Министерство авиационной промышленности (сокращённо МАП) вечно доставляло авиадиспетчерам большую головную боль. Министерство хоть и серьёзное было, но на разборе по безопасности полётов как начнут зачитывать где, чего, когда и с кем нехорошее имело место быть - хоть один маповский экипаж да попадётся.
Маповцы тогда летали на Ан-двенадцатых. По легенде, противообледенительная система у этой машины заправлялась чистым спиртом. Хрен его знает так или нет, но как-то раз на разборе зачитали нам расшифровку внутренних переговоров одного маповского экипажа. Командир грозил штурману, что ежели тот плохо станет себя вести - чаю ему не нальют. И вообще, весь экипаж как-то очень часто упоминал чай в разговорах, беспокоился хватит ли им этого замечательного бодрящего напитка и горевал, что только один чайник прихватили.
За этим чаепитием ребятишки как-то не заметили, что давно летят над територией комунистического Китая. Как-то, понимаете, нехорошо вдавался Китай в нашу страну, неудобно, треугольным таким выступом, если по карте смотреть. Но, маповцам не до карты уже было, они через Китай напрямки рванули и прошли его почти счастливо, никакой хунвейбин на истребителе на их пути не приключился и маоцзедунову мать им не показал. Единственная неприятность - чайник дно показал, да по прибытию на родину, как-то их страсти в чаю не одобрили.
Хотя за несколько лет до героического рывка через Китай маповцы выкинули штуку почище.
В те поры в Омском профилактории для лётного состава имелась одна милая особенность - бочка с квасом. А что? Вполне хорошее дело - утречком отдохнувший экипаж встанет, ещё до завтрака целебного хлебного напитка дербалызнет, освидетельствование у врача пройдёт и вперёд, в небеса.
И случилось так, что отдыхавший маповский экипаж внезапно, на ночь глядя сдёрнули с места. А они уже отдыхать приготовились. Два чайника у них уже имелось - успели свой Антонов подоить, аспиды летучие. Тем более, что обещали им в профилактории три дня отдыха. И обломали.
Теперь представьте себе душевные терзания маповского экипажа. Ночь, тишина, небо зовёт, начальство материться, неподалёку врач крутится, чайники никак не спрятать и врача не обмануть.
И решили маповские летуны сделать для общества что-то очень хорошее и даже благородное. Так что бочка с квасом им на глаза попалась вовремя. Стравив из неё энное количество жидкости, маповцы весь спирт вбухали в эту бочку и отвалили, радостно хихикая.
Утро в профилактории началось как обычно. Зевающие мужики с графинами потянулись на раздачу, (квас здешний и вправду был хорош), и так же, с подвывом зевая, пошли обратно по номерам.
Потом наступила неизбежная пауза, которая длилась минуты три-четыре.
За добавкой они уже неслись, теряя тапки. В глазах гонцов читалось радостное недоумение, примерно такое же, как если бы новый год наступил на месяц раньше и длился три недели кряду. Всё-таки приятно сознавать, что чудеса иногда случаются, и обычный хлебный квас шибает в башку и сносит все предохранители.
На третий заход гонцы пёрли радостно подвывая. Весть о чудесном веселящем напитке быстро расползлась по профилакторию и у источника веселящей влаги скоро образовалась очередь.
Хрен его знает, по сколько заходов к бочке успели сделать особо ретивые, но когда на работу прибыл директор, ввереный ему профилакторий пел, плясал и швырялся тапочками. Хорошо было всем - и персоналу и культурно отдохнувшим летунам.
Дивный коктейль из кваса со спиртом, моментально прозванный "Сбитень "Встань трава!"", оказался прямо-таки волшебным напитком, поскольку по словам очевидца - шибал в башку кувалдой и абсолютно отбивал вкус спиртного. Очевидно сволочи маповцы угадали пропорцию и эта пропорция вышибла крышу у целого профилактория.
Директор, собственно, поспел к шапочному разбору. Бочка почти обмелела, и особо настойчивые товарищи хотели бы перевести это "почти" в "совсем", но у них не получалось...
Трезвый и скорбный директор, крякнув, распихал плечами неудачливых доильщиков, и, поднатужившись, свернул бочку набок. Остатки сбитня расплескались по полу. Коллектив отдыхающих дружно застонал.
Директора хотели бить, но сил на это ни у кого не осталось.
Потом директор принялся расследовать приступ массового умопомешательства в профилактории, хотя чего там было расследовать - вспомнив, что сегодня ночью стояли постоем маповцы, директор призвал на их головы громы и кары небесные, поскольку доказать ничего всё равно не мог. Громы и молнии своей цели не достигли.
Ибо целый профилакторий слившийся в гармонии с мировым разумом благославлял летунов из МАПа куда активнее, чем директор - проклинал.