Пока костылей не было, я весело шкандыбала по квартире при помощи подручных предметов типа "швабра".
А потом зеркало явило мне дивную картину: стот на пороге всклокоченное нечто, одетое в любимую зелёную майку (в лечебных целях), мужские трусы с собаками, подаренные шальными питерскими девицами (напялены ради дружеской поддержки), показывает на своё изображение в зеркале шваброй, зажатой под мышкой и ржёт, как больной енот.
Единственное о чём пожалела, прыгая на швабрах по коридору: ну вот хули я не Гермиона Грейнджер? Летала бы по квартире на метле, и горя не знала...

Знаете, люди, я наверное чего-то в этом мире не понимаю. Или этот мир не понимает меня.
В воскрсенье мы с коллегами отправились развлекаться. Есть такое местечко - парк приключений "Лесной кот". На горном склоне между деревьями растянуты канаты, лазай по ним всвоё удовольствие, проходи по трассе препятствия различной сложности, спускайся со свистом, защёлкнув на канате карабин.
Вот я и спустилась. А при приземлении зацепила ступнёй землю. Так удачно, что в ноге что-то звонко хрустнуло.
У боли есть странное свойство - она может прятаться. Может, пока ты разгорячён. Так что на ногу я ступать могла.
Если вы думаете, что дальше встревоженные коллеги кинулись мне на помощь, а я благородно, превозмогая боль шипела "Да ладно, я потерплю, идите развлекайтесь!", то ландыш вам в окошко.
Потому что развлекаться они и так пошли. Без напоминаний. И лишь самый старший благородно заметил "Вот там вот скамеечка, вы туда сядьте и за нас поболейте...!
Я и села. Сидеть было не больно. А потом, сверху с трассы, старший закричал мне восторженно: "Ольга, смотрите, сейчас Дима будет выполнять аккробатический этюд - прыжок с тарзанки!"
Дима и выполнил. Красиво, мощно и качественно.
"Как нога!" - спросили сверху. (Хоботов, как твой бок?)
"Болит" - бодро ответила я. (Побаливает...)
"Ну вы там сидите" (Чемпиён!)
И они пошли по трассе дальше. С восторженными криками. И через пол-часа вернулись. Чтобы перейти на следующую трассу.
"Как нога?" - спросили все по очереди.
"Если сидеть, то не больно"
"Ага. Ну вы давайте, поднимайтесь потихоньку наверх и ждите нас там..."
То, что выбора у меня не оставалось, я так поняла. Или наверх или сдохнуть на этой скамейке. Нога уже конкретно опухла и пульсировала в кроссовке.
Подъём вышел тот ещё. Сто метров вверх. По склону горы. По узкой, крутой лестнице. Шаг за шагом. С частыми перерывами. Встать на ступеньку, подтянуть больную ногу, выдохнуть, зажмуриться, перенести вес на повреждённую ногу, чтоб сделать очередной шажок здоровой.
Самоэвакуация прошла успешно.
Знаете, что достаёт больше боли? Даже не обида, нет... Озноб. Озноб на жарком таком солнышке. Когда вся шерсть дыбом и дрожь прёт изнутри. А до куртки, мобильника и кошелька не добраться. Поскольку остались они в машине одного из отдыхающих.
В общем, ждала я их четыре часа. Моё счастье, что я умею выныривать из этой паскудной реальности. Счастливое свойство ебанутых особ склонных к графомании. Поэтому, я просто сидела на этой скамейке и и думала о том, что же случится дальше с собакой Дембелем и всеми остальными, кто ехал в Прагу.
А через четыре часа компания вернулась и опять, все по очереди спросили меня как моя нога. Двоим честно ответила, что болит. А поскольку результата это не возымело, то остальным отвечала просто "Нормально".
И тогда они пошли пить кофе.
К семи я была дома. Завод у меня закончился аккурат на лестнице родного дома, где я и расплакалась. Удивительно, что не раньше.
Потом была скорая, рентген и слова врача: "Лодыжка сломана. Косой перелом"
Мне-то что... Хоть косой, хоть прямой. Главное, что без смещения.
Милые коллеги звонили с утра. Вероятно, с выражением корпоративного сочувствия. Или может просто, чтоб ещё раз спросить: "Как нога?"
Я не стала брать трубку. Да и что я могла сказать. "Приходите ребята, я покажу вам аккробатический этюд "Заскок на костылях в сортир". У меня с каждым разом всё лучше получается. А через шесть недель, когда мне снимут гипс и я с костылей перейду на палку, я смогу с вами разговаривать. И даже улыбаться. Но объяснять, я вам, хорошие мои, ничего не буду. Боюсь, поздно...
И ещё очень рада, что я вам своей слабости не показала."

И всё-таки, чего-то я в этом мире не понимаю. Красивые, умные, привлекательные, с аналитическим мышлением и способностью разрешать самые сложные проблемы. И слепоглухонемые. К любой боли, кроме своей.

Изивините, люди, но комментарии я закрыла.
Очень жалко, что список нормальных людей, стал короче на пять имён. Или просто кто-то свреху дал мне ещё один урок. За который я, как ни странно, благодарна.

А скажите-ка мне, любезнейшее общество...
Вот если спроектировать гипотетическую ситуацию: едет компания развлекаться. Предположим в велосипедный поход. И вдруг один из компаньонов падает, да так удачно, что без фонаря видать - нога повреждена. Хоть он и ходит, шипя сквозь зубы, и предлагает компании развлекаться дальше - что в таком случае должна делать компания?
Просьба высказываться не стесняясь. Очень жду ваших ответов.

Перечитала предыдущий пост и поняла, что фраза "Дала за ноутбук" будет звучать сомнительно.

Когда на прошлый новый год, почти бывший муж подарил мне брошку, я поняла, что он дурак и что я разошлась с ним по делу.
А вот когда сегодня он приволок мне Wi-Fi адаптер, я впервые задумалась - а может и зря, а?

На работе очередной приступ борьбы с неуставной формой одежды.
Черный низ, белый верх, и никаких гвоздей!
Завтра явлюсь на работу в полосатой парандже и с автоматом.

Она сидит в кресле. И над ребёнком, которого держит на руках, склоняется вечным движением защиты, закрывая собой от мира, от стен, потолка и мира приёмного покоя.
Нежно и очень бережно касается личика малыша. И бесконечно устало потирает лоб, закрывает своё лицо ладонью, а после прижимает пальцы к губам. Отчаяние и нежность.
А я сижу и стискиваю зубы. В полном бессилии. Как всегда.

Сижу в рубахе с голубыми полосками, изумительно похожая на матрас...

Я могу решить вашу проблему. У меня офигеть как много способов её решения.
В частности, я предлагаю - вызвать шамана с бубном и пусть камлает, пока проблема не исчезнет.
За все остальные способы, которые я знаю, дают от двух до пятнадцати...

-А сейчас ты сядешь и напишешь ей письмо.
-Почему я должна писать ей письмо, если она предыдущее потеряла?
-Тогда ты напишешь его так, чтоб она видела, от какого числа было первое письмо. Садись и пиши: "Добрый день"
-Какой же он добрый, если она потеряла наше письмо? Почему я должна желать доброго дня людям, которые всё теряют?
-Заткнись и пиши: "В продолжении нашего разговора..."
-Какого разговора, я не хочу с ней разговаривать, она врёт, что потеряла письмо!
-Замолчи и пиши дальше: "...повторно высылаю вам..."
-Наш пламенный революционный привет. Где заказ, зараза?
-"...письмо с заказом"
-Я не хочу его высылать повторно, пусть она то найдёт!
-Тебя никто не спрашивает. Пиши: "С уважением..."
-Чеееевооо? Какое уважение к людям, которые теряют наши письма?
-Пиши "С уважением, Оля Ебанько"
-А можно я напишу "Целую, Ебанько"?
-Нет это лишнее. Отсылай письмо и запомни, как правильно.
-Правильно - очень скучно.

Начальник вернувшийся из Питера сказал так:
-Там какие-то очень очень наглые комары. Ни на что не реагируют и убить их невозможно. Наши, гораздо интеллигентней...

Самое плохое, что есть в бессоннице - это мысли. Самое хорошее, что есть в бессоннице - это мысли.
Читать далее

Давай, музыка, играй! (С)Бонарт

Так сердце от заката до заката
боится, окольцовано любовью,
не вымолить тебя, моя утрата.
ФГЛ

На три секунды бабу без присмотра оставишь, а она уже в чью-то сторону жевачкой чавкает со значением....

"Уродуем недёшево, но быстро!"

GPS-приёмники можно и нужно использовать для навигации.
Рыжих дев тоже можно использовать для этой цели, но куда лучше использовать их по прямому назначению.
GPS-приёмник укажет вам дорогу, а потом вы можете его выключить.
Рыжая дева, если у неё в комплкте девайс "знание языков", может узнать дорогу у окружающих, но выключить её нельзя, поэтому она будет долбить вам мозг при малейшем удобном случае.
GPS-приёмник работает на разных частотах.
Рыжая дева тоже, но если у неё по дефалту установлена частота ПМС, то лучше бы вам на свет не родиться.
GPS-приёмник штука мирная и безотказная
Чего не скажешь про рыжих дев.
GPS-приёмник, когда он вам надоест, можно выключить одной кнопкой.
У рыжих дев этой кнопки нет.
GPS-приёмники не требуют по утрам кофе с бутербродом, на замеряют колбасу на бутерброде штангенциркулем и не спрашивают почему вы нарубили колбасу топором.
А рыжие девы ещё иногда и ругаются неприличными словами...
В GPS-приёмник нельзя утыкаться носом во сне.
С другой стороны, GPS-приёмник не ворует прямо из-под вас подушки.
Рыжие девы боятся GPS-приёмников.
GPS-приёмники не бояться ничего.
Рыжие девы любят качать права.
GPS-приёмники не пьют...

Ну, в общем, у каждого свои плюсы и минусы. Так что, в путушествие, лучше всего брать GPS-приёмник в комплекте с рыжей девой.

Не понимаю, на хрена было меня пять минут распрашивать, как стричь, если она всё равно всё сделала по своему?..

Такое ощущение, что каждое лето, в августе, кому-то снизу или сверху, приходит оригинальная идея отформатировать мою жизнь.
Сцуко, нах, я всё стерплю, но техника-то тут при чём?

Когда под лапами не случается рыжих дев, медведесобаки впадают в депресняк, начинают громко плакать, стенать и требовать к себе повышенного внимания. А поскольку рыжие девы, по врождённой недогадливости, повышенное внимание им не оказывают, медведесобаки успокаиваются единствнно возможным способом: покупают (когда есть деньги) или воруют (когда денег нет) себе новую железяку. Железяка может быть любой, но предпочтительнее с микросхемками внутри. Чем больше микросхемок, тем больше радости будет у медведесобаки.
После получения вожделенной железяки медведесобака приходит в неистовство и принимается железяку осваивать. Метода для освоения всех железяк, будь то скомунизженный в Пентагоне компьютер, или честно купленный радиоприёмник остаётся у всех медведесобак неизменной на века и зовётся "метод тыка". Найдя на железяке нечто похожее на кнопку, медведесобака радостно в неё тыкает, а после с удовольствием следит за реакцией железяки на тык.
Железяки в этом плане ведут себя гораздо лучше рыжих дев, поскольку от железяк добиться положительной реакции гораздо легче. Кроме того, железяки иногда подмигивают разноцветными лампочками на панели, а рыжие девы не делают этого никогда.
С новой железякой медведесобака готова играться до бесконечности, и игралась бы, не отвлекай её от этого рыжие девы. Рыжие девы, как уже было сказано, по своей врождённой невосприимчивости, совершенно не способны оценить плюсы обладания новой железякой. Им, рыжим девам, недоступна радость жизни. Потому, они, рыжие девы, пытаются всячески похерить светлые чувства медведесобаки и сказать что-то плохое, что в адрес железяки, что в адрес медведесобак вообще...
К несчастью, рыжие девы не понимают, что медведесобака с новой железякой в лапах, это совсем не то что медведесобака без этой железяки. Медведесобака с железякой в лапах способна воспринимать мир только через призму этой железяки. А через призму железяк, все рыжие девы выглядят обыкновенными блондинками, как ни старайся они доказать обратное.
Оторвать медеведесобаку от железяки способна только новая железяка, а вовсе не дева с сервелатом в руках, как подумали тут некоторые. Хотя от сервелата, медведесобака тоже не откажется, да.
Предупреждение девам. В момент освоения новой железяки медеведесобака на какое-то время просто выпадает из потока реальности. Так что, если вы хотите сохранить популяцию медеведесобак, готовьтесь выхватывать медведесобаку из-под колёс автомобилей, кормить её с ложечки, расчёсывать, мыть и говорить ей всякие ласковые слова. И если вы всё так и будете делать, вам может быть повезёт и вы, наконец-то научитесь оценивать всю прелесть новых железяк в надёжных медведесобачьих лапах.

Уолт Уитмен, космос, сын Манхаттена,
Буйный, дородный, чувственный, пьющий, едящий, рождающий,
Не слишком чувствителен, не ставлю себя выше других или в стороне от других,
И бесстыдный и стыдливый равно...

Августовский вечер. Я выхожу в эту тишину, в ожидание ночи, в бронзовые сумерки. Рюкзак за спиной. День за спиной. Впереди тихий вечер, и тысяча шагов до дома. От усталости уходят мысли и в нечаяной пустоте начинает звучать чужой голос.
"Я, Уолт Уитмен..."
Праздные псы выгуливают своих хозяев. Молодой овчар рвётся с поводка и лает басовито на меланхоличного двортерьера. У двортерьера седая морда и взгляд полный спокойной грусти. Хозяин его шагает еле-еле, давая старому псу возможность поспевать за собой.
"Кто бы ты ни был, я боюсь, ты идешь по пути сновидений,
И все, в чем ты крепко уверен, уйдет у тебя из-под ног и под руками растает,
Даже сейчас, в этот миг, и обличье твое, и твой дом, и одежда твоя, и слова, и дела, и тревоги, и веселья твои, и безумства — все ниспадает с тебя..."
Коты сидят в травке, парами и поодиночке, жмурятся довольно и благостно, не обращая внимания на собак. Бабки, их кормилицы, скликают питомцев на вечернюю кормёжку. Но коты не спешат.
А я просто отталкиваюсь от земли, шаг за шагом, слово за словом.
"И все, что ты делал, для тебя обернулось насмешкой.
(Твои барыши, и молитвы, и знанья — чем обернулись они?)
Но посмешище это — не ты,
Там, в глубине, под спудом затаился ты, настоящий..."
Я не запоминаю стихов. Я не знаю откуда они приходят. В здравом уме и твёрдой памяти мне не вспомнить ни одной строчки. Они приходят сами. Когда хотят.
"Отныне я не требую счастья, я сам свое счастье,
Отныне я больше не хнычу, ничего не оставляю на завтра и ни в чем не знаю нужды..."
Пара стариков, еле движутся. Она придерживает его за руку и опирается на палку. У них смешные кепки с большими козырьками. Он не торопит её, ждёт терпеливо, когда она сделает очередной шажок.
"Если кого я люблю, я нередко бешусь от тревоги, что люблю напрасной любовью,
Но теперь мне сдается, что не бывает напрасной любви, что плата здесь верная, та или иная..."
Может быть в моём организме отсутствует самая главная составляющая. Я не умею быть счастливой. Я вечно во всём сомневаюсь.
"Но эти сомнения исчезают так странно перед лицом моих друзей, моих милых,
Если тот, кого я люблю пойдет побродить со мною или сядет рядом со мною, держа мою руку в своей...
Шаг за шагом лето остаётся за спиной. Лето, которое я так не люблю. Лето со всеми его бедами и глупостями. Я просто замкнула круг. И мне стало спокойно. Этим летом меня в очередной раз предали анафеме, посоветовали лечиться и не выставлять свои пороки напоказ. Кто-то опять решил за Бога, кого ему не любить...
"Мальчишкою малым, бывало, замолкну и с изумлением слушаю,
Как в воскресных речах у священника бог выходит всегда супостатом,
Противоборцем людей или мыслей..."
У меня не осталось сил сердиться. Сил и желания. Так что, я улыбаюсь про себя, и просто иду дальше. Своей дорогой. Пусть не самой лучшей и правильной, но своей.
"Я таков, каков я есть, и не жалуюсь;
Если об этом не знает никто во вселенной, я доволен,
Если знают все до одного, я доволен..."
Вот и всё. За окном август. Бронзовые сумерки и холодающие ночи.
Впереди осень. И новая тысяча шагов.

Надо б пойти, написать чего-нибудь гениальное, но все мысли только о том, что недоёб меня погубит во цвете лет.
Ушла думать о вечном.

А теперь представляем самую заманчивую мишень на этом празднике жизни. Дамы так и стреляли в него глазами. Угадайте почему?

Если вы хоть один раз услышали, как пять дам за вашей спиной хором вопят "Змея! Змея!" и остались после этого живы, то жить вы будете долго и счастливо. Если у вас хватит ума промолчать. А я сдуру вякнула: "Да чё вы так орёте - это ж медянка? Она не ядовитая..." И чуть было не была убита за отсутствие женской солидарности.

Привычка смотреть левым глазом на сиськи окружающих дам, а правым - в светлую даль, где нет ни терминалов, ни афиш, приводит к печальным последствиям.
Короче, если медведю фон Ебанько дать в руки чё-нибудь напоминающее ружжо, а ещё дать из этой пневматической хуёвины стрельнуть по мишени, то угадайте, сколько раз медведь попадёт по мишени из предоставленных ему 15 пулек.
А вот и не угадали ни хрена!
Один раз, и то по чистой случайности. Нет, ну конечно, если бы мы швырялись терминалами в наш вечно падающий сервер, то я бы захуячила в цель прям с первого раза, очень метко и просто смертельно... А так, звиняйте, в убивцы не гожусь, хотя и выгляжу очень грозно, ага.

И как вы все поместитесь в эту сраную машину? Ты, Ирэна, Таня, кошка и ещё двое детей? Всего пять человек. С кошкой - шесть.

Трудовой энтузиазм и желание работать удалились вместе с начальством.

Любите ли вы анкеты, как люблю их я?
Я так, очень люблю. Я, вообще, обожаю заполнять казённые бумаги. Больше этих бумаг, я люблю только выдумывать объяснительные.
При всей моей склонности к словоблудию, при заполнении любой анкеты мысль моя стопорится намертво. Я начинаю страдать и материться, рвусь приписать в конце "Люблю, целую, идите нахуй. Навеки ваша Ебанько", вместо своей подписи изобразить "Екатерина II, милостью Божьей, царица Малыя, Белыя и Великая..." с завитушечками, вместо бесполого "менеджер" всадить "менеджерица ну очень среднего звена, спец по ебле терминалов", в общем украсить это казёное убожество всякими интересными словесами.
Дополнительную сложность создаёт то, что часть бумаг надо писать на латышском. Против латышского в целом я ничего не имею. Против знаков долготы, которые поддаются алгоритмизации лишь частично - имею и ещё как. Там, где есть твёрдое правило: в данном суффиксе знак долготы есть, оный знак проставляется мной с особым тщанием. Сверху, и на всякий пожарный ещё и снизу. Там, где он просто есть, и надо запоминать... память мне просто отказывает. То есть, инуитивно я догадываюсь, что где-то в этом слове что-то такое было. Но где? В последнем случае, я поступаю очень просто - беру линейку и проставляю знаки долготы над всеми гласными, за исключением буквы "о", потому что она, блин, дифтонг, и хоть в чём-то мне повезло.
А потом долго удивляюсь, чего это меня зовут оккупантской мордой и требуют убраться из Латвии в Россию.
Я б конечно, поехала бы... Но там ведь столько анкет заполнять. Что после их заполнения, окажусь я где-нибудь, во глубине сибирских руд. Но гордого терпенья у меня надолго не хватит.

Пережила большую жизненную драму.
Окулист закапала в глаза какой-то дряни и светила фонариком в глаза, после чего я перестала видеть сиськи встречных дам.
С горя сожрала мороженное - не помогло. С горя оттого, что сожрала мороженное и поправилась - сожрала другое. Опять не помогло. Сиськи все не обнаруживались.
Вывод: тётка доктор - гомофоб. Лишила меня радости.
Теперь сижу, страдаю.
Если до утра не пройдёт, пойду искать их на ощупь.

Судя по названию, фирма "Друзья природы" должна отправлять клиентов в путешествие босыми, одетыми в рубище, и, за дополнительную плату, посыпав им головы пеплом.
Фирма "Экспресс-тур" вероятно придаёт клиентам ускорение мощным пинком по филею.
А уж "Эдем-тур"... На тот свет без проволочек, не иначе.

Когда всё идёт плохо, и ни одного просвета впереди, надо просто помнить, что на свете есть пончики с повидлом, которые так приятно есть, запивая молоком.

...гордая птиса вомбат

Сценарий ну очень художественного фильма, снятого по реальным событиям.
Читать далее

"Восстановление потерянных отношений навсегда без вреда. Центр магии И.Н.Германа : Естественный возврат утраченной привязанности любимого человека за 7 дней без вреда. Работа методоми инвольтирования, черной и белой магии, Вуду. Быстрая помощь там, где бессильны обрядовая магия и женщины-специалисты. Возможность работы на расстоянии"


Дорогой центр магии имени Германа!
Не так давно в моей жизни случилась ужасная драма! Любимый человек утратил привязность ко мне.
Боже ж мой, дорогой центр магии! Шоб вы знали, как я страдала!
На карачках умоляю, совершите естественный возврат утраченной привязности любимого человека, потому как я без любви не могу. Верните мне моё счастье в течении недели, или 7 дней, без вреда. Проработайте его методом инвольтирования, примените магию Вуду, потому что женщины-специалисты здесь бессильны.
И очень радует, что вы работаете на расстоянии, потому что любимый человек с его привязанностью живёт в городе Париже.
Звать его Джонни Депп, и он почему-то живёт там с этой противной Ванесской Паради, хотя должен жить со мной, в деревне Малые Европейские Жопы.
Умоляю, верните мне его! Ведь он мой, это и невооружённым взглядом видно, особенно в фильме "Пираты Карибского моря" часть вторая.
С уважением, Люда Сидорищева, студентка-первокурсница.

Пропал начальник. Искать некогда и незачем.
Нашедшему просьба убить себя об стену.

Талант всё проёбывать не проебёшь, как ни ебись...

А хуже всего по жаре приходиться готам. Утром наблюдала - босиком чешет навстречу дева младая, в чёрном кружевном платье, пропирсингованная во всю морду, в загробном же макияже типа "краше в гроб кладут". А на шее у девы, связанные шнурками болтаются тяжеленные пехотные берцы.
Лепота. Готишно. По жаре-то в чёрном, жопа не взопреет, нет?
И потом как-то не вязались её ботинки с общим обликом анемичной розы. Белые тапочки лучше бы подошли.

"Винный тур в Венгрию"...
Опасно ехать, могу и не вернуться, попросив алкогольного убежища поближе к бочке.

Есть вещи, которые людям сообщать не следует.
Во время рассказа о наводнении в Праге, экскурсовод, к несчастью обмолвилась, что в зоопарке пришлось пристрелить бегемота и слона, поскольку эвакуировать их не было никакой возможности.
После чего ребёнка, который сидел со мной рядом, контузило и напрочь выбросило из окружающей действительности. Меньше чем за пять минут он проебал мозги всем окружающим. Во-первых, его интересовало, почему слона не спасли и принялся строить различные планы слоноспасения с помощью вертолётов, самолётов и кораблей. Во вторых, он заинтересовался судьбой бренных останков.
Вопрос "А что сделали с ним сделали потом?" прозвучал раз двадцать. А когда прозвучал в двадцать первый, я поняла, что очень не люблю детей. Вот прям здесь и сейчас, в этом конкретном случае, очень не люблю. Потому как уже готова дать экскурсоводу повод для рассказа, что из-за пражского наводнения погибли слон, бегемот и один не в меру любопытный мальчик.
Отомстить мальчику мне удалось двумя днями позже, когда папа не разрешил ему сожрать все чипсы из двухсотграммового пакета. Короче, я демонстративно достала свой пакет и принялась похрустывать чипсами, жмурясь от удовольствия. Неторопливо и со смаком. И запивать их лимонадом, чтобы уж сквитаться по полной.

А слона всё равно жалко...
И кстати, никто не знает, что с ним сделали потом?

Вот когда я смотрю на всех этих девочек с рекламных плакатов. На девочек с ногами от самой шеи, с лицам снежных королев. Девочек, которые убеждают меня, что для полного счастья мне только и надо, что купить себе шмотья, туалетной воды и ещё чего-нибудь гламурного, и непременно чтоб от Армани, Хуго Босса или ещё какой Сони Ракель... Мне почему-то становится смешно и грустно.
Может у меня смещённая система ценностей. Может я ни хрена не понимаю в этой жизни.
Но, пробегая взглядом по их бесстрастным идеально правильным лицам, я всякий раз думаю: "Господи, родная, ну засыпать тебе-то ещё может и есть с кем... А вот просыпаться?"
Потому что для того, чтоб засыпать все эти армани ещё может и помогут. Но чтоб просыпаться из утра в утро с тем, кого ты действительно хочешь с собой видеть... боюсь, для этого нужно что-то большее.

Милая наша контора...
Что я в ней больше всего люблю, так это полёт творческой мысли. Поймать бы ещё того креатиФФщика, что строгает для нас девизы и рекламу, и настучать бы ему в тыкву.
Чего стоит один слоган "С нами это просто!". Стоит ли упасть серверу, стоит ли уйти деньгам не туда, стиот ли вообще, случиться какому-то дерьму, а у нас на всё есть универсальный ответ. С нами это просто!
Но последняя рекламная акция раскатала меня в тонкий блин. "Заставь свои деньги приумножиться!" И взору моему явилась дивная картина...
...как я высыпаю мелочь из кошелька и ору на неё страстно:
-Приумножайтесь, сцуки! Плодитесь и размножайтесь, я кому казала! А ну быстро, шнель, шнель!
Тут деньги испугались и стали от испуга таять.
И так вот всю жизнь...

Невовремя я вытащила наушники из ухов. Потому что дяденька позади меня вдруг завопил:
-Да!...И не говори! Что-то страшное грядёт! Да! Апокалипсис! Что-то страшное будет! Это чувствуется! Армагедон!..
Скосила глаза, чтоб определить - просто так дядёк кликушествует или по делу. Увиденное не обрадовало Нострадамус, оказывается общался с кем-то по телефону.
-Что-то ужасное! Это носится в воздухе! Да!
"Да, мужик! - мысленно согласилась я. - Что-то страшное. Я с тобой полностью согласна. Жизнь полное говно. Этот мир достоин кары. Потому что у меня маленькая зарплата, две работы и до хренища проблем. А ещё у меня ПМС... И последний факт полностью этот мир оправдывает. А у тебя, козёл, какие оправдания?"

Поверх журнала "Cheap" посмотрела "Омэн". Пришла к выводу, что даже если взять мальчика-зайчика, которому в финале нежный папа постарается засадить кривой ножик промеж грудей, то сделается из мальчика зайчик-людоед и психопат. По любому... Так что, ту би продолжение следует. Ждитя душераздирающую исповедь "Как из Гарри Поттера за год сделать ацкого сотону. Демонология для чайников"

"Господи Боже мой, за что такая напасть на нас грешных! и так много всякой дряни на свете, а ты еще и жинок наплодил!" Гоголь. Николай Васильевич.

Летом, по жаре, страдания мои достигают апогея. Потому что всё можно вынести, но количество девок, щеголяющих декольте разной степени глубины, просто не даёт мне покоя. Я всё время смотрю не туда, спотыкаюсь и норовлю упасть. Туда, куда надо. Прямо на сиськи. На чужие.
Своим я нашла лучшее применение. Вот прямо в прошлую субботу и нашла. Когда пыталась сфотографировать в зоопарке малую панду.
Это идеологически чуждое животное, вместо того чтоб мирно сидеть в бамбуках, каким-то чудохуем неведомым, взобралось на клён и устроило себе там гнездо. И спускаться отказывалось, уже не говоря про позировать, хотя его и просили.
Тихо подвывая от досады, я кое-как вытянулась над забором, выставила зум побольше и попыталась коварную животную запечатлеть для истории. Запечатлелось что-то рыжее и пушистое, размазанное по всему экрану. Локти ходуном ходили, поймать рыжую зверь в объектив не получалось.
Всадив зум на максимум, я снова вытянулась над забором, поймала что-то пёстрое на экране, в отчаянии упёрла локти в собственный мощный бюст и нажала на спуск.
Минуту спустя оценила запечатлённое.
Со снимка, в диком изумлении, таращила на меня глазки истая медведесобака-подросток. И смотрела ведь, сцука, не куда-нибудь, а прямо в то место, где могло бы быть моё декольте.
-Пидараска ты, а не панда. - с чувством сказала я снимку.
И не стала удивляться тому, что некоторые мамаши со вполне себе такими соблазнительными декольтами, стали поспешно уводить от меня детей.
Много они понимали.
Ох, Господи, много всякой дряни на свете, а ты ещё наплодил ебанутых фотографов-любителей с сиськами профессиональных размеров (используются в качестве штатива), фотоаппараты и малых панд, которые требуют запечатлевания для истории...

Тока одно животное, во всём, блин, зооппарке, изумительно похоже на меня. У него такая же чёлочка. И глубокий, наполненный мудростью веков взгляд. Вот оно.

Седые тайны мирозданья
Нам не постичь путем наук.
Здесь не поможет ключ познанья,
Все снова выскользнет из рук.

Мыслитель, позабудь свой вывод.
Ну что твоя изменит мысль?
Зачем слону педальный привод?
Увы, не в том ты ищешь смысл!

Не рассчитают инженеры,
И математики слабы,
И физики не знают меры
Рассчета происков судьбы.

Еще никто не дал ответа
На все вопросы слова "как".
Но я открою тайну эту:
На все один ответ: "Хуяк!"

Хуяк - и возвелись плотины,
Хуяк - воздвиглись города,
Хуяк - и тонут бригантины,
Хуяк - и падает звезда.

Хуяк - и самолет разбился,
Хуяк - и перерыли путь,
Хуяк - и ты на свет родился,
Нет-нет, да сдохнешь как-нибудь...

Хуяк - великая причина,
Хуяк - основа всех основ.
Не властна времени пучина
Над грандиознейшим из слов!

И если чей-то взгляд печальный
Тебя с надрывом спросит "как?!"
Ответь достойно и тотально
Все объясняющим "ХУЯК!!!"


© А. Яковенко (Тихомиров)

Хорошо, сцуко, быть взрослым.
Хорошо лопать мороженное, когда захочешь. Хорошо купить хот-дог, огромный, на выбор - с венской сосиской или кабанос, при изобилии кетчупа и горчицы и жрать его, изнемогая от наслаждения и свинячась крошками и кетчупом.
А ещё лучше ловить завистливые взгляды малышни, которым до собственных хот-догов расти и расти и с тайным злорадством слышать:
-Мааам, купи хот-дог.
-Обойдёшся!
И демонстративно лопать свой хот-дог, облизываясь, урча от наслаждения и закатывая глаза.
Хрен тебе, пиндос малолетний! Я свой срок отмантулила. Моё детство кончилось... наверное.
И, не смотря на полуседую голову, растущее пузо, новый фотоаппарат на этом пузе, целлюлит и работу в банке, я, тихо урча и ухмыляясь коварно, ем морожко со скусом бальзама.
-Маааааамаааа, купи мне мороженное!
-Ты уже ел сегодня! Хватит с тебя!
-Ыыыыыыыыыыыы!
Я улыбаюсь довольно. Вот так тебе и надо, мелкий! Расти большой, не будь лапшой, гагагагагага! Знаешь, какое у меня вкусное мороженное? Гагагагага! А знаешь, что мне пришлось сделать, чтоб его получить? Повзрослеть, гагагага!
Ты понял, мелкий?! Взрослеть - это когда можешь покупать себе хот-доги и мороженое, а три бывшие жены звонят тебе на забытый дома мобильный и требуют алиментов, или хотя бы сожаления за то, какая ты всё-таки, сволочь. И начальник ебёт тебя в мозги, и теперешняя жена капает туда же, и денег вечно не хватает, и с нервами ништяк, не нервы, а тряпьё, и мама с папой рыдают в трубку по поводу, что выростили, выкормили, выпестовали, а благодарности никакой, не звонишь, не приезжаешь... А ты, из благородства и дурацкого понятия долга, молчишь о нанесённой в детстве психологической травме, когда ты просил хот-дог и мороженное, а мама с папой сказали - шиш.
Нет, ты понял, мелкий?! Ты понял, что тебе нужно, чтобы попасть в счастливый мир взрослых?
Просто не убить в себе ребёнка. А остальное - хуйня.

День первый. Поехали. Ознакомление с традициями таможенной и пограничной службы в разных странах, пихание паспортов в окошки, в конце дня осознание того, что жопа сильно устала. Заселение и понимание того, что бывший свинарник вполне может получить статус гостиницы и три пера... тьфу, три звезды в придачу.
День второй. Утренний подсчёт раздавленных клопов, вялая ругань с храпевшим всю ночь соседом, европейский завтрак из переработанной целлюлозы, первый выезд в город. Знакомство с местными достопримечательностями под комментарий шепелявого гида. Попытки сфотографировать что-либо видное из-за голов, спин и жоп других туристов. Романтический вечер в местном Макдональдсе, поскольку обеды и ужины в программе не предусмотрены. Позднее возвращение домой, столкновение с местной гопотой, обращение её в бегство, в финале - ваше бегство от местных сил правопорядка.
День третий. Шведский стол по цыганскому принципу: кто первый встал, тот на весь день и наелся. Выезд хуйзнаеткуда, хуйзнаетзачем. Ознакомление с толпами вездесущих японских туристов. Попытки пришибить фотоаппаратом особенно настырно лезущих в объектив. Три часа свободного времени, потому что гид устал. Возвращение в гостиницу. Романтическая прогулка по ночному городу, посылание в светлую даль местных блядей на трёх языках, финальная разборка с сутенёром, позорное бегство от невменяемых немцев, которым всё равно кого и куда ебать.
День четвёртый. Философский размышления на тему "Хули мне здесь надо?". Поздний скандал в столовой, потому что завтрак уже сожрали. Выезд на места, толкание жопами за место под солнцем и лучший вид в объективе. Покупка всякой сувенирной лабуды. Возвращение в город, прогулка по оному в темпе "Галопом по Европам". Романтическое любование вечерними красотами города, попытки уберечь свой кошелёк от карманников. Перебранка и выяснение отношений с ужравшимися в говно финнами. Финальная драка с участием пьяных финнов, пьяных немцев и трезвых японцев. Фотосессия в тематике "Пьяный тевтонский гений мстит финнам за войну с СССР 39 года или побитое их же видеокамерами японское поганство"
День пятый. Утреннее исполнение песни "С чего начинается Родина" и немедленное выселение из гостиницы. Желание съебаться нах хаузе, прям счас. В наказание - дополнительная прогулка по городу. Подвязывание спадающих джинсов верёвочкой, потому что на Макдональдс денег уже не осталось. Свободное время, которое нах никому не сдалось. Вечерние отбытие домоиньки. Повторное ночное знакомство с пограничниками и таможней.
День шестой. Home sweet home. Пошли вы нахуй с вашими Европами.

Лето - это короткий промежуток времени между осенью и зимой. От всех прочих времён года отличается только тем, что летом происходит много хуйни.
И всё, что я знаю про лето - оно всегда заканчивается. Хотя хуйня иногда остаётся.

Капибара, капибара, капибара!!!