Итак, ассоциации) от capricious_katty получила имена Екатерина и Алексей.

Екатерина.

Как ты угадала, Катя, с выбором имени! Катя, одна из самых близких мне душ, моя родственная душа, моя Мандаринина, вынос мозга и куча положительных эмоций там, где кажется, что им неоткуда взяться. " Кать, мне хреново" . " Саш, она ненормальная!!! " В общем мы очень похожи, мы одинаково не любим фотографироваться, понятия не имеем, чего же нам хочется... Почти в равной степени обожаем мою собаку) Вот, а еще можем говорить друг другу все, что думаем, и это потрясающе.

 

Катя, еще, естественно, и ты, моя далекая и близкая одновременно, душа. Мы много читали друг о друге того, что в жизни обычно хранят где-то в самых дальних закоулках душ.... спасибо, что ты есть)

Алексей.

Вот тут однозначной вспышки и реакции на это имя у меня не возникло. Наверно это троюродный брат, очень веселый, открытый, позитивный, большой и добрый, как медведь)

 

2 октября 2011 года

Итак. Что особенного во 2 октября? Год назад в этот день была суббота, я очень хорошо помню этот день…  Может не день, как таковой, а момент, который повернул мою судьбу… Решение, вспышку. Помню прошлый День учителя, деталь, скажем так.  В последнее время очень часто всплывает в  памяти фрагмент из письма Желткова из «Гранатового браслета» : «… да святится имя твое…». Только сейчас пришло понимание, как же все изменилось… Есть ли еще связь с той прошлой мной, с ним, с тем, что неповторимо. Помнить.

1 год.

31 пост.

Je t’aime.

Доброго времени суток, душа моя.

Иллюзия твоего присутствия мучительна до судороги между лопаток. Дороги-судороги. Ехала в поезде и понимала, что каждый удар колес о рельсы отдаляет меня от тебя, даже не от тебя, а от возможности только увидеть тебя. Сопли, платок в зубы и улыбку на пол-лица.  Боги, что за бред. Мой утомленный мозг не способен на философские размышления и красивые обороты, чтобы описать, как же я скучаю по тебе. Я говорила, что они просто не те. Так и есть.  Если не слушать  легкой музычки  о разбитом сердце, то еще ничего, можно держаться. Можно в полудреме трястись в троллейбусе по дороге в универ. Если не переключаться на чувства, если не думать ни о чем-то  лирически-волнующе-мило-теплом, ни о том, что такое может быть с кем-то другим, если не смотреть  на что-то угрожающе серьезное. Я слабак. Я не герой. Я бессовестный и неблагодарный слабак. Мечта области высшего образования сбылась: я поступила в ВУЗ, один из самых престижных в Беларуси, на бюджет. А я ничего не чувствую, ни-че-го, я камень, ни волнения, ни радости, ни страха. Застыла. Ожидание было более ощутимым, наверно, мобилизирующим все, что есть внутри, всех резервов, всего.

Внутри меня живет маленький уставший пушистый комок, который зевает , шепчет : « отключись, на кой черт тебе это?». Он даже не уточняет, что именно. Скажи, что-нибудь, не важно даже что.  Я могла бы слушать тебя вечность.

Привет  тем, кто случайно наткнулся на этот дневник, ну, или не случайно.  В общем, я не писала уже очень долго, не помню, когда в последний раз. Изменилось очень много. В частности, я переехала в Минск, поступила в университет. Знакомьтесь,  будущий  маркетолог,  господа. Было немного дико переехать из дома, из собственной комнаты, где тишина и покой, где ты все устраиваешь по-своему, так, как тебе удобно, в общагу. Да, первая реакция - шок. Боги, что это? Нет, нет, нет. Что за дела вообще? Непривычно, мягко говоря. Верните, перемотайте, стоп!

Ничего, допустим, нет ничего, к чему нельзя привыкнуть. Акклиматизировалась. Поехала домой, думала, что же я почувствую. Странно было то, что я не почувствовала, что я ДОМА. Хорошо так, да, но ничего конкретного, ни ностальгии, ни ноющей вибрации под кожей. А вот отъезд я почувствовала в полной мере. Тут уже не ноющая вибрация, а режущая, кромсающая боль. Старый шрамик , о существовании которого я подзабыла… отвлеклась  по крайней мере… 

Вот только почему, ну почему я не могу быть счастливой от того, что свершилось то, чего я всегда ждала? Почему моя соседка кайфует только от того, что она в Минске, что учится в БГЭУ (Белорусский Государственный Экономический университет). Ну почему я так не могу?

Это  все не о нас, душа моя. И дело даже не в том, что «нас» как таковых не было. Была я, несвоевременная.  Не там, не тогда, не затем. Был ты. Уж не знаю, где ты был. Наверно со своими девушками, в наличии которых я не могу позволить  себе сомневаться. 

Дело не в токе, не в гордости, не в робости, не в огне по венам. Зря? Не зря.  Нет, знаешь, я бы ни на что не променяла все это.  даже каплю боли я бы не променяла на море счастья не с  тобой. 

Получилось же у них, не нас, как-то…  потом приснится, а оказывается , что 2-го числа сны не сбываются, вот ведь разочарование. Идешь,  живешь, дышишь, вспомнишь, начнет щемить где-то в грудной клетке, хочется рухнуть…   

К чему собственно было это излияние очередное. Милый мой, я давно привыкла к твоим приемам и постоянно нахожусь в ожидании того, что ты исчезнешь. Что если ты пришел на час, то только чтобы потом исчезнуть на неопределенный срок.  Знаешь, я бы не хотела быть одной из тех, которым ты завалишь  руку на плечо, на которых пробы ставить негде; которые появляются, что разбавить хоть чуть-чуть одиночество, которые  не способны на это. они те , с кем ты хочешь быть?

Я бессильна,  я не  могу заставить себя замолчать. И проверь старый номер( если ты его поменял, если верить слухам).

Je t’aime.

« Выпускной бывает один раз в жизни, можно  и потерпеть…»

Потерпеть  женственные туфли на высоченном каблуке,  в которых не чувствуешь  пальцев через час. Нет проблем. Платье,  в которое влюбилась с первого взгляда, сковывающее движения.  Да.  Терпи. Оно того стоит.  Вокруг выпускных столько шума, а проходят они мгновенно.  Хотя сближают с людьми, которые казались абсолютно чужими. Чужими? Да просто мечтала когда-то треснуть их чем-то тяжелым)  

И всплыл вопрос. «Если есть выбор,  ты предпочтешь потерять  человека разом или терять постепенно каждый день  по капле?» и ответ: « Разом». Лучше оглушение, вакуум, оцепенение, пронзающее насквозь. А если есть что-то важное, что нельзя утаивать ни в коем случае, нужно обязательно, чтобы человек это знал? И вот вы уже собрались ему это сказать, а тут все, некому говорить. И нет человека, который должен был знать, что он особенный, дорогой и необходимый. Верить в связь с потусторонним миром - не выход. А терять постепенно, видеть угасание… лучше? Вряд ли.

Привет, как ваша весна? Или лето уже?  … лично у меня несвоевременно.  Не писала я так долго, потому что слова иссякли, исчерпались.  Слов нет.

Впереди выпускной. Мда…. Чувствую, разревусь я на линейке. Боги, где эти 11 лет? Верните назад хотя бы на год… подарите еще один такой год… ибо развалила все. Ибо никогда больше такого не будет. Конечно, впереди светлое будущее… да? Серьезно?

Тааак....

Зима запасливая мадам, однако... Я овощ. Помидор. Бросили в рассол и велели ждать лучших времен.

А минут около 20 назад сей печальный помидор одолели галюцинации...

Помидор- шизофреник, параноик или просто идиот?

или все вместе.

Трусливый помидор.... что это было? что?

не мог это быть он. не мог. как. КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ?

помидор- идиот.

Боги-боги, деточка, где твоя голова? опять посеяла? нуууу .... не знаю, под диваном посмотри. что и там нет?

была игрушка такая, родители без малого 17 лет назад купили. юмористический конструктор: девочка Саша. все конечности более-менее крепко прикреплены, а вот голова... а голова то... голова того глядишь и отвалится в самый неподходящий момент. идет девочка Саша по улице, собаку гуляет, какую-нибудь крайне философскую думу думает, и оп. когда надо применить то самое, чем она думы эти думает. нет его на положенном, установленном законами природы, месте.

брак. явный. но обмену и возврату не подлежит.а жаль.

В колонках играет - Сплин- Выхода нет

Одно слово может ранить.

Да вроде всем давно это известно… вот только не до такой же степени.

Это слово же не было адресовано никому, просто, дети, чтобы вам правило лучше запомнилось… как там она сказала? «…священное слово для каждого одиннадцатиклассника....»? 

вспышка…. Нет… ваше священное слово как скрежет стекла, которое чьи-то когти нещадно царапают…  нет-нет-нет…  только не так небрежно…  как заржавевшие цепи в колодце… заржавевшая замочная скважина в омертвевшем безмолвном доме...

руки дрожат, как у страдающего нервным заболеванием…

 а ты, как старушка, пытаешься вытянуть воды… ровнее голос, ровнее.

С Днем Святого Валентина… мы найдем ну если не счастья, то хотя бы сил или в ясно-синем небе, или тускло-сером снеге, посмотрим по ситуации…

Да плевать на погоду.

Fuck the 14th. I love you everyday.

 

С Днем рождения!... Ух, ты…

Пожелать бы тебе счастья, большого-большого и светлого насколько это только возможно. Чтобы рядом с тобой были реальные люди, настоящие, ощутимые, поддающиеся хоть какой-нибудь маломальской логике, теплые, живые;  которые всегда будут рядом, когда они нужны… Удачи, она много значит в этой жизни, случайностей со счастливым концом… а хотя нет, постой, счастливых случайностей, не имеющих конца… Знать, чего ты хочешь от жизни, и как этого достичь. Смелости  и мужества идти к своей мечте до победного конца, только не потеряй себя, свою душу в этой бешеной гонке под названием «жизнь».

Любви… уловимой… не растворяющейся и неисчезающей… « …страшно хочется, чтобы она тебя обожала, баловала  и берегла…» вне зависимости от того, кто же будет та она.

Не думала, что может быть так трудно  поздравить кого-то с Днем рождения…

Je t'aime.

я люблю его.
я потеряла его.

Так вот что называется ломкой.

Такое чувство, что ничего уже не можешь и ни на что нет сил.

Не можешь  просто смотреть ни в профиль, ни в спину.

Опять начинаешь разваливаться на части. мечущийся взгляд.

Не можешь не видеть, не смотреть- необходимо.

Снова сбегаешь.... Господи, Господи....

Что ж сердце так стучит-то... Воздуха, воздуха...

А где он, твой воздух, дорогая моя?

-эй, детка, есть предложение. завтра утром ты проснешься, откроешь глаза, и постараешься не проебать все черт знает в какой раз, ок?
обещания, данные себе лучше бы выполнять?....

Кромсая последние осенние листья, затерявшиеся в хаосе мыслей, я думала о том, как бы сохранить молекулы счастья. Так беспечно уроненные (или брошенные, как знать…), они же запросто могли разбиться.

Зачем? На кой черт? Игры не мой конек, особенно их не хочется сейчас… Сейчас.

Сейчас 2 недели до Нового года. Всего-то ничего совсем осталось. Чертовски хорош год. Пусть ничего такого вроде бы не случилось, внешне… А внутри? Внутри все по-другому. Другая.

Спасибо, уходящий год.

 За то, о чем я не могу говорить вслух. За то, о чем не проронила ни слова нигде, кроме этого дневника, но …. Но просочилось так много эмоции, отражений, притяжений…

За него…. Да-да… снег согреет нити, а они согреют нас.

 За исполнение желаний. Загаданные на падающую звезду сбываются, пусть не совсем так, как ждем того мы, но все-таки… Сбываются так же неожиданно, как и падает звезда. Даже не всегда успеваешь понять, что же случилось то на самом деле.  А и правда, что же случилось?

Странно…  Как жаль, что я не умею читать мыслей. Как жаль, что этого не умеешь ты…

надежда... ждать....знать....

Где-то после плохого дня…

Я начинаю мечтать о том, чтобы хотя бы на день стать нормальной.

Той, которая сможет понять,  что же происходит.

Той, которая поступает правильно,  хотя бы изредка слегка  вписываясь в рамки.

Той, которой хватает духу так поступать.

Той, которая сможет понять тебя; той, которая не разрывается на части, сохраняя внешнее спокойствие и хладнокровие…

Может тогда было бы лучше… Всем.  Хотя… плевать мне на «всех».

«Всех», которые шепчут в спину; которые замолкают, когда ловишь на себе их взгляд в зеркале, да, она, ай-яй-яй...пф… Какое им дело…?

А вот ты…

1…. 2…..3….

Сегодня целый день меня преследовало одно чувство.

Целый день ломала голову над тем, как его можно назвать.

И я придумала.

Нет, не придумала, вспомнила, на что оно похоже.

Я стою на краю обрыва.

Чувство полу полета.

Обволакивающее, чарующее,  шепчущее что-то непонятное, непереводимое, но такое родное, знакомое… Закрываешь глаза, и оно уносит куда-то далеко  или оставляет тебя  на том же месте, вырывает из цепких лап времени, дарит дыхание… Проносящийся  ветер прикоснется мимоходом к щеке, заблудится в волосах цвета ушедшей так внезапно осени, обогнет ресницы, прошелестит в ожидании, прозвенит в  понимании…

Открывая глаза,  отрешенно и шокировано смотришь по сторонам… Что это было? И было ли?

Реальность, в которую так страшно поверить… в которую так трудно поверить… в которую слишком желанно поверить….

 

Итак,

2 месяца с первого поста,

           адресованного,   посвященного, 

извлеченного.

Все продолжается.

Водоворот. А что будет? Никто не знает.

Все ведь так просто.

Слишком сложно.

Невыносимо тихо.

Достаточно громко, чтобы услышать.

Не касаясь. Изредка пересекаясь.

Переворачивать мир.

День за днем.

Боковое зрение- классная штука. Не так ли?

Иногда так тепло становится...

Иногда бросает в дрожь...

                                                                                                                             А во снах возможно

только "навсегда" и "никогда"....

 

Приложу палец к губам. Тс… Тише… Слышишь?

Слышишь, как бьется моё сердце?  Аритмия…

В такт движению ресниц.

А теперь оно мурлычет…  но все так же неровно.

Теплеет…

И пусть ничего не было, а быть может,  и не будет, не важно…

Важны  ведь только мгновения, когда захватывает дух, когда забываешь, как дышать и что это вообще такое.

Знай.

Тсс….

Рисую по коже закоченевшими пальцами.

Прошлую неделю, хотя нет, лучше позапрошлую.

Закручивает в жгут непримиримость, жар, лед, снег, ветер...

Лучшее, что было со мной наверно...

Из состояния полной гармонии и я счастлива, в вулкан, который, взрываясь, мало того, что лавой все заливает, так еще и землетрясение провоцирует... Разряд по венам. Интересно, а можно чувствовать, что тебе не хватает, тебе жизненно необходимо то, чего у тебя никогда не было?