Невозможное возможно? |
Многие поклонники Майкла Джексона реально считают, что он жив!
http://litvinov-studio.livejournal.com/133757.html?page=1#comments
Удивительно! И хочется в это верить! А вдруг?!
Из аргументов:
Мы все рано или поздно умрём. Но если умирает нормальный человек, даже король, и умирает на самом деле, то его не сопровождает волна слухов и версий.
Волна слухов и версий не рождается просто так, а является следствием неправильных действий, или манипуляций, что уже само по себе странно. Если Майкл умер, почему бы нам этого не подтвердить?
Вот то что умерла Зыкина - никто не сомневается. То что умер Высоцкий, Леннон - без сомнения.
А тут????? Пустые гробы, несовпадения в свидетельствах, откровенные нарушения закона и предписаний.
Не много ли для простой смерти?
Почему звонивший был спокоен, не назвался и не назвал Майкла потерпевшим?
Почему парамедики нарушили инструкцию, тем более зная что реанимируют самого Джексона?
Почему не заполнено свидетельство о смерти?
Никто не видел тела Майкла.
Похорон как таковых не было.
Шоу проведено потрясающе, хотя на подготовку такого шоу требуются МЕСЯЦЫ !!!!
Почему панихида была в том же зале где репетировал Майкл, а не например в Неверланде, который фактически более вместителен, и всё ещё принадлежит Майклу? Не объясняе ли это быстроту подготовки самого шоу-панихиды и не его ли готовил Майкл?
Почему не горюет семья?
Почему на панихиде не было самых близких ему людей?
Почему не видно двух телохранителей которые его всегда сопровождали и если их уволили - то почему их никто никак не может найти?
Почему фотка Майкла в реанимобиле не соответствует хронометражу болезни?
И еще:
1.Спустя буквально несколько часов после смерти Джексона, его сестра НЕ ПРЕРЫВАЕТ церемонии вручения какой то там премии, выходит на сцену и с умилением рассказывает о брате и том, какой он был хороший. На экране - уже смонтированны фильм воспоминание.
2. В это самое время Джо Джексон беседует с Джесси Джексоном - бывшим кандидатом в президенты и сенатором и главное - проповедником, и оба ржут в камеры папараци, хотя знают что их снимали, именно спустя несколько минут Джо Джексон в заявлении для прессы делает рекламу своему новому рекорд-лейблу:)))
3. В это самое время в Лос Анджелесе у себя в домах находятся - Даяна Росс, Квинси Джонс и Элизабет Тейлор - ни один из них даже не покидал своего дома, хотя все трое - самые близкие Майклу люди.
4. Церемонию похорон не посетил никто из великих, от Мадонны до Маккартни, который дружил с Майклом ранее.
5. Церемонию не посетили представиели правительства США, хотя Хиллари была в это время там.
Про Шварценеггера не в курсе пока - проверяю инфу.
6. На смерть Майкла почти никак не отреагировали Лиза Пресли и Дебора.. Абсолютно вяло. Так не бывает.
7. Джеремиа Джексон на вторые сутки, ещё до похорон спокойно гуляетпо Неверленд с Ларри Кингом, показывая любимые деревья Майкла и мило улыбаясь. Даже ни разу не всплакнул. Хотя на похоронах Джона Ли Хуккера все Джексоны проливали миссиссиппи слёз.....
Вот так... И возникает законный вопрос, неужели все это грандиозная мистификация? Может ли такое быть?
Хотя, у меня жизненный принцип - в этой жизни ВОЗМОЖНО ВСЕ.
Метки: майкл джексон жив |
Автопати с догами)) |
На днях в Санкт-Петербурге, на Лазурном берегу состоялась интереснейшая тусовка - автопати, с участием офигительнейших тачек и ....немецких догов!
"Лазурный берег" находится на побережье Финского Залива в Комарово в самом престижном Курортном районе Санкт-Петербурга. Роскошные виды балтийского взморья, раскидистые сосны, золотистый песок, шикарные загородные резиденции, самые дорогие автомобили - все это курортный район, который теперь называют «Питерская Рублевка».
"Лазурный Берег" открыт 7 дней в неделю с начала июня до конца августа. На нем приятно находится в любое время суток и любую погоду - здесь есть крытая танцевальная площадка и ресторан, а также внешняя зона для отдыха и танцев у бассейна с видом на залив.
Эх, и умеет же гулять русский народ!
Народ заходил с криками "смотри-смотри какие огромные!"
Задавали вопросы про породу (как правильно называется порода, про окрасы, как выращивать, уши, характер, стоимость и пр.).
Просили разрешения сфотографировать, погладить, поцеловать.
Восхищались спокойствием и выдержкой собак.
А это фотографии нашего брата Банги (Микельанджело Банга дел Пласса)
Было очень много желающих погладить, поздороваться за лапку ( "Дай лапку" , Варя (палевая догиня) дала, "Дай другую", Варя и другую лапу дала, "Вау, класс, во по приколу, да какая же она умная, несмотря на то, что такая большая"), ну и дальше в таком же духе...
Был один очень смешной эпизод. Заходит очень импозантный мужчина с двумя очень импозантными молодыми спутницами. А Варя увидела в темноте то ли кошку, то ли мышку, ну , в общем, встала, как вкопанная и не шевелится (вот бы так в ринге), в общем супер стойка. Девушки говорят : " Смотри, какая собака, прелесть." Мужчина со знанием дела :-"Да она не настоящая, ну надо же, как делать научились, молодцы", и он стал очень внимательно ее разглядывать , как будто пытался определить из какого материала она сделана .
В это время Варьке на ухо сел то ли комар, то ли муха , и она шевельнула ухом, не дрогнув больше ни одним мускулом. Мужчина побледнел и с простым русским возгласом " Е.... да она живая" , огромным прыжком отскочил в сторону своих спутниц, те , не поняв , что случилось , громко взвизгнули ... В общем , когда все успокоились, то долго смеялись...
Для тех, кто заинтересовался этой темой, хотелось бы представить , тех , кто "подвигал породу в массы"
-- О Глум Касл Граф с хозяйкой Наташей,
-- Лан Либерт Хит Лейб с Оксаной,
-- Церерра и ее доча Фаворит Елен Дог Гея с Настей, ее мужем и их малышом,
-- Микельанджело Банга дел Пласса с Сюзанной и ее мужем Геной,
-- Варвара с Мариной
фотоматериалы с сайта http://www.siluet.ru/photo/nochnaja-zhizn/2009-07-06/jet-set-snova-s-nami-by-murbo-lazurnyi-bereg, рассказали об этом дожатники, принимающие участие в событии))
Метки: новости собаки немецкий дог |
Какая прЭлесть! |
Как романтично! Роджер и Мария - не случилось...
Или технологии желтой прессы?
Метки: видео прикол |
Ужасно медленный убийца с крайне неэффективным оружием |
Ужасно смешно, смотрим до конца
Метки: кино ужас ложка юмор |
Без слов)) |
А што? Да у нас в Москве этих поршей....НЕМЕРЯНО!!!!
Метки: прикол |
Обамой больше, Обамой меньше..... |
Советники Обамы были потрясены, что Россия - единственная страна из многих уже посещенных, где жители не восхищаются Обамой. Ни толп по обочинам. Ни массовых эмоций. Телевещание на 48 часов ради сплошного показа, что делают в эту секунду Барак и Мишель, не прервали. Никакой реакции. Ни-че-го. Будто не Суперзвезда приехал, а так, какой-то соседний президент. Сперва они думали, что телевещание показывало Обаму только в стандартных новостях, потому что это тайный приказ Кремля, чтоб Обама не затмил Путина, но их мнение переломила встреча в РЭШ. Там они увидели народ живьем.
Народ ЗЕВАЛ и смотрел на Обаму без энтузиазма.
Белый дом ОСКОРБЛЕН. Оскорблен неизгладимо и до глубины души. Этот народ теплохладен. Если б Обаму любили, они б этому обрадовались. Если б ненавидели, они б поняли. Но судя по всему, этот народ к Обаме равнодушен! Он считает себя выше Обамы. Он вообще считается себя выше всего и на все... клал. Эти не то что идола Ваала - вообще ничего целовать не станут.
О перезагрузке можно забыть. Статус России как врага не просто подтвержден - он усилен вдесятеро. Если раньше можно было думать, что в России с народом можно поладить, там только власти плохие - то сейчас им стало ясно, что это не власти. Это весь народ такой порченый и проклятый. Злые, неисправимые люди, не желающие идти в ногу с миром. Компромисс с ними невозможен, остается только война до победного и полного уничтожения. Во враге можно видеть человека, но тот, кто равнодушен к Императору Мира - вообще не человек. Говоря академически, в глазах советников Белого дома народ России дегуманизирован.
Ну да, теплохладны и другими не будем. Эко диво - президент. Ежели он на это обиделся - ну что, его трудности. Мы татар видели, Грозного видели, поляков видели, Наполеона видели, Гитлера видели... Обамой больше, Обамой меньше...
Метки: визит обамы |
Кризис в полиграфии |
И смех, и грех
так ОНО все и есть))) и не только в полиграфии! умираю от смеха))))))
Метки: юмор кризис экономика |
И снова - кризисное... |
Времена нелегкие - будьте бдительны!
Меня вчера коснулся кризис.
Несмело, тихо подошел,
Застыл штриховкой на эскизе,
Взглянул слегка нехорошо.
И так сказал: «Позвольте, милый,
Вас угостить. Вам что, вино?»
Я отбивался очень хило:
«Не надо… Впрочем, все равно».
«Бармен, мужчине повторите!» -
Игриво, сально подмигнул,
Поправил бабочку и свитер,
Со мной соседний занял стул.
Мне было наплевать: с работой
Проблемы, дома – не фонтан,
Соседи кучей – идиоты,
Любовницы раздался стан.
И так по списку – бесконечность.
Я ныл об этом. Он – о, нет!
Он был (и есть) сама беспечность,
Он легок, как хмельной корнет.
Он был занятен, артистичен,
Красив, пожалуй, утончен
И даже в меру неприличен.
Почти мужчины эталон.
Он так внимательно и чутко
Выслушивал про жизнь мою…
Ну словно профи-проститутка,
Когда не скачет на хую.
Он брал мне выпивку, закуску,
Твердил, что нечего робеть,
Мол пей, мужик, тебе разгрузка
Нужна… Он плел, собака, сеть.
Он теребил платок жеманно,
Отставив палец, пил вино
И говорил, что я – желанный,
Что в нем уж все возбуждено,
Что жить умеем без оглядки
Лишь я да он, что мы браты!
А я был пьян уже порядком
От спирта, дыма, темноты.
Вдруг он среди хмельного плена,
Не чуя никаких удил,
Коснулся моего колена.
Потом за задницу схватил…
Вот так ужимкой, лестью, лаской
Вербальной, щуря хитрый глаз,
И утешительною сказкой
Он может одолеть всех вас.
Не верьте кризисной репризе
И привяжите к жопе стул…
Меня вчера коснулся кризис
И тут же полностью нагнул…
автор - SUSEL
Метки: кризис стихи |
Креативные прически в стиле животных |
Метки: прически |
Не наша русская земля... |
У каждого человека, наверное, есть место, где бы он мечтал прожить всю жизнь. Возможно, это там, где воспоминания из детства, возможно, это привлекательная заграница, или тропический остров, а многие всю жизнь живут в одном доме и всем довольны))
Я никогда более двух лет не жила в одном месте. Я много повидала в этой жизни, города, страны. И только два года назад, когда съемки фильма "Игра" А. Рогожкина в течении 2-х недель проходили в Кратово, я поняла, что это и есть место, где мне хотелось бы жить всегда.
В принципе, моя мечта постепенно исполняется, у меня уже есть здесь участок земли, я снимаю дом, пока идет строительство (которое, боюсь, затянется...) Но речь не об этом.
В 50 метрах от нашего дома находится озеро, небольшое но очень красивое. В нем чистая вода, дно песчаное, а вокруг - сосны... Каждый день, просыпаясь, мы не устаем радоваться лесной природе, которая нас окружает. Единственная проблема в том, что на выходные приезжает много народу, который норовит на колесах подобраться к самой воде, и шашлыки жарить не в мангале, а прямо на земле, в непосредственной близости от деревьев. Мусора, конечно, оставляют немеряно((((((
Неделю назад обстоятельства переменились. Наше озеро оккупировали армяне.
Сначала они перегородили все подъездные пути железными заборами, потом, частично убрали прибрежную растительность. И мы узнали, что местная администрация отдала им озеро в обмен на уборку мусора.
Теперь эти люди делают в бывшем уголке природы свой шалман - шашлычницу, вокруг озера будут ходить (и срать!) пони, предлагая за деньги покатать детей, а на и без того небольшой водной поверхности расположится станция катамаранов(( Мы будем вынуждены круглосуточно слушать восточную музыку, терпеть непрекращающиеся восточные банкеты, салюты и прочие сомнительные "удовольствия".
Кстати, мусор они и правда собрали. В мешки. Которые уже две недели лежат вокруг озера.
Теперь, боюсь, сделают платный вход к воде......
Почему меня так это задевает? Ведь люди, вроде, подписались убирать территорию, прилегающую к озеру? Просто у меня чувство, что наша, русская земля, НАША земля, все больше уходит из под ног, у нас ее просто забирают((((
Метки: ПО ЖИЗНИ национальный вопрос |
Внутренняя сила |
(небольшой перевод с английского).
--если вы начинаете свой день без доброй порции кофеина или же стимулирующих таблеток;
--если вы всегда в хорошем настроении, не обращаете внимание на ноющие зубы, суставы и прочие атрибуты своего организма;
--если вы способны воздержаться от загрузки окружающих своими проблемами;
--если вы едите одну и ту же пищу каждый день, да еще и благодарны за это;
--если вы воспринимаете с пониманием, факт, что ваши обожаемые домочадцы слишком заняты, чтобы уделить вам хоть малую толику своего драгоценного времени;
--если вы способны пережить, когда окружающие ругают вас за то, в чем вы совсем не виноваты;
--если вы воспринимаете критику и обвинения без обид;
--если в вашей жизни нет места лжи и предательству;
--если вы способны преодолеть стресс без медицинской помощи;
--если вы можете расслабиться без спиртного;
--если вы можете заснуть без снотворного:
То…тогда…скорее всего…
ВЫ—СОБАКА.
Метки: ПО ЖИЗНИ собаки |
Украли(( |
Сегодня утром у нас пропала собака. Маленький йорк Ди-Ди(((
Только что за завтраком сидела на стуле около стола, потом валялась на диване, а уже через минуту ее не стало. Смылась через дырку в заборе....
Она, засранка, любит это дело, вырваться на свободу, и гигантскими по ее меркам прыжками бежать куда глаза глядят...Обычно ее возвращали соседи, или мы сами ловили ее на повороте к озеру.
А сегодня, буквально через пару минут, после того, как ее хитрая мордочка исчезла с кухни, мы уже всей семьей поставили на уши наш поселок...но ее уже не было. К обеду я напечатала десяток объявлений и мы расклеили их во всех жизненно важных местах. Были опрошены все постоянные посетители озера, соседи, случайные прохожие, но ни один человек ее не видел.
А вечером, на дереве, прямо напротив калитки появилось объявление, написанное корявым почерком, дескать найдена собачка, вроде йоркшиДский терьер, ухоженная, и номера телефонов.
Позвонила этим людям, думала, какие порядочные, какие хорошие...а они своего адреса не назвали и потребовали выкуп. И бросили трубку.
Тогда мы заявили в милицию...Что будет с Ди-Ди?
Метки: ПО ЖИЗНИ |
Жизнь - штука веселая!)) |
сперто)))
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота . . .
Метки: ПО ЖИЗНИ юмор |
Лучшая диета!!! |
Если в платьице нарядное,
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка -та,
что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товариСчи:
топаем в аптеку ближнюю.,
там мы купим чудодейственный,
пластырь, что для похудания,
надо на себя наклеивать...,
да, пожалуй, надо парочку,
или даже штучек несколько -,
это, братцы, средство верное!,
Когда в приступе хомячества,
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы,
чтобы рот себе заклеивать,
и смотрите, чтоб ни щелочки,
не осталось и не дырочки!,
Потому что морда хитрая,
сквозь игольное отверстие,
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.,
И когда тот пластырь накрепко,
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -,...
скоро талия появится,
а потом и попа стройная, запросто вольется в платьице,
и пойдет она кокетничать, , в разны стороны повиливать
Метки: диета |
Если кто-то кое-где у нас порой... |
Очень познавательные разборки с гаишниками. Законы знать, конечно, не помешает)))
|
Нужна собака? |
Вот этого необыкновенного пса отдают...по семейным обстоятельствам...Ему 3 года...
Может здесь найдутся желающие стать его хозяевами?
НЕМЕЦКИЙ ДОГ
ЛОРД БЭЛФАСТ
2хЧемпион РФЛС, 2хКандидат в Чемпионы Национального Клуба, 2хСАС, 4хCW, 2хЛучший кобель, Лучший Представитель Породы, BIS, Лучший Бэби (Звёздный пёс-2008 моно-BOS,BOB,BIS; Звёздный пёс-2008-BOS).
Метки: собаки немецкий дог |
Женское.... |
Метки: ПО ЖИЗНИ |
СОГЛАСНО ДНК-АНАЛИЗУ - ЧИ-ХУА-ХУА НЕ СОБАКА! |
В рамках амбициозной программы по выявлению генов, которые отвечают за различные болезни у собаки и человека, ученые Центра Фреда Хатчинсона по исследованию рака, расположенного Сиэтле, исследовали образцы ДНК собаки, собранные у 414 представителей 85 наиболее популярных пород. То, что они обнаружили, возымело резонанс в рядах собаководов, холющих и лелеющихя своих шоу-питомцев и гордящихся их родословными.
« Для нас было неожиданностью обнаружит, что породы, издавна причисляемые к таким, которые имеют многотысячную историю развития, как, к примеру, ибисинская и фараоновы собаки, в действительности являются гараздо более современными живовотными, вероятно востановленными в наше время, благодаря усилиям заводчиков»,- сказал генетик Леонид Кругляк, который помогал проводить исследования. «Однако еще большим сюрпризом для нас было обнаружить, что некоторые породы в действительности вообще не собаки ».
Наряду с другими открытиями, анализ ДНК так же показал, что чи-хуа-хуа, на самом деле, являестя разновидностью крупного грызуна, из которого тщательно целенаправленно на протяжении веков выводили некое подобие собаки.
«Очевидно, в кругах любителей чи-хуа-хуа, многие очень сильно засомневаются и удивятся этому утверждению» - говорит Пегги Вилсон, президент клуба чи-хуа-хуа в Америке. «Ведь оно идет врезрез с нашими убеждениями. Люди достаточно ревностно относятся ко всему, что касается их собак. Скорее всего, в это не поверят ».
Используя 96 различных образцов генов, называемых «микросателитами», исследователи сравнили собак-представителей разных пород и некоторые породы в целом между собой. В статье журнала Science от 21 мая команда ученых подвела итоги работы, резюмируя, что практически все породы поразительно отличны одна от другой генетически. И представителя каждой породы неглядя можно идентифицировать по генетическому коду с вероятностью в 99%.Так же они обнаружили, что все породы, согласно общности генетического кода, абсолютно четко подразделяются на четыре подгруппы: древние (примитивные? -аня) породы, охотничьи, пастушьи и охранные породы.
«Как только мы смогли четко обозначить эти группы, стала ясно проглядываться схожесть собак внутри них. Кстати говоря, это мы выяснили уже задним числом».
Ученые так же определили, что некоторые миниатюрные породы собак, в разных уголках планеты, независимо друг от друга, произошли от различных животных не родственных собаке. Так лхасский апсо –от тибетского снежного кролика,пекинес от китайской водяной крысы,ши-тсу от горностая и йоркширский терьер от голубя. «Большинство из них, конечно же, обладают определенными генами собаки» - отметил Кругляк, «но в процентном соотношении не более 10% к 90%».
Официальные представатели Американского Кеннел Клуба АКС Canine Health Foundation похвалили работу ученых, несмотря на ее противоречивые резальтаты, сказав, что это поможет заводчикам, ветеринарам и ученым избежать многих болезней собак.
«Это на самом деле революционные открытия, в отношении того, какие мощные рычаги контроля поголовья они дают заводчикам» - сказал представитель АКС Петти Странд. «Благодаря этому мы сможем гараздо более эффективно бороться с проблемами здоровья собак. Тем не менее, от нас это потребует пересмотра наших задач и переоценки того, стоит ли такие породы собак, как чи-хуа-хуа и йоркширский терьер вообще ассоциировать с собаками».
Потенциальные последствия этого открытия могут буть достаточно волнительным. Например, домоуправители и арендодатели, которые запрещают содержание в квартирах экзотических животных, по всей стране уже с нетерпением ждут переклассификации некоторых пород собак и причиления их к другому отряду животных.
« Божественно, если они признают, что Чи-хуа-хуа не собаки, я буду просто счастлив » - сказал владелец многоквартирного дома в Маями Франк Лакруа. « Наконец-то у меня будет право заставить Елзи Табернати избавиться от этой ничтожной, тявкающей кучки, как вы их назвали? - грызунов, что ли. Это было бы замечательно!»
Взято отсюда
[shamel.ru]
А я всегда говорила маме, МАМО, твои йорки никак не могут быть собаками, вот кем угодно, токмо не собаками)))
Метки: собаки |
Умер Майкл Джексон... |
Я до сих пор не могу поверить...Он был из моего поколения, хотя и старше, он был лучший, он был Король(((
Он не должен был умереть, но его больше нет.. Осталась музыка.
Почему мои пальцы с трудом нажимают клавиши? Почему мне так трудно сформулировать мысль? Почему так больно? Я не хочу думать о Вечном...
Метки: майкл джексон |
Байки от лучших друзей)) Кабелеукладчик) |
Рассказывает Юра:
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика
Метки: собаки юмор |