Кофе - без кофеина, вино - без алкоголя, пирожные - без сахара... Куда катимся?

Серёжа, привези мне мои обязанности... (имелся в виду листок с перечислением трудовых обязанностей).

На улице зимняя сказка. Небо сыплет снежком. Неторопливо и обстоятельно.
Смотрю на серую стену напротив. На серое небо. На нахохлившихся голубей.
Хочу к такому же серому морю. Идти по берегу, оставляя след на снежной целине. Подставлять лицо ветру. Думать ни о чём. Болтать о мелочах - о мандаринах, ёлочных игрушках, запахе хвои, вкусе вина, кошачьих повадках. Пить джин прямо из бутылки. Смеяться. Рассказывать пошлые анекдоты.
Зимнее море - это особый вкус.

Ну что я за Ебанько средней пушистости? Купила кофе, чтобы на работе просыпаться скорее, глянула сегодня на банку - оно без кофеина.

...крошка Амур стрельнул мне в жопу, но пострадала почему-то голова.

"Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной.Он сказал нет" Ну не дура? Достала бы пистолет, помахала ненавязчиво, он бы сразу передумал.

"Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет" Умный мальчик. Ему в этой жизни только и не хватало девочки, которая с первого раза слова "нет" не понимает

"Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет. Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу" ДА! Слёзы бежали по её лицу, юная грудь трепетно вздымалась, в соблазнительном вырезе показывая два нежных полукружья и если вглядеться пристальнее, то можно было увидеть... Тьфу, опять недоёб разыгрался!

"Парень взял ее за руку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер" Ой, блядь, вот тут она точно достала из сумочки "Магнум"! А то с чего бы это он так резко передумал?

"Не сладкие ли это слова!!!" Да охуенно сладкие! И всё письмо такое распиздатое!

"Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет, насколько сильно Вас любит" А которая половина у меня самая любимая - верхняя или нижняя? Или вы какую половину имели в виду? Бывшую? А бывшую которую? И, что завтра все мои бывшие половины осознают, как много они потеряли?! Вот так им, сукам, и надо!

"Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в 13.00-16.00ч" Ага, у меня завтра на второй работе зарплата.

"Если эта цепь писем оборвется, Вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет" Всего-то 10 проблем? Я так понимаю, что с завтрашенго дня терминалы у меня ломаться больше не будут, самых буйных клиентов посадят в дурку, а афиши станут клеиться сами.

"Завтра утром тот человек,который тебе нравится,признается тебе в любви.Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости!" Перечисляю: мне нравятся - Анжелина Джоли, Ночная Тень, Какарбуз, Джони Депп, Шнур и бульдок Бублик с реликтовым тигром. И как они меня между собой поделят, если Анжелина Джоли будет ХЗ где, Ночная Тень в Москве, Какарбуз в Тампере, Джони Депп с Ванессой Паради, Шнур напьётся, а бульдок и тигр, каждый на своей работе?

"Завтра твой лудший день,если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера,то закончится твоя любовная история" Какая охуенно красивая фраза! Я так и не поняла луДший день у меня настанет только после того, как я не разошлю. Или после того, как закончится моя любовная история. Короче, потрудитесь объяснить кто на ком стоял!

"Просто скопируй и вставь ВСЕМ КРОМЕ МЕНЯ..." ВОТ ЭТО МНЕ ОСОБЕННО НРАВИТСЯ! ВСТАВЛЮ ВСЕМ! А ТЕМ, КТО ШЛЁТ МНЕ ТАКУЮ ХУЙНЮ, ВСТАВЛЮ В ОСОБО ИЗВРАЩЁННОЙ ФОРМЕ!!!

Жадность плохое чувство. Но если вы думаете, что я возьму и брошу качать фильмы про запас, то ландыш вам в окошко...
И вообще, глянув на цену легального софта (полторы штуки баксов за пакет Win XP плюс три офиса), я прикинула сколько это выйдет в масштабах нашей конторы и решила объявить акцию: "Отомсти Майкрософту за своего работодателя"

За 2300 тебе расскажут, как другие умудряются ебать баб забесплатно.

Понимаете, други, в эпоху молочного детства и сопливой юности, нас, строем по трое в ряд, водили в кинотеатры, дабы приобщить к великому. Мы смотрели «Лениниану» и проникались идеей до самой жопы и прочего околожопия. И надо сказать, что я до сих пор тихо радуюсь тому, что Голливуд не сумел добраться до самого святого – героической жизни дедушки Ленина и Надежды Константиновны и не попытался наколбасить на этой благодатной почве всякого. Это ж такая замечательная тема пропала: классический любовный треугольник, ссылки, революция, гражданская война.
А то бы у них получилось.
Вождь смотрелся бы этаким душкой и носил с собой повсюду большой чёрный револьвЭр. Надежда Константиновна в сексуальном тулупе от Армани отмахивалась бы от сатрапов приёмами каратэ. А уж с Инессой Арманд чего можно было бы придумать, бо на голливудщине все революционерки такие сексуальные!
Эх! Продать, что ли идею Голливуду? Пусть снимают.
Раз уж они из Уоллеса демократа сделали, то здесь такого навертеть можно...

Любовь не исчезает. Она просто переселяется в параллельную реальность. А параллельные реальности не пересекаются.

Как вы думаете, если в 13:02 чудовище решит в тишине выпить чаю (ключевое слово - в тишине), то во сколько две клавы из кредитного явятся мыть посуду и говорить о наболевшем?

Один раз чудовище, толстый кот, девочка Булочка и кактус Матильда проснулись в посветлевшем мире и прилипли носами к окну.
-Ах! – сказало чудовище.
-Ой! – удивилась девочка Булочка.
-Угу. – подтвердил кот.
А кактус Матитльда прошелестела иголками.
За окном было белым бело. Пушистые сугробы укрывали землю. Мир стал белым и чистым.
-В снежки! – закричала девочка Булочка.
-Поваляться в снегу. – мечтательно промурчал кот. – Шубейку почистить.
-Если в снег добавить сахара, и слопать, пока не расстаяло, то будет мороженное. – заявило чудовище.
А кактус Матильда ничего не сказала, потому что она была теплолюбивая.
Предварительно закутав Матильду в одеяло, они отправились на прогулку.
Кот, ёрзая на спине и исступлённо дрыгая лапами, бороздил сугроб. Чудовище налопалось снега, сначала с сахаром, а потом просто так, и засунуло в сугроб девочку Булочку, которая бросалась снежками. А потом немного подумало и нырнуло в сугроб само. Только кактус Матильда сиротливо зябнула, завернувшись в одеяло. Навалявшись в снегу, наигравшись в снежки и налопавшись снега, они вернулись домой и поставили Матильду на батарею - согреваться.
-А давайте уже будет Новый год! – предложила девочка Булочка.
-Не время. – нахмурился кот. – Новый год приходит тогда, когда готовы подарки.
-У тебя уже готов подарок? – немедленно отреагировал Булочка.
-А чего ты хочешь?
-Рогатку с оптическим прицелом.
Кот вздохнул.
-А ты, чудовище?
-А я хочу бабу с сиськами.
-А зачем? – заинтересовалась девочка.
-Тебе ещё рано. – ответило чудовище.
-Нет, ты скажи - зачем?! – продолжал настаивать кот.
-А тебе уже поздно.
-Какое ты, чудовище, вредное! – возмутилась Булочка.
-Да! – вякнул кот.
-Сами вы вредные. Испортили весь сюрприз. Из баб с сиськами получаются хорошие Снегурочки. А на Снегурочку с сиськами, хорошо Дед Мороза подманивать. Мы бы его подманили, и Новый год настал бы раньше...
-Ух ты! – только и сказала девочка Булочка. – А ты поиграй на волнынке, может он на музыку клюнет.
И чудовище принялось играть на волнынке подманивательную песню.
Но в тот раз, Дед Мороз не клюнул.

Вспомнилось чего-то, как Витуля рассказывала. Позвонила подруга Ирка, удачно вышедшая замуж в Голландию:
-Вика, забери меня, я на вокзале, с чемоданами, приехала на неделю.
Ирка, действительно, обнаружилась на вокзале, сидя верхом на самом большом чемодане. И при обнаружении, урча от удовольствия, лопала беляш, купленный тут же, с тележки. На физиономии её рисовалось неземное блаженство.
На прямой вопрос: "Ирка, ты спятила?", ответила честно:
-Я не спятила, я в отпуске...

В этот день в истории произошло три замечательных события.
Войска Батыя захватили Киев. По большому счёту Киев им нафиг не сдался, но положение обязывало - злые татарове как-то не так оценили местного юмора, и убийство своих послов восприняли очень уж близко к сердцу. Местная власть в лице князя Даниила свалила от греха подальше, бросив командование войсками на местного воеводу.
В тот же день в 1741 году, в результате дворцового переворота владычицей государства Российского становится "весёлая царица" Елисавет Петровна. Данная царица славилась любовью к мужикам, нарядам и развлечениям, жить, воровать и развлекаться никому не мешала, и вообще, славная была тётка, чего уж там...
Наконец, в 1917 году, под шумок, пользуясь революционным бардаком в метрополии, бывшее Великое княжество Финляндской заявило, что оно вовсе никакое и не княжество, совсем даже не великое, а вообще независимое государство Финляндия. С тех пор много воды утекло, и немало арбузов укатилось, про Киев и Елизавету все забыли, а вот про Финляндию помнят, с чем мы её и поздравляем.

ЭНЦЕКЛОПУДИЯ ЗАНИМАТЕЛЬНЫХ ФРУКТОВ И ОВОЩЕЙ.

Абрикос - персик-урка.
Персик - абрикос, который не успели посадить.
Нектарин - сливсик, лысый киндер сливы и персика.
Мандарин - фрукт созревающий на новогодней ёлке. Правильный мандарин созревает сразу с ромбовидной этикеткой "Маroc".
Апельсин - мандарин-плебей.
Крыжовник - прототип любви, пока доберёшься - обдерёшься об колючки, раскусишь - морду перекособочит от оскомины.

В прошлом году любовалась в зоомагазине на морского свина. В этом - сидят в аквариуме два кролика. Я их зову Фёдор и Андрюха. Не знаю, конечно, может они вовсе не Фёдор и Андрюха, а Африкан Амнеподестович и Пафнутий Витольдович, или того лучше - Клава и Зина, но выглядят очень даже симпатичными.
Тот, который Фёдор, с маленькими стригунками и лохматой опушкой по бокам, шустрый и шебутной товарищ. Торомошит спокойного Андрюху, прыгает через него, а Андрюха лежит себе, лапы вытянув и хвост пупочкой откинув. В воскресенье оба товарища устроили гонки по аквариуму, так мама дорогая! - только опилки во все стороны летели. Такие вот кроли кореша.

Книга о вкусной и здоровой пище уже написана, с красивыми такими картинками, а теперь давайте напишем книгу о крепком и здоровом сне.

Цейтнот - это когда с утра помнишь, что надо бы позавтракать, и вдруг коллега спрашивает тебя чего это ты обедать не идёшь, поднимаешь глаза - а время уже к ужину.

Вытравить, выжечь, выдрать из души. Раз и навсегда. И больше - ни слова.

Очень хочется сказать что-то умное. И непременно про коньяк.
Коньяк, дети, делают исключительно из виноградного спирта, полученного путём перегонки белого вина. Потом его заливают в дубовые бочки. Дуб, между прочим, не везде одинаковый. В провинции Лимузен, он более смолистый, из-за чего коньяк, скажем Хеннеси, имеет более яркий насыщенный вкус и богат танином... Собственно коньяком может называться только то, что выросло, произведено и разлито в провинции Коньяк. А всё остальное зовётся - бренди.
Ну вы фтыкнули, дети? Фтыкнули, я вам говорю?
Тогда я расскажу вам, как готовят бренди в деревне Малые Ебеня. Для начала мы берём виноградный спирт наполовину разбодяженный спиртом зерновым. Всю эту хуйню мы ещё разбодяживаем спиртом картофельным, и получившийся полуфабрикат заливаем в стальную бочку забитую дубовой клёпкой (в лучшем случае), дубовой стружкой (в случае: на кота широко, на собаку - узко), дубовыми опилками оставшимися на ближайшей лесопилке, причём, нет никакой гарантии, что это не сосновые опилки, или того лучше - осиновые.
Вся эта фигня настаивается где-то полгода. Потом её подкрашивают чайной заваркой, из-за чего продукт тоже становится богат танином, размешивают палкой от швабры и половником разливают по бутылкам.
А теперь, дети, наступает основополагающий момент! Главное - назвать получившуюся херню красиво. Как-нибудь по древнегречески, тем более, что древние греки всё стерпят, им, грекам, уже однахуй, им хуже не будет. А мы назовём исходный продукт: "Поссейдон", "Дионис", "Зевс", "Марс", "Нептун", "Сатурн" или блин, "Жаждущая менада". Чего она жаждет - это дело десятое, всё равно 95 процентов населения не знает кто такое была менада и упорно путают её с мандой. Те же, кто знает, молча пьют Курвуазье и остальным всё равно не расскажут.
В том случае, если народ жаждет гламуру, мы ему этот гламур тоже предоставим. "Арамис" или "Кавалер", что лучше? Или может быть "Моцарт"? (Ладно хоть не Сальери, хотя Сальери тут не при делах, обосрали мужику репутацию ни за что, а красивости несчастья ради). Внебрачное детище "Наполеона" - "Бонапарт", а попросту "Боня".
Дальше мастырим ему этикетку, золотыми буковками на чёрном фоне, и вуаля! - пжалте травиться.
И мы вам точно обещаем, что после 50гр нашего волшебного зелья, вы увидите луга провинции Коньяк, все дубы-колдуны провинции Лимузен, лично Жака Ширака, и, ля мер дю Кузьма помашет вам ручкой.
Первый урок закончен, снобы. Короче, как говаривал Юлиан Семёнов: "Товарищи, ешьте мороженное, потому что оно вкусное и полезное, и не ешьте говна, потому что оно может и полезное, но уж точно - невкусное..."
Если уж решили пить коньяк - пейте коньяк, а не то, что под него маскируется.

Любовь приходит и уходит. А ты потом долго блюешь остатками счастья.

ЭНЦЕКЛОПУДИЯ ЗАНИМАТЕЛЬНЫХ ФРУКТОВ И ОВОЩЕЙ.

Яблоко - фрукт из-за которого мы все попали дважды, первый раз в райском саду, второй - засветив Ньютону по макушке.
Груша - мутировавшее яблоко, которое отказалось быть причастным к первородному греху и закону всемирного тяготения.
Фейхоа - фрукт сомнительного звучания, непривычного вкуса, на любителя, в данный момент пожирается автором.
Хурма - фрукт, который покупается маме, чтобы мама не отбирала у автора фейхуйню.
Арбуз - ягода в полосочку. Бахчевая культура произрастающая в Финляндии, но селекционно выведенная в Остзейской губернии.
Кабачок - загадочный фрукт мечущий икру прямо в банки.
Баклажан - кабачок, которому дали самореализоваться.

Карамель называлась "Кря-кря".
Умная девочка, увидев такое название, сразу бы вспомнила мамины советы не тянуть в рот всякую гадость. Но я не умная девочка. Чересчур неумная...
Почему эта, блядь, конфетка так называлась, я поняла в тот момент, когда решила её разжевать. Челюсти мне склеило намертво и всё возмущение вылилось в задушенное кряканье. Прокрякав со всей доступной страстью "Малый морской загиб" стала думать, что же делать: стоматолога вызывать или достать долото и стаместку, и попытаться решить проблему самостоятельно.
Но, в общем, всё обошлось ещё одним стаканом чая.

Чего-то вспомнилось вдруг с устатку.
Гуляли с Пончиком по морям, фотографировали осень, море и пучеглазых той-терьеров.
Рядом шагали папа с сыном. И папа сыну так напористо и активно втирал что-то по поводу приоритетов, жизненных ценностей, стратегических целей. Судя по тому, как гладко ложились слова, папа или некогда был лектором общества "Знание", или прямо сейчас - преподавателем какой-нибудь гуманитарной фигни.
Пятнадцатилетний сын в рэперских широких штанах, просторной толстовке и в бейсболке козырьком вбок, шагал рядом, слушал, кивал, а в глазах его была тоска смертная...
За два года до этого на тех же самых морях, возвращаясь в десятом часу с концерта, увидела сладкую парочку. Обеим было под сорок, она - блондинка в теле, он наоборот - сухощавый усатый брюнет. Абсолютно счастливые люди, чуть поддатые, весёлые, целовавшиеся взасос при всяком удобном случае.
Через десять минут абсолютно счастливые люди ссорились на пероне станции "Дзинтари" и он орал в голос:
-У меня есть ответственность перед женой и сыном. Ты должна это понимать.
Но она, очевидно, такой ответственности, не понимала...

В большинстве случаев за грехи и ошибки неопытной девочки, расплачивается женщина, которой она становится.

В связи с упадением на меня сервера прошу выдать мне зарплату, чтобы купить себе антидепрессант эротический (бабу рыжую) и успокаивающее средство железное(штангу). Также прошу в деловой переписке не звать наш департамент "сервером ушибленные", а звать "пострадавшие в серверокатастрофе".
Подпись: Медведь Ебанько средней пушистости.

Фраза "сервер упал" давно вызывала у меня смутные, но нехорошие ассоциации. Вот стоял-стоял у нашего сервера и вдруг упал. Причём так упал, что этим упавшим пришибло к ебеням полтышши с лишком терминалов, примерно столько же продавцов, трёх менеджеров и один call-центр.
Результат потери эрекции - его поднимают, а он не стоит. Вернее 15 минут постоит, а потом снова падает. Клиенты, ясен пень, неудовлетворены и не стесняясь в выражениях, требуют удовлетворить немедленно.
"Щас! - говорю я. - Щас, он встанет..."
Каролинка походя суёт мне бублик. Так я и сижу, плечом прижимая трубку к левому уху и почёсывая надкушенным бубликом правое. Этим же бубликом я дирижирую, объясняя клиентам почему у сервера не стоит. Как обычно, в минуты большого шухера на меня снисходит вдохновение и вру что-то невозможно красивое. "Нет, говорю я. - Нет, наш ёбанный терминал не виноват. С таким сервером-импотентом он не ёбанный, он терминал-целка. Так что давайте не будем орать, клиент. Завтра пятница, и завтра у нашего сервера встанет..."
От бублика тем временем остаётся дырка. А у сервера всё не стоит.
И не надо мне рассказывать, что это вчера наш програмер пытался его пропатчить...
Я-то точно знаю, что у сервера банальный недоёб. Купите ему сервериху. Или серверицу. Или уж, ещё один сервер.
А то он так и будет раз в месяц показывать нам дырку от бублика.

Недосып - смутно воспринимать окружающее начинаешь ко вторнику. К среде глазки открываются пошире, в четверг двигательная активность возинкает, в пятницу ты уже бодренький, и потому в субботу-воскресенье спать не хочется.

Погода никак не раполагает к трудовой деятельности. Погода располагает к питью глинтвейна, сладкому сну и всяким необременительным занятиям, типа ебли.

Освежитель воздуха утверждает, что в нашем сортире амбре должно быть как в Альпах. Нехорошее место, должно быть, эти Альпы...

Читать далее

В колонках играет - The Rustavi Choir - Orovela

После стрижки хорошо - мысли в башке шмыгают быстро и не путаются.

Кончита, Хуанита и дон Хулио Тибенадо...

Это тогдашняя жена, а это теперешняя... И гляди, не перепутай!

Конгресс жертв принудительного полового воздержания считаю открытым.
На повестке дня следующие вопросы: секс за девственность, успешная борьба с недоёбом посредством медитаций, высокие мысли о пользе воздержания, разведение аистов и выращивание капусты в промышленных размерах, и прочие процедуры закаливания посредством демонстрации голых баб.

Обволосатела, обцеллюлитела, принялась жалеть себя.
Пора менять обстановку. А поскольку самый главный предмет обстановки - это я, то переустройство мира с себя и начну.

Андрей Яхонтов. "И эту дуру я любил"
Чем-то родным повеяло от названия.

На то, чтобы быть жертвой никаких умений не надо. Просто будь. Жалей себя, скули, жди, когда появится некто зубасто-клыкастый, и, хорошо, если сожрёт, а не прихлопнет досадливо лапой.
Умение быть хищником - тоже ничего сложного. Поймал, выебал, сожрал. Погрызся с другим, всё равно за что. Гордо обоссал владения - МОЁ! Так до бесконечности, пока не появится кто-то сильнее, голоднее и злее. И, хорошо, если сожрёт, а не прихлопнет досадливо лапой.
Умение быть человекои... Быть хищником и жертвой, не становясь ими. Убить могут. Но не прихлопнут досадливо.

Не бойся, коль подагра завелась, -
Тебя избавлю я от этой пытки:
Возьми пораньше утром желчь улитки,
Сними с одежды мартовскую грязь,

Свари морскую губку, запасясь
В придачу светом - три-четыре нитки -
И тенью, слей из котелка избытки,
Смешай все вместе - и готова мазь.

О свойствах не забудь недостающих
И приготовь еще один состав,
Чтоб не осталось вовсе болей злющих:

Сверчковый жир возьми, сверчка поймав,
И голоса в пустыне вопиющих,
И мелкий порошок гражданских прав;

А если ты из пьющих,
Стакан святой... - чуть не сказал "воды" -
Тебя вконец избавит от беды.

1.Денег
2.Денег
3.Девок
4.Большой и чистой любви
5.Ума

Но будь у меня хотя бы первые два пункта...
Я бы поменяла их на третий.

Это не ПМС, это приступ соцреализма.

Читать далее

"Аз есмь Господь..." - Слыхал. Но сомневаюсь.
"Не сотвори кумира..." - А металл?
"Не поминай мя всуе..." - Грешен, каюсь:
В тригоспода нередко загибал.

"Чти день субботний..." - Что за фарисейство!
Мне для безделья всякий день хорош.
"Чти мать с отцом..." - Чту. -
"Не прелюбодействуй..."
От этих слов меня бросает в дрожь!

"Не убивай..." - И критиков прощать?!
"Не укради..." - А где же рифмы брать?
"Не помышляй свидетельствовать ложно...",

"Не пожелай жены, осла чужих..."
(О, Господи, как тесен этот стих!)
Ну, а жену осла-соседа - можно?

Тушка любви полупотрошённая.

Летали над страной два F-16, символизируя, как нас любит НАТО... Думала - подарят. Не подарили.
Хотела обидется на НАТО, а потом дошло - нахрена нам F-16, если через 10 минут полёта страна заканчивается?

С точки зрения результатов: после двух выходных хочется убить клиента, после трёх - себя.

Работать, афролатвиец!

Латвийская республика.
Сочинение.
Это такая супер-держава. Кто не верит - сами на карте посмотрите. Если не найдёте нас сразу, не удивляйтесь, только сверхдержавы могут так хорошо прятаться. Государственным языком является латышский. В некоторых кругах бытует мнение, что других языков на свете вообще нет.
Те же, которые есть, являются не просто негосударственными, а вообще преступными. Особенно преступным языком до сего дня остаётся русский. Употребление русского приравнивается к административному правонарушению.
Если посмотреть на Латвию с высоты птичьего полёта, то можно увидеть много интересного. Например, что слева от неё находится Европа, а справа - сразу начинается Сибирь.
В Сибири живут русские и медведи. А в Европе - негры и арабы. Русские с медведями, чтобы не замёрзнуть, сутки напролёт жгут костры и греются водкой, а в Европе негры мёрзнут только ночью и в это же время жгут костры , потому что пить негорам всё равно нельзя. Но не смотря на алкогольную дикриминацию, живётся неграм очень хорошо, потому что костры они жгут из чужих машин.
То, что они не сожгли, привозят к нам в Латвию и продают. Русские с медведями из-за этого нам очень завидуют и всё время хотят на нас напасть. Они на нас всегда нападали и это только подтверждает наш статус сверхдержавы.
Наша история как свердержавы началась в 18 году, когда советы народных депутатов провозгласили независимость в первый раз. В первый раз она была провозглашена на территории Немецкого театра (ныне театра оперы и балета). Второй раз независимость провозгласили на территории Русского театра (ныне Национальный театр). Такая вот у нас была богатая театральная жизнь. Правительства менялись чуть ли не каждый день, а потом пришли немцы и всех построили.
Но наверное, немцы погорячились. Улепетнувшее от них на пароход "Саратов" последнее правительство, прямым курсом вышло в море и объявило окончательную и полную независисмость от всех и вся. Потому оно было прозвано "правительство на водах", и с полной уверенностью можно сказать, что независимость Латвии зародилась в Саратове.
Но, вообще-то, завтра мы станем праздновать ту независимость, которая зародилась именно в Русском театре.
По такому замечательному поводу состоиться парад и вывод военной техники. Над Даугавой станут независимо летать наши военно-воздушные силы - все три самолёта (а ещё займём у частников два вертолёта, чтобы показать как высок наш боевой дух). В акватории Рижского порта разместяться военно-морские силы - четыре потерянных скандинавами корыта, которые мы нашли, а скандинавы сделали вид, что нам подарили.
А потом по набережной пойдут парадом наши сухопутные войска, и мадам президент в новой шубе станет махать им платочком, но кидать в воздух чепчики и лифчики мы не станем, потому что холодно уже, да и у некоторых мужиков просто нет лифчиков. У меня есть, но я его тоже не буду кидать, потому что он очень удобный, сиськи мои, шестого калибра, в нём чувствуют себя как родные. Так о чём это я?..
Ах да!
Я лучше поддержу армию чем-нибудь другим. Например, добрым словом. Вот прямо завтра, когда стану под коньяк смотреть по телевизору парад нашей доблестной армии, я прослезюсь и воскликну: "Какие вы все красивые, kungi! Как безопасно мне жить за вашими спинами в натовском камуфляже. А вот тот усатый, с автоматом - он самый красивый, потому что мне усатые мужики всегда нравились. Слышь, усатый, отойдём на секунду, я хочу забыть на краткий миг свою нехорошую ориентацию и тебя за жопу ущипнуть". Но усатый не отойдёт, а прошлёпает мимо строевым шагом, вот так и останусь всю жизнь лесбиянкой, тьфу на тебя усатый, у тебя всё равно сисек нет, да не очень-то и хотелось...
Так о чём бишь я?
Ах да!
О геополитических интересах.
Так вот, интересы эти таковы, что завтра у нас выходной. Этим выходным мы сквитаетмся с Сибирью, у которой выходных всё равно больше из-за чего мы тихо завидуем.
Но завтра! Пока они будут работать - мы будем прохлаждаться. Да!
Так что Dievs sveti Latviju пока они там пашут.
Ура!

Избавляю от ПМСа, целлюлита, недоёба, запасов спиртного и составление годового баланса.

Дурацкая привычка смотреть на сон грядущий фильмы ужасов или Animal Planet приводит к тому, что я засыпаю, а когда просыпаюсь - на экране кого-то едят.