-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Abonent_Inaccessible

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 664




1361045302_976bb3f3ae6fc56ee6af61a3a596post (500x305, 40Kb)


Редьярд Киплинг- Владей собой среди толпы cмятенной...

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 20:56 + в цитатник

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех.
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.
Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово.
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена, и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.
Умей поставить, в радостной надежде,
Но карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только воля говорит: "Иди!"
Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
БУДЬ прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье,
Часов и дней неумолимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!


 Тронуло. Воодушевило. Не знаю даже почему.


Метки:  

Без заголовка

Вторник, 08 Июня 2010 г. 23:40 + в цитатник

О да, сдуреть можно... Такого отвращения я еще не испытывала... Мои надежды опять немного льстили себе в своей реальности. Ну... это еще можно понять... Хотя, скорее всего нельзя. Черт возьми!!! иногда уж лучше боль. Она-то по крайней мене на все 100-1000 %  реальна.


Дождалась....

Вторник, 01 Июня 2010 г. 23:15 + в цитатник
В колонках играет - Noize Mc- Я уйду

Настроение сейчас - грусть

 

Итак, как и всегда, обращение к тому, кто понятия не имеет о существовании этого дневника , не подозревает о  таких мыслях...

Знаешь , а ведь я чуть было не решила, что все наконец-таки изменилось, что с тобой меня не постигнет разочарование... Решила, что мягкость взгляда что-то значит... Но я не спешила в тебя влюбляться, ведь первое мнение так ошибочно... Да, в тебе я не разочаровалась , таким я тебя и знала. В ожидании я старалась не выдать себя... Это мне трудно давалось... Когда ты проходил просто мимо, ты причинял мне физическую боль. Никогда такого не было. Было учащенное биение сердца , горящие глаза, но такого.... Нет , никогда... И вот я узнала, что ты вернулся к ней.... Туман рассеялся... Удачи.... Как всегда....

Ну что же... Есть время. Целое лето. За которое  я тебя забуду. Но чувство одиночества не дает мне набраться сил. Я не буду жить иллюзиями. Ведь ты всегда добиваешься того, чего хочешь. А я научилась делать выводы и отгораживаться от лишней боли.... Дуэль не удалась: мы оба живы... К сожалению...

Черти!!! Ну почему  же именно ты? Других я могу спокойно раскусить. В них либо ничего примечательного нет, либо они слегка ограничены ,либо сволочи или еще что-то в этом духе.... Но , черт возьми, не ты. Попала девочка.

 


 (500x332, 15Kb)

Рубрики:  Моменты моей жизни

Без заголовка

Воскресенье, 30 Мая 2010 г. 22:32 + в цитатник
Теперь я - Abonent Inaccessible. Хотя... Неважно.

Всего лишь еще раз...

Понедельник, 24 Мая 2010 г. 23:49 + в цитатник

Да-да-да, дорогая, стоит признаться себе, что тебе не плевать, как ты стараешься показать, а совсем наоборот.... Ладно. Боюсь я просто-напросто признаться.

Вот только этому пофигизму есть одно простое объяснение... В ожидании. В ожидании удара. Знаю, что так нельзя, но не получается по-другому.... Просто жду.... а может это не моя больная фантазия? может это правда? врятли... слишком долго знаю...

Да и в конце-концов,что же могло так радикально измениться за год? мир перевернулся что ли? нет. Все так же. Почти. И что же там дальше по сценарию? м?

 

 (378x492, 36Kb)

Рубрики:  Моменты моей жизни

Метки:  

Весна однако

Воскресенье, 16 Мая 2010 г. 21:59 + в цитатник
 (380x482, 25Kb)

Давно что-то не писала... Надо восполнить пробел. Итак, весна видимо не миновала и меня... Правда странноватым способом, но все же... И чем же? Манией преследования, иллюзиями, "сердечной недостаточностью"  и , о черти!!!, новой игрой, в которую я  так охотно вляпалась, несмотря на то, что чувствовала, что есть же здесь подвох.... Ладно, это не столь важно. Почувствовала себя повзрослевшей, поумневшей, не допускающей причинить себе боль... Ни одна весна не была настолько неопределенной, в плане того, чего большинство ждет от весны. 

Сегодня.

Я не люблю, меня всего лишь раздирают сомнения, " раз и два, один- другой, вот и все". Я не знаю. О Боги-и-и-и, жила же себе спокойно какое-то время без всей этой неразберихи!!! Зачем? Зачем улыбки, потупленный взгляд? Арррр... А может опять моя буйная фантазия мне всего лишь покоя не дает... 

Год назад.

Я люблю, безответно, но это неважно. Жду за каждым поворотом, в каждом лице- везде его одного. Есть о ком думать.... Мда.... 4 года.... Глупо наверно, но это так... А ведь это не так много.... или слишком много? Слишком много многоточий, а ведь это всего лишь очередная очаровательно детская история, со слезами, светящимся взглядом, стучащим сердцем, затуманенной головой, которая не представляет себе во что может перерасти этот фейерверк эмоций.

А сегодня? Всего лишь холод, не хочу опять очароваться ни тем, о котором достаточно знаю, ни тем, о ком почти ничего не знаю. Ведь для меня это будет слишком долгоиграющая история, у меня по-другому не бывает.... Один. Чувства к нему на грани ненависти.... на грани всех чувств... Да-да, чувств, как бы мне не хотелось это признавать... Второй. Для меня овеян таинственностью... Нарисовались вот такие... Наверно все это лишнее. Может не пудрить себе мозги этим, просто жить....

Рубрики:  Моменты моей жизни

Метки:  

Счастье

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 23:13 + в цитатник
В колонках играет - би 2 - мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - грустное

Мы постоянно говорим себе, что станем счасливыми, как только что-то произойдет: наступит лето, встретим любовь, купим рыбок в аквариум... Только ведь это отсутствие этого не причина чувствовать себя неудачниками. Да, допустим, что любовь нельзя пойти и купить, как тех же рыбок... Но ведь и без нее жизнь не  останавливается, пусть она не та.. Хотя все зависит от определенного человека ,момента, дыхания судьбы...

Но ведь можно посмотреть вокруг. Я не берусь рассуждать, что у кого есть... Начну с себя... Ну что же.. У меня есть проблемы, ошибки и да... стоит это признать, поступки, которые я не знаю какого черта я совершала, но все-таки... я ни за что бы не хотела забыть то счастье, ту боль. Ведь это сделало меня мной, такой какая есть...  Со странностями, крайностями , недостатками... Но иногда я так рада, что я- это я... Не знаю почему... Хотя нет, знаю. Я ценю все, что у меня есть. Пусть все неидеально, но ведь не в музее же живу xD... Ощущение счастья заразно.. Давайте заразим их всех близких и не очень, знакомых, прохожих. Всех. Побудем детьми, которые улыбаются солнцу, весне, мыльным пузырям...   


 (520x390, 35Kb)
Рубрики:  This is just my opinion

Метки:  

Интуиция

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - Би 2- её глаза
Настроение сейчас - оуу... все чувствоа смешались...

Многое в жизни я делаю не задумываясь ,просто следуя зачем-то... И не понятно зачем. Возможно кто-то назовет это отсутствием логики. Может быть и так. Но я чувствую. Внутри что-то меняется. А может я просто напросто делаю то, чего боюсь... Это ощущение из детства... Если бы кто-нибудь мог подсказать правильный выход, но он станет предельно ясен только когда я уже наступлю на эти грабли... А может так и должно быть? Почему как только я начну чувствовать себя в состоянии равновесия, немного шаткого, но все же... Случается что-то , что все меняет? Есть вариант, которого я боюсь, и... где-то в глубине души, хочу,чтобы именно так и было... Мда... как же глупо так поступить... Но меня же любопытство загрызет... Какой же ребенок...  хм... бред сумасшедшего... Ничего не поймешь. Хотя если учитывать, что моя стихия-бардак,только этого и следовало ожидать... Добро пожаловать в мою голову, господа! Осторожно обходим кучи неважных на ваш взгляд вещей, они жизненно необходимы... Нет-нет-нет, все так и должно быть. Порядок наводить бесполезно. Это же не музей. Пока, по крайней мере. 


 (699x532, 48Kb)

Метки:  

И все таки....

Суббота, 03 Апреля 2010 г. 20:57 + в цитатник

Настроение сейчас - коктейль разочарования, желания убить все еще кого-нибудь и оживления

 

Навеяно размышлениями в ночи, когда сон просто категорически отказывался спуститься к ней и принести умиротворение, особенно необходимое теперь….
Когда не было инета, да было и такое, ей казалось, что вы, не буду я сидеть во всех этих чатах, контакты, аси, зачем они мне сдались? Но вот, о боги, чудо свершилось, добро пожаловать в Сеть! Здравствуй Интернет, прощай душевный покой.  
У подруги интернет-любовь, о Боги, как можно так себя обманывать? Она же не знает, какой этот человек на самом деле. Вот у меня такого никогда не будет, ни за что не буду заводить отношения в инете. Но жизнь была бы не жизнь, если бы не подкинула опровержение этому убеждению. Облака сгустились , ударил гром, земля содрогнулась, встречайте, вот она- Любовь, версия виртуальная. И сколько бы не было сомнений на счет этой самой любви , все равно в неё почему-то хотелось верить. Может она была наивна до глупости , романтична ,и верила в свою особенность, что не попадет в путы обмана , но она поддалась этому чувству. А что она в конце-концов теряет? Ничего. Это ведь не реальная жизнь с её обязанностями, формальностями и прочим; это вирт, и ничего тут не попишешь. Да, это так, вирт, только она не подумала, что он может взбаламутить чувства не хуже реальности , особенно у неё, человека с чересчур буйной фантазией. Слова, слова, как велика их власть над нами. 
И все таки , а вы верите в интернет-любовь?


 


 

 (700x608, 55Kb)
Рубрики:  Моменты моей жизни

Метки:  

Диагноз

Четверг, 01 Апреля 2010 г. 23:16 + в цитатник
 (450x250, 8Kb)

Настроение сейчас- хуже не бывает.

Причина- безразличие.

Диагноз- депрессия.

Симптомы: чувство подавленности ,ненужности , собственной сволочности, глупости, желание убить первого попавшегося под руку.

Лекарства: музыка, полное растворение в ней; немного его; а можно и много; залить все это каплей одиночества, и все пожалуй.

 


Метки:  

Проведение?

Среда, 31 Марта 2010 г. 23:24 + в цитатник
В колонках играет - Brainstorm- Maybe
Настроение сейчас - на грани дорба и зла

 Так интересно бывает просто сидеть и наблюдать. Наблюдать за водой, огнем, птицами, облаками. Это, конечно ,вечно. Но вот люди, они вроде бы одни и те же, но.... Но все таки не те... Время и события меняют их кардинально. Меняют то, что у них внутри, и обертку этого внутреннего мира тоже. Не черты лица ,не фигуру, а стиль поведения, или, точнее, стиль жизни. А еще чем дальше, тем большее значение имеют проблемы вроде, где бы взять денег ,с кем бы замутить, кого бы притеснить ,чтобы занят место ,поближе к "солнцу".  И больше нет радости, как в детстве ,при виде бабочки , или тучи, в виде медвежонка. Нам больше не нужен человек с которым нам просто, нескучно и хорошо. Нам нужен бренд. А что мы для этого бренда? Очередная ступень, или просто так, мимо проходили, не важно. Нас легко обмануть красивой оберткой ,даже слишком. Что творится внутри видят лишь немногие ,а ведь дети многое чувствуют того, что им никто не говорил. Не знаю ,к чему и почему мне захотелось это написать. В прочем, как и многое, что в своей жизни я объяснить не могу, может так даже лучше ,может это называется проведение... Я ему благодарна, что бы это не было , ведь оно охраняет меня от лишних ран, бесполезной боли, искусственной любви. А может ангел-хранитель?


 (700x525, 58Kb)
Рубрики:  This is just my opinion

Метки:  

Последний лист

Среда, 24 Марта 2010 г. 22:38 + в цитатник
 (300x379, 17Kb)

Произошло это много-много лет назад где-то в Америке. Однажды ночью возвращалась домой девушка. Её одежда, обувь, волосы, словом, все на ней было насквозь мокрым. Едва раздевшись, она без сил рухнула на кровать.А на следующее утро уже не смогла подняться... И ни один врач не мог сказать, выздоровеет ли она, и ни одно лекарство не могло ей помочь. Как-то холодным осенним вечером, глядя на плющ, растущий на стене соседнего дома, она сказала: "Я умру в тот день, когда упадет последний лист с этого плюща." Эти слова слышал художник, который жил этажом ниже и был навсегда и безответно влюблён в неё. Как только стемнело и начался дождь, он, взяв палитру с красками и лестницу, направился к плющу. Всю ночь кропотливо рисовал и наутро можно было различить на стене небольшой листик зеленого цвета в желтоватом обрамлении. 
Шли дни, проходили недели. Потихоньку наступила зима. Девушка, устав ждать, когда же наконец сорвется этот лист, начала выздоравливать. И выздоровела... Выздоровела, так и не узнав, что несчастный художник умер через два дня от подхваченного накануне воспаления легких.
Если мы действительно любим, то очертя голову бросимся в любой омут, наперекор любым страхам и опасностям ради любимого. Без колебаний отдадим все, порой и счастье, и свободу, и жизнь. И пускай даже любимый никогда не узнает о наших жертвах, и даже о нас самих, нам будет наплевать, лишь бы все-все с ним было хорошо... Любите друг друга и не бойтесь жертвовать собой ради любимых!

 


Метки:  

Иллюзия

Пятница, 19 Марта 2010 г. 23:47 + в цитатник

О Богиии!!!!! Дайте мне мозги!!!!! Хватит рисовать красивые картины в своем воображении. Сколько можно? Они же ничего кроме боли не приносят? Как ребенок... А с виду взрослая совсем... И  холодом веет за километр. Но это ведь всего лишь щит, защита от внешнего мира. Из бесконечного счастья в бездну своего отчаяния. Знаю, что так нельзя, что это против моих правил. Даже мой безграничный пофигизм не в состоянии с этим справиться. Да. Бываю ледяная. Бываю вся в огне. Только я не умею жить, не любя кого-нибудь, не увлекаясь, не умею просто.

Моя жизнь- поле боя. Боя с собой, с природой, с окружающими, да с жизнью вообще , в конце концов. Но знай, даже если ты разобьешь мне сердце, ты не узнаешь об этом последним, я сделаю все чтобы с тобой больше не сталкиваться. Ты много чего говорил , только не нужно было этому верить, ведь для тебя это всего лишь игра... Но я же сильная девочка, у которой не бывает проблем. Ты же так думаешь, милый? Я рада этому. Почему любовь постоянно как поле боя у нас? Кто кому больнее? 

 (491x460, 69Kb)
Рубрики:  Моменты моей жизни

Метки:  

Счастье

Воскресенье, 14 Марта 2010 г. 22:17 + в цитатник

Счастье. Что это такое? Где его найти? 

Счастье не нужно искать, оно внутри нас. Не нужно ждать, что появится кто-то, кто просто горит желанием осчастливить нас. С какой это радости? Это слишком эгоистично: ждать, что кто-то сделает тебя счастливым. Важно уметь увидеть, что у тебя есть все необходимое, чтобы быть счастливым.  

Я это поняла. Для счастья никто не нужен. Не вообще никто, а кто-то кто выпрыгнет как черт из табакерки и унесет тебя на встречу к счастью. Сознание счастья идет из нашей головы. Мы сами в состоянии управлять своей жизнью. Ощущение счастья заразно, оно просто заражает окружающих. А потом умножается. 

Недавно я думала, что у меня в жизни все ужасно, что нет ни одной белой полосы. Но однажды иду я по улице и думаю: " Хватит ныть! Черт возьми, я же счастлива!" Я ценю свое одиночество, я к нему привыкла, благодаря ему я такая, какая есть. Если кто-то будет в него лезть, я, даже не хотя этого, буду грубить. Не знаю, почему я такая дикая, но это ведь я. 

Да, я счастлива. Абсолютно точно. И всем советую!

 

 (500x383, 53Kb)
Рубрики:  This is just my opinion

Метки:  

Записки сумасшедшего

Четверг, 11 Марта 2010 г. 22:45 + в цитатник

 Мне страшно. Я не знаю, что со мной будет в ближайшем будущем. Кем я буду?  Где я буду?  Я летаю в жизни. Под маской пофигизма прячется ранимость, слишком много боли, которую причиняли... Нет.. Не любовь. Была безответная. Да это даже не любовь была, а желание получить то, что тебе не принадлежит... Такая вот детская черта. Да и вообще я еще ребенок. К этим  чувствам, не знаю даж как их назвать, я не подпускала реальность, жизнь, чтобы их не опошлить, не очернитть, не испортить.... Они были слишком дороги. Дороги как воздух.

Это было лирическое отступление... Так вот я чем я. Как найти себя в этом мире, где столько всего лишнего: рекламы, рейтингов, чужого мнения, подчинения этому мнению... Лично я следуя всеобщему порыву пошла в музыкальную школу. Я об этом не жалею. Да, я умею играть на фортепиано. Я бы не хотела чтобы эта часть жизни ушла от меня, но... Но вот может я упустила что-то очень важное? Главное. То, чем бы хотела заниматться всю жизнь? Я обожаю искусство, я чувствую музыку, ищу смысл в картинах, книги открывают новый мир... Да, все по немногу... Только куда мне идти дальше? Я не хочу, чтобы смысл моей жизни заключался только в поисках богатого мужа, который будет меня содержать. Зачем? Это ничего в себе не несет, никакой ценности... Фантик... Который выгорит на солнце, и обезобразится под дождем, не переживет ни одной, даже самой слабой бури. А ведь жизнь- это цепь бурь: больших, маленьких. Мне не нужен бункер, через который не пробьется ни одна буря, но ведь через него не пробьется и солнце... А я любитель тепла, нет, я не хочу в оранжерею.... Нет ни за что.... Да вот так у меня... Я не знаю, чего хочу. Зато точно знаю, чего я не хочу категорически.... Ммм.... лучше бы наоборот...

 

 (512x325, 26Kb)


Метки:  

Протест

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 21:13 + в цитатник

 Все внутри перевернулось. Я не могу такое представить, моя душа протестует. Нет, не могут люди быть такими жестокими... Нет.... Зачем?  

 (557x480, 68Kb)

Метки:  

Мода

Четверг, 04 Марта 2010 г. 22:54 + в цитатник

Я не отношусь ни к ярым противникам, но и к поклонникам моды не отношусь , я балансирую на грани. На своем личном опыте я успела убедиться. Очень часто такие гламурные мальчики оказываются или придурками полными, или сволочами редкими. Да. они очень привлекательны на первый взгляд , ног только через пару дней от только одного их вида мне плохеет, смотреть противно просто. Неужели он не понимают, что если в голове и сердце ничего совсем нет, то в одиночестве они просто сойдут с ума от пустоты. Зачем это фантики, которые выцветут, о потеряют всякую цену?  

 (580x678, 118Kb)

Рубрики:  This is just my opinion

Метки:  

ты..

Среда, 03 Марта 2010 г. 23:24 + в цитатник

Мне плохо и больно... Ты обиделся. Я не знаю на что. Я не хочу быть без тебя,только время с тобой- моя жизнь... Да, может ты не поверил бы этому, если бы увидел. Может. А может просто  для тебя это все не серьезно. Не хочу в это верить, не хочу. Если ты играешь. Я не знаю. Да, я не умею кричать о своей любви.Да. Но это же не значит,что я не люблю, ведь я люблю. И не потому что я не скучаю, ведь я очень скучаю. Хм. А может тебе нравится только силуэт гитары в твоей голове. И это не любовь, а всего лишь моя больная фантазия. К черту, делай, что хочешь... Молить о пощаде я не буду, пускай я разорвусь на части, но нет, не будет такого. Эгоистка? Думаю только о чувстве собственного достоинства? Возможно. Но ведь и ты, мой дорогой не подарок. Ладно , меньше эмоций, я виновата, знаю. Да, я делаю вид,что мне плевать, но ведь это не так, совсем не так. Я просто не хочу быть,как те десятки девушек, которые вешались на твою шею. Ты увидишь что у меня в сердце, когда посмотришь в мои глаза, они еще не научились врать. Только пойми, я не хочу жалости или чего-то такого, мне это не нужно. Абсолютно.

Странно для меня что ты так быстро вошел в мою жизнь, в мое сердце. Обычно это занимает много времени. Надоела боль. Еще чуть-чуть и я перестану её чувствовать. А если не чувствовать боли, то никаких чувств не останется, ведь это же, в принципе, одно чувство, только разные оттенки, направление, эмоции... Но основа у этих чувств одна. Чувства- бриллиант, слишком многогранный, слишком дорогой, несущий в себе энергию, дарящую жизнь... Только не царапай этим бриллиантом стекло моей души.... 

 (386x500, 28Kb)

Рубрики:  Моменты моей жизни

Бонехильда

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 21:36 + в цитатник
 (402x481, 49Kb)

 Это отчасти про меня... Да. Я несу боль. Слишком много боли...  Я- человек катастрофа, ураган, цунами... Вот за какие грехи человечества я послана на эту землю? Чем ближе ко мне, тем больше вероятность, что я сделаю больно, не осознавая. Но это же ничего не меняет, ничего не прощает. Я каждый раз себе обещаю измениться, но в огне себя я не контролирую


21 грамм

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 23:34 + в цитатник

 (330x640, 22Kb)

 Есть  версия, что после смерти человек теряет ровно 21 грамм. А что это значит? Что это за 21 грамм?  Может это душа, хотя её существование не всеми приниается. А может есть в мире вещи, явления, которые не нужно понимать, которые нужно просто принять? А если это душа, то куда она уходит? В Ад или в Рай. А может в прекрасную бесконечность. И что с ней дальше, там , вне тела, в котором она жила какое-то время?  

 А может все намного проще. И нет ничего после жизни, или после смерти точнее? Может души просто напросто не существует?  И её придумали романтики, которые так любят переживать, страдать, терзаться...  Или не правы циники, которые сделаны из стали, и не верят ни в силу чувств, ни в существование таковых. Этот мир полон тайн, котрые нельзя обьяснить, в этом его очарование.... 

Рубрики:  This is just my opinion

Метки:  

Поиск сообщений в Abonent_Inaccessible
Страницы: 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь