - эльфы.

Здесь так спокойно, что в голове начинает выкристализовываться всё, что раньше в ней только бродило.

Во-первых, я дала себе обещание не садиться ни на одну диету в ближайший год. Хватит с меня. Они не работают. Лучше потрачу силы на что-нибудь переспективное.

2. Буду заниматься только теми видами спорта, которые нравятся. Хватит самоистязаний, спорт должен быть в удовольствие.

3. Как только вернусь в Питер, найду какую-нибудь личную жизнь (на свою голову). Да, я все ещё обижена на того полудурка, который попортил мне самооценку в куски. Но самооценка уже почти срослась, а проводить молодость в компании подруг , как пить чай с сахарозаменителем - вроде и нормально, но хочется все равно сахара.
(мда, если подумать вся моя личная жизнь заключается во встречании с увлекательными подонками, которые портят мне карму. Понятно, почему я не люблю о ней говорить и открываю рот, только если он не закрывается ни усилием воли, ни железными тисками.) Попробую ещё раз.

4. До нового года я рисую. Попутно пытаюсь понять, нравится ли мне это занятие. Если да, то окей, я рисую - если нет, то больше никогда не корю себя за то, что могла попробовать и не попробовала, за кучу купленных пособий и материалов, а больше всего - за трусость.

Видите, какие здесь красивые инсайты в голову приходят?

Через семь часов я уеду на дачу. Через пять мне вставать. Там у меня интернета не будет. Но я обещаю прочесть все комментарии у же в воскресенье вечером и тут же обрадоваться, что меня читают.

А теперь спаать.

Ребята, всем спасибо за поздравления! Я была очень расатрогана, когда увидела их. Спасибо за тепло и любовь.

Я не пишу - меня не отпускает жизнь!

Я хожу на долгие ночные прогулки с Тамарой. Мы пытаемся выяснить смысл жизни. Выдумываем задания для разговорного клуба. Креативим. Мечтаем. Ведем философские споры. Рождаем истину.

Проходя в последний раз по Фонтанке я почувствовала, что вот-вот изменится вся моя жизнь, что судьба стоит за поворотом, что ещё чуть-чуть и останется только за шляпу держаться, чтобы не спала на бегу.

Оказывается, я не могу стать сюардессой - у меня неправильный прикус и я не прохожу по размеру. Похудеть можно, а на зубы денег нет категорически. Ну да ладно.

Мама крайне недовольна билетами, которые я себе взяла. Я лечу не так! И буду у них не достаточно долго.

То есть я ещё не прилетела, а она уже вымотала мне нервы.
Стоит ли удивляться, что я не хочу терпеть нытье? А если учесть, что я родилась в месте на столько же красивом, на сколько и скучном...
(Если вы наслаждаетесь алтайскими пейзажами больше двух недель, желание с разбегу пробить головой стену скорее всего не оставляет вас даже в кровати)

Ребят, у меня есть друзья, свободные во вторник с утра в Москве? ( я ещё не знаю точно, но может удастся встретиться)

Этот пост я начала набирать этот пост у тети на дне рождения. Было хорошо. Как дома, но без выноса мозга.

Всем хорошего дня))

Немного красивой музыки и жестокости на нашем канале.