я люблю тебя.

тоскливо сегодня. 

странно. чересчур. я тут поняла сегодня. моё сердце все еще принадлежит тебе. оно выбрало тебя. и когда бы я тебя ни встретила, сколько бы лет ни прошло, оно всегда отзовется, ведь ты навсегда останешься в нем. смотрела на тебя сегодня и думала о том, сколько я тебя еще не увижу.

стоило вернуться на час в прошлое, и захотелось, чтобы время замерло, чтобы никогда не закончился этот концерт. я понимаю, что едва ли когда-нибудь услышу от тебя что-то подобное.  но не писать я не могу. это выше моих сил, я просто взорвусь.

сегодня ты опять пустил ток по моим венам. я не могу тебя забыть, прости.

с Днем рождения, душа моя! что бы тебе пожелать…

добиться мечты, ты достоин её. ты же воин, тебе нельзя желать простого « воплощения мечты», верно?)

найти человека, который сможет развеять твое одиночество, которому ты сможешь позволить это сделать.

тепла. гармонии. стимула.  чуда . счастья, как ни банально.  любви.  терпения. благосклонности  фортуны. приятных впечатлений. интересных людей. загадок .

je t'aime.

"иногда собственное сердце- самый большой в мире предатель"...

что же ты так предательски бьешься? ...не ржавеет.... когда ничего не ожидаешь, странно.

тук. тук. тук.

а ты уж успела забыть, как оно бьется. "быть того не может. нет. таких совпадений не бывает"

....

мой самый страшный сон, когда я хочу бежать, но не могу пошевелиться, и пытаюсь кричать, но ни звука не могу выдавить из себя. 

сны проекция реальности.  я боюсь. тебя. себя. знаешь.

чудно и глупо.

единственные слова, маячащие в голове. как будто песок просачивается через пальцы, уходит ощущение реальности.

а так? а так все хорошо. сессия сдана. я помирилась с Мандарининой)

разные.  это не трагедия и не приговор. это  повод окунуться в жизнь с головой. не пробовать, нет. взахлеб. насквозь. чувствовать. дышать. чтобы каждый нерв прочувствовал.

странное вымотанное состояние. в голове нет мыслей, идей и людей. 

первые шаги- это прекрасно. 

прекрасно проясняют ситуацию.

жди счастья, оно оценит твое терпение и придет. ДА ЧТО ЗА ЧУШЬ? что оценит? кто оценит? умение сидеть на месте и ожидать чуда?

гордость? смешно, просто-напросто. мне плевать на обстоятельства и этого человека- это, мне кажется более веский аргумент. жестко, возможно, зато правда. 

я не пойду. я не буду говорить. я не позвоню.  

да лучше сказать, что тебе не плевать, чем грызть себя круглосуточно. я призналась ему в любви, он не ответил. нет, значит нет. я не полечу с воплями убивать его или кидаться ему в ноги или на шею с мольбами. вольному воля. 

моя лучшая и единственная подруга обманула меня. я позлилась, побесилась, перебесилась, в конце-концов, и пошла на перемирие. она сначала вроде тоже. но потом, как оказалось, нет. " ну бл*ть, извини". ну извини. 

настоящее. сегодня Рождество, гости, разговоры, застолье, как у всех. но сын с отцом стали вдруг выяснять отношения, и припомнилось, естественно, все. и то что жена этого сына отцу не нравилась. сын : " она моя жена." и все. просто.  меня просто накрыло. а эта жена- моя сестра троюродная. они друг за друга бились до последнего. они любого пошлют ко всем чертям.верить в необходимость брака начинаешь, что все это не просто так. не только на словах. что это существует. не миф. 

Послевкусие... это по-моему из баек про хорошее вино. А люди? их поступки тоже оставляют послевкусие. приторное. горечь.  

Иногда внутри все кричит: " СОВРИ МНЕ".

А вчера, о боги, как будто выбили почву из-под ног. она. мне. наврала. в. новый. год. 

" А Саша похоже не в курсе?"

Да, черт возьми, я не в курсе. не вошла я, видимо, в круг посвященных. 

Ну почему она? моя мандаринина. кто угодно. только не она.

хотя что это я распричиталась. люди это люди. они врут в глаза. изменяют. уходят, не прощаясь, не оглядываясь. 

Привет-привет) сегодня четверг, 17 дней до Нового года. Дни летят в бешеном темпе. Скоро, через неделю зачет по вышке. Судный день :D Срочно засесть за неё, срочно. 

Снега нету до сих пор, вот. Наверно это не так уж и плохо, потому что в наших климатических условиях он моментально растает. 

Почему в воображении все происходит так реально? слишком.... 

Так приятно ощущать, что есть Твои Люди. Люди, мысли которых ты читаешь, которые читают твои мысли...

И другие люди, которые вдохновляют, говоря, что все зависит от тебя, и если ты не возьмешь себя в руки ничего не будет.

Хочу услышать тебя, слышать, слушать. 

Зима. Везде. В душе, снаружи, на улицах, на лицах. Глубокая депрессия. нет сил. ни на что. думаю о том, как бы сдать вышку с первого раза желательно. уехать домой на Новый  год. подальше отсюда. одиноко. когда кто-то есть, кажется, что одиночество это не страшно, что это очень полезно,  становишься сильнее, лучше... бред это все. когда живешь там, где никого нет родного, понимаешь, как же не хватает их. вот сейчас пишу и думаю о завтрашней контрольной по экономической теории, нужно повторить, нужно. все эти нужно сливаются в один нескончаемый вой. а схожу с ума. в очередной раз происходит перелом. взрослеть это больно. когда понимаешь, что поступление, переезд в другой, чужой город не сделали тебя мгновенно и без всяких усилий взрослой. что так в принципе не бывает. происходит "ломка" старых авторитетов, если слушать философов. очередной несвязный бред. 

я скучаю по тебе. правда. без лишних оборотов. честно и просто. но я боюсь.боюсь, когда люди слишком близко, когда начинают играть слишком большую роль в моей жизни. когда они не дотрагиваются до толщи моей реальности, они как бы остаются образами-мечтами, которые безболезненно растворяются через некоторое время. но ты. слишком реальный для меня. наверно ты не думал об этом, но ты прочно поселился в моих мыслях. они так естественно всплывают. они моя реальность. ты моя реальность, мое дыхание. 

бред. абсолютнейший и полнейший. что-то жрет изнутри. зима. на вышке сидела, в окошко смотрела и думала о том, как же я не хочу зиму, дико не хочу. пуховиков, по нос замотанных в шарфы людей, шмыгающих носами. молчу. ибо нечего и не о чем говорить. соври. кому какая разница, никто не слышит. без уточнений. без смысла. бредбредбред. снова пошел отсчет до поездки домой: почти 2 недели, до 2-го декабря. декабрь.

прекрати. хватит лить сопли. не любит- значит не любит, не хочет видеть. слышать, НИЧЕГО. можно было за почти 2 года и понять. нет, беспочвенная глупая нелепая наивная бестолковая надежда теплилась где-то внутри, глубоко, щекотала легкие. ты не со мной, душа моя, никогда и не был. моя попытка безнадежно провалена. " есть моменты, когда нужно смириться"? ну что же, желаю тебе всего хорошего, как всегда, deja vu, не так ли? я не так? какая беда. грубо. играй, мой милый, играй. ищи свою истину, бросайся высокопарными фразами, твое право. 

может я и не идеальна, но я такая как есть. я нелогичная, беспричинна, плевать. зато я умею слушать свой внутренний голос и следовать ему, я не боюсь, я не думаю о том, что, о Боги, моя гордость треснет от того, что я отвечу нормально. мне не слабо проявлять свои чувства, я не боюсь и не стесняюсь их.

Хочется написать кое о чем.... изнутри вырываются безмолвные эмоции, их трудно выразить, но я попробую, иначе взорвусь.

Позавчера написала тому, кому посвящено большинство предыдущих постов. Поговорили как-то непонятно... странно... Скатились на философские темы.

Сегодня обычный понедельник, только между ребер гуляет сквозняк. Хочется стучать кулаками об стену и топать по полу до потери пульса. До потери пульса. Так её хочется. Упасть и потерять сознание. Не развозить никому не нужные размышления на тему, что же творится внутри. Детка, ты не в стране Оз, всем/ему плевать. Не знаю, какого же черта ему написала, никогда же не писала. " наитие"? 

Хочется нацепить на голову плафон от лампы и сказать: "Я торшер". Так вот женско и односложно. 

Привет, как же долго я не писала. Я верчусь как сумасшедшая, вроде и чем конкретным не занята, ну универ разве что, а время летит все быстрее. Одна неделя сменяется другой, заколдованный круг. Холодный город, в котором пытаешься найти искорку тепла. Нет жжения, которое мучило меня в прошлом году. А без огня нет жизни. Смотреть вперед, смотреть вперед. Верю, верю в то, что все наладится. Не я первая, не я последняя.

А теперь о хорошем. Группа энтузиастов создала проект " AlterEDU" и проводит мастер-классы для тех, кто хочет поближе узнать и прощупать мир маркетинга, PR, информационных коммуникаций и т. п. Потрясающие люди, болеющие своим делом и получающие от этого неимоверный кайф. Они вызывают восхищения, когда рассказывают о своих fuck up, и как они с ними справились. "Соберись тряпка"... их просто можно растащить на цитаты. Молодые девушки, добившиеся своего, устоявшие, харизматичные. Благодаря таким людям хочется быть лучше, образованней. Это люди, на которых стоит равняться. После их выступления меня охватили очень противоречивые эмоции, которые я не в состоянии описать. 

Какой-то несвязный пост получился... но вот так. 

Верни мне силу, верни.... Не могу дождаться 4 ноября, напишу заявление декану, чтобы освободили от занятий в субботу, а в пятницу поеду домой... только сейчас поняла значение слова " родное"... до скрипа. тоска. Что может восстановить душу, как не родной город. Моя потрепана, да она почти лохмотья... Так странно сейчас  вспоминать, что терпеть не могла этот город... что мечтала поскорее его оставить только в воспоминаниях. Даже не думала о том, что и кто там останется. Что как ты ни старайся, сколько новых людей не появится в твоей жизни , ничто это не заменит. Ничто. Я не принимаю и не понимаю громких клятв в бесконечной любви к родине,  я люблю Гродно, просто люблю. Просто угасаю и томлюсь в этом городе, где нечем дышать в метро, где некем дышать. Моя душа далеко, в надежном месте, но душа не может быть в заточении даже во имя своего же спасения и блага, душа птица свободная, по крайней мере требующая свободы. Банальность и простота. почему-то больно, хотя конкретных причин для боли и нет

Суббота, так ужасно хочется спать, чувствую себя медведем.... а еще очень скучаю по дому, друзьям и родителям. Не думала, что смогу так скучать. Неделя изумительная, залет по экономической теории, сдавать придется всю тему... универ... словила сегодня себя на мысли, что я еще совсем не осознала, что учусь в универе, ни капельки...вся остальная жизнь, прошлая, кажется сном, как и теперяшняя, собственно говоря)

решила более менее регулярно писать, если будет, что писать.