Бывает такое время, когда все идет не по плану и шиворот-на-выворот.
Сегодня именно такой не мой день.

1. В банке.
Я встал в очередь в кассу. А когда подошла очередь, мужик-кассир меня послал и не стал меня обслуживать. Пришлось стоять в соседнюю, из-за чего я потерял час времени. Да, передо мной влезла наглая грузная женщина без очереди с надеждой, что я не буду ее материть за такое поведения. Я и не стал! А охранник, стоящий рядом, я видел, все удивлялся моему терпению.
После того, как я отправил-таки деньги, их до сих пор не могут увидеть на том конце!
Ну что за хрень?!

2. В центре.
Я пришел в бизнес-центр. Обычная процедура, которую я проделываю каждую неделю. Так вот, бабушка с ресепшена в первый раз меня не пустила. Проверила документы и порядком потрепала нервы, прежде чем я очутился в нужном офисе.

3. ГУ
А утром я отвез документы в одно госучреждение. Была внушительная кипа бумаг. И в одной из счет-фактур оказалось, что мне сообщили неправильную фамилию чела, на кого оформлена доверенность! Пришлось возвращаться на другой конец города и переделывать, а потом снова везти на подпись!

В таком вот геморрое и прошел день!

 

Понравились строки 

Дарить себя не значит продавать
и рядом спать не значит переспать,
не отомстить не значит все простить
и порознь быть не значит не ЛЮБИТЬ...
 

 Один случай, о котором мне рассказал однажды жена, навеял на философские размышления. О любви.
Однажды зимой под утро около забора своего дома Наташа увидела использованный презерватив и замерзшую выброшенную розу. Рядом следы от протектора автомобиля. По-видимому, морозною ночью под забором кто-то провел жаркую ночь.
Помню, однажды кто-то в пяном разговоре сказал истину, что всегда кончаешь одинаково. А разные женщины, обстановка - это надстройка. Вот и получается обыденный животный секс.. И то, что многие спят со многими, прямо как в программировании.

 

 Легкие, плотные, несгораемые, неубиваемые и удобные. Любимые, словом.
Я в них хожу уже второй год. И в дождь и в зной в них шагается легко. Один только минус - чрезвычайно часто развязываются рыжие шнурки. И каких только я переговоров с ними уже не вел! Я носок подгибал даже, и сильнее затягивал. И даже язычок вправлял на прежднее место. И все без толку. А поменять шнурки рука не поднимается. Такое складывается ощущение, что оторвешь от собственного тела какую-то живую часть.

 

 Я читал, как ученые подарили своему коллеге автомобиль. Когда счастливчика не было дома, ученые разобрали небольшое авто, по частям втащили его на узкий балкон и собрали. А вечером с работы вернулся счастливый обладатель...

Вот фото тоже из подобной серии.

 Мы с подружкой еще в студенческое время любили просматривать журналы про это и изучать рекламные картинки с секс-орудиями. Однажды нам на глаза попался двусторонний фаллоимитатор с ненавязчивым названием "Тяни-толкай". Название нам очень понравилось, потому как звучит действительно живо. А сколько, надо думать, оно может доставить удовольствия!!
А вчера я встретился с другом детства Большим. Это его древняя кличка, и он профессиональный пауэрлифтер. Он объяснял мне технику занятий своим спортом. Давал советы, как правильно питаться и не перегружаться. Зацепили следующие его слова:
- Условно качки делят все упражнения со штангой на два вида: ТЯНИ и ТОЛКАЙ!!!
Тут со мной случился приступ истерического смеха. Большой посмотрел на меня как на идиота, с которым происходит непонятная "падучая" в самый неожиданный момент.
Я кое-как успокоился и продолжал слушать с умным видом лекцию. А незамысловатая ассоциация еще долго крутилась в моем мозге и навевала на приятные воспоминания.
(Кстати, теперь я тренируюсь под чутким руководством лифтеров)

 

Такое иногда случается в жизни, что хоть стой, хоть падай.

Зуб болит
Когда я работал в Алмате, был у меня личный водитель из района Алматы под названием Малая Станица. Умелый парень обладал удивительной привычкой накуриваться перед тем как отправляться на работу. Но работником был незаменимым, одно плохо - себе на уме.
Однажды он на работу не вышел, потому как упал с крыши. Его мама мне рассказывала, что нажрался как свинья и приземлился прямо на челюсть. Был бы трезвый - точно убился бы!
После этого случая Серега мне часто жаловался на зубные боли. Решили-таки источник боли выдрать и поехали к дантисту. А когда его осматривали, врач выдал:
- Батенька, у вас никак челюсть сломана!
Делали операцию. Резали. И даже в больнице он лежал потом с шинами. А бухал в больнице сквозь шины во рту.

Парковка
Неприятно вспоминать, но однажды я чрезвычайно пьяный сел за руль...
А очнулся у себя в кровати не помню как.
Утром встал и боялся идти на автостоянку, где по-видимому оставил свой гольфик. И когда я подошел к любимой машине, оказалось, что расстояние от соседей составляют милиметры! У меня челюсть отвисла.. и я ретировался, потому как не решился выехать из этого тупика. И как я вылез вообще из машины?! Через форточку?! Это до сих пор для меня загадка.
Но после этого случая я принципиально и с ужасом вспоминаю эту историю, прежде чем появляется соблазн сесть пьяным за руль.

Море по колено
А этот случай произошел на свадьбе. Я как полагается по нашим обычаям затеял драку. Кое-как меня усмирили, но я с бутылкой пива отправился проветриться на улицу. Встал по центру проезжей части, когда какой-то наглый водитель попытался меня объехать. Это меня рассердило и я швырнул бутылку ему в задний лобовик.
Стекло в дребезги разлетелось! Авто остановилось. Вылезли четыре здоровых парня из машины. Но меня это только подзадорило, потому как я с криками и матами ринулся на них! Но не успел я до них добежать, как они снова сели в авто и скрылись.
Кстати, этот случай я описываю со слов очевидцев, потому как мелочи этого происшествия тоже приходят ко мне в память с трудом.
Так вот, тогда я подумал, что мне крупно повезло, потому что меня запросто могли завалить за неслыханную дерзость. А то, что я не вляпался, это чистая случайность. После этого в выпивке я стараюсь держаться собственной нормы. Главное условие не мешать разный алкоголь.





 

красивая работа 

Все ведь бывает в первый раз, да же?! Один мой друг говорил так: ПЕРВЫЙ РАЗ В ПЕРВЫЙ КЛАСС Я ПРИНЕС ПУЗЫРЬ ДЛЯ ВАС!
Помогите, плз, залить скрипт на хостинг. Не могу догнать. А техподдержка предпочитает отмалчиваться.

 Скажите, где в Алмате узнать цену на этот напиток?

Дело было так.
Я встал пораньше, залез в свой гольфик и отправился к знакомой девчонке за 80-ватными колонками. Погорузил это все добро и отвез в кафе.
Потом приехал, переоделся и тут позвонил Большой. Спросил, как я себя чувствую, не дрожат ли коленки.. Надел совершенно новый костюм и белую рубашку. И голубой с оранжевым галстук.
Потом я отправился на мойку. С вечера я оставил там Наташин рабочий маленький Матис. Привез его на пятак, где уже поджидал Большой, чтобы установить на эту "коробочку" праздничные кольца...
Два года назад я женился!
А приехали за невестой с небольшим опозданием. Там меня заставили сколотить табуретку. Но неудачно.
В ЗАГС, как водится, чуть не опоздали.. И обменялись торжественными поцелуями и свидетельствами. Надели друг другу кольца. Потом катались по городу. Причем праздничный ведущий Матис во главе колонны автомобилей выглядей очень даже эксклюзивно.
Потом была пьянка, на которой я почти не пил. Все говорили и весилились от души ) И вечер этот я не забуду никогда.
А позже уже в полночь Наташа в праздничном платье везла меня на Матисе в дом за городом, в который мы сбежали с торжества. Там прошла наша первая брачная ночь..
Позже мы уехали на неделю в Баян-аул.
Потом родилась Сонечка.
А потом я швырнул кольца за забор. Это было в порыве моего отчаяния, которого моя жена, к сожалению, не понимает.. За два года мы жили вместе всего несколько месяцев. Но до сих пор не развелись..
А сегодня утром я напомнил маме, что два года прошло, как я женился..
- Ты же 81 года. Тебе в этом году будет всего 28 - САЛАГА, - заключила она..
Конечно салага. А дел-то наворотил!
 

 !