В колонках играет - Nickelback - "Savin' Me"
Что-то становится на свои места.

Мой мир. Уже почти забытый, видимый лишь частично. Лишь еще пока уловимые образы и картинки. Я пытаюсь заставить себя взглянуть на него так, как раньше. Быть снова ближе ко всему: море, закат, маяк, скалы.. Но чем больше стараюсь, тем дальше становлюсь. Я пытаюсь заставить себя в него вернуться, чтобы спрятаться, чтобы снова обрести покой, и не могу этого сделать.
Теперь хоть это стало ясно: не мир силой забрали у меня, а меня силой забрали из у этого мира. Он меня не зовет. С некоторых пор там все чужое для меня. И это твоя вина из-за тебя.
В какой-то степени я тебя благодарю. А с другой стороны - тихо ненавижу. Ты оставляешь меня, теперь слишком беззащитную, без возможности найти покой в самой себе. Оставляешь в постоянных домыслах и постоянной войне. Войне безудержной любви и всепоглощающей ненависти, солнечной улыбки и горьких слез, слишком громкой печали и тихого счастья.. Войне воспаленного разума и обожженного сердца.
Сердце даже не говорит, кричит, что вот оно, то самое, свое.. А разум находит аргументы, что никогда это не будет моим.
Сказать "люблю" - это все не то. Слишком мало, слишком приторно и банально. "Ты мне нужен" - почти, но недостаточно.. "Ты мне жизненно необходим" - уже больше похоже на правду.

Одно только жаль, я не смогу, не осмелюсь сказать тебе этого вслух. Боюсь, как маленькая чего-то.
Хотя еще больше боюсь незнания.. Незнания того, увижу ли тебя снова, впрочем как и всегда. Каждый раз, прощаясь, я боюсь, что это последний раз..

В колонках играет - Lake Of Tears – "Like A Leaf"
Это всего лишь мгновения счастья. И долгие часы, дни ожидания. И порой кажется, что безрезультатного.
Так, наверное, ждут, сидя у окна любимых. А только завидев их, слезы радости сами катятся и улыбка растягивается на лице.
Что сказать? Не знаю. Не хватило духу признаться. Теперь остается признаться только самой себе: люблю. Безумно.
Бывают моменты, когда кончиками пальцев, еле касаясь, изучаешь кожу любимого человечка. Невзначай целуешь. И смотришь, не отрывая взгляда. И даже не просто как в последний раз. А скорее всего в последний раз и есть. Хватаешь будто воздух ртом, задыхаясь. Последний глоток. Каждая мелочь важна, каждая деталь, каждое касание.
Честно, я ненавидела карие глаза. И сейчас также отношусь. Всегда в толпе искала голубые, серые, зеленые..
А именно эти, янтарно-карие, заставили все содрогнуться. Перевернуть все вверх дном.
Сейчас я даже не знаю, увижу ли тебя снова..
Но я постараюсь не ждать. Хотя и не обещаю. Надежду не так просто убить.
Да ты и сам все знаешь, читаешь на моем лице, в моих глазах.. Читал. Еще вчера. А сегодня мне вновь пришлось тебя отпустить. И вероятно, точнее мне страшно, что это может быть навсегда. Я не готова.
То были мгновения счастья, от которого забываешь обо всем. Тихое, внутренне, но неизмеримое. А теперь часы и дни ожидания.. Справлюсь ли.

И вот здесь и сейчас.. Твердо стоя на земле, я хочу кричать и плакать.
Хочу и не могу.
Безумно больно.
Надо выдавить это из себя, как прыщ, а не получается.
Хочется убежать в свой мир, мне бы там бло легче, но бежать теперь некуда. Из-за него. Негде спрятаться.
Я должна справиться. Любыми способами.
Пора всерьез возводить стены, отыскать кучу своих масок и плыть дальше.
Все это время с меня их сдирали, стены разрушали.. Разрушили все и исчезли. Теперь они будут надежнее.

В колонках играет - Jencarlos Canela - "Es Tan Triste"

Настроение сейчас - поднимается..

Снова начала писать. По-немногу, не столь эмоционально, но началу положено.
Все разрывается внутри, и криков души не избежать.

Порой мне кажется даже, что именно эта холодная и серая погода преследует меня именно потому... Что тоже самое и внутри.
Куда бы я не поехала, она везде.

Но именно сейчас, в данную минуту, я чувствую, что я не балансирую уже, что уже тверже ощущаю себя.
Все проходит, и это тоже.
Я как хирурги: делаю (сама себе) еще больнее, чтоб чуть позже стало легче.

Как когда-то уже было..
Фениксы сгорают и снова восстают из пепла.
Только так.

Убивают, со всех сторон убивают. А приходится вставать и идти.
Снова и снова. Шаг за шагом. Нет сил, нет эмоций, нет веры. А нужно идти вперед.
И даже улыбаться, чтоб не задавали глупых вопросов..

Вдох. Выдох.
Дыхание замерло. Снова вдох.
Как будто вот-вот сердце остановится.

Теперь информация принята и понята.
Спасибо и наверное, имеет смысл попрощаться. Внутри где-то. Оборвать нити и начать все заново.
Ни больно, ни весело. Ни плохо, ни хорошо. Я в невесомости.

Мне нужен фундамент, чтобы снова возвести стены.
Возвести их не проблема. Нужен лишь фундамент.
Хорошо хоть мир остался прежним. Волны, соленый ветер и... маяк светит по-прежнему. Хотя и почему-то чужим светом. Кто-то стучится в мой мир.

...возвращаюсь сюда.
Хотя и особенно незачем. Наверное.
Просто странное состояние.

Когда в принципе не можешь понять себя, и почему в этот раз (следуя обычным традициям) не получается себя сломать. Логично предположить, что просто до какого-то моего "органа" еще не совсем дошло, что точку поставили.. Причем за меня в том числе. Либо это то самое неистребимое нечто, воинственное до безобразия, что воспиталось с годами, желает исправить ситуацию в свою пользу, не желая смириться.:)

И казалось бы, все в моей голове настолько нелогично, нелепо, даже глупо.. Но оно есть. И тянет, как магнит. Ведь почему-то было настолько.. (даже не знаю какое слово тут уместнее.. Нет, не счастье, нечто абстрактнее, но более вместительное (!)) когда человек просто был рядом. Просто рядом.
Нелепо? - Само собой. Особенно, когда человек не выказывает взаимности.
Но так есть. И вот первый раз за несколько лет я не могу этого изменить. Или если судить логике большинства - не хочу? Возможно.. Именно это слово мне не дает покоя - возможно (!).

Надо тебе его выкинуть из головы....

Сказала мне дорогая подруга) Мне лишь осталось улыбнуться и сменить тему.

Снова тот самый момент.. Когда нет желания лить слезы, но безумно хочется побыть наедине с собой. Подумать, но не вспоминать. Сделать выводы, но не жалеть себя.
Я ни о чем не жалею, стараюсь этим вообще не заниматься.

Это, пожалуй, была твоя самая большая ошибка.

Я сделала больно? Или это как-то по-другому называется? Прости.
В отместку ты обрезал все пути к тебе. Абсолютно. Уж на сколько я проныра, но сейчас я не могу найти ни единой возможности даже связаться с тобой..
Мы квиты. Давно я не играла в такие "игры".
Только..
Ведь не успела я сказать главных вещей..

Поражаюсь твоему спокойствию!

Это выражение лица еще не означает полное спокойствие:)
И даже незаметно, что ноги подкашиваются от волнения и все дрожит внутри.
Просто была найдена правильная точка опоры..

В колонках играет - Гайтана
Настроение сейчас - "Океаны"

..даже задуматься..
..даже попытаться остановиться вовремя..

Проще бороться с тем, что только только прорывается к свету.
Да вот момент упущен.
До сих пор не понимаю, как и когда я упустила этот самый момент?!

Но из-за этих глаз моя сила воли трещит по швам.

*Ты такая вредная, но такая хорошая.*

Обожаю, когда читают мой взгляд.

Меня надо завоевывать, а сейчас это практически невозможно.

В колонках играет - Вера Брежнева - Будь счастлив

Каждая слеза все больше убивает желание верить людям. Дальше убивать уже некуда, поэтому я и не плачу.

Кто сильнее, тот уходит первым...

И когда несколько ветвей тоски по уважительной причине сливается в одно, становится невыносимо. И ничего с этим не сделаешь, потому что защитить некому. Все сама.

*Ты жесткая, дерзкая. Будь помягче.*

Офигевайте, я становлюсь еще хуже.

В колонках играет - October & April
Настроение сейчас - сбежало..

Люди так много на себя берут. Говорят что-то, а через "минуту" уже все совсем по-иному. Правда, сообщить о переменах то ли забывают, то ли не считают нужным. Одна из немногих вещей, которые нужно не показывать молча, а о которых стоит сказать честно. Ведь все так просто.
И вот заслушиваешься изумительной, чуть грустной мелодией, закрывшись ото всех, не потому что никого не хочешь видеть, слышать и разговаривать, а потому что не знаешь, что им сказать. Они спросят: "что с тобой?", ты ответишь, бессильно вздохнув "ничего", потому что не имеешь и малейшего понятия, как объяснить и поймут ли. Они спросят: "почему?", а ты почти с улыбкой скажешь "так вышло", просто потому что наверняка не будет подходящих для них слов. Они отмахнутся "живи проще", ты ухмыльнешься в ответ: "обязательно", прекрасно сознавая, что так ответить легче, чем рассказывать, почему не можешь иначе.. Они ведь не знают, что это много глубже любых слов, фраз, интонаций. Не знают, как не хватает того или иного человека где-то поблизости, какова пустота в душе и что улыбаешься через силу, а отворачиваясь, прячешь тоску в глазах. Не знают, кто и что внутри тебя.
А там как бомба.. замедленного действия. Эмоции, которые не знают выхода.
В какой-то момент закрываешь глаза, твой мир медленно, как в кино, проявляется на черном полотне, даже без титров - они не нужны, здесь только ты.
Знакомые деревья, скалы, волны, ветер и маяк, который горит всегда. Ты стоишь наверху, на самом маяке, устремив взгляд туда, где волны встречаются с закатом, а печаль тихо, сама по себе, рассеивается как утренний туман. Если по началу и хотелось плотно прижать к ушам ладошки и кричать не своим голосом, чтобы вылить все, то потом становится спокойнее. Вдруг появляется желание, на этой высоте, превратиться в птицу и лететь, свободно и беззаботно. А, вернувшись, обнаружить уже почти успокоившееся море, ласкающий кожу теплый ветер и все тот же огненный закат.
Это приводит тебя в равновесие, даже некоторое умиротворение, но продолжаешь молчать. Молчишь не по причине проявления силы характера, а скорее его слабости. Просто боишься рассказывать.. кому? что? зачем? - ответов нет, но безумно боишься. Невольно задумываешься "а есть ли смысл нарушать это молчание". Пусть лучше ветер унесет все это тому и туда, где это нужно..

Я тут, жива.. Хочу написать, много.. Чуть погодя - все будет!
Неужели в этом году я еще ни разу не отписывалась?!

...и порой мне кажется, что прошло зря. Как в тумане, как будто жизнь эта не моя.
Сейчас то ли я запутываюсь еще больше, то ли начинаю наконец-то понимать.

Я перестала писать, думаю, сигнал к тому, что стала закрытой.
Краски сгущаются, буря то ли прошла, то ли еще впереди..
Какая-то мысль, поглощающая, отравляющая съедает все без остатка...

В колонках играет - Alai Oli - "Снег и пепел"
Настроение сейчас - улыбка чуть разбавленная грустью

"..Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно,
Мне одиноко даже в месте самом людном.
И говоря те, кто рядом те бьют больнее
Но я не верю, я знаю, что любовь сильнее.

Сегодня не наш день, но я умею прощать и я прощаю.
Сегодня не наш день, а завтра будет наш я обещаю.

Не плачь, малыш.."

Вроде улыбаюсь, вроде счастлива. А в один из дней, буквально недавно, буквально вчера или позавчера.. накрыло с головой. Одно радует, если бы нахлынули воспоминания, то наверное я проревела бы всю ночь. Однако я настолько качественно поработала со своей памятью, что маленько перестаралась. Даже когда я захотела что-то вспомнить из былого с тем человеком, я не смогла.
Откровенно говоря, еще полтора месяца назад я молилась, что если он не все для себя решил, то лишь бы не опоздал.
Теперь, сделав глупость с его стороны, уже поздно. И пусть была это минутная мимолетная слабость, но я улыбаюсь дальше. Больше нет его образа.

Но я умею прощать и я прощаю...

В колонках играет - Саксофон
Настроение сейчас - перелетное

..набирает обороты. Странно, я думала, что больше не смогу Жить. Но назло всем тяготам я посмотрела вверх, смахнув слезы.
Я мечтала, чтобы боль прошла, спасибо. Я мечтала снова видеть краски, спасибо.
Работа, вождение, салоны красоты, свидания, а больше уже нет времени ни на что кроме этого))) Даже пришлось забросить Варкрафт))
Интуиция меня радует все больше. Моя любимая приезжала, наверное ту неделю не было счастливее меня человека!
И пусть по вечерам порой ко мне иногда приходит тоска, почти светлая, почти добрая, я ее впускаю.
Это как сон, очень длинный сон в два с половиной года. Пора просыпаться. Жить здесь и сейчас, прямо как тогда.

*Ты такая.. В тебе есть изюминка, что-то очень сладкое..*

Это уже странно. Снова продлили больничный. Я не знаю радоваться этому или уже пора начинать тихо паниковать)
Впрочем, догуляю уж эту недельку (вторая моего больничного) а потом с новыми силами за работу. Засиделась чегой-то я дома)

Я тут размышляла.. Мне так усердно твердили - начинаешь новую жизнь и неча. А чем моя новая жизнь отличается от старой? Всего два пункта:
1. Я не хочу играть в ВоВку
2. Я одна, без него

Ребята из первого пункта усердно зовут меня, тянут, жалуются, что забыла про них. Нет, милые мои, я не забыла. Просто я хочу побыть одна. Потому что я не представляю как теперь жить без 2го пункта...

Может быть, скоро грядут перемены..