Последнее время, мне все больше кажется, что природа и обстоятельства вокруг, все больше подталкивают меня к изучению эволюции именно в этом направлении. Я не буду писать почему.

 

ЕВГЕНИКА, термин, созданный Фрэнсисом Гальтоном в 1883 (от греч. Eugenés — "породистый") для обозначения научной и практической деятельности по выведению улучшенных сортов культурных растений и пород домашних животных, а также по охране и улучшению наследственности человека. Со временем слово "евгеника" стало применяться именно в последнем смысле. Келликотт определил евгенику как "социальное управление эволюцией человека".

Различают позитивную и негативную евгенику. Цель позитивной евгеники — увеличение воспроизводства индивидов с признаками, которые могут рассматриваться как ценные для общества, — такими, как высокий интеллект и хорошее физическое развитие или биологическая приспособленность. Негативная евгеника стремится уменьшить воспроизводство тех, кого можно считать недоразвитыми умственно или физически или развитыми ниже среднего.

slovari.yandex.ru

Сейчас шла на работу, оставила машину у моста, через Москву-реку. Почти уже у бизнес-центра, из шикарно-дорогой машины выходит явный топ-менеджер, пикает, идёт к большому мусорному контейнеру и выкидывает туда 4 книги.. Я аж дар речи потеряла.. Пусть эти книги, может быть, о том, как стать успешным топ-менеджером, и больше ему не нужны, но они всё равно не заслуживают такой участи. Книги хранят ценную информацию не только о человеческих знаниях и мудрости, но еще и о бесконечной глупости.

А еще, я всё утро думаю о том, сколько товарищей пропадет и моей жизни, если, вдруг, я решу выйти замуж))))

Когда обостряется хронический бронхит, хоть это бывает и очень редко, после того, как я бросила курить - всегда очень остро чувствуешь на себе ГОРОД. Выходишь на улицу, к реке раскаленного, автомобильного железа; или ночью пытаешься заснуть, в очередной раз встречая рассвет - просишь город, дать хоть немного кислорода, чистого, так, чтобы вдохнуть, и не скорчится от дозы беспонтовки, как от первой в жизни затяжки сигаретой.. Лежишь ночью, и говоришь с Городом.. Или радуешься тому, что кто-то не спит,и может поговорить с тобой в аське, или по телефону. А с каждым днем, людей и машин всё становится больше.. Город раздувается, как презерватив, наполненный водой, выгоняя тебя за свои пределы. Так и поступлю... Все три дня, буду дышать чистым воздухом и смотреть на звездное небо, карту которого, я уже прикупила)))) счастливо оставаться.. Берегите себя!

В очередной раз, прочесывала интернет, в поисках какого-либо другого учебного заведения, кроме МГУ, где я смогу получить второе высшее образование, в интересующей меня области. Опять испорчено настроение - других учебных заведений нет, кроме разнообразных государственных универститетов, в городах нашей необъятной Родины (МГУ, СпбГУ,  ПГУ и т.д.). В принципе, объяснимо.. Таким образом, специалисты в этой области, поставлены на контроль государства, возможно.. Да и не так много желающих, скорее всего, закончить биологический факультет, по специальности физиология.

 

 

"По "физиологии" специализируются кафедры физиологии человека и животных, эмбриологии, клеточной биологии и гистологии, высшей нервной деятельности, физиологии растений, физиологии микроорганизмов. Студентам-физиологам читаются специальные курсы по морфологии мозга, эндокринологии, физиологии кровообращения, обмена веществ и энергии, общей нейрофизиологии, физиологии анализаторов, нейрохимии фитофотометрии, биологии опухолевых клеток, биологии размножения, экологии и эволюции фотосинтеза и др."

http://www.msu.ru/info/struct/dep/bio.html

 

Сам факт поступления в одно из таких учебных заведений, уже кажется смешным. 

Будем стараться.. А зачем еще жить тогда?

Сегодня был, по ходу, последний выходной на буднях.. С завтрашнего дня, мне придется о них забыть, буду работать в две смены.

Хотя даже в этот выходной, не получилось нормально выспаться - гоняла в свой район, сдавала кровь из вены по утру..

Потом вернулась и сварила щи по новому рецепту, придумала на ходу.. Солнечно-летние такие получились)))

Потом взяла фотик и ipod, и выдвинулась гулять по набережной.. Проходила мимо ателье, там теперь сауна.. а часть территории хлебозавода, теперь занимает автосалон, и спа-массаж.. Дошла пешком до Павеляги, потом двинулась в обратную сторону, слушая рэпачок и иногда, очень даже знакомый голос))) Фотографий нормальных не вышло, не вдохновил местный пейзаж.. Долго смотрела на проплывающие баржи, трамвайчики, катера и другие кораблики.. Заинтересовал такой, совсем промышленный корабль, который черпал воду, и как по эскалатору (как на мельнице) поднимал ее куда-то наверх, а потом выплевывал воду обратно в реку. Кто знает, что это за корабль, и какую функцию он выполняет, напишите, пожалуйста..

 Блин, очень хочется покататься на речном трамвайчике, по Москвареке, как в 2005, заодно вспомнить Севастополь - отличный город..

Думаю, в этом году точно не получится, на зарплату воспитателя можно только... не умереть с голоду...

Была бы бескозырка, обязательно бы помахала ей, находящимся на палубах, проплывающих кораблей...

Хотя скорее, это тоска по Питеру и Неве.. не хочу думать об этом..

Отметила офигительное место на том берегу у стадиона Торпедо, обязательно туда прогуляюсь с кем-нибудь, посидеть, посмотреть на волны, сидя на зеленой травке..

В общем, главной мозговой темой прогулки, стали мысли о старости.. Точнее о движении, и старости..

Ведь, и двигаясь, мы стареем, растрачиваем себя.. И, находясь без движения, старость одолевает еще быстрее..

В первом случае, все же есть премущество.. Ведь у человека перестают, в первую очередь, работать органы, которым он не пользуется.. А это, как один большой ком.. Раз сел на попу.. и все.. засосало болото.. сначала лень, а потом болезненная старость.. Нет, все же лучше, умереть от движения...

 

 

Помните мультик про "Вовку из тридевятого царства"?

Там есть такой момент, когда он бежит, сломя голову по книге, перелистывая ногами страницы сказок..

В жизни такое тоже бывает.. Правда.. Сказка за сказкой)))

В очередной раз, восхищаюсь создателями этих мультфильмов...

 

У меня теперь громадная библиотека, тишина и кот по кличке Дым))))

Никогда за 13  лет, которые он здесь живет, не обращала внимание на его имя)))))))))))

Мой старый район...

 

Читать далее...

как скажет мой трехлетний воспитанник.

 

Сегодня, левый угол моей припаркованной машины, был срезан автомобилем Лехус.

1) Спасибо судьба, я тебя тоже люблю. Если это месть за того, кого я могла обидеть нечаянно, то по заслугам мне. Если же это для того, чтобы я о тебе не забывала, по-моему, таким образом напомнить о себе раз в неделю - скучно.

2) Спасибо водителю, что угол был не острее, а то бы ободрал мне левый локоть.

3) Может я опять выбрала не ту дорогу? Ведь сбивают с ног порывы ветра, только когда выбираешь неверный путь.

 

Они были на столько разные, что даже в машине слушали разную музыку.. Одновременно...

 

Я считаю, что если у меня нет времени с кем-то пообщаться, это означает только то, что в моей жизни есть вещи гораздо важнее, чем это общение. Выше приоритеты. Если общаться один раз в год, то приоритет моего собеседника, будет занимать примерно 365 место в ряду други моих приоритетов. Значит, это общение, либо не нужно мне совсем, либо я общаюсь с этим человеком один раз в год, ради свежей струи в своей жизни. Так и только так. А вы что думаете?

 

уже писала об этом давно:

www.liveinternet.ru/users/_dia_/post11006713/

 

 

размышление-повествование из цикла "В мире животных..."))))

 

Общественное мнение, есть главная составляющая общественного сознания)

     У человека, в его мозговом пыльном архиве с адресным хранением информации, для каждого понятия есть своя полочка, как правило одна. Однажды, она записывается-заполняется, ее доставляет по нужному адресу мысленный штабелер и укладывает в нужную ячейку. Так начинается хранение информации, которую мы в последствии, может быть используем. В процессе хранения, если этой ячейкой не пользоваться, она покрывается пылью, информация может пожелтеть или посереть или того хуже механизм воспроизведения заржавеет и никакой штабелер ее оттуда уже не вытащит никогда. Можно иногда проводит ревизию адресного хранения информации, НО.. В любой ревизии, нужно учитывать количество используемого штата, ресурсы, двойную оплату труда за выход в нерабочее время, обеды, человеческий фактор (ошибки, допущенные в ходе проведения ревизии и возможные сговоры). Таким образом, некоторые из хранителей мозговой информации, считают, что и без ревизии они проживут не плохо. Ведь переставляя пыльную информацию, она может также повредиться.

     При обращении памяти в нужную ячейку адресного хранения информации, то есть знаний, приезжает штабеллер и набирает нужное количество единиц инфы "в работу". При адресной ошибке, хранитель этого архива, получит неверные данные и сообщит их собеседнику, за то ему придется активно краснеть в последствии, а то и серьезнее пострадать. В любом случае, штабеллер может выдать только ту информацию, которая хранится в ячейке, потому что другой там не существует. Возьмем пример, свежей поставки новой партии информации. При попытке разместить свежую, усовершенствованную информацию в уже существующую заполненную ячейку со старой информацией, окажется необходимым, избавляться от старого ненужного информационного барахла, чтобы разместить в него новое. Если хранитель архива считает, что старая информация, гораздо ценней и проверенней, чем новая, а это также легче и приятнее, как не проводит ревизию (ведь новое, всегда чужое и неизвестное, и не проверенное), то ячейка продолжить хранить старую информацию, ну может чуть с нее смахнут пыль. Если же, хранитель обладает гбикостью мыслительных процессов, то новая информация, может занять уже существующую ячейку, заместив старую информацию, а то и может занять уже две ячейки, и три, и 10, разнообразив ассортимент, хранящейся информации. В таком случае, общаясь с собеседником, можно предоставить уже не просто отдельную субъективную информацию, а передать биты, байты, мегабайты, терабайты из нескольких ячеек в службу "анализа, сбора и комплектации информации", после чего, вернувшуюся синтезированную информацию, предоставить собеседнику. Она будет более качественная и насыщенная, но опять же, возможно неполная. Все зависит от ассортимента хранящейся информации.

 

Это я все к чему))) ну да, на фоне написанной курсовой))))))))))))))))

Я раньше в быту, встречала такие случаи, когда общественное мнение о каком-либо субъекте, составлялось не на основе существующих знаний об это индивиде, например, а о первой информации, которой была кинута на растерзание этим кровожадным псам, мнение которых, потом назовут общественным. Ярким примером таких ситуаций, является персонаж из произведения А. Грина "Алые паруса" (кстати, в Москве (новой Москве), есть улица, которая носит его имя) - Ассоль, слухи о которой, ходили по всему городу и мотивацию поведения, которой общественности было совершенно не понять. Любое ее слово или жест, по умолчанию считались "из ряда вон выходящими", только потому, что в сознании людей, пустая ячейка под названием "Ассоль" (о ней ведь толком никто ничего не знал), была заполнена сыном трактирщика в том направлении, в котором ему было удобно.

Это еще раз к той теме, которую я сегодня уже поднимала в одном из дневников на этом сайте)))

И, почему, я вдруг, заговорила об этом) Почему это вдруг стало моей восьмой потребностью) В общем, я только сегодня узнала, что нахожусь в похожей ситуации, в которой находилась героиня моей любимой детской сказки (кстати, у меня есть даже деревянный корабль с красными парусами, который я собрала сама). В своем дворе, я не общаюсь ни с кем из тех, с кем росла бок о бок, виной тому много разных причин - ну во-первых, мы говорим с ними на разные темы и на разных языках; а во-вторых, я не употребляю столько алкогольной продукции, к тому же низкого качества, а это главная составляющая, которая их сейчас заставляет алко-общаться между собой. Последние лет 10, наше общение сводилось на "привет" и редкие приглашения меня на алко-пати к кому-нибудь домой) Те, кто меня знают, сейчас ухмыльнутся. Также, информацией о том, каким человеком я сейчас являюсь, не обладает и взрослое население моего одноподъездного дома, люди, которые знают меня с самого рождения. Ну так вот, нашелся один мудрец, который эту пустую ячейку, в сознании людей, заполнил такой информацией, которая, в принципе, возможна на его алко-уровне, но в моем понимании, она просто шокирует. Я же в итоге, по умолчанию, получила общественное презрение к себе, и своей семье, вандализм над моей машиной и смешки за спиной. Также, резкие высказывания в адрес моих родителей со стороны старшего поколения соседей о нормальности моей семьи, не смотря на то, что все то, что касается меня и моей семьи, находится под "семью печатями". Мне, в принципе, все равно, я лишь сделаю вывод, синтезирую и напишу все то, что было написано выше. Обидно за родителей и за машину, которой итак уже очень часто незаслуженно и безнаказанно достается от людей.

 

ВЫВОД: Общественное мнение, как неотъемлемая часть общественного сознания, может формироваться под воздействием творческого мышления на когнитивные процессы человека в симбиозе с другими животными. гыгыгыгыгыгыгы

 

P.S. привезла из деревни свежую мелиссу, пойдемте лучше пить чай)))))))))))))

 

 

Почему-то, весна и лето, пришли одновременно. Вместе с бесстыдно оголившейся землей, также проявились бывшие одноклассники. Я внимательно вглядываюсь в их лица, пытаясь сообразить, они еще взрослеют или уже стареют, и отчетливо замечаю, следы прожитых лет, очень явно отложившихся на их черепах, и тем более талиях. Только я за 10 лет не изменилась ни разу, так все говорят. И когда я наконец вырасту, а?

Иногда замечаю протектор прожитых лет, как раз по одноклассникам, по племяннику, по новой морщинке у глаз, по удивительному покалыванию где-нибудь в глубинах моего организма, и по странному ритму сердечной мышцы. "Годы" - думаю я и улыбаюсь.

С каждой секундой, продолжительность жизни уменьшается, а цена растет) Наслаждайтесь)

P.S. забыла написать про ровесников родителей, которые ко мне приходят за своими детьми 3-4 лет)

 
 

 

Иногда мне очень хочется, чтобы судьба нас развела быстрее по жизни в разные стороны, с каким-либо человеком. Без злобы и ненависти. Просто.

 

Если у тебя еще нет детей, то есть время подумать над тем, что ты сможешь им дать, когда они придут в этот мир. Я не говорю про квартиры, машины, деньги и образование. Я говорю о твоих личных богатствах - знаниях, опыте, полученном через эти знания, здоровье и красоте души твоей. Ведь в момент зачатия, ты передашь ему то, чем владеешь на этот момент. Видимо, еще и поэтому, вторым детям уделяют больше внимания (еще потому что более осознанные).

...дневничок.

"В жизни каждой женщины, обязательно наступает такой момент, когда она, заботясь о своем здоровье, перестает носить "стринги". Мало заметный фактор, но очень значимый" (с)

"Тебе дали мозг, а ты что натворил?"

Был такой анекдот, про человека, которого засудили за насильственную смерть хамелеона, через вытаскивание из под него листов цветной бумаги.

Дабы избежать, подобной смерти моего мозга, выношу постановление, ближайшее время сюда не возвращаться.

Ну и собственно, в очередной раз:

1) Зачем кричать, когда тебя не слышат?

2) Зачем говорить то, что все равно уже кто-то, когда-то сказал?

3) Зачем тратить время на беседы, которые все равно заканчиваются "ничем"?

А поговорить о насущном, можно при помощи других средств связи, языка и рук))) Одним словом, мне больше нечего сказать)))

Всем спасибо. Всем пока.

А здесь наступает момент, как "В гостях у сказки" - поочередно закрывающиеся двери и звучит та самая мелодия

"Та-ра-ра-ра-рам.. Та-та-там-та-та-там-там.. Та-ра-тара-рам-тра-та-та-тра-та-та. и т.д."

Занавес закрывается...

     Человеческое сердце похоже на часы.. часы. которые отмеряют количество секунд, которые предстоит прожить человеку. Если сердце бьется быстрее, по каким-либо причинам - волнуешься, боишься, гневаешься. радуешься, получается, что жизнь быстрее проходит, как часы, которые убегают вперед. Все, что происходит с нами вокруг, сообщает сердцу, сколько ударов предстоит ему сделать - где-то укорачивает, где-то удлиняет.. Но очевидно, что факторов, удлиняющих работу сердечной мышцы, гораздо меньше.. Я даже всегда представляю у себя в груди, с левой стороны, циферблат с яблоко размером, но никогда туда не смотрю. А следовало бы) Ведь организму, как и природе нужен цикл, который будет постоянно повторяться, тогда он не будет суетиться вместе со мной и растрачивать удары на пустяковые мелочи жизни. Ведь если ехать на машине с включенной 5 скоростью и высокими оборотами, возможны только три исхода события:

1) Заклинит двигатель;

2) Попадешь в аварию;

3) Доедешь быстрее, чем все остальные;

Зато скорость позволяет за короткий промежуток времени увидеть больше и также, на скорости, научиться анализировать увиденное гораздо быстрее. Больше информации, короче жизнь. Это кардиолог расскажет, когда время придет) Тогда начнем Кукушке петь)) А пока:

Употребляем что-то для здоровья и для бодрости
Жалеем о годах на высокой скорости
Горят как звезды лучшие,
О них слагают повести
А что успеем мы на высокой скорости (с) (пусть текст возможно и не об этом)

 

P.S. а у человека может быть сотни разных сторон личности, в зависимости от глубины его внутреннего мира, поэтому лейбл и ценник на него нельзя вешать, увидев даже несколько его сторон) как-то так)

 

«Социально-психологические стереотипы и эталоны, их возникновение и роль в жизнедеятельности индивида и группы»

 

А также экзамен по этому предмету, сданы на 5 и 5) Я счастлива, учебный год прошел не зря)

 

P.S. бывают люди, от которых исходит очень доброе душевное тепло на расстоянии) Спасибо Вам)

Я не смогу рассказать то, что  со мной происходило последнюю неделю.

Это не передаваемо! Скажу одно - одна неделя изменила во мне многое.

 

Переслушивала сейчас "Вконтактах" музыку, что в моей музыкальной коллекции, вспомнила кое-что. Когда мне было 12 лет, вечером я приходила с прогулок очень рано, у меня с этим строго было, родители берегли свои нервы)) В общем, сестры еще не было дома, мы с ней тогда еще в одной комнате, да и водной квартире жили. Я любила выключить свет, закрыть шторы, и в темноте, в наушниках слушать музыку, в основном "депрессивную", как ее сейчас назовут - страдания под музыку. И тихонечко, пока никто не видит плакала сама. Очень боялась, что кто-то зайдет и увидит, не сможет понять эти слезы) Почему так все происходило? Не знаю. Мне очень нравилось чувствовать текст, чужие эмоции не важно какие, положительные, или отрицательные. Так жизнь наполнялась каким-то смыслом. Вообще, музыка с текстами, мои трипы, и пара людей, это единственное, что меня может сейчас цеплять до глубины души, остальное либо вызывает равнодушие, либо равнодушие.

Читаю сейчас в свободное время Ф. Ницше "Утренню зарю". Захватывает с первых строчек. Не могу сказать, что нахожу там что-то новое для себя, но тот, кто в теме, оценит)))

 

 

 

Люблю вкусный чай и сумасшедшие магазины, которые продают вкучный чай. Я их называю "Вуду-магазины". Там много всего интересного продают. Самый интересный магазин, который я встречала когда-либо, это магазин Ganga в Питере. Но чая, вроде там не было.

На досуге, люблю выпить калабасик горяченького матэ "La merced", завариваю его своим способом, иначе его просто невозможно пить, гадость еще та. Также можно заварить Пу-эр. В нем я разбираюсь слабо, покупаю всегда разный и все сорта нравятся. Также я завариваю обычный черный чай и добавляю в него лекарственные травы, которые покупаю в аптеке, либо собираю сама летом в лесу или в поле. Также добавляю в чай травяную настойку, которую купила в Челябинске. Мед не добавляю, предпочитаю жевать соты, поставщиком которых является Карачаево-Черкессия)

Варенье тоже не особо люблю, если только малиновое))) Еще, хожу пить вкусный чай в ресторан Мидзуми, который открылся неподалеку, там очень достойным выбор элитных сортов чая))

Какой чай пьете вы? Давайте попьем чай вместе)))

 Гонит ветер осенний листвы отзвеневшую медь
Замолчала душа, не хочет ни плакать, ни петь
Выход ищут слова, оставляя на чистом листе след
Воскрешая из памяти отзвуки прожитых лет… 

Перекрестки миров открываются с боем часов
Слышишь ты голоса и тревожные звуки шагов
О бетонные стены домов разбивается твой крик
От желанья уйти до желанья остаться лишь миг…  (с)
 

 

Самое лучшее лекарство от кошмарных снов - это осина под подушкой.

Самое лучшее лекарство от насморка - это "Звездочка".

Засыпала вчера под старый советский фильм про войну, смахивала слезы, когда женщины ревели, встречая своих мужей с войны живыми. В такие минуты, становится естественным вопрос "Зачем?" и "За что?".

Ночь опять выдалась угарной. Детский дом. В каком-то высоком месте, может на скале. Кругом леса на много километров. Ни души. И девочка, которая убила своего любимого мальчика - дает мне интервью Я записываю и плачу. Плачу над судьбой обманутого ребенка. Родителями, судьбою. Одновременно с интервью, она диктует мне письмо отцу, в котором говорит: "Ты обещал мне санаторий, море.." Одновременно с этим, она понимает, что ее матери больше нет в живых. Невольно я становлюсь свидетем беспределов, которые устраивают детдомоские дети там, на высоте. Просыпаюсь в 7-23, подушка мокрая.

На работу не надо. Я же уволилась вчера. Сплю дальше.

Ко мне в гости приходит бывшая одноклассница (в реале мы с ней встречались недавно). Мы разговариваем о жизни. Точнее, говорит она, я как всегда молчу, слушаю и думаю. Выходим в коридор, который связывает 4 квартиры. На полу следы чьего-то скандала - раскиданы овощи, фрукты, часть из них раздавлены и большая копченная рыба, запах которой распространяется по всему коридору. Мою одноклассницу, недавно потрясло страшное событие. Её близкого человека то ли убили, то ли он покончил жизнь самоубийством. Всё это произошло на скалодроме, который временно был установлен на футбольном школьном поле у меня под окнами. Я даже припоминаю, что видела его из окна (не в реале конечно). Одновременно с этим, я прошу у женщины, что сидит за столом на улице заблокировать мою билайновскую сим-карту. Обнаруживаю, что у меня украли мобильный телефон, но я не знаю когда. Она называет дату и имя человека, который украл мой телефон. Я прошу выдать мне новую сим-карту. Идем на поле. Оно в крови. Дальше уже толком не помню. Знаю, что дальше была какая-то хитрость, но она уже стерлась в моей голове. Кажется, он остался жив. Не помню.

 

Подобные сны, меня прсеследуют теперь каждый день. Не знаю, что делать.

Сейчас меня вызвала к себе начальница... Очень тяжело работать с женщинами, которые засыпают холодными, тёмными вечерами в одиночку в смятой пустой постели. Которые приходят раньше всех, а уходят позже всех с работы и всю свою энергию тратят на занятия спортом и промывания мозгов своим подчиненным. Не так сидишь, не так стоишь. Переделываешь отчет уже в пятый раз, потому что, каждый раз, читая его, она находит, какую еще строчку можно зачеркнуть и добавить. Не потому что отчет плохой, а потому что ОНА лучше знает, что такое настоящий профессионализм. Наказали меня за то, что я не сняла трубку мобильного телефона во внерабочие часы. Ведь бизнес-тренинг, который закончился у меня на прошлой неделе, объяснял мне, что так делать нельзя. Я всегда должна быть на связи, даже если еду с горы на санках, даже если занимаюсь любовью или сижу в кинотеатре. А еще, на меня поступали жалобы, что я проявляла равнодушие к бизнес-тренингу и не просто равнодушие, а ХОЛОДНОЕ, что означает, что мне не нравится работать в этой компании. Бизнес-тренер написала отрицательный отзыв о моем персонаже. И мои доводы о том, что я изучаю эти тренинги в институте (и кстати, преподавателю в глаза сказала, что не люблю его предмет) и мне понятны механизмы их воздействия, остались незамеченными. Напротив, мне объяснили, что дело не в тренингах, дело во мне!! Вот уже несколько человек высказали моей начальнице, что я являюсь акорпоративной)))) личностью, что мне нуно уметь прятать свои эмоции!! "Позвольте",- заметила я, - разве равнодушие - это эмоции?? Она разозлилась еще больше и как назойливая муха, комар, что никак не может проткнуть твою кожу своим маленьким тоненьким хоботком, чуть не упала со стула. "Конечно",- сказала она,- это негативные эмоции для компании. Ты ведь должна ее любить, как она любит тебя.
О боже!! Я умру от этой любви скоро!!! Меня компания сильно любила, когда обманула меня с зарплатой, указывая на собеседовании одну, а в получку, сумма оказалсь совершенно другой. Компания сильно меня отлюбила, отправив разгребать горы разного дерьма, погибать на беспорядке, который она сама не хочет исправлять. От большой любви, компания поздравила девушек с 8 марта, урезав первоначальный бюджет, и подарив гору пластиковой посуды, вместо цветов. Вот, сижу и думаю, как я могла здесь оказаться и что я до сих пор тут делаю? Тяжело, когда серде и разум не могут договориться между собой. В моем случае, понимание никак не найдут - разум и разум. Один говорит - береги свою шкуру. Второй говорит, терпи, пока платят, ведь других вариантов нет, каждый день по вечерам в инете смотрим. ХЗ. Я заблудилась в голове своей же. Что делать?

Меня не было сутки всего, а почтовый ящик уже дымится от сообщений с этого сайта))))
Театр) Ах.. До сих пор под впечатлением. Спектакль "На волне Ф.М.", режиссер Алексей Багдасаров. "В основе спектакля - фрагменты произведений Федора Михайловича Достоевского: "Братья Карамазовы", "Преступление и наказание", "Идиот", "Дневник писателя", "Записки из подполья", "Униженные и оскорбленные", "Бедные люди". В спектакле использована цитата из пьесы Клима "Толкователь Апокалипсиса"."(с) программка

По сюжету, собираются 4 дамы, ы разщных платьях - красном, черном, синем и белом. Совершенно 4 разные личности, играют в карты, общаются между собой, рассказывая друг другу истории из своей жизни, споря, ругаясь и философствуя цитатами из произведений Достоевского. Захватывает. Широко улыбалась, когда была использована цитата про идеальный мир на идеальной планете, который был испорчен и опошлен землянином, который туда попал). Спектакль проходил в "Центре драматургии и режиссуры Алексея Казанцева и Михаила Рощина". Очень маленький зрительный зал, видимо не расчитанный на широкую публику, вместо кресел, обычные офисные серые стулья. Были те, кто не выдержал серьезных высказываний, которые нужно не просто внимательно слушать, но и успеть анализировать - сосед слева уснул. Пока стояла очередь в гардероб, человек у меня за спиной назвал этот спектакль выносом мозга, я с ним чуток не согласилась, просто чтобы понимать Достоевского, его тексты, нужно именно ПОНИМАТЬ Достоевского)))))))))))))))))))
Девушкам, которые играли этот спектакль, огромный респект! Завораживающий голос Ольги Бешуля, которая является автором музыки и исполнителем романсов на стихи Якова Полонского и Михаила Гумилева, надолго останется у меня в памяти. Да и никогда в жизни, я не встречала женщин, которые на столько чувствовали и понимали такой серьезный текст, да еще и искренне плакали над теми словами, которые они произносили - о смысле жизни, о судьбе и много других было тем поднято. Одно меня поразило больше всего - они будто сыграли мой дневник. Они говорили все то ,что я здесь пишу в последнее время, только другими словами, но мысли те же. Я слушала и меня охватывало волнение, значит где-то есть человек, который думает как я. Либо был. Я не встречала у Достоевского пока этого, читала не все его произведения. Но сидя там, поклялась, что это сделаю. Боже, это прекрасно, что я так думаю не одна. Я не схожу с ума, так надо (с)
Хочу видео этого спектакля!

Событие намба ту. Тока что вернулась, точнее уже как несколько часов с церемонии награждения "Чартова дюжина", которую организовывало "Наше" радио. Впечатлений не много.
1) Концерт был вялым, танцевальный партер даже не танцевал почти, как только народ начинал зажигать, тут же выходил какой-нибудь "скучный" рок-музыкант с занудной песней и все засыпали.
2) Сильно ждала Арию, обломалась. Вышли с тремя песнями из послднего альбома, зевала, лучше бы не выходили вообще.
3) Ю-Питер) Пел песню В. Цоя "Звезда по имени "Солнце" - пел весь зал так, что не было слышно солиста. Прослезилась. Творчество этого замечательного музыканта вечно.
4) Пилот. Влюбилась в лучистые глаза Ильи ЧЕРТа. До этого, год или два назад, слышала по радио интервью с ним, тогда еще обратила на него внимание. Мне понравилось, как он думает. О чем. Сходила бы с ним на рыбалку) Поболтать))) Я никогда не видела его раньше и мне он представлялся чуточку другим, старше наверно) Песни мне его не очень нравятся правда, видимо еще не доросла. Лучше бы он пел свои мысли) С удовольствием схожу на его концерт.

Было еще что-то пятое, но не помню и очень хочу пойти уже лечь) Вспомню, напишу, сейчас каша в голове, состояние - будто высосали меня. Зато уволиться не хочется теперь) На счет той работы, собеседование прошло за 5 минут, сразу было понятно, что оно проходило на "отъебись" и они кого-то уже нашли, зачем было меня еще звать - не понятно. Жалко, предложение было хорошим. Значит судьба такая. Жду свою работу.
Доброй ночи Вам, мои близкие и далекие друзья, чужие и родные люди. Желаю Вам, спящим уже наверно, добрых, цветных, наивных и сказочных снов!
Всё у нас хорошо, просто порой мы смотрим сквозь тюль или даже шторы неприятностей, но стоит только оглянуться, а там окно, свет и солнце!
Доброй весны, мои хорошие!

Погода сказочная, я ее вижу сквозь два окна. "А из нашего окошка только улицы немножко"(с).

Одно знаю, если я сейчас не сделаю что-нибудь такого-этакого, я сойду с ума. Рассматриваю варианты - уволиться, уехать куда-нибудь, желательно далеко, пообщаться с кем-нибудь, кого я давно не видела, сделать то, что я никогда не делала. Ну можно еще разок с парашютом прыгнуть. В деревню хочу. Осталось чуток. Вот снег сойдет и земля подсохнет и тогда в инете вы меня долго не увидите.

По себе знаю, когда я иду на какую-нибудь важную встречу или впереди предстоит какое-либо испытание, не люблю, когда мне в этот момент желают удачи. Плохая примета. Даже когда уезжала в командировки, молча уходила из дома, родителям было строго запрещено со мной прощаться.
Знаю я одного человека, перед которым сейчас стоит огромная задача - последнее испытание в том деле, которое он затеял уже очень давно. Главное испытание. Я не буду ему желать ничего. Да и сам он умница, справится. Просто хочу, чтобы он знал, что я верю, что у него все получится)

Я и мужчины - понятия несовместимые.
Нет, я безусловно люблю то тепло и внимание, наслаждение и страсть, которое они умеют дарить, с удовольствием купаюсь в волнах того внимания, которое принадлежит только мне. Скажу даже боль - я от него завишу, но если жизнь ставит меня перед выбором, могу легко от него отказаться. Также, как и от секса, не смотря на всю сладость, получаемую от этого процесса. И все ради чего? Да фиг его знает, наверно потому, что боюсь остановится на чем-то одном. В данном случае - на ком-то. Нет, не потому что, я хочу быть сразу со всеми мужчинами мира, мне вполне хватает одного, дело не в этом. Я боюсь, что в ту самую минуту, когда я поклянусь клятвой верности кому-то, на этом закончится МОЯ ЖИЗНЬ. Не биологическая, а духовная. Он просто не сможет жить в том ритме, в котором живу я, у него будет другая система ценностей, взгляды на жизнь, друзья. Ему захочется стабильности и постоянности, а ни того, ни другого, я предложить не смогу никогда. Нет, можно, конечно, постоянно делать вид, что ты счастлив, что тебя все полностью устраивает. НО. Как объяснить человеку то, что у тебя постоянно возникает желание куда-нибудь уйти и побыть одной? Как объяснить ему то, что он никогда не узнает твоих друзей, во-первых потому, что не найдет с ними общего языка, а во-вторых, во-вторых....это просто невозможно.
Как объяснить ему внезапные приступы "уезжания головы", которые происходят у тебя от бездействия, от невозможности сидеть на одном месте, от обыденности? Не таскать же его за собой за руку. Каждый раз я задумываюсь об этом, глядя в чьи-то глаза, глаза, которые смотрят на тебя с нежностью. Я не семьянин, я плохо ориентируюсь в бытовых вопросах, а решение их добавляет мне седых волос, поэтому я от них убегаю. Я думаю о чем угодно, но не о будущем. При этом, природа жестко стебется надо мной, включая в моей голове "инстинкт материнства". Не вижу такой возможности, хотя очень хочу, понимая даже, что беременность поменяет мои мысли в корне. Я стану тупой. Блин, я не смогу сидеть на месте.
У меня нет будущего. Точка.

Сделала МРТ. Врагу не пожелаешь проходить эту процедуру.
Уложили, закрыли лицо какй-то решеткой, в руки дали маленькое приспособление, которое нужно было сжать, если вдруг плохо станет с сердцем или будут проблемы с дыханием, вцепилась в него двумя руками. Очень "не по себе", когда ограничено пространство вокруг тебя, за это не люблю самолёты и метро - там от тебя не зависит ничего. Задвинули меня, значит, в эту камеру, предложили поспать ближайшие 15 минут. В последствии я пойму, на сколько это была злая шутка. В первую минуту нахождения в этой камере возникло странное чувство, похожее на ту слабость, которую чувствуешь, когда теряешь сознание. Я напрягаюсь - все конечности окаменели, одновременно вспоминаю слова врача о том, что нужно полностью расслабиться. Ага, угадали. Покой бывает только во время оргазма, а нынешняя обстановка мало к этому располагает). Дальше начинается жесть. Резкие визги и шумы со всех сторон, разной тональности. Дёрнулась я на них, как от электрошока, эти звуки НЕВЫНОСИМЫЕ. Можно конечно подумать, что это нерпиятное чувство возникает от того, что молекулы тканей вступают в резонанс, ни фига. Этот шум я услышала еще из коридора и уже тогда он мне дико не понравился. Через 5 минут привыкла и от безделия высчитывала частоту звучание той или иной тональности) Установила закономерность. Один раз еле сдержала себя, чтобы громко не рассмеяться, почему-то вдруг стало смешно все происходящее вокруг. Ощутила громадную нагрузку на сердце, сначала думала, что кажется, но под конец обследования поняла, что так не фига не должно быть, но на кнопочку так и не нажала. Вечно у меня все так, ничего не замечаю. Если вдруг врач начинает спрашивать меня, преследовали меня раньше такие-то и такие симптомы, мне нечего ответить. Может и преследовали, но я в суете не замечаю никогда, может и болело. Я не всегда помню, что людям и кушать еще надо, а они про какие-то симптомы. Наверно воспитала так в себе, если что-то делаю, то делаю до конца. Устаю когда заканчиваю и есть начинаю хотеть тогда же. В целом, вспомнию о том, что есть жизнь еще вокруг меня после того, как поставлена последняя точка или сделан заключающий штрих.
Как я живу? Да нормально. Расстраиваюсь, что МРТ было сделано в пустую, потому что оказывается его нужно было проводить в специальном режиме. Я об этом не знала, а белые халаты не удосужились заглянуть в мою выписку из больницы. 3500 коту под хвост. Хотя нет, теперь у меня есть прикольная фотография моего мозга со всех сторон и в разрезе, куплю рамочку и повешу на стенку с комментарием: "Моё будущее". Не пью (алкоголь), не курю (никотин), занимаюсь йогой, сеансами ароматерапии, пью Пу-Эр и Матэ. Гуляю в лесу, делаю красивые фотографии, хожу на ужасную работу и считаю, что это временно. Забросила всех своих друзей, не езжу на машине, перемещаюсь пешком. Мечтаю о лете - забраться на высокую гору, закрыть глаза и посидеть так пару часов, лучше под звуки какого-нибудь редкого музыкального инструмента. Либо на дачу, лечь на спину и смотреть в облака или снова потупить на речке, глядя на ее бесконечное движение.

За звезду полжизни, за луну свободу (с)

Сегодня тоска по весне и теплым дням, привела меня в садовый центр) Купила семена цветов и лекарственных растений на 400 руб, при средней стоимости 7-8 руб за пакетик)
Разложила их в три стопочки, в зависимости от месяца посева. Стопочки знатные получились)))) Хочу красивую клумбу!! Навязчивая идея моя. Я без клумбы никак.
Читаю в сети, как выращивать и сушить лекарственные травы, чтобы не получилось, как прошлым летом со зверобоем)

Пишут:

Химический состав
Из свежих листьев и стеблей добывают эфирное масло, имеющее лимонный запах. Оно содержит цитраль, цитронеллаль, мир-цен, гераниол. Количество и состав эфирного масла меняются в зависимости от места произрастания. В траве также содержится аскорбиновая кислота (около 150 мг/%); в листьях - дубильные вещества (до 5%), кофейная, олеаноловая и урсоловая кислоты; в семенах - жирное масло (20%).
Надземная часть, кроме того, содержит: макроэлементы (мг/г) - калий - 31,2, кальций -13,8, магний - 5,4, железо - 0,1; микроэлементы (мкг/г) - марганец - 24,8, медь -8,88, цинк -46,8, молибден - 0,24, хром - 0,24, алюминий - 105,68, барий - 45,04, вольфрам - 0,16, кремний - 0,15, никель -0,88, серу - 22,2, свинец-1,76, бор - 59,6; концентрирует селен.

Впечатляет. Дальше:

Фармакологические свойства
Препараты мелиссы используются как седативное, анальгезирующее, противосу-дорожное, болеутоляющее, противогриппозное и сердечное средство. При приеме внутрь замедляют дыхание и ритм сердечных сокращений, приступы тахикардии, уменьшают сердцебиение, одышку, боль в сердце, снижают артериальное давление, снимают спазм гладкой мускулатуры, возбуждают аппетит, устраняют рвоту, вздутие живота, помогают при неврозах различного происхождения и болезненных, скудных менструациях.
Применение в медицине
Используется при различных невралгиях, головной боли, при чрезмерной возбудимости, истерии, ипохондрии, бессоннице, болях в желудке, анемии, атеросклерозе, при холецистите, желчекаменной болезни, болезненных менструациях, в качестве противорвотного средства для беременных, для усиления лактации.
Сок растения используют для лечения аллергических дерматитов, кожных сыпей.
Припарками и компрессами лечат фурункулы. Цветки полезны от спазмов, способствуют правильной деятельности печени, сердца и глаз. Говорят, что мелисса, носимая на теле, успокаивает нервную систему, будучи повешена на шею быку, заставляет его следовать за вами повсюду.

Перед глазами сразу возник образ, как я прихожу на работу в тонкой облегающей футболочке, а на груди у меня болтается веничек этой чудодейственной травы. Я прохожу по офису, а за спиной раздается шепот - «Аще жена зелейница, чародеица, наузница-её казнить, а митрополиту 6 гривен»

А потом они соберутся на парковке, ради такого дела уберут все машины, разожгут большой костер. И всё)))))

И прах развеет ветер)) Почти как Индира Ганди)))

Пойду-ка я спать))))

Жадно поглощаю километры слов и мегабайты памяти, отвлекаясь иногда на человеческую жизнь.

Буду краток.
Мы сидели на корточках на лестнице перехода, той, что над поездами и смотрели как приезжают поезда. Мы бегали на спор в метро - кто быстрее до эскалатора - мы или электричка. Мы слушали в переходе скрипку, потом Рома кинул денюжку, приложил ладошку к сердцу и с серьезным лицом благодарного потомка, сказал СПАСИБО. Получилось у него это смешно, даже девушка скрипач улыбнулась. Купили ему светящийся мячик, такой же, какой потерял его одноклассник. Я ответила примерно на один миллион вопросов "Почемучки". Мы залезали на стенки подземного перехода и смотрели на Москву с высоты))))) Надували пузыри из детского Орбита - кто больше. Перебарывали боязнь высоты на эскалаторе. Спектакль был безумным. Роме рановато еще. Но высидел 3 часа.
Спасибо доброму человеку за помощь с билетами, когда их уже нельзя было купить.

Да, и один мой знакомый, после того, как увидел часть моих фотографий - подарил мне прикольный фотик.
Пасипа ему.

Ищу в инете хороший спектакль, на который можно сходить с племянником. Из соседней комнаты раздается вопль, переходящий в истерику.
Дело в том, что сынок моей сестры заболел, а чтобы родителям не отпрашиваться с работы, его привезди естественно к бабушке, которая на тот момент, пыталась заставить его выводить буквы (он ученик первого класса). Причем сделала она это оригинально. Просто выключила телевизор с мультиками и объявила, что сейчас будет чистописание. Я же в этот момент, решила налить себе чашечку кофе и одновременно наблюдала, как моя мама, она же бабушка ребенка - уничтожает его морально. Что она только ему не говорила и что он над ней лично идевается, когда ошибается и что он лоботряс только по сторонам смотреть и может. В какой-то момент,я несмогла больше это слушать и вмешалась, объясняя матери, что ребенок не будет думать об уроках, если ему только что выключили мультики. Что он не умеет еще концентрироваться, потому что он учиться только 5 месяц и что кричать совершенно не следует, нужно помочь ему. Пусть он зачеркивает, переписывает - он же учиться! Почему наши родители считают, что ребенок, когда учиться, должен писать идеально сразу? Мама обиделась и ушла, сказав при этом, что теперь уроки с ним буду делать я.
Здесь я естественно себя похвалю, потому что ребенок в спокойной обстановке с первого же раза написал предложение красиво и правильно.
А вмешалась я только потому, что, когда я стояла и наблюдала за этим действом, я кое-что вспомнила. Я вспомнила, как я, также когда-то, делала уроки, вспомнила напряжение в мышцах, трясущиеся руки и желание убежать и спрятаться. А главное - думаешь о чем угодно, но только не о уроках.
Так сколько же советских родителей тиранили и отбили желание вообще учиться у детей, которые рождались в 70-80?
Ведь это были совсем уже иные дети. Впрочем те, что рождаются сейчас еще более иные.

Я рву на себе волосы и топаю ногами!!

Наивный человек, это отнюдь, не глупый человек, а добрый!
Он просто свято верит в добро и отворачивается от того, что я обычно называю гнилью.
Не потому, что он о ней не знает, а потому что, если в сердце у тебя весна, она будет внутри тебя и зимой!!!
Доброта, это то, что нас отличает от братьев наших меньших - умение сочувствовать.
Да даже некоторые из них способны быть проницательными.
Если в тебе нет ни капельки наивности, то что остается?
Одно потреБЛЯДство!
Справлять нужду и наслаждаться жизнью.
ЭТО я не могу назвать человеком.
Только паразитом.

Судьба наконец придумала, как отнять у меня то, что я не хотела отпускать последние 4 года, хотя нужно было. Она придумала кризис))) И теперь я мамонтенок на льдине. Правда не маму ищу, а сушу. Новую. Неизведанную. Обязательно с дикими аборигенами. Вступлю в их партию и буду молодым, подающим надежды папуасом.

Экспедиция "В поисках донских казаков" была провалена с треском и я сижу уже дома, обнимаю пальцами горячую кружечку ароматного горьковатого кофе и борюсь с желанием втянуть с себя дозу смолы. Интересно, сколько должно пройти времени, чтобы перестало хотеться курить?
До сих пор под впесталением, от последних 4 дней, особенно от плацкатного вагона и жителей города Таганрога, от которых я удачно смоталась утром 1 числа. Просто собрала вещи и ушла в никуда, осознавая, что билеты я могу не купить и как на зло, все, кому я звонила, не снимали трубу, чтобы пробить наличие билетов хотя бы на самолет. Ничего, добралась я тоже очень весело, ни капельки не жалею, правда на подходе к дому уже, еле волочила ноги и проспала весь день. Очень жалею, что не было фотика с собой, хотелось запомнить Дон и еще такое славное местечко где-то по дороге из Таганрога в Ростов, под названием Танаис. Обитель покоя.. Каждый дом на берегу и у каждого свой причал.. Заснувшие рыбацкие лодки, дети, катающиеся на коньках и маленькие, скорее всего рыбацкие домики, среди высокой засохшей травы.. Если бы не тяжесть сумок, я бы плюнула на все и осталась бы там, до следующей электрички. Я думаю, в какой-нибудь отпуск так и сделаю!
Год начался жёстко, сразу были вычеркнуты двое людей из списка моих знакомых. Идём дальше, не оборачиваемся.
Приключение на Азовском море уже 1-ого числа)) И дверная коробка, которую я сегодня сломала)))) Ломать - не строить. Мыслей нет. Не знаю, может и к лучшему это.

 

Вот они, те грабли, которые, казалось, я больше никогда не встречу. Здравствуй, Госпожа Депрессия! Заходи, располагайся. Да, прямо на этой табуретке, у моей кровати. Давай, стаскивай с меня одеяло, ты же знаешь, я под ним прячусь от тебя, как ребенок от доктора) А ты и есть доктор) Пусть у тебя методы жесткие, зато действенные. Поверил кому-то и ошибся - получай! В очередной в раз влюбился - еще разок под дых. Ну а если ты согнулся от первых ударов, будь уверен, тебя добьют ногами. Чтобы в следующий раз научился не пропускать удары.
Сегодня она снова мой гость. её пригласила, либо моя простуда.. Либо количество спиртного, которое я поглотила накануне. Будет депрессия, она найдет тему для тоски, которую можно будет раскрутить. Сегодня я ругаю себя за излишнюю наивность. Пыталась поспать, сон не помог. Хотя это самое лучшее лекарство. В комнате темно. По потолку пробегают тени от проезжающих на улице машин, равномерно гудит кулер компа, монитор погас. Не хочу никого видеть и слышать. Аська работает только на входящие сообщения. Прочитаю и не отвечу. Прямо перед глазами стоит новогодняя ёлочка, искуственная, но ОЧЕНЬ красивая) И мой любимый шарик.. С оленем.. Помню в детстве, я каждый день, пока елочка была наряжена, хватала этот шарик и бегала с ним в тёмную ванную.. Величественная осанка из фосфора и огромные ветвистые светящиеся рога с блёстками. Он меня завораживал. Один из моих самых близких и безмолвных друзей. Сейчас он смотрит на меня из темноты. Мне кажется, что он бы сейчас ожил и заступился за меня. Ведь меня сейчас пинают ногами.
Сама виновата. Раскисла.
Так всегда бывает, когда останавливаешься. Замираешь. Даешь себе время и возможность пожалеть себя. Устать.
Устают только тогда, когда останавливаются. Вот влюбляться поэтому нельзя. И я не буду.
Я сейчас встану, умоюсь ледяной водой. Провожу свою "подругу" до дверей и сделаю что-нибудь полезное.
И пошло все.

 

А после больницы, меня выгуливали в отреставрированном парке Царицыно.

Я даже побывала в музее Большого дворца. Воротило от современных лифтов в царском дворце, "вход для своих" и всегда хотелось заглянуть туда, куда не пускали, а таких мест там много. Почему-то кажется, что где-то за углом, окажется VIP сауна и спальня, а после заката Солнца, данное место, превращается в увеселительное заведение с казино и кучей игровых автоматов. Обстановка там напрягающая, сувениры дико дороги, а запас музея напоминает тот, что я когда-то видела в музее археологии.

До "облагораживания", по моему мнению, было гораздо приятнее там. Пусть уже мало, что напоминало историю, повсюду грязь, хач-кафе, напаркованные машины, крапива по пояс, треснувший асфальт и ежедневный съем самок самцами, зато там было очень душевно, натурально и естественно. Достаточно было провести некоторые реформы на его территории и было бы гораздо приятнее, чем сейчас. Пусть и не похоже на Версаль. А деньги зарабатывать на туристах нужно.

Выкладываю фотки обитателей заповедника Царицыно, правда летние еще.

                 
 

Возвращалась я недавно из г.Ростова-на-Дону - неделю была там в командировке. Самолет приземлялся в Домодедово, где я села на автобус и доехала до одноименного метро, приобрела проездной на одну поездку, удивилась тому, что к нему прилагался чек, и шагнула к самому первому турникету. Прикладываю карточку - пищание, проход не разрешен. Прикладываю ко второму, такая же картина.. И тут я замечаю, меняющуюся тональность в пищании турникетов - как до, ре, ми, фа, соль, ля си.. естественно, я пользуюсь такой удачей и сначала прохожусь по ним всем, прикладывая карточку к каждому по очереди, потом вспоминаю уроки музыки в школе, мой любимый ксилофон.. и дальше бабушка из скворечника накидывается на меня, словно цепной пес...
Проверила у меня чек, что карточка была куплена именно сейчас и пропустила так, испепеляя меня взглядом..
Я же, на своей волне, продолжила свой путь... В отличном настроении)

Прекрасное - вокруг!

После больницы сильно ухудшилась память, не знаю, то ли из-за болезни, а может из-за таблеток.. С сегодняшнего дня решила вести бумажный дневник, а то так и проживу остаток дней, каждый, как новый.. Иногда мне кажется, что когда-нибудь я забуду, где мой дом.. Хотя наверно, это счастье - плохая память и хороший аппетит, потому как, после того, как я бросила курить три с половиной месяца назад, сантиметры в талии так и прибывают. Очень трудно было сегодня сдавать зачеты - мысли, как осколки - никак не получается собрать все вместе. Был студент отличник.. эх...

Сдавала зачеты, когда все были в другом корпусе на Эстетике, не люблю, когда все слушают, о чем я говорю.. Да и разговор с преподавателем получается интереснее - глубже.. я люблю подискутировать с ними по теме предмета и о "смысле жизни".. В конце, почему-то препод, несколько раз переспросил, есть ли у меня еще вопросы и между делом, сообщил, что если они появятся, он будет внизу. Я тормоз - намеки не понимаю. После того, как он ушел, я осталась одна в большой аудитории, наедине с новогодними елочками и кучей портретов знаменитых юристов, глядящих на меня недоверчивым взглядом каждые выходные. Я нашла себе уютное местечко - сидя попой на первой парте, я раздвинула жалюзи и начала любоваться маленьким парком-пятачком, который видимо очень случайным образом, принадлежит моему институту.. Небольшой квадрат с газонной травой и старыми тополями.. Именно по этому парку, я определяю смену времен года, сидя в этой аудитории и слушая очередную лекцию.. Лекцию? Да нет.. Природу.. Природу можно услышать только глазами... А потрогай собой.. Даже не пальцами.. А порами..

В суматохе жизни не замечаешь, как бежит время - на лекции же, получается замереть и под спокойный голос преподавателя наблюдать, как падают красно-зелено-желто-оранжевые листья, услышать даже их шорох, мысленно пройтись по этому парку, собирая себе радужно-осенний букет и крепче сжимать любимую ладонь.. Или услышать тишину, падающих снежинок, увидеть перед глазами те самые твои детские варежки с комками снега, построить в мыслях снежную крепость, закидать соседа снегом, а потом вытряхнуть дома снег из детских сапог и посмотреть в зеркало - красные щеки и сырые лохматые волосы от только что стянутой шапки.. Набегался.. И жарко и холодно одновременно.. А где-то в углу, будет стекать талый снег с полозьев санок.. А когда засунешь руки под кран с водой, даже очень прохладная водичка, покажется тебе горячей.. А впереди еще домашняя работа перед аквариумом с рыбками, который стоит на твоем письменном столе.. И никто ведь не обращал внимания, что уроки давались с трудом именно из-за него)

А потом придет весна и даже воздух будет пахнуть по-другому - теплом.. Что-то вдруг измениться в птицах, а пальцы деревьев будут болеть от набухающих почек.. И все вокруг начнут улыбаться.. И меньше студентов, будет приходить на лекции, люди на улицах будут торопиться избавиться от тяжести зимней одежды - удивляясь, почему температура +10 градусов весной, гораздо теплее осенней, шмыгая носом снова куда-то торопиться, вместе с природой, сбрасывая с себя тяжесть не только одежды, но и зимней суровой погоды.

А потом придет лето... Одно слово, но уже думая о нем, и произнося его, сразу ощущешь его вкус.. зимой, оно конечно, кажется чем-то забытым и далеким.. (если, конечно, среди зимы не травмировать свою психику и не сгонять куда-нибудь в жаркие страны, а потом долго офигевать от мрачности и злобы Родины по возвращению) Теплый ветер, солнечные дни, еще светло-зеленая трава, потом она станет тёмно-изумрудной.. одуванчики, клевер, громадные пшеничные поля, горизонты, дача, прохладная речная вода, воздушный змей и всё это разбавляется летней грозой.. увидеть себя в глубине лужи, написать несколько стихотворений, походить босичком, упасть и заклеить коленку подорожником, который ты сам же облизал.. Походы в лес за земляникой и грибами, послушать тишину, нарушаемую дыханием и голосом природы.. Поблагодарить ее от всей души вслух и посадить еще одно дерево. Лежать на земле и наблюдать, как в небе парит ястреб.. Умереть для города на два дня.. Зато каких! Бесконечных!

И всё это можно пережить всё в той же аудитории за полтора часа лекции... Только экзамен потом не сдашь)

Удобно устроившись у окошка, в полной тишине, я погрузилась в покой местного парка, где мирно прогуливались вороны, откапывая что-то съестное для себя, среди пожухлых листьев.. Одна из них ухитрилась даже отхватить себе кусок чего-то большого и продолговатого, белого цвета, моей системе опознавания предметов, так и не удалось определить, что же это было. К моему удивлению, процесс клевания происходил достаточно медленно, с чувством и толком.. Наслаждаясь каждый кусочком.. Но сначала это не бросилось в глаза, пока не прилетела вторая ворона.. Мне показалось, что первый вздохнул, грустно так, и поплелся прочь от своей добычи - прихрамывая.. У него была повреждена лапа, естественно бороться он даже не решился... Просто отвернулся, и хромая, как старый и грязный бездомный, снова начал рыть клювом серо-коричневую шелуху. Я, как человек, который не особенно любит этих птиц, но защитник всех слабых и обездоленных этой планеты, пользуясь тишиной, отсутствием людей в аудиториии и цветом своего свитера - ярко-желтым, начала привлекать внимание этой наглеца, который ЖАДНО поглощал чужую добычу. К моему удивлению, он меня увидел - сначала замер, присел, а потом и правда улетел, причем с таким видом - "не очень-то и хотелось".. Я, как волшебник-недоучка, удивленно смотрящий на волшебную палочку, которая наколдовала, только что, не пойми чего дико обрадовалась. И зареяли алые знамена над моим "обостремным чувством справедливости", когда я увидела, как обиженный ворон возвращается снова к своей булочке (кажется, это была именно она). Но не тут-то было.. Метрах в десяти от того места, тусовался еще один наглый ворон, я нарекла его Третьим-непокорным. Он, в свою очередь, убедился, что тот лидер улетел и решил занять его место, уже накинувшись на бедного калеку. Ой, как ему было больно, даже я это почувствовала на расстоянии. "Поджав" хвост, он устремился в убежище, которое он определил за кучей какого-то институтского хлама. Третий же, наслаждаясь своей "отвагой", принялся ЖАДНО поглощать булку. Дальше логика была еще более странной.. Видно булка ему не очень понравилась ,и он пошел важно исследовать близлежащие окрестности, как местный король. Под вторым тополем справа им был обнаружен труп его "брата".. Секундная оторопь.. Далее он осторожно и очень медленно, кошачьим шагом подбирается ближе и клювом осторожно трогает хвост.. И резко отскакивает зажмурившись.. Страшно.. Потом снова, уже чуть смелее.. и снова.. наконец он решается на самый отважный поступок, - резко подбегает и клюет труп уже в бок, далее испуганно убегает за дерево, откуда начинает с опаской выглядывать.. Когда труп был идентифицирован, как "не соперник", Третий вдруг вспомнил о булке, которую уже снова клевал Хромой.. И вновь кинулся в атаку.. Предсказуемо... И на меня ему совершенно наплевать.. Жадно откусывая булку, он с усмешкой косился на меня, понимая, что я все лишь человек за стеклом... Потом он разломает булку на две части, первую утащит прятать, а про вторую забудет, чему я неслыханно обрадовалась вместе с Хромым.. После окажется, что он оставил замерзжий кусок и инвалиду придется КОЛОТЬ его своим клювом, словно топором.. Честно говоря, никогда не видела, таких движений шеи и головы у ворон до сего дня.. Хотя жрать захочешь и герань с подоконника съешь)

Так к чему я это всё? Никого не напоминает стая ворон?

Я, правда, здесь это писала не для выявления какой-либо морали..

Я просто с ужасом сегодня обнаружила, что у ворон есть логика и душа..

А Главное - какая!

А потом мы с Ленкой-старостой ехали домой по трёхе, она со светящимися глазами рассказывала о своем карапузе, а я подмечала жуткие пробелы в своей памяти.. Что самое интересное, я могу забыть что угодно, но только не кое-что. О НЕМ Я ПОМНЮ ВСЕГДА И ВСЁ. Забавно.

А на небе солнце и облака образовали изумительный пейзаж, что я снова пожалела, что у меня нет фотика. Хотя даже если бы он и был, невозможно остановится и сфоткать это в левой полосе на ТТК. Я даже Ленку перебила и молча указала ей на небо.. Где ладонь из облаков, пальцами нежно держало солнце в виде сердца. Ленка оторопела, только и выдохнув "Ух ты!". А я уже знала о ком, и о чем я напишу сегодня стихотворение.

Главное - в сердце нашем. Я же по-прежнему боюсь чего-то хотеть, потому как в ста процентах, все то, что я начинаю хотеть, начинает двигаться от меня в противоположном направлении. Убегать. Я не хочу этого. Я даже панически этого боюсь. И я за это желание сильно бью себя по рукам и по губам. Чтобы не трогали, чтобы не говорили ничего. Ведь каждое слово и каждый жест может быть последним. И я потеряю последнюю нить, что связывает меня с реальностью.

 

 

 

А на нг, я уеду в ростовскую область.. хочу увидеть Донских казаков...
Да и влюбилась я в сам Ростов, когда была там в прошлом месяце..
Деревянные дома в центре... Молодежный театр..
Правда, не знаю, получится ли заехать именно в него..
Но полторы недели на свежем воздухе, полностью на "своих" продуктах, а не покупных, мне не помешает сейчас..
А в январе, скорее всего поеду в Новосиб по работе..

Бреду я сегодня домой с работы, пешком.. Машину не брала, реакция сейчас очень низкая, от греха по-дальше.. Вышла на одну станцию метро раньше из служебного автобуса, очень хотелось прогуляться.. Как обычно, погрузилась в свои мысли и почему-то вдруг вспомнился один человечек, может его напомнили взрывы петард, которые устраивают мирные горожане.. видимо, накупили на новогоднюю ночь целый арсенал, а руки так к нему и тянутся. Почему-то, именно эти бабахи, ночь и одиночество, напоминают мне его, как и сотня миллионов других вещей, слов, мест.. Да и в последняя время, почему-то стала чаще его вспоминать, после недавнего разговора с его мамой. Подхожу к дороге, которую нужно перейти по "зебре".. На этом участке в час-пик, перейти дорогу, могут только особо тренированные люди, с львинной долей самоуверенности, мне это, как правило, удается.. И вот, я ступаю на проезжую часть.. Фактически бросаюсь под машину, которая едет со скорость пешехода, водитель меня не пропускает.. Зато пропустила следующая машина, смазанный кадр, заставляет меня застыть.. Я оказываюсь на пешеходной переходе, с открытым ртом, в полном оцепенении, меня подсвечивают яркие фары, вокруг очень много машин - пробка.. А из-за стекла, смотрят на меня до боли близкие-чужие глаза.. Те глаза, о которых я в тот момент думала.. Нет, ну я конечно, верю, что мысли материальны, но не на столько же.. Интересно, а он в этот момент, вспоминал меня, ведь мы встретились в моем районе? Неужели, он ему не напоминает меня? Глаза за стеклом избавились от цепенения гораздо раньше меня и почему-то сменили испуг - на ненависть.. Будто я чем-то их обидела, будто это я вторглась сейчас в их жизнь нагло и бесцеремонно, а не они в мою.. Нет.. И они не вторгались.. Ивдруг среди этой людской суеты, сигналящих и дымящих машин, я услышала громкий-прегромкий хохот.. Да, именно так смеется судьба.. Именно над теми, кто не ожидал увидеть друг друга больше никогда.. Зловещий ржач... Дальше ненависть нажала резко на педаль газа, даже вроде визгнули покрышки и чья-то невидимая рука, дернула меня назад., спасая меня от удара правого крыла... Я посмотрела ему в след и пошла дальше, рассуждая на тему, что могла означать данная встреча.. Наверно ничего.. Можно уехать за сотни километров от Москвы, встретить там человека, которого не видел много лет и тут же разойтись.. Эта встреча, скорее всего, была всего лишь злобной усмешкой судьбы... Я знала, что мы встретимся, даже когда прощалась навсегда.. Но не думала, что так.. Не думала, что мы так попрощаемся, как сделали это сегодня на дороге.. Интересно, мы часто оказываемся рядом и не подозреваем об этом? Я думаю об этом каждый раз, когда бываю в тех местах, в которых, я точно уверена, бывает и он.. И я пытаюсь представить, как посмотрит на то, что сейчас вижу я - он..
Значит судьба такая...

"Глубина, глубина.. отпусти меня, Глубина." (с)
Хотя наверно не нужно... Мне тут очень спокойно.
Последняя неделя, проведенная в больнице, меня сильно замедлила..
До этого я куда-то бежала, сломя голову, везде пыталась успеть, рвала на себе волосы - главное, не остановиться..
Остановишься и умрешь...
Я роняла искры, как бенгальский огонёк..
Лопалась в миллионах пузырьках шампанского..
Проливала себя на асфальт, неся переполненную чашу на бегу...
И всё... Стоп...
Я думала, это особый больничный ритм.. Тихий... Почти мёртвый..
Нет, где-то там, в коридоре, кипела жизнь - врачи, санитары, реанимации..
В моей палате было тихо.. Мёртво... Я спала рванным сном, просыпалась и смотрела на небо и птиц.. считала...
Потом вставала, бродила, читала и смотрела в окно.. На ту жизнь, частью которой я была когда-то..
И мне было жалко тех людей, которые стоят сейчас в пробках..
Для них очень важно, во что они сейчас одеты, в каких машинах сидят, какие телефоны они сжимают в руках..
С кем и где провести этот вечер и ночь.. Какой плиткой выложить пол.. В какую страну поехать отдыхать..
Где взять денег и какой приготовить суп.. Или о том, кого они сейчас ненавидят...
Зазеркалье.. ДА! Я попала в Зазеркалье.. Я дышала на стекло и рисовала пальцем... А еще..
Мне хотелось, чтобы кто-то в этот момент приложил свою ладошку к моей с другой стороны...
И почувствовал ту тишину, которая живет во мне сейчас.. Ведь у меня не было там погоды.. На мне была лишь ночная сорочка...
Мне не нужно было идти в магазин и приватизировать квартиру.. готовить кушать или готовить домашнее задание..
Я парила соколом в небе.. И лежала на дне океана камнем...

Первый день дома просто высосал меня..
Я боялась шума работающего компьютера, телевизора..
Я затыкала уши ладошками, пряталась под одеяло и просила помолчать, сделать тише..
Прошло несколько дней и я перестала слышать этот шум, но Глубина все равно во мне..
Я не могу водить машину, я не могу сдавать зачеты в институте..
Мои мысли глубоки, реакция замедлена...
Я среди Вас и меня нет.. Я за стеклом.. И не знаю, смогу ли я теперь вернуться..
Пришло время пить лекарство.. что врач прописал)
Забавное у него название.. оно собой обещает, что мне будет всё до "фени"..
Разве?

из аськи:

с тобой хорошо, на душе очень спокойно и уютно!


Вот интересно, как можно быть спокойно с неспокойным человеком, а? Мне кажется, я ходячий ад.

Фильмы про Питер имеют свой какой-то сказочно-приятный вкус. Для жителя Москвы, этот вкус манящий, наркотический. Питер чарует, какой-то душой, которой нет в столице, философией и мудростью. Гуляя по его улицам, чувствуешь, как твое нутро наполняется каким-то непонятным чувством, которое очень похоже на настоящую любовь к другому человеку. Я в предвкушении, сейчас меня не волнует даже мой страх перед поездами, утром я буду В Питере. Днем буду работать, а вечером гулять.. Буду заглядывать во все переулки, наблюдать за прохожими, вслушиваться в шум города, а вечером засыпать с доброй улыбкой. Я никогда не вырасту, пусть тело мое будет меняться с годами и стареть, но в душе я останусь тем же самым ребенком, который задыхается от эмоций, занимаясь каким-нибудь важным для него исследованием, с широко открытыми глазами. Пусть кто-то назовет это циничным исследованием человека в белом халате, я же поеду туда, как в сказочное королевство добрых грустных гениев.