Дедушка Мороз! А дедушка Мороз?! А правда, что Снегурочка - рыжая?

Хочу Гейшу от Фазер, в новой упаковке, да... Уж я б её распаковала.

Новый год только завтра, а выпить хочется уже сегодня...

По сути своей - никакого ощущения праздника.
Всё это было и не один раз. Ёлка, тазики с салатом, шампанское, очередная, сытая начальственная рожа в зомби-ящике, толкующая об успехах, которых не было, потом скачущий бордель из силиконовых сисек, подтянутых хирургом рож и ровных, смастыренных стоматологами улыбок. Голоса, как из жопы. Песни из оттуда же.
Утром неизбежное похмелье и салат из холодильника.
Один раз, правда, я сделала отступление от правила и была охуенно счастлива. Только завод у этого счастья оказался недолгим.
Так что, этот новый год я проведу пофигистически. Главную часть новогодья я выполнила. Купила подарки. Тем кому хотела и те, какие хотела. Впервые не считаясь с деньгами. Осталось только переловить всех одаряемых, ну да за этим дело не станет
Куплю три кило мандаринов, шампанского и красного вина. Посмотрю все четыре части Гарри Поттера. И мирно засну. А утром 1 января 2006 года возьмусь жить дальше.
Ебала я ваш новый год.

Маме.
За всё.

Девочка Булочка с утра пораньше достала ёлочные игрушки и примеряла их на Андрей Андреича. Из комнаты, то и дело слышалось бормотание:
-Нет, это ему не подходит... Это тоже… С этим он выглядит немужественно… Матильда, не хочешь померить?
Матильда хотела и девочка Булочка навешивала на её иголки очередную игрушку.
Из кухни то и дело слышалось сосредоточенное «Кий-а!». Толстый кот рубил мясо на холодец катаной, позаимствованной у чудовища.
-Ну вот! – тихонько, ни к кому не обращаясь, сказало чудовище. – Все заняты. Значит, самое время подводить итоги за прошлый год.
Чудовище надело любимую зелёную куртку и вышло, тихонько прикрыв за собой дверь. Оно решило поехать к морю, и уже там, один на один с вечностью (а что такое море, как не вечность?) подвести итоги за год.
У моря было холодно и бесприютно. «Я пойду прямо на запад. – подумало чудовище и завернулось плотнее в зелёную куртку. – Я стану идти и идти, пока не дойду до маяка… А по дороге вспоминать, что хорошего и плохого случилось за год…»
И оно пошагало прямиком на запад. Высоко в небесах кричала чайка. Где-то в соснах ссорились вороны. А чудовище всё шагало и шагало. И вдруг услышало сзади шаги.
Обернулось и увидело дьявола. Дьявол был пьян и сильно хромал. Увидев, что чудовище на него смотрит, он захромал скорее и закричал:
-Ну ты… Как там тебя?.. Уёбище, что ли?! Подожди, слышь, уёбище! Нам с тобой поговорить надо. У меня к тебе деловое предложение… Много-много рыжих баб без налогов на весь следующий год. Да стой ты, ёшкин кот! Поимей уважение, я ж едва на ногах стою.
-Пить надо меньше. – осуждающе сказало чудовище. – И я – чудовище, а не уёбище!
-Да какая, нахер, разница! – кричал пьяный дьявол. – Ты только остановись и выслушай. А всё остальное случится само собой.
-Я не хочу само собой. – ответило чудовище. – Мне просто надо дойти до маяка.
-Ну ёлы-палы! – укоризненно сказал враг рода человеческого и отстал.
А чудовище пошагало дальше. Шагало себе и шагало. Вдруг пошёл снег. Разом. Стеной. Снежная пелена закружила, запутала, поменяла местами небо и землю, и, сделалось невозможно понять – где дорога, туда ли идёшь.
Из-за снежной завесы вышел внезапно бог с нимбом набекрень, посмотрел строго на чудовище и строго спросил:
-Это что, я и тебя тоже придумал?
-Не знаю. – честно ответило чудовище. - Но раз уж я здесь, то должно быть и меня.
-И тебя стало быть, тоже. – сокрушённо вздохнул бог. – И что ты теперь?
-Просто хочу дойти до маяка. – призналось чудовище.
-Далеко. – ответил бог. – И холодно. Не возможешь.
-Я постараюсь. – сказало чудовище.
И пошло дальше. Завернувшись поплотнее в зелёную куртку, оно шагало сквозь тьму, снег и ветер до тех самых пор, пока с вышины вдруг не ударил сноп ослепительно белого света и не высветил свинцового цвета волны с кудрявыми барашками пены, белую от снега полосу берега и тёмную стену прибрежного леса.
Чудовище не помнило, как оно добралось домой.
Дома было тихо, тепло, темно и пахло хвоей. Андрей Андреич, абсолютно без украшений и Матильда, вся в ёлочных игрушках о чём-то шептались в углу. Из кухни вкусно пахло чесноком и мясным бульоном, и холодец, должно быть, доспевал.
А ещё из кухни раздавался жалобный стон волынки.
-Вы чего это? – спросило чудовище, выходя из темноты на свет.
-Ну, где тебя носит? – жалобно сказала девочка Булочка. – Взяло вот и ушло, никому не сказавшись. А мы соскучились.
-Мне просто надо было дойти до маяка. – улыбнулось чудовище.
Толстый кот на секунду оторвался от игры на волынке и строго сказал:
-Ты вот так не уходи! А то мне пришлось весь вечер играть возвращательную холодцовую песнь.
И он заиграл вновь.
А чудовище стояло, слушало и улыбалось.

До чего же, вот, некоторые рыжие девушки ехидные бывают... И даже колбаса "Майкопская" их не красит, да!

-Ну когда же, наконец-то, Новый год? – жалобно простонала девочка Булочка.
-Я так больше не могу, иди за ёлкой, эта неполнолетняя особа меня задолбала. – сказал кот чудовищу. – А заодно купи продуктов, пора уже начинать готовить праздничный стол. Список продуктов ещё с ноября пылится на холодильнике.
И чудовище пошло за ёлкой. И за продуктами тоже пошло.
Воротилось оно через два часа, нагруженное свёртками, коробками, пакетами и ещё, каким-то непонятным предметом завёрнутым в плотную бумагу.
-А ёлка где? – не давая чудовищу отдышаться, завопили девочка Булочка. – Ну я так не играю! Где ёлка-то?!
Чудовище тем временем передавало пакеты и свёртки с лап на лапы коту. Кот принимал продукты по описи – сверялся со своим списком, что-то там отмечал, кивал и мычал что-то задумчивое.
-Где ёлка?! – продолжала разоряться Булочка. – Вы - чёрствые, нечуткие и довольно-таки гадкие создания! Вы знаете, что у меня сейчас будет психологическая травма на всю оставшуюся жизнь?! У всех ребёнков, которых в детстве обделяли ёлками, впоследствии появляются комплексы, влияющие на их сексуальную ориентацию, успехи в работе и учёбе, и даже на способность метко стрелять из рогатки!
Толстый кот утомлённо прикрыл глаза.
-Не знаю как у неё, но у меня эта психологическая травма уже наступила. – сказал он.
А потом спросил сурово:
-Чудовище, ты купило этому настырному ребёнку ёлку?
-Ага! – довольно сказало чудовище и показало лапой на тот самый, большой и всё ещё не распакованный свёрток.
-Урррррра! – завопила девочка Булочка. – Чудовище, дай я тебя поцелую!
-Показывай, давай. – скомандовал кот.
Чудовище послушно сорвало часть бумаги. Булочка и толстый кот с удивлением увидели керамический горшок из которого что-то росло.
-Не понял! – заявил кот. – Чудовище, ты что - купило ещё один кактус? Ты хоть понимаешь, что мы эту ночь не переживём, эта малявка, подушкой передушит нас во сне? Где ёлка, блин?!
-Да вот же он! – миролюбиво ответило чудовище и сорвало остатки бумаги.
Это действительно была ёлка. Самая настоящая ёлка, только росла она почему-то в горшке.
-А почему это он, а не она? – несколько оторопело спросил кот.
-Потому что его зовут Андрей Андреич. – довольно объяснило чудовище.
-УРРРРРРРРА!!! – завопила девочка Булочка и запрыгала вокруг Андрей Андреича.
Кактус Матильда тем временем, стала кокетливо шевелить иголками и показывать, что ей тоже хочется в пляс. А толстый кот продолжал непонимающе смотреть на горшок.
Видя его недоумение, чудовище пустилось в объяснения.
-Это такой специальный горшок. – объясняло оно. – Когда новый год кончается, все выбрасывают ёлки. А мы – посадим. И на следующий год у нас будет уже готовое ёлочное дерево. Да.
-Мичуринец ты наш. – задумчиво сказал кот.- Ты его зимой сажать собираешься? Чтобы к весне обеспечить нас дровами?
А Матильда протестующее зашелестела иголками, показывая, что сажать никого не надо.
-Можно и весной. – покладисто сказало чудовище.
И Матильда всем видом показала, что да, лучше весной, а ещё лучше – летом, и уж совсем хорошо – никогда, потому что Андрей Андреич ей понравился.
-У нас теперь есть настоящая ёлка. – в голос вопила девочка Булочка и продолжала прыгать вокруг Андрей Андреича. – И новый год скоро наступит, тра-ля-ля-ля-ля.
-Сумасшедший дом. – подвёл итог толстый кот. – И ещё оранжерея. А судя по поведению этого развратного кактуса, ещё и дом свиданий. Тьфу! Пойду варить холодец. Потому что кому как, но для меня новый год не настанет, пока холодец не сварен.
И кот отправился на кухню.
А чудовище пристроилось рядом со счастливой Матильдой, и глядя на то, как девочка Булочка танцует вокруг Андрей Андреича, начало наигрывать ёлочную предновогоднюю песнь.

Миг полного одиночества. Миг полного счастья. Почти безлюдный пляж. Тишина. Мороз. Ветер. Шум моря. Белая полоса побережья. Темная полоса леса. Тусклый бронзовый диск солнца, что прячется за соснами. Всё тонет в голубых сумерках.
Я стою на перроне и улыбаюсь растеряной дурацкой улыбкой. "Дурак дураком, пил чай вечерком, на волынке играл, свою жизнь вспоминал..."

Муж - это такое создание, которое действует тебе на нервы самим фактом своего присутствия. А ещё он всё время сидит за компом и играет в "Дальнобойщиков" именно тогда, когда я хочу пострелять монстров. Говорить с ним не о чем, и незачем, потому что он по хорошему, вообще не понимает. И вообще, он мне должен. По жизни.
Бывший муж - это такой человек с которым всегда можно поговорить о компьютерах, о Гарри Поттере, о последних книгах Лукьяненко и Панова. И самое главное, сидим мы с ним за разными компьютерами. В разных районах. И никто никому не должен. Абсолютно ничего.
Он рассказывает мне про новую беспроводную мышь. Я ему о сравнительных качествах Фуджиков и Кэнонов. Он мне - о телефоне, который разгрохал Зелёный. Я ему - об интернет-терминалах.
На земле покой и в человецех благоволение.
Всего-то делов - разойтись надо было сразу после регистрации. Поняли бы друг друга на 13 лет раньше.

Моя стал мечтать о FujiFilm 9500... Но потом посмотрел на его вес - блин, почти 700 гр, и понял, что это не для меня.
Я в своё время потягала "Зениты" - и TTL, и 12CD, и 11. Поняла одно - если эта штука весом более чем полкило, и если её невозможно впихнуть в карман и освободить одним движением из чехла, то - ты её возненавидишь. Рано или поздно. Так что моя медленно и неуклонно склоняется на FujiFilm 5600, хотя мне и стыдно за такое ренегатство.
Ну давайте, бросайте в меня камнями.

Перед новым годом положено подводить итоги.
Не потому что надо, а потому что положено. Новый год требует новых взглядов, новых веяний и прочей новой хуйни, которая по жизни никому не сдалась, но надо Федя, надо...
Моё милое хлебобулочное. Я далеко не лучший друг. Я совсем не самый лучший человек. Я вообще, далеко и полностью - не самый. Тем не менее, мой первый подарок искался и был предназначен только тебе. Не знаю почему.
Может быть потому, что шесть лет назад на семинаре у Матвеева ты знала, как меня зовут, а я тебя - нет. Может быть, потому что выбираясь из-за стола, после лекции по теории государства и права (буэ! гадость какая!) я вдруг увидела девушку в белой битловке. У девушки были - потрясающая воображение грудь (извини, милый Пончик, но из песни слова не выкинешь, что есть, то есть и с этим нечего нельзя поделать), обалденная фигура и совершенно детская улыбка.
Потом было много всякого. Не знаю как это ты решилась прилепиться к двум таким оторвам, как я и Ленка, но прилепилась же, и вышло так, что мы тебя удочерили, а ты нас уматерила.
Не знаю, как ты терпела меня все эти годы. Помню, как один раз ты спросила меня горестно: "Ты что же, больше совсем не будешь со мной разговаривать?" и мне вдруг стало стыдно. За свой бешеный характер. За нетерпимость. И за много чего ещё.
На четвёртом курсе, перед госэкзаменом, когда я бесновалась из-за того, что тебя не будет с нами, мы обменивались СМСками. "Я люблю тебя, маленький глупый заяц" - написала я тебе. "И я люблю тебя, большой мудрый заяц" - ответила ты.
А потом, ты просто была рядом. Когда мне было чересчур уж хреново. Когда подступало отчаяние, и невозможность вздохнуть. Ты просто была рядом. И это многого стоило.
"Хочешь, я буду твоим просветом?" - сказала ты как-то. Как будто ты им не была... Ты рассказывала мне про котов Кузьму и Филимона, про бульдога Арабеллу, про свою диету и про инструкцию, адресованную девкам на этаж выше.
Я хохотала, я отходила душой, я оживала. Ты тянула меня к свету. Тянула из отчаяния, из сомнений, из собственной ненужности.
Я очень люблю тебя, маленький отважный заяц. Я люблю тебя, нахальное хлебобулочное. За всё. За то, что не бросила меня. За твою (пардон, но из песни слова не выкинешь) замечательную грудь. И, за много чего ещё...
За то, что терпишь меня, и принимаешь такой, какая я есть.
За то, что ты просто есть.
Разыскивая тебе подарок, я вроде как нашла один, и спросила у продавщицы: "А вот это настоящий жемчуг?"
"Искусственный" - надменно ответила она.
"Ну и пошли вы! - буркнула я про себя. - Она достойна большего"
Она достойна большего.
Так что, может быть я купила тебе не самый казистый подарок. Но от всей души. Да.
Так что ты позвони мне и выясни, когда его лучше получить.
А я явлюсь к тебе, как и положено медведесобаке, с балалайкой и батоном сервелата, прочитаю матерный стих, упаду на твою грудь и скажу что-нибудь хорошее...
Потому что ты того стоишь.

Есть подарки, которые точно предназначены какому-то человеку. Ты видишь вещь и понимаешь - о! вот тому-то - самое оно.
Но я же шкодник, каких мало. И подарки в этом году по большей части вышли шкодные. Особенно один. Я его периодически достаю, смотрю на него и начинаю ржать долгим, радостным и предвкушающим смехом. Уж больно это создание похоже на меня.
Надеюсь, тот человек, которому я его подарю не убьёт меня. Надеюсь, что меня не убьют и все остальные.
Подробнее - после праздников. Если останусь жива.

Медведесобаки бамбуковые очень любят праздники. Праздники они делят на Новый год и всё остальное. Всё остальное медведесобаки празднуют по разному. А Новый год - по особому.
Для встречи нового года медведесобаки прихватывают примерно 80 см сервелата, честную девушку, бубен и выпить. Выпив для храбрости, медведесобака хватает сервелат и начинает стучать им в бубен. Настучавшись и обкусав сервелат до 40 см, медведесобака считает, что новый год уже наступил и начинает приставать к честной девушке с деловыми предложениями интимного характера, как-то: почесать пузо, поцеловать в ухи, рассказать сказку, научить плохому. Если девушка соглашается хотя бы на один пункт программы, медведесобака страшно радуется и начинает стучать в бубен остатками сервелата с удвоенной силой. Если же девушка оказывается нечестной и отказывается выполнять просьбы медведесобаки, то медведесобака бросает бубен и нечестную девушку (сервелат медведесобака не бросает никогда и ни при каких обстоятельствах), уходит в бамбуки, предаваться тоске и печали. В тоске и печали медведесобака съедает оставшийся сервелат и тихо поёт укоризненную песнь.
Допев, она отправляется на поиски честной девушки, которая согласится выполнить новогоднюю просьбу медеведесобаки. По поверью, девушку, которая в ответ на просьбу медведесобаки почешет ей пузу, поцелует в ухи или научит плохому, весь следующий год будет прямо-таки преследовать счастье.
Поэтому в новогоднюю ночь честные девушки так и рыщут в бамбуках, в чаянии доставить медведесобакам новогоднюю приятность и завоевать себе толику счастья.

Главная, на Домской площади, с каруселей и рождественским базаром.

-Ну когда же наконец, Новый год? - уныло спросила девочка Булочка.
-Новый год не должен наступать просто так, - сварливо сказал толстый кот. - Новый год должен наступать после обращения президента. А мы его всё равно не услышим, у нас теловизера нет.
-Ну вот, - расстроилась девочка Булочка. - Теловизера нет, ёлки нет, президента нет, обращения не будет, Новый год никогда не наступит.
-Ёлка будет. - твёрдо пообещало чудовище.
-А президента и обращения - нет. - горестно сказала Булочка. - А значит - Нового года, всё равно не будет.
-Будет! - возмутилось чудовище. - Давайте - я буду президентом. Только я не знаю про что говорить.
-Ври про достижения. - посоветовал более опытный толстый кот. - Я как-то раз видел выступления двух президентов сразу, они говорили - дорогие сограждане, в этом году мы достигли зашибительных успехов. И даже не краснели. А я в том году как раз яйца потерял.
-Тогда я иду сочинять свою президентскую речь. - с готовностью заявило чудовище.
Целый день чудовище сочиняло. А когда стемнело и на тёмно-синем небе вызвездило, чудовище прибежало с исписанным листиком.
-Готово! – торжественно заявило чудовище.
-Погоди-ка. – остановил чудовище кот.
Кот сбегал на чердак и приволок оттуда пустую позолоченную раму для картины.
-Давай сюда. – пригласил он чудовище в раму. – Президент должен выступать в достойном обрамлении.
-Ага. – согласилось чудовище.
Придерживая раму двумя руками, оно уложило листик на колени. Толстый кот, девочка Булочка, и кактус Матильда заняли места и приготовились внимать.
-Дорогие сограждане! – торжественно сказало чудовище. – В этом году мы достигли сногсшибательных успехов.
-Стоп! – со своего места заорал кот. – Чудовище, что за бред?!
-А что? – удивилось чудовище и уронило от удивления раму.
-Каких ещё успехов?! – возмутился кот. – Тебя в этом году бросила очередная баба.
-Ну и что? – продолжало удивляться чудовище. – Я же не про себя лично.
-А что, про меня что ли? – возмутился кот. – Я в этом году набрал два кило лишнего веса.
-А у меня двойка по поведению. – мрачно сказала девочка Булочка и на всякий случай достала рогатку.
А кактус Матильда промолчала, но как-то очень грустно, из-за чего становилось ясно, что с успехами в уходящем году у неё тоже было не очень.
-А про что мне тогда говорить? – растерялось чудовище.
-Так! – строго сказал толстый кот. – Значит, давай про сюжеты для обращения. По мнению Борхеса, есть три основных сюжета: поход за сокровищами, осада или оборона крепости, и возвращение домой.
-А я слыхала, - вякнула со своего места девочка Булочка. – Что все сюжеты делятся на «про любовь», «про индейцев» и «про Новый Год».
-Вот и думай. – посоветовал толстый кот.
Чудовище думало совсем недолго.
-Я буду говорить по вдохновению. –предупредило оно.
-Валяй. – позволил толстый кот.
И чудовище заговорило от всей души, то есть – по вдохновению.
-Дорогие сограждане. – сказало чудовище. – Не могу сказать, что в этом году нас посетила любовь, поскольку в этом году меня бросила рыжая баба. Не могу сказать, что на нас напали настоящие индейцы с настоящими сокровищами, поскольку ни индейцев, ни сокровищ на земле не осталось, а те, что остались, на подлинность не тянут. Не могу сказать, что мы все вернулись домой, поскольку двойки по поведению в табеле вовсе не способствуют возвращению домой, а способствуют только сбеганию в дальние края, типа Северного полюса. Но!..
Но, дорогие сограждане!
Мы стойко обороняли нашу крепость. Мы обороняли крепость нашего духа. Нам было плохо. Нам было страшно. Порой нам казалось, что мы никому не нужны. Что никто нас не любит. Что мы все будем прокляты, или что мы прокляты при рождении. Что нет ни дружеских рук, ни весёлого смеха, нет вкусной еды, ни понимающих глаз, а есть только океан отчаяния и облак сумнений. Но всегда оказывалось, что есть нечто, что не давало нам сдать крепость. Весна, вино, короткие юбки, полосатые котята, мускулистые руки или улыбка ребёнка. В сущности, очень простые вещи помогали нам удержать крепость и вернуться домой. И там, дома, мы находили всё. Любовь, сокровища, индейцев и Новый год. Потому что не бывает так, чтобы не находить любовь. И сокровища. И Новый год. Вот и всё.
А теперь, давайте выпьем.
Но выпить никто не захотел. Толстый кот подозрительно шмыгал носом. Матильда как-то сникла. И только девочка Булочка держала в руках плакат «Чудовище - в президенты!».
-Вот те на! – растеряно сказало чудовище. - Я не хочу в президенты. Я просто хочу домой, как и все мы. А Новый год всё равно наступит. Потому что иначе не бывает.

Доброе утор, страна!
Пошла как-то одна девочка, компьютером прибацанная, в отпуск. Причём в момент ухода, больше всего мечтала, как она выспится.
Пошла, стало быть, и на следующее утро проснулась в семь утра.
Ну не ёб твоё?..

Зима...

А вообще, уёбище я косматое. Мимо пол-банка идёт на работу, а я, высунув язык от усердия, и, стараясь не дышать, фотографирую можжевельник.

Поведение бамбуковых медведесобак в естественной среде обитания просто и незамысловато.
Больше всего бамбуковые медведесобаки любят водные процедуры. Водные процедуры они способны принимать в море, реке, озере, поповском пруду, ванне, тазике и даже в пятилитровой кастрюле, хотя море предпочитают всему прочему.
Для принятия водных процедур медведесобаки прихватывают с собой честную девушку, палку сервелата, резинового утёнка и свечку. Свечку и утёнка для романтики, сервелат, чтобы не обессилить, а девушку - для всего прочего.
Во время водных процедур бамбуковая медведесобака громко плещется в акватории и гнусавым голосом напевает помывательную песнь. Плещется до тех пор, пока горит свечка. Как только свечка гаснет, медведесобака выбирается на берег для принятия солнечных ванн.
Солнечные ванны медведесобака принимает, раскинув лапы в стороны, тушку на коврике и пристроив башку на груди у честной девушки. Есть мнение, что девушки специально гасят свечку раньше времени, чтобы медведесобака, как можно дольше не слезала с их груди. По древнему поверью, бюст девушки, на котором полежала медведесобака, увеличивается на три размера сразу. Говорят, что Памела Андерсон и Анна-Николь Смит крепко дружили с медведесобаками.
Наотдыхавшись на груди, медведесобака совершает финальный заплыв, во время которого выпускает на волю резинового утёнка. Помахав утёнку лапой, медведесобака, прихватив с собой остатки сервелата и честную девушку, убредает обратно в бамбуки, где и придаётся философическим рассуждениям о пользе процедур закаливания.

Агроном... погибель твоя из сортира придёт.

Я с самого детства хотел стать ботаником. Собирать гульбарии, делать из мышей чучела...

Дуэль продолжается до тех пор, пока противники не заболтают друг друга насмерть.
Н-да, в прошлом они истекали кровью, а теперь слюнями. В прямом эфире.

С сентября перестраивали систему, из-за чего не видели кто нам должен. Теперь перестроили, и в эфире все восемь часов диалоги:
-Новосельцев, а вы платили?
-Платил.
-Платили?!
-Платил!

Пищевые пристрастия бамбуковых медведесобак очень разнообразны, и главное, далеки от бамбуков. Бамбуковые медведесобаки едят много и вкусно. Появление в ареале обитания нового продукта, вызывает у медведособаки нездоровое возбуждение. Медведособака, оставив природную вальяжность и неторопливость, принимаемые непосвящёнными за тормознутость, вылетает из бамбуков, хватает продукт в охапку двумя передними лапами, после чего на двух задних улепётывает обратно в бамбуки.
Дегустация нового продукта должна проходить в тишине и покое, иначе медведособака может разволноваться и начать швырять в беспокоящих её тяжёлыми предметами типа кирпич.
Если новый продукт понравился и получил статус «вкусненького», медведособака будет предана ему всю жизнь. А если не понравился – собака зароет его в бабмбуках, пописает на его могилку и остаток жизни станет плеваться в строну столь неполюбившейся гадости.
Больше всего на свете медведосабаки любят копчёное мясо. Мясо они способны жрать в любых количествах, а если мясо холодного копчения, то в количествах превышающих любые. То же относится к сырокопчёной колбасе. За эти два продукта медведесобака продаст маму, папу, родные бамбуки, и даже книжки с картинками про рыжих баб.
Если честная девушка, доставшаяся медведесобаке, начинает вести себя неподобающим образом, как-то: тырить колбасу, отнимать у медведесобаки мясо горячего и холодного копчения, то медведесобака выпихивает её из бамбуков навсегда, или меняет на колбасу «Майкопская».
В таких случаях, девушка долго плачет и просится обратно в бамбуки, а собака уходит на поиски мяса и колбасы, но девушку обратно не пускает, поскольку не может преодолеть психологическую травму вызванную отнятием вкусненького.

Только что в лентоприёмнике нового терминала нашла конфекту с корицей. Спасибо милый Дедушка Мороз, но нельзя в следующий раз положить туда чего посущественней? Денежку, к примеру и не одну, а целый рулон...

В Домском соборе одно хорошо - мысль уходит подвысь, к белённым потолкам простороченным красно-кирпичными строчками сводов. Можно сидеть на скамье, задрав голову и чувствовать, как отпадает вся шелуха сиюминутности.
В конце концов ты остаёшься один на один с собой. Это не момент истины, это просто миг невозможного одиночества сопровождаемый строгим мужским распевом "Блажен муж".
И в тот момент нет ничего естественее, чем церковнославянский, который звучит из вынужденного лютеранского аскетизма.

А вообще, вибратор, это очень полезная в хозяйстве вещь! И перестаньте хихикать, я вам не про еблю, а про народное хозяйство.
Миксер сломался - вибратор можно использовать как заменитель.
Можно использовать в качестве оружия самообороны. Зрелище противника или противницы, с елдаком в руках повергнет в прах любого супостата.
Вибратор хорош для выправаживания нежеланных или засидевшихся гостей - в нужный момент достаточно достать его, многообещающе постучать по столу, и спросить "На автобус не опаздаете?"
Можно испытать его на работниках коммунальнвх служб - работа сантехника будет выполнена на порядок быстре и на два порядка качественее, если вы укажете ему фронт работ "вот этим".
Ну и потом, можно устраивать милые домашние рзыгрыши. Например, взять и засунуть вибратор любимой половине в чехол для зонтика. Правда, если половина без чувства юмора, можно здорово огрести тем же вибратомром, по шибко умной башке...
Но кто не рискует, тот не пьёт вибра... тьфу! Тот, вообще не пьёт.

Я им про технику, про терминалы, про компьютеры, про DVD, а у них восприятие тонких технологий на уровне вибратора...

Возвращаясь к Александру свет Сергеевичу (не удивляйтесь, это меня темой дуэлей по слабой башке хватануло) я как-то мало понимаю неприязньь многих дам к той же Наталье Николаевне. "Ах, это она виновата в смерти Пушкина!"
Да не любила она его... Просто не любила.
Её выпихнули замуж за малознакомого (мягко говоря) человека, этот человек писал прекрасные стихи, проматывал в карты её приданое, современники считали его гением, он волочился, повесничал, злословил при каждом удобном случае, бил словом (и не только, если вспомнить Молдавию), мало считался с окружающими и к семейной жизни был абсолютно непригоден.
"Ведь бывает же так, королева, чтобы надоел муж..."
Да ещё как бывает!

Александр Сергеевич Пушкин был великий поэт. Александр Сергеевич Пушкин, вообще, был гений.
Одного только не пойму, почему это его застрелил Дантес, а не отравила Наталья Николаевна?

Судя по тому, что утром смотрело на меня из зеркала, Франкенштейна я могу играть, уже не гримируясь.

Отроковица моя!
Летами младая, разумом недоспевшая, наглости безмерной, зелена вина с коллегами обпившаяся до помрачения духа.
Опять, што ли, лежишь, возведя очи горе и похмельному синдрому придаёшься? О сколь дивно мне! Отроковица юная, пошто творишь подобное безлепие?! Дева младая, зело горько зрети тебя в непотребстве подобном.
Иди, прими рассолу на перси юные и узвару из чай-травы похлебай. И боле не греши, состояние педагогическое бесчестя.
Дразнитель твой, Михайло Хамп, сын Дембельтерьеров.

Меня, вообще, обедать сегодня отпустят? Или придётся до ужина изображать Золушку?

Бамбуковые медведесобаки, как явствует из названия, живут исключительно в бамбуках, из которых выбираются в пололуние, чтобы повыть на луну и пообольщать честных девушков. Хотя, зная характер медведесобак, можно сказать, что обольщают они всяких девушков, но предпочтение отдают честным.
Для обольщения девушек честных и всяких, медведесобаки раскидывают вокруг бамбуков бусики, шоколадки и прочие товары народного потребления, которые могут быть признаны роскошью.
Завидев девушку заинтересовавшуюся бусиками, бамбуковая медведесобака застенчиво выбирается из привычной среды обитания и боком подходит к будущему предмету обожания. После чего следует ритуальный поклон и ритуальная же игра на струнных музыкальных инструментах, типа балалайка.
Если девушка пугается и с визгом убегает, медведесобака уходит обратно в бамбуки горевать и есть припасённые для девушек шоколадки.
Если же девушка не пугается, а отвечает на поклон медведесобаки словами или действием (как-то: чесанием пузы, подношением палки сервелата, повязвыванием на шею шарфика, и говорением ласковых слов: «Ну иди сюда, скотина такая, поцелую!»), то медведесобака этому вниманию очень радуется и начинает петь гнусавым голосом песню всех медведесобак «Смело, товарищи, в ногу...»
Допев песню и станцевав комаринского, медведесобака хватает честную девушку и увлекает её в бамбуки, где и проводит лучшую часть своей жизни. Честные девушки увлечению в бамбуки очень радуются, а нечестные кричат «Сейчас милицию позову!». Впрочем, иногда это могут кричать и честные девушки. Таким образом они выражают своё кокетство и показывают, что идея увлечения в бамбуки их весьма прельщает.
До сих пор не удаётся установить чем же медведесобаки занимаются в бамбуках с честными девушками. Есть мнение, что они изготавливают удочки, но до сих пор эта идея подтверждения не получила.

Чё-то я как-то расслабилась... Чё-та раскапустилась не по хорошему. Охота лобызать весь мир, а не только рыжих баб.
Вчера купила обложку для проездного.На Эспланаде, где ярмарка. Девчонка-продавщица обсчиталась, дала на 10 сантимов больше сдачи. Сегодня я ей этот гривенник вернула. Патаму шта подумала, как она там сидит весь день в холоде, в застеклённой с трёх строн будке, с четвёртой стороны открытой снегу, ветру и морозу. Сидит, между прочим, в полупердончике таком, руки в карманы запустив и скорчившись от холода. Поссать через дорогу, бросив будку на присмотр соседей, пожрать вообще негде (центр, всё дорого, правда, рядом оплот цивилизации торгующий хот-догами), клиентов далеко не изобилие...
В общем, пошла и совершила подвиг, в обычные дни мне совсем не свойственный.
Вот что с людями делает грядущее Рождество, ептыть...

-А давайте уже ёлку наряжать, может хоть тогда Новый год настанет... - сказала как-то девочка Булочка.
-У нас нет ёлки. - ответил прагматичный толстый кот.
-Зато у нас есть другие иголочные и вечнозелёные. - ответила Булочка.
И все с интересом посмотрели на кактус Матильду. Матильда от такого внимания немедля смутилась, и даже втянула иголки, из за чего стала похожа на огурец мутант из Чернобыля.
-Это как-то банально выходит. - задумчиво протянуло чудовище. - Вечнозелёные... Иголочные...
-Вот и придумай что-нибудь оригинальное. - потребовала Булочка. - Пусть на тебя снизойдёт вдохновение.
-А нельзя, чтобы на меня снизошло что-то другое? - осторожно поинтересовалось чудовище. - Например освобождение от недоёба. Или новый зелёный шарфик.
-А почему шарфик? - спросил кот.
-А что такое недоёб? - спросила Булочка.
-Тебе ещё рано. - ответило чудовище коту.
-А потому что мне идёт зелёное. - сказало оно Булочке.
-И на меня снизошло вдохновение. - сообщило оно всем.
-Так давай же! - потребовала девочка Булочка. - Поделись им с нами.
-А пусть кот побудет ёлкой. - торжественно объявило чудовище.
После чего наступила неловкая пауза.
-А что... - сказала Булочка. - Тоже мысль.
Матильда в знак одобрения выпустила иголки обратно.
-Вообще-то из котов выходят неважные ёлки. - осторжно сказал кот. - И это не только моё мнение...
Но никто его мнения не разделял. Чудовище полезло за ёлочными шарами и мишурой, а девочка Булочка сбегала в туалет за хвойным освежителем воздуха.
На кота нацепили шесть шаров, на разодранное ухо прилепили звезду, увили серебристым дождиком и для полноты картины обильно побрызгали хвойным освежителем.
-Вроде ничего. - неуверенно сказало чудовище.
-Наверное... - ещё более неуверенно сказала Булочка.
Неуверенность их объяснялась просто. Новогодних ёлок с такими мрачными мордами просто не бывает. А если бывают, то их сразу сажают в ёлочную тюрьму.
-Писать хочу! - внезапно заявил кот.
-Нельзя, ты же ёлка. - заволновалась девочка Булочка. - Ёлкам писать не положено.
-Я не ёлка! - возмущённо завопил кот. - Я ёлкозаменитель и хочу в корытце!
И ёлкозаменитель принялся раздирать на себе дождик и сбрасывать шары.
-Эх! - печально произнесла девочка Булочка, глядя как он галопом несётся к своему корытцу. - Похоже новый год нам придётся встречать без ёлки.
-Нет! - твёрдо сказало чудовище. - Это я тебе обещаю. У нас будет ёлка.
И чудовище принялось играть на волынке обдумывательную ёлкину песнь.

Пришла умная мысль, блещущая новизной. Но не задержалась и ушла, так что о чём она была, я так и не поняла.

Очень хочется чего-то, а чего - не знаю, вот сижу как пидараска и вовсю страдаю. То ли в морду дать кому, то ли целоваться, то ли взять, блин похудеть, то ли - обожраться.

Терминалы закончились, чувствую себя бесприданницей.

Позвонил Хлебобулкинс, поведал интимные подробности занятий по... этой... как её... ну, этой... где ноги тянут. И руки тоже. И всю тушку в общем. Не помню как она называется, на "п" как-то...
Надо будет уговорить её пойти на восточные танцы, притащить в зал шезлонг, развалиться в нём с бокалом каберне, а особо удачные па просить исполнять на бис. Короче, Пончик пляшет, а я буду чувствовать себя падишахом...

Недоёб крепчал. Недокорм тоже. Всю ночь снились бабы, которые в духе времени жрали гороховые котлеты (извращенки какие!) и рассказывали мне как это вкусно.

Какая гадость эти ваши терминалы...

Какая гадость этот ваш понедельник...

Тут давеча, некоторые обнаглевшие бахчевые, выдающие себя за мирный крыжовник высказывали своё "Фе" по поводу, что его анкету заставили заполнять вторично и обязали к этому же противоестественному шагу и меня...
Так вот, я решила пойти дальше, и накорябать не какую-нибудь жалкую анкету, а целый мемуар, о своей офигенной жизни.
Читать далее

Гоблин Собакинс пришёл в зал первым. И стал заниматься. Занимался долго и упорно. Потом сел на такой специальный лисапед и стал крутить педали. Пока не дали, а давать не хотел никто, особенно рыжие бабы.
В момент верчения педалей, он внезапно увидел нежную фиялку на озарённом солнцем скло... тьфу! Он увидел хоббита Хлебобулкинса, всего такого готичного, в чёрной дублёнке до самого пола. От увиденного гоблин Собакинс несколько охуе... опешил и свалился с лисапеда. Причиной падения явился не тот факт, что похудевший Хлебобулкинс сделался весь такой хорошенький, а то, что не прошло и недели угроз и уговоров, как Хлебобулкинс наконец-то решился выбраться в спортзал.
И тогда гоблин Собакинс отправился к другу Пончику, выразил своё удивление вслух, а также спросил, не хочет ли Пончик покраситься в рыжий цвет. Но Пончик почему-то не хотел, отправился в раздевалку и даже не позвал с собой гоблина Собакинса, чтобы Собакинс помог Пончику переодеться. Через полчаса переодеваний, Пончик выплыл из раздевалки и гоблин Собакинс свалился с лисапеда вторично, потому что от ног и до жопы хоббит Хлебобулкинс был одет по спортивному, в кроссовки и спортивные штаны, а от пояса и выше, вид Пончика можно было признать приближённым к блядскому. На Пончике имелась майка с глубоким вырезом, а в вырезе имелись всякие интересные штуки, числом две. После чего гоблин Собакинс снова поинтересовался, не хочет ли Пончик перекраситься в рыжий цвет и вновь получил отказ.
Дальше события развивались следующим образом, всё мужское население очень интересовалось вырезом на маечке Хлебобулкинса, особенно когда Пончик качал пресс на таком специальном тренажёре и глубоко наклонялся вперёд, из-за чего гоблину приходилось периодически отпихивать тушкой любопытствующих со своего законного места, где открывался особенно хороший обзор и откуда гоблин Собакинс и осуществлял руководство, командуя гнусавым голосом: "А ну, наклоняйся глубже!"
Потом началось самое интересное, потому что если сравнивать методы тренировки гоблина и хоббита, то получается следующее - гоблин, попёрдывая от усердия, успевает пройти три-четыре тренажёра, пока хоббит медленно проплывает один. Кроме того, хоббиты куда как склонны застывать и думать неизвестно о чём, или просто замирать на скамейке, из-за чего гоблины приходят в неистовство и начинают блажить на весь зал: "Да ты будешь заниматься, обнаглевшее хлебобулочное?!" После таких воплей обнаглевшее хлебобулочное иногда выходит из ступора, а иногда не выходит. Чаще всего не выходит, сколько гоблин не надрывайся.
Отзанимавшись час с небольшим, хоббит заявил, что устал и хочет домой. На что гоблин, весь в мыле, с языком на плече, сообщил что через десять минут пойдём. Тогда хоббит снисходительно кивнул, отнял у гоблина плейер и заявил, что если гоблин хочет позаниматься, то пусть занимается, Пончик может подождать и все двадцать минут.
-Спасибо большое, друг! - с чувством сказал гоблин Собакинс и пополз к очередному тренажёру.
А наглое хлебобулочное, с чужим плейером, отправилось на беговую дорожку и шагало по ней прогулочным шагом. Судя по темпу движения, в наушниках не иначе как Том Джонс пел: "Sex bomb". А когда допел, Пончик взял за ногу обессилевшего гоблина и поволок его в раздевалку.
-Спасибо друг! - благодарно хрюкнул упахавшийся Собакинс.
На что получил ответ:
-Всегда пожалуйста.

А медведь купил себе кепарик! И похож теперь на шпану! В болотного цвета кепке.
Только беломорины в уголке рта не хватает, для полноты образа...

Между прочим... Из-за того, что дразнить некого, мне приходится работать.

Глянула сегодня на себя в зеркало. Пережила стресс. Особенно когда увидела, что мои замечательные брежневские брови тоже начали седеть. Целый один седой волосин нашла в левой брови. Ужас какой! Чё делать-то? Брови ведь не покрасишь. А дёргать - больно, и вообще, изуверство какое-то!
И вообще, со сменой цвета хайера у меня связаны исключительно неприятные воспоминания. Седеть я начала в 24 года, и лет в 30 решила, наконец, омолодиться. Да, знаю, что до меня долго доходит, но шесть лет, это ещё так... терпимо.
Короче, покрасилась я в какой-то блядски-тёмнокаштановый цвет и стала ждать, что же на это скажет мой богоданный козёл, исполнявший обязанности мужа. А он ничего не сказал. День молчит, другой тоже, третий - никакой реакции. Я вспомнила анекдот про противогаз и выщипанные брови, и отправилась за утешением к Ленке и Пончику (почему-то женщины меня всегда лучше понимали). Не успела я переступить порог, как Ленка радосто завопила:
-Ой, Олька покрасилась!!!
После чего я пережила 10 минут триумфа, потому что меня со всех строн рассматривали, чесали мне репу, по ней же гладили и вообще, всячески проявляли внимание. Признаю, что со строны наша троица больше напоминала стайку бабуинов, которые вылавливают блох из шкуры вожака, но мне было приятно, чего уж там, а вам бы что, не было - если две обалденные женщины чешут вам макушку в четыре руки?
Такая вот вышла загогулина.
А сюпруг заметил, что я покрасилась, только через две недели, и то, только после того, как я ему об этом сказала...

По сути своей, все бабы - рыжие!

1)имя? Имя сестра?!
Донна Роза Кончита Мария Алисия Изаура Хулиа Тибенадо эль Локогранде Конкарне
2) как ты любишь, чтобы тебя называли?
Локо. Жывотноё. Сволочь такая. Бабник. Кобелюка. А ну не смей смотреть на эту рыжую бабу. Иди сюда, поцелуй меня. Поцелуй, я сказала.
3) как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли
Просто Мария и рабыня Изаура.
4) какими глазами ты смотришь на мир?
Блядски весёлыми
5) ты веришь в дружбу между парнем и девушкой
Да! После третьего стакана дружба между юношей и девушком крепнет и перетекает в куда более занимательные отношения.
6) а у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
Ага. Моя лучшая подруга – это мой бывший муж. Больше меня никто не понимает, а он за 13 лет научился.
7) последняя глупость, которую ты совершила?
Вышла за мужа замуж. В подругах он мне куда интереснее.
8) о чём ты думаешь в последнее время?
О рыжих бабах
9) какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Интересно, а недоёб – это когда-нибудь излечимо?
10) где тебе лучше всего размышляется?
На рыжей бабе.
11) ты веришь в любовь?
К рыжим бабам особенно
12) а в романтику?
Только в отношении рыжих баб.
13) чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил.
Слышь, владельцы! Ещё одна такая анкета, вам придётся красится в рыжий цвет.
4) назови шесть человек, которые должны ответить на эту анкету у себя в дневнике...
Вова Путин, Валерия Ильинична Новодворская, Далай-лама, Санта-Клаус, Джони Депп и Какарбуз (второй раз, на бис, специально для меня). А если у них нет дневников на ли.ру, пусть заведут!