На каждый день можно найти праздник, событие, юбилей.

Календарь ниже

* * *
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

* * *
17 4 15 1
109 08 02
2004 141
180 32
15 09 1 33
14500
4 4 4 103
700 800 900.

Опубликовано Gvennol.

***
Мне так привычен людный мир,
А зло всегда бывает внове...
Я вижу - ты убог и сир,
Но разум с кровью в гневной ссоре.

Туманом залиты глаза,
И звёзды в голове пылают,
И в слепоте пути назад
Нет. А добро не умирает.

Оно - в дрожаньи грубых рук
Немого, слёзного увечья...
очнёшься - никого вокруг.
Кочу ты нужен, человече?

***

Какое дело мне, что я здесь никому
Не нужен, кроме вас, и что свищу напрасно
В пастушью дудку? Я привык смотреть во тьму,
И ведеть в ней миры, горящие так ясно.

И я уже привык, что волки режут скот,
Что далеко от нас - в добро хмельная вера,
Что тёмные миры вокруг таких забот
Вращаются как хлеб и тёплая пещера.

Но нет покоя мне, хоть я тут никому
С моими песнями не дорог и не нужен -
Я вижу лучший мир, и звёздную тропу,
И так мне дороги теперь людские души...

***
Я не помню, что со мною было
До того, как мама родила.
Помню - солнце ласковое било
В тихие свои колокола.

Помню - в свете свежем и зелёном,
В ясной передутренней росе
За окном качались листья клёна,
И ветров сквозная карусель.

Было лето, запах земляники.
Лес аукался, смеялся луг.
Я летел на высоте великой,
И звенело, пело всё вокруг.

И теперь из ангельского хора
Слышу я сквозь эту благодать
Песни молодости, от которых
Плакать хочется и вспоминать.

И, сжимая раненое сердце
В жизнью окровавленной руке,
Всех людей - врагов, единоверцев -
Помирить на солнечной реке.

***
На миллионы лет - земная вьюга,
А в небе - шелест мыслей и шагов.
И трудно нам с тобой понять друг друга,
И трудно людям вырастать в богов.

Но будет миг - душе с душой обняться,
И в свет нетленный обратится кровь.
Земных и солнечных цивилизаций
Пройдёт пора. Останется - любовь.

Если вы оказались в яойном фике))

Настроение сейчас - Гыыы

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…

ЭМОциональные люди

Настроение сейчас - раздраженное

На свой страх и риск пишу вот это вот... Так как вполне можно предвидеть некое количество антипатий, запись ставлю на замок. Не из трусости - просто было бы неприятно...
Внимание! Все ниженаписанное – исключительно мое ИМХО, и никакой не призыв или антиагитация – только мое личное отношение к некоторым людям, основанное на личных наблюдениях. Только ИМХО, а с ним, как говориться, не поспоришь…


Не секрет, что не так давно в моду вошло новое молодежное движение – так называемое ЭМО. Сначала мне хотелось написать что-то вроде длинного сочинения на тему «почему я не люблю ЭМО», но потом решила, что невозможно не любить то, над чем смеешься. А я над ними просто истерически ржу…
Те, кто называют себя вышеупомянутыми тремя буквами по сути дела – кучка обиженных и обделенных деток, которые уверены в том, что их никто не любят, мир не справедлив, а жить не стоит… Потому их любимая фраза на все случаи жизни – «You make me cry», подходит на все случаи жизни. На всякий случай запомните, вдруг пригодиться! А зачем нам другие аргументы, когда можно просто заметить, что ты сейчас начнешь извергать потоки слез, и все тут? Невоспитанные избалованные дети – они дети и есть…
Главная идеология – все эмоции напоказ. Отсюда и название произошло, кстати…
Для пущего самовыражения, дабы подчеркнуть свою индивидуальность (ей, кстати, страдают все ЭМО – они все такие непохожие друг на друга, согласитесь!) принято одеваться в черное с розовым, обкарнывать волосы, придавая им безумные формы (как будто волосы в фен засосало, и пришлось выдергивать без подручных средств). К слову сказать, я чуть с ума от жалости не пошла, когда моя одноклассница свои роскошные волосы превратила в ТАКОЕ. А у нее были такие волосы, такие! Эхх… Официальные символы – просто прелесть: Микки Маус и Губка Боб. Их часто изображают на модных сумках-почтальонках.
Больше всего меня убивает, когда я вижу какого-нибудь очень крутого ЭМО-мальчика в розовых кроссовках, который считает себя очень привлекательным… Кстати, среди ЭМО очень много геев! Но это так, к слову.
Насчет кроссовок хочется сказать особенно – чем они больше, тем лучше! Особенно это все со штанишками-бананами здорово смотриться, просто отпад… Хотя, может, я просто излишне консервативна?
ЭМО боготворят друг друга. Все из разговоры начинаются со слов «Я делаю так, потому что это свойственно ЭМО» и заканчивая «Из этого следует, что я истинный ЭМО». (Сама слышала!)
А иногда эти ребята еще устраивают сборища, слушают свою груууусную и печальную музыку и поливают слезами танцпол… Мне один раз посчастливилось увидеть это своими глазами издали – мрак!
Ребята, ну если вы хотите оставаться детьми, то оставайтесь ими! Я сама ценю в людях, когда в них есть что-то детское! Но пусть это будет вера в чудеса, сказки, веселость, в конце-концов! А не ненависть ко всему живому, не уверенность в том, что жить не стоит, и не этот жуткий макияж! Это же просто смешно… Это – не дети, это амбициозные подростки…
Тем более, что, может, и есть какие-нибудь «истинные» ЭМО… А когда человек просто одевает то, что носят все – это не движение. Это мода. Половина Эмо-кидов просто жертвы моды…
Соглашусь, и среди готов, и панков тоже были придурки, и модники, и просто сумашедшие… Но, знаете, они были куда многограннее и интереснее этих деток! У них хотя бы главная мысль была заслуживающая уважения… Поэзия смерти, или пассивный протест миру, или ненависть… Но не слезы. И рассчитано оно было не только на всех от 11 до 15, но и на людей постарше… да, точно такую же ехидную статью можно написать про любое движение. Но еше раз повторю – это мое ИМХО.
Накипело.
А, чуть не забыла! Все ЭМО мечтают красиво умереть, поэтому постоянно травятся, режут вены и т.д… Словом, нужен глаз да глаз. (Опять-таки, сама видела преценденты!)
Развивать тему можно долго. Извините уж за цинизм, но я терпеть не могу глупости, особенно такие…
Раньше я вообще думала, что это мода такая своеобразная… Потом выяснилось, что у меня море знакомых, увлекающихся этим. Потом я почитала много увлекательного про таких людей… Так что пишу не из пустого места.
Закончу советом из Интернета – точнее, инструкцией… Мне понравилось.

1.если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!
5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!
6. побольше фотографируйте вашего эмо!
7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении

А, вот еще забавная штучка – «Пособие для настоящего ЭМО»

1.Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они крутые.7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - ЭМО!!!
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И не важно кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь дерьмо а все люди – сволочи, каких мало?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой
44.В разговоре всегда начинай фразы с *Т.к. я настоящий эмо...* и заканчивай *...т.к. это свойственно эмо.*



Вот так вот. Молодежь, задумайтесь: вам надо, что бы более-менее разумная раса вроде меня писала такие вещи и ухахатывалась, глядя на ваши слезы? Которые, кстати, никому кроме вас же не нужны, а только на нервы действуют?


ЗЫ: обращение к нескольким людям, которые читают мой Дневник… Товарищи, забрасывайте меня антипатиями, отписывайтесь от меня – ну не вписываюсь я в картину вашего идеального розового мира! Хотя, надо признать, и среди вас есть пара вменяемых людей, не буду называть имен… В одному я даже очень неплохо отношусь… И это отнюдь не объявление войны – только мое ИМХО. И ничего более.

Фуф... Выговорилась - вроде легче стало. А то накипело уже...



Написал великий человек, имени которого здесь не буду упоминать; почему - указано автором в начале.

ПОСЛЕДНИЙ

Я много битв прошел и крови лил немало,
Друзьям был щит, врагам - гроза и смерть.
Но годы шли, и прежних сил не стало,
Мне больше в схватку вихрем не лететь.

Там, среди битв, свинцовый ливень хлещет,
И нет отваге места в том бою,
Не наше знамя на ветру трепещет,
И нет меня, и нет друзей в строю.

Рассохся щит, на латах - паутины,
Не кровью - ржавчиной покрыт клинок,
Слабеют руки, на висках - седины.
Живу один, забыт и одинок.

Мой верный конь, мечтая о погоне,
О свежем ветре и больших полях,
Дряхлеет тихо, брошенный в загоне...
Седло и сбруя обратились в прах.

Мы умираем медленно ужасно.
Наш век минул, а мы остались жить.
И кажется, все прошлое - напрасно;
А будет то, в чем нас не может быть

Взято у Free_from_memory ,

 

РЖАААААЧ!!!)))))))))))))))))))))

-Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

- А ну, канай отсюда!
- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!
- Так бы сразу и сказал.

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - Moder - друг человека!

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?
- Киса, с какого ты района.
- В три часа ночи? Идиот!

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!

Не жди, модератор, покоя на сайте.
Твой сайт не такой, как был вчера.
Его наводнили падонки-первонахи
И жизнь твоя - вечный "первый нах".

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!
- А я готовлюсь стать тысячником!

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

- Шурик!
- А?
- Вы тысячник?
- Ага.
- Это же не наш метод!

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...
- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

Первым опубликовал SahaROCK

Верующий – это тот, кто признает бытие Высшего (Сверхъестественного) Существа. В этом плане христиане и их бесы являются верующими. Как пишет апостол Иаков: “бесы, как и люди, веруют, как и люди, трепещут перед Богом” (2:19). Это только атеисты – не в пример христианам - не верят в Господа Бога, и – не в пример бесам - не трепещут перед этим Высочайшим Существом. Не верят, не трепещут и не поклоняются Ему.

А во что верит сам Господь Бог? И верит ли Он вообще?

Вопрос не праздный. В Библии сказано, что Бог создал человека по образу своему и по подобию своему (Бытие, 1:27). Отсюда, если Бог верующий, то Он и нас, людей, сделал верующими. Мало того, какими Он нас сделал, но Он, к тому, же устами Иисуса Христа заповедал нам : “Будьте совершенны, как и Отец Ваш небесный (то есть – Господь Бог) совершен есть” (Матфея, 5:48). Значит, мы должны во всем, по возможности, подражать Богу и подтягиваться на его уровень. Если Бог верующий, то мы должны подтягиваться на уровень идеального верующего, а если Бог – неверующий, если Бог атеист, то мы должны тянутся на уровень идеального атеиста.

Вот почему еще раз: “Бог – верующий или Бог – неверующий?”

Если, предположим лучшее для нас, Бог – верующий. Если Бог верующий, то во что Бог верит? Но Богу нет необходимости во что-то верить, поскольку он все знает.(По определению христианского катихизиса, Господь Бог – Существо Всеведающее, Всезнающее) А все знать – это уже идеал не верующего, а идеал атеиста. Это раз. А во-вторых, верующий не только верит в Господа Бога. Верующий считает Господа Бога высочайшим существом и поклоняется Ему (в крайнем случае восхваляет Господа Бога, молится Ему, просит у Него того или этого), как существу высочайшему. Поклонение является непременным признаком и элементом поведения верующего.

Но что стоит Выше Господа Бога, чему бы сам Господь Бог поклонился? А ничего чего-то высшего над Господом Богом нет. Он, будучи Всевышним, не имеет нужды кому-то или чему-то поклонятся. Даже при наличии желания поклонятся Господу Богу нет перед кем поклоняться.

Следовательно, Господь Бог не верит (1), не признает существования над собой какого-то высшего существа (2) и никому не поклонятся, ни о чем не молится(3). А ведь (1), (2) и (3) - это все то, что присуще мировоззрению атеиста. Следовательно, Господь Бог – Атеист! Да еще какой атеист?! Дай бог, каждому! Господь Бог - идеальный и непоколебимый, стопроцентный атеист.

* * *

Или я, как богослов, что-то не то сказал? Нет, именно то! Вы же не можете и не хотите сказать, что Господь Бог – верующий. Если Вы думаете по-другому, то растолкуйте мне и верующим: во что именно верит Господь Бог, почему Он верит и как может верить? Чему (кому) именно поклоняется Господь Бог?

* * *

Каков вывод из моего богословского открытия?. Выводов два: один – для верующих, а другой – для атеистов.

1. Для верующих: Чем ближе вы приближаетесь к Господу Богу, тем ближе становитесь к атеизму. Поклоняясь Господу Богу, вы поклоняетесь идеалу атеиста, Великому Атеисту.

2. Для атеистов: Атеисты, - вперед! Равнение на Господа Бога!!

(с) Проф. Дулуман Е.К. -
доктор философских наук,
кандидат богословия.


Вывесила Gvennol

Сценка, показывающая некоторую отсталость некоторой нации.

В колонках играет - Mendozza - Eternal Battle
Настроение сейчас - приподнятое

Да нет же, я нормально отношусь к американцам! Честно! Но уж больно смешно... В тексте присутствует некоторый намёк на мат, но, поверьте, это того стоит!
ОГРОМНОЕ спасибо Марии.

************
«реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра(Галиция) 16 октября 1997 года)

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль….

Американцы: (помехи на заднем фоне)
…Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами….

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения….

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения…

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным. Советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINKOLN ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕНЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся МАЯКОМ А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребучего корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ОК, принято, спасибо.»

************
Взято у Gvennol

Хорошие девочки...


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными.

 

Первой запостила Анатолия