Я там в предыдущем посте пообещала сбычу мечт, но пока они что-то не спешат и я лучше расскажу вам байку о загадочной мужской душе.
У моей прекрасной подруги Юлии есть кавалер-милиционер. Очень приличный дядя Стёпа. Всем хорош, ухаживает приятно, брюнет, и "тся" и "ться" не путает,  короче, мужчина - праздник.
В один из прекрасных мартовских дней Юлия занималась благотворительностью - красила благотворительные скворечники для благотворительных птиц. Накрасилась и наблаготворилась по самое нехочу. Запечатлела достижения на телефон. Видела те фотки - обзавидовалась снегирям. Пичуги будут жить комфортабельнее, чем ваша покорная. Кроме того, у них всё розовое и фиолетовое, а у меня зелёные цветы на обоях - ровесники царя Гороха. Эх...
День прошел хорошо - что надо сделать? Поделиться им с ближними. ( У кого, возможно, всё не так хорошо)
Поделились. "Смотри, как у меня день прошел, зая"
Вот угадайте, что зая прислал в ответ! Все с первого раза угадывают.
Труп, конечно, зая прислал труп. Не весь целиком, а только фотографию, но Юле хватило.
У нас теперь шутка в доме про труп и загадочную мужскую душу самая ходовая.
Что вы думаете, случилось с Юлей и Заей? А ничего не случилось - переписываются постоянно. Нежничают. Улыбаются в мониторы.
А потому что все мужчины как мужчины, дарят всякие розы-мимозы, билеты не понять куда, руки, сердца, другие бесхозные части туловища, а этот вот с трупом - один такой. Хочется крикнуть "Зая, фу, брось каку", и почесать брюшко.

Хотя как ему это в голову пришло я всё равно не допёрла. Ну каааак?
------------------------------------
Всё, байка рассказана, можно делать зарядку и претворяться, что работаю. Это план -максимум. А можно хотя бы развернуться из одеяла и ещё чайку налить. В Питере ветер. Кажется, мне домой тоже задувает. Не знаю куда. Но ногами чувствую. Я вот себе кеды купила, красные, а надеть не могу. Это меня в плохой погоде больше всего не устраивает.

Вот не придумала ничего химическая промышленность, чтобы победить цвет моих волос. Я их чем только не травила - от краски с Клаудией Шиффер до шампуня цвета гелевой ручки, но никакой геноцид волосяных луковиц не сработал, Клаудии Шиффер (Скарлетт Йоханссон, Мерлин Монро) не получилось. Получился цвет новенькой десятирублёвки. Золотой и блестящий. Опыты, между прочим, начались в первый день нового года! Март заканчивается, а я всё ещё не платиновая блондинка. Правда, есть ещё одна неиспробованная краска. Реактивная, настоянная на топливе для атомных ледоходов. Обещает осветление на 8 тонов и вечное счастье. Естественно, на практике волосы могут на подобное обращение обидеться и уйти восвояси. То есть, будет либо платина, либо лысина. Тогда сходство с папой будет совсем уж фамильным.

Короче, волосы на моей голове категорически нельзя рвать. А хочется. Ученики как сговорились оставить меня с причёской Брюса Уиллиса. Одна группа вообще не пришла. Распахиваю дверь кабинета, заходите гости дорогие, а там никого. От такого удара сложно оправиться. Вот представьте себе, сидите вы, готовы сеять разумное, доброе, вечное, а внимать этому вечному некому. А оно вечное, оно никуда не девается. Естественно вас от него буквально распирает. Лавина обрушивается на окружающих, кто не успел увернуться и спрятаться.

Кстати про прятки. Некоторые ученики от меня шифруются, как заправские партизаны - без предупреждения скидывают телефоны, документы и прочую недвижимость в реку и уезжают к маме в глушь Саратов. Как будто я мафиози с паяльником наперевес, а не учитель английского. Они думают, что если я их найду, то причиню английским черепно-мозговое увечье и гематомы ровным слоем. А я культурная, я даже не кусаюсь обычно, особенно по телефону.
Тяжкие телесные наношу ближним только по  большим государственным праздникам.

Кофейный заряд заканчивается. Американо на голодный желудок действует как-то странно - хочется веселиться и глаголить. Поглаголить уже получилось, щас пойду кастрюлю мыть - оч весёлое занятие. Всем сладких снов (кто американо на ночь не пил, тем, кто пил - хорошо помыть кастрюлю)

Ростелеком решил, что интернет на меня дурно влияет. Так что я тыкаю пальцами в телефон. Удачно тыкаю - попадаю сразу в несколько кнопок. Если выловили в тексте какую-то кракозябру, это всё фатальное несовпадение кнопок и пальцев и прочая жизненная несправедливость.

Утром я просыпаюсь от разговоров. Говорят мозг и желудок.
Мозг умоляет:
- Ну пожалуйста, ну ещё 10 минуточек, а лучше часик!
-Я могу переварить слона и закусить единорогом! Вставаааай и ешь!
Приходится вставать.
Единорогов дома большой выбор. От ванильного суфле до крабовых чипсов. Если одно посыпать другим, получается редкостный деликатес. Каша тоже есть, но я скоро забуду как её варить. Это долго и невкусно. Не лучшее сочетание качеств в блюде.
Судя по холодильнику, я живу в квартире одна. Юля - фея, питается росой и солнечным светом. Поэтому у неё юбка-карандаш, а у меня гантели и детское пюре на ужин.

Звонит мама, хочет узнать какому именно виду созидательного труда я собираюсь посвятить этот солнечный весенний день. Ответ про переворачивание с левого бока на правый её категорически не устраивает, мол, этим я уже занималась во вторник.

На самом деле в планах у меня спринт по магазинам - у Вики день рождения. Вику я видела целых 4 раза в жизни. Она к тому же относится к самому неизученному подвиду хомосапиенса - юристами. То есть пойди туда не знамо куда, найти то не знаю что, что нравится юным симпатичным юристкам. Скорее всего будет это что-то пахнуть Провансом или каким-нибудь другим Парижем и продаваться в магазине а французским названием.

Солнце сегодня какие-то дикое, поспать не дает, прям как мама. Пора шторы завести. Или перестать дрыхнуть.

апоминаю всем, что на звание поэта я не претендую. Даже если где-то в тексте можно обнаружить рифму, то я не поэт всё равно. Я не люблю поэзию. Но поскольку выражать свои чувства в жизни я способна не больше чем, табурет или больной-коматозник, то вот такое получилось: ( осторожно, я там матерюсь)

Oh, If I Had You...

Это сверхкоротакая история, она не займёт много времени.

Не люблю рассказывать про личную жизнь, но этот вечер заслуживает рассказа.

Мне недавно в социальных сетях написал милый мальчик. Мы познакомились. Болтали о всяком бреде - погоде там, ещё о чём-то. Стало понятно, что это общение никуда не ведёт и нужно встретится. Договорились.

Уже после этого он сказал про инвалидность. Не знаю каким нужно быть человеком, чтобы отменить свидание из-за этого. Да и с чего бы, если честно?

Это было вчера. Попыталась надеть номинально целые кеды, а у них порвался шнурок. То есть мало того, что я их три раза склеивала, мало того, что у них подошва почти проносилась, теперь их ещё и нельзя зашнуровать. Я второпях натянула летние ботинки. ( Сломанный палец ещё болит, хочется мягкой обуви)

Днём пошел снег. Чертовски холодный.

Мы встретились на станции метро. Я шла туда с тяжелым сердцем и мои опосения подтвердились. У него всё было на месте - руки и ноги. А ещё у него была речь десятилетнего ребёнка.

Это ужасно. Это ужасно до конца.

За полчаса он поведал мне всё о своей жизни. Его сбила машина. Но я точно не знаю, это ли причина его состояния. У отца был инсульт. Раньше парень работал маляром. А теперь разбирает какую-то там одежду за копейки.

Ему не хватает общения. Нет никого , кто бы его поддерживал.

Мы бродили по этому страшному району, где в одну сторону автобусный парк. а в другую какие-то пост-апокалиптические дома. Он звал меня в кафе, но я отказалась. Мне хватило на вечер и холода и горечи.

Это очень плохая, разрывающая сердце история. Быть ему кем-то я не могу, поддержать, сделать жизнь легче не могу. Ничего не могу сделать. Пройти мимо и всё. Знаете, смиряться с тем, что жизнь несправедлива - это каждый раз как удар под дых.

Вот и вся история.
_________________________

Каждый раз, когда покупаешь себе что-то, что хочется, следом рвётся что-то очень нужное. Джинсы почти порвались! Кеды в мусор. Кто-нибудь знает месторождение годных дешевых кед? Большого размера. А то они или маленькие или дорогие. Или и то, и другое. Эйчэндэм не надо, эту песню я уже знаю.

Привет, ребятки! (я так мысленно обращаюсь к ученикам, но с некоторых пор экстраполировала это обращение на весь окружающий мир)

Сегодня я чувствую себя хорошо. По шкале от -10 до 10 на уверенную пятёрку. Ну, может на четыре с половиной. (Йухууу, мы это сделали!)

На самом деле, сделали это не мы, а Саша, которая позвала меня вчера чай пить. Она же сказала, что как бы плохо я себя не вела, и как бы не поступала, даже если она не будет со мной согласна, она всегда будет меня любить. Это такое облегчение - знать, что ты любима.

Это дало мне силы покушать.
Это дало мне силы сходить вечером в магазин. ( У меня до этого в холодильнике была только открытая банка шпрот и сгоревшие овощи)
А ночью я выперлась на первую в этом году пробежку. Давно думала об этом. Но жаворонка из меня не сделали даже 15 лет ранних подъёмов на учёбу. Вся моя семья встаёт в 6 утра, я тоже могу, но только с шипящими проклятьями. А ночью ничего, нормально, троечку сделала.

Как же хорошо мне после этого спалось. Первый раз за дофига времени.
Утром я хомячила печенье.
А теперь сижу в МакДаке - у нас кончился интернет, а мне надо работать. Ну да, а я пишу в бложик. Всегда, когда интернет заканчивается, хочется сразу писать!

( А ещё я отправила внутрь себя цезарьролл. Как же невероятно начинаешь себя чувствовать, когда к тебе возвращается вкус еды! Это божественно!)

Я уже почти решила пойти к Сашиному психотерапевту. Он, конечно, сильно её обидел, настолько, что она прекратила лечение. Но и помог тоже сильно - Саша танцует и светится. Я тоже так хочу.

Сейчас я соберу волю в кулак и начну работать. Недавно, пока обзванивала учеников, выдула четыре американо. Думала, отравилась, как в том анекдоте.

А вот люди, которые пьют много кофе, вы не боитесь, что к вам однажды придёт ваше сердце и скажет:
- Ничего, что я без стука?

Да с кофе пора завязывать.

А ещё Саша открыла мне истину: « Белый и пушистый - это, скорее всего седой и волосатый."

С этим надо как-то жить.

Всем такой же кармы, какая сегодня погода на улице, бай!

"Доктор, мы её теряем!"

Сегодня замещала коллегу. Хотела перевернуть доску, а у неё на обратной стороне оказалась карта мира под старину и ловец снов. Очень мило. Я подумала, что вот такая мелочь лучше всего выражает тот внутренний свет, который делает нас нами. Я также подумала, что годика через два во мне его совсем не останется. Что огня уже нет, а скоро и свет погаснет.

"Доктор, мы её теряем!"

Тут меня как в голову ударили - это же самая обычная депрессия. Здравствуй, грусть! Все признаки на лицо. Потеря интересна к жизни - не читаю и не пишу. Беспокойный сон с перебоями. Проблемы с аппетитом - ем или слишком много или очень мало, в любом случае не чувствую вкуса. Постоянная тревога. С трудом поддерживаю разговор, не могу общаться. С пренебрежением отношусь к собственному внешнему виду ( вы бы видели мою причёску сегодня) и к здоровью ( одеваюсь не по погоде, уже кашляю, про таблетки забываю). Делаю только то, что абсолютно необходимо. Теряю фокус. Теряю способность ясно мыслить. А это единственная способность, которая держит меня на плаву. Моя комната напоминает бомжатник. (Как после торнадо или обыска)А эти отвратительные мысли, которые наполняют голову! Ужасные, ужасные мысли!

Мне нужно хотя бы немного контроля над моей жизнью.

"Доктор, мы её теряем!"

Всё, что мне хочется сделать сейчас - обхватить голову руками, закрыть глаза и повторять"меня здесь нет, меня здесь нет, меня здесь нет".

Знаете, в фильмах у людей иногда развивается такой вид шизофрении, при которой они категорически не воспринимают окружающий мир и живут в своём собственном. Мне бы такой не повредил сейчас.

Серьёзно, какой это уже раз за год? Кажется, третий. Каждый раз я обещаю себе пойти к врачу. Блин. Ещё немного ада в моей голове. Конечно я пережду эту грозу! Это как простуда - поболеешь и пройдёт. но как же я задолбалась болеть.

"Доктор, мы её теряем!"

Я сильно потратилась в этом месяце, чёрт. Импульсивные покупки. Много импульсивных покупок. Ну зато мне будет в чём ходить летом.

Не уверена, что у меня получается донести это, но я не живу унилой жизнью. Наоборот, всё, что происходит, переполнено значениями и смыслами.

Знаете, у Дяченко есть книга "Vita Nostra". Главная героиня каждый раз, когда переживала что-то серьёзное и важное, выплёвывала золотые монеты. Если бы такое было возможно в жизни, я купалась бы в деньгах, как дракон Смауг в своих драгоценностях. Они валялись бы под койкой, я отшвыривала бы их от себя, собирая грязные носки. Так много я приобрела за последние месяцы. Так что если я жалуючь, то это всё последствия турбулентной, неистовой жизни. Ношени бремени страстей человеческих и всё такое. В конце концов, ничего хорошего не происходит без труда. Без напряжежния. По крайней мере, ничего стоящего без него точно не случается. Там где напряжение, работа на износ, там и усталость, там и жалобы. Так что спасибо за поддержку. Вы даёте её, когда я больше всего нуждаюсь. Вы должны знать, что я не только измученное существо, я человек, который платит за счастье. За то, чтобы быть собой. За то, чтобы гордо поднять голову и расправить плечи.

Так что я и дальше буду делать то, что говорит мне делать сердце.

Спасибо всем, кто понимает, как это важно.

Погода за окном удивительным образом совпадает с погодой в моей голове - светит солнце.
Сонное утро, хожу по дому, делаю маски, болтовня с подругой, тюльпаны цветут - жизнь на облаке. Прекрасная жизнь.

У меня новая работа - обзваниваю учеников, говорю с ними по английски. Нелохо, но они все хотят говорить вечером, а я бы вот прям счас могла, ну да ладно. На прям счас у меня и так много дел - сходить на почту, в один магазин, в другой магазин, на старую работу, вымыть уже эту плитку наконец, может даже проверить работы(бывают такие странные мысли)... Всё это после того как я смою с головы масло и отойду от компа.

А ещё мне сегодня должен был позвонить один молодой человек и вот что-то не звонит. Как почувствовал, что арзонравился мне..

-------------------------------
Я всегда буду писать. Даже если мне за это никто и никогда не заплатит, даже если бы об этом никто и никогда не узнал, как это случилось с Эмили Дикинсон. Что бы не случилось, я всегда буду писать.

Буду писать, потому что если у тебя есть страсть в жизни, ты не можешь никому позволить отобрать её. В особенности себе самому.

Тем не менее, я всё чаще задумываюсь о втором высшем образовании. Желательно, чтобы в новой профессии мне приходилось меньше иметь дело с людьми и больше работать головой. Потому что если посмотреть правде в глаза, работа учителя не требует большого умственного напряжения. Для того чтобы заставить ученика сказать "This is an apple" не нужно много думать, нужно десять тысяч раз повторить про это яблоко. Как дятел или дрессировщик. Нужно много старания, терпения, любви и заботы, много моральных сил. А работать головой не нужно.

Все как сговорились и решили, что я могу уже в этом году поступить. Но во-первых, у меня нет таких денег. Во-вторых, я ещё толком не выбрала, куда хочу поступать. Мне нужно узнать о всех возможностях. Один раз ошибиться с выбором профессии -это неопытность, а второй раз - это уже халатность. Кроме того, нужно ведь будет сдавать экзамены какие-то. Экзаменыыыы!

Так что если у вас есть предложения, опыт, которым можно поделиться, ценные комментарии - прошу! Потому что это явно работа не на мою одну голову.

У меня тут собрались песни, которые хочется выложить отдельным постом. Пните меня, чтобы я так сделала. Руки не доходят.

(Всем спасибо за тёплые слова. Сорри, что не отвечаю всем по отдельности, я там дальше про это напишу)

Мне ученики подарили тюльпан в горшке. Хорошо хоть не рыбку в пакете. Такие несколько зелёных побегов и земля. Сегодня загуглила что с ним делать. Рекомендации свелись к поливу и отсутствию сквозняков. Ну и ладно, полила.

Я очень серьёзно старалась написать роман. Больше не пытаюсь - магия пропала. Роман стремительно превращается в клишированное чтиво для подростков. Мне стало скучно. Это как если бы на середине фильма, который вначале зацепил внимание, вам вдруг нестерпимо захотелось залезть в телефон и узнать, что происходит вконтакте. В этот момент пора покидать зрительный зал. А мне - писательское кресло.

Вместо этого я подумала сосредоточиться на рассказах. Купила Стивена Кинга на английском, а он оказался сокращённый. Скажу честно, Король ужасов, от сокращения не слишком пострадал. (Да, вот такая я богохульница)

Если помните, у меня тут намечается финансовый коллапс. Я по этому поводу даже отправила резюме в школу. На удачу. Удачи не случилось. Поэтому Юля, моя замечательная соседка, нашла мне группу телефонного английского. Сегодня сходила на собеседование - хорошо сходила. Сегодня же начала обзванивать учеников - говорила с музыкантом, художником и кучкой инженеров. Судя по всему, у нас везде прячется по инженеру. Трём ученикам не звонила - они в таблице зашифрованы какой-то цветной порнографией, которой владеет Юлия, и которая мне неподвластна.
Так вот, прошлая я это собеседование, вернулась домой, открыла почту, что бы вы думали там оказалось? Приглашение на собеседование от школы. Ну вот чего они ждали? Пока я другую подработку найду? Так дождались. Фиг им теперь, а не хороший молодой педагог.

Выходные не помогли - всё ещё хочется лежать и ничего не делать. Я истощена, вы, наверное, заметили. Спасибо, за чудесные комментарии. Я просто не в состоянии отвечать что-то кроме "угу" и "ага". Третьего не дано. Не представляете, как долго можно общаться междометиями.

Вопреки общему настроению блога прошедшая неделя была классной - я ходила на день рождения к А.Н., потом в паб слушать американского рокера, потом с Сашей пить кофе из супницы (есть такое место с пиалами вместо кружек), потом два раза отмечала 8 марта.
Как-то так. Ещё говорила по скайпу с А.Ш.

Я не готова к работе. Спрячьте меня.

Пошла на кухню, а там тюльпан подаренный зацветает. Ещё утром ничего не было, а теперь вот. Значит всё не так уж плохо, правда?

Это - не праздничный пост. Я в нём буду выносить сор из избы. Мерзко, я в курсе. Но здесь личный дневник, зачем он нужен, если я не могу поделиться тем, что меня волнует?

Дальше будет много глупых детских обид.Я вас предупредила.

Если вы знаете меня в личной жизни, имейте совесть и закройте эту запись немедленно. Это слишком сокровенное. А если уж прочитали,никогда не заговаривайте со мной об этом. Я не хочу и не могу говорить об этом вслух. Мне нужна анонимность. Поехали.

Во-первых, я очень люблю своих родителей. Они меня тоже очень любят. Они очень старались и стараются для меня. Но это не значит, что у них всегда и всё получалось. Я уверена, что у всех детей есть какие-то неприятные воспоминания, связанные с родителями. Мелкие, но болезненные обидки.

Во-первых, мой папа занимался детьми раза два в год. Ну знаете, как авиамоделирование - раз в год самолётик склеил и доволен. А у него такая же фигня с детьми. Не помню чтобы мы когда-нибудь что-нибудь делали вместе. Прожили 23 года под одной крышей и я ничего о нём не знаю. Так что большая часть моего воспитания была на маминых плечах. Спасибо ей за это.

Первый раз мама сказала мне, что я умная на 5 курсе, когда я в конец заваливала диплом и билась в неврозе. Это было целое открытие. Да, умная. Неужели нельзя было сказать раньше? А не к тому времени, когда моё самоощущение начало разрушать мою жизнь?

Вот сейчас мой брат поступает в университет. Он будет программистом. Вероятно. Учиться он не любит. Ничего не делает. К экзаменам не готовится. Не напрягается вообще. Скорее всего на бюджет не поступит. Уже сейчас мама ищет возможность выучить его хотя бы за деньги. Тратится на кусы, копит ему на образование.
Я вот тоже не поступила на нравившуюся мне специальность. Что сказали родители? Сказали, что буду учиться там, куда поступила. Что и так сойдёт, понимаете? А я- то как раз любила учиться. Очень сильно любила.Я человек ума,
А ещё человек своего дела. Работа - моё всё. Я не хочу работать ради одних денег. Мне нужно создавать что-то. Что-то важное.
Без этого всё остальное не имеет значения. То, как я живу, с кем общаюсь, чья крыша у меня над головой, что на мне надето и что я ем- это только вишенка на торте. А самого торта нет. Свою профессию я не люблю - она не приносит мне ни особых денег, ни удовольствия.
Когда я заканчивала школу, была совсем дитём. Так неужели нельзя было помочь хотя бы советом? Так сойдёт - что это за отношение такое. Более того, мне категорически запретили бросать универ, чтобы перепоступить в другой. Оба моих родителя вылетали из универа по разу, а мне запретили. При этом не один из них так и не получил желаемой специальности ( да что же за неудачники такие?)
Весь первый курс я ходила как в воду опущенная, даже говорить о поступлении без слёз не могла. По моему они не заметели.
Теперь, когда я жалуюсь на работу, мне объясняют, что работа - это всегда тяжело и плохо, а у меня прекрасная женская профессия (ненавижу эту фразу) Так что нечего жаловаться.
Я больше не могу чувствовать себя виноватой в том, что накосячила будучи ребёнком. Куда смотрели взрослые, чёрт их дери? Куда смотрели, люди отвечавшие за меня?

Преподаватели тоже считали меня очень умной студенткой и не понимали, что со мной не так - я раз за разом заваливала задания, не вырабатывала потенциал. Я пасовала перед сложностями. Потому что я чувствовала себя идиоткой. Дурой.
Почему? Меня никогда не хвалили. "Почему не пять?" - я слышала эту фразу столько раз, что она буквально въелась в меня. А если я получала пять, они просто молчали. Меня постоянно сравнивали с кем-нибудь, и сравнение никогда не было в мою пользу. Я постоянно проигрывала кому-нибудь. Я всегда и во всём была недостаточно хороша. Не оправдывала больших ожиданий. ( так делали и продолжают делать и мама и папа)

Сколько раз меня за жизнь обняли оба моих родителя можно пересчитать по пальцам рук. Серьёзно, каждый раз это было только если мне совсем уж сплохело - дальше уже некуда. Меня любили, но почувствовать хоть каплю этой любви не давали - она оставалась за скобками, как нечто само собой разумеющееся. Я теперь это вижу. Как взрослый человек, оценивая их поступки. А ребёнком я просто чувствовала себя недолюбленной. Нелюбимой. Это ужасно. Потому что вот теперь меня любит куча народу, а до меня эта любовь не доходит, не достигает меня.
Это последствия самурайско-пуританского воспитания, которое получила моя мама. Она об этом знает, но ничегошеньки с этим не сделала. Зачем вообще заводить детей, если у тебя такие проблемы? Чтобы сделать их несчастными невротиками?

Мама говорит, что я с детства была "девочка в коробочке" всегда закрывалась ото всех. Ещё бы. Видите ли , на любой мой интерес или начинание всегда находилась куча контраргументов.
"Рисуешь? Перестань маяться дурью"
"Зачем тебе играть на гитаре? займись делом"
"Фотографировать? Хочешь всю жизнь щёлкать людей на пасспорт в местном ателье?"
Легко быть умнее ребёнка! Но неужели нельзя хоть раз прислушаться? Проявить немного доброты, тепла, терпения. Ну не стала бы я фотографом всё равно. Просто у меня было бы хобби. Кому от этого какой вред?
Так что я и половину своей жизни не рассказываю им. Они снова будут говорить неприятное про то, что я люблю, а это же мои самые близкие люди. Мне важно что они говорят. Они думают, что если не родился Моцартом, то и не надо пытаться. А я пытаюсь и я не дам мне помешать.
Хоть я и родилась интровертом, но то, что я закрытый зажатый мудак - их вина. То что я боюсь людей - их вина.

А ещё как-то так получилось, что у мамы не осталось близких подруг. Так что с тех пор как мне было 14 лет я слушала все её жалобы на папу. Ей было тяжело. Он заслужил, всё что она говорила. Но я-то чем это заслужила? Не один ребёнок не должен это слушать. Я это ненавидела. Я даже не думаю, что смогу это простить когда нибудь.

Так что я чувствую себя глупой, некрасивой и никчемной, ненужной, нелюбимой, и неталантливой. Я знаю, что это не так. Но знать и чувствовать - не одно и то же.

Я борюсь с собой, но сегодня я проиграла. Слёзы покатились по моим щекам прямо в вагоне метро. А выйдя на улицу я разрыдалась в голос и не могла остановиться. Рыдать в голос на улице ужасно, но не так ужасно, как чувствовать весь этот ад в своей голове. Невыносимо. быть мной.

Это всё тяжелый груз и я задолбалась считать что во всём виновата сама. Нет, не виновата. Я хорошая и не заслужила большей части этого дерьма.

Однако, всё это - мои проблемы и разгребать это всё мне самой. Теперь надо скопить денег и получить нормальное образование , наверное. Ох-ох. и стараться, стараться, стараться хоть немного любить себя. Хоть иногда не чувствовать себя уродом.

Я стараюсь, стараюсь, стараюсь.

Голова и шея раскалываются, меня морозит. Надеюсь, завтра будет нормально.

Снова буду стараться, стараться, стараться.

В этом посте я буду выражать справедливую обиду на несправедливый мир теми словами и выражениями, какими обычно не пользуюсь. Дальнейшее чтение оставляю на вашей совести.

Спросила сегодня у ученика, где он будет дальше учиться - сказал, что собирается стать толи эконмистом, толи ещё кем-то неведомым в этом же духе. Мне сразу стало кисло. У парня способности к моему предмету. Но порекомендовать лингвистику у меня язык не повернулся. Лингвистика - прекрасное образование, приходится много читать и много работать каждый божий день, других способов изучить иностранный язык ещё не придумали. Прорезаешь культурные пласты умом, открывется огромное поле информации. Красота. Но как профессия, лингвистика сосёт и причмокивает. Думаете учителя просто так раньше уходят на пенсию? Нееет. Эта работа действиетльно выпивает все соки.  Много- много нервов. Зарплата очень средняя. В лучшем случае. А сегодня я узнала, что у меня не будет отпускных. Вообще никаких. НИ-КА-КИХ. То есть вот так живёшь себе, работаешь, а потом раз и на 3 месяца ты безработная! И не нужна никому - летом жажда знаний у людей как-то увядает. Я, когда узнала, была готова волосы на голове рвать. На прошлой работе хотя бы за 1 месяц давали. А тут раз и всё - ты на одном рынке рабочей силы со студентами. Но я-то не студент. Я честно работаю.  А через три месяца меня приспокойненько выкинут на обочину. Чем я, блин, буду за квартиру платить? Чем я тской геморой заслужила?

Так что я тут ещё немного попишу, потому что очень нравится,  а потом буду думать, что делать со своей профессией.

Потому что когда лошадь сдохла, с неё пора слезть. А от этой лошади по-моему даже уже воняет. 

Вдохновение писать про "Викингов" пропало после последней серии. Какая-то она недостаточно волнительная. Так что ловите историю про метро.
____________

Я придумываю с детства. Маленькой девочкой я могла сидеть часами и изобретать истории про приключения и неизведанные миры. Мне это нравилось, я это делала.

Сейчас я тоже так делаю. Иногда записываю. Особенно в метро. Ну, а что там ещё делать? Я ведь прусь через весь город. Так вот, еду я к тёте и пишу себе спокойненько. Рядом сидит девочка - ну не знаю, лет 10-11. Интенсивно смотрит мне в тетрадь. Читает. "Палит", как выразились бы мои студенты. Я обычно совсем не перношу "стояние над душой". А тут ничего, даже приятно.  Но я всё равно на неё выразительно поглядела - использовала фирменный учительский взгляд. Она сначала не заметила, а когда заметила так быстро отвернулась. Знаете, как в "Томе и Джерри" Том отворачивается и делает самое невинное лицо. Так смешно.

А потом мы оказались рядом на эскалаторе. Посмотрели друг на друга и улыбнулись. Как заговорщики. Такие моменты бесценны.

А потом я пришла к тёте. Хорошо у неё, у неё семья дома, весело. И вкусно.

Теперь вопрос к любителям домашних окрашиваний. На салонное у меня понятно денег нет.

Так вот мне ну очень хочется быть платиновой блондинкой. А волосы у меня от природы тёмно-каштановые.
Раньше я красилась "Жемчужным блондином" А10 Палетт. Но больше моя голова такой термоядерной краски не выдержит. Либо я найду более щадящее решение, либо вернусь в родной цвет. Потому что брюнеткой я всё равно нравлюсь себе гораздо больше, чем лысой.

Может кто-нибудь знает краску, которая хорошо осветляет, не нанося при этом, скажем, химических ожогов и других телесных средней степени тяжести? ( Желательно холодный цвет какой-нибудь)

Также в магазине были обнаружены идеальные солнечные очки. Они раскрывают мою суть, как ни одна другая вещь.
Увидеть и умереть

Я, если помните, недавно отвела два урока перед начальством и решила себя за это похвалить материально ( теперь остановиться не могу - два набора для творчества, кулон, кольцо, . Пошла в один из хоббимаркетов, долго таскалась между рядами - вообще -то я собиралась выжигать по дереву, но в конкретно в тот день мне я была уработанная и мысль о чём-то горячем, что я буду держать своими кривыми руками не вызвала у меня восторга. Идея живописи по номерам ( знаете, я такие задания часто первоклашками даю) восторг вызвала. Но, божечки мои, какие отвратительные картины они предлагают раскрашивать, ничего даже приблизительно приличного. Так что живопись пролетела. Короче, я ухватила коробку с холодным батиком и пошла с ней домой.
Что было дальше. много фоток

Наткнулась на эту картинку совершенно случайно, она какая-то гипнотическая, оторваться не могу.

Сегодня Саша bsrgin.ru починил мне ноутбук! Я же говорю, он ангел-хранитель.
Так что я сегодня могу поделиться с вами своей жизнью именно благодаря ему.

А в жизни моей происходило вот что.

Во-первых, всю неделю я истошно болела - простуда валила меня в кровать, я вырывалась из неё на работу, глотала лекарства, много лекарств, кажется, аптека живёт на мою зарплату.

На этой неделе я также умудрилась провести два открытых урока для завуча. Очень хвалил. Даже слишком. Вот прям даже непонятно как-то. То есть я объективно сделала всё хорошо. Но точно не на нобелевку, а он мне бы её дал, если бы мог. Странно.

Как только  открытые уроки закончились, температура моего тела стабилизироваласть. То есть мои органы дыхания всё ещё производят слизь, но я по крайней мере не чувствую себя слизняком.

Нервы также отпустили меня погулять среди людей. Невротичность опустилась до того состояния, которое в общем-то не мешает жить.

Погода цветёт - пахнет весной, хочется гулять постоянно. Правда, я немного прихрамываю. Едва заметно. Это всё ботинок виноват. Надеваю его, и понимаю, что он, подлец эдакий, усох. Вот ведь зараза!
Есть правда и другой вариант - мама была права, когда сказала, что я сломала палец на ноге. Ну или сильно ушибла. Он болит. Нога опухла и на ней мелкие синяки в рандомных местах. Красота... Я же леопард.

Ещё на этой неделе я написала очень сиптаичный рассказ. Аж самой нравится .Возможно, я вам его покажу. Также я расскажу про батик.

А ешё может случиться, что я начну худеть.  У кого-нибудь есть опыт похудения в пальцах? Мне, понимаете ли, нужно обязательно натиснуть на палец кольцо. "Какая глупость - под кольцо худеть"  скажите вы и будете правы. Но у меня есть оправдание. Это было кольцо в виде головы маленького жирафика. Теперь оно у меня есть. Урааааа!

Осталось только его напялить.

Всех с прошедшим днём святого Валентина и дарения книг! Как замечательно, что эти два праздника совпадают!

Вы ещё не догадались, что я пьяна до состояния откровенности? Ну так сообщаю вам, что день святого Валентина - тот день, когда все нормальные неодинокие люди радуются своей любви, а одинокие грустят о её отсутствии. Следуя такой логике, я не принадлежу ни к тем, ни к другим- я не состою в романтических отношениях и я веселюсь. Это же праздник любви, это праздник жизни - как можно не радоваться?(Я радуюсь любому празднику, будь то китайский новый год, первое мая или чья-нибудь бар мицва)

Утром встала побитая, но это моя вина - видите ли, между сном и документалкой про современных художников я выбрала художников. А как ешё?

Сходила на старую работу. Я по ним уже соскучилась - по взрослым, я имею ввиду. Было весело.

Отвела три урока - побежала на главную работу. В перерыве проверила почту. Мне пришли письма. Во-первых, от Александра. Мой личный ангел-хранитель вернулся из командировки. Он отличный! Заходите к нему на сайт

bsrgin.ru

Было там и ещё одно письмо. Один конкурс, в котором я приняла участие наобум, от фонаря, теперь требует мой почтовый адрес. Я проверила - никакого места или почётной гпамоты они мне не присудили. Но адрес всё равно хотят. Наверное, пришлют что-нибудь. Заинтригована.

В перерыве на работе успела позвонить своей старинной подруге Ане. У них всё хорошо - они клеят обои и у них всё клеится.

Отвела занятия. Пришла домой. Дождалась Юлю. Оказалось, от нашего девичника откололась треть - спасибо простуде. Так что мы пошли в бар вдвоем. Пили, болтали, отмечали. Качались на качелях.
Пришли домой. Тут дискуссия коснулась мужчин. Ну да, обычно дискуссия касается и трогает что-нибудь вроде использования древне-валлийского в литературе 21-
ого века. Но сегодня же 14 февраля, сегодня можно. Так вот, я рассказала, что среди взрослых моих учеников завёлся симпатичный, стеснительный и зело умный парень. Мы нашли его вконтакте и я облайкала его с юлиного телефона. Нет, мне не стыдно. Я не сделала бы этогого, если бы не литр тёмного. Я сама стеснительность и благоразумна до чёртиков. Как результат я отмечаю день всех влюбленных на девичнике. А сегодня стены, возведенные вокруг моей личности, хоть немного тоньше, нужно это хоть как-то использовать.

Теперь я лежу с синей маской на голове. Согласно теории цвета Йоханеса Иттена синий и желтый - противоположные цвета спектра. Они должны сожрать друг друга и оставить мне пепельный блондин. Также может случиться что вместе они дадут грязно чёрный. Или моя бошка посинеет. А что, в цвет глаз, полная гармония.

Завтра утром пруфридну эту запись. Не стану ужасаться. Не сделала ничего страшного. Толко волосы могут подвести.


Всё, я спать. Спаатть.

Это был длинный, богатый на эмоции день.

Вечером телефон известил меня, что на шесть часов с копейками можно отгородиться от мира одеялом, отправиться в Аркадию моей личной кровати - потом будильник станет истрически звать меня обратно. Аркадия однако, не снесла моего присутсвия, выплюнула меня, как мы выплёвываем черешневую костчоку - всю ободранную и абсолютно бесполезную. Обратно в сон меня не пустили. Так стало понятно, что предстоящие открытые уроки уже бьют меня по оголтелой нервной системе. Знаете же, любой намёк на стресс делает из меня первостепенную невротичку.

Сделать завтрак меня хватило. Поесть хватило. Написать планы на половину уроков почти хватило. Позвонила мама. Не уверена, что всё время понимала что она говорит. Но отвечала в попад.

Потом я "залипла" на какой-то жуткой передаче про стиль. Передачи про стиль составляют одну восьмую от нашего телевидения. Ещё на нем случаются новости, ток-шоу, реклама, и "Давай поженимся". Лучше б мне не открывать этот ящик Пандоры.

Постепенно мои мысли вырулили на опасную, скользкую дорогу. Ту, на которой осколками лежат воспоминания о выпускном году университета, о том как болел и умер мой дедушка, о том, какой ужасной была моя тогдашняя работа. Воспоминания о беспомощности и бессилии. Грусть заволокла мой мысленный горизонт. В метро, я конечно положила голову на поручень в надежде уснуть, но моя проклятая голова всё думала и думала, пока глаза не защипало и из них не покатились слёзы. В метро.

Пришла на работу и тут что-то закрутилось. Давно мне так хорошо не давались уроки. Повеселились. Мне сегодня всё давалось легко, само шло в руки. Много говорили. Играли. Все остались счастливы.

Если не считать открытых уроков, всё равно есть повод для печали - у одной из учениц подозрение на рак лёгких. Впрочем, возможно врачи как всегда запугивают пациентов, чтобы те взялись за ум. А ещё пробник ЕГЭ через 2 недели. Лучше б я его сама написала, чесслово. Хорошего сна не предвидится на 2 недели вперед. Черт бы побрал такие нервы.

Незаменимых людей нет, но есть те, кого попросили провести пару уроков на старой работе, потому что вести некому. Такие дела.

Есть много вещей про которые не пишешь в конце концов. Всякие мелочи. Которые даже не как ветер, дыхание ветра. Не услышишь, едва почувствуешь, а меж тем из них состоит атмосфера. Вот например, я сегодня вилку нашла. Обретение вилки - нечаяная радость.

До весны осталось чуть больше двух недель,
Мы пережили зиму почти что без потерь.

Серьёзно, осталось чуть-чуть и март! Я здесь уже пол-года. Пол-года!

Ещё ни разу не писала о том, как рассматриваю пассажиров в метро. Они сверхинтересные. Недавно видела очень солидного парня. В шикарном пальто. С волосами прекрасного апельсинового цвета. Крашеными.

Кем они работают, все эти фиолетовые и зелёные? Мне вот всю жизнь это было нельзя, у меня всегда всё было серьёзно. А ещё мне вусмерть нравятся татуировки. Никому не нравятся, мне нравятся. Да, варварство и дикарство. Я - дикая варварка. Я готова обрядиться в юбку из листьев, бегать вокруг костра и вопить. И "изрисоваться вся", как говорит моя мама. Вот такое я непритязательное человеческое существо.

Больше всего мне нравятся геометрические узоры. Меньше всего - всякие лица. Как-нибудь сделаю подборку из того, что нравится.

Сегодня был мой последний день на любимой работе. Полина подарила мне в честь этого удивительную вещь - заварник. Ну, знаете, такой маленький железный домик, в который насыпаешь чай и опускаешь на цепочке в кружку. Мимимишность зашкаливает. Уже очень люблю эту вещь.

Сразу выискались студенты, которые будут по мне скучать. Меня тепло проводили.

Это эффект расставаний - в конце концов вспоминается только хорошее. Все остаются друзьями.

Если б только эта работа могла покрыть мои расходы...

Мысли как-то сами съехали в самое неудачное русло, к моей невостребованной любви. Я погрустила ещё. Помните в "Ходячем замке" Софи говорит:" Сердце - тяжелая ноша." Так вот любящее сердце - ноша неподъёмная. Когда я села дома на кровать, на время как-будто костей лишилась. Сидела и сидела, ничего не могла делать. На самом деле, я уже сделала всё, что могла сделать. Сделала, что должна была. Теперь можно только дать времени сделать свою работу.

Ещё о потерях. Уронила сегодня вилку за раковину. Других вилок у меня нет. Ковыряла курицу вилкой.

О приобретениях. Поскольку мне дали расчет, можно купить ноут. Проделав дыру в бюджете, не без того, но можно. Очень не хочется. Хочется починить старый и не доживать месяц, считая каждую копейку.

Я уже почти не болею. Медицина творит чудеса. А вот дома болеют все.

Мысли роятся и жужжат в голове в невероятном количестве. Несвязные и неясные.

Я знаю, это не слишком весёлый пост. Но подводя итог вот что мы получаем. Даже если ноут нельзя будет починить, я смогу купить новый и не останусь без компа и связи с внешним миром. Студенты меня любят. Если я вдруг захочу вернуться, меня захотят обратно. Я нашла хорошую подругу на этой работе. Хоть я и не мастер своего дела, но не безнадёжна. Моё сердце почти свободно. В конце этого дня я имею право лечь спать со спокойной совестью.