Жители Скандинавии платят налог за свое телевидение, позволяя государственным каналам оставаться без рекламы. Но деньги эти надо еще выбить — квитанции, которые рассылает телерадиовещательная корпорация, часто летят в корзину для мусора. Заплатить все равно придется, рано или поздно, но власти стараются мотивировать население разными способами. Один из интересных примеров такой мотивации — под этой ссылкой. Закачиваете там свою фотографию и наслаждаетесь собственным величием в настоящем рекламном ролике. Грузиться может долго, но оно того стоит)))

Вот что получилось у меня. http://www.tackfilm.se/en/?id=1259691585312RA89
Я БОГ!

из ЖЖ:

"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."

И ведь таки шо ви думаете? Ведь ещё ж будут предлагать рингтоны скачать на мобилу.

это попалось мне в жж

Утащено с родимых дайров. Орррригинал - http://www.diary.ru/~gegemaunt101/p66536128.htm

Пародия на Ван Хеллсинга. Ржу из-под стола.


В колонках играет - угадайте с 3х раз

Заходим сегодня в туалет всем отделом (забыл сказать в сортир мы тока так и ходим, ибо иначе скучно). Дык, заходим, значицца, подходим к кабинкам, и вот одна дэвушко выдаёт чудную фразу:
-По ступа-а-а-м!

занавес.

ЗЫ: и это юр. отдел...

Light_Darkness
ты прям читаешь мои мысли насчет не убивайте!)

Azioh Forland (01:06:53 29/06/2008)
я сострою умильную рожицу и у тя рука не поднимецца

Light_Darkness (01:06:55 29/06/2008)
на моральное состояние это не распространяется

Light_Darkness (01:07:04 29/06/2008)
попробуй

Azioh Forland (01:07:18 29/06/2008)
*усиленно строит*

Light_Darkness (01:07:22 29/06/2008)
как это будет выглядеть?

Light_Darkness (01:07:37 29/06/2008)
ыыыыыыыыыыы, улыбка на все лицо?

Azioh Forland (01:07:39 29/06/2008)
*рабочих не хватает, прораб гад, стройка затянецца*

Light_Darkness (01:07:49 29/06/2008)
*ROFL*

Azioh Forland (01:08:23 29/06/2008)
*кирпичей не хватает, наверно, гастарбайтеры пиздят*

Light_Darkness (01:08:34 29/06/2008)
оо эт поэма?

Azioh Forland (01:08:46 29/06/2008)
может в днев выложить?

Light_Darkness (01:09:01 29/06/2008)
выложи

Azioh Forland (01:09:04 29/06/2008)
"О том, как Таня умильную рожицу строила"

Душевнейшая вещь!
отсюда: http://svoloch77.livejournal.com/1270688.html
-----------------------------------------------------------------------
Некто проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.

Итак:

Римско-католическая церковь
Ростовское-на-Дону собрание
Христиан "Слово Божие"
г. Ростов-на-Дону,
ул. Красноармейская, 126,
тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.

Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону,
Монсеньору Украинцеву В. Б.

Слава Иисусу Христу! Возрадуемся о Господе!

Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:

Уважаемый Вадим Борисович!

Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово "хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.

1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть "хуй" "пенисом";
2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: "Плодитесь и размножайтесь" (Бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", ни какой-либо хуевой частью, к примеру, "залупой";
4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же "рекомендация к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть "дело Платонова" за отсутствием состава преступления.

Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь.


С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании
Милостью Божией,
Каноник Ростовского-на-Дону
Собрания христиан "Слово Божие"
Начальник канцелярии Е. П. Платонов.

Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.

ink: ...А ещё можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберётся из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов. чтобы все посоревновались
------------------------------------------------------------------------
ваш непокорный слуга справился за 6, кто быстрее?
upd: уже 4

именно так я себя сейчас и чувствую...
Больно резво я начала семестр и практика тут не при чём.
В субботу металл-опера, в воскресенье - я труп, в понедельник распределение на практику и поход в кино. Сегодня первый день практики и снова кино. Вот о кино и хотелось бы поговорить)))
Ходил смотреть фильмы в рамках Фестиваля французского кино. Смотрели "Холодный душ" в понедельник и "Горячо" сегодня. Второй фильм мне понравился намного больше первого, он ярче и интригует сильнее, в фильме очень много статичных кадров и почти все хочется распечатать, и повесить в рамочке на стену))) А чего стоит фраза главной героини 15 "милой" (а нужны ли кавычки?) девчушки, обращенная в рыбке, а затем и к мышке: "Это Чернобыль и ты последний выживший". Эту фразу я напишу на потолке над кроватью! Да и место действия не может не радовать - Прованс... пастораль... лето... тепло... пожар, учинённый главной героиней Ливией... и смерть в конце. Хочу достать этот фильм на DVD.
От "Холодного душа" ожидала большего, если честно. В отличие от фильма "Горячо" действие проходит в мрачном урбанистическом пейзаже. Если коротко, то фильм о том, что на троих лучше соображать, а не сексом заниматься. Особенно если партнёры - лучший друг и твоя любимая девушка. Добавить бы в этот фильм "голубую нотку" и смотрелось бы всё за милую душу. Собственно программка именно это и обещала, но...
В целом я довольна. Даже не смотря на трудности с покупкой билетов. Эру! Я никогда не думал, что мне придётся стоять в очереди 40 минут за билетами в кино! Жаль, я не сфоткала табличку на окошечке кассира((( Там висел желтый лист А4 с надписью "Отошла". Коротко и ясно.
Хотелось ещё сходить на FUTURE SHORTS JAPAN SPECIAL с 15 по 17, но чёрт, все сеансы очень поздно, я ж на метро опоздаю... непруха началась.
Сылки: FUTURE SHORTS JAPAN SPECIAL
Фестиваль французского кино – 2008

Ну и пара картинок и опять не в тему (просто я не нашла кадров из "Горячо"). Этот шедевр висит у нас, в главном здании универа. Читайте внимательно:
маразм крепчал, деревья гнулись

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Принц/Принцесса Ваш род насчитывает... 9 веков а в данный момент... вы заботитесь о младшей сестре после смерти родителей, вы двое последние из рода Ваш легендарный предок... был Святым, и частицу его нетленного праха вы постоянно носите с собой Ваш родовой замок находится... в центре Европы Ваш герб белый медведь на задних лапах в мантии и короне Ваш девиз "Да умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии"

все гадания на aeterna.ru

мне девиз особенно нравицца)))
В колонках играет - Catharsis - "Сердце мира"

Угарная вещь, скажу я вам!


краткое содержание

http://www.elfyourself.com/?id=1437941972
вообще-то это не совсем эльфы, но не суть...

http://www.kvestov.net/flash/aokvnet_generator.swf
полная жесть!!!

Проект БОЛТ-entertainment. TRENDелки:


Америку затопит. Гы-гы.

Началось всё с того, что я пошел в деканат за справкой, что я учусь в этом универе. Зачем мне эта справка, как-нить потом напишу, ибо это отдельная больная тема. В деканате выяснилось, что у мя не сдан основной язык (инглиш). В ведомости типа ничего не записано. Я тыкаю им своей зачёткой под нос: вот же, оценка и подпись! А мне в ответ:
-Ничего не знаем, вот вам направление к преподавателю, разбирайтесь с ним, пусть подтвердит.
За 4 секунды добегаю до 2 этажа, к преподше:
-Ирина Владимировна! У меня английский не сдан!
Она смотрит на меня, как на идиотку. Я ей всё рассказываю, она расписываецца в ведомости. Ещё 3 секунды и я снова в деканате, там всё записывают, выдают мне справку, что я у них учусь. Слава богу.
Потом преподша рассказала, что я не одна такая, у кого по ошибке деканата не стоит отметка в ведомости. Мой универ меня убивает!

Второй прикол. Пара по инглишу, до конца 20 минут. Открываецца дверь, заходит секретарь и обращаецца к училке:
-Ирина Владимировна, там к вам человек пришёл, он очень поговорить с вами хочет.
Все замерли. Препод *настороженно так*:
-А это очень страшный человек? Может не стоит?
-Нет, это дедушка одной из наших учениц. Он хочет узнать, как его внучка учицца!
Класс лёг. Мы просто под столы упали от хохота. Ирина Владимировна уронила голову на руки и затряслась не то от слёз, не то от хохота. После этого последовал её крик души:
-Я ушла из школы! Я ушла из школы, чтобы этого не было больше!
Выяснилось, что дедушка хотел узнать как учицца его внучка и, что если она не ходит, то экзамен можно компенсировать. А внученька его учицца на 4 курсе... Моя преподша уходила от этого дедушки с выражением лица "Не подходи! Убьёт!"
Вот такое бывает в нашем универе.

Третий прикол. Тока что, звонит мамкина подруга. Её дочке нужна компьютерная помощь, поэтому Таня, давай, помогай. Я думала, там надо объяснить, как с прогами работать, дык это я расскажу (хоть мне это и не нравицца). НО! Оказываецца, этой доченьке нужно доклад писать в школу и она решила попросить меня это сделать. Так и сказала:
-Мне надо доклад написать про компьютеры или про вирусы или там ещё про что. Ты не могла бы в Яндексе посмотреть, может там, какие доклады есть?
Я охуела! Считайте меня сучкой, но с какой радости, я должна писать за неё доклад?! И дело не в том, что мне тяжело или нетяжело, но СВОЁ инет время я хочу тратить на себя! Даже, если я хуйнёй страдаю! Пусть идёт в интернет-кафе, ну или к своим подругам. Я то тут причём? Мамка меня ещё тыкает носом, мол, тебе что, сложно, что ли? "Вот я бы на твоём месте, просто взяла и сделала" Но я не ты, мамочка! А дочка твоей подруги мне вообще никто!
Можете считать меня сукой...

сижу сегодня в KFC, жую курицу. За соседним столиком семья: мама, папа и дитё. Дитёнышу купили игрушку, и вот мамка кудахчет над своим отпрыском:
-Да, яичко, смотри, яичко! Мы придём домой, положим его в водичку и вылупится у нас цыпленок!
Я вот думаю, а зачем в водичку то?! Блин, вот они современные городские жители... Ну и какие у ребёнка будут представления о цыплятах после этого? По-моему мамаша явно пересмотрела рекламы зубной пасты...

Настроение сейчас - заDOOMчивое

В колонках играет - Yuki Kajiura - "A Song Of Storm"

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
многа букафф

(с)пизжено