Все утро ржу до слез! И хоть пояснения не по-русски, все равно понятно, на что способны наши милые, любимые домашние питомцы... Блин, какое счастье, что Фрондель НЕ ТАКАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

	Heros, the Master of disaster proudly presents the winner of this contest: Ramon vom Schloss Laupheim So eine kreative Umgestaltung eines Wagen hat die Welt noch nicht gesehen :-) Und das alles nur aus lauter Liebe... oder: "das kommt davon, wenn man den Rüden nicht zur Hündin lässt" Und hier der Täter (oder das Opfer? :-) ) (dabei sieht er so unschuldig aus :-) )
	Täter: Marlon es nimmt kein Ende *ggg auch Marlon mußte mal zeigen, was wirklich in ihm steckt...
	Täter: Bugatti Frauchen war mal eben für eine gute HALBE STUNDE weg und was macht Bugatti???? DOGGING EXTREM. Frauchen hätte heulen können. Der schöner Teddy (R.I.P.).
	Täter(in): Isabell-Ivory von den Gänsewiesen, genannt "Ivy" Opfer: der Wohnzimmerteppich kreatives Wohnzimmer-Design *lol* ...sie wollte doch nur helfen beim "Teppichfransenkämmen"!
	Täter: Noah nachdem die bravste Bordeauxdogge aller Zeiten wirklich überhaupt nichts zu eurer Sammlung beitragen kann, hat nun die Reinkarnation von Dschingis Khan bei uns Einzug gehalten ;-) Noah, ein 7 Monate alter Mastino vor dem absolut überhaupt nichts sicher ist. Die Haarkur auf dem Teppichboden kam auf dem Foto leider nicht so gut rüber ( ich schätze der Velours wird nie irgendwelche Probleme mit Spliss bekommen *g*) dafür haben wir jetzt eine kopflose Katze. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass sich noch einige Opfer dazugesellen werden. Viele Grüsse
Täter: Paul & Emmy Und hier präsentieren wir zwei neue kreative Designer von frischen Opfern... Weiter so :-)
	Täter: Balisa Auch die Nachwuchs-Schreddermeister lassen sich nicht lange bitten und schreddern, was das Zeug hält ( oder auch nicht :-) )
	Täter: Elliot Auch nagelneue Sofas haben bei "dem Schmunzelmonster" keine lange Lebensdauer. Eigener Stil ist angesagt!
	Täter: Rasputin da hat der Rasputin erfolgreich einen Lichtknochen (z)erlegt haddu fein gemacht!!! :-))))
	Täter: Alois der Drecksack ;-))) (diese nette Bezeichnung ist eine Wortschöpfung von seinem Frauchen :-))) ) lange hat er still gehalten, und überlegt, wie sich eine Schredderaktion am eindruckvollsten gestalten läßt... und siehe.... es hat sich gelohnt!
Täter: Sammy ?! tja Frauchen, da hast du die Kräfte von Sammy wohl doch "etwas" überschätzt... ;-)) diesmal ist er wirklich! gaaanz unschuldig!! :-))))
	Täter: Silver eines wissen wir nun auf jeden Fall: Silver hat keine Langeweile... ;-)) auch wenn sie mal alleine bleiben muß.... :-)))))
Die momentan fleißigste Dame in unserem "Disaster-Club" ist unbestritten: Iska! Vor ihr scheint absolut nichts mehr sicher zu sein ;-))
	Täter: Iska im zarten Alter von 9 Wochen wurde erstmal "nur" eine Tischdecke gelocht ;-) wir freuen uns schon auf neue Schädlingsbilder...
...und Iska hat ihr versprechen gehalten ;-))) das schöne Hundebett, Herrchen's Schuh, eine Rolle Klopapier... alles hat gelitten... ...und die Aussichten auf den Millionen-Lottogewinn wohl auch zu nichte gemacht
	anbei ein paar neue "Schädlingsbilder" von Madame.... vier Tage soooo brav gewesen - NULL Schaden und dann mal wieder ein Rappel... naja, die Zeitung war eh von gestern.... ;-) ****************************************
Zwei Tage später wollen wir doch mal was "richtiges Nettes" schicken. Nun haben meine armen Wauzis keine Matte mehr im Flur... Iska wird ab jetzt in Fachkreisen Hennecke genannt, da sie im Akkord schreddern kann... Matte (recht stabil) in nur 1,5 Std. vollständig zerstört, inklusive einen Bezug abzuziehen (noch zu gebrauchen!) und einen zu zerlegen (auch Totalschaden)... Dabei war sie gerade gestern soooooo brav - Null Schaden.... naja... anscheinend wird im Zwei-Tages-Rhythmus gearbeitet... Wie schön - also morgen wieder ein "Schadenfreiheitstag"!
	Nach langem Überlegen hat Iska sich was neues ausgedacht und zeigt uns hier ihr ganzes Können im Fachgebiet "Raumgestaltung"
	Täter: Alice   Hier sieht man, was eine kleine Baby-Dogge so alles kann! Alice wollte unbedingt wissen, was da so in Liegestuhlauflagen drin ist. ....Prima Konfetti....
Täter: "Einer" aus dem Bocksleitenclan So also sehen hübsche Blumensträusse aus... Naja... jedenfalls in den Augen einer "Gewinnerdogge"
	Täter: Emely Der Besitzer des Knabberobjekts reagierte allerdings etwas verstört, als Frauchen hoch erfreut den Fotoapparat zückte, anstatt das Hündchen zu rügen... Frauchens Futon mußte nun auch dran glauben ;-)
Täter: Romeo! Immer nur Romeo! Ronja ist mittlerweile brav:-) Blumenschale sollte bepflanzt werden,bis es soweit war sah sie so aus. Im Auto war Romeo nur ganz kurz allein deshalb nur ein kleines Loch... Puh.. Glück gehabt. Was passieren kann wenns mal wieder länger dauert... siehe weiter unten!
Romeo kann es nicht lassen.... er mutiert zum echten: master of disaster!
Wie schön nur, daß das Frauchen von Romeo trotz dieser enormen Menge an Schreddermaterial noch drüber lachen kann :-)) Wie lachen auch alle mit, Danny ;-)))
Täter: Apollo von der Lauer Wie man sieht..... ein kreativer Autodesigner - oder wollte er nur ein Cabrio? Naja, wenn man immer so lange warten muss, wird der Kreativität freien Lauf gelassen...
Täter: Fiona        Die junge Dame kann die schlechten Nachrichten einfach nicht mehr sehen.....Und Spaß machts auch noch :-)
	Täter: Ayka Edle vom Finowtal Die Dame beschäftigt sich mit 11 Monaten schon mit Ikebana.... Okay, zerreißen gilt eigentlich nicht, aber nur knicken ist einfach zu langweilig... :-)
Täter: Uncas und Luna. Die Gartenschuhe von Herrchen wurden netterweise in Sandalen verwandelt, wahrscheinlich damit er besser darin laufen kann, ist doch schön, wie besorgt die Beiden um ihn sind. In der Hundekiste wurde der Frühjahresputz gehalten.
	Und noch ein finnisches Opfer:-) Täter: Venla History seems to repeat itself... But this time it wasn't Peppi who made the disaster. The "Master" is Venla (fawn bitch, almost 6 months). Anyway I somehow think that Peppi has given Venla some advice in this game...   Tja, unser Täter Peppi ( siehe weiter unten) hat Venla schon gut angelernt:-)
Und hier sehen wir 3 neue Klassiker aus dem Hause VENLA!! Kreativität ist ihr erstes Gebot! and here are 3 new classics of the house VENLA!! She lives for her creativity :-)
	Täter: Lucheni Dieses komische Gras schmeckt seltsam, ist aber prima in Reichweite:-) Man braucht sich gar nicht zu bücken...
Täter: Benny Hier sehen wir eine Collage frisch designter Möbel. Kratzer sind momentan "in" und Armlehen benutzt heutzutage auch kein "Mensch" mehr. Ausserdem, wer mag schon glatte Teppichränder.... Sieht doch gleich viel peppiger aus ;-)
	Täter: Jezzy Auch im neuen Jahr muss man sich ja bilden.... Leider klappts mit dem Zeitung-lesen nicht so richtig. Immer dieses blöde umblättern.......:-)
	Täter: Peppi Here is one finnish disaster... The black female Peppi was about 6 months when she was left alone, and supper time had gone... She was really pissed off and here is the result. Actually this is her only disaster, but now we have another dane (fawn) and I think she'll do bigger disasters... (So far: also her mattress, shoe, electric wires, computer cable, our furnitures have been "restyled"...) Tja, auch in Finnland wollen kleine Doggendamen nicht alleine bleiben. Sie suchen sich dann "nette" Hobbys :-)
	Täter:    Keres vom Sonnenschein   "Das Gesicht wird bang' und bänger, und der Arm wird lang und länger...." Naja, was soll man machen wenn man nichts anständiges zum Schreddern dabei hat :-) Man greift sich was....
	Chaos Keres ist weiterhin auf der Suche nach anständigem Schreddermaterial...
	Täter: Dexter Opfer: Paulchen Paulchen ist das Lieblingsspielzeug von Dexter (normalerweise). Irgendwann muss Paulchen dann mal was Falsches gesagt haben, ja und dann ist's halt passiert!
	Der Täter bereut seine Tat auf's Tiefste, er beteuert, es war ein "Ausrutscher".
	Täter: Fussel von Himmelkron beim Crash war sie neun Monate alt, jetzt ist sie ein Jahr. Es zeigt sich wieder, dass "Jugendliche" reichlich Interesse an Technik haben... Man muss einfach wissen, wie alles von innen aussieht...( und wie es schmeckt :-) )
	we proudly present: Our first victim from the USA :-) : DHARMA she dont likes wood front porches when she was smaller.   unser erstes amerikanisches "Opfer" Die Dame mochte als "Kind" keine Zäune :-) (leider keine Homepage vorhanden...)
	Tater: Shari   Mittlerweile ist Shari schon ausgewachsen und im Therapiehunde-Dienst (Besuche im Alten- und Pflegeheim) tätig. Was aber nicht heisst, dass sie das im Welpenalter Erlernte (siehe Bilder) vergessen hat
	Und für den Fall der Fälle, dass man ihr vielleicht ihre Beute wegnimmt....... Trainiert sie fleissig ;-)
	Und hier eine kleine Präsentation aus dem "Arbeitsalltag" von Cerberus
Ein Opfer der besonderen Art:-) Täter: Cerberus Die erste "Schandtat" die von von Cerberus bildlich festgehalten wurde. Er ist halt der Meinung, bei Frauchen gehts es auch ohne BH - der kleine Charmeur !
Wir sind ehrlich schockiert ;-)) we are really shocked:-) Täter: Paula ( Die Berner-Mädels) erst 14 Wochen alt und schon jetzt unseren Terminator um LÄNGEN getoppt.... :-)
	Täter: Plooh alias KILLING me softly von der Zimmerei, dem Stamm der Neufundländer angehörend und immer tötungsbereit ;-) Heute (20.8.2001) genau 9 Monate alt! http://www.berner-neufi.de
	<- das vorher.... und das nachher:-) ---^ <- before and after a short shoppingtour-----^ Anni (Briardhündin) im Alter von 8 Monaten,nach 30 minütiger Abwesenheit (kurzer Einkauf)... "Schlachtfeld" im Zimmer... Und das als Gast von Olli und Paulchen....
	Täter: Olli 6 Jahre lang hat dieses Opfer auf seinen großen Auftritt gewartet :-)
Diese Fotos beweisen, um Desaster anzurichten braucht's nicht unbedingt Zähne oder Krallen - auch der Einsatz von "chemischen Kampfstoffen" ( Marke "SCHLUNZ") bewirkt erstaunliche Schäden am Mobiliar! Leider war bisher noch keine Möbelpolitur resistent gegen Paules Super-Schlunz.... :-(((
Wer sich immer noch nicht vorstellen kann was "Schlunz" ist, kann sich hier informieren... ;-) here you can see the result of a chemical "Schlunz-attack"
	Immer auf der gleichen Decke zu schlafen ist auf die Dauer langweilig... Durch künstlerische Verbesserungen bekommt man so oder so irgendwann eine Neue :-)
Täter: eine Horde Riesenschnauzerwelpen von Schmöckwitz ... man muß ja rechtzeitig mit dem Üben anfangen, wenn man mal ein echter "Master of Disaster" werden will
Das Werk von Hugo, einem technisch "begabten" Dalmatiner :-)) ( a little technic-fan)
	Und hier das Bild eines "Nachwuchs-Technikers".... Theo... aus gleichem Hause :-) Früh übt sich...
Täter: IKE gefleckter Doggenrüde mittlerweile 6 Monate alt. Ike's Methode, sich im Haushalt nützlich zu machen: " Ich roll schon mal den Teppich auf...." a little help in the household....
Täter: IKE Nachdem Ike 4 Wochen überlegt hat, fand er eine noch wirkungsvollerere Methode im Haushalt zu helfen.... "Ich räum ein bischen auf...."!!! ..... LOL and once again..... but more effective...
	Täter: links Gismo(4) und Thommy (7 Jahre !! ): "Wir wissen auch nicht was passiert ist, wir haben doch bloß gespielt!" :-) "we really dont know what happend... we've only played a little while" Weiterer Kommentar überflüssig. Aber Frauchen hat ja eh den ganzen Tag nichts zu tun!
	Täter: Jenny v.d. Sumpfenburg Sie baut sich ihr Lager selber, Im zerrupften Fell schläft es sich eben besser. Sie ist auf dem Bild 4 Jahre alt.
	Täter: die blaue Dogge Atlantis Hier sind einige ihrer Schandtaten - ich meine natürlich Opfer :-)). Ihre ärgsten Angriffe auf Herrchens Eigentum sind leider nicht auf Foto festgehalten, da war er nämlich nie fähig dazu.:-)
	Sieht so harmlos aus:-) Und hat es faustdick hinter den Ohren
	Hier zeigt Atlantis ihr neuestes Meisterwerk (na, Herrchen nennt es natürlich wieder Schandtat). Heute hat sie nämlich den Teekocher im Garten vergraben. Ist doch sooo warm bei uns, wer trinkt da schon Tee :-)).
	In der Rubrik: "Atlantis weekly" sehen wir hier das neueste Meisterwerk unserer kreativen Doggendame. Möbel mit Pfiff!!! Naja, vielleicht hat sie sich ja mal an der Kante gestossen und hat deshalb in "bester" Zimmerer-manier die Ecken etwas geglättet. Wenn man nur besseres Werkzeug hätte :-)

Новые владельцы Московского дельфинария держат животных на жестком голоде,
 чтобы заставить работать с новыми тренерами.
Животные не выдерживают. Уже появилась первая жертва.!!!!!!!!
 
 

В пятницу, в 2.00, в Московском дельфинарии скончался дельфин-афалина. О происшествии сообщила Infox.ru главный ветеринарный врач Первомайского района Москвы Мария Петухова. Специалисты считают это результатом непрофессионального обращения с животными со стороны новых владельцев OOO «Утришский дельфинарий». Животных недокармливают для того, чтобы можно было заставить их работать с нынешним персоналом. Кроме того, дельфины лишены квалифицированной ветеринарной помощи.

Захват

Напомним, 6 апреля произошел рейдерский захват OOO «Утришский дельфинарий». Новые владельцы завладели контрольным пакетом акций, осуществили силовой захват и сместили с должности директора Льва Мухамметова, известного во всем мире специалиста по морским млекопитающим.

Прежняя команда тренеров, которые работали с дельфинами со дня основания OOO «Утришский дельфинарий» 25 лет назад, отказались от работы с новым начальством. Новый директор Анатолий Аверин нанял людей-непрофессионалов, которые не имеют права самостоятельно работать с дельфинами, заявили Infox.ru ушедшие сотрудники. А должность ветеринарного врача Московского дельфинария занял бывший гинеколог, в свое время уволенный с Утришской биостанции за кражу.

Новый порядок

Владельцы дельфинария объявили о возобновлении представлений с дельфинами для зрителей. Животные хорошо обучены и помнят многие трюки, которые освоили под руководством своих старых тренеров. Но для того чтобы они работали, к ним применяют жесткие приемы. Например голод.

«Все животные сильно похудели, как видно по фотографиям, — сказала Infox.ru Елена Розанова, бывший ветеринар Утришского дельфинария. — В очень плохом состоянии знаменитый Егор — самец белухи. У афалин появилась шея. Вы представляете, до чего надо довести дельфина, чтобы у него появилась шея?»

По словам бывшего директора Московского дельфинария Владимира Петрушина, раньше такого невозможно было себе представить. Дельфины не умирали, а рожали детенышей, что говорит об их благополучии. До рейдерского захвата все животные в дельфинарии были абсолютно здоровы. Теперь же их надо немедленно спасать. Иначе за этой первой смертью последуют другие.

OOO «Утришский дельфинарий» — это не только учреждение культуры. Эта организация осуществляла и поддерживала научную работу с дельфинами. В частности, финансировала все учеты дельфинов в природе: афалин в Черном море, белух в Белом и в Охотском морях. В Московском дельфинарии профессиональные психологи проводили дельфинотерапию — плавание дельфинов с больными детьми. Теперь же, по словам пресс-атташе бывшего OOO «Утришский дельфинарий» Ольги Арнольд, плавание людей с дельфинами проводит охранник.

Другая сторона

Московское управление Следственного комитета при прокуратуре России пока никак не комментирует произошедшее. Впрочем, комментировать они ничего и не могли, потому что собственно узнали о смерти дельфина от корреспондента Infox.ru. Как отмечают неофициальные источники Infox.ru в следственных органах, для комментариев нужна хотя бы доследственная проверка. А поводом для доследственной проверки могут стать как заявление от руководства московского дельфинария, так и от ветеринарных служб города, а также публикации в СМИ.

В ООО «Утришский дельфинарий» от комментариев по поводу гибели животного пока отказываются. По некоторым данным, сотрудники дельфинария в данный момент проводят вскрытие дельфина, чтобы однозначно удостовериться в причинах его гибели.

Статья

В Уголовном кодексе существует 245 статья о жестоком обращении с животными. Если следственные органы проведут судмедэкспертизу, и она установит, что причиной смерти животного стало голодание, то в таком случае виновникам может грозить от шести месяцев ареста до двух лет тюрьмы — максимальный срок наказания предусмотрен для организованной группы лиц, мучивших животное.

Ранее ситуацией в Московском дельфинарии уже озаботились в комитете по безопасности Госдумы России
 

http://evgenii68.livejournal.com/5364.html

Просто нет слов! Такое отношение к животным в Москве, в столице!

 

Вот и закончились выходные, завтра у меня съемки на препротивном проекте "Дженерейшен Пи". Неохота там работать, на сейчас не то время, чтобы крутить носом(((
Уже 10 дней, как запустились, а у меня с ними одни убытки. Кастинги мне не оплачивают, телефон тоже...завтра буду ставить вопрос ребром....Впрочем, с этими новомодными "киношниками", где сядешь, там и слезешь((((

На днях проездом в Москве побывал мой папа)))

Ему сейчас 66 лет, инженер,всю жизнь проработал на одном военном заводе.

Недавно узнала, что в последние годы он стал композитором, пишет музыку

к произведениям Пушкина, Лермонтова и т.п., у него уже сборники романсов выходят... но не это главное.

Главное то, что до сих пор человек работает, и на пенсию не собирается! Я ему говорю, пап! почему?

Оказывается, заменить старую гвардию практически некем...Молодежь, выпускники теперешних ВУЗов

то ли поголовно дипломы покупают, то ли подготовлены хуже некуда, но знаний у них толковых

практически не наблюдается(((

Вот и говорит мне папа, что осталось там у них на огромном предприятии только несколько человек

стариков - специалистов, которые реально разбираются в физике процессов, знают технологии,

ноу-хау разные, а как их не станет - все...кирдык...

Напомню, речь идет о крупнейшем уральском военном производстве, важнейшем для страны((

Печальны наши перспективы...

Самое главное, всякие ПТУ практически упразднили, теперь же все высшее образование желают получать...

Разводим офисный планктон. А работать, СОЗДАВАТЬ - некому...

В связи с перемещением за город...Хоть я живу совсем и не в деревне))

 

В деревне Бог живет не по углам,
как думают насмешники, а всюду.
Он освящает кровлю и посуду
и честно двери делит пополам.
В деревне Он - в избытке. В чугуне
Он варит по субботам чечевицу,
приплясывает сонно на огне,
подмигивает мне, как очевидцу.
Он изгороди ставит. Выдает
девицу за лесничего. И в шутку
устраивает вечный недолет
объездчику, стреляющему в утку.
Возможность же все это наблюдать,
к осеннему прислушиваясь свисту,
единственная, в общем, благодать,
доступная в деревне атеисту.

Иосиф Бродский

Ох и длинен сказ! А ты почитаай его все-же мил-человек!

Очень пользительно и вельми поразительно)))

 

"Про царя, автопром и рассейский наш дурдом..."

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет


ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !


БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !
 

http://forums.drom.ru/garazh/t1151202357.html

 

Сообщение на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?

В аду сейчас ужин - макароны....

Вот мой друг ненавидит их всех –
Глупых женщин, детей, пидорасов,
Тех, что в кассе, и тех, что у кассы,
Тех, кто к нам понаехал с Кавказа,
Тех, кто в офис идет, тех, кто в цех,

Тех, кто в потном трясется метро,
Кто свистит по проспектам на тачке,
Кто плюет на обочину жвачку,
Кто женился на старой богачке,
Или замужем за серебром,

Белорусов, таджиков, хохлов,
Демократов, фашню, либералов,
Тех, кто церкви блюдет ритуалы,
Консерваторов и маргиналов
И, конечно (а как же!), жидов…

Вот мой друг прячет тайну одну
И ночами, в занюханный свитер
Утыкаясь, он плачет в обиде
На судьбу - он же всех ненавидит,
Но до ужаса любит жену.

Бабу глупую, что без стыда
Держит в лучших друзьях пидораса,
Плюс рожденную в недрах Кавказа
Биомассой рабочего класса,
Но, конечно, от спермы жида.

автор - SUSEL

Возможно я совсем ....тупая(((

Но до меня только сейчас дошла абсурдность происходящего.

Олимпиада в Сочи. Зимняя.

Народ!!! Кто придумал проводить в субтропиках Зимнюю Олимпиаду????

Сколько нужно миллионов, нет, миллиардов, чтобы устроить на морском курорте Арктический холод? Сколько снега? Льда?

И в чей карман уйдут прибыли величиной с айсберг, пустивший ко дну Титаник?

 

 

Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Ну, вот, переехали...

Конечно - красота, ничего не скажешь. Кругом сосны, птицы поют - заслушаешься, 50 метров от дома - озеро, не большое но глубокое, чистое, вода в нем родниковая!

Все бы хорошо, но сегодня произошел инцидент. Серъезный.

Я с утра совсем забыла, что сегодня праздник, и народу на озеро понаехало огромное количество. И хотя все подъездные пути трактором перепаханы, чтоб на машинах не подъезжали, все равно как-то лесными тропами люди подбираются на колесах к самой воде.

А тут мы, с детьми, с собаками. Мои мордатенькие без намордников, конечно...

Да и нет таких намордников, чтоб на наши морды лица налезли!

И, хотя эти места не имеют статуса городского пляжа или парковой зоны,  а просто лес, мы, конечно, нарушаем, раз без намордников-то....да-а-а.... Только с утра мне это и в голову не пришло, догомордочки наши - милейшие существа, мухи не обидят...

Можно долго описывать, как в течение часа мы всей семьей весело плескались в прохладной водичке, как подходили чужие дети погладить собачек, как Тоша даже на мелководье высоко задирал передние лапы, думая, что уже плывет:-))) как я его звала за собой купаться, а он, с энтузиазмом бросаясь в воду, этими самыми лапами, меня чуть ко дну не пустил))) как валялись с Фронькой в песке, но тут, Фро...пописала. Пописала на дорожку, которая идет вокруг озера.

И семья с тремя детьми, отдыхавшая неподалеку, велела нам немедленно убрать собак, которые "описали" им зону отдыха.

На что я ответила, что гораздо больший ущерб окружающей среде наносит костер, который семейство развело прямо на земле, в трех метрах от лесных деревьев и в пятидесяти - от нашего дома!

В ответ на что, глава семейства открыл багажник, и достал оттуда ...топор. На полуметровой ручке. Большой такой топор, знаете-ли((( И сказал, что сейчас из двух моих собак сделает четыре. И пошел на нас.

Надо сказать, что наши дети, конечно, испугались. Дана даже заплакала. Но никогда не забуду, как кричали ЕГО дети. Они боялись, что их папа сделает ЭТО....

Я держала за ошейник Тошу. Я не знала, какой может быть его реакция, хотя он очень мирный. Мама вышла вперед, и урод, с топором в руках схватил ее за горло. Я с Тошей подбежала ближе...запомнилось, как пес смотрел мне в глаза, видно, ждал команды, но разве я могла ее дать? Фро лаяла...Дети урода уже буквально бились в истерике.

На наше счастье, подбежал мой муж, который ходил в магазин. Предложил разобраться один на один, чтоб детей не пугать. На что этот урод (по другому его не назову) сказал: идем! ты и я, но я - с топором!

Все это видело куча народу, и в конце концов семейство погрузилось в машину и уехало...

Но я теперь знаю, что где-то по дорогам ездит урод на бордовом крайслере. И в багажнике у него топор.

 

 

 

Я скажу, ты послушай, я старше, хоть это не доблесть,
Но каких-то копеек в копилку ума принесло.
Верный признак того, что у sapience точно есть совесть –
Нежелание в муках духовных корявить ебло.

И туда же, другие здоровых пристрастий приметы:
Неумение томно глаза возводить к потолку,
Предпочтение женщинам света девиц полусвета
И отсутствие тяги к веревке, снотворным, курку.

Ну и самое главное, то, что усвоить с пеленок,
Должен каждый, но даже под старость не каждый готов:
Человек, коль приличный, он в прозе достаточно емок –
Никогда, ни за что, никаких не напишет стихов.

Ты вот пишешь и пишешь, добро, что компьютеров эра,
А не то перевел бы на перья десятки гусей.
Чувство меры, дружище, во всем быть должно чувство меры,
Что касается рифм, это значит – не пишешь совсем.

Я по этой дороге ходил, чти советы бывалых –
Там отходы ума, кал души, гной сердец, жизни слизь.
Не хватает чего-то, возвышенных помыслов мало?
В планетарий бегом, в цирк, в кино, в зоопарке пройдись.

Не пиши ты стихов, не позорься, не мучайся, мальчик,
Лучше выеби девочку, выпей, купи наркоты.
День без строчки единой прошел – это, юноша, значит,
Одержал над собою победу неслабую ты.

Можно токарем быть или слесарем, разнорабочим –
Есть занятий пристойных вагон… больше – целый состав.
Даже менеджер, пусть и позорно, но если уж хочешь
Не мараться, сойдет. Хоть политик! Не пишешь? Ты прав!

Не пиши, не пиши, не пиши, не пиши, не пиши, бля!
Если все-таки пишешь… ну что ж, я отброшу елей.
Проклинаю, собака, пусть ебнет тебя, чтоб отшибло –
Непослушные дети должны получать пиздюлей.

автор - SUSEL

Случай из жизни отдыхающих))) Превеселенькая история!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите,закончились! По пути заезжаем в аптеку,
я становлюсь в очередь в кассу,спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке
неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать
дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем,
оборачиваюсь я -
точно,развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают,
вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем
в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему,мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Классический форум о собаках .

Автор Жужу:
-"у нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли... Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике,
нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?"

Автор Пуся:
-"А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет:
-"Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку,
тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....

Автор Матёрая:
-"Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением...
А что сиречь доминантское поведение?
-Правильно, это сломанная психика...
На собачку в детстве кричали?...
Воооооооо....
Вот психику и сломали...
И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения...."

Автор Муся:
-"Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать..."

Автор Жюлька:
-"Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает...
Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела..."


Автор Матёрая:
-"Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи....
Я образование имею кинологическое...
Я знаете скока книжек разных про собак прочитала:
Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого...
И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать...
И практик я большОй...
У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая...
Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕРЁВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как...
А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю...
Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием..."

Автор Муся:
-"Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые...
И зуба переднего нет...
Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба...
Ха-ха-ха...."

Автор Администратор Форума:
-"Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу"

Автор Снуппи:
-"У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт..."

Автор Жужу:
-"Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку,
или с инструктором позаниматься?"

Автор Мама Кенгуру:
-"Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты...
Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать...
А вашей собачке нужен покой и забота....
Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект...."

Автор Жужу:
-"Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?..."

Автор Мама Кенгуру:
-"Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли...
Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь?
Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется....
У них же негры и львы в генетике...
А машин и белых людей они отродясь не видели ...
От-того и страхи..."

Автор Жужу:
-"Так что же мне делать?
Собака уже перекусала всю семью...
А ребёнок при виде её прячется на шкаф..."

Автор Бывалый:
-"А какой возраст у Вашего ребёнка?"

Автор Жужу:
"Моей дочке пять лет...."

Автор Бывалый:
"А какова высота Вашего шкафа?"

Автор Жужу:
-"Два метра..."

Автор Бывалый:
-"Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы:
Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф,
придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями...
И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода...
Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного...
Дочка подрастёт....
Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло...
А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола
Так уберёте стол...
Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести...
А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем....
За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр...
Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы,
и удивительно экзотичного окраса..."

Автор Пуся:
-"Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят...
И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица...."

Автор Мама Кенгуру:
-"А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?"....

Автор Матёрая:
-"Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?"

Автор Администратор Форума:
-"Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу"

Автор Пуся:
"Главный анализатор-Нюх?"

Автор Матёрая:
-"Не нюх, а обоняние...
Но правильно..
Видишь, даже тупая Пуся, и то знает...."

Автор Пуся:
-"Я, между прочим не тупая..."

Автор Администратор Форума:
-"Ну бабы достали уже... Всех на *** постираю и забаню...."

Автор Матёрая:
-"Пуся, это не важно...
Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито...
Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет...
Что даже Далматин унюхает...."

Автор Снуппи :
-"И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры...
Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните...
А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно...
Не волнуйтесь..."

Автор Администратор Форума:
-"Всё!!!!!!!!!
Достали все!!!!!!!!!
Все забанены!!!!!!"

Протокол.

Теплый май много лет назад. Штаты. Луизиана.
С двух сторон дерева, между ними изгиб дороги.
По кустам вокруг разминают затекшие ноги,
Матерятся шепотом, трут застарелые раны,

На жаре гудящие, шесть мужиков. Все при форме.
Льется пот по глазам из-под шляп и тугих фуражек.
Палачи законные, псы, охранители, стражи
Обывателей мирных покоя, свободы и корма.

Неожиданно ветерок гул мотора доносит.
Вроде бы дождались. Нет, не зря целый день в засаде.
Все нацелились, ждут, с нетерпеньем стараясь сладить.
В поворот залетает борзой «Форд», седан, V-8.

Распознал их шериф – первым спуск карабина дернул.
Следом младший по званью не смог сдержать Томми-гана.
А потом – какофония пуль визгливого гама,
Скрип и скрежет железа, разлет холостого дерна.

Там внутри кровавая баня. Скулят как собаки.
По салону воем: «Боже, Господи, да за что же?!»
Разметались мозги и кровь по красивой одеже,
Каплет с рыжего локона красным на туфли в лаке.

Хватит. Стоп. Чуть не двести пуль «Форд» V-8 прошило.
Полусотни больше – в телах, превратили их в мясо.
Закурил агент ФБР будто после экстаза:
«Докатались, блядь», - и ударил по спущенной шине.

Еще час разносило эхо на многие мили
Скрежет пальцев, вцепившихся в руль в агонии крепко…
Машину – два трупа внутри – к тягачу жесткой сцепкой,
Как в плохих голливудских фильмах в закат потащили.

II
Наше время. Прилизанный город центральной Европы.
Чуть грохочет трамвай, забегая в косой переулок.
Крошит квохчущим птицам старушка мякиш из булок.
Мимо стайку детей запоздавшая мать торопит.

Солнце тихо садится за пену лепнины зданий.
Облака по небу шагают как будто лениво.
В кафетерии рядышком клерки лакают пиво.
День как день, только скоро его как обычно не станет.

Пожилой джентльмен припаркует у дома машину.
Закрывает на ключ, прижимая к груди пакеты,
Из которых торчат салат, колбаса и багеты,
Из которых так терпко пахнет корицей и тмином.

Он находит ключи от подъезда в брючном кармане,
Открывает дрожащей рукой и проходит к лифту.
На четвертый этаж, чтоб услышать звонка переливы,
Замереть у дверей в столь привычнейшем из молчаний,

Вспомнить день: пенсионный оркестр – играл на тромбоне,
После – шахматы в парке, политика, глупо, споры,
За покупками… К двери прошаркали, щелк запором:
«Добрый вечер, Клайд». «И тебе тоже вечера, Бонни».

III
В приоткрытую форточку ветер тепла нагонит,
Чуть баюкая, вспомнить многое заставляя.
Каждый вечер одно. Диалоги за чашкой чая.
«Да я помню, Клайд». «Хорошо, что ты помнишь, Бонни».

Столько лет их мотало по миру, что вспомнить трудно
Все подробности, все обрывки былых впечатлений.
Память льдом излилась в узловатые их колени
И болит оттуда (особенно в дождь) жутко нудно.

Молитвы в Тибете, экскурсии в Лиссабоне,
Прогулки в Шампани, купания на Тенерифе,
Сувениры, открытки, ракушки, кусочки рифов.
«Да я помню, Клайд». «Хорошо, что ты помнишь, Бонни».

Были в Африке, были в Азии, были в России.
Столько туфель, ботинок чужой дорогой истерто.
Эта гонка была не рекордом из области спорта,
А попыткой зашторить память чем-то красивым.

Но конечно всплывает. Тридцатые. Смерть в законе.
Не хотели будить, но само потянулось лихо.
Замирает все разом. Становится тихо-тихо.
«Да я помню, Клайд». «Очень жалко, что помнишь, Бонни».

IV
А три четверти века назад это было круто.
В полумиле от бойни сидели в такой же машине.
Звонким смехом до колик над смертью вдвоем грешили,
Не жалея и не задумавшись ни на минуту.

Эти двое нашлись в сельской местности. Оклахома.
Деревенщина, быдло, реднек и его бабища.
Джон и Мэри, как ни смешно, в головах ветер свищет,
Они были в восторге от слов городских пижонов.

Они были фальшивым улыбкам и взглядам рады.
Согласились на все, только б в город намазать лыжи.
Приодели обоих, покрасили девку в рыжий.
Дали денег, машину, чего же еще им надо?!

«Мы догоним, езжайте прямо по этой дороге».
Те пожали плечами, педалью в пол, полетели.
«Побыстрее, Джон». Разогнались и стали целью.
За наивность вступленья – мясной коктейль в эпилоге.

У машины, могилою ставшей, палач и подручный.
«Говорили: красивая баба, по мне – так не очень».
«Ну тебе пол лица разнеси, ты себя не захочешь».
«Бля, ну даже не знаю, и норов, наверное, сучий».

Пошлый, нервенный смех загремел над разбитым проселком,
Вместе с дымом табачным донесся до Клайда и Бонни.
Те впервые за годы без форса и страха погони
Завелись и поехали. Бонни поправила челку…

V
И еще чуть назад. У дороги кафе. В Техасе.
Тишина и покой. Тосты, яйца, бекон и кофе.
Ничего не наводит на мысли о катастрофе.
Вдруг звенит колокольчик. Заходит Клайд Барроу. Здрасьте.

Черной юбкой шуршит разведенная официантка.
«Что угодно, мистер?» «Давай-ка на твой вкус лучше.
Принеси и снимай передник, присядь послушай».
И попер на нее с обаяньем тяжелого танка.

Только маленькой рыжей девице того и надо,
Ей до смерти уже надоела тоска провинций.
Не глупа и не ждет бессмысленно юного принца,
Ждет бандита с железной волей и автоматом.

Дождалась, вот он здесь сидит, револьвер в кармане.
И вцепились друг в друга жадно до боли в суставах.
С той поры неразлучны во всех кровавых забавах.
«Я убью его?» «Да, стреляй скорей, honey bunny».

Понеслось как ком. Магазины, банки, заправки.
За пригоршню меди могли расстрелять любого.
Фотографии, автомобили и литры спиртного.
Жизнь без точек, без запятых, без помарок и правки.

От погонь уходили. Чем больше веселых суток,
Тем сильнее сжималось кольцо – ФБР не дремлет.
Под конец завернули в почти что родные земли
И нашли Джона с Мэри на роли расстрельных уток.

VI
Им по сотне лет каждому, вместе – так вовсе двести.
Все вокруг поменялось сто раз – революции, войны.
Они внешне приятны, учтивы, милы и спокойны.
Только души обоих полвека уже не на месте.

Износились тела, но нарочно не умирают,
Потому что расплаты за юность не знают тарифа,
Потому что чем старше, тем проще поверить в мифы.
Потому что боятся, вдруг Бог: а) он есть; б) не фраер.

мой любимый автор SUSEL

Сижу на чемоданах, с утра переезд)))

Так что, на несколько дней заброшу этот днев, увы((

Всем пока, всегда ваша

 

"В наш век уже никого не удивишь резиновыми женщинами, которые помогают скрасить досуг представителям сильного пола, по каким-то причинам неспособным найти себе настоящую партнершу.
А что же делать лучшим друзьям человека – собакам? До сих пор единственным действенным способом отвадить кобелей от иступленного приставания к ногам окружающих людей была кастрация или медикаменты.
Однако теперь праздник пришел и на собачью улицу. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение.
Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку.
Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза.
Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением.
В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми

 

Это что? не дает покоя слава Говарда Стерна?

Актер Саша Барон Коэн во время своего выступления на церемонии вручения премии MTV Movie Awards 2009 в Лос-Анджелесе.

и внезапно

Охрана Эминема снимает Сашу Барона Коэна со своего подопечного, на которого Коэн приземлился во время своего выступления на церемонии вручения премии MTV Movie Awards 2009 в Лос-Анджелесе.