Читать далее

Звери рыжики не отличаются ни умом, ни сообразительностью, а отличаются исключительно вредным характером и шикарной кисточкой на кончике хвоста. Стричься предпочитают газонокосилкой, расчёсываться граблями, а жить вообще, в лесу. Поют по поводу и без оного, и если уж начинают петь, то заткнуть поющего рыжика нельзя даже огурцом вставленным в пасть.
При виде любой водной поверхности, будь то море, река, поповский пруд, лужа или водка в стакане, рыжики теряют волю и остатки приличия, начинают активно кивать головой, дёргать ушами и указывать лапами на столь взволновавший их предмет. Жрут всё подряд, но любят при этом повыёживаться: мол, блеманже с киселём не сочитается, кедровые орехи жрите сами, а сервелат ваш, так и вовсе - гадость страшная, после чего устраивают ритуал демонстративного закапывания не понравивишихся продуктов.
Впрочем за пельмень со сметаной, рыжик продаст свою родину, а ежели к пельменю добавить стопарик, маринованый гриб и зубок чеснока - продаст ещё и чужую.
В быту рыжик неприхотлив, где упадёт, там и спит, но имеет склонность к воровству подушек, одеял и прочей мягкой утвари.
В свободное от воровства подушек время, рыжик предпочитает холить и лелеять кисточку на кончике хвоста, хотя скорее умрёт, чем признается в этом.
Обожает шляться по магазинам, где исполняет ни в чём неповинным продавщицам Делиба, дуэт Лакме и Малики, причём аж на оба голоса сразу (стоит ли после этого удивляться, что продавщицы совсем не ценят оперу?)
Подманивать рыжика можно на книгу. Можно с картинками, а можно просто - с буковками. Причём, с буковками предпочтительнее, потому что увлёкшийся чтением рыжик становится безобиден, не фыркает возмущённо, не ворует подушки и вообще, ведёт себя почти прилично.
Одомашниванию поддаётся с поросячьим визгом протеста, но поддаётся. Воображает о себе много, но быстро возвращается в ум, если щёлкнуть его по носу.
Короче, вполне себе, ничего такая зверушка. Имеет право на существование, поскольку вполне способна испортить жизнь продавщицам и не только...

Если вы с утра надели чистый свитер, к обеду вам привезут десяток грязных терминалов.

Утро в благородном семействе началось со скандала: техник топал ножкой и не хотел ехать в командировку. Все остальные искали пропавший договор. А медведь слушал "Колокольчик" в исполнении Смоляниновой и про себя плакал, дурак.

"Международный фестиваль шансона..."
Но почему-то местом проведения выбрали дождливую Юрмалу. Хотя по логике - солнечный Магадан лучше подошёл бы.

Читать далее

"02.06.2006 на эстраде города Огре группа Nazareth"

Одного не понимаю, то ли Огре так повезло, то ли Назарету фартить перестало...

Читать далее

Утром ушла из дома с твёрдой мыслью купить себе новый рюкзак.
Вернулась через четыре с половиной часа, без рюкзака, но с двумя книгами Валентинова.
Ну почему на пути к моему рюкзачному счатью лежит так много книжных магазинов?

На работе поставили такую компьютерно-телефонную хуёвину, которая сама будет обзванивать должников и напоминать им, что они нам должны. Напоминальную долбалку озвучивала наша девочка из call-центра. И хотя и система вроде ничего, и девочка всем удалась, но напоминалка вышла такая, что сразу вспоминается незабвенный губернатор Калифорнии в роли злого робота.
Чисто из вредности, предложила call-центру поменять текст на следующий:
"Здравствуйте, вам звонит женщина-терминатор. Напоминаем, что вы должны нам денег. Срок оплаты истекает через три дня. Не заплатите - явлюсь к вам лично"

Господи, спасибо тебе за этот мир, где есть чудесные рыжие училки астрономии, сирень, утки, и фотоаппарат Sony Cyber-shot DSC H-2!
Твоё чудовище.

Нет, ну мимо сайта "Алкокольный напитки и аксессуары", я конечно пройти не смогла. Хотя бы из-за того, чтоб уяснить наконец-то "Оно такое для чего? Пить, смотреть или выёбываться?"
По всему выходило второе и третье, потому что фамильная жаба меня за одни мысли подушкой удавит, а если закажу чего с это сайта, так она ещё подружек созовёт и забьют они меня разнузданной жабьей стаей, без суда и следствия, и возможности подать петицию в суд по правам человека.
Нет, ну а смотреть-то можно?
Смотреть можно, милостиво квакнула жаба. Но руками не трогать! Не облизываться! И даже не мечтать, а то домечтаисся счас!
И тут мы с жабой наткнулись на слово.
"Ассамбляж коньячных спиртов 10-летней выдержки..."
А сам, бля ж, точно, что коньячных спиртов.
Слово какое роскошное... Жаба, как услышала, так в обморок упала. Нервная она у меня, жаба. Контуженная жизнью в Европах и вечной враждой со мной.
Так и лежит, болезная, не шевелится.
А я злорадствую и напеваю про себя роскошное слово "ассамбляж".

Херакнувший по кумполу чемпионат мира по хоккую... пардон, хоккею, вносит приятное разнообразие в жизнь рядового обывателя Малых Европейских Жоп. Все кому не лень дудят в дудки, бары, а затем газоны украшены пьяненькими финнами и прочими гостями столицы.
Финнов, кстати, на днях пытались развести в одном баре аж на две с половиной штуки наших латвийских теньге. Надо сказать, эта сумма повергла меня в трепет.
Что и из чего нужно было пить, чтоб ужраться на такие деньги?
Единственный вариант, что у меня родился - шампанское из пупка голой Синди Кроуфорд. Неизвестно, откуда взялась в местном гадючнике голая Синди Кроуфорд и способны ли были её заметить пьяные финны, но факт остаётся фактом - две с половиной тышши, как с куста. Денжного такого, финского куста...

Интересно, я когда-нибудь соберусь прочитать "Код да Винчи" и прочую Коэлью?
Нет, наверное... Не люблю абортмахеров реальности.

Из служебной переписки отдельных чудовищ.
Call-центр:
"После перепада электр-ва не работает терминал. О возможности работать клиент просил предоставить ему информацию по телефону указанному выше.
Прошу сообщить мне о результатах".
Чудовище:
"Хреновые результаты. Предсказываю нашему технику дальнюю дорогу и ремонт терминала в казёном доме".

Звонок. Беру трубку. Оттуда по латышски
-Kā iet?
Что можно перевести "Как жизнь?"
"Ёб твою мать! - думаю. - Что ж у клиента с терминалом сталось, что он у меня сначала за жизнь интересуется? Счас как скажу "Хорошо!", а он мне: "А у нас плохо: терминал взорвался, осколками посекло двух японских туристов, бабушку, которая закрыла собой внучека, и той-терьера, просто для красивости несчастья..."
И осторожненько так говорю в ответ:
-Normāli.
Нормально, типа.
И тут по радостному хихиканью в трубке понимаю, что это не клиент. А некое обнаглевшее хлебобулочное (партийная кличка Пончик) развлекается.
Вот так, благодаря некоторым Хлебобулкинсам остались в живых двое японских туристов, бабка не закрыла необъятным задом внука, и даже остался жив неизвестный мне, но противный кабздох-терьер.
А я поняла, что пора думать об отпуске. Где-нибудь... на Багамах там... с рыжей девой под боком. И чтоб остров. И мы вдвоём. Под пальмой. В гамаке. Нет, на песке.
И она на меня, как прыгнет. И я очнуться не успеваю, а она на мне уже верхом сидит. И как рубаху на груди (на своей, прошу заметить!), рванёт!
А я только и успею сказать:
-Вау! - что в переводе на общегражданиский значит "Ой!"
А она мне в ответ:
-Не бойся медведесобака, я всем расскажу, что ты сопротивлялась до последнего.
А я ей:
-Нет, нет, я на это пойтить не могу!
А она мне:
-Молчи, актив позорный.
А я ей говорю:
-Ой-ой, ну хоть джинсы-то отавьте!
А мне:
-Что ж ты, сволочь, мужские джинсы носишь? У них же молния на неправильной стороне.
Я ей говорю:
-А это женские на мою жопу не налезают, потому что таких размеров всё равно нет, и вообще, вместо пояса целомудрия.
А она ржёт и отвечает:
-Даааа? Ну не забудь тогда написать повесть о скромной медведесобаке, которая блюлa-блюла девственность, да так и не соблюла...
И тут, БЛЯ! Этот трахнутый телефон как зазвонит! У какой-то тётки чек не распечатался! Порушила весь отпуск на Багамах, со своим чеком, коза! Так я и не узнала, чем дело закончилось... Вот же ж, блин!

от шерстнатой пидараски


Жила некогда медведесобака и звали её Хрори. Жила она на берегу Лососьей реки, в Сервелатной долине и занималась тем, что ловила лососей.
Однажды пришёл корабль, на берег сошла рыжая дева и увидав медведесобаку, сказала такую вису
Чести в том мало
Отважному зверю
С удилищем сидя
Не думать о брани
Одина славя.
Медведесобака подняла левую бровь, и вытянув восьмого лосося, сказала такую драпу.
Знать эта дева
Что задирает
Торова зверя
Мыслит о сексе
И дать обещает.
На что рыжая дева оскорбилась и вызвала медведесобаку на тинг, где обвинила Хрори в говорении хулительного нида, оскорблении действием и нанесении морального ущерба в особо крупных размерах, и потребовала, чтобы медведесобака взяла её в жёны.
Но медведесобаку приговорили к трёхлетнему изгнанию из Сервелатной долины, и рыжей деве ничего не обломилось.
В этой саге до секса так и не дошло.
А зря…

Девушка, а девушка?
Да, да, именно вы!
А возьмите меня на сиськи, пожалуйста. Я буду хорошенькое и вести себя стану примерно, как чудовищу и полагается. Чесслово!

Мам! Мама, я не хочу идти на работу. Я боюсь.
Почти ДМБ.

Читать далее

За совместным распитием бутылки вина убеждала маменьку, что не сопьюсь. По-моему, так и не убедила.

-А почему они друг друга не узнали? - в упор глядя на меня, спросила тётка у двоюродной сестры.
Речь, собственно шла обо мне и моём единокровном брате. Мамы у нас с ним были разные, папа один.
-Мама, это не бразильский сериал. - изрекла сестра.
И впрямь.
Два уже взрослых человека испуганные встречей друг с другом. Здоровый такой парняга. Брат.
Я не люблю фотографий с похорон. Но когда нас попросили сфотографироваться вместе, мы встали рядом и как-то неожиданно взялись за руки. Его рука дрожала.
Нелепый, должно быть, выйдет снимок.
Два уже взрослых человека. Брат и сестра. У могилы отца.

-Вот какая мечта у любой бабы? - спросил распальцованный мой кузен.
-У каждой - разная. - ответили ему.
"Точно, - подумала любая баба в моём лице. - Вот у меня, например, много бабла. Зачем - не знаю, но всё равно, приятно..."
-Нет, - орал братец в ответ. - Каждая баба мечтает о хорошем мужике! И шоб любить его всю жизнь!
Две предыдущие жены налюбили его на энное количество денег и две квартиры. А он всё верит в хорошее.
...Идеалист ёбаный.

Сделать меня мизантропом легко. Просто нужно собрать в одном месте двадцать голов моих родственников. Через десять минут охов, ахов, поцелуев и взаимных представлений кто есть ху, и ху кому кем приходится, я испытываю страстное желание забраться на ближайшую сосну и не спускаться с неё никогда, только изредка орать с верхушки громким и жалобным голосом.

Линия фронта проходит точно через квартиру.
Здесь почти не берут пленных. Здесь не сдаются в плен.
Здесь калечат под себя, пользуясь вечным правом "Я знаю как надо..."
Он знает как воспитывать сына своей третьей, чтобы тот вырос настоящим мужиком. Добытчиком. А не шлангом гофрированным. Сын от первой это усвоил. Когда в двенадцать лет бросил школу, а в восемнадцать пошёл первой ходкой.
Я смотрю на этого уверенного заматеревшего мужика, которому под сороковник, у которого железные кулаки, ногти с траурной каймой и массивная золотая гайка на безымянном пальце.
Полтора часа уже разливается. Не чужой чай... Родная кровь.
Я смотрю на него и понимаю насколько проще мне было бы жить, последуй я этому "голосу крови". Никаких друзей, одни враги, полный лопатник бабла, бабы-тире-дуры, и кругом - одни долбоёбы. Полная уверенность в собственной правоте, всегда и везде. И главное, никаких сомнений. Никогда, никаких сомнений. Ни в чём.
Он знает, как надо.
Четверть века назад он напоминал мне архангела. У него были кудрявые волосы до плеч, густые ресницы и белозубая улыбка.
Откуда что берётся?
Кто его знает... Только за все эти годы он так и не научился одной вещи... радоваться счастью других.
При отсутствии этого умения всё остальное ему просто не нужно.
Когда сыну от первой было двенадцать, он сказал "Деньги считать умеет, и ладно..." А в восемнадцать "Да эти суки его просто подставили. Он на себя их вину взял, а они ему хоть бы раз передачу принесли..."
-Так собачья дружба - она до первой кости. - могу сказать я в ответ.
Но не буду. Спорить и доказывать что-то надо своим. Они того стоят.
А он чужой.
А ещё... мне, всё-таки, повезло. Потому что вокруг - разные люди. И долбоёбы среди них, конечно, встречаются.
Но изредка...

Старенькое, но разнузданное чудовище с перманентным ПМСом, побьёт посуду, раздраконит мебель, покусает вашу собачку, выжрет все продукты из холодильника (за исключением вареной морковки, её жрите сами!) и, напоследок устроит скандал или истерику, на выбор клиента.

...с кисточкой на кончике хвоста.
Читать далее

Медведесобаки бамбуковые неохотно покидают ареал обитания, и вообще, по жизни не любят высосвывать нос из родных бамбуков.
Если же волей случая им приходится выходить на волю, в пампасы, то медведесобаки предпочитают путешествовать налегке, захватив с собой два батона сервелата, рыжую деву и мотоциклетный шлем. Сервелат, чтобы не ослабнуть, шлем для безопасности, а рыжую деву для таскания рюкзака и сумок, а также для всего прочего.
В пути медведесобака поёт и дирижирует сервелатом, а также постепенно ест последний. Доточив оба батона до хвостика, добрая медведесобака отдаёт хвостик с верёвочкой рыжей деве, и получает взамен два других батона из сумок.
При попадании в людные места медведесобака страшно пугается и даже сервелат не в силах её успокоить. Испуганные медведесобаки забивают тушку толстую меж зданий... тьфу, то есть, под первую попавшуюся скамейку и пытаются остаться под ней навсегда. Извлечь перепуганную медведесобаку из-под скамейки может только рыжая дева особого мужества и силы.
Для извлечения медеведесобаки рыжая дева вооружается шваброй и куском мяса холодного копчения и размером 50 на 80. Шваброй дева нежно подпихивает медведесобаку под задницу, а мясом завлекательно машет перед медвежесобачьей мордой.
Если это не помогает, возможны два варианта спасения медведесобаки - А)показать сиськи, Б)снести скамейку. Рыжие девы почему-то всегда делают неправильный выбор, из-за чего, собственно в городах наблюдается явный дефицит скамеек.
Извлечённая из-под скамейки медведесобака горько вздыхает, добвает остатки сервелата и галопом, с громкими воплями устремляется обратно в бамбуки.
Тут уж рыжим девам надо поспешать и нестись следом за своим, истошно орущим счастьем.

Для того, чтобы любовь к семье длилась вечно, нужно сбежать от этой семьи, едва тебе исполнится 16, и никогда к ним не возвращаться.

Для человека, который всё время путает продавцов с манекенами, и наоборот, радости шопинга никогда не будут доступны...

Сижу, качаю маме православные песнопения с Библиона.
В числе скачанного нашла следующее название: "Приидите, пиво пием новое".
Много думала.

PS.Оказалось очень светлый и радостный пасхальный гимн.

На грамоте.ру вон чего объясняют:
"Показать козью морду - значит показать жест из среднего и указательного пальца, расположенных как буква V (жест немного напоминает козьи рога).
А вот что пишет наш консультант Н. И. Березникова.
Это-то конечно, но если взглянуть глубже... Показать рога и показать морду - все-таки немного разные вещи. Морду показывают, если хотят испугать. Мне приходит на память один странный миф. Малютку Зевса мать спрятала от жестокого отца Крона, пожиравшего своих новорожденных детей живьем – боялся, что наследник его свергнет. А наследник подрастал в далеком гроте на острове Крит, нянчили его нимфы, кормила своим молоком коза Амалфея (Амальтея). Коза могла напугать кого угодно – ее и отправили-то в пещеры, потому что титанов своим видом пугала. А Зевс ее любил. Уже когда он возвысился, победил отца, с козой случилась беда – рог сломался. Вот его Зевс и превратил в известный всем «рог изобилия». А после ее смерти Зевс обтянул ее шкурой свой щит, посреди же щита была ее голова, вселявшая во всех невероятный ужас. Козья морда, значит. Между прочим, коза по-гречески αιξ, род. падеж αιγος. В латинской передаче aix, aigos. А передается по-русски «эга, эгос». То есть, «эгида» – так именно звали щит Зевса – это «козья» - шкура или морда. Итак, «под эгидой» - под защитой страшной козьей морды. И показать такую морду – это серьезно пригрозить противнику…Вот вам и козья морда…"

По поводу пресловутой V. Одна их версий возникновения: во время столетней войны французы грозили поотрубать указательные и средние пальцы английским лучникам . Лучники же, в отместку, показывали ту самую V - мол, при нас наши пальчики.
Означает ли это, что они показывали французам козью морду?
Всё, устала думать. Показала им всем единорога и ушла спать.

На чемпионате мира по хоккею, буду демонстративно болеть за сборную Гвинеи-Биссау. Тот факт, что на чемпионат они не попали, сборной у них нет и в хоккей они не играют, меня абсолютно не волнует.

В голове амуры кружат
Жопа с головой не дружат
Жаждет жопа приключений
И любовных увлечений.
(Цы)Чудовище.

Один отдел банковских служащих женского полу и полосатая кепочка.
При забрасывании кепочки в отдел, банковские служащие женского полу превращаются в обезъянник на привале. Все рвуться померить. Дорвавшиеся, с видом: "Ой, какая я хорошенькая!", фигуряют перед зеркалом. Кепочка налево, кепочка направо, кепочка на затылок. Ну просто, ну ах!
Периодически из обез... из кабинета раздаются возбуждённые вопли.
В общем, "есть в душе моей изъян, я потомок обезьян..."(С)

Гуд морнинг, бля...

Здравствуйте...
Я сказал - здраствуйте! Тот факт, что вы говорите с автоответчиком, не означает, что здороваться с ним не надо.
Вы дозвонились в службу экстренной технической помощи.
Если у вас проблемы с терминалом - нажмите цифру 1.
Если просто хотите поговорить, спеть нам песенку или признаться в любви, нажмите цифру 2.
Если вы не оплатили счёт, нажмите цифру 3 и прослушайте похоронный марш.
Тётя Валя, если вы по делу, то жмите на четвёрку, а если просто пожаловаться, то Димы нет. Он сейчас с вашей конкуренткой тётей Любой говорит.
Если вы оплатили счета и выслали нам по факсу платёжку, нажмите на пятёрку и прослушайте, как хор работников нашего департамента ангельскими голосами поёт "Аллилуйя!"
Если вам по жизни нехрен делать, жмите на шестёрку и прослушайте поэму "Хорошо!" в исполнении нашего председателя правления.
Если вам нужен наш главный консультант - медведь Ебанько, его номер седьмой, но подойти он сейчас не может, потому что насилует терминал.
Если вы хотите послушать, что вопит терминал, жмите на восьмёрку.
А если вы просто ошиблись номером, то подождите, не бросайте трубку! Хотите установить себе терминал? С ним вы никогда не будете одиноки, потому что вас обслуживает лучшая в мире служба экстренной технической помощи...

Сегодня в зале, наконец-то почувствовала себя женщиной - подошёл юноша и помог стащить двадцатипятикилограмовый блин с грифа. Первый, а с ним ещё два по двадцать, стащила сама.
А стащил бы он всё, я б расчувствовалась и ушла обратно в натуралки...
Кроме всего прочего, моё воображение полностью заняла компания из двух девок и пацана, по всем признакам тянущая на шведскую семью. Парень тискал этих девах одинаково - за все места, изредка отвлекаясь на всякую поебень, типа штанги и гантелей. Час пыталась угадать, кого же он, всё-таки, ебёт... Не угадала.
Подойти, что ли, напрямую спросить?

Есть женщины, от которых "сойти с ума"... А есть женщины, от которых - сразу в дурдом.

Прежде чем изъять платёжную карту у клиента, позвоните оператору и предупредите, что сейчас вас станут убивать...

Акция: "Скажи "ДА!" целлюлиту".

Пережившие зиму. Выстоявшие в депресняке и зимнем безвременье. Битые проблемами, холодом, безденежьем, самоненужностью. Уработавшиеся до полного безразличия. Намертво сцепившие зубы: «Не разораться, выстоять, вытерпеть, вынести...»
Мы поднимаем лица к поголубевшему небу и с удивлением спрашиваем себя: «Неужели весна?»

На собеседование явилась неформального вида дева в косухе, бандане и кроссовках. Фатальная брунетка с ярко-красным лаком на когт... то есть ногтях. Чёрные тени готишного вида, и общее ощущение, что краше только в гроб кладут.
Но она не в гроб, она в бухгалтера просилась.
На месте тех, кто с ней беседовал, я б вооружилась осиновыми кольями. А то мало ли что...
Начальник, выслушав эту повесть о восставших из ада, сказал вдумчиво:
-Ну... Я в походы тоже в таком виде хожу - косуха, бандана и кроссовки. Ногти, правда, не крашу...

Сидя в бамбуках
Грустит медведесобака
С терминалом в лапах
Рыжие девы пропали
Вот стервы!

-Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

-Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить? Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете? Как в справочную позвонить?

-Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
-Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
-Конечно, кирпичный!

Девушка с очень высоким и томным голосом интересуется кредитом на сумму 3000 долларов. Говорит очень медленно, с придыханием.
Объясняю условия получения кредита и открытия текущего счета, сообщаю про справку о зарплате.
-Девушка, понимаете... я... царевна.
-?!
-Я принадлежу к старинному и знатному роду Мусиных-Пушкиных. Я не работаю, у меня муж работает. Я пыталась устроиться на работу, но мне говорят, что в России царевнам работать не положено...
Придя в себя, спрашиваю:
-Может быть, мы сможем предложить кредит вашему мужу? Где он работает?
-Девушка, он живет и работает в другой семье...

-Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
-...(пауза)Это Вы мне?

-А жена - это обременение или это хорошо?
-Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
-Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!

-Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной жопе и мне нужен кредит!

-Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму 3000 долларов.
-Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....

-У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?

-Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
-Нет. Он пьян.

Судя по проявившемуся повсюду собачьему дерьму, у нас всё-таки наступила весна.

1.Рассказывать медведесобакам сказку про Красную шапочку. И про Анжелику, Маркизу ангелов. И про Конана-варвара. И про Эммануэль... впрочем, нет, про Эманнуэль медведесобака сама расскажет.
2.Нестись на первый зов медведесобаки с сервелатом в руках, сервелат подавать на тарелочке с голубой каёмочкой и низким поклоном. Поклон низкий настолько, чтоб было видать декольту.
3.Говорить медведесобаке "Ах!" и ронять слезу на трепетную девичью грудь.
4.В том случае, если медведесобаке жаждет общения, предоставить ей таковое и даже немного больше.
5.Выгуливать медведесобаку в местах обитания сервелатов, беконов и прочей буженины.
6.Говорить медведесобаке умное, но так, чтоб медведесобака это умное поняла.
7.Не ругаться в присутствии медведесобаки на иностранных языках, а если ругаться, то с переводом в письменном виде.
8.Не сметь тырить медвежьесобачьи носки, инструменты, свитера и уж, тем более, сервелат.
9.Нежно любить медведесобаку. Очень нежно. Прям таки, чрезвычайно нежно.
10.Не травмировать медведесобаку попытками перекраситься не в рыжий цвет.
11.И вообще!

Разработкой проектов собственного светлого будущего занимается голова. Воплощением их в жизнь - жопа.