Некоторые взгляды остаются в памяти и в душе на века.  Сегодня я пополнил коллекцию этих взглядов. В глазах, что я видел сегодня, читался страх… Паника, непонимание, доля безысходности, растерянность. Через них было видно, как внутри мечется душа. Бьется в стены своего тела, разбиваясь в кровь. Кричит от боли.

Я же делал хладнокровный вид. Понимая, что делаю еще больнее. Ведь причина этой агонии именно во мне. Но если бы я дал слабину, то из меня бы тоже полились эмоции. Нужно было выдержать дистанцию.

Некоторые поступки в жизни сложно объяснить логически. Нет, даже не сложно. Невозможно. Ты просто так делаешь, руководствуясь только своими ощущениями.  И хотелось пожалеть и разойтись на хорошей ноте, но так бы не вышло. Любое сострадание с моей стороны было бы понято неправильно. Это бы приняли за любовь, которая еще могла бы быть для одного и давно умирала для другого. Я не хотел грубостей, не хотел оставлять о себе отрицательное напоследок. Но увы. Не вышло. Пришлось сказать самое отвратительное, колкое, больное и не вполне правдивое, чтобы оттолкнуть от себя.  Мне очень жаль, что вышло именно так. Но твой последний взгляд и улыбка, которая криво появилась на твоем лице в последнюю минуту, перед тем как я сел в машину и уехал навсегда. Улыбка, которую я ни разу в жизни не видел с тех самых пор как познакомился с тобой. Даже у Гуимплена получалось улыбаться куда более искренней и жизнерадостней, чем у тебя в тот момент. Твоя улыбка и твои глаза в купе… Я видел, как твой мир рушился. Прости, я ответил агрессией. Иначе я не смог бы вынести этот момент, меня всего трясло. Я прекрасно понимаю, что нанес тебе тяжелейшие раны. И за это прости. Кто бы мог подумать, что так много лет…Времени… канули в лету.  Обвинять меня всегда в том, что я не помню ничего хорошего, было не справедливо. Я помню. Я все прекрасно помню, именно поэтому мне тоже больно. Но лучше я нанесу тебе сейчас сокрушающий удар, чем медленно буду убивать тебя ядом всю твою жизнь. Убивать тебя и себя в том числе. Я знаю, что ты меня простишь. Но не забудешь. Никогда.

Пора перевернуть страницу своей жизни и начать ее писать с белоснежного листа. Как бы тяжело это ни было. 

Мне кажется, я чувствую тебя.

Я не уверен, иллюзия это или реальность. Чувствую твое тепло. Иногда мне начинает казаться, что я чувствую твой запах, твой взгляд. Я вижу твою улыбку, хот я ни разу не видел, как ты улыбаешься.

Ты будто рядом и далеко одновременно. Так далеко, что не достать, просто протянув руку. Кто-то поставил тонкий слой тонированного стекла между нами, через которое просачиваются мелкие частички – пыльца наших душ, давая возможность, слабо чувствовать друг друга. Я прикладываю руку к стеклу и знаю, что ты делаешь то же самое.

Я понял, для чего я хочу просыпаться каждое утро. Чтобы снова почувствовать, как ты мне улыбаешься.

 

P.S.:

Сегодня лирическое утро получилось.

Ребята, спасибо вам за поддержку. Кто, если не вы, вытащите меня из бездны.)) Я очень вам признателен, правда. Меня очень порадовала антипатия и приложенное к ней сообщение.)) Это по методу моей мамы – навставлять люлей, чтобы ныл меньше. Но только этот метод и работает, как проверено на практике. Спасибо этому человеку... Пинка мне тоже очень как не хватало. Я надеюсь больше такого затяжного и мерзкого отстоя не будет. Я вообще не уверен - жил ли я в этот период времени, скорее просто существовал. Пора заканчивать с этим дерьмом, а то я разочарую не только себя, но и всех окружающих.

Ваш Абель.

Блин. Пока сижу и работаю у меня уже час галлюцинации, что пахнет килькой в томате. Знаете, как раньше были.. У меня бабушка их покупала, чтобы кота кормить. А я, когда малой был, выпрашивал всегда, чтобы помимо кота дали и мне кильки. Не адекватный ребенок. Вкусно было кстати.

Скучаете хоть по мне? А то может я умер уже..? А может и умер. От удушья. Моральная смерть ведь вполне возможна. Ты становишься равнодушным овощем, который механически выполняет действия, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность. Ну там…Работать, чтобы были деньги на еду… Есть, не чувствуя вкуса еды. Что есть- безразлично. Меня мало что радует. Мало что вызывает эмоции. Единственное что – я еще пока могу смеяться иногда. Иногда. Спать?… Спать, не видя снов. Я перестал видеть сны. Их нет. Темнота. Иногда только кошмары. Не говоря уже о вдохновении, которое я и забыл каково это- быть вдохновенным.

И так последние несколько месяцев. Я умираю? Я не хочу. 24 года - еще рано для смерти.

Друзья, я снова забросил дневник. Но надеюсь это ненадолго. У меня переезд)) Я остался без компа... В данный момент я пишу с планшета и это крайне не удобно для человека, который привык стучать по клавиатуре. В этом есть некое удовольствие, когда твои пальцы в порыве вдохновения отчеканивают что-то стоящее внимания. А эти бесшумные сенсорные иконки меня совершенно не трогают. Но скоро я куплю ноутбук-ждем зарплаты)) Поэтому не грусти те тут))Потом расскажу как переехал!

A-ha - Lifelines.

Конечно я снова забыл как вставлять сюда видео..

Мне было где-то 10 лет,когда я впервые увидел по телевизору этот клип.. Я смотрел его и понимал, что время бежит на самом деле именно с такой скоростью, как в клипе.Как песок сквозь пальцы. Вспоминая сейчас свое детство, я понимаю, что был довольно странным ребенком. Мое любимое время суток - закат. Я не знаю почему, но каждый раз, за несколько минут до захода солнца..Не важно чем я в этот момент я занимался, я все оставлял и смотрел на солнце. Сквозь деревья, дома, людей, заборы, окно в машине. В одно и то же время, каждый день я проваливался в транс.  Я провожал солнце за горизонт. Эти несколько минут..И я помню большинство из них.  Возможно, этот клип, напомнил мне нарезку моих воспоминаний.  Моих закатов... Спустя годы я повзрослел. И в рутине загруженных будней я пропускал закаты. Все больше и больше. Солнце притягивало мой взгляд, отрывая от всех дел- как в детстве, теперь только по "особым" дням. В эти дни все внутри ощущается не так как обычно. Это достаточно сложно объяснить. И те дни, когда я не провожал солнце, будто слились воедино. Один долгий день. Как год. Как этот клип. Несколько лет за пять минут. Я читал, что у людей под знаком льва покровитель - солнце. Я не знаю, может поэтому оно так сильно притягивает меня с самого рождения. Мы входим в контакт.

Последнее время мне его не хватает. Пора налаживать отношения..)

Я вот не помню... Был ли у меня пост о фобиях? У каждого человека есть свои страхи. Что касается моих, то я практически все смогу сейчас сопоставить с детством. Почему я боюсь тех или иных вещей.

Например.

Когда я был маленький. Лет семь может. Мы часто ходили с дедушкой на рыбалку. С лодки летом я любил больше всего...На закате уже по дороге домой можно было нырнуть на глубине и поплавать. Но дедушка всегда шутил: - Вот тебя сейчас как сом на ногу схватит и засосет. Или так: - Вот сейчас как тебя щука за ногу цапнет! Он так делал, чтобы я долго в воде не плескался, а то после заката уже холодает. Ну, это я так думаю. Хотя вряд ли бы я заболел..Вода всегда была теплая очень. Но смысл в том, что эта фраза меня моментально повергала во внутреннюю панику, хоть я этого и не показывал, но из воды вылезал быстро.Как таракан в лодку.) С тех пор, я неосознанно боялся больших рыб. 

Когда я поехал в Египет, лет в 13 и пошел плавать в море... Впервые я столкнулся воочию со своим страхом.

Прозрачная голубая вода, кораллы, я в ластах и маске, все так красиво, маленькие рыбешки плавают вокруг: синие, желтые, серебряные,оранжевые. Я взял с собой лепешки с обеда в целлофановом пакете- покормить рыбок. Я разворачиваю пакет,меня уже облепила "стадо" рыб со всех сторон, кусают за пакет, рвут лепешку на части. Рыбы вокруг становилось все больше и больше. Начали приплывать более крупные. И тут выплывает эта огромная херня, расталкивая всех других маленьких рыбок и раскрывает рот к моей лепешке... Точнее клюв. Это рыба- попугай. Если вам это говорит о чем-то. У нее есть клюв, которым она соскабливает водоросли с камней или кораллы дербанит - не знаю. Сначала я опешил, но потом эта громадина мне показалась довольно миролюбивой и милой, т.к. птиц я люблю, а это же попугай подводный.) К нему я привык и даже гладил его. Он не раз приплывал ко мне за лепешками ежедневно. Пока за палец меня не ущипнул нечаянно, сволота. Больно кстати. Но это не самое страшное. Когда я осмелел, подумал, что все - я крутой. Я решил заплыть совсем глубоко. Там было еще красивее, еще больше рыб, вода еще прозрачнее и дно прекрасно видно.

Я нырнул с трубкой и остановился, разглядывая кораллы на дне.  Пока мой взгляд не упал на темный уголок - что то вроде пещерки из камней. Вот там я увидел это жуткое создание. Несколько больших рыб, бардового цвета, глаза белые (не знаю блик от солнца ил зрачков правда не было). Я замер в оцепенении. Одна рыба (не знаю зачем она это сделала) раскрыла медленно пасть, если бы я не знал, что рыбы не умеют зевать, я бы подумал именно об этом. И там было множество острых зубищ. Вот тогда меня как током дернуло. Я понял,что уже давно без воздуха, начал захлебываться,т.к. от испуга непроизвольно вдохнул в себя воду из трубки. Меня всего колотило и я дал деру к поверхности. Откашлялся и тут же вставил трубку обратно в рот. Тааак быстро я еще никогда не плавал.) Я шпарил,пока не оказался совсем на мели. Мама была в шоке от меня) Все остальные две недели я отказывался заходить в море. Удалось меня затащит в предпоследний день в воду и то - лишь на мель. До сих пор нервничаю, когда плаваю где-либо на глубине...

Еще я боюсь игл и шприцов. Не смейтесь, но я отключаюсь в обморок почти каждый раз, когда у меня берут кровь из вены. Я себе даже татуировку сделать не мог, когда вес друзья делали в 17 лет - боялся. 

А это от иглоукалывания. Мне было наверно лет 6. Я не знаю зачем - не помню, но меня водили на иглоукалывание.

Это ужасно.

Осознание того,что в тебе торчит куча иголок для маленького ребенка видимо было жутко...

Это лишь некоторые мои страхи. Мне пора уходить с работы, поэтому я закругляюсь. Возможно позже вернемся к этой теме)

У кого какие фобии?

 

Всем привет…

Я сейчас пишу в таком отвратительном состоянии, что даже самому представить сложно- зачем я вообще сел сейчас писать. Вероятно, потому что сил лежать на диване уже нет. Надоело. Скука.

Мне вчера мама нечаянно устроила великолепный вечер и ночь, которую я провел в туалете, выворачивая кишки наизнанку. И это даже не буквально, по ощущениям именно так и было.

Всем известно, что мясо я не употребляю.  Но мои родители иногда этим грешат. Моя матушка додумалась поставить в духову запекаться картошку и выше уровнем положить на решетку запекаться свинину. Весь сок и жир с мяса благополучно стекал в картошку. Я процесса приготовления не видел. Я зашел на кухню. В тарелочке была отдельно картошка и на другой тарелке мясо. Ну я поел картошки, откуда мне было знать? С квашенной капустой привкус мяса в картошке не ощущался вовсе. Спустя некоторое время, часов, эдак, в 00.30 я почувствовал, что меня слегка подташнивает. А я весь день дрыгался с компом, т.к. у меня полетел браузер и я читал статьи и выбирал, что же может быть лучше гугл хрома. Ну не суть. Я стал грешить на переутомление и пошел спать. Возился очень долго – внутри были очень неприятные ощущения, и тошнота усиливалась. Во рту появился привкус мяса, я вообще недоумевал почему!!! В итоге я возился и как-то вырубился. Проснулся часов в 5.30 – ужасно хотелось пить, во рту все пересохло. У меня всегда в комнате минералка стоит. Ну я ее схватил и сделал несколько жадных глотков, и понял, что зря. Ох как зряяяя.

Я вскакиваю и бегу по коридору к толчку, но увы… Увы не донес… Эта дрянь извергалась из меня, несмотря на то, что я тщетно пытался закрыть рот ладонями. Изгадив коридор, я добрался до спасительного белого дружка. Я там по дороге еще и углы посшибал конечно же в темноте. На грохот проснулся отец:

- Ты чего это вдруг ? – услышал я за спиной.

Я только смог пожать плечами, т.к. поток горькой желчи с недопереваренной капустой из меня и не думал останавливаться. Вода вода вода – унитаз. И так несколько раз. Стало немного легче. Я сидел на кухне, как упоротая лиса. Таращился в одну точку. Но, тем не менее, я был в шоке. Что происходит? Если бы была испорчена капуста, стало бы плохо всем. Ведь все ужинали одним и тем же!

Я решил, что этого будет достаточно, и отправился спать. Но неееет.  Я бегал до восьми утра.

У меня последний раз такое было лет в 17, когда я отравился алкоголем, блевал желчью с кровью и заработал предъязвенное состояние желудка. 

Проснулась мама и пролила свет на всю эту непонятную ситуацию. Я предполагаю, что жир от мяса обволок мой желудок и вогнал его в стресс. Если в желудок попадает мясо, его достаточно выблевать и все хорошо. Но жир, прицепившийся к стенкам желудка, видимо, задача куда более сложная. Спазмы были жуткие. Уже не выходит ничего. В желудке пусто, но он все равно сокращается все чаще и с каждым разом сильнее. Спазмы все более затяжные. Иногда я даже не мог вдохнуть воздуха из-за столь сильных судорог во всем теле. Сначала из меня выходило желтое горькое нечто, отвратительного цвета. Потом я выпил угля, и из меня выливалась густая и черная жижа. Будто я демонов изрыгаю. Было как в мультике Хаяо Миядзаки «унесенные призраками». Там черный дух в маске, который всех пожрал, блевал не хуже меня. Мне кажется, спазмы бы не закончились, если бы я просто от бессилия и истощения организма не упал спать. Но весь сегодняшний день, я чувствую себя словно после пыток в аду. Болит абсолютно все, аппетита нет. Еле впихнул в себя йогурт за весь день. Даже сейчас состояние ужасное.( 

Так вот весело я провожу свои праздники!

 

Итак. Наконец-то мы дождались этих мифических праздников! Ура!

Всех поздравляю с наступившим 2013 годом. С тем, что мы пережили конец света. Опять же – мифический, но все же… Хочу, чтобы в новом году случилось у вас всех все самое долгожданное, невероятное, яркое, запоминающиеся и ни с чем не сравнимое! Вот так вот.

Я провел новый год на турбазе. Было весьма весело, но так я больше праздновать не стану.)) Я понял, что все же не настолько люблю людей, чтобы находиться с ними в одном пространстве так долго. Когда я говорю «с ними», я имею ввиду людей в количестве примерно 15-20 человек, из которых я знал четверых. Два дня, один копрус и куча народа. Ну по началу это конечно все здорово, весело и забавно, но второй день был явно лишним. ЯВНО! Полы были залиты шампанским, все ходили и прилипали. Везде срач, бутылки, мусор, остатки еды. Или как приятно открыть кабинку туалета и обнаружить там испражнения очередного, только что проснувшегося члена мероприятия, который спросонья или все еще в нетрезвом состоянии забыл за собой смыть всю эту «красоту». Или блевотину в раковине. Нет, ребят, я не поклонник всех этих изысков…

А весь второй день меня спасала одна волшебная штука... Я лежал около получаса один в комнате, размышляя над словом ПАЛЬМИРА. Это название минералки, которая стояла у меня рядом и попалась мне на глаза. Я не стану вдаваться в подробности, но там уже пошло немного веселее, когда я покинул комнату)) Правда реальность иногда терялась и становилось немного страшновато, то надо же чем-то развлекать себя, верно?)

Расскажите мне, как вы провели новый год? Я сомневаюсь, что у кого-либо все произошло без всяких там казусов и идиотских происшедсвий?)))

Ну или может хоть фильм посоветуете мне на сегодня?) Желательно пострашнее.

 

Одна вспышка. Всего одна. Одно неверное движение и ты горишь. Яростью. Это нельзя описать. Тем более объяснить кому-то, чтобы это хоть относительно выглядело адекватно… Ты просто теряешь самоконтроль в одну секунду. Никогда не знаешь, чего ждать от самого себя. Ты не знаешь, что ты можешь вытворить в следующую минуту, даже тогда, когда твои руки уже обхватывают ее изящную тонкую шейку и со всей силы сдавливают ее.

Такая мягкая, теплая. Вспухшие вены, пульсирующая кровь пытается пробиться по своему стандартному маршруту через артерии. Я чувствую каждый удар ее сердца. Каждый последний удар ее сердца. Эти глаза. Они раза в два больше, чем обычно. Красные сосуды выступили тонкой сеткой на белках. Зрачки, отдающие веселым блеском, теперь полны ужаса. Правильно. Ведь на пол дела я не привык останавливаться. Я всегда все довожу до финала.  Светлые, довольно жиденькие волосы растрепаны из-за борьбы. Хотя она была не долгой. Куда уж ей против меня. Она всю жизнь была лишь жертвой. Жертвой, которые только подозревают о существовании хищников. Но никогда не задумываются над тем, что нельзя им переходить дорогу. Жертвы обычно даже не подозревают о том, что за ними пристально наблюдает хищник из своего укрытия. Из тени. Они могут просто по своей глупости ступить на территорию врага. Даже не зная о том, что делают крупнейшую ошибку в своей жизни. Такие глупые, наивные, милые создания, просто обречены подыхать. Ранимые, трогательные с этими большими глазами и добрыми сердцами, которые так любят детей и щенков. А если заглянуть в эти  блестящие глаза, можно увидеть заднюю стенку черепа из-за отсутствия мозгов. Но они все же такие милые, что меня то и дело тянет блевать радугой, когда я вижу одного из представителей этого вида людей.  Нет. Это просто закуска. На зубок.

Она тщетно пытается своими тонкими ручками с золотистым загаром, убрать мои – мраморно белые со своей шейки. Царапается. Ха. Я наваливаюсь всем своим весом, и ее колыхания подо мной постепенно сходят на нет.

Хм. Жалко ли мне ее?

Нет.

Я поражаюсь своему хладнокровию в этот момент. Она ведь не сделала ничего плохого. Она просто не знала. Но в этом мире за все приходиться платить. Стоило быть внимательней и оглядываться по сторонам, ведь никогда не знаешь когда…Когда ты можешь попасться под горячую лапу  разъяренного льва. Не в том месте не в то время.

 

Глава 1

- Вот, разбирайте.

Парень поставил в середину стола несколько бутылок пива, столько, сколько смог унести из бара.

- Ееее, урааа!

Множество рук тут же расхватали половину, послышалось многократное пшиканье и звон железных крышек от пива, скачущих по деревянному столу.

- Друзья. – Ник встал и протянул бутылку над центром стола, в знак тоста. - Родные мои. Давайте выпьем за то, что мы уже так много лет вместе. У нас уже, можно сказать, своя семья. Мы приехали сюда за незабываемыми впечатлениями, мы долго этого ждали, и это будет самый лучший уикенд в нашей жизни! УРА!

- Урааааааааа! – Закричали все хором и ударились бутылками пива.

- Это место - просто чудо. Самый лучший горнолыжный курорт в Швейцарии, тут такие спуски… Я, если честно, с непривычки, чуть не обосрался от восторга.

- Ахахха, это высшая оценка, я считаю. Можно именно так им и написать в отзывах.

- Да, мы сегодня отлично откатали. Дэн, правда, чуть себе доску не сломал. Нужно быть аккуратней, спуски сложные и незнакомые. Это тебе не дома!

- Ладно доску, хорошо, что я себе ноги не сломал!

- Даже если бы сломал, ты бы сейчас все так же бы сидел и пил с нами пиво, только в гипсе.

 

Обожаю такие моменты – Подумал я, потягивая пиво. – Что может быть круче? Пятеро лучших друзей, горнолыжный курорт, девушка… Стоп. Где моя девушка??

- Твою ж мать!

Я хватаю куртку со стула и бегу к выходу.

- Эй, Ник, ты куда?? – Окликнул меня Лекс.

Я Кири забыл на спуске встретить!!

- Аааахахахаха, да брось ты ее уже! – Кричит он мне в след.

Я не стал отвечать, т.к. половина моего тела уже скользнула за дверь. Я только глянул на лучшего друга и махнул ему рукой в знак – мол, я скоро вернусь.

Когда я вылетел из бара и добежал до подъемника, собственно, где и должен был ее ждать, но отвлекся мыслями о манящей бутылке пива… Сам не знаю как так вышло... Я увидел мое злое существо. В розовом костюме, с желтой доской и глазами, полными ярости. О да, великой ярости ко мне.

- Милая! – Подбежал я к ней.

- Идиот!!! – Заорала она мне в лицо и толкнула в меня доску.

- Малыш, мы просто хотели кинуть вещи в бар и я планировал одна нога там, другая тут и встретить тебя! Давно ждешь?

- Не хочу ничего слушать! Ты забыл про меня!

- Вовсе нет!

Она кинула еще раз на меня взгляд ярости и уверенным шагом куда-то почесала.

- Мы всего тут второй день, а ты уже забыл про меня! Тебе никогда никто не нужен был кроме твоей сраной доски и твоих конченных друзей! – Она продолжала истерить.

- Нет, слушай. Успокойся, я поступил как дурак, правда, извини. – Я ловлю ее за руку и разворачиваю к себе.

- Нет, все, я не хочу тебя слушать. Ты только говорить умеешь, но ничего не делаешь! Ты вообще не способен ни на что в этой жизни, кроме как страдать этим дерьмом на снежных горках и угарать со своими недоумками, самовлюбленный кретин! – Она вырвала свою руку.

- То есть, вот как на самом деле ты думала обо мне все то время, что мы с тобой были вместе?

- Да! Я думала твое детство в заднице уже когда-нибудь пройдет, но видимо, я ошиблась!

От ее слов внутри меня закипал бурлящий комок и я вот-вот мог взорваться.

- Ты видишь во мне только плохое. Ты хотя бы меня любила? Когда-нибудь?

У нее из мокрых, но тем ни менее злых, глаз покатились слезы. Тушь немного растеклась.

- Да, когда-то. Наверно. Не знаю! Как можно было влюбиться в тебя, балбеса такого? Я на этом дерьме учусь кататься, только ради тебя! Хотя никто не сказал, что мне это нравится! – она ударила кулаком по сноуборду. Я больше не могу терпеть твои выходки. И никто не сможет! Видеть тебя не хочу. Лучше бы я никогда не встречала тебя!

- Даже так??... Ну спасибо, родная. Пока. Я швырнул ее доску в снег.

Меня очень сильно задели ее слова. Я кипел. Поверить не могу, что с этим человеком я был вместе два года. Я был слеп что ли?

Я толчком открыл дверь в бар, молча взял свои очки, борд.

Лекс предпринял попытку, что-то у меня спросить, но, открыв рот, закрыл его обратно. По мне и так все было видно. Тем более Лекс слишком хорошо меня знал. Все остальные были слегка в недоумении.

- Немного покатаюсь. Скоро приду. – Бросил я друзьям и так же твердым шагом удалился, захлопнув за собой дверь.

 

Глава 2

 

Один из первых попавшихся спусков – идеально мне подошел. Менее популярный среди отдыхающих - хотелось побыть одному. Я воткнул в уши плеер и поправил очки.

Я стоял на склоне и глянул на солнце - дело близилось к закату, но время еще есть. По моим расчетам, до темноты мне должно было хватить времени, чтобы прокатиться и подняться на подъемнике обратно. Я не мог таким возвращаться к друзьям, мне нужно было выпустить пар. Мне была необходима разрядка. Я размял шею, проверил крепления и прыгнул со склона.

Музыка громко играла у меня в ушах. Стиснув зубы от ярости и одновременно от восторга, я разгонялся и преодолевал одно препятствие за другим. Трамплин за трамплином. Холодный чистейший воздух проходил через мои легкие по всему телу и разгонял кровь. Это кайф. Ни с чем не сравнимый кайф.

Спуск был довольно длинным, я увлекся и не сразу обратил внимание на то, что вокруг стало становиться больше деревьев. Я начал отвлекаться взглядом по сторонам, но скорости не сбавил.

«Это что, лес?» - мелькнуло в голове. Глянул на небо - оно уже было розоватого цвета от заката. Я отвел глаза к небу на долю секунды, но этого хватило, чтобы не заметить засыпанное снегом бревно. Мое тело машинально отреагировало на препятствие и я прыгнул. Но я не рассчитывал на то, что спуск не достроен и там спиливают деревья, чтобы проложить дальше путь. Под снегом оказалось много поваленных сосен. И я неудачно влетел в них на скорости

Последнее, что я помню перед ударом и тьмой – я руганулся.

 

Глава 3

 

Не знаю, сколько я пролежал без сознания. Я проснулся от холода. Холода и ужасной боли во всем теле. Голова трещала жутко. Я приоткрыл глаза, насколько в тот момент это было возможно. Сначала я не увидел ничего. Черная рябь и жуткая боль пронзила голову. Затем боль немного отошла и рябь постепенно рассеялась. Я смог разглядеть черное небо, с которого сыпались большие хлопья снега. 

Я попытался почувствовать свое тело. Руки, ноги. Хоть что–нибудь. Все сковал холод. Во рту был мерзкий сладкий вкус крови. Меня охватила паника и мысль о том, что я повредил позвоночник, и мое тело потеряло возможность двигаться. Теперь меня сожрут заживо животные. От такого приступа паники, адреналин у меня в крови, заставил дернулся палец руки. И это дало надежду, что может все не так уж и плохо… Хотя, это как посмотреть. Мою сложившуюся ситуацию, в принципе, сложно назвать позитивной.

Минут через десять я смог двигать пальцами на обеих руках и даже сжать их в кулак, но не сильно.

Я даже не мог оценить свои повреждения, т.к. болело абсолютно все тело. Видимо, я кубарем прокатился по всем этим лежащим соснам и собрал своими костями каждый сук.

Один глаз видел очень плохо. Я не мог понять почему, но он почти не открывался. Меня мучила мысль о том, удастся ли мне встать на ноги. От этого напрямую зависела моя жизнь на тот момент. Долго собираясь с силами, я даже уже смог сесть в снегу. Моя куртка на груди была вся залита кровью. Видимо, я разбил себе нос и губу. И пока я был в отключке, кровь вытекала на мою бело-голубую куртку.  Я прошелся языком по зубам - вроде были на месте.. Это, хорошая новость.

Голова начала сильно кружиться в положении сидя и меня буквально отбросило назад. К горлу подкатила тошнота.

- Нет, ты должен встать, Ник. Иначе все. Конец.

И я начал пытаться снова.

Волчий вой откуда-то из лесу, значительно ускорил этот процесс и я уже расстегивал крепления дрожащими руками. Доска сломалась.

Я освободил ноги и встал на четвереньки. Пытался держать равновесие. Голова кружилась, тошнота усилилась и вернулась боль. Только она была гораздо сильнее. Я думал у меня сейчас просто лопнет череп. Встать я не мог.

Волчий вой раздался уже чуть ближе, чем в прошлый раз и к тому одинокому волку уже стали присоединяться браться.

- Господи, господи, давай же. Вставай. Ну пожалуйста. – Бессвязно бормотал я себе под нос.

Я решил доползти до ближайшего дерева метра три и подняться, облокачиваясь на него. Потому что держать равновесие – было непосильной задачей для меня.

Спустя минут десять, которые мне показались часом, я уже обнимал ствол, тяжело дыша. Зато я почувствовал, как у меня начала приливать кровь к конечностям.

Отдышавшись, я настойчиво следовал своему плану. Боль во всем теле давала о себе знать постоянно, но ее можно было терпеть. Видимо, больше всего пострадала все-таки голова, на остальном теле не было живого места без ушиба, но мне казалось, что мои кости все же целы.

Результатом моих титанических усилий стало то, что я встал на ноги. Я обнимал столб, но я стоял. И это была моя маленькая победа. Один глаз, так и не начал видеть. Его, по ходу дела, я тоже подбил.

 

Снегопад усиливался и даже поднялся ветер. Мало того, что я ни черта не видел одним глазом, я в лесу, рядом бродят волки, у меня полная дезориентация, дикое головокружение, едва шевелящееся тело и никаких средств передвижения. Да. И еще я почти ничего не ел за тот день, но пока мой желудок хотел только извергать желчь с кровью, и не просил еды.

 

«Куда же идти? Нужно искать подъемник.» - Я стал размышлять, пока стоял у дерева и разминал ноги, поднимая то одну, то другую. Правая болела очень сильно, возможно вывих.

- Уже ночь. На ночь подъемники отключают. – Я начал разговаривать сам с собой, чтобы создать некий эффект присутствия и добавить себе хоть каплю уверенности.

- Черт. Черт черт черт. Ну как же так, господи??

Меня всего колотила крупная дрожь. То ли холод, то ли паника.

Смысла так стоять и ныть совершенно не было, поэтому я решил попытаться сдвинуться с места и искать дорогу.

Шаг, второй и я падаю в снег, стоило мне отпустить ствол. В глазах тут же потемнело и сильное головокружение повалило меня на землю.

Я тяжело и часто дышал. Когда тьма перед глазами рассеялась, я снова попытался встать. Уже без помощи дерева. Это мне далось чуть сложнее, но я встал на ноги. Меня постоянно заносило, то влево, то вправо, но я умудрялся не падать.

Я шел. Я просто брел по снегу. Я не смог ничего умного придумать, кроме как просто двигаться, чтобы не замерзнуть и не умереть. В моем состоянии я просто не мог сообразить ничего дельного по поводу моего спасения.

К тому времени, как я начал свой путь, метель совсем разыгралась. Ветер то и дело пытался снести меня с ног и без того немощного.  Из носа снова полилась кровь. Я пытался спрятать нос в шарф и воротник, чтобы хоть как-то остановить ее. Но это никак не спасало.

Я перестал видеть что-либо перед собой. Снег залеплял мне мой единственный рабочий глаз. Вокруг была непроглядная тьма. Моя надежда на спасение таяла ежесекундно.

Очередной порыв ветра, мои ноги заплетаются между собой, и я падаю на колени. Я взвыл от резкой боли, охватившей мое тело.

Среди белой бури я сломался. Проигрыш. Гейм Овер. Я согнулся пополам и по моим щекам потекли горячие слезы. Я завалился на бок.

Мне было стыдно за себя. За свое безрассудство. Я не хотел оставлять своих друзей и дорогих мне людей вот так. Я начал разговаривать, тихо - вполголоса. Говорить то, что не смог сказать, своим близким... Что хотел бы им сказать перед тем, как уйти навсегда.

Меня постепенно заносило снегом. Пришло осознание, что это конец... Утром меня найдут замерзшего, возможно уже растерзанного волками, рысями или медведями. Я почти перестал чувствовать свое тело от холода. Время от времени я проваливался в сон. Точнее в бесконечную тьму. Но что-то возвращало меня обратно, и снова я чувствовал холод и боль. В очередной раз, когда я вернулся в сознание, я почувствовал, что я не один. Я почувствовал у себя в районе щеки горячее дыхание. Я, собрав все свои силы, чуть повернул голову.

Клыки, горящие глаза, острые уши.  Он обнюхивал меня. Когда, я дернулся, послышался рык. Мое сердце начало биться сильнее, но я не мог пошевелиться – тело онемело. Волк начал копать и вгрызаться мне в куртку. Зверь был достаточно сильный, что уже смог меня вытащить из моей ямы, где я задумал себе могилу.

Меня охватило странное состояние паники. Настолько сильное, что я начал задыхаться. Я надеялся умереть до того, как меня начнут есть. Мне не хватало воздуха, он был очень холодный и обжигал все внутри. Темнеет в глазах. Последнее, что я видел, это его горящие глаза. Лесной дьявол.

 

 

Продолжать? Не уверен, что путевая зарисовка...

Вчера  я зашел в гости к Майе и Леше.

Я думал, что не смогу туда зайти настолько скоро после смерти Клима.  Но я знаю как им тяжело и не прийти вовсе, я тоже не мог.  Когда я прошел в зал, там были еще наши общие друзья. Мы собрались выпить за Клима на следующий день после поминок, в спокойной обстановке - все обсудить. Более-менее успокоить друг друга, выговориться. Как оказалось не я один чувствовал его присутствие у себя дома. На следующую ночь после аварии, он заглянул  ко мне. Я ужасно хотел спать, т.к. за прошлые сутки мне этого не удалось. Я очень чувствителен к подобного рода вещам. Возможно это звучит глупо, но я правда чувствую энергию очень тонко. Обычно,когда я не могу уснуть - чувствую ощущение присутствия в комнате чего-то иного, есть ощущение нервозности. Как на иголках. Засыпаешь если даже- вскакиваешь в неком состоянии паники. Сердце колотится, отдышка.  Но тогда впервые в моей жизни было иначе. Я чувствовал присутствие, но не негатив. Напротив, что-то положительное. И как только я проваливался в сон, этот засранец меня будил. Будто толчок в плечо. Это было невозможно - только уснешь и толчок, ты просыпаешься. И так почти до утра. Я безумно хотел спать и под утро уже начал просить его - Клим, уйди. Ну пожалуйста. У меня все животные там с ума сходили. Кролик, попугаи. Кроме синицы. Я знаю, он видит его. Ему пофигу, он спал дальше.После пол пятого я тоже уснул.

Рассказал об этом Майке, она сказала Клим так же маму будил. Сказала видим как может тень мелькнуть, слышим его дома. В комнате его может иногда скрипнуть стул так, будто на него сели. Выкинул букет из вазы, воду расплескал по комнате. Когда ставили стакан с водой и сверху кусочек хлеба перед фото, через некоторое время вернулись в комнату - хлеб в стакане лежит. Причем кусок сам бы не соскользнул- диаметр не тот. Она зеркала не завешивала, зеркальный шкаф завесить не так-то просто и после нескольких неудачных попыток решили - пусть ходит. Его все равно никто не боится. 

А  дома у них ощущаешь прям его. Все как обычно, будто он рядом. Такое ощущение, что он может зайти в зал, как обычно и спросить - Что смотрите? И жует еще при это что-нибудь, что цепанет с кухни... Теперь он ходит тихо. Фотография его, что у свечки. Долго выбирали, где он более-менее серьезен. Он всегда улыбался. Всегда.

Налили ему пива в его кружку- поставили к фотографии. И сами не заметили, как потихоньку все оказались на диване в его комнате. Разговариваем. Даже обсуждали тему его смерти и никто не плакал, даже вспоминали моменты- смеялись. Было не больно вспоминать его, ведь он был рядом, это чувствовали все и очень хорошо. Майка раздает его вещи. Я тоже взял себе его футболку. Белую..Со значком и красной надписью "спасибо, донор!" Он кровь сдавал...Помню ходил в ней. А мы угорали, что не из-за благотворительности он кровь сдал, а потому что денег не было... Он был очень добрым. Сам по себе. Открытый и доверчивый. Зачем же ты сел в машину к нему, балбес наш?..

Ребята с его универа насобирали на баннер. Висит в городе недалеко от места аварии.. Я правда еще не видел, но я посмотрю обязательно.

Когда пришел домой, по новостям показали видео с места дтп... Этот придурок в интервью сказал,что не пил. Ну конечно. Язык заплетается. Сука. Не дай бог тебе попасться раньше суда кому-то из нас на глаза.. Ты костей не соберешь.

Показали машину...И как Клим на газоне лежит..Его вытащили из машины и голову накрыли курткой. Но такой кадр был мне ударом ниже пояса...Его кеды,джинсы,куртка, фигура, руки... Молниеносно- за долю секунды, мой мозг просканировал силуэт и распознал в нем друга. Снова открылась рана. И на диване лежит его футболка... Нет, дальше я не стану. 

Просто берегите близких. 

Клим.

 

 

 

Я не стану давать советы как вам жить… Каждый все равно сделает по-своему… Но жизнь чертовски несправедлива. Помните это. Она не милосердна. И довольно жестока. Сегодня утром. В 4:45 насмерть разбился на машине мой хороший друг. Девятнадцати летний парень. Способный, умный, добрый, храбрый, открытый, веселый. Толком не успел пожить. Почему же так? Я не говорю, что мне плохо, и я переживаю. Да, это так. Я разбит. Но больше я переживаю за его родную сестру. Они были довольно дружны и близки друг другу – пример для многих сестер и братьев…

Если бы я потерял свою младшую… Я не знаю… Я бы всю жизнь винил себя в этом, хоть это и не правильно. Что не уследил…

 

Так сложно писать, когда трясутся руки.

 

Ты живешь, смотришь на утраты людей и думаешь, что это никогда тебя не коснется. Но когда касается, это ошеломляет. Подкашивает.

Я сначала не поверил. А чуть позже… Прорвало. Мы все скорбим. Все его друзья. Меня прорвало в тот момент, когда я искал в телефонной книжке номер его подруги, чтобы пособолезновать, и сначала наткнулся на его номер с фотографией, где он улыбается. В голове невольно промелькнула мысль, что он уже никогда не возьмет трубку… И от этого внутри все сдавило. Алкоголь как-то смягчает это давление сейчас. Но это иллюзия. Завтра похороны.

 

Берегите своих близких. Лишний раз позаботьтесь о них. Зато возможно, вы сохраните им жизнь.

 

Клим, я знаю, что ты слышишь меня. Спасибо. Просто за то, что я был знаком с тобой. Ты отличный парень. Прости, мы помучаем тебя еще немного, Майке будет очень не просто отпустить тебя. Но мы попытаемся. Там тебе будет лучше, чем тут в сраной Самаре с нами идиотами… Хотя может немного скучно. Мы будем очень скучать. Жаль на этой неделе не увиделись, чертова работа лишала меня сил настолько, что я не мог дойти в соседний двор. Прости меня. Я должен был… Я думал на выходных зайду.

Но я зайду. Завтра.

Жаль, что я приду, чтобы попрощаться с тобой, а не выпить пива и поугорать как обычно..

R.I.P.

 

 

Что-то изменилось. Уже все как-то не так. Даже вкус любимого кофе изменился. Точнее растворился. Его не замечаешь, просто пьешь. Потому что надо проснуться и ехать на работу. Делать дела. И постепенно этот туман окутывает всю твою жизнь. Туман от которого тускнеют краски, приглушаются звуки, эмоции. Порой ты разгоняешь его руками, когда уже почти ничего не видно. Становится лучше, но ненадолго.

Пальцы немеют… Я снова засиделся. За окном ночь… Холод. Появилось редкое желание выключить свет и остаться наедине с тишиной. Ее так редко можно послушать. Я откинулся в кресло и закрыл глаза.

Каждый день ни секунды свободного времени… Каждый день. Я шумно выдохнул и расслабился.

- Сжигаешь себя... Работа, пробки, спортзал, поездки, деловые встречи… Ради чего? Только не говори, что это в удовольствие. Изматываешь себя только ради того, чтобы прийти домой и провалиться в сон. Деньги? Признание? Прф. Чепуха. Это побег. От самого себя. Куча дел - отличное оправдание, не правда ли? Только туман снова сгущается и разогнать его с каждым разом будет все сложнее. Потребуется помощь близкого человека. Сначала друг. Родной и дорогой. Человек, который знает тебя наизусть и всегда рядом. Всегда поможет. Незаменимый. Но даже он когда-нибудь не сможет тебя вытащить из болота. Нужен еще один человек. Еще ближе. Но увидеть его, найти, узнать. На это нужно время. И не забивать голову лишним, т.к. этого человека можно только почувствовать, а когда тебя закручивает водоворот повседневности, ты отключаешь душу и работаешь мозгами. Всем близким людям нужно уделять время. Время, которого всегда не хватает. Хватает на все, что угодно. Кроме самого главного. Так много телодвижений в никуда, когда нужно сделать одно. В другую сторону. Иначе сгоришь. Всю жизнь стоит помнить, что смерть за твоим левым плечом. А она не будет ждать, пока ты успеешь насладиться жизнью и успеть все задуманное. У нее свои правила.

Я вздрогнул и открыл глаза. Будто кто-то тронул меня за руку и разбудил. В комнате было темно. На улице моросил дождь.

- Кто со мной разговаривал?... Какой странный сон. – Я сказал это вслух, чтобы лучше ощутить, что уже не сплю. Глаза привыкли к темноте, и я уже почти все видел.

- Пора домой… - Я встал с кресла и надел свою куртку. Пошарив по карманам, я не обнаружил ключи от машины.

Размышляя, где они могут быть, я услышал странный скрежет и повернулся в сторону звука. По плоскости стола не спеша ехали ключи от моей машины, царапая поверхность. Я опешил. Из окна удачно падал свет и можно было отлично разглядеть эту картину. Все мое тело онемело, адреналин хлынул в кровь, зрачки расширились, сердцебиение участилось. Недолго думая, я схватил ключи и в два шага выскочил из офиса, захлопнув за собой дверь. Не останавливаясь, я выбежал на улицу и запрыгнул в машину… Тот вечер навсегда останется в моей памяти. Совет с того света? Не знаю. Но живу я уже не так, как раньше.

Я последовал совету.

 

Сегодня была одна из тех идиотских ночей, когда ты не понимаешь: спал ты или вагоны разгружал. Едва ли даже крепкий кофе сумеет меня поднять на ноги…

Снова эти странные сны, смотреть которые, желания нет никакого. Всю ночь просыпаешься. Только снова уснешь, а он продолжается, сволочь.

Сегодня я бежал по трассе. Закат уже прошел, и сгущались сумерки. С каждым моим шагом все быстрее и быстрее. По обеим сторонам дороги был лес, но иногда попадались заброшенные постройки, заводы и другие пром. предприятия. Серые, бетонные, с трубами, разбитыми окнами и ржавыми заплатками. Я точно осознавал, что мне нельзя останавливаться и нужно дальше бежать по дороге. Но куда и зачем? Усталости я не чувствовал и поэтому бежал довольно быстро. Когда я пробегал мимо одного заброшенного здания (почему-то я знал, что это школа) я краем глаза заметил в темном окне силуэт ребенка, он или она сложил ручки на подоконник и смотрел на дорогу. Я обернулся, чтобы лучше рассмотреть. Ребенок был весь серо-земельных оттенков с черными глазницами вместо глаз, голова повернута в мою сторону. Он наблюдал за мной. Как ни странно, даже во сне ощутился прилив адреналина и я, желая быстрее отбежать как можно дальше от школы, рванул еще быстрее. Но вскоре дорога кончилась. Очень резко, просто закончился асфальт и все. Будто отрезали дорогу. Ровно так. А дальше продолжалась трава, земля, болота и деревья. Я прошел в зелень несколько шагов, мне там не понравилось, и интуитивно я развернулся назад. Это был тупик.

Куда идти, если дальше ноги вязнут в грязи и идти невозможно? Я понял, что совершил ошибку и теперь придется проделать этот длинный путь обратно. В кромешной тьме. И снова пройти мимо той школы. Я начал звонить другу, но он будто меня не слышал. Он что-то рассказывал мне, смеялся. Я орал в трубку о помощи, что не знаю даже где я. Но он не слышал. Ощущение беспомощности и полного одиночества. А еще страха. Никто не знает, что может быть в этих лесах вокруг меня, болотах, а ближайшее здание – школа.

Дальше я, кажется, проснулся. Бывают такие моменты, когда ты просто отказываешься знать, что будет дальше. И я проснулся. Но мое сердце все еще колотилось в панике, будто я только что телепортировался оттуда в реальный мир. 

Высыпаемся.

Настроение сейчас - -_-

 

Холодные пальцы обнимают горячую кружку с чаем. Резко ощутилось, как наступила осень. Как и всегда, не позвонив. Теперь придется греться не только потому, что в душе почти всегда осень, а потому что теперь она и снаружи. Но знаете, я ее люблю. Это мое время года, у меня сразу появляется вдохновение, настроение, чувства становятся острее. Летом ты плавишься, будто свечка. Мягкий, как черт знает что. Аморфный такой. Хочется валяться, ничего не делать. Смеяться только и бухать.

Осенью чувствуешь все иначе. Появляется вместе с вдохновением и моя меланхолия, спокойствие.  Я очень импульсивный, но осенью я становлюсь спокойнее. Как рыба в воде. Город приобретает краски, особый запах. Свежесть. Дождь. Колкий холодный ветер. Первый, к которому ты еще не подготовился. Он всегда появляется так внезапно и застает тебя врасплох. В ход начинают идти любимые свитера, шарфы, шапки, ботинки. Работа возвращается в привычное русло, или учеба. У кого как… Да и… Я вас конечно же поздравляю, мои хорошие, кто еще учится. С началом учебного года. Будьте умничками, напихивайте в свои головы побольше всего интересного, это правда важно. Но только то, что для вас действительно имеет ценность. Остальное - лажа, оно вам никогда не пригодится.

Всем добра и не болеть!

Настроение сейчас - хм

 

Доброе утро, мои хорошие.

Я нашел тут довольно интересную статью... Что вы думаете по этому поводу?

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком.
Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.
Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.
В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.
Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.
Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.
Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).
Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Я с этим полностью согласен. Эта статья стала для меня объяснением всех моих ощущений. Я считал, что со мной что-то не так. Все говорят «любовь!» или «ты моя вторая половинка!» Как говорила Фаина Раневская: - Вторая половинка бывает у мозга и у задницы. А я изначально целая. Вот и я о том же. Я никогда не испытывал жизненно важной зависимости от того или иного человека. Тем ни менее, я не могу сказать, что никогда никого не любил. Я любил, люблю и буду любить. Но я не завишу от людей ни коем образом. Многие кидаются с крыш из-за несчастной любви и т.д. Я этого никогда не понимал. Если человек находит причину для расставания, я считаю, что это абсолютно нормально. Да, безусловно, будет больно, слезы, переживания, звонки. Но это на время, потом все будет нормально. Люди живут друг с другом по тем или иным причинам. Кто-то случайно забеременел и пришлось пожениться, кто-то из-за денег, причин может быть масса. Но самое главное – это комфорт. Потому что любовь, какой бы сильной она ни была, она проходит. Чувства притупляются. Тот период, когда ты буквально сходишь с ума от человека, от его запаха, голоса, глаз. Все это проходит рано или поздно. Но, приходит взаимоуважение. И людям вместе хорошо. Они строят семью, им комфортно и все счастливы. Такие дела. Может все же я неправильный человек, эгоцентрист и т.д. Но я никогда не сделаю какого-то человека смыслом своей жизни. Но я не исключаю того, что какой-то человек и чувства к нему заставят меня изменить свое мнение на счет этого. 

Всем счастья.

Друзья, спасибо вам огромное за поздравления! Мне было безумно приятно, несмотря на то, что я такая бяка и совсем забросил блог, вы все же меня не забываете. Спасибо вам за ваше тепло.

 

В ночь на мой день рождение у нас была страшная гроза. Молнии, гром. Ливень был такой сильный, что все текло по улицам. Из-за него я даже не попал домой и остался у сестры. Уснуть было крайне трудно в такую погоду, пес постоянно лаял в гараже. В общем, едва ли мне удалось выспаться.

Утром я проснулся с мыслями: итак, мне 23 года и я уже ощущаю, как жизнь проскальзывает сквозь пальцы. Хотя, вероятно я просто драматизирую, как всегда. Ведь многие ее просто тупо растрачивают на всякую чушь. Не понимая, насколько это ценно. Каждый момент, каждая секунда твоей жизни. Плохие или хорошие эмоции, они все ценны. Ими нужно наслаждаться. Серое утро навеяло немного не праздничные мысли. Но дальше все пошло более-менее.

Приехал брат из Москвы, давно его не видел. Было очень приятно, несмотря на то, что последнее время мы не сильно близки. Моя мама… Хех, это нечто конечно. Мне безумно приятна ее забота, это очень мило, но когда я увидел на торте свечки в форме циферок 23… Такие… Ну как для маленьких детей ставят на тортик. Один годик, два. У меня стояло два и три. Невольно чувствуешь себя немного дегротом…

Вы уж извините, если я немного груб. Все же у меня похмелье сегодня, вы должны понять меня.) А еще немного нервирует эта моя маленькая стервозная птичка, которая дергает меня за волосы в данный момент.

Когда посиделки с родней окончились, естественно надо было каким-то образом продолжить вечер.

И я сейчас, кажется, снова усну на этой строчке, потому что домой я пришел часов в пять и почему-то так и не выспался. Вот странность.

Дальше рассказывать толком и нечего, потому что помню я мало что… Музыка, выпивка, веселье… А, нет. Вспомнил кое-что. Я даже не знаю, советовать ли вам идти на этот фильм или наоборот отговаривать. Сейчас в кинотеатрах идет индийский фильм ужасов «дом призрак». Мы с сестрой пошли на него для того чтобы занять время. Было часов 11 и выбор был не велик, но поскольку мы поклонники разного рода ужасов и триллеров, то наш выбор пал именно на этот фильм, мы даже не стали разбираться толком о чем он. Ребята, мы уссались просто от смеха. Не знаю, возможно, это во всем виновато пиво, которые мы пили в процессе просмотра, но несколько человек, сидевшие с нами в зале, тоже смеялись от души. Индийские фильмы в принципе очень занятные…)) И долгие - вот это уже минус. До конца мы так и не досидели, просто потому что пиво просилось наружу естественным путем, а возвращаться было лень. И так уже все было ясно. Ах, да. Фильм был еще и в триД… Вы когда-нибудь лицезрели рожу индийского бомжа во весь экран в триД? Его волоски на лбу так развивались, что казалось, можно потрогать их. Короче говоря, спецэффекты ошеломляющие.)) Можно даже сказать мы не пожалели те 700 рублей на билет… Такие дела.

 

Черт, меня вырубает… Пойду вздремну еще.

Еще раз спасибо вам огромное, дорогие мои.

 

Ваш Абель.

Настроение сейчас - -__-

Друзья, подпишите петицию. 

http://www.change.org/100baklanov

Я порой поражаюсь людской жестокости. Совершенно необоснованной... Почему? За что?

Животные - единственная мерка человечности. Доброту и человечность мы измеряем на животных. Не станет животных - мы останемся полноправными носителями звания зверь. Берегите все, что вас окружает. Извините, у меня нет сил писать.

Абель.

Ребята, я знаю - вы согласитесь с тем, что практически все любят истории. Я, как человек, которому всегда есть, что рассказать интересного и который хороший слушатель, сталкиваюсь с определенной статистикой.

Я получаю очень много жизненных историй от разных людей, общаясь с ними или просто наблюдая со стороны. Так же, я много рассказываю историй людям, возможно что-то о себе или о ком-либо еще. Так вот, о статистике. Я заметил, что людям зачастую гораздо более интересны трагичные истории, нежели просто какие-то радостные моменты из жизни других людей. Они с упоением слушают о каких-то  неприятностях, проникаются, сочувствуют, переживают. И чем сильнее чужое горе, тем сильнее их заинтересованность и вырабатываемые эмоции по этому поводу. Когда у человека все хорошо - это никому не интересно. Ну хорошо и хорошо, кроме как "я рад за тебя" тут больше ничего и не скажешь, особенно, если ты вовсе и не рад, а испытываешь даже легкое чувство зависти к этому человеку. Я склонен думать, что сейчас у большинства людей довольно обыденная и скучная жизнь. Поэтому они, как голодные звери, цепляются за любую неприятность других, дабы скрасить свои будни хотя бы относительно. 

Вот например: если ты съездил в отпуск за границу. Возвращаешься и начинаешь рассказывать друзьям как ты отдохнул. Если ты расскажешь, как хорошо и гладко все было - все поулыбаются, посмотрят фотографии и забудут. Ты расскажешь как валялся на пляже или гулял по городу, рассматривая красивую архитектуру и кушая мороженное -  здорово же. Тебе скажут - ну молодец. А вот если ты начнешь рассказывать,что сначала на таможне тебя перепутали с опасным контрабандистом и ты пол дня доказывал им кто ты есть на самом деле, потом ты едва успел на самолет, а на море тебя ужалила редкая медуза и ты вообще мог умереть, но чудесным способом выжил, благодаря особо шустрому таксисту, который тебе случайно попался... Ну вы поняли к чему я. Тебя буду слушать с раскрытым ртом, а потом еще и пересказывать эту историю другим.

Даже когда ты рассказываешь историю про свою невероятную удачу и как все здорово у тебя это получилось, поверьте, в большинстве случаев, это вызывает лишь зависть. Да, пару твоих родных и близких людей действительно могут за тебя искренне порадоваться, но большинство - нет. 

Люди нуждаются в эмоциях, когда их так не хватает им в повседневной жизни. Эмоции, адреналин, авантюры, опасность, страх. Нужен эдакий супергерой, который будет давать им это. Главное, чтобы эти истории были правдивыми или настолько продуманными, что в них можно было бы верить. Тогда они доставят слушателю/читателю истинное удовольствие, то чего он и хотел, то чего так не хватает. 

А мне иногда говорят - ты пишешь мрачные и страшные вещи. Да, я именно их и пишу. А на другое спрос гораздо меньше, но это не значит,что у меня не появится настроения написать что-то с юмором . Или романтику. Только для этого необходимо определенное дуновение ветерка от моей музы. Хоть дуновение дыма от его сигары. А этой дряни все нет и нет. Ну ничего, я еще доберусь до него.

Ладно, мне пора. Всем удачи.

Абель.

Привет, мои хорошие. Я как всегда в разъездах. Ох, не могу сказать, что вести блог с телефона –это удобно, но я попытыюсь. Что чувствуют люди, когда заканчивают институт? Очередной важный жизненный этап. Обычно они чувсвуют грусть, ностальгию, возможно страх перед дальнейшей жизнью... А я вот сижу утром на кухне и понимаю–я чувствую лишь скуку. Мне скучно,черт побери. Заказов пока нет, вдохновения тоже и это отвратительно. Меня раздражают люди: они спрашивают меня всегда при встрече – привет! Ну как ты,рад? Ты же так долго этого ждал! ... Блять, ну да ждал. И тот темп в котором я жил, не сравнится ни с чем. А теперь это скучно. Все же это медленно и не удобно–писать с телефона. Каким бы крутым он ни был. А еще сегодня, я чувствую, на пиздюлях буду летать за то что так рано разбудил Винсента. Хотя 9 утра ни хера не рано!! Я ушел.

Настроение сейчас - Не вот тебе замечательное

 

 

И этот день настал!!!! 19 июня 2012 года, я блестяще защитил свой диплом. Я повторюсь, он сделан БЛЕСТЯЩЕ!!! АААА! Я даже сам не знал, что я такой крутой оказывается. Меня хвалили все члены комиссии, включая Московских! Взяли мою работу на конкурс дипломных проектов! Сказали - сделана она с душой и видно, что процесс работы мне нравился не меньше, чем результат. И еще много мноо Ну да да да!

Господи, я так счастлив. Я так рад. Наконец все. Шесть лет. Шесть гребанных лет своей жизни я оставил в этих стенах… Это такое странное чувство, хотя я еще не в полной мере ощутил расставание с институтом. Вот когда решу все с бумажной волокитой, заберу диплом, у меня отберут студенческий  и скажут – Все, проваливай. Больше тебе незачем здесь слоняться. Вот тогда это будет печально - я уверен. Когда я последний раз выйду из этих дверей, зная, что больше не переступлю этот порог. Многие лица на выпускном буду видеть в последний раз. Те к кому я привязался, все равно будут на связи, но это уже будет немного не так.

Атмосфера. Вот важное слово. У нас была своя, особая атмосфера. Когда уже дело близится к ночи, ты не спал уже сутки и ты в аудитории, вместе с друзьями - одногрупниками клеишь макет, потому что ”сплошняк”. Только архитекторы и дизайнеры знают, что это магическое слово значит. Во время сплошняка отменяют все пары на неделю, чтобы ты занимался только проектом по основному предмету. И конечно ты большую часть этого времени гуляешь, пьешь, плюешь в потолок и за последние ночи две-три делаешь все. Иначе никак. И даже сейчас, на последнюю ночь перед печатью, я оставил самый смак. Оставил ровно столько, чтобы делать и не сомкнуть глаз всю ночь. Это особый ритуал, его нельзя нарушать. Ты тратишь все силы до последней капли на свой проект и когда ты его печатаешь - ты получаешь удивительное удовлетворение. Что это все ты успел секунда в секунду, ты сделал невозможное – особое ощущение гордости и благоговейной усталости… Но, пожалуй, не будем о грустном.

Можете меня поздравить) Я – архитектор специалист!

Так что друзья, я прошу меня простить, что так долго не писал. Надеюсь сейчас вернусь в свое нормальное русло и буду радовать вас писаниной своей.) 

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!

 

Древняя китайская пословица гласит:
"Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвется."

 

Эта пословица попалась мне сегодня на глаза. Хм, я уже не первый раз убеждаюсь в ее верности. Все те люди, с которыми пересекла меня жизнь, являются ее неотъемлемой частью. А еще есть знаки, которые нужно уметь видеть и чувствовать. Жизнь всегда дает нам знаки.

Бывает так, что ты видишь человека. Может на фото, ты даже его не знаешь, в смысле лично не знаком. А спустя, например, десять лет вас сводит судьба. Самым неожиданным образом.

Есть люди, которые могут очень длительное время идти по жизни плечом к плечу, не зная друг о друге. Будто между вами тонкое тонированное стекло. Но вы чувствуют друг друга. Чувствуете, что есть кто-то рядом и вас что-то связывает. Мы плаваем в миллиметрах друг от друга и раз - касание. Точка соприкосновения. Ты смотришь в глаза этому человеку и только в этот момент ты понимаешь, что он всю твою жизнь был где-то рядом. И вы вроде только познакомились, но по ощущениям вы уже тысячу лет знаете друг друга.

А есть люди, с которыми ты знаком, но почти не контактируешь. И снова в самый неожиданный момент, когда тебе плохо - у тебя беда, самый неожиданный человек может первым прийти на помощь, даже если ты не просил.

Я собирал и продолжаю собирать таких вот людей, которые греют мне сердце. Оно у меня львиное - большое. Там много кому хватит места. Я понимаю, что я слишком многогранен, чтобы отстегивать такие речи. Я очень изменчив, вспыльчив, иногда груб и порой меня сложно понять. Но с другой стороны я влюбчив, впечатлителен, нежен, даже заботлив, а это очень слабые места. Стоит ударить я быстро сдаюсь, во всяком случае, так было раньше. Сейчас я наверно уже оброс защитным панцирем.

И вообще, во мне происходят такие дикие метаморфозы последние годы… От жизни социопата и ненависти к людям, сейчас я ко многим проникаюсь любовью. Возможно, просто потому, что мне попадается много хороших людей. Но это так странно, я еще сам к этому не привык. А еще, на днях я, наконец, простил одного человека, которого много лет хотел простить, но не мог. Я прощаю тебя и люблю. Любил слишком сильно когда-то. Может сильнее, чем ты заслуживаешь. И обжегся больно. Но прошлое на то и прошлое, благодаря другим людям, которые греют мое сердце, я тебя простил. И как камень с души. Я рад, что мы поговорили. Все же для каждого близкого человека свое место, а твое пустовало.  Там был зловонный мусор, который остался после наших ссор. И наконец мы его выкинули. И обоим легче.

 

Вот и лето наступило, мои хорошие. А я так еще и не получил диплом. Ждем.

Всем добра и лучи любви. Ваш Абель.

В колонках играет - Jamie Woon – Wayfaring Stranger (Burial Remix) eq

 

Вас ждет длинный пост.) Надеюсь, осилите. Я долго держал это в себе.)

Что вы думаете о снах? Я считаю, что это некая связь. Канал между душами людей. Не знаю... Путешествия в другие миры? Что бы там ни было, я сторонник теории того, что это не тупо процессы в мозгу, которые воспроизводят картинки во время сна.

У меня сны кошмарно реалистичные. Говорят во сне не можешь чувствовать, например, запахи или боль… Ничего подобного. Я могу. И порой мне снятся такие вещи, что я сам просыпаюсь в недоумении и ужасе. Откуда это вообще могло взяться у меня в голове?? И все так реально. « - Мое воображение. Такое по-дурацки яркое.» (с) Стивен Кинг

Итак. Ближе к делу.

Кто помнит актера Бенедикта Камбербэтча, поднимите руки. В фильмах он снимается очень даже не плохих, и я смотрел, пожалуй, самые стоящие с ним. И как истинный ценитель искусства, смотрю почти все фильмы в оригинале. С субтитрами, либо просто на английском. Для меня стало сюрпризом, что у меня в голове отложилось даже то, как звучит его голос. Интонации. Это было очень странно. Очень.

Ну да ладно.

 

Не так давно мне приснился сон. Никак не мог найти время записать его вам. Но он меня поразил. Мне часто снятся какие-то ужасные и странные вещи, особенно, когда долго ничего не пишу. Воображение отыгрывается на мне во снах. Так сказать, дает просраться. Поэтому, я хочу поделиться с вами этим сном.

 

Так вот. Я был в шкуре этого Бенедикта. Точнее это был какой-то другой человек, никак с ним не связанный, просто я выглядел как он. И когда я разговаривал, я слышал его голос, вместо своего. Как меня звали, я тоже не знаю. Да это и не важно. Как я понял, я жил в пригороде. И уехал оттуда работать в город. Или еще куда. Далеко от дома. Вернулся лишь через год. Судя по всему, работал я писателем…))

Я упорно трудился около года. И мою рукопись наконец приняли! Я был на седьмом небе от счастья. С этой новостью я решил съездить домой. Там у меня была любимая девушка и мама. Ехал я домой на поезде… Пейзажи даже помню.. Но было у меня внутри такое двойственное чувство. Как будто должно случиться что-то плохое, если я расскажу о своих успехах матери. А может и не случится. 50 на 50. 

Я приехал и первым делом пошел к своей девушке. На мне были джинсы, какой-то сельский пиджак с рубашкой и соломенная шляпа) Ну колхоз. Четкий пацан ахах Мы гуляли весь день. Я был очень счастлив, хотел сделать ей предложение за этот уикэнд и увезти с собой в город. Пока мы гуляли, уже стемнело. Я проводил ее домой и пошел к себе.

На улице тьма, хоть глаз выколи. Наш деревянный дом на американский манер, подсвечивается светильниками на фасаде. Точнее только крыльцо и часть лужайки. Кстати газон в идеальном состоянии. Потом поймете, почему я заметил.

Исполненный радости, я забегаю на крыльцо с криками – Мама! Дверь в дом почему-то была открыта и я влетел в нее, но тут же встал как вкопанный на пороге. Ощущение было, как камень упал в желудок. Тут я понял, что случилось то, чего я так опасался, когда ехал в поезде. То странное чувство.

Мама стояла в коридоре. (Я знал, что это моя мать, но эту женщину я видел впервые) Она была немного старомодно одета… Под стать нашему дому. Юбка в пол из плотной ткани. Белый длинный фартук, длинные седые волосы, заколотые в пучок сзади. Сама она высока и худощавая. Стоит, опустив голову и руки по швам. А глаза у нее были пустые такие и темные. Я понимаю, что лучше уйти. И медленно делаю шаг назад. На одну ступеньку. В складках юбки не было видно рук женщины, но как только я «дал заднюю» она уверенно развернулась ко мне и подняла правую руку, направив ее на меня. И она держала револьвер! Я резко разворачиваюсь и спрыгиваю с крыльца в попытке удрать, но раздается громкий выстрел. Я чувствую ужасающую жгучую боль. Падаю на газон. (именно тогда я оценил его безупречное качество, несмотря на все происходящее. Падать было даже мягко. Или это от шока?)

Пуля вошла мне прямо в лопатку. Друзья, пуля в лопатке – это сравнимо с одним из кругов ада.

Я пытаюсь ползти, но женщина уже нагнала меня и стояла на крыльце. Еще выстрел – в продольную мышцу спины. Боже… Я кричу и корчусь на земле. (Кричу и слышу голос этого актера. Дожили.)

Господи, я такой агонии никогда не испытывал даже во сне. Хоть меня и не раз убивали. Сам процесс как-то всегда упускался. Но только не тогда… Долбанное воображение.

Эта тетка. Решила, что мне мало. И еще выстрел, еще, еще. Мне даже показалось, что их было больше шести, хотя мне было не до этого вовсе. Она выпускала в меня одну за другой пули. Вниз по спине, по ногам.

Знаете, что я запомнил лучше всего? Ожидание. Это был самый страшный момент. Когда ты лежишь на животе в ожидании очередной вспышки адской боли. Очередного снаряда. Выстрелит ли она еще раз? Эти секунды тянулись вечностью, и я уже молил о том, чтобы следующий был в голову и на смерть.

Она дала мне паузу между выстрелами. И я решил перевернуться на спину – посмотреть на нее. Глаза слепил свет от светильников на крыльце. Видно было лишь ее черный силуэт. У меня изо рта обильно шла густая кровь, я начал захлебываться.  И повернул голову в бок, чтобы не захлебнуться.  Там в темноте у калитки, я увидел силуэт. Кто-то стоял и наблюдал за всем этим. Почему-то тогда я подумал, что это моя девушка. И тут финальный выстрел и он пришелся все же в голову. А точнее – в щеку. Мне прострелили щеку насквозь. Пуля вышла с другой стороны лица. Вот это я везунчик... Не помню как, но я отключился. Скорее всего я умер. После такого не живут.

И я проснулся в холодном поту и с выпученными глазами. 

 

Вот так вот, друзья мои.

Так что вы думаете о снах??

***

Сидим в гостях. Юля разговаривает с подругой:

- Май, хочешь я тебе твой сон по Фрейду расшифрую?)) Ну это из-за того, что ты переживаешь из-за недавней неприятной ситуации на работе и бла бла бла...

Я говорю:

- Юль, а мне?  Мне расшифруй мой сон, где меня расстреляла якобы собственная мать? Ты же психолог...

Она смотрит на меня пронзительным взглядом и говорит:

- Да ты ебнутый просто. Расшифровывать нечего.  (с) Из жизни. Нет, я люблю своих друзей))

 

 

Ненавижу когда перестаю понимать самого себя.

Меня что-то сжигает изнутри.

Одновременно приятное и какое-то тошнотворное.

А может просто нервы.

Так трудно справиться с собой. Особенно, когда в тебе два таких разных человека.

Разбросанные чертежи по комнате. Кружки из под чая, рубашки, книги, очень горький шоколад. Мечты, прикрепленные магнитами к доске. Такие желанные и в то же время не мои. Чужие. Но, черт возьми, достижимые.

 

Тишина. Связь пропадает - можешь лишь догадываться об этом.

Ты просто застываешь в тишине. В ожидании.

И это как короткое замыкание. Только в сердце. И оно останавливается.

«- Доктор! Мы теряем его!»

Воздуха начинает не хватать. Тошнота вплотную подбирается к глотке. Внутренности жжет.

Минута, две - как вечность.

И вот тебя пронзает от вибро-сигнала пришедшего сообщения. Как разряд тока. И сердце снова начинает биться.

«- Пульс стабилизировался. Сердцебиение в норме.»

 

- Эти чертовы сверчки. Чувствуешь себя эдаким маньяком… Все же они тоже живые существа. – Говорю.

У меня в руках коробка из под сигарет «Честерфилд». -  Интересно, что происходит в голове у сверчка? Какие процессы?

- Никаких. - Отвечаешь ты и ухмыляешься. – Это сверчок, Абель. Или ты считаешь, что он размышляет о смысле жизни в свободное время? Правда делает это не часто, ведь у него весьма напряженный жизненный график.

Я хмыкнул и улыбнулся.

– Нет, правда. Мне их жалко.

Я смотрю на коробочку у себя в руках и чувствую, как внутри прыгают несколько маленьких существ. Чувствую вибрацию от них.

Мы на кухне у меня дома. Ты куришь, а я все еще стою в нерешительности с коробочкой.

- Что тебе сказали в магазине? Они шустрые? Если ты просто так выпустишь ему одного в клетку? – Ты выдыхаешь дым в потолок и вопросительно смотришь на меня. Вытяжка почти сразу перехватывает дым и забирает в себя.

- Еще какие шустрые… Сказали либо плотно их закрыть и они задохнутся, либо положить в морозилку.

- И что же ты выбираешь?

- Как-то это жестоко все, не находишь?

- Когда тебя заживо разорвет гигантская синица тоже мало приятного. 

Ты улыбаешься и смотришь на меня.

- Из-за него становлюсь живодером я.

- Ладно тебе строить из себя. Тоже мне, мать природа.

Ты тушишь окурок в пепельнице, встаешь и подходишь ко мне. Берешь коробочку у меня из рук и закидываешь ее в морозильник.

- Вот и все. А ты боялся.

- Теперь меня будут преследовать яркие картины умирающих в муках сверчков. – Усмехнулся я.

- Я думаю, ты это переживешь. Тебя и не такое во снах преследует. – Потрепал меня за плечо.

- Пойдем, посмотрим новую серию «За гранью», а потом ты накормишь своего питомца вкусными леденцами из свежеубитых сверчков.

- У тебя нет сердца. – Я иду следом за тобой по коридору в мою комнату.

- Именно поэтому мне живется куда легче, чем тебе, мой дорогой. – Ты плюхаешься на диван к ноутбук, усаживаешься поудобнее и кладешь его себе на колени. Я стою напротив, с вскинутой вверх одной бровью. Неосознанно как-то вышла такая гримаса. Ты поднимаешь глаза над экраном, чтобы глянуть на меня и снова опускаешь их в монитор.

- Что? Что я должен тебе на это ответить? – Опускаюсь рядом, поправляю диванную подушку под спину. Ты вбиваешь в поиске нужную серию. В комнате как-то серо, наверно потому что за окном пасмурно. Сидя на мягком диване, меня клонит в сон. Или только так кажется. Последнее время я почти всегда хочу спать, стоит расслабиться где-нибудь..

- Ничего. – Отвечаешь ты через некоторую паузу, не отрывая глаз от экрана. - У меня нет сердца, поэтому я не беру с улицы выпавших птенцов синиц и не воспитываю их. Поэтому мне не приходится покупать сверчков, мучных червей, и прочую дрянь, чтобы он получал надлежащие витамины, линял вовремя или что там? Ну ты понял меня.

- Само собой. – Киваю я.

- Я помню, как ты принес котенка с улицы. Нам было с тобой лет по 15. – Мои губы растягиваются в улыбке.

- Не было такого.

- Было. Мы напоили его молоком, потому что ничего другого не было…

- Абель, заткинись.

Я начинаю смеяться от нахлынувших воспоминаний, но продолжаю. - Он обдристал тебе пол квартиры, включая твою майку, и у тебя началась сильная аллергия на кошек, о которой до этого ты лишь догадывался.

- Хаахах. Мы с тобой смотрели телек. Я лежал на спине, в то время как эта падла с ушами гадила где-то в квартире!

- Ну да. Хахаха, а потом он подошел к тебе, стал мурлыкать. Залез к тебе на грудь и уселся.

- О боже. Хахахаха! – Ты запрокидываешь голову назад и смеешься в голос.

- Помнишь, да? И ты еще такой – «Чем это воняет?» ахахах. Задница то вся в говне. У тебя осталось красноречивое пятно на груди!

- Не кот, а трагедия, блин.

- Зато мы его спасли от сильной грозы с ураганом, которая деревья валила той ночью. А потом ты его кому-то отдал.

- Я бы тоже отбдристался от такой грозы с молоком.

- Нет, ты... Я помню случай: ты в школе…

- Абель, БЛ*ТЬ! Пошел в жопу со своими воспоминаниями детства! Иди вон лучше и принеси своей Годзилле замороженный труп сверчка!  

Ты толкаешь меня в плечо несколько раз - пытаешься спихнуть с дивана. Я заваливаюсь на бок в приступе хохота.

- Иди – иди! Птичник! Я тоже могу много чего вспомнить про тебя!

Я сползаю с дивана и иду на кухню, все еще улыбаюсь. Ты кричишь мне вдогонку из комнаты: – И пива мне захвати!

Я открываю морозилку и достаю коробочку «Честерфилд». Из нее пинцетом выуживаю сверчка. Они застыли в разных позах, у некоторых замороженный пузырик зеленоватой пены у «рта». Как я и ожидал: зрелище не фонтан.

Зато, мой любимец с удовольствием смаковал эту тушку с минуту. Мне даже казалось, что он причмокивал от удовольствия. Хотя, нет. Это всего лишь мое воображение. Птицы не чмокают.

 

Мой домашний монстр.)

Как у кого прошли праздники?) Я хотел успеть все и сразу. В итоге - только отдохнул.)  И хорошо отдохнул, но мало.)

Зашел в книжный магазин на днях. Как всегда: глаза разбегаются, а в кармане рублей четыреста. Захотел купить маме почитать какой-нибудь роман. А то она дочитывает "Оно" Стивена Кинга. Я вообще был в шоке, что она взялась читать Кинга, когда в мои 15 лет крику было на меня - "Что за дерьмо ты читаешь?! Тебе кошмары потом снятся!  " В итоге сейчас уже почти все его книги с моей полки перечитала. Нервишки-то мотать на ночь понравилось ахахха Адреналинчик. На самом деле я даже почувствовал чувство гордости, когда она взялась за эти книги.

Ладно. Друзья меня уже тащили на выход, себе-то я книгу успел выбрать и пришлось в спешке схватить какой-то роман маме. Кто знает писательницу Франсуаза Саган? На обороте сказано, что она весьма хороша. Что касается меня, то я о ней ни разу не слышал. Так вот. Взял ее книгу "Смятая постель" .

Когда я пришел домой, я чисто из любопытства открыл и прочитал несколько глав... У меня, вероятно, мозги устроены как-то иначе, но мне было сложно читать эту книгу. Сложно и не интересно.

Я сейчас покажусь вам самовлюбленным говнюком, который осмелился критиковать автора, который добился признания, в отличие от меня - малолетнего амбициозного щенка. Да, это так. Согласен, я тот самый щенок, который себе именно это сейчас и позволит.

НО. 

Я не говорю, что книга плоха или что автор пишет плохо. Просто я попал на книгу, которая направлена не на мою аудиторию. Такие книги и книги в миллионы раз хуже этой,  женщины читают в огромных количествах. Это женское чтиво, которое выпускается тоннами... Почему его читают? Или почему не читают? Я выскажу свою точку зрения по этому поводу, а вы можете согласиться со мной или напротив - обозвать меня говнюком.))

Я сейчас  предоставлю вашему вниманию пару цитат:

"Беатрис, поддаваясь обману и не поддаваясь, смотрела на нее из под длинных ресниц."

Так поддаваясь или не поддаваясь, бл*ть?? Зачем все так сложно?? Особенно, учитывая то, что обмана, как такового в контексте и не было!

" - Ты уверена, так-таки и не знаю? - спросила она, пытаясь придать своим голубым немного навыкате глазам лукавый блеск."

 Я не понимаю как это. Я понимаю:  прищурив лукаво глаза,  лукавое выражение лица, в конце концов. Но именно она ПЫТАЛАСЬ придать БЛЕСК... Наверно у нее не получилось, т.к. плюс ко всему у нее еще и глаза  на выкате. Немного на выкате... Ребят, для меня это сложно.

"Что они делают, запутавшись в собственной одежде, покачиваясь, как два изнуренных схваткой борца"... бла бла бла ... "и что молящая рука, обхватившая ее за талию, и рука требовательная, обнявшая его, мудры так же, как их безумие и безудержная уверенность в том, что нужно делать. ... И тогда, прижав ее к стене между двумя зелеными и равнодушными растениями в кадках, он овладел ею. "

Ну зачем? Зачем эти мудрые руки? Зачем борцы? Далее я даже не знаю, что выписать, т.к. по логике там происходит секс, но описан он так, будто они в кустах занимаются черт знает чем. Не помогает даже описание, потому что описание идет почему-то не того, чего нужно. Почему? Кого волнует свет ламп в тот момент в коридоре? Почему стена, в которую он уперся кулаками вдруг стала проклятая? И как понять:  "она прикусила его пиджак в последнем и запоздалом усилии соблюсти приличия."  

Они уже, насколько я понял, только что совершили половой акт в коридоре почти на глазах у прислуги. Какое приличие? Запоздалое и последнее... Лишняя информация. Черт, ее так много. Почему нельзя называть вещи своими именами? И я уверен, что за всю книгу, слово "фаллос" произнесено не будет, не говоря уже про "член" . Но в этом же нет ничего постыдного...  

В противовес приведу цитаты из прекрасного романа Оскара Уальда. Он прекрасен по написанию, но читать его советовать не стану, т.к. такое может выдержать не каждый. Роман о любви двух парней, поэтому понравится это далеко не всем.  Но Оскар - гениальный человек и кем бы он ни был, меня это мало волнует.

"Пережитое мною нервное напряжение и наступившая затем слабость и, кроме того, его крепкие объятия породили во мне ощущение, что наши тела прочно соединились и слились в единое целое."

Ничего лишнего. Все понятно, чувственно, красиво.

"Некоторое время я был как в тумане; я чувствовал, как угасали силы, но обладал достаточной энергией, чтобы понять, что ещё жив.

Внезапно всё моё тело сотряслось, словно от мощного удара; от сердца к мозгу хлынул обратный поток. Каждый мой нерв трепетал; казалось, меня с головы до ног кололи острые иглы. Мы отстранились друг от друга, но теперь наши губы соединились с вновь пробужденным вожделением. "

Настолько изящно и точно описать все ощущения. Вот это я понимаю РОМАН. Вот это любовь. И никаких борцов, мудрых рук, лукавого блеска на выкате.

Когда читаешь хороший роман, ты ощущаешь все столь же остро и этим автор просто покоряет. 

А эти вот дамские штуки... Столько слов и метафор и все только запутывает, в итоге - ничего не понятно.  

Вот так вот, мои дорогие. Читайте хорошие романы.) 

<3

А я пойду наслажусь очередной книгой Паланика. 

 

Ваш Абель.