"Влагалище? Это где? Там, где пися?"

В качестве продолжения...

Первый день. Петра. "Город Петра".


Второй день. Мумий Тролль vs Команда Желтых - Доброе утро, планета!


День последний. Красная шапочка и зеленый барашек.


Смешные моменты во время съемок в Иордании.

Рассказал один местный усач:

Перекрыл Путин газовую трубу Белоруссии. Лукашенко собирается и
прилетает в Кремль. Заходит к Путину. - Вован, включи трубу, замерзаем.
- Нет, Саня, вы газ тырите и денег не плотите. - Вова, мы же братья,
славяне, соседи, включи, не жлобься! - - Санек, отсосешь у меня, включу
трубу. - Вавик, мы же президенты, что за условия! - Давай соси, или
останешься без газа.
Подумал Лукашенко и говорит - хрен с тобой, Ваван. Становись на
табуретку и сымай портки, буду сосать!
Путин отвечает - на фига табуретка, становись на колени, как все делают,
и соси на здоровье.
Лукашенко - Россия Белоруссию на колени никогда не поставит!!!!

Появится сразу же после внесения адреса в базу, как и в предыдущем посте. А пока так.

Мне тут один чувак сказал, что сглаженные шрифты Mac OS и то, что окна браузера не открываются на весь экран - безумное говно! Он здоров?

Мне так нравится, как Apple inc. в своей Mac OS изображают персональные компьютеры в сетевом окружении , даже если они работают :)

Как-то утром ловлю машину. Останавливается, как по закону жанра, раздолбанная "шестерка", выходит из нее дама с несуразно здоровой жопой. Договариваюсь с бомбилой, сажусь. Он мне: "А, какой таз! Прелесть просто!" Я: "Ну, наверное, на любителя!" Он: "Просто нужно уметь с таким чудом обращаться! Вот один мужик мне рассказывал, что у него жена с огромной жопой, такая крикливая. Главное - засунешь ей туда руку, пошевелишь туда-сюда - место там такое есть (МАТОЧКА называется)!" Мне уже плохо (хуею, но не смеюсь). "Пошевелишь - она кричит на весь подъезд, весь дом, а ты ей хоть в рот, хоть в ГОЛОВУ!"

Товарищ рассказывал, как познакомились они с другом в клубе с двумя клёвыми волейболистками. Довели разговор до того, что было бы неплохо сыграть в 4 утра в волейбол и они знают отличный ночной зал!
Приезжают к дому моего товарища.
-Ребята, а где зал?
-Вы что серьезно думали, что мы едем играть в волейбол?
-Вот вы привыкли, что вам все дают, а вот мы не такие! И мы вам запомнимся, как самые интересные, неприступные и невообразимые! Вот такие мы из себя!

- Как понимать "начало половой жизни"?
-Ну, в каком возрасте вы первый раз..?
-Знаете, меня изнасиловали в 12, а регулярно я стала заниматься с 14!

продолжение следует...

В случае если посетитель (мужчина) предпочитает классический стиль одежды, рекомендуется воздержаться от строгих деловых костюмов, если это не дорогие костюмы производства известных брендов (Большевичка?). Предпочтение отдается молодежному, клубному стилю одежды. Если гость предпочитает спортивный стиль одежды, то необходимо понимать, что предпочтение отдается моделям не спортивных, а fashion-линий (Короче говоря, я могу туда прийди в плавках от Ermenegildo Zegna и майке-алкашке от Kenneth Cole)... Лимита!

Некое продолжение этого потса про чурку и MacBook.
Самое интересное, что у всех этих людей нет и никогда не будет компьютера от Apple! Ни-ко-гда!

Остальные...

Неплохой способ разыграть родителей на 1 апреля: покупаешь презервативы "Gay Safe", в их отсутствие подкидываешь пустую упаковку на видное место и ждешь чарующего разговора.

Наконец-то его выложили на ТыТрубку! ;)