Для того, чтобы адекватно оценивать логику и мотивацию поступков людей, которые меня окружают, я понимаю, что мне нужно обладать аналогичными процессами построения суждений - этаких мыслительных башенок. Такая схожесть возможна только при наличии одинаково замкнутых мини-электрических цепей в теле головного мозга каждого из нас, которые, как нам известно образуются путем запоминания достаточно сильного сигнала и дальнейшего его повторения). То есть, для того чтобы, понимать человека, нужно ежедневно, сообща с ним, решать одни и те же задачи, делать общие для обоих выводы, строить в своей голове аналогичные, замкнутые "электрические сети". Бытие будет определять сознание, общее, одно на всех. Получается, что если люди не объединены одной или схожими идеями и целями, понимания достигнуть окажется достаточно трудно. Даже произнося одни и те же слова, они могут вкладывать в них совершенно разный смысл.

Если определить понятие социума, станет понятно, что только объединившись в одну группу по интересам, люди смогут "говорить на одном языке". А что если само общество захромает и забудет свое одно из главных предназначений? А что если кто-то попусту останется за кругом, не важно по каким причинам? Очевидно, что в такой ситуации мир поделит нас на две категории людей - на тех, кто знает куда плыть в одиночку, и на тех, кто заблудится в дебрях самого же себя. На Властелинов собственных дорог и на разбойников, которые будут разбивать лагеря вокруг чьих-либо дорог, обворовывать путников и какое-то время путешествовать на их каретах) Либо просто мешать, останавливать, отвлекать, бросаться в ноги тем, кто идет по выбранной СВОЕЙ дороге.

А теперь, представьте целые города, куда стекаются и одни, и другие.. Они произносят слова в диалогах разной друг для друга цены, они топчут то, что дорого кому-то, не замечая даже, когда это случилось. Они пытаются наладить промышленное производство и объединяться в семьи.. Лебедь, рак и щука злорадно хихикают, глядя на них)))))

А  как они друг другу мстят!!!! Знаете за что? За то, что в нужную минуту не могут правильно оценить поступок другого.. В народе это называется "судить по себе". Едет один на телеге, лошадь хромает, стара стала, глаза ее совсем не видят, ей бы отдохнуть, сена покушать, водички глотнуть, еле переставляет она свои бедные копытца. Вдруг откуда не возьмись, сзади появляется лихой всадник на еще совсем молоденьком резвом коне. Дорога узкая, не проехать обоим. Да и лошадке очень тяжело идти. Вы думаете всаднику на лихом коне придет в голову, что лошадка еле дышит? Нет, решит, что оскорбить она его решила, растолкает всех, обгонит и резко остановится, ожидая, что старушка на него наскочит. Тогда всадник спрыгнет с коня и начнет брызгать слюной, махать руками и оружием.. Может после этого отпустит его, полегчает...

Иной раз посмотришь на такие ситуации, вспомнишь соседа по деревне, дядю Колю, который в хмельном угаре сначала поет задушевные песни, а потом с тоской произносит слова: "Люди!!!! Задумайтесь!!! Остановитесь!!! Что вы делаете?" После чего неминуемо падает лицом на стол и мирно засыпает.

Поднимешь глаза к всаднику и хочется сказать: "Окстись, родненький мой, Рождество же ныне, небось в церковь так летишь, молодец красный!" Но в тысячный раз промолчишь, дабы тебя не поняли превратно.

Васнецов В.М.

Спасибо Всем за поздравления, мне тепло.

Всем всего!

Хочу дышать тобой
И летом...
Ни на минуту не прощаясь..
Гореть...
Светиться общим светом
Друг другу страстно отдаваясь...

В ночи стелиться сладким ароматом,
Туманом мягким землю покрывая.
Почувствовать друг в друге каждый атом,
В объятьях неохотно засыпая.

С рассветом явь разрушит замков грезы,
Караты призмы станут отраженьем.
Туман-отступник съест метаморфозы,
Рожденные моим воображеньем.

Вчерашний воин - ласковый, бесстрашный,
Отважный, нежный мой, любимый, дорогой -
Окажется мужчиною пропащим,
Забытый Богом, волей и судьбой.

В полях сражений с жизнью не страдал он,
Любви небесной только слышал звон.
Святую правду некогда отдал он
За пару золотистых крон.

В тот день, когда судьбы дорога,
К уму искала ходока,
Он пиво пил в адских чертогах,
У Стикса выкрав рыбака.

Дорога знаний в миг была закрыта,
Потухшей и испорченной душе.
Златая чарка зла застыла недопитой,
В миг похудевшей и осунувшей руке.

А я тебя любила ночью страстно,
Мечтая век принадлежать тебе.
Не зная, что в тот день ненастный
Я сердце подарила сатане.

 фото riri-irina.ya.ru

Вот оно.. Когда появляется недостающая часть пазла, картина меняется, как в лучшую, так и в худшую стороны. Можно всю жизнь прожить и не замечать, что находишься под влиянеим недостающего пазла в картине твоего мироощущения и воззрения, этот кусочек просто кто-то нагло у тебя украл. Кусочек правды. Одно слово может изменить картину реальности вокруг, в миг.. От нет, до да. От хорошего, до плохого.. От черного, до белого. Но это если, это слово окажется у тебя в руках, будет гореть алмазным светом, как луна переродившись, ты сам станешь волшебником, возьмешь этот шар и будет прикладывать к своим глазам, выбирая для себя, какая реальность тебе больше по душе, и менее наносит вреда.. И либо выбрасываешь этот кусочек навсегда, либо принимаешь горькую реальность такой, какая она на самом деле есть.. А она (у меня), к сожалению, не очень приятна.. Ведь сегодня умер последний человек на планете, который никогда не врал...

А я жила только одной надеждой.... что правда будет жить вечно..

Хотя бы в нём одном.

Последнее время, мне все больше кажется, что природа и обстоятельства вокруг, все больше подталкивают меня к изучению эволюции именно в этом направлении. Я не буду писать почему.

ЕВГЕНИКА, термин, созданный Фрэнсисом Гальтоном в 1883 (от греч. Eugenés — "породистый") для обозначения научной и практической деятельности по выведению улучшенных сортов культурных растений и пород домашних животных, а также по охране и улучшению наследственности человека. Со временем слово "евгеника" стало применяться именно в последнем смысле. Келликотт определил евгенику как "социальное управление эволюцией человека".

Различают позитивную и негативную евгенику. Цель позитивной евгеники — увеличение воспроизводства индивидов с признаками, которые могут рассматриваться как ценные для общества, — такими, как высокий интеллект и хорошее физическое развитие или биологическая приспособленность. Негативная евгеника стремится уменьшить воспроизводство тех, кого можно считать недоразвитыми умственно или физически или развитыми ниже среднего.

slovari.yandex.ru

На мой взгляд, самая серьезная и в то же время - самая комичная, загадка окружающей действительности заключается в том, что практически невозможно разобрать, что именно изменилось - сама окружающая действительность или моё отношение к ней))) Как бы я не искала отправильный ответ, в большинстве случаев, я окажусь не права).

Уходя от какого-либо содержания собственной личности - вперед, или наоборот, назад, любые перемены внутри меня, заставят видеть вещи, окружающие меня не так, как прежде. "Жизнь не стоит на месте" - подумаю я, однако возможно, что она осталась на месте, просто я стою теперь на руках - ногами к солнцу.

Тянется косяк журавлей.
Только мне его не догнать.
Медленно спускаюсь в метро.

(с) Старик_Хоттабыч

Я всегда очень любила читать. Да и росла я в такие годы, когда родители больше времени уделяли не детям, а спасению семьи от голода, в попытках заработать, ведь все вчерашние совсем немаленькие суммы на счетах в банках, превратились в ничто, в пыль. Помню, мы с отцом пришли в одну из первых палаток, появившуюся в нашем районе, не помню что он покупал, но сдачу ему дали огромной пачкой красно-зеленых-желтых банкнот.. А он устроил для меня салют из этих денег, просто взял и подбросил верх, а они казенно-холодно, бесшумно падали на мокрый асфальт, как кленовые листья. Я было, принялась собирать их, в испуге-изумлении, а папа заулыбался, взял меня за руку и повел домой. Удаляясь, я постоянно оглядывалась - кто же будет собирать эти деньги? Желающих не нашлось, все как-то грустно смотрели на асфальт, как на похоронах.. На следующий день, эти деньги потеряли последнюю свою стоимость... Почему-то, этот жизненный эпизод, очень ярко отложился в моей памяти.. Моё поколение, последнее поколение, которое училось по другим учебникам, воспитывалось по другим правилам, и последнее поколение, которое помнит тот путь, который проходили советские люди, чтобы стать теми, кем они являются сейчас. Нас даже чуть-чуть не успели принять в октябрят - учителя недоумевали, не понимали, как им себя вести с нами.. и с перепугу приняли нас в "Юнные москвичи", даже прикололи значки с изображением архитектурных памятников Москвы нам на форму, которую уже скоро, нам почему-то, уже не нужно будет одевать в школу. Мы видели, как спивались наши интеллигентные соседи, мы читали яркие журналы, которые призывали лишаться невинности в 15 лет, и отдавать свою душу какой-либо субкультуре.. Мы теряли друзей в зассаных переулках, с ножевыми ранениями; в чеченских сражениях, целей которых мы не понимали; в холодных тисках наркотических передозов для того, чтобы увидеть сейчас жизнь, наполненную "кредитной свободой", узнать, что самая лучшая профессия не та, что дана тебе природой, а та, что приносит много денег.. мы увидели, как люди убивают друг друга за то, что один другому не уступил левую полосу на магистрали. Что сила совсем не в правде, сила в лжи, наглости и количестве денег.. Крепче любого характера ныне, только холодная сталь пистолета.

Но нам повезло, сильно повезло. Нам есть с чем сравнить. Мы знаем, откуда мы пришли, как мы шли, и куда мы пришли. Может от этого, как раз, еще противнее жить. Псевдо-мир.. Иллюзия благополучия.. Иллюзия жизни..

Своеобразная матрица.. не компьютерная, а потребительская))

Я всегда очень любила читать.  Помню, в детстве, было очень много рассказов и повестей, о природе. Скучновато их было читать, да и городской ребенок (то есть я) был близко знаком только с городской флорой и фауной. Как говорится: "Городской ребенок - из четвероногих видел только стул и стол"))) дачи у нас на тот момент не было. За городом, я отдыхала только в детских лагерях, где особо дикой природы и не увидишь. Поэтому, некоторые художественные литературные произведения, посвященные описанию каких-либо природных явлений, поведению животных и птиц, не вызывали практически никаких эмоций в моей душе.

Однако... стояла я сегодня на своем земельном участке, в деревне, окруженной бесконечными полями и лесами, вдали от человеческой цивилизации, где нет даже дороги.. Работала с лопатой.. Самое лучшее лекарство для души (лично для меня), это как раз работа, вдали от других людей. Слышу, высоко в небе птичьи голоса, такие необычные, немного хрипловатые и почему-то очень волнительные для моего сердца, но еще никого не вижу.. Выхожу из-за дома, и смотрю в небо, где красивым острым углом, величественно взмахивая крыльями, громко прощаясь, улетают журавли. Я даже лопату выронила, мне захотелось бежать за ними и махать платком, но я устояла. Вместо этого я крикнула: "Эй, журавли!!", и помахала им рукой. Они ответили громкими прощальными криками и продолжили свой путь. Я же продолжала смотреть им в след. Тут, из стаи выделились несколько птиц, которые, как я поняла, руководили траекторией полета, они начали поворачивать косяк правее. Несколько птиц, не уловили этого маневра и продолжали лететь прямо, тогда лидеры, взяли левее (за ними полетели и остальные), догнали тех, кто не увидел их поворота направо, забрали их, и снова повернули направо. Я застыла в изумлении, вот это чудо природы, умные птицы.. А голоса их, вызывают наслаждение, как любимая мелодия, как то сладкое чувство, которое ощущаешь, засыпая. Еще минута, и наступила тишина, а сердце наполнилось теплой добротой и тихим спокойствием. И сразу стало понятно, каким смыслом и чувствами, были наполнены те рассказы, о природе, животных и птицах. А жить стало так сладко-сладко. И захотелось обнять мою самую дорогую и любимую маму, прижаться и расцеловать. Маму, которая дала мне жизнь, отделив меня от себя, и которая заберет меня обратно, после ее окончания. Маму, красотой которой, я не устану наслаждаться никогда. Маму, любовь которой, угаснет только вместе с ней. Мою маму-природу.

Я чувствую, что мой мозг со всеми накопленными в нем знаниями, полезными и бесполезными, является частью чего-то очень громадно-всесильного. Как в "художественных", развлекательных фильмах, из серии "потрать два часа своей жизни на пустую информацию", несколько персонажей вставляют свои экземпляры ключей, чтобы при одновременном их повороте в замочной скважине, открылся один единственный замок. Также и моя голова, она не принадлежит мне, я всего лишь ее носитель, кормитель, защитник - кормлю, питаю полезными веществами, избавляю от отравляющих ее вещей, или наоборот, медленно убиваю.. Я служащий одного большого отеля, где главным и единственным клиентом является он - мой мозг. День за днем, я чувствую и понимаю ничтожность своего существования и важность каждой секунды его жизни, каждого электрического разряда в его клетках. Когда ему плохо, я тоже себя отвратительно чувствую - он отказывается есть и спать, у меня болит желудок и я еле удерживаю равновесие в теле, ноги подкашываются, но я продолжаю ему служить, ведь он создан для чего-то очень важного, я не могу его подвести. Порой, мне очень жалко его, много минут его жизни уходит на получение одного единственного высшего образования, а его ресурсов вполне хватит на получение нескольких, по ускоренной, сокращенной программе.

Вечерами, в тайне от всех, он тихонько тоскует. Понимает, что с каждой секундой жизнь становится короче, а у меня всё меньше, и меньше возможностей добывать качественную пищу, чистые кислород и воду.. Слушает сердце.. тук-тук... тук-тук.. медленные, глухие, и очень тяжелые удары... тук-тук.. миллион скользящих мыслей и идей.. не прекращающийся, ни на секунду анализ.. любая новая информация, должна пройти через множество мозговых фильтров, взвеситься на специальных весах, пройти через поиск аналогичных тем, а затем синтезироваться и занять свое место, на полках, среди множества других знаний..

Мозг  тоже чувствует, что он обязан сделать что-то очень важное.. Стать одним из миллиардов ключей, которые однажды повернуться в замочной скуважине и откроют какую-то невидимую дверь.. И всё изменится вокруг.. Но как????? С первой минуты жизни он ищет ответ на этот вопрос. Этот горбатый знак препинания застыл над его черепом, как виселица и Дамоклов меч. И каждый раз, затягивает петлю, либо оставляет глубокую резанную рану, когда мозг узнает, что кто-то из братьев, не смог искать больше ответы.. и ушёл... ушёл туда, откуда больше не возвращаются, даже если остаются физически живыми....

P.S.

Электрические бытовые приборы, которые есть в каждом доме, могут представлять серьезную угрозу для здоровья. Как показали американские исследователи, создаваемые ими слабые электромагнитные поля могут вызвать повреждение ДНК и гибель клеток.

http://www.health.km.ru/magazin/view.asp?id=3ABF29346C754BEA98F927D7403B68AF

Сейчас читаю много художественной литературы, которая описывает события, происходившие в нашей стране, и других республиках бывшего Советского Союза, в "Октябрьскую революцию" и Гражданскую войну. Также интересуюсь  событиями, которые предшествовали этому перевороту. Признаюсь, не остаюсь равнодушной к событиям тех дней. Сильно переживаю за героев, искренне скорблю по героически погибшим, где-то даже не сдерживаю слезы, понимая, что сюжет автобиографичен. Как, например, в романе Островского Н.А., "Как закалялась сталь". Каждая строчка этого произведения, вызывает совершенно различные эмоции, иногда даже кажется, что ты являешься непосредственным участником тех событий, сюжет захыватывает и уносит вихрем, через звезды, как на машине времени - сквозь годы и расстояния.. А когда возвращаешься... Чувствуешь, что-то изменилось в тебе.. Хрустнуло и переломилось.. Как это бывает обычно с годами..Сопереживая героям, сам становишься старше.. А главное, начинаешь понимать мотивацию людей того времени, логику, руководствуясь которой, они строили то, что потом досталось нам в наследство. Точнее, развалины и осколки от того, что они строили. Ведь тот механизм был расчитан на людей, которые ПОМНЯТ, почему так всё было устроено. Для них было важно, чтобы мы НЕ ЗАБЫЛИ, за что они воевали, только так работал этот механизм. Это его фундамент. Этим нельзя было не воспользоваться. И выросли поколения, которые смеются и поливают грязью то, чего сами на себе никогда не испытывали. Грязь, болезни, унижение, отсутствие возможности учиться.. Всё еще впереди)))))) Осознание придёт))) Иллюзии исчезнут, рано или поздно) Возьмем роман "Мать" М. Горького и увидим себя.

Так о чём я?

Сегодня ночью не могла уснуть, смотрела на трафарет красного неба и ветвей шуршащего тополя.. и подумалось мне.. Раньше, достаточно было описать историю из чьей-то жизни и получался серьезный роман, автор становился великим писателем. А сейчас, если попробовать заняться тем же самым, выйдет либо смазливый бульварный роман, либо криминальная история, которые засалили уже наши телеканалы. Видимо жизнь стала проще и быт упростился. Вместе с извилинами обывателей.

... или, почему стоит прочитать эту книгу..

В детстве, ежедневным ритуалом для меня, были походы по магазинам. Это была моя прямая семейная обязанность.

Еще тогда, я заметила, что не могу идти по одной и той же дороге туда, и обратно. 

На мой взгляд, возвращаться по той же дороге, что и пришел, все равно что отступать назад, или ходить по кругу, в любом случае, это не принесет ничего нового в твою жизнь. А в каких-то ситуациях, может и навредить, ведь там, где ты уже прошел, могут образовать засаду, ожидая тебя на обратном пути.

Дороги наших поступков очень сильно похожи на асфальтированные автомобильные магистрали, где-то на тропинки в лесу, где-то на полное бездорожье.. иногда, они похожи на сплав по реке, или красивую накатанную дорогу через пшеничное поле. Разница лишь в том, что поступив так, а не иначе, наконец осознав, что выбрал не ту дорогу, не в тот город, ты уже не сможешь свернуть и пойти в обратном направлении, только лишь налево, направо, или вперед. И как, еще тут заметил, один, из близких мне людей - для того, чтобы свернуть с дороги, часто приходиться пробираться сквозь густо засаженный лес. Ветки будут хлестать по лицу, дикие животные, увидя тебя, будут скалиться и захлебываться слюной, ночевать придется прямо на сырой и холодной земле, а еще, большой риск угодить в болото. Был бы компас..

Я очень часто, просыпаюсь по утрам, и обнаруживаю себя на чужих дорогах, понимаю, что город, который ждет меня в конце пути, никогда не станет мне родным. И каждый раз я сворачиваю направо, в надежде, что следующий путь будет мне ближе. Я не жалею, что судьба сделала меня странником, ведь на каждой новой чужой дороге, я нахожу что-то новое и для себя. Чем отличаются дороги? В первую очередь, направлениями, потом на разных дорогах, разный климат, в связи с этим обитают разные животные и растут совсем непохожие растения. Эти дороги словно живут в параллельных мирах друг от друга. И каждый, кто идет уже по какой-то дороге, становится ее частью, она диктует ему поведение и даже внутренние обмены веществ. Если увлечься сильно ей, то останешься на ней навсегда и Создатель только знает, где ты окажешься через пару лет.. И кем ты при этом станешь.. Это хорошо, если дорога твоей была.. Если нет, тебя ожидает на остаток жизни бесконеная ночь, без звезд и луны, а главное, изменится климат.. цветующие поляны заменит сухая и жаркая пустыня... Не знаю, долго ли ты протянешь..

Откуда я все это знаю? Был в моей жизни один случай, который заставил меня сильно задуматься позже. Теперь, каждый раз, когда я оказываюсь на какой-либо дороге, я сильно присматриваюсь к ней, чтобы не совершить страшную ошибку. Почему? В общем, слушайте, дело было так.

Пару лет назад, прогуливалась я мимо одной маленькой прохладной речушки, одной из тех, у которых дно струится многочисленными родниками. Погода была прекрасная, ни единого облачка на небе, но и не жарко.. а птицы так и заливались, радуясь сытому и приятному климату. На тот момент, это была одна единственная дорога, которую я когда-либо видела, я путешествовала по ней с того самого момента, как покинула утробу матери, тогда я еще и не догадывалась, какие перемены будут ждать меня за теми холмами, которые виднелись на горизонте. А перемены ждали меня грандиозные, ведь стоило мне добраться до холмов, и перейти по мосту, над небольшим оврагом, как я увидела первый в жизни перекресток. Не могу сказать, что передо мной открылся большой выбор, но вариантов было все же три - пойти обратно, вперед и налево.. Сначала я замерла на секунду, испугавшись выбора, потом оглянулась назад и зевнула, не найдя ничего нового в том, что я уже видела. Потом я посмотрела налево и увидела человека с добрыми, голубыми глазами, который дружелюбно махал мне рукой, его тепло я чувствовала даже на расстоянии, а главное.. он выглядел.. он выглядел, как мой амулет, что дарован мне был Создателем при рождении.. я хранила его все эти годы очень глубоко в душе.. оставаясь одна, озираясь по сторонам, чтобы никто не заметил, я доставала его и держала в ладони, как маленький секретик, не дыша.. боясь, что кто-то отнимет то, ради чего Создатель разрешил мне жить.. хранить и любить.. не так, как любят люди... а совсем по-другому... нет.. больше не скажу об этом ни слова...

Я смотрела на этого ясного и лучащегося человека и в душе моей не оставалось сомнений, что именно этой дорогой следует идти. Не мог же Создатель по-другому обозначить правильность моего пути? Так ведь и на дороге, что уходила прямо тоже стоял человек, также похож на амулет, только мрачный он какой-то был.. и видно было по нему, что он не желает даже чтобы я наступала на его дорогу.. Не смотря на это, я все же решила рискнуть, мне нужно было до конца убедиться, что я правильно выбрала левую дорогу.. И я сделала шаг в сторону этого мрачного человека, над которым как раз пошел дождь.. Ой... Мне слов не хватит, чтобы описать, что я почувствовала в тот момент.. Это было ассорти из всех эмоций, что бывают у человека, я любила и ненавидела одновременно, плакала и смеялась, хотела чего-то и испытывала равнодушие. Это был смерч, внутри которого меня крутило, как в центрифуге, но я продолжала смотреть в его глаза, не моргая.. И он тоже смотрел на меня.. холодно и равнодушно.. а потом просто сказал "Уходи" и все стихло, а он, развернулся и зашагал по своей черно-белой дороге, но с каждым его шагом, все вокруг начинало цвести, распускались цветы и рождались птенцы у маленьких райских птичек. Я лежала на дороге и не могла пошевелиться, смотря ему в след, хотелось что-то крикнуть ему, но я не могла совладать даже с челюстью, и звуки застревали в груди. Прошло не мало времени, прежде чем я смогла подняться и вернуться на перекресток. Человек-солнце все еще ждал меня и очень обрадовался, увидев, что я направляюсь к нему. Но с каждым шагом, я сомневалась все больше и больше в правильности моего выбора. Прошло некоторое время, тот мрачный человек не переставал сниться мне ночами. Каждый раз засыпая, я возвращалась в ту самую минуту и ощущала холод его равнодушных глаз и слово, повторяющееся эхом "уходи, уходи, уходи, уходи.." Что же.. я выполнила его просьбу.. Это Создатель облегчил мне выбор, точно... Или нет?

Я поняла это потом, когда чужая дорога начала отвергать меня.. Я шла по пустыне, одна.. Мне не хотелось уже ни есть ,и не пить.. Не хотелось уже идти даже.. Дорога высасывала мою душу, медленно и мучительно.. Я не знала, какой сейчас день, и вообще, день или ночь.. Право, мне было все равно уже.. Бесконечная ночь, ноги утопающие в песке, и совсем не легкая непереносимость бытия.. Я больше не доставала амулет, но он обжигал меня где-то внутри, раскаляясь от адской температуры воздуха.. И меня наверно не стало бы уже, если бы однажды, мне не почудилось, что тот человек, который прогнал меня когда-то, стоит и смотрит на меня, усмехаясь.. Слабая... Тогда я собралась с последними силами и свернула направо.. Пошла через поле, наверно даже уже ползла.. змеи обвивали мое тело, что-то шипели мне на ухо.. я даже не знаю, и не помню уже, сколько прошло времени, прежде чем я выползла на какую-то другую дорогу.. Тоже не мою.. Но она дала мне шанс, избавиться от плена предыдущего пути, встать на ноги, набраться сил.. Чтобы теперь бесконечно искать ту дорогу, по которой ушел человек, который прогнал меня. Ведь именно эта дорога была верной, а тот перекресток остался далеко позади, не вернуться. Это был урок, который Создатель решил мне преподать. Я не жалею, я стала другой. Я готова всю жизнь платить за эту ошибку, я готова остаток дней искать человека, которому я несу амулет. А зачем еще жить? Ведь именно для этого Создатель и дал мне возможность жить. Жить, искать и учиться.

На этой неделе, возвращаясь домой, заметила какую вещь. Во дворе почему-то никто не сидит, хотя раньше там собирались большие компании - днем мамы с детьми, из нашего дома и соседних дворов; вечером кучковалась молодежь, вливая в себя очередную порцию химии. Подхожу к подъезду, припарковано много автомобилей, но они выглядят брошенными. Захожу в подъезд - тишина.. Полня, мертвая тишина. Никаких признаков жизни людей - открывающихся, закрывающихся дверей, ругающихся соседей, снующих детей, разрисовывающих стены, никаких запахов, в конце концов. Нажимаю кнопку вызова лифта, он откликается и нарушает мертвую, застоявшуюся тишину моего подъезда. Мне становится не по себе, бегут мурашки по коже. Как обычно, нажимаю цифру 9, двери закрываются, вспоминаю фильм Сайлент Хилл, улыбаюсь.. Обычно, выходя из лифта, я напрягаюсь, готовлюсь к тому, что открытые веки железного механизма дверей лифта, могут принести мне свежие неприятности, ожидающие меня на 9 полке моего дома. Сейчас, я нутром чувствую отсутствие опасности. Как будто пустота, сожрала все то, что было для моего мозга законченным, утвержденным пейзажом. Это все равно что, 10 лет выходить из дома и идти к метро мимо серого забора. Однажды выходишь, а он зеленый. И вроде пофиг тебе, а внутри все равно не комфортно.

Когда я захожу в коридор, объединяющий 4 квартиры, одна из которых моя, я чувствую себя посетителем кладбищенской территории. Я думаю, вы представляете, что это за ощущение. В одной квартире недавно умерла бабуля, а ее уже стареющие дети, не успели занять эту крохотную коробочку однокомнатной квартиры. В другой однушке, проживала большая семья - двое родителей и трое детей уже "женильного возраста", которые ежедневно устраивали пьяные оргии, притаскивая молодых девиц. Сейчас эта семья получила "трёшку" где-то в г. Щербинка, там построили новый московский микрорайон, даже за голову взялись, пить перестали, иномарочку в кредит купили. И не страшно в кризис, ведь эта однушка все равно осталась за ними, ее буду сдавать. А пока ее стены и пол не чувствуют тепло человека.

В "трёшке" по соседству, живет одинокая женщина, мужа ее убили несколько лет тому назад, именно в этой квартире. Дети женились и живут тоже где-то за пределами мкада. А она превратилась в одну из таких женщин, которым, если позвонить в дверь, они будут долго ворчать, что никого не ждут и даже, если откроют, то на тебя направят ружье, сквозь приоткрытую дверь на цепочке. Ее, кажется тоже нет, летом она уезжает на дачу))

Дальше, я захожу в свою квартиру и ловлю пух от меха моего зверя - тоскует, его нельзя оставлять одного, он может умереть от тоски. Включаю везде свет и начинаю с ним разговаривать. Кругом тишина, соседей опять не слышно. Выглядываю в окно, на улице нет людей ВООБЩЕ. И нет запахов от соседей, которые летом убегают в открытые окна. Включаю комп, в аське есть какие-то люди, с которыми, я годами не переписываюсь, их онлайн не заполняет мою пустоту. Звонить никому не хочется - пустоту нельзя кормить.

Я чувствую себя человеком, который идет по краю пропасти - с одной стороны цветущий луг, с другой - обрыв, высота и пустота, которые захватывают дух. Это не депрессняк, я прекрасно себя чувствую. Я просто не могу понять, откуда взялась эта пустота и куда делись все люди вокруг. Хочется убежать куда-то, с кем-то поговорить, только для того, чтобы нарушить эту тишину, гробовую тишину. Самое интересное, вчера заходил ко мне в гости один человечек, поиграли с ним в "Эрудит", и выпили бутылочку коньячка, который мне прислали из южной части страны. Ничего не изменилось. Пустота не отпускала меня, даже в компании человека. А еще, я не могу спать.. Вскакиваю в темноте и смотрю на потолок, темнота - черная глубина, которая кажется, засосет меня туда. Я успокаиваю себя, придумывая сказки о том, что где-то есть человек, с которым я связана душой, он просто сейчас не спит, поэтому и я не могу. Зато днем, Морфей крутится вокруг меня, как ласкающийся кот, гладит по голове.. я засыпаю, даже когда иду.. чтобы вечером вернуться в тишину, и опять вскакивать на кровати каждые 40 минут...

P.S. еще почему-то совсем не хочется кушать

Если часто смотреть современные фильмы или читать романы, и искать в них не сюжет, а искусство, то через некоторое время, обнаруживаешь у себя способность предсказывать, чем может закончиться та, или иная история, или фильм. По той же самой причине, меня сейчас не загнать на свадьбы - они напоминают мне эстафету, которую каждый в обязательном порядке должен пробежать, чтобы начать семейную жизнь. Единственное, чем они отличаются друг от друга, это количеством денег, которые были вложены в это мероприятие. Хорошее начало семейной жизни)) С нерациональной траты семейного бюджета на увеселительное мероприятие, которое не добавит никому здоровья)) Лучше на эти деньги уехать куда-нибудь вдвоем на осторова, где не будет никого и устроить себе праздник, а не гостям)))

Я опять ушла от темы.

Сидя за праздничным столом, можно прогнозировать, что и когда скажет тамада, когда и какой будет конкурс, также можно зараннее сказать, как будет себя вести кто-нибудь из гостей (при условии, что вы его знаете). Праздник на ладони, который не вызывает никаких эмоций, только зевоту (для меня). С кинофильмами часто происходит тоже самое, поэтому я отказалась от просмотра большей части видео, кроме документальных фильмов и старых советских. Интереснее почитать классиков, вот их не предсказать точно)))

Жизнь очень часто напоминает какой-нибудь сериал, или фильм. Наверно потому, что герои везде одни и те же - люди, со своими амбициями, эмоциями, характерами и т.д. А еще, скорее потому, что люди учатся жить, глядя на героев каких-нибудь фильмов. Импульс ответной реакции на раздражитель бежит уже по знакомым ему дорожкам, которые были построены, на основе похожих ситуаций в сюжете какого-нибудь фильма, или своего личного опыта - взаимоотношений с каким-нибудь человеком, который возможно поступал так, а не иначе, потому что где-то увидел, что так кто-то поступает))) (Юр, вот как не грузить предложения-то?)

Если мысленно коллекционировать эти ответные реакции, общаясь с людьми, например, то с годами твоя коллекция станет огромным архивом чужого и своего личного опыта. Полезно, может быть для кого-то))) Но в таком случае, жизнь превратиться в сериал.. В тысячи маленьких серий, которые проигрываются ежедневно, а ты становишься героем первого плана. Ты знаешь, кто и когда тебе позвонит, кто и когда тебе что-то скажет или как он поступит)) Сначала азарт.. а потом равнодушие.. как на свадьбе, сюжет которой ты видел уже несколько десятков раз.. Захочется, каждый раз переключать каналы, используя пульт управления.. А потом, когда окончательно все надоест, ты просто выключишь телевизор, но иногда будешь просматривать любимые фильмы (контролируемая глупость), включая дивиди проигрыватель, или читать интересные книги. Некоторые, еще включают телек, как фон)))

И не пытайся спорить с героями, они тебя не поймут. Ты либо играй по их правилам, просматривая фильм, либо не смотри вообще.

Они не поймут и закидают камнями. Найдутся единицы, которые назовут тебя мизантропом. Но только такие же, как и ты сам)))

Последние года полтора, наблюдаю за собой следующую вещь - рассказывая что-то, меня может клинить на какой-нибудь букве, как правило, согласной.. и я повторяю ее, как заикающаяся пластинка, но слово произнести не могу - ступор и все тут. В такие моменты, стараюсь быстро придумать и заменить синонимом этого слова. Часто люди, ведут себя корректно в этой стуации, и делают вид, что ничего не заметили. Те, кто близко меня знает, но еще ни разу не попадал на такую "словесную эпилепсию", подшучивают. Я не обижаюсь, но переживаю.. С мыслями, бывает происходит похожее.. Они сталкиваются между собой, как автомобили, догоняющие друг друга; как дети, бегущие по коридору. Сталкиваются и наезжают друг на друга. Ты мысленно хватаешь их руками, как бабочек.. Одну, вторую, третью.. Но понимаешь - для того, чтобы произнести предложение, наполненное нужным смыслом, нужно поймать их всех, а руки только две. И вместо хорошо сформированной мысли, выдаешь несколько невразумительных слов. А внутри, ты так и захлебываешься словами.

Со мной такое бывает на экзаменах, собеседованиях, и в общении с одним хорошим человеком. Не могу разобраться почему так происходит, одно знаю точно -  робость и страхи отпадают - я не боюсь.

Когда обостряется хронический бронхит, хоть это бывает и очень редко, после того, как я бросила курить - всегда очень остро чувствуешь на себе ГОРОД. Выходишь на улицу, к реке раскаленного, автомобильного железа; или ночью пытаешься заснуть, в очередной раз встречая рассвет - просишь город, дать хоть немного кислорода, чистого, так, чтобы вдохнуть, и не скорчится от дозы беспонтовки, как от первой в жизни затяжки сигаретой.. Лежишь ночью, и говоришь с Городом.. Или радуешься тому, что кто-то не спит,и может поговорить с тобой в аське, или по телефону. А с каждым днем, людей и машин всё становится больше.. Город раздувается, как презерватив, наполненный водой, выгоняя тебя за свои пределы. Так и поступлю... Все три дня, буду дышать чистым воздухом и смотреть на звездное небо, карту которого, я уже прикупила)))) счастливо оставаться.. Берегите себя!

Раскаленный, до безумия, воздух, как мысли, современных жителей огромного мегаполиса. Влажная рубашка, пристающая к телу, которое незаметно редактирует возраст, и мега-умы, вещающие о глобальном потеплении и приспособлении жителей планеты к нему. Естественный отбор, бляха-муха. Все мы, Дунканы Маклауды, захотим, и будем жить вечно, если не затеряемся - в тоннах загубленного леса, и словах, не оставляющих эха, ни в душах людей, ни в их умах.

     В такую погоду, совершенно не хочется эксплуатировать свой автомобиль, переживая за состояние бензонасоса и собственное тело. Аккуратно сложив его, можно поместить под кроной многовекового дерева, перелистывая страницы, наполненные опытом предыдущих поколений, и спрятанные в стенки расписного сундука-переплета.

Или залезть в душ. В глухонемой пустынной квартире, окруженной криками детворы, звуками сигнализаций, переливающимися разговорами голубей, и проворно проникающего тополиного пуха. Выглянешь в окно, а там бело.. Весь двор укрыт, хрустящим под ногами пухом. И кажется, что если бы из него можно было бы ткать полотно, как из хлопка, можно было бы одеть весь мир. Или Китай только...

Мальчишки, лет 12-ти, поджигают белоснежный ковер. Огонь, ехидно улыбаясь,подбирается к припаркованным автомобилям, но по дороге погибает.. или таится.. Ждет, когда все про него забудут.. Вот тогда, он даст жару, и жителям двора, и конечно, автолюбителям, не рискнувшим выбраться на своих железных конях, на дороги раскаленного городского ада. С балкона погрожу мальчуганам указательным пальцем, зная, что они продолжат свои проказы, лишь завернув за угол нашей пятиэтажки. Снова нырну в сладкую тишину одиночества.

Прохладый массаж душа. Настолько приятный, как глинтвейн в сырую холодную погоду и тёплая вода из под крана. Словно летняя гроза, или объятия близкого по духу тебе человека. Не коитус, а кривое овальное кольцо его передних конечностей, его сердцебиение, и дыхание на ухо.. Тысячи капель, попадают на голову и растекаются по телу, заглядывая туда, куда доступ открыт только им, мужу, и докторам. Попадают на плитку, стенки белоснежной ванной и пропадают в недрах желудочно-кишечного тракта моего города. По кругу. Как и все происходящее вокруг. Как и все живущее вокруг. Как олимпиада. Как кольца супругов. Как стереотипы. Как формы планет, колес и таблеток. Как времена года и циферблаты часов.. Есть только круги, и мы, бесконечно бегающие, как по арене цирка на проспекте Вернадского.

Скорее бы вечер или сладкая ночь. Правда нынче, коротка она, как нервный импульс в системе бомжа-алкоголика, у которого лоб постепенно выпирает наружу, возвращая его в пещерную юность человечества.

Погуляю по набережной, или прокачусь, охлаждая ладони. Если выберусь за город, обязательно намочу ноги в естественном водоеме. Хочется завалиться на покрывало, где-нибудь в поле, глядя в бездну ночного неба и тихо разговаривать всю ночь, с кем-то очень добрым, и близким. Ни о чём, и о чём-то. В тишине... Ощущая во рту сладость африканского табака. И отсутствие суеты....

Рванный сон, кошмары, пробуждение в поту, с мыслью "опоздал" в три часа ночи - вот, что последнее время, совсем меня не покидает.. Явные признаки одиночества, мотайте на ус))))

Ездила сегодня на Госпитальный вал за редким лекарством для дядьки, попала под жутий ливень, саундтреком,к которому была песня Дельфина: "Мы с тобою, две капли разные, одной воды..." и резко опустевшие улицы, может из-за дождя, а может, из-за урочного времени. Дико понравилось такое сочетание, и весь путь, от машины до аптеки, наслаждалась легким природным массажем - по коже головы и открытым плечам, обращая внимание на каждую каплю, представляя их характеры и души..

Проезжая набережную, в сторону Кремля, вспомнилась одна встреча, которая произошла, год назад примерно) Как мы с человечком одним, провели его обеденный перерыв) Улыбнулась) Думаю, он тоже улыбнется, прочитая это.. Если прочитает)))

Отметила, как же быстро может менятся обстановка вокруг.. Та, что мы называем "особенность быта людей того времени". Представила кукловода, типа Карабаса-Барабаса, который ставит спектакли, и тех, кто их играет.. Меняет особенность времени.. Идеи, за которые люди должны бороться.. Ценности.. То, что все называют "кризисом", это в полной мере доказал. Современый человек (по современным меркам, естественно), это тот, кто успевает перестраиваться за жизнью, которая меняется, как погода в период глобального потепления - вовремя снять пионерский галстук и покрасить волосы в зеленый цвет, купить за бесценок фабрику, в период развала государства и быстро влиться в поток "менеджеров среднего звена", чтобы купить машину и квартиру, пока не начался кризис.. А потом вернуться на руководящую должность в гос. структуру, например, телефонную связь, когда начнется активный подъем государства.

Жизнь людей в моем городе, похожа на оживленный перекресток. Кто-то стоит на светофоре и ждет своего сигнала, для того, чтобы начать движение, продолжить путь, избавиться от помехи, которая создается движением машин. Они зевают, глядя на череду проносящихся мимо скоростных жизней, в автомобилях. Кто-то ждет своего автобуса, и час, и два... А кто-то не дождется никогда - пойдет пешком, или, если кто-то из автомобилистов не справится с управлением и врежется в автобусную остановку, прекратит свой личный прогресс навсегда. Общественный транспорт.. Это способ осуществлять движение сообща, сливаясь на нужной остановке.. И наконец - автомобилисты.. Способные оплатить себе движениев любой конец, начать его и закончить, повернув всего лишь ключик.. Они также делятся на группы - те, кто ездит по правилам, и те, кто их нарушает.. Честно и не очень.. В их руках, может заключаться жизнь пешехода. Когда их становится много, начинаются пробки.....

Многомиллионный город, где все, глядя друг на друга, посвящают свою жизнь тому, чтобы не стать похожим на остальных. Одевать одежду, не как все, посещать редкие заведения, дорогие магазины.. Отличаться цветом, запахом и вкусом.. И все, друг для друга - быдло.. Независимо от того, каким слоем социального пирога, он сам является. Видимо, это происходит от того, что где-то в глубине души, они (может и я?) чувствуют и понимают, что души их похожи, как кольсоны у солдат. Ведь и у последних есть такая же потребность, чтобы не слиться в общей массе, они меняют знаки отличия. Хотя по сути, остаются все равно солдатами.

Я до последнего за то, чтобы люди наполняли свои души содержимым, как колбы на уроках химии в школе. А потом делились не стеклом своим, а содержимым. Чем не забудется никогда страна союзов.

Говорят, что когда человек засыпает, он тренируется умирать. Ведь даже Дракула не засыпал никогда, где придется. Это святое место и волшебное.. Ведь именно там, мы можем оставить свое тело до утра. В надежных руках постели или мужа. Муж, это тоже волшебник) Ведь с ним не страшно засыпать.

Моя будущая профессия предполагает работу не только в качестве практикующего психолога, но и педагога.

Мне очень жаль, что школьная программа не предполагает наличие некоторых предметов. Я бы с удовольствием научила детишек терпению.. и возможности жить и любить, даже когда не остается никаких шансов, ни на первое, ни на второе.. я бы проводила уроки мужества.. хотя нет.. про него я знаю только в теории.. Я бы их учила никогда не обманывать и не предавать.. Не сворачивать со своего пути, сотни раз спотыкаясь и вставая с колен.. я бы учила их не грустить и не падать духом, любить всей душой, а не телом... И главное, быть душой всегда странником, не бросать свой якорь в одной бухте навсегда.

Утопия. Социум выше воспитания.

"Я читаю рэп о том, как я пиздил рэперов". (с)

А разве можно читать рэп о политиках и самому при этом им не стать?

Я замечаю, что моя мозговая активность меняется в зависимости от того, чему я посвящаю жизнь на данный момент. Подстраивается и совершенствуется в нужном мне направлении. То есть, если волею судьбы так вышло, что мне нужно заморачиваться только бытовыми вопросами, естественно, стихов при этом, я не напишу. Если я начну увлекаться политическими вопросами, то я стану великим политиком, но потеряю себя ту, которой я была до этого. Муза к писателям и поэтам приходит тогда, когда их голова не занята посторонними вещами. Ну я уже писала, про прокачки персонажей)))

ЗЫ

Чертик, открываю доступ анонимам.

В очередной раз, прочесывала интернет, в поисках какого-либо другого учебного заведения, кроме МГУ, где я смогу получить второе высшее образование, в интересующей меня области. Опять испорчено настроение - других учебных заведений нет, кроме разнообразных государственных универститетов, в городах нашей необъятной Родины (МГУ, СпбГУ,  ПГУ и т.д.). В принципе, объяснимо.. Таким образом, специалисты в этой области, поставлены на контроль государства, возможно.. Да и не так много желающих, скорее всего, закончить биологический факультет, по специальности физиология.

"По "физиологии" специализируются кафедры физиологии человека и животных, эмбриологии, клеточной биологии и гистологии, высшей нервной деятельности, физиологии растений, физиологии микроорганизмов. Студентам-физиологам читаются специальные курсы по морфологии мозга, эндокринологии, физиологии кровообращения, обмена веществ и энергии, общей нейрофизиологии, физиологии анализаторов, нейрохимии фитофотометрии, биологии опухолевых клеток, биологии размножения, экологии и эволюции фотосинтеза и др."

http://www.msu.ru/info/struct/dep/bio.html

Сам факт поступления в одно из таких учебных заведений, уже кажется смешным. 

Будем стараться.. А зачем еще жить тогда?

Сегодня был, по ходу, последний выходной на буднях.. С завтрашнего дня, мне придется о них забыть, буду работать в две смены.

Хотя даже в этот выходной, не получилось нормально выспаться - гоняла в свой район, сдавала кровь из вены по утру..

Потом вернулась и сварила щи по новому рецепту, придумала на ходу.. Солнечно-летние такие получились)))

Потом взяла фотик и ipod, и выдвинулась гулять по набережной.. Проходила мимо ателье, там теперь сауна.. а часть территории хлебозавода, теперь занимает автосалон, и спа-массаж.. Дошла пешком до Павеляги, потом двинулась в обратную сторону, слушая рэпачок и иногда, очень даже знакомый голос))) Фотографий нормальных не вышло, не вдохновил местный пейзаж.. Долго смотрела на проплывающие баржи, трамвайчики, катера и другие кораблики.. Заинтересовал такой, совсем промышленный корабль, который черпал воду, и как по эскалатору (как на мельнице) поднимал ее куда-то наверх, а потом выплевывал воду обратно в реку. Кто знает, что это за корабль, и какую функцию он выполняет, напишите, пожалуйста..

 Блин, очень хочется покататься на речном трамвайчике, по Москвареке, как в 2005, заодно вспомнить Севастополь - отличный город..

Думаю, в этом году точно не получится, на зарплату воспитателя можно только... не умереть с голоду...

Была бы бескозырка, обязательно бы помахала ей, находящимся на палубах, проплывающих кораблей...

Хотя скорее, это тоска по Питеру и Неве.. не хочу думать об этом..

Отметила офигительное место на том берегу у стадиона Торпедо, обязательно туда прогуляюсь с кем-нибудь, посидеть, посмотреть на волны, сидя на зеленой травке..

В общем, главной мозговой темой прогулки, стали мысли о старости.. Точнее о движении, и старости..

Ведь, и двигаясь, мы стареем, растрачиваем себя.. И, находясь без движения, старость одолевает еще быстрее..

В первом случае, все же есть премущество.. Ведь у человека перестают, в первую очередь, работать органы, которым он не пользуется.. А это, как один большой ком.. Раз сел на попу.. и все.. засосало болото.. сначала лень, а потом болезненная старость.. Нет, все же лучше, умереть от движения...

Живопись А.Кудрявцева

Слова мои.

Помните мультик про "Вовку из тридевятого царства"?

Там есть такой момент, когда он бежит, сломя голову по книге, перелистывая ногами страницы сказок..

В жизни такое тоже бывает.. Правда.. Сказка за сказкой)))

В очередной раз, восхищаюсь создателями этих мультфильмов...

У меня теперь громадная библиотека, тишина и кот по кличке Дым))))

Никогда за 13  лет, которые он здесь живет, не обращала внимание на его имя)))))))))))

Мой старый район...

как скажет мой трехлетний воспитанник.

Сегодня, левый угол моей припаркованной машины, был срезан автомобилем Лехус.

1) Спасибо судьба, я тебя тоже люблю. Если это месть за того, кого я могла обидеть нечаянно, то по заслугам мне. Если же это для того, чтобы я о тебе не забывала, по-моему, таким образом напомнить о себе раз в неделю - скучно.

2) Спасибо водителю, что угол был не острее, а то бы ободрал мне левый локоть.

3) Может я опять выбрала не ту дорогу? Ведь сбивают с ног порывы ветра, только когда выбираешь неверный путь.

Я себя по жизни чувствую трактором с такими большими колесами. 

В меру трудолюбивым - весной посевы; по осени - сбор урожаев..

Зимой тракторист мой может забухать и удариться в активное б****во от безделия.

А знаете, какое у меня хобби?? Я вытаскиваю из грязи застрявшие машины.

Ну не могу я смотреть на них равнодушно, как они крутят колесиками, еще больше закапываясь, сжигая сцепление и бензин.

Мне ведь почти ничего не стоит, чуток напрячься и вот машинка на свободе, а я счастлив, что могу поделиться своей силой, проходимостью с маленькими друзьями, пусть иногда и старше года выпуска.

Только становится очень грустно, когда эти машинки уезжают..

Я снова остаюсь наедине со звуками моего моторного сердцебиения, пением соловья и уханьем совы где-то за рекой.

Но я также не допускаю мысль о том, что все эти машинки будут оставаться, ведь в этом случае мое красивое поле и облака, уходящие за горизонт превратятся в автопарк (примерно такой, в котором я детство провела).

Скорее, я больше не люблю, момент наступления тишины, я болезненно его переношу.

Лучше быть всегда одному в поле, чем каждый раз бороться с подтеканием масла, от резко наступившей тишины.

Хотя, если быть одному, я так и забуду, как работать, когда урожай, как правильно должен звучать звук "здорового двигателя".

Признаюсь честно, только вам сейчас, больше никому. Мне кажется, что когда-нибудь появится другой трактор, такой же как я, и каждый раз, когда звук уезжающей машины будет стихать, у меня не будет от боли подтекать масло, ведь рядом будет друг, который спасет меня от тишины и я отвечу ему тем же.. От всего моего тракторного сердца...

Они были на столько разные, что даже в машине слушали разную музыку.. Одновременно...

Я считаю, что если у меня нет времени с кем-то пообщаться, это означает только то, что в моей жизни есть вещи гораздо важнее, чем это общение. Выше приоритеты. Если общаться один раз в год, то приоритет моего собеседника, будет занимать примерно 365 место в ряду други моих приоритетов. Значит, это общение, либо не нужно мне совсем, либо я общаюсь с этим человеком один раз в год, ради свежей струи в своей жизни. Так и только так. А вы что думаете?

уже писала об этом давно:

www.liveinternet.ru/users/_dia_/post11006713/

размышление-повествование из цикла "В мире животных..."))))

Общественное мнение, есть главная составляющая общественного сознания)

     У человека, в его мозговом пыльном архиве с адресным хранением информации, для каждого понятия есть своя полочка, как правило одна. Однажды, она записывается-заполняется, ее доставляет по нужному адресу мысленный штабелер и укладывает в нужную ячейку. Так начинается хранение информации, которую мы в последствии, может быть используем. В процессе хранения, если этой ячейкой не пользоваться, она покрывается пылью, информация может пожелтеть или посереть или того хуже механизм воспроизведения заржавеет и никакой штабелер ее оттуда уже не вытащит никогда. Можно иногда проводит ревизию адресного хранения информации, НО.. В любой ревизии, нужно учитывать количество используемого штата, ресурсы, двойную оплату труда за выход в нерабочее время, обеды, человеческий фактор (ошибки, допущенные в ходе проведения ревизии и возможные сговоры). Таким образом, некоторые из хранителей мозговой информации, считают, что и без ревизии они проживут не плохо. Ведь переставляя пыльную информацию, она может также повредиться.

     При обращении памяти в нужную ячейку адресного хранения информации, то есть знаний, приезжает штабеллер и набирает нужное количество единиц инфы "в работу". При адресной ошибке, хранитель этого архива, получит неверные данные и сообщит их собеседнику, за то ему придется активно краснеть в последствии, а то и серьезнее пострадать. В любом случае, штабеллер может выдать только ту информацию, которая хранится в ячейке, потому что другой там не существует. Возьмем пример, свежей поставки новой партии информации. При попытке разместить свежую, усовершенствованную информацию в уже существующую заполненную ячейку со старой информацией, окажется необходимым, избавляться от старого ненужного информационного барахла, чтобы разместить в него новое. Если хранитель архива считает, что старая информация, гораздо ценней и проверенней, чем новая, а это также легче и приятнее, как не проводит ревизию (ведь новое, всегда чужое и неизвестное, и не проверенное), то ячейка продолжить хранить старую информацию, ну может чуть с нее смахнут пыль. Если же, хранитель обладает гбикостью мыслительных процессов, то новая информация, может занять уже существующую ячейку, заместив старую информацию, а то и может занять уже две ячейки, и три, и 10, разнообразив ассортимент, хранящейся информации. В таком случае, общаясь с собеседником, можно предоставить уже не просто отдельную субъективную информацию, а передать биты, байты, мегабайты, терабайты из нескольких ячеек в службу "анализа, сбора и комплектации информации", после чего, вернувшуюся синтезированную информацию, предоставить собеседнику. Она будет более качественная и насыщенная, но опять же, возможно неполная. Все зависит от ассортимента хранящейся информации.

Это я все к чему))) ну да, на фоне написанной курсовой))))))))))))))))

Я раньше в быту, встречала такие случаи, когда общественное мнение о каком-либо субъекте, составлялось не на основе существующих знаний об это индивиде, например, а о первой информации, которой была кинута на растерзание этим кровожадным псам, мнение которых, потом назовут общественным. Ярким примером таких ситуаций, является персонаж из произведения А. Грина "Алые паруса" (кстати, в Москве (новой Москве), есть улица, которая носит его имя) - Ассоль, слухи о которой, ходили по всему городу и мотивацию поведения, которой общественности было совершенно не понять. Любое ее слово или жест, по умолчанию считались "из ряда вон выходящими", только потому, что в сознании людей, пустая ячейка под названием "Ассоль" (о ней ведь толком никто ничего не знал), была заполнена сыном трактирщика в том направлении, в котором ему было удобно.

Это еще раз к той теме, которую я сегодня уже поднимала в одном из дневников на этом сайте)))

И, почему, я вдруг, заговорила об этом) Почему это вдруг стало моей восьмой потребностью) В общем, я только сегодня узнала, что нахожусь в похожей ситуации, в которой находилась героиня моей любимой детской сказки (кстати, у меня есть даже деревянный корабль с красными парусами, который я собрала сама). В своем дворе, я не общаюсь ни с кем из тех, с кем росла бок о бок, виной тому много разных причин - ну во-первых, мы говорим с ними на разные темы и на разных языках; а во-вторых, я не употребляю столько алкогольной продукции, к тому же низкого качества, а это главная составляющая, которая их сейчас заставляет алко-общаться между собой. Последние лет 10, наше общение сводилось на "привет" и редкие приглашения меня на алко-пати к кому-нибудь домой) Те, кто меня знают, сейчас ухмыльнутся. Также, информацией о том, каким человеком я сейчас являюсь, не обладает и взрослое население моего одноподъездного дома, люди, которые знают меня с самого рождения. Ну так вот, нашелся один мудрец, который эту пустую ячейку, в сознании людей, заполнил такой информацией, которая, в принципе, возможна на его алко-уровне, но в моем понимании, она просто шокирует. Я же в итоге, по умолчанию, получила общественное презрение к себе, и своей семье, вандализм над моей машиной и смешки за спиной. Также, резкие высказывания в адрес моих родителей со стороны старшего поколения соседей о нормальности моей семьи, не смотря на то, что все то, что касается меня и моей семьи, находится под "семью печатями". Мне, в принципе, все равно, я лишь сделаю вывод, синтезирую и напишу все то, что было написано выше. Обидно за родителей и за машину, которой итак уже очень часто незаслуженно и безнаказанно достается от людей.

ВЫВОД: Общественное мнение, как неотъемлемая часть общественного сознания, может формироваться под воздействием творческого мышления на когнитивные процессы человека в симбиозе с другими животными. гыгыгыгыгыгыгы

P.S. привезла из деревни свежую мелиссу, пойдемте лучше пить чай)))))))))))))

Влияние на массовое сознание.

Все хоть раз слышали или читали, но не каждый признается, что находится в его плену.

Дети в детском саду тоже считают, что педагоги ничего внутри их души не меняют.

А зря, ведь каждая игрушка, каждый столик и каждый плакатик, все висит и стоит на своих местах.

Каждое слово произносится в свою очередь и не заменяется синонимом.

Продумано все, до мелочей. Иначе не сработает.

Пока дети увлекаются играми, новинками, неожиданностями, умные люди делают свое дело.

И пусть дети не умеют замечать (и хорошо, иначе не работало бы), зато один педагог с легкостью отметит качество работы другого педагога.

А потом будет педсовет.

Для кого-то, это всего лишь громкое словочетание с понятным для него смыслом.

А кто-то, каждый день этим занимается, да еще и получает деньги.

Только кто? И где?

Бояться смерти, все равно что, хотеть проехать на автобусе (троллейбусе, трамвае) по прокомпостированному билету.

Однако.. Когда сидишь в кардиологическом отделении больницы №1 нашей страны, дотрагиваясь до уставшей ладони, еле сдерживая подступившие слезы, хочется прижать, до боли родного человека и просто гладить его по голове и спине. И не отпускать больше. И шепчешь: "Ну ты давай, выздоравливай, а то ишь ты надумал болеть.. Прекращай. Инсульт победили, победим и инфаркт". И улыбаешься, чтобы ненароком не заплакать. А потом терзаешь врача, понимая что люди остаются всего лишь людьми. Для меня он многое, для нее статистика. А еще, ошибаются не только водители, продавцы, строители.. Ошибаются и учителя, и врачи.. Только их ошибки тяжело доказать. Да и поздно уже.

У людей есть только одна проблема, это они сами. А Боги были выдуманы для того, чтобы снять с себя ответственность за происходящее. Мало того, что они сами создают себе проблемы, так они еще и перекладывают их на других. Есть еще крутая привычка, во всем себе находить оправдание и гладить себя бедного по головке, мол "все плохие, я один хороший". Предсказуемо. В принципе, я однажды уже об этом говорила, что все вокруг очень предсказуемо. Признаюсь честно, я тогда ошибалась, но ошибалась только в слове ВСЕ, ибо судьбу порой бывает тяжело предсказать, но человек предсказуем на все 200 процентов. Хотя, в общем-то, судьба очень часто построена на обычных человеческих поступках, а люди, как правило, сами создают себе проблемы. Замкнутый круг, в пределах которого, лично я, оказываться не хочу. Лучше постою в сторонке. Разве не понятно? МНЕ НЕ НУЖНЫ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ! У меня есть свое дело, и я его делаю, у меня нет времени, выяснять отношения! К чему тратить время зря? Останавливая меня, когда я ухожу, в направлении от замкнутого круга, я расцениваю, как насильственное желание меня туда затянуть. Меня это раздражает. Не трогайте меня просто и всё! Живите своей жизнью, решайте свои проблемы, влюбляйтесь, ссорьтесь, убивайте друг друга, да хоть на голове стойте, ведь вы думаете, что из этого и состоит жизнь. У меня другие мысли, я не мешаю ВАМ, вы не мешайте МНЕ,  у нас разные дороги. Моя - не лучше, не хуже. Она - ДРУГАЯ. Смешно попрекать меня тем, что мне не интересно идти рядом. Это мое желание. Когда мне не нравится - я молча ухожу. Пожалуйста, сделайте тоже самое. Не впутывайте меня в свои игры. Точка.

Лгать кому-то, словно менять слайд перед глазами этого человека. Только это не простой слайд, а волшебный. Он называется - реальность. Такую ответственность на себя берут - либо глупцы, либо Боги.

Почему-то, весна и лето, пришли одновременно. Вместе с бесстыдно оголившейся землей, также проявились бывшие одноклассники. Я внимательно вглядываюсь в их лица, пытаясь сообразить, они еще взрослеют или уже стареют, и отчетливо замечаю, следы прожитых лет, очень явно отложившихся на их черепах, и тем более талиях. Только я за 10 лет не изменилась ни разу, так все говорят. И когда я наконец вырасту, а?

Иногда замечаю протектор прожитых лет, как раз по одноклассникам, по племяннику, по новой морщинке у глаз, по удивительному покалыванию где-нибудь в глубинах моего организма, и по странному ритму сердечной мышцы. "Годы" - думаю я и улыбаюсь.

С каждой секундой, продолжительность жизни уменьшается, а цена растет) Наслаждайтесь)

P.S. забыла написать про ровесников родителей, которые ко мне приходят за своими детьми 3-4 лет)

Иногда мне очень хочется, чтобы судьба нас развела быстрее по жизни в разные стороны, с каким-либо человеком. Без злобы и ненависти. Просто.

Если у тебя еще нет детей, то есть время подумать над тем, что ты сможешь им дать, когда они придут в этот мир. Я не говорю про квартиры, машины, деньги и образование. Я говорю о твоих личных богатствах - знаниях, опыте, полученном через эти знания, здоровье и красоте души твоей. Ведь в момент зачатия, ты передашь ему то, чем владеешь на этот момент. Видимо, еще и поэтому, вторым детям уделяют больше внимания (еще потому что более осознанные).

...дневничок.

"В жизни каждой женщины, обязательно наступает такой момент, когда она, заботясь о своем здоровье, перестает носить "стринги". Мало заметный фактор, но очень значимый" (с)

"Тебе дали мозг, а ты что натворил?"

Был такой анекдот, про человека, которого засудили за насильственную смерть хамелеона, через вытаскивание из под него листов цветной бумаги.

Дабы избежать, подобной смерти моего мозга, выношу постановление, ближайшее время сюда не возвращаться.

Ну и собственно, в очередной раз:

1) Зачем кричать, когда тебя не слышат?

2) Зачем говорить то, что все равно уже кто-то, когда-то сказал?

3) Зачем тратить время на беседы, которые все равно заканчиваются "ничем"?

А поговорить о насущном, можно при помощи других средств связи, языка и рук))) Одним словом, мне больше нечего сказать)))

Всем спасибо. Всем пока.

А здесь наступает момент, как "В гостях у сказки" - поочередно закрывающиеся двери и звучит та самая мелодия

"Та-ра-ра-ра-рам.. Та-та-там-та-та-там-там.. Та-ра-тара-рам-тра-та-та-тра-та-та. и т.д."

Занавес закрывается...

     Человеческое сердце похоже на часы.. часы. которые отмеряют количество секунд, которые предстоит прожить человеку. Если сердце бьется быстрее, по каким-либо причинам - волнуешься, боишься, гневаешься. радуешься, получается, что жизнь быстрее проходит, как часы, которые убегают вперед. Все, что происходит с нами вокруг, сообщает сердцу, сколько ударов предстоит ему сделать - где-то укорачивает, где-то удлиняет.. Но очевидно, что факторов, удлиняющих работу сердечной мышцы, гораздо меньше.. Я даже всегда представляю у себя в груди, с левой стороны, циферблат с яблоко размером, но никогда туда не смотрю. А следовало бы) Ведь организму, как и природе нужен цикл, который будет постоянно повторяться, тогда он не будет суетиться вместе со мной и растрачивать удары на пустяковые мелочи жизни. Ведь если ехать на машине с включенной 5 скоростью и высокими оборотами, возможны только три исхода события:

1) Заклинит двигатель;

2) Попадешь в аварию;

3) Доедешь быстрее, чем все остальные;

Зато скорость позволяет за короткий промежуток времени увидеть больше и также, на скорости, научиться анализировать увиденное гораздо быстрее. Больше информации, короче жизнь. Это кардиолог расскажет, когда время придет) Тогда начнем Кукушке петь)) А пока:

Употребляем что-то для здоровья и для бодрости
Жалеем о годах на высокой скорости
Горят как звезды лучшие,
О них слагают повести
А что успеем мы на высокой скорости (с) (пусть текст возможно и не об этом)

P.S. а у человека может быть сотни разных сторон личности, в зависимости от глубины его внутреннего мира, поэтому лейбл и ценник на него нельзя вешать, увидев даже несколько его сторон) как-то так)

«Социально-психологические стереотипы и эталоны, их возникновение и роль в жизнедеятельности индивида и группы»

А также экзамен по этому предмету, сданы на 5 и 5) Я счастлива, учебный год прошел не зря)

P.S. бывают люди, от которых исходит очень доброе душевное тепло на расстоянии) Спасибо Вам)

Я не смогу рассказать то, что  со мной происходило последнюю неделю.

Это не передаваемо! Скажу одно - одна неделя изменила во мне многое.

Сегодня прямо ключевой день года)

Столько сразу дел сдвинулось с места, плюс я наконец получила гербоввый сертификат от государства.

Но главное - с сегодняшнего дня меня зовут по-другому) Егения Ладимировна)

Теперь у меня есть 15 лучших друзей) 9 мальчиков и 6 девочек)

Я привезла вам кое-что) В Москве такого еще нет, но вот в 150 километрах южнее от нее сейчас совсем другая погода, и вот:

Общаясь в аське, с одним очень хорошим человеком, несколько минут назад, подумалось вот о чем)

Бывают люди с душой "на распашку", а бывают очень замкнутые люди. Ккак правило, на это влияет какое-то событие из жизни, может даже из глубокого детства. Душа каменеет в каком-то положении) как динозавры. Жалко нет палеонтологического музея окаменелых душ, я бы устроилась туда работать.

Человек, как и природа, живет периодами определенными - от получки до получки, от зимы к весне, от года до года, с 9 до 18. Мне кажется, что праздники вообще изобрели для того, чтобы эти периоды сделать короче и незаметнее, так они не нагоняют тоску) Беда тому, для кого время превратится в один большой ком, без периодов, без ощущения праздников) Хандра будет дежурить у его двери круглосуточно) Но так как периодов для него нет, а сутки это тоже период, значит просто постоянно))))))

Мои периоды не зависят от дат, я наоборот не знаю, когда и какое число, из-за чего пропускаю много событий и дни рождения даже близких мне людей. Мои периоды зависят скорее от времени года, оглядываюсь назад и понимаю, что мой цикл повторяется ровно каждые 90 дней)

Мое лето всегда по-волчьи одиноко, о чем я ни капельки не жалею. Много двигаюсь, завожу новые контакты, выполняю какие-то квесты, да и в общем-то ни на что остальное, время не остается) Осень, время снижения скорости) Тяжело, конечно, с этим мириться, но в какой-то момент, ты понимаешь, что ты реально медленно останавливаешься, как маятник у сломавшихся часов. Хотя нет, полностью, ты понимаешь, на сколько ты остановился и врос в землю только по весне, болезненно вырывая свои же корни) Понимая, наконец, причину тоски, которая одолевала тебя в последняя время - душа была в ожидании весны) В этот период снимается пелена с глаз, ты оглядываешься вокруг и искренне удивляешься, как на утро после пьянки, где-нибудь в неожиданном месте. Ты понимаешь, на сколько ты накануне (зимой), заигрался и ушел очень далеко от себя. Каждую весну, в такие моменты, я много чего переоцениваю, я могу посмотреть на все свежим взглядом, на события, проблемы и людей. Это ключевое время для ушедшей зимы, ведь в этот момент, меняется отношение ко всему, выбираешь другие дороги, отсеиваешь много людей (у меня обычно отсеиваются все), потому что вдруг понимаешь, что во сне (зимой), в стремлении сгладить конфликты, потерял не то чтобы уважение человека, ну в общем, он просто последнее время не красиво поступает с тобой. По весне люди берут грабли, я же беру косу) Впереди волчье лето)))

Пока писала, поняла, что такие сезонные периоды есть у многих, просто обычно их у людей еще больше, все равно что сетку наложить на сетку и они превращаются в много маленьких периодов)))))

Утром, впервые в этом году, еду в деревню) Порублюсь на тему постройки дома)))) Ночью буду курсовую исправлять, сразу по приезду, ведь ее утром в воскресение надо будет сдать))) ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ)))