Опять зима. Опять чувствую себя медведем. Хочу спать и.... спать.

У меня полное самообслуживание. Сама нашла. Сама придумала себе влюбленность. Сама терзаю себе душу.

А ведь по сути-то ничего не изменилось. 

Все сейчас пишут, говорят, что очень ждут Новый год. Даже не знаю. Наверно не жду. 

Вспоминаю, как каждый год бьют куранты, как пью шампанское, как загадываю желание и думаю: " вот. впереди целый год. боооги, это же так много времени. целый год. столько всего произойдет, столько изменится". 
Каждый год стараюсь перекроить себя, лучше стать что ли, более цельной. похудеть. доучить английский. выучить французский. научиться ходить грациознее. принимать себя. ясно же, что если не менять чего-то в себе, то и вокруг ничего не изменится. но такое чувство, что я двигаюсь миллиметровыми шагами, и  это в лучшем случае.  

наверно это просто усталость. последние недели выматывают меня беспощадно. 

В колонках играет - Big Bang - Haru Haru

вот не люблю эти приезды из дома. 

сразу такое чувство тоски и незавершенности. нехватка чего-то/кого-то. 

стояла на остановке и повторяла про себя, как мантру : "давай же, выходи, ну же. ты должен выйти".

он вышел. напоминает сточку из песни "... я милого узнаю по походке...". 

да уж, его походку я не перепутаю ни с чем. 

я еще не начала четко различать его черты. а внутри уже все горело. 

какие магниты тянут меня к тебе? через дорогу не могла оторвать от тебя глаз. 

хочу быстрее каникулы. тогда у меня хотя бы будет возможность чаще видеть тебя.

это такое приятное чувство. 

Так остро. Так приятно. Самые красивые глаза и улыбка. Смотри на меня. Издалека. Сблизи. Неважно.

Очередное впервые: впервые в жизни мне хочется, чтобы кто-то согрел мою холодную постель.

был бы под рукой телепорт.

я бы каждый вечер переносилась туда, за 270 км, туда, где ты.

где ты смотришь на меня. где живет твоя улыбка. м... черт. 

я хочу читать тебе стихи, дыша тебе в плечо. дотрагиваться до тебя. проводить рукой по жилкам. очерчивать контуры твоей татуировки.

слишком хочется его. целиком. взахлеб. 

что ты делаешь сейчас? где ты? с кем ты? 

мне слишком хочется быть с ним. 

ты мой самый приятный сон. 

 

Черт, до чего ж он хорош. Настолько хорош, что в голове крутится только одна мысль: "будь со мной". Только один взгляд окрыляет. Честно говоря, я приехала по большей части из-за него. Чтобы увидеть на пару минут. Романтик прямо.

Моя глупость безгранична. На выходных день города. А я еду домой. Т.к. неизвестно, когда потом вырвусь. НО. За два последних дня я успела разругаться и с папой, и с Катей. Чего я спрашивается вообще еду? Портить себе настроение. Нет бы на 3D-шоу сходить, на концерт "Без билета". Нет. Это же для слабаков. Обидно, все равно.

"я тут подумала. 

я регулярно разыгрываю в воображении романы. не важно с кем. Д. или ПК. 
это почти онанизм. 
душевный онанизм."

есть такая фишка у психологов. если когда вы что-то запоминаете, вы повторяете какое-то действие, тогда это же действие поможет вспомнить материал. 
когда я была влюблена в пк, я строчила бесконечные посты о том, как же мне больно-плохо-невыносимо без него. теперь я вижу его очень редко, примерно раз в полгода. и каждый раз после этого, приходя домой вечером,  я начинаю писать пост.

каждое его появление приводит меня в смятение. 

он как будто из другого мира, из другой жизни. я потеряла ощущение его реальности. 

сегодня я сразу подумала, что у меня галлюцинации, ведь ни разу за лето я его не увидела. только сегодня. за 6 дней до отъезда. 

сложно. как будто кто-то ударил в грудную клетку. не знаю, каково это, но думаю, что похоже. 

и, как ни страшно признаться даже себе, я бы хотела жить в его голове, в его мыслях. моя большая любовь превратилась в эгоистичное банальное бабское желание быть ему нужной. чтобы это пролилось бальзамом на полгода моих ночных слез. 

Я умру одна. В окружении кошек. Надеюсь они побрезгуют питаться моим остывшим телом.

Приезжая домой, получаю годовую дозу боли. килограмм на литр. 

Этот город меня не любит. Он и раньше ко мне не особо был расположен, что уж говорить про сейчас.

Странно слышать его имя около себя. Истории о других, слишком похожие на его историю. И думать: это о нем или нет. 

Мне слишком нравится эта влюбленность. Влюбленность в него. "Соленая мгла внутри"....  о да. о да.  

2 года прошло. целых два года.
больше не любить его. это просто было, я ни о чем не жалею, да и что можно с этим сделать.

Как же приятна легкая неожиданная влюбленность. Ммм...

В моем плейлисте около тысячи песен, большинство из которых я никогда не слушаю. Разве что случайно наткнусь.

В моем ежедневнике тысяча пометок: " Саш, очень важная, интересная и крутая штука, посмотри". Почти всегда забываю посмотреть.

В моей жизни есть пара мальчиков, с которыми вряд ли когда-то что-то получится.

Есть один. Самый. Только от одной мысли перехватывает дыхание.

Я больше не могу так.

Здравствуй, милый. Как твой вечер?
Я скучаю. Боооги. Прошепчу на ухо что-то бессмысленно и безнадежно нежно. Как же хочется оказаться рядом. От этого желания перехватывает дыхание. Страшно опять от кого-то так сильно зависеть. Без причин.

видела сегодня его.  

как его можно любить. как его можно не любить. 

почему не могу перестать думать о нем, почему если что-то случается в моей жизни, я всегда возвращаюсь мыслями к нему. почему все так же подгибаются колени, все так же холодеют руки. 

конечно, это можно списать на то, что я неслабо напортачила. в который раз. 

как же это упадочно. столько пытаться. и ни одна попытка не увенчалась успехом. ни одна. ни разу. 

как же это глупо. наступать столько раз на одни и те же грабли. да он никогданикогданикогда ничего не сделает. не сделает ни шагу. хоть ты разбейся, детка, вдребезги. 

не с нашим счастьем, детка. 

детка, это только в фильмах первый шаг главнойгероиникрасотки заканчивается хэппи эндом и лав стори.  это не про нас, детка. золотые годы. розовые мечты. наивность. очарование. чепуха. 

детка, в реальной жизни не курят радугу. здесь, в самом крайнем и безысходном случае, курят чай. правда, понятия не имею, каково это. 

ври, хороший мой. ври. это так тебе к лицу. это так тошно слышать. просто дар речи теряю, настолько тебе к лицу. 

угораздило же. черт. 

отводи душу на шлюшках, душа моя. 

столько времени прошло. а к тебе до сих пор тянет. 4 года. 

вспоминаю, когда-то была уверена, что окончательно и бесповоротно тебя забыла и разлюбила. и не важно, что при виде тебя бешено стучит сердце.  неважно. это пройдет. а ничего не пройдет. почему, когда отключается самоконтроль, в голову лезут мысли только о тебе? почему только когда сердце начинает стучать по тебе, хочется написать огромный пост здесь? пусть его никто и не прочитает. 

наверно потому что когда я уезжала, я все еще любила тебя. и каждый раз когда я приезжала и уезжала, что-то надламывалось внутри. я просто привыкала к тому, что внутри все надламывается. настолько привыкла, что перестала замечать. я не видела тебя, я перестала чувствовать что-то.

мои чувства к тебе просто заснули и только ждали маленького толчка, чтобы проснуться и доказать, что  я не забыла. одной фразы  "напиши  ему. просто напиши ему"  оказалось достаточно. я третьи сутки схожу с ума. 

я, оказывается, люблю тебя. все еще. 

Привет.

Сегодня я, ну что приукрашивать, плохо сдала экзамен. вышка. а ведь знала же её, черт возьми, что самое обидное. 

Когда я вчера пыталась заснуть, голову не покидала одна мысль : если бы занятие сексом приносило боль как одному, так и другому партнеру, у нас исчезло такое явление, как браки по залету, и значительно опустели детские дома. Сплошная польза.

У меня в карманах 2 пачки сигарет. 

Кто-то по вечерам, даже зимой, бегает, а кто-то выходит прокуриться. 

А еще сегодня на остановке со мной познакомился и парень, и завтра я иду с ним гулять. why not? странно все это. надеюсь он не маньяк. мандаринина ухохатывалась по этому поводу и сказала, что в таком случае мы с ним подружимся. Дима. мда.....  ашшьььь...

как не вовремя. ай, впрочем, какая разница. ничего серьезного. не хочу ничего серьезного.

а еще я посмотрела фильм "Ловец снов". хоть и про пришельцев, но досмотреть захотелось до конца. по Стивену Кингу же снято. и актеры ничего.

Захотелось написать. Уже забыла как это делается, честно говоря. 

Все хорошо в принципе, да. 

В прошлом году все эти переживания по поводу ПК казались такими серьезными, казалось, что никогда не перестану думать про него, тосковать по нему... ладно, маленькая. и тогда была и сейчас остаюсь. 

Только вот сейчас, когда я учусь в другом городе, когда столько всего случилось в этот злосчастный год. нет, мне не били сердце, ничего подобного. сейчас я больше переживаю за родителей. этот год на самом деле был не сладким. каждый день задаешься вопросом : как такое могло произойти? откуда это все взялось в один момент? почему с ними? в один момент? а ты помочь ничем не можешь. 

Хочется верить, что скоро все наладится, что все будет хорошо. Надеюсь. 

 

здравствуй, душа моя. я так давно не писала.

как ты?

как же тебя не хватает. без тебя не дышится и не чувствуется ничего.  все кажется пустым  и пресным.  тоскливо.