Возраст проявляется точным пониманием дозы. Это по младости лет всё время мало, всё кажется - ещё одну, и станет совсем-совсем хорошо. Связка недогон-похмелье переносится легко.
А потом теряешь азарт. Всё это было. И начинаешь понимать, что если ещё одну, то уйдёт вот это - счастливое чувство опьянения, когда нет тяжести, когда лёгкий градус горячит кровь, когда мир становится чуть проще... И вроде бы коньяк есть и неплохой коньяк, но понимаешь - увы, ещё одну - и потянет на воспоминания. А это нафиг не нужно...

Честная девушка обязана:
1.(зачёркнуто цензурой)
2.Любить, заботиться и трепетать перед бамбуковой медведесобакой. По первому требованию, честная девушка обязана осушествлять почёс пуза, целование медведесобаки между ушков и прилюдно восхищаться умом, тактом и юмором медведесобаки.
3.Покупать сервелат, мяско холодного копчения, мяско горячего копчения, рыбку, копчёную курицу, грибочки и огурки, скармливать всё это медведесобаке, а самой не есть, потому что честную девушку украшает скромность и хорошая фигура. Медведесобаке ни то, ни другое уже не грозит, так что она может позволить себе расслабиться.
4.Слушаться медведесобаку во всём и всегда, потому что медведесобаки крайне разумные, проницательные, образованные, интеллектуальные создания, и, вообще, никогда не ошибаются.
5.Ни в чём и никогда медведесобаке не оказывать. Даже если медведесобака потребует (зачёркнуто цензурой) на еже, то возьми и (зачёркнуто цензурой) прямо на еже.
6.Защищать медведесобаку и бить карданным валом её обидчиков, а саму собаку не бить, ни карданным валом, ни между глазков, потому что медведесобака очень нежная создания и любит ласку.
7.В случае, когда медведесобака требует (зачёркнуто цензурой), не вступать в пререкания, не кричать "Ой у меня сегодня голова болит!", а по первому требованию (зачёркнуто цензурой)
8.В момент, когда медведесобака рассказывает неприличный (или приличный) анекдот, начинать восторженно хохотать после первого слова, а не расспрашивать "А когда смеяться?" и не просить восемь раз повторять неприличные анекдоты.
9.Делиться водкой и коньяком.
10.Любить, кормить и никогда не бросать медведесобаку.
11.(зачёркнуто цензурой)

Старости нет, есть только усталость...
(С) ДДТ

Я-то всю жизнь думала, что надо идти на запад... А оказалось - на восток.
И там, в волглой стыни, тишине и удивительной гладкости замершего зимнего моря, в белизне свежевыпавшего снега, можно было бы оставить прошлое, зашвырнуть его снежком в тёмную воду, или впитать талой водой съеденного по детски снежка. Можно было оставить его следами на снегу. И пойти по снежной целине, вминая подошвы в туго похрустывающий снег. Пойти туда, к свету, к узкой башне маяка, не оглядываясь и ни о чём не думая.
Только так не бывает...
Не бывает будущего без прошлого.
Прошлое за моей спиной... Не крыльями, каторжной гирей. Много страха, много боли, много сомнений. И вечная неуверенность.
Да кто я? Да что я? Да что вы, право?
Я оглянусь... и всё, что увижу - свет далёкого маяка на западе.


...Оглянись, расцветает пророчество,
Тело - степь, мое, одиночество,
Смерти нет, но всегда пожалуйста,

Новое сердце взорвется над вами,
Новая жизнь позовет за собой,
И освященный седыми богами,
Я как на праздник пойду за тобой.

Девушка, если вы ещё раз скажете мне, что этот коньяк лучше только потому, что его поллитра, я протру вами полы, наплевав на трепетное отношение к нежному полу...

Ну бля... По милости неизвестной суки просидела весь день в двух бамбуках. В бамбуках было тихо - комменты писались, а вот посты - никак.
Не могу сказать, что это было очень уж плохо, потому что в бамбуках случается всякое - в том числе и застенчивые девушки, которые при упоминании тычинок и пестика хлопаются в обморок. С этими девушками хорошо ходить в поход, пить коньяк и говорить обо всём. С этими девушками, вообще, хорошо.
Может быть потому что рядом с ними чувствуешь себя огромным, седатым, задичавшим, но так и не поумневшим псом
А на исходе дня, когда прихватывает ретивое и в левое плечо отдаёт глухой болью, звонит другая девушка, плачет и смеётся в трубку, говорит об игрушечной собаке, перед которой она ставит блюдце с ветчиной и о подушке с медведем, на которую она садится задницей.
-Дурында ты. - говорю я, чувствуя, как отдают слова в левое плечо.
И она стремится доказать, что из всех дурынд - она самая первая.
-Иди уж. - отвечаю я, морщась и массируя плечо.
-До свиданья, счастье моё. - говорит она.
-Счастье, но не твоё, - машинально поправляю я. - И вообще, не счастье.
-Не спорь! - кричит она.
-Дурында... - я сжимаю плечо.
-Это я уже слышала. - говорит она. -Не возражай, а то опять поругаемся.
Я и не возражаю. Я просто прикусываю губу и продолжаю растирать плечо.
Как будто это поможет...

Настроение сейчас - Щас напьюсь и стану плакать!
В колонках играет - Зачем, Герасим (Профессор Лебединский)

Товарищи, извините пожалуйста, но в закрытых записях фотографии с обнажёнными нимфами, так что авотхуй я их вам открою.

Эпиграф.
Помирает тёща. Рядом сидит зять.
Тёща:
-Рыбки так хочется...
Зять:
-Мама, ну так её же нужно поймать.
-Да, сынок.
-Мама, ну так её ещё надо почистить.
-Надо, сынок
-Мама, ну так её ещё и пожарить нужно.
-Нужно, сынок...
-Ну так лежите, мама, и не пиздите!

Разговор с айтишниками шёл в том же ключе.
-Здравствуйте, это второй этаж, принтер не захватывает бумагу.
-Да?.. Ну он, наверное, сломался.
-Ну, и вы что-нибудь с этим можете сделать.
-Надо мастера вызвать.
-Так вызовите!
-Ну так его ещё нужно вызвать...

Короче, отдыхайте, мама.

Поняла, что такое настоящая блондинка.
Сорок минут в автобусе. Рот не закрывался ни на миг.
У меня бы, при такой скорости говорильни, словарный запас закончился в течении первых трёх минут...

Какое-то у меня мурчательное настроение. Работать не прёт. Прёт гулять, читать, пить коньяк и даже (о, ужас!) разговаривать.
Или перцовочку пить, в тепле чтобы, и чтоб - под картоху и грибочки со смятаной. И отбивную к этому роскошеству - огромную.
А работать не хочу вовсе. От работы кони дохнут, а медведесобаки становятся стукнутыми...

Нет, так ненавидеть можно только любимую работу...

А ещё у меня скоро день рожденья...

Я три года не был в бане и меня девушки не любят.
А я их люблю.
А в баню мне всё равно не хочется, потому что в бане я стесняюсь.
А выпить хочется, а день рожденья - это повод.
А выпить надо горилки Nemiroff з перцэм. Под пельмени. И чтобы Пончик был рядом. Но Пончику мы пить не дадим, потому что Пончик - будущий мать. Мы его кормить будем, потому что он на диете намучался. А кормить мы его станем салатом с грибами. Это так делается - мяско копчёное, помидорки, маринованные опята и картохи. И обязательно майонез с боровиками. Да. А ещё надо будет с кукурузой и кедровыми орехами салат забацать. И обязательно сала купить. Солёного. На четыре пальца. И огурков. Маринованных.
А к чаю - зефиринки. И прочих конфектов.
Я напьюсь, закушу пельменем и стану думать про жизнь. А если Ленка станет спрашивать, что у меня с моей бабой - швырну в неё недоеденным пельменем. Хотя Ленка, наверное не станет, потому что знает, что мне тоже есть чего у неё спросить.
А потом они уйдут, а я буду посуду мыть, а после вылезу в сеть, стану писать очередные глупости про себя, и не про себя, и про рыжих баб, и про вообще.
Вот такие вот у меня будут весёлые выходные.

Идея - Вайры Вике Фрейберги.
Художественная реализация - поручика Ржевского (не пугайтесь, это мой псинаним)
Композиция называется "Вернись на Родину, зараза!"

Ну конечно ж, блин. Как особа ебнутая на всю голову и прочие части тушки, я же всё название фильма прочитать не могу. Я же вижу только начало - Katharina 2. Ну, блин, думаю, щас, как скачаю историческую фильму, как посмотрю. Посмотрела...
Оказалось, там такой интересный взбляд на историю. Только потом разглядела всё название Katharina 2 Die Sado-Zarin kennt keine Gnade. Последних три слова не знаю, но первые и так всё объясняют.
Вот тебе и вся история.

...

Заколебали.
Ваша Золушка.

Побрить ноги.
Поумнеть голову.
Сеять разумное, доброе, вечное, но сначала узнать - что это такое.
Предаваться пороку (в малых дозах и хороших компаниях)
Завести собаку бультерьера и кого-нибудь с ней искусать.
Заработать много денег. Очень много.
Купить маме бублик. Просто так.
Чё вспомню - напишу.

Я помру от недоёба, но вы всё равно считайте, что это я пала в борьбе за бабское счастье...

Конечно, если бы они мне в служебных обязанностях написали: "отгребать пиздюлей за ошибки других", я бы на эту работу не подписалась.

В организме определённо недостаток воблы, ебли и счастья.

Усовестясь, принялась за разбор документов. Обнаружила пять лат в блокноте.
Спасибо, добрый Боженька, я поняла, что уборка - это хорошо. Я буду хорошей девочкой, но в следующий раз положи пожалуйста двадцатку, чтобы мне было приятнее...

Вероятно, когда мама отдавала мне часть трюмо под тумбочку, она думала, что я стану использовать по назначению, косметику там хранить, презервативы, стрихнин для надоевших хахалей и прочие милые женские мелочи...
Как она ошибалась!
В данный момент там хранятся диски с софтом, паспорта на компьютерное железо, провода и наушники. На самом трюмо живописно разбросаны - два плейера (МР3 и простой CD), мобильник, пульт от ТВ-тюнера, две зарядки, ещё парочка дивидишек с софтиной. Чуть в стороне бухта кабеля (откуда в моём скромном жилище толстый коаксиал? и главное - зачем?), выдернутая для издевательств и сексуальных изврашений сетевуха, переходник с миниджека на тюльпан, отвертки, винты (блин, да надо же наконец закрыть корпус компа), переходник с тюльпана на... на... на непонятно что, но к TV-Out'у подходит.
Мама, всякий раз, когда заходит, спрашивает: "Почему здесь так много проводов?"
А я всё стесняюсь ответить: "Девушек связывать. А то они от меня сбегают..."

Мне тут сказали, что с девушками хорошо в библиотеке знакомиться. Более того, мне сказали, что с одной девушкой я там уже познакомилась.
Если мне ещё скажут, что в библиотеке я как раз изучала невъебенно нужный мне труд Бодуэн де Куртэне, "Опыт фонетики резьянских говоров", то я преисполнюсь гордыни. А если в оном труде ещё и картинки окажутся, счастью моему просто не будет пределов...

Приходил муж. Мерились с ним мобильниками. Мой всяко покруче будет. Из чисто мущинской зависти сказал: "А меня вон чего есть..." и сунул мне под нос флэшку на 128 метров.
"А мой шварц всё равно круче..." - подумалось мстительно.

Милая причина для ухода "Ваш сервер слишком много думает..."

Долго и гнусно ржала с анекдотов: "Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед" и "Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…"
Блядь, ну до чего ж я неполиткорректная сволочь...

Приехал Пончик и привёз блинки с яблоками и брусникой. Встречен был не в пример радостней, потому что теперь Пончика можно кормить всякими вкусными штуками.
А ещё Пончик притаранил непонятный хрукт, названием "памела", моментально окрещенный "помелом". Выглядел хрукт как грипхрукт, но по вкусу оказался куда вкуснее, и главное - размером с небольшую дыньку. Оную дыньку мы в две морды сожрали и признали, что оно было вкусное.
Фото Пончика и дыньки прилагаются.

Подумать только, из двух свечек и литра вина можно соорудить вполне даже ничего праздник...

Меня нельзя пускать в книжные магазины: я там себя веду, как павиан в брачный период - стремлюсь поиметь всё, до чего в состоянии дотянуться...

Юноша бледный, гламурной деве, чисто-конкретно взглядом:
"Выебать я тебя выебу, а замуж - мама не одобрит..."

Я бы очень хотела казаться умнее, чем я есть... Умнее, круче, веселее, чем отпущено.
Не получется...
Я пью чилийское "Каберне" из пакетов по 0,7, я ношу куртки и футболки из сэконд-хэнда, я одеваюсь возмутительно и смеюсь над всем, что меня пугает. Я ляпаю языком, не думая: что и когда ляпаю. Именно тем, кого бы надо поберечь, кто способен почувствовать меня без слов, без распросов, без условий. Кто принимает меня такой, какая я есть - во всей моей чудовищной нелепости.
-Мам, - говорю я. - Там один дядька написал про своего сына: ну почему я его не баловал? Надо было баловать... Чтобы вырос любимчиком судьбы. Увереным и не сомневающимся...
Она молчит. Потом осторожно убирает мне чёлку со лба и запускает пятерню в мою шевелюру.
-Ты меня прости, - говорит она. - Я понимаю, как много я тебе не додала. Но мне надо было поставить тебя на ноги. Ты меня пойми. Мне тогда надо было выжить и...
Я невольно закусываю губу.
Ма, да я же не об этом... Ма, ты что? Ты что? Думаешь, я этого не видела? Ма, я же всё понимаю...
Мне надо сказать... Сказать... Сказать...
Но именно этого я никогда не умела.
-Да я не об этом, мам. - говорю я.
Я стараюсь дышать ровно. И отворачиваю морду.
Я ненавижу собственную слабость.
-Не плачь. - тихо говорит она.
-Я всё понимаю. - говорю я.
Она молча гладит меня по голове.
-Хочешь, я распечатаю тебе один из моих рассказов? - спрашиваю я. - Вдруг тебе понравится?
Она улыбается беспомощно.
-Не надо, - говорит она. - А то я боюсь - вдруг не пойму.

"...Она меня любит, хотя никогда не читает..." (С)mirabsurda

-И тут, я у них спрашиваю: "А Ричард Бах у вас есть?". А они мне отвечают: "Ноты у нас в другом отделе..."

Это когда тебе хорошо, радость с тобой готовы разделить сотни.
Когда тебе плохо, когда к горлу подступает вязкое отчаяние, когда свет и тьма меняются местами, когда нет ни надежды, ни радости, ни света, ты всегда остаёшься в одиночестве.
Это не одному Петру Алексеевичу блазнило "облак сумнений". Это всем, кто попал в чёрную полосу. Как дар. Как карма. Как искупление.
Ты должен пережить это. Также, как переживал взросление. Как первую, незаслуженную обиду. Как первую отвергнутую любовь.
Запомни - в тот момент, ты всегда остаёшься в одиночестве. Нет никого рядом. Нет и не может быть. Это - только твоё. "Примите и ядите...". Иначе и быть не может.
Пережги, переплавь боль в ту полезную горечь, что зовётся опытом.
Или умри.
По другому не бывает...

Всю свою жизнь я извиняюсь за то, что не задавила в себе ребёнка.
В конце концов надоело, и вместо извинений стала посылать нахуй.
Все посланные удивились и сказали: "Как ты повзрослела..."

Вышвырнуть резиновый сапог в окно, и загадать: "Кто первый встал, того и тапки...". Увидеть, как мимохожий бомж поднимает сапог, потом долго за этим бомжом гоняться. Не догнать, с досады кинуть в него вторым сапогом. Примета символизирует, что достаток так просто не даётся, зато просто уходит к другому.
Гадание на кофейной гуще. Взять банку растворимого кофе. Загадать: "И как это нормальные люди пьют?" Залить в неё кипяток. Как следует взболтать. Внимательно прочитать этикетку. Если кофе без кофеина - лох вы, позорный. Если с кофеином - в новом году придётся рано вставать, много работать и мало спать.
Гадание "На кого Бог пошлёт". Выйти с банкой разбодяженного кофе во двор. Не глядя, швырнуть её через плечо. Загадать: "Если в окно к бабе Соне, то так ей и надо!" Попасть в соседского добермана. Долго, с задорными криками убегать от него по двору. Залезть на дерево и куковать там до тех пор, пока не появиться хозяин этой бешеной твари и не уведёт её отмываться, предварительно благославив вас матюгом. Гадание символизирует, что все неприятности рано или поздно заканчиваются.
Гадание на телефонной трубе. Придя домой, хватануть рюмаху для храбрости, занюхать рукавом. Загадать: "Даст - напьюсь с радости, не даст - с горя". И позвонить главной подательнице благ. Спросить: "Ну чё?". Услышать в ответ: "Не дам". Горько плакать. Гадание символизирует непобедимость недоёба.
Гадание "Суженый-ряженый, приди ко мне накрашенный". Долго смотреть в теловизер. Загадать: "Ежели увижу Рамштайн - сам спою". Увидеть там Филю Киркорова. Спеть ему "Зайка моя". Гадание символизирует, что в зомбиящике весь следующий год будут мелькать одни и те же рожи.
Гадание на предметах кухонной утвари. Прийти домой. Увидеть в дверях жену, многообещающе помахивающую скалкой. В качестве отступного подарить ей робкий поцелуй. Загадать: "Сразу убьёт или сначала помучает?". Получить скалкой по кумполу. За жену не беспокойтесь, ваш бумажник она найдёт самостоятельно. Сидеть, почёсывать отбитое и тихо радоваться энной сумме заныканной в трусах. Гадание символизирует радость семейной жизни.
В заключение Минздрав предупреждает - будьте осторожны. Всё предсказанное может сбыться.

С пьяных глаз установила вместо звонка петушиный крик. Коллега:
-Смени звонок, пока я кудахтать начала...

Когда тебя в девять часов просят к ебеням из кафе, это конечно, обидно, особенно из-за того, что делает это ничего такая блондинка, в ничего таком платье. Но вдвойне обидно, когда ты выходишь, а кодла гостей непонятной национальности заходит и чего-то там от блондинки пытаются добиться, то ли выпить, то ли закусить, то ли станцевать эту блондинку в укромное место.
И дева, которая с тобой, ведёт себя явно неадекватно, склоняется низко, чтобы заглянуть в дверь (кафе в подвальчике таком уютном, а мы как раз на лестнице) и чего-то типа с ней такое происходит... Блин, явно плохо девушке, надо ж делать что-то, как-то спасать - искусственное дыхание там, непрямой массаж сердц, нежное пошлёпывание по щекам, по плечам, по... эээ, молчу.
А девушка продолжает вести себя не по нашему и разговаривариет при этом на иностранном языке, но это не самое чудесатое, после двух "отвёрток" для меня и русский становится частично иностранным, потому что первым отказывает у меня самое слабое и неразвитое - речевой аппарат, а потому уже и вся голова.
А она всё продолжает, но это не самое странное, самое странное, что эти сцуки её понимают, и даже отвечают взаимностью, а об оказании первой медицинской помощи речи уже не идёт. И короче, они там пиздят на неудобьсказуемом языке, а я стою и рыдаю про себя (но очень горько) по упущенному шансу показать, как хорошо я умею делать непрямой массаж сердца одной рукой, потому что вторая у меня всё равно будет занята оказанием других медицинских процедур.
А потом она распрямляется, довольная, блин, как морская свинка написавшая под диван и принимается объяснять мне, что это финны какие-то, в девятом часу в Старушке ищут где б пожрать. Тупые, ёпта! В девятом часу, в нашем городе, а особенно в исторической его части, в изобилии можно найти только, где поебаться. А сожрать всё сожрали ещё днём, так что пускай идут эти финны искать эротических прключений, может, глядишь, их там заодно и покормят.
Но она же этого не понимает! Она потом всю оставшуюся часть пьянки переживает, как там её финны, не передохли часом от бескормицы, а то, что я рядом помираю от невозможности показать своё умение оказывать первую медицинскую помощь, её не колышет.
Ох уж эти мне честные девушки. Никакого внимания к нуждам ближнего своего.

Вообще-то, это милое создание с ангельской улыбкой, нежным голосом и бархатными глазками. Мне по жизни не ухватить с таким изяществом напёрсток с кофе. Не получается. Привычка хватать кружку всей лапой и зажимать в кулаке, изящными манерами считаться не может. Так что я над этим напёрстком страдала, как импотент над вибратором. Неудобный он (Не вибратор, а напёрсток! И хватит ржать, я и отсюда слышу!). В ладони тонет, а пальцами неудобно и сломать боюсь...
Ей удалось держать чашку двумя пальцами, причём без излишней нарочитости и маньеризма. Хотя кокетничала, кокетничала, чего уж там...Чашку взяла легко, экономным и красивым жестом, и к губам подносила так, что у меня брови сами собой домиком съехались. Сидела, свободно откинувшись, взгляды бросала накоротко, осторожно, чтобы потом смотреть открыто и ясно.
И глаза не простые, когда надо - может так вскинуть их на собеседника, так облить светом, так улыбнуться потаённо и нежно, что мурашки по спине. А может с таким шкодливым блеском смотреть на официантку, что окружающие из гипертрофированной девичьей скромности начинают краснеть в стакан с глинтвейном (Прекрати ржать, я сказала! Да, окружающих было двое - я и Гертруда. И мы обе краснели). И угадывается за этим бархатом, что иногда может смотреть жёстко, требовательно, или вовсе скрывая ярость за внешним безразличием.
Любуюсь на тебя... Без всякой задней мысли. Стерва, потому что... по-хорошему. И к тому же рыжая... Что в душе, что внешне.

-Я на обед иду, купить вам салат?
-Ой, купите мне застрелиться...

Шесть часов назад здесь был девственно чистый рабочий стол.
А теперь - это поле битвы: обрывки чеков, коробки, бумаги горой, салфетки со спиртягой, мой рюкзак, подарок (до сих пор не посмотрела что это), плейер, два терминала, пластиковые карты и новый календарь.
Позовите мне деву с половой тряпкой, которая по жизни не умеет пользоваться буржуинским моющим пылелесосом, пусть явится и повоспитывает меня. Тряпкой по морде.

-Ой, йоптваё! - с ужасом сказала медведесобака, увидав работу.
-Ой, йоптваё! - обрадовалась работа, увидев медведесобаку.

Читать далее

Сексуальные обыкновения бамбуковых медведесобак затейливы и многообразны.
Доев сервелат и возжаждав большой и страстной любви, медведесобака выбирается из бамбуков в большой и неуютный мир, и отправляется на поиски подарков честной девушке, которая и станет предметом страсти.
Подарки могут быть самыми различными, от нежной ромашки, сорванной на озарённом солнцем склоне, до карданного вала, стыренного из соседской машины. А поскольку честным девушкам, как ни старайся, всё равно не угодишь, то медведесобаки абсолютно не защищены от получения по морде ромашкой, и карданным валом по всему остальному, до чего только честная девушка дотянется.
Но один дар заслуживает особого внимания. Медведесобака обязательно должна подарить девушке бегемотика. Для ловли бегемотиков медведесобака выбирается в камыши, где и ворует их в лунном свете озаряющем болото. Популяция бегемотиков от этого абсолютно не страдает, поскольку медведесобаки обычно воруют самых шкодливых особей.
Отловив бегемотика медведесобака доставляет его предмету обожания, поскольку твёрдо знает, уж чем-чем, но бегемотиком по морде получить достаточно сложно. Потому что бегемотика жалко.
Получив в дар два центнера счастья (в виде бегемотика) честная девушка сразу добреет и принимает ухаживание медведесобаки и удаляется с ней в бамбуки.
Чем они занимаются в бамбуках, до сих пор не удаётся выяснить, потому что из медведесобаки лишнего слова не вытянешь, а честные девушки слишком заняты уходом за шкодливым бегемотиком, и при неосторожных распросах сразу хватаются за карданный вал.

Ибитская сила, оказалось, что в наши дни дойти до маяка можно, только нарушив государственную границу. Что и было сделано. Милый дяденька, впуская из пограничья обратно на родину, объяснил, что если бы погранцы нас поймали, то отгребли бы себе премию аж в сто латей. Даже обидно стало. Чё так мало-то?

Я сначала думала, на пульте кнопки залипают, и он не переключается. Оказалось нет, просто на всех каналах был Галкин с Сердючкой.
Предупреждать надо.

Надарили целую псарню собак.

Я жених...
Я жених...
Я же нихрена не помню
Идея...
Идея...
Иде я ваще нахожуся...

Вот кто тебе в новом году первый с праздравлениями позвонит, тот и имеет на тебя больше прав...

Я не хочу поддаваться общему предновогоднему психозу. Я не хочу идти на кухню и рубать продукты на салат. Я их лучше так сожру, а сверху заем майонезом.

Рыжие бабы даны человечеству, как символ его, человечества, небезнадёжности.
По легенде, рыжие бабы сами собой зародились в Ирландии и уж оттуда начали своё победное шествие по планете Земля.
Вообще-то, рыжие бабы бывают разных цветов - и брунетки, и бляндинки, и, знаете ли, шатенки. Но в душе - все они рыжие. Отличает их особый, совершенно блядский высверк глаз. Уж если она на тебя глянет - то всё. По глазам сразу поймёшь - рыжая.
Отличительное свойство рыжих баб - они, заразы, не приручаются. То есть, если про обычную женщину можно сказать, что она друг человека и послать её за тапками, и она их даже принесёт, то с рыжей бабой такой фокус не пройдёт никогда в жизни. Потому что тапки она принесёт только для того, чтобы этими тапками отвозить посылавшего по мордасине.
Что мы знаем о рыжих бабах?
У них есть сиськи. Такие, что схватиться за них хочется 24 часа в сутки, независимо от погоды, курса рубля к доллару, и понижения кислотно-щелочного баланса. Ещё у них есть задницы. Примерно такие же, как и сиськи, только гораздо лучше, потому что за задницу держаться можно 24 часа и девять с половиной минут, и вообще, удобнее.
Короче, в рыжих бабах много хорошего. Но самое хороше в рыжих бабах, это - сами рыжие бабы. Да.