Я стоял перед зеркальным шкафом и пристально вглядывался в свое отражение. Глубокие темно-синие глаза. Холодные. Губы сжаты в одну линию. Чуть дернулся глаз и бровь. Скулы хорошо подчеркнуты при таком освещении из окна. В однокомнатной квартире очень тихо, слышно как гудит ветер за окном. Я смотрю на себя уже довольно долго, и меня тошнит, колотит, мне даже больно, где-то в груди. Все сжимается, я ненавижу себя.  Мне хочется разбить этому мудаку в отражении всю рожу.  Сзади послышался шорох и я обернулся.

- Чего ты там ерзаешь?? – Обратился я к связанному парню. Мой голос прозвучал резко, угрожающе. Я привязал его к стулу и усадил за кухонный стол, как гостя. Воспитание.

- З-зачем я вам нужен? Берите деньги, все, что у меня есть. Только отпустите. ..

Его губы дрожат, лицо в испарине, нижняя губа разбита. Я пару раз врезал ему, а то был слишком неподатлив для транспортировки даже с применением хлороформа. Чувствую прилив гнева, когда он начинает скулить. Я смотрю ему в глаза – он отводит взгляд.  Видно, что ему очень страшно, потому что он не знает, что я от него хочу. Я тоже не знаю, но хочу, чтобы он был тут.  Мне нравится.

- Нууу, не откажи в любезности. Посмотри мне в глаза. Они у тебя такие красивые. 

Я пытаюсь повернуть его за подбородок к себе – он вырывается.

- Эй, плохо себя ведешь. Я тебе настолько противен, что ты даже посмотреть на меня не в состоянии??

Он молчит, смотрит в пол. Подбородок дрожит.

- Посмотри на меня, это не вежливо.

Он зажмурился.

Мое тело напряжено до предела, я почти больше не могу себя контролировать. Руки сжаты в кулаках, сердце бешено бьется, мелкая дрожь усиливается и мои демоны грозят вырваться наружу.

- ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!  - Кричу я, срывая голос. Моя лицо искажается в ужасной гримасе гнева. Я хватаю со стола блюдо и швыряю его в стену, совсем рядом с ним.  Он вздрагивает так, что аж подпрыгивает вместе со стулом. Звук разлетающихся осколков ласкает мой слух. Пар выпущен - давление пришло в норму. Надолго ли?

Я шумно выдыхаю и медленно делаю пару движений головой из стороны в сторону, чтобы размять шею. Не свожу взгляда с него - растерян. Напуган. В волосах мелкие осколки от тарелки. Он смотрит на меня – глаза раскрасневшиеся. На грани. Вроде бы и жалко, но одновременно так мило.

Я поворачиваюсь к нему полубоком и включаю электрический чайник.

- Я не предложил тебе чай. Где же мое гостеприимство? – Я криво ухмыльнулся и стал насыпать заварку, периодически поглядывая на него – наблюдает, пытается не дрожать. На столе лежит мясной нож, которым я до этого размахивал перед его носом, оживленно жестикулируя и в экстазе рассказывая о каком-то фильме.

- З…Зачем я вам? Чег..го вы хотите? – Всхлипывает. А он уже далеко не такой самоуверенный, как до этого. Раньше даже позволил себе пару раз мне дерзить. Я быстро отбил у него эту привычку, в прямом смысле этого слова.

Я хмыкнул.

- У тебя домашнее животное было?

- Д-да.

- Какое? Ты любил его? – Я широко улыбаюсь. Истерически – я вижу краем глаза свое отражение в зеркальном шкафу.

- Хомяк…Д-да, любил. – Задерживает взгляд на моем лице.

- Они умирают быстро, не так ли? – Я делаю наигранную гримасу жалости.

Он кивает в ответ. Подбородок снова трясется, я замечаю, как глаза наполняются слезами и он отводит взгляд. Я хихикнул и закусил нижнюю губу.

- Пирог будешь? С ягодами, бабушка пекла. Не моя правда, но бабушка. 

Я вываливаю пирог на тарелку из контейнера для хранения еды, подношу тарелку к его лицу, - Будешь, я спрашиваю?

Он вертит головой – нет.

- Зря.

Я отламываю кусок и кладу себе в рот. Пальцы испачкались в темно-синих ягодах.

- Так ты не ответил. Хомяки быстро умирают, твой питомец умер?

Он всхлипывает и кивает головой.

- Именно поэтому ты здесь. Я расстраиваюсь, когда они быстро умирают. Я так одинок, у меня нет друзей. И я взял тебя. Тебе тоже грустно, кроме своей работы ничего и не видишь перед собой. Со мной тебе будет интереснее.

Я расплылся в кривой ухмылке, облизал пальцы.  Опустился на краешек стола напротив него. Он поднял свои прозрачные зеленоватые глаза – смотрит уверенно, я так и не понял откуда он набрался столько смелости. Красные такие.

Я смотрю на него, но в то же время мимо. Мое лицо теряет все краски и во взгляде появляется бездонная пустота. Губы приоткрыты, я хочу что-то сказать. Но оно никак не желает выходить.

- Я сильно болен... Мне осталось не долго… Просто побудь со мной последние дни. Я не причиню тебе вреда, обещаю. У меня нет близких. Когда я умру, ты будешь свободен. Не сочти за наглость.

Гнев больше не подступал к горлу, что-то сломалось во мне – я признал свою скорую смерть.

У меня потребность. В писательстве и в аудитории. Мне сейчас нужно. Мне необходимо это.  Что хотите, чтобы я вам написал? Любой сюжет, абсолютно. Ну размер сами понимаете. Какой выплеснется, сам не знаю как получится. Мне скучно, чертежи перед носом надоели!

Я снова в бешенстве. Пишите ваши пожелания, родные мои ! 

 

 

Меня охватило такое странное чувство... Некой раздраженности, злости, помешательства. Желания придушить кого-нибудь.

Меня трясет мелкой дрожью. А всего-то, телефонный звонок. И ничего особенного, что могло бы меня вывести из себя. Но мое тело парализовало спазмом - я явно чувствую ярость. Не могу расслабиться.  Пытаюсь, а не могу.  Я последнее время много чего не могу. Хочу спать – мозг протестует. Поднимает мои веки обратно и заставляет думать, смотреть, читать. Я мечтаю о кнопке, чтобы просто отключил и ты в отрубе до утра.  

Когда не можешь понять природу своего гнева, это становится опасно для окружающих.

Становится?

Зрачки расширены, зубы сжаты,  затекли скулы, пресс напряжен,  сердце колотится так, что не может даже поймать однородный ритм.

Мне нужен душ, холодный. И от пощечины тоже не откажусь. Но со вторым меня, как всегда, не поймут.

 

 

Все мы делаем ошибки, ведь так? Этого никак не избежать никому. Потом остается неприятное чувство долга и преследует потом целые годы, некоторых даже всю жизнь. Возможно ли реабилитировать себя в своих же глазах? Сделать работу над ошибками, так сказать.

 Когда мне было лет 12, я подобрал на улице слетка воробья. Тогда мы с сестрой на летних каникулах были у бабушки. Он был совсем маленький и лысый... Я понятия не имел что с ним делать. Но если бы я его оставил лежать на земле, его затыкала до смерти маленькая детвора или съели бы кошки, которые уже с интересом наблюдали за ситуацией. И я просто его взял в руку и понес домой. Причем бабу Галю об этом никто не осведомил.)

У нас с Машей (сестра)всегда с собой была куча игрушек. И вот из всего этого склада мы нашли тряпичную палатку, постелили туда платочков носовых (чтобы ему мягко было) посадили туда. Кстати скворечник из палатки вышел отличный и очень комфортный. Поставили палатку на мою прикроватную тумбочку – я же старше на два с половиной года.

Сразу всплыл вопрос «А чем его кормить?» Тогда Интернета еще не было. У меня дома жил попугайчик и соответственно были книги различные про попугаев, которые я, в силу своего любопытства прочитал от корки до корки. И даже про выращивание и вскармливание птенцов (хотя попугай у меня был один и никто разводить их точно не собирался). Тем не менее мне это очень тогда пригодилось. «Попугай, воробей – какая разница?» - Подумал я, и стал вспоминать из чего готовят смесь для птенцов волнистого попугая. Ингредиенты были незамысловатые - я нашел все, что нужно в холодильнике и замесил, пока бабушки не было дома. Мы сидим на ковре посередине комнаты, передо мной чашка с едой для воробья, в одной руке чайная ложка на кончике со смесью, другой рукой я придерживаю птенца, который тоже сидит на ковре. Открывать рот и есть он отказывался, как мы ему не тыкали ложкой. Маня расстроилась «- Мы его не накормим и он умрет…» - Опустила голову. Я отшвырнул ложку в миску и тоже поник. В этот момент это животное раскрывает свой огромный желтый рот и начинает пронзительно пищать! Маша взвизгнула « - Суй ложкуууу!» И я сунул. Точнее я спихнул смесь с кончика ложки ему в рот, тот проглотил порцию, замолчал и довольно прикрыл глаза. Мы посадили его в палатку и условились держать это в секрете от Бабы Гали.

Его мы назвали Цыпа.

Договорились дежурить и кормить его по очереди. Один день я встаю в шесть утра и кормлю его, потом Маша. Естественно кормил его утром только я, Машку пушкой не разбудишь, а я сплю очень чутко. Тем более платака стояла у моей кровати и я всегда слышал как Цыпа начинал тихооонечко попискивать – хотел есть.

У Бабы Гали на в дверных проемах из комнаты в комнату висели такие блядские штуки, не понятно зачем нужные вообще. Она говорила, что от комаров, но по-моему это от них не работало. Короче это такие пластмассовые палочки вздетые на леску и висящие вдоль всего дверного проема как дождик. И они гремят как погремушки. У меня каждое утро была «миссия невыполнима». План был таков: взять Цыпу, пойти на кухню, взять из холодильника миску, пойти в туалет и там его кормить, потому что он пищит когда видит ложку и может всех разбудить. НО, в каждом дверном проеме были блядские гремучки. Точнее на кухне они были подвязаны, мне нужно было преодолеть лишь один проход.

Баба Галя спала в нашей комнате на диване. Я брал утром Цыпу и на цыпочках крался мимо дивана, прислушиваясь к храпу. Потом я просовывал руку и меееедленно отодвигал гремучки, пока не образуется расстояние, чтобы я смог пролезть. На это уходило минуты три – отодвинуть, пролезть в коридор и задвинуть их обратно. И мне это удавалось, черт побери. Далее я выполнял план и тем же способом возвращался обратно, в восемь Баба Галя уходила на работу, и проблем с кормлением не было вовсе. Цыпа ел и рос очень хорошо, прошла неделя и он уже начал оперяться. Я уже представлял как у меня будет ручной воробушек дома.

Как-то Баба Галя нас потащила на дачу. Цыпу мы оставить не могли, пришлось взять его с собой. Взяли палатку, не взяли только еду – не получилось… На даче мы решили поймать ему более питательную пищу, все таки родители птицы кормят их насекомыми.

Мы выкопали дождевого червя. Он был очень большим и мы порезали его ножницами на мелкие кусочки… Нда. После первого кусочка Цыпа писком и раскрытым ртом попросил еще. Мы обрадовались – понравилось, вероятно. Дали еще и еще. Положили в палатку и закрыли.

Мы не знали, что даже в таком возрасте слеткам противопоказана грубая пища, смесью нужно кормить до того момента, пока они не начнут летать. Когда мы вернулись через минут пятнадцать его проверить, он был уже мертв. Я полностью винил в этом себя.

Этот долг висел надо мной, пока судьба не подбросила мне еще одного птенца два с половиной года назад. Но об этом в следующем посте, а то этот уже и так длинный. Я сделал работу над ошибками и снял камень с шеи.

 

 

 

Вот вечно у меня все как-то иначе. Мозги что ли не в ту сторону работают? Проклятье или благословение?

Надеюсь, что второе.

А ведь на самом деле, когда расслабляешься и отпускаешь ситуацию - перестаешь думать о ней и беспокоиться. Она решается сама собой. Исчезает и все вроде даже нормально.

Извините, что от меня нет постов последнее время. В универе навалилось...Устаю очень. Глаза болят.

 

Ребята, сегодня я хочу поделиться с вами впечатлениями от фильма «Третья звезда».

Хочу сказать сразу, что смотреть стоит с субтитрами и не портить себе впечатление от шедеврального фильма нашим дерьмовым переводом.

 

Этот фильм хватает за душу. Наполняет ее прекрасной музыкой, нерушимым чувством преданной дружбы, лучами солнца на закате, великолепными пейзажами, своевременным юмором, соленым ветром с моря, наполняет и в конце безжалостно разрывает ее в клочья. И я лично больно ударю того человека, который скажет, что это не так. И обвиню его в душевной черствости, отсутствии сердца и тупости его натуры. И я не ошибусь.

Несколько парней решаются свозить своего 29-ти летнего друга с терминальной стадией рака, по его желанию в одно из красивейших мест у моря, куда они приезжали раньше. Последнее желание – не совсем верное слово, но первое, что приходит в голову.

На протяжении фильма ты чувствуешь это тепло их дружбы, которое граничит с периодическим смятением и растерянностью по поводу болезни Джеймса. Они не уверенны, как правильно реагировать на это, но делают все, что в их силах. Чтобы сделать этот поход самым лучшим воспоминанием.

Главный герой, с каждым днем все больше чувствует дыхание смерти себе в спину. Он выплескивает свое отчаяние, негодование, расстройство на своих друзей. В конце концов, начинают всплывать темы для обсуждения, которых все старались избегать, заведомо понимая, что этого не получится.

 

« - Майлз, я понимаю, стебаться над всем легко, но я зол на вас всех… Я не хочу умирать… Мне нужно больше времени… Я хочу… Больше времени! Мне бы ваши жизни, которые вы тратите на бессмысленное потребление! Я столько хотел сделать… Я собирался быть особенным, знаю, звучит напыщенно…

- Да уж.

- … Меня от тебя тошнит.

- А мне нравится моя жизнь. Рак – это не повод вести себя, как эгоистичный маньяк.

- Думаешь, я ничего бы не достиг, как писатель?

- А я не знаю! В том то и дело!» (с)

 

Мы видим все конфликты, которые вытекают из этой тяжелой ситуации. Видим все трудности на их пути и как они их преодолевают. Ведь с каждым днем их путешествия, этот груз скорой смерти их близкого друга становится все тяжелее и невыносимее.

Несмотря на это, фильм... Как минимум его половина, будет вас радовать, на мой взгляд, отличным юмором. Я от души смеялся, хотя где-то глубоко меня не отпускала та грусть, то осознание, что каждый приятный момент и каждая шутка может стать последней для такого состава компании.

 

« - Мы не думали, что так случится. Но это случилось. И это больно. И это ошеломляет». (с)

 

Каждый должен посмотреть этот фильм. Друзья, каждый. Потратьте чуть больше часа своей жизни на этот шедевр. Возможно, он кому-то откроет глаза. В любом случае, вы получите удовольствие от переизбытка эмоций. Лично я бессовестно плакал последние 20 минут фильма и мне ни чуть не стыдно признаваться вам в этом.

Пару слов об игре актеров: спасибо ребята, я потрясен. Бенедикт, черт тебя подери, я переживал за тебя так, будто ты - мой друг, а не их.

Благодарю за внимание. Буду благодарен вдвойне, если посмотрите фильм.

 

Господи, как я устал. Голова разламывается. Сейчас усну лицом в подушку. Пару строк чиркну вам.

Проснулся сегодня в пять, смог бошку отодрать от подушки лишь к пол шестому.

Рисовал эскизы сидел, голова лучше всего работает с 6-9. Понятия не имею почему так... Всегда самые лучшие идеи и вдохновение приходят именно в это время.

Потом универ. Проводил любимого преподавателя на месяц в поход на лыжах, удачи ему. Я буду скучать ахахха.

Потом в "ПаркХаус" рванул - в кино собрались.

Сходили блин... Не смотрите фильм "экстрасенс". Это бред.

Начинался фильм довольно красиво и интересно, и даже первая половина фильма была хорошей. Прекрасная атмосфера и все такое.

Но на второй половине фильма начал происходить некий пиздец. Смысла нет, логики нет, красивые кадры сменились мерзкими и неуместными сценами... Просто не смотрите. Там еще такая игрушка была детская. Представьте себе чучело зайца. Отрежьте у него голову. Представьте себе куклу в красном платьице. Отрежьте ей голову. И вставьте кукле вместо ее головы, голову зайца! Получится заяц с человеческим телом в красном платье. ТРОЛОЛОЛОЛОООО !!!!!! 

И эта херня с мертвыми стеклянными заячьими глазами еще и поет песню отвратительным голосом если ей куда-то нажать...  Я бы вам ее показал, но гугл не нашел такого... Еще бы он нашел, я бы тогда больше удивился.

Не могу больше писать. Отрубаюсь. Всем спокойной ночи, до завтра.

 

Туалет. Темный свет голубых ламп. Шум вентиляции.

Двое нависли над раковинами, дыхание сбивчивое и частое – убегали. Теперь прячутся в туалете и ждут такси в мутном алкогольном тумане.

Один протирает свои олдовые очки и одевает их назад.

Второй сползает по стенке на кафельный пол, телефон звучно вывалился из его руки на плитку.

- Ты прям как хипстер. - Смотрит на друга перед зеркалом.

- Да? А, кстати, кто это?

- Точно не знаю. - хмурит брови - Какая-то ебота.

Делает жест рукой, чтобы я сел рядом, и я опускаюсь на пол.

- Давай слушать A-ha. – Пробубнил.

Музыка увела в транс. Дым окончательно окутал сознание.

Когда приехало такси, помню лишь зеркальный лифт и нас - двух идиотов, которые едва стояли на ногах от всего выпитого. Но даже в таком состоянии умудрялись изощренно прятаться и удирать от преследовавших их двух девчонок. Знакомство на один вечер, кто бы мог подумать, что в итоге это будет наш побег.

Дальше я провалился. Помню только, что на такси до дома добрался.

Утро. 10.30.

Звонок телефона.

 Мой хриплый заспанный голос:

- Да…

На том конце провода:

- Привет… Ну и че?

- Че?

- Кто вчера сказал: - «давай будем пить сегодня только водку, чтобы на утро быть огурцами?» По твоему голосу я не могу сказать, что ты огурец. Что касается меня – мне ужасно. Ты вообще помнишь что-нибудь со вчера?

Я тяжело поднялся и сел, потирая глаза. Волосы спутаны, пахнут куревом. Пахнут – не то слово. Они ужасно ВОНЯЮТ. Я воняю, вся моя комната воняет черт знает чем. Я осмотрелся – одежда раскидана по комнате. Даже пальто. Ладно хоть сапоги не здесь.

- Эу, ты со мной?

- Да-да, я тут. Я помню… Мы начинали в кафе… А потом нас черт занес в клуб… Помню, что наш бывший одноклассник - бармен. И мы с ним беседовали, пока он на халяву нам наливал всякое… А потом. Как-то резко… И почти ничего. Обрывки.

От запаха уже тошнило. Я встал с дивана, доковылял к окну и открыл его. Свежий морозный воздух приятно ворвался в затхлые легкие.

- Лучше не помнить. Я навыебывался на нигера-стриптизера. Его звали Майкл. Или вроде того.

- Да? А что он тебе сделал?

- Не помню…

- А я где был?

- У стойки стоял. Ржал надо мной и нигером, видимо.

- Угу. А дальше? Мы пришли туда в 11, а дома я был часа в 4. Что мы там делали пять часов? Пять гребаных часов!!

- Понятия не имею…

- От кого мы убегали? Я точно помню: мы прятались и убегали.

- Мы познакомились с девушками… Им было лет по 18-19.

- От них убегали???

- Хз. Ну значит от них, – на том конце провода чиркнула зажигалка и в тишине трубки я услышал как сгорает пепел на сигарете от глубокой затяжки и медленный выдох. – Я даже не помню ее имя…

- Хм. Я помню лишь то, что моя таскалась за мной везде. Держала за руку, ладно хоть в туалет отпускала одного.

- Да-да. Моя так же.

- Ненавижу навязчивых людей.

- Как мы скрылись от них?

- Не помню… Но учитывая какие пьяные мы были, у нас это вышло отлично.

- Виртуозы… Вот мы дали жару. Десять лет дружбы, а все еще удивляем друг друга хахаха Ладно, я пошел в Мак. Дома жрать нечего и свежий воздух меня взбодрит.

- Давай. А я срочно в душ. Я воняю на всю квартиру как скотина.

- Я тоже воняю, но мне похрену ахахах Давай, счастливо.

 

67 слушали 6 копий [+ в свой плеер]

50 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

42 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

 

Люди так много времени проводят в ожидании чего-либо. Идеального времени, подходящего для серьезного шага; идеального мужчины с внешними данными, бархатным голосом, минимумом вредных привычек, красивыми руками и глазами, талантом, высокооплачиваемой работой; идеального момента чтобы начать или закончить… Ну и так далее. Вы же меня понимаете. Так вот - не дождетесь. Действовать надо сейчас, ждать – бесполезно. Если вы хоть что-то делаете, для того чтобы получить желаемое, рано или поздно оно приплывет к вам. Может не в виде того конкретного о чем вы мечтали, но приплывет что-то иное – оно будет ВАШЕ. Только не тупите на месте, ради бога, не надо. Зависать – значит сомневаться. Сомневаться – это крах. Старайтесь не выпускать из рук ту нить, которая ведет вас дальше по жизни, как бы тяжело вам не было. Если вы сомневаетесь в том или ином решении, это не повод слушать мнение каждого, кто готов ездить вам по ушам, пускай даже с искренними намерениями помочь. Помочь можете себе лишь ВЫ САМИ. Прислушайтесь к себе. Своей интуиции, душе, третьему глазу – называйте это как угодно, главное мозг не трогайте. Это, конечно, весьма полезная штука. Но порой, он бывает бессилен, особенно если вы выбиты из сил стрессом от сложившейся ситуации, или от гнева теряете самоконтроль. Научитесь чувствовать и слушать свою душу. Ищите свою ниточку в потемках, которую вы обронили. Раскидывайте хлебные крошки, на крайний случай. И не паникуйте, это все пустое и ничем вам не поможет. Вы просто растрачиваете себя.

 

Всем удачного для.

 

 

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

 

                                                                Милорад Павич.

 

Такие люди правда есть...

 

Доброе утро. Не знаю насколько оно доброе, учитывая, сколько дел мне нужно переделать… Ну не будем о грустном.

Вчера посмотрел Van Gogh: Painted wiht Words. Прекрасная вещь. Это не сухой документальный фильм, основанный на фактах, как большинство подобных. Да, там ни слова выдумки – каждая реплика актеров взята из переписки Ван Гога с его братом Тэо. Фильм сделан так, что ты погружаешься в эту атмосферу и идешь под руку с художником, на протяжении всей его жизни. Нам показывается жизнь Ван Гога изнутри. Его чувства, желания, страдания, мировоззрение… У него была очень не легкая судьба. Что касается Бенедикта в роли Ван Гога. В роли он не был, в тот момент я искренне ему верил, что он и есть Ван Гог. И он им был, черт его дери. Этот человек как проводник, он передал все, что творилось в душе художника. Всю ту боль можно было увидеть в его глазах, слезах, голосе… С каждым разом убеждаюсь все больше, что Бенедикт заставляет верить. Он растворяется в своих ролях,(в очень сложных ролях!) и не перестает поражать своей живой игрой. Думаю, стоит посвятить ему отдельный пост как-нибудь. Все это сопровождается великолепными пейзажами и красивейшей легкой музыкой. Всем, кому хоть каплю интересна жизнь художника, стоит посмотреть этот фильм – равнодушных не оставит.

Еще ходил на постановку «Декамерон или Когда умаляется печаль…» по мотивам «Декамерона» Джованни Боккаччо (ох уж эти итальянцы и их имена). Ну, для нашего Самарского театра это было довольно-таки не плохо. Оказалось приятным сюрпризом обнаружить, что там играет один мой знакомый. Он давно приглашал посмотреть его игру, и все как-то не случалось, а тут вот так удачно совпало. Ах, приятные мелочи жизни. Жаль, что зал и сцена маленькие – не развернешься там. Но для начинающих талантов в самый раз. Все симпатичные такие - девчонки глаз порадовали. Такой прекрасный день, но есть вещи, которые могут запороть все самое прекрасное. И вот ты едешь домой из театра вечером. На улице холодно, сел в маршрутку – холодно все так же. В ней толпа людей, они все о чем-то гудят, не затыкаясь ни на секунду. От каждого из них исходит свой запах и порой очень даже неприятный! ! ! Ты стоишь в пробке, и в машине играет песня:

Ах, эта девушка с Урала
Она свела меня с ума
И на прощание сказала
Что позвонит потом сама
Ах, эта девушка с Урала…

  И этот куплет повторился раз 20… Нет, эта песня длилась целую вечность. Определенно – вечность. Из-за этого всего не слышишь даже мыслей своих, а плеер сломан (а как же иначе) и в такие моменты невольно всплывает вопрос: - Почему я здесь? Ну ПОЧЕМУУУ?!

И наконец-то ты дома… Только ты и твои птицы - красота.

Ладно, мне пора идти…  Всем приятного дня.

 

 

Вчера посмотрел фильм «чрево». Нет, чтобы дела делать, Абель смотрит фильмы. Сказать что у меня смешанные чувства после этого фильма – ничего не сказать. Сюжет сбивает с толку, но кадры очень красивые. Фильм на любителя, не могу с уверенностью сказать, что понравится всем. Слегка попахивает инцестом и от этого при просмотре немного не комфортно, хотя если глубоко нырнуть в раздумья во всю эту тему, такового там и нет… Фильм странный. Он не мерзкий, не глупый, не смешной. Странный. Много странных моментов и кадров. Мне всегда нравилась реакция главной героини на разные ситуации - не стандартная такая. В любом случае смотреть его довольно интересно, если вам нравится залипать на повседневность чужой жизни, а в данном случае - довольно уникальной жизненной ситуации, то вам определенно понравится. А сейчас, вынужден вас покинуть т.к. сегодня на повестке дня у меня Декамерон в двух действиях, и Ван Гог в исполнении Бенедикта Камбербэтча (не знаю, правильно написал фамилию или нет), а еще куча приятных мелочей. Увидимся позже. 

Ваш Абель.

Настроение сейчас - прекрасное =3

В колонках играет - fleet foxes – white winter hymnal

Ничего так заголовочек, да? Вчера смотрел этот фильм до пяти утра и параллельно рисовал валентинку. (Немного это было затруднительно, потому что фильм смотрел с субтитрами ахха)

И знаете, что? Оно того стоило, черт подери. Возможно, что только мне этот фильм показался таким интересным, т.к. он довольно близок мне и я прекрасно понимаю всю эту ситуацию.  В фильме рассказывается о многочисленных конфликтах между сыном и матерью, которые переходят в болезненную фазу. Близкие люди могут быть парадоксально далеки друг от друга. Причем далеки настолько, что это даже с трудом поддается описанию.  На эту тему можно разглагольствовать часами и в конечно счете прийти лишь к тому, что твои родители такие, какие они есть. А других у тебя нет. И ты все равно любишь их и они тебя любят, просто все любят по своему. Хотя...Если задуматься, при определенных условиях есть родители,которые не любят своих детей. Но это немного не та стезя, я толкую о другом. Тут скорее просто взаимопонимание людей, нежели любовь. Безусловно, маму свою любят все. Но иногда, жизнь закидывает в такие ситуации, в которых тебе нужна ее поддержка. А тут наоборот. Вы никак не можете сойтись на одном мнении и в итоге  - ссора. И это не просто ссора с приятелем или кем-то еще. Нет. От этой ссоры тебя выворачивает наизнанку. Тебя трясет, тошнит, текут слезы, ты в неистовстве, но сделать ничего не можешь, потому что это МАМА. Просто из-за этого факта, что этот человек дал тебе жизнь, ты чисто психологически не в праве делать ей больно. Чувствуешь себя совершенно беззащитным чмом. В то время как любого другого человека можешь с легкостью довести до истерики, унизить, растоптать, уничтожить одними лишь словами. Но не ЕЕ. И ты все это проглатываешь, перевариваешь, усваиваешь и у тебя внутри, остается осадок. Как токсины, шлаки  и прочая дрянь остается в организме навсегда, так и это. Оно остается внутри навсегда. В таких ситуациях нужно уметь уравновесить себя в первую очередь...Пропускать мимо ушей оскорбления или...Что-то вроде того...В детстве было проще. Я был подросток, мне было наплевать на все. Я отключался во время ссор. Думал о чем-то о своем... Я не помню как я делал это. Но делал я это в силу своей упертости и ограниченности в плане мозгов. А теперь, я пытаюсь понять, выявить суть проблемы, поговорить, разобраться со всем и чтобы впредь все было хорошо. А это бесполезно. Ее уже не изменишь, да что там, меня тоже уже не изменишь. И тут ничего не остается, кроме как уметь правильно реагировать. Герой этого фильма, судя по концу, пришел к этому в 16 лет. Я же лишь к 22. Наверно я просто не задумывался над этим. Но даже сейчас, когда я знаю как реагировать, это далеко не всегда получается... Вот как-то так.

 

P.S. : Любите своих мам, если даже совсем все худо, скажите ей мысленно спасибо за то, что постаралась вас родить и вы замечательный человек. Если вы плохой человек, можете сказать ей, что она сука.

Ненавижу день святого Валентина. Столько лет прошло, а этот праздник как бесил - так и бесит. Еще в школе этот праздник жутко раздражал, то что все бегают как сумасшедшие, еще слишком маленькие,чтобы что-то понимать, но уже хотят все то же самое, что и у взрослых! Веде эти мерзкие розовые сердечки, которые никак не напоминают по форме сердце, гораздо больше они напоминают ягодицы. Я вообще считаю любовь опасным изъяном. Затуманивает рассудок так, что не видишь очевидного. Становишься ведомым на все, вообще за себя не отвечаешь. А с другой стороны в любви тоже много положительного. Но только в случае ее подлинности и если оба любят равносильно...А так это опасная штука. Скорее мешает нормально жить... Мешает и толкает на великие свершения в искусстве. Всему вина любви.  Я отошел от темы этого долбанного праздника. Никаких положительных эмоций в него не получаешь. Этот сраный город, эти сраные люди, сраный холод (- 25) на улице,черт его дери! И даже если ты соберешься куда-то пойти со своей половинкой, то все будет забито под отказ. Везде будет столько бухих щщей, школоло, что тебе захочется схватить дробовик и пройтись по всем парочкам. Если бы когда-нибудь я смог это осуществить, я думаю, это был бы мой лучший день святого Валентина. 

Всем любви. <3

 

Как же меня порой расстраивают дни, которые  проходят совершенно не продуктивно. Точнее сказать, ты весь день чем-то занят, что-то делаешь, делаешь, делаешь. А в итоге смотришь на результат и понимаешь, что ты не сделал почти ничего. Как будто, единственное, что ты сделал полезного для себя за день – это книжку почитал хорошую. Ну, покормил домашних любимцев. Вот и все.

Зачем существую такие дни, когда ужасающе болит голова, живот или еще что-нибудь? Это отвратительнейшая трата времени! Особенно, когда тебе хочется работать или НАДО работать, а ты не можешь по какой-либо причине. А что еще хуже, не можешь заниматься тем, чем тебе нравится. Вот это уже действительно обидно.

Невозможность выражать себя может свести с ума и даже убить? Может? Может. Но не всех. Меня восхищают люди, у которых нет рук, ног, а они рисуют. Люди в инвалидных креслах занимаются танцами. Они воплощают свою мечту. Маленькие дети находят в себе силы излечиваться от страшных болезней и вставать на ноги. Это же чудо, не так ли? Это и есть одна из причин, почему я проектирую на свой диплом реабилитационный центр для детей и подростков с ограниченными возможностями. Потому что у нас в стране, сделать чудо практически не реально. И люди, которые все же преодолевают эти трудности…Их можно считать героями, не больше не меньше. Всем сил и великих совершений. 

Настроение сейчас - Уставшее

Безумно хочется ветра перемен. А то в последний раз он был отвратителен. Принес с собой зловонное облако пыли и насекомых и черт знает чего еще... В последние недели что только в голову не влезало, что самое интересное, эти мысли так ловко врастают своими корнями в мозг…И выкинуть их оттуда довольно не просто... Требуется время. Но сейчас как раз нужно возвращать свой рабочий ритм, а то совсем расслабился. Как раз будет меньше времени,чтобы обдумывать ночами всякую чепуху. Все эти проблемы - все надуманное. Стоит прочистить мозги.

Тут много, кто занимается выбрасыванием бреда из головы, я прав? Я тоже буду из этого числа, единственное отличие в том, что у меня есть надежда, что мой хлам из головы может быть кому-то полезен. Хотя я никому ничего не навязываю, просто давайте знакомиться? В общем, Я - Абель, всем привет.

Пишу правду.
Люблю молоко, птиц, книги, логику - она должна присутствовать во всем.