я сижу на окне под крышами.
тихо мурлычит у уха.

красоту наблюдаю в воображениях, тихих стонах твоего наслаждения.

ты стал лучше , а я открытее.
ключевая фраза : "ну мы же не первый день вместе".

рассказываю тем, кто догадывался. прячусь от тех, кто не понял.
смех рвёт на части и давит словно подошвы снег.

у меня какие-то 20 , а на самом деле 2 раза по 10.
волшебство внутри.

прижавшись носом к щеке.
целуя плечи.

люди. как огни вдоль шоссе. горят, окружают,манят... гаснут.
и время летит так быстро. быстрее , чем я в своих снах без парашюта.

как щелчок пальцами. каждый день. а где-то внутри трение..соприкосновение, теплое, согревающее. тайное, интригующее.

закрывай глаза.
лёгкий снег на ресницах, холодные серые дома, неизбежная зима накрывает.
я целую.
тепло...

wake me up when september ends

вообще-то сказки и на утро хороши.

а сигаретты можно не курить, а вдыхать.
и танцевать не в такт ещё приятнее.
с закрытыми глазами смотреть на прекрасное.
с отрытыми спать крепко.
не слышать ушами звуки.
и чувствовать носом воздух.

кричать в телефоны шепотом.
босиком натаптывать мозоли.
быть мокрым в абсолютной сухости.
кусать горькое очень по-сладкому.


как хочется грязи. месить и не думать.
вытирать все мокрые лавки руками и закусывать губы так нежно.

и если взять за точку отсчета тот бар, в котором есть ты... то наверное я сейчас где-то за 4,5 часа от тебя.

не так уж и много.
эй
я осень люблю именно такую,какая она уже неделю - сухую и нехолодную.

дорого всё, о чем я промолчу.

я бы сняла фильм своими глазами, гуляющими вечерами, подсвеченными одинокими фонарями.

чая с лимоном , 2 ложки сахара и разбавить :)

"Выпивай меня больше и вдыхай меня глубже,
Как таблетку от боли и ремнями потуже
Затяни, чтобы я от тебя не сбежала.
Затяни, чтобы мне не казалось, что слабо".

быть уверенным так сложно... действительно ли так это сложно?

когда даешь обещание. когда знаешь наверняка. когда даже не возникает и тени неуверенности.

быть уверенным. ну т.е. ты говоришь :"налей мне чаю, пожалуйста" и знаешь, что не нужно добавлять: "мне ложку сахара и разбавь водичкой" ... т.е. уже без этого добавления всё ясно и ты уверен ,что человек сделает тебе именно такой чай, какой ты привык пить.

или если вы говорите о чем -то важном наедине ... и тут возникает пауза. но тебе не неудобно. тебе как-то даже легко и ты как будто даже знаешь, что вот сейчас думает тот, кто с тобой .. и как будто ваши мысли даже совпали вот в эту минуту молчания.

а ещё это когда ты пишешь смс человеку, а он вот в этот момент уже тебе звонит. т.е. вы как бы угадываете желания друг друга абсолютно точно, хотя делается это исключительно случайно.

Но в любом случае проще всего быть уверенным тогда, когда уверены в тебе.

выпью тебя я.

это когда тебя до дна.
когда я отворачиваюсь.
когда со мной рядом не ты, а глицин.
когда я отдаю тебе все твои "люблю" до последнего, не забирая свои.

грейся моими словами. объятьями ночными и планами, так далеко ушедшими в прошлое.

ты называл меня лекарством. да я и была им.

обманула себя своими же мыслями.

теперь я спокойна.
я сижу там, где тебе и мне понравилось однажды.
я сижу там одна. я кормлюсь мыслями там.

мы не пишем друг другу.
не звоним.
мы не называем друг друга по имени.
мы забываем прошлое, каждую ночь переживая его заново.

и ровно в 3 ночи я просыпаюсь. и вижу свет фонаря. и не могу заснуть до утра.
ты говоришь - нервное.
нет.

я смирилась. как-то даже быстро.
я втоптала свои чувства в деревянный пол, оглушенная музыкой.

и вопреки всем мнениям: мне было хорошо с тобой.


ещё немного и я отпущу тебя совсем.

нужно лишь осознать кое-что.
хочется понять, если людей так много связывало,когда они были вместе,то куда всё пропадает после расставания...

счастье ещё придёт и останется надолго. я знаю.

мне может и не везёт сейчас,
но мне точно повезло тогда, когда у меня появились мои друзья.
а ещё раньше повезло с моей семьей. сестра ,мама... друзья.

вы все очень разные. но каждый из вас мне очень близок.
особенно сейчас.
когда так одиноко и когда лоб горячий от температуры.

спасибо за то,что ты рядом.
спасибо за то,что привозишь мне фрукты и заставляешь улыбаться
спасибо за твои советы, но не принуждения
спасибо за то,что не даешь мне сдаваться
спасибо за то,что ты вырываешься из своих дел и спешишь ко мне.
спасибо.
я так это ценю.

спасибо, что пишешь. просто пишешь мне : "выздоравливай поскорее" и "всё будет хорошо"
спасибо за то,что занимаешь моё одинокое время всякими книгами,фотографиями, фильмами, разговорами,прогулками.

я чувствовала себя одинокой. но друзья. они есть и они правда рядом. даже когда нет времени и дел по горло, рядом.

когда так плохо и ночью не можешь спать из-за кошмаров, вы рядом, вам можно написать и вы ответите. вы позвоните и расскажете что-то смешное и трогательное, что-то очень милое, после чего будет так легко уснуть.

я стараюсь быть сильной. улыбаться. я пытаюсь реально смотреть на вещи.
и всё это с вашей помощью.

спасибо, что вы со мной.

всё крошится. как печенье. мелкими крошками на холодный пол.

когда не видишь чувства в глазах, всё теряет смысл.

нет желаний, нет целей.
хочется глубоко закутаться в плед. убежать туда, где никто не станет искать.

это всё от боли.

и я пила виски с джо. и мы много говорили. и я много заставляла себя не думать ни о чем. все вокруг верили, что всё идеально.а я заливала такое "идеальное" таким грубым виски.

корабли лавировали-лавировали...
лавировали-лавировали...
лавировали-лавировали.


засыпать одной мне слишком не нравится.
зато мне нравится твоё "самая прекрасная на свете" *)

никогда. слышите? никогда не отказывайтесь от смены места. никогда не отказывайтесь от путешествий.

сумасшедшее количество часов вместе с людьми, с большинством из которых я и знакома-то не была до этого июля.
полная свобода от проблем. никаких переживаний, никаких грустных мыслей, никаких обязательств, никаких "должна".
все 2 недели под девизом "я так хочу".

я вам скажу одну вещь...я нашла свою свободу вновь. не я её - она меня носила на руках!
и я больше не собираюсь от неё отказываться. свобода в том, чтобы понять свою неординарность и многообразие тех радостей, в которых ты себе отказывал ради чего-то/кого-то... свобода в том, чтобы загореться желанием.

я вдруг поняла,что мне ни в коем случае нельзя замыкаться на том,на чем замкнулась я в эти полгода. если кто-то не хочет разделять с тобой те радости, которые тебе так близки - не стоит закрываться от них.
вновь выставки, вновь интересные вечера, прогулки, вновь искусство.
я не хочу быть просто.
я хочу интереса каждый день.
и если не хватает инициативы, я найду её во взгляде таких же заинтересованных людей.
нельзя ограничивать себя рамками.

)
я увлеклась.
путешествие?
мне тоскливо от того,что всё закончилось. лето с каждым днем все больше превращается в осень.
и не скоро ещё повторятся те мгновения, в которых были:

яркие ночи
запах табака и разговоры на балконе
пропитанный алкоголем организм
сон длиной в 3-4 часа
разрушающий сон кондиционер
уйма внимания,флирта,уважения и дружелюбия
мудрые кошки и беспечные псы
дикие бега за кроликами
раскованность
танцы с закрытыми глазами на ощупь
аквариумы с коктейлями на всю компанию
оледенелые губы
каждодневные юмористические похождения мужской половины 102 н
непонятные синяки каждого утра нового дня
непреодолимое желание остаться жить в Мармарисе ради ночей в beach clube
привычка напевать услышанное и пританцовывать
солёные волосы, мятые щёки от полотенец
книга на развороте и сон на пляже
очки всех цветов и фасонов
часы всех цветов и фасонов
резь в глазах от открытых женских немецких грудей
весёлые мороженщики
отвратные макдональдсы, зато наивкуснейшие кебабы
животная страсть к прохладной воде с утра и картошке фри по вечерам
ни одного рисунка за 2 недели
ни одного музея, ни одного фильма, ни одной минуты в интернете
миллионы сногсшибательных улыбок
десятки умираний со смеху
сотни приставучих турков
нежные сообщения любимого
горы недохоженных дорог
месяцы недодуманных мыслей
полноценность и отсутствие каких-либо планов
недожеванные трубочки в барах
босиком до отеля наперегонки
недостертые ресницы в кроватях
недоснятые кадры веселых минут
страшные зоны торбулентности
невкусные завтраки
множество опустошенных бутылок и 1 сорванный голос)

блин.многое неописуемо словами и не вмещается уже в рамки этого поста 8)
я вам скажу одно: дважды два не всегда равняется четырём ,)
не всегда нужно верить словам. не всегда и действия бывают правдивы.
единственное,что точно есть - это ты сам.доверяй себе и своим желаниям.

и не стоит бояться нового и незапланированного.обдуманный шаг в неизвестность зачастую бывает оправдан.

здравствуй море, небо, облака :)
2 недели турецкого побережья)

хехей)
я скоро - скоро вернусь!

и моя свобода была мне нужна,как воздух,

но я научилась дышать тобой.

и почему люди так редко называют друг друга по имени...?

вчера с утра поймала лето на несколько секунд.
вот так 24 июня.
проснувшись, выйти на балкон и ощутить.вдохнуть.
сегодня 25 и лета больше нет.

оголила спину.погрей меня.
хочется сюрпризов.спонтанностей.какой-то сумасшедшей искренности.

моё солнце простужено.если бы можно было вылечить его моими поцелуями...

я от_нечего_делать щелкаю себя,рисую закорючки часами,танцую в темноте,размышляю о питерской свободе,пью кофе разноцветными чашками,учусь вновь не спать ночами.

мысли.планы.идеи. их столько в моей голове. лишь бы скорее нам с тобой освободиться.

дождь
спутанные волосы
и так всё кругом свежо
я хочу тебя рядом. чтобы в обьятиях забывать о страхе, о шуме грозы.

эх.

я хочу всё вместе. и когда холод, и когда жара... и когда переживания, и когда улыбки... и когда праздники, и когда любые события...всё равно вместе. чтобы нас не могло разделить ничто.

нет таких слов, чтобы описать мои чувства к тебе. это даже не любовь, о которой все мечтают... это что-то такое сильное, бесконечно трогательное и неразделимое...совершенное [вдребезги]!
это что-то дороже жизни. только ты знаешь, что это.один только ты.

м...

я не умею наполовину.

если чувства, то сразу все.

ненавижу что-то держать в себе.

я просто знаю, что если не выскажусь вот прямо сейчас, если не скажу, что люблю, то момент будет утерян, чувства встанут комком в горле,появятся сомнения и всё покатится куборем.

я предпочитаю не молчать.
я предпочитаю любить сильно.
я предпочитаю быть любимой так же в ответ.

и я правда люблю говорить о чувствах
и не люблю,когда я говорю о них, а в ответ слышу молчание

ночью почему-то все чувства сильнее.. и хочется быть искренним полностью.. поэтому я люблю ночные смс-ки. люблю ночные разговоры. даже если волочу ноги, глаза еле открываются и всё тело просится спать, могу ради тебя пожертвовать сном запросто.

только вот ты, кажется, любишь поспать сильнее меня. *)

похоже на удушье.

я всё помню. каждую твою морщинку, каждую сединку.

дорогой мой друг...

помнишь,как в детстве ты носился, мазал всех слюнями, ходил по ногам и любил целоваться...
помнишь, как только ты один умел поддержать...
помнишь, как ты сидел и я на коленях... и слезы в твою шерсть.. и ты всё понимал.

сколько радости вместе.
сколько боли.
и до сих пор непонятно..за что столько мучений тебе...

прости. мы не смогли. лучше тебя нет и не будет.
и я всё слышу,как ты скулишь поздними вечерами-ночами, хотя тебя уже нет почти 5 дней.


и так пусто...как же без тебя пусто.
дома стало так тихо и одиноко.
невыносимо.
мечтаю вновь смотреть в твои печальные глаза.

ловлю в лужах отражения таких стройных многоэтажек.
ловлю твои фразы, так_дико_любимые_мной губами.

люблю засыпать после слов [я так тебя люблю]
люблю засыпать, когда ты рядом.

мне так спокойно, когда ты держишь меня за руку
и так спокойно знать, что с тобой всё хорошо

я переживаю
довольно часто.

кусаю губы так сильно. в кровь кусаю. смысла может и нет, зато отвлекаюсь.
а ещё я ревную.
так странно...порой мне приятно знать, что ты тоже ревнуешь..)

я люблю утра. не обычные будничные с рёвом будильников и голосами родителей за стеной. нет.
я люблю утра поздние..а может даже ранние , рассветные утра, когда ты рядом.. когда просыпаешься от такого милого и родного чмока в щеку, от свежего воздуха из окна или запаха вкусного завтрака... такие утра я люблю. очень сильно люблю.
и когда можно выйти на балкон и просто смотреть на город.
или когда можно сидеть на кухне во взъерошенном виде с распахнутым окном и просто греть руки о горячую чашку.