Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж! Срочно замуж!

Вот пока мы тут оплакивали клавишу F1, анонимные маньяки уволокли и F2...
Остался Урал не только без помощи, но и без памяти.
Это просто кошмар!

В Екатеринбурге две недели назад поставили памятник Клаве. Клавиатуре, в смысле. Взяли склон на набережной, натыкали в него 104 клавиши... Да что в рассказываю - сами смотрите!
Фишка в другом. Сегодня ночью из памятника стащили клавишу F1. Ту самую, которая отвечает за помощь. Сильные пацаны попались - клавиша весит около центнера.

Вот так захочешь крикнуть HELP! - а кричать-то уже нечем...

В колонках играет - Rainbow

Меня все время подкалывают Анонимы – раз стал гражданином Ростова, научи нас ловит раков. На Дону все, мол, это знают!

На самом деле ловить раков очень легко (вот каким рецептом поделился Вадим Галыгин):
Опускаем в реку два провода – красный и синий. Рак он же своими щупальцами все перекусывает. А пока он, как в американском кино, тупо решает какой провод резать, вода уже закипела. Все. Рак – наш!

Помните, раки водятся в водоемах только в те месяцы, в названии которых нет буквы "Р"!

В колонках играет - Пикник

Пивная война продолжается. Палец агрессора уже нацелен на каждого из нас!
В Уфе составили список мест, где официально запрещено пить пиво. Там записаны кинотеатры, городские парки, трамваи с троллейбусами и электричками. И даже метро.
Но в Уфе нет метро. Здесь вообще не может быть метро, потому что город стоит на карстовых пустотах. Его никогда не построят!
А пиво там пить уже запретили.
О как!
От зоркого ока не спрячешься в подполье. Особенно, если нет никакого подполья...

В колонках играет - Oscar Peterson & Dizzy Gillespie

Сейчас в переходе парнишка играл на трубе.
Играл "Autumn Leaves".
Причем гораздо лучше, чем Диззи Гиллеспи...
А люди стояли и слушали.
И я стоял - и слушал.
Это просто волшебство!

Отличный день - понедельник.
Смешной такой...
Сначала Марыся убила отчет, который я писал больше двух часов.
Потом мне позвонили из американской страховой компании и предложили застраховать свою жизнь (со скидками).
Затем Марыся снова отличилась - сожрала два важных письма, без которых я не смог.
И счет из гостиницы куда-то запропастился (на нехилую сумму)...
Когда же я решил залить все это горячим шоколадом - меня наколол кофейный автомат: денежку он сожрал, погудел-погудел. А потом выяснилось, что стаканчиков в нем нет и весь шоколад просто вылился в поддон. Мои 15 рублей эта гадина, конечно же, не вернула.
Кажется, судьба мне улыбнулась!

Хочется сказать именно это слово (причем, обязательно с придыханием, как у д'Артаньяна)…
Власти Ставропольского края решили строить канал. Типа Суэцкого. Типа Панамского. Только лучше. Глубиной в 16 метров, а шириной – во все 70!
На минутку, это те самые власти, которые два года не могли проложить водопровод между четырьмя хуторами. И только резкая прилюдная трепка от самого президента подтолкнула их в правильном направлении.
Видимо, слишком сильно…
Теперь губернатор сотоварищи ударились в другую крайность. Загорелись идеей соединить Каспий и Черное море. То, что эти моря уже связаны Волго-Донским каналом, никого не смущает. Говорят: дайте 7 миллиардов (и между прочим, не рублей!!!)
Ну что тут можно сказать?

Канальи!

Смешной знак прислали друзья.
Вроде бы, все как обычно. Но аббревиатурка забавная.
Наверное знак оформляли аффтары...

Не все успел вам показать за время командировки.
Вот трамвай, который я встретил на Ворошиловском проспекте.
Смешно!

Исламский мир нанес жестокий удар - Симпсонов перевели на арабский. И не просто перевели! Объединенные Арабские Эмираты полностью поменяли уклад жизни этой замечательной семейки...
Папа Омар Шамшун (в прошлой жизни - Гомер Симпсон) больше не пьет пиво, не ест бекон, не ходит по забегаловкам. Потому что исламские законы это запрещают. Дети стали более примерными, а мама живет по шариату. Все герои мульта пьют только газировку!
Вот скажите - нафига такое делать?!

Я возмущен!
Нет, я просто в бешенстве!!!
Не нравится вам, как живут Симпсоны - просто запретите их. И не показывайте. И не живите так, как они... Но зачем же диктовать им свои условия?!

*cкладываю руки рупором и кричу в сторону восточных минаретов*
РУКИ ПРОЧЬ ОТ СИМПСОНОВ!!!!

В колонках играет - Electric Light Orchestra

1 500 лет назад в Европе (где-то ближе к Франции) придумали грабли. Деревянные.
И с тех пор мы на них наступаем…

Вчера общался с Райко Милутиновичем, поваром одного из московских ресторанов.
Мужик гениальный. Он рассказал мне как завтракают сербы. И я понял, почему этот народ на протяжении веков никто не может победить.
В последнее время принято считать, что главный признак цивилизованного общества - диета. И легкие завтраки. Всякие йогурты и творожок, овсяные хлопья и фрукты. Ужас...
А сербы прямо с утра едят мясо, кровяную колбасу и много зелени. Причем килограммами! Да еще и стопочку сливовицы опрокидывают. На дорожку. И потом идут камни тесать, землю пахать или в офисе за компьютером сидеть. Каким бы ни был день,считают на Балканах, главное - крепко позавтракать.
Получается, только сербы во всем мире, следуют заветам спартанцев. Которые говорили: завтрак съешь сам!

Короче, надо кушать!

А вот эта идея мне понравилась больше всех!
Ночью по небу смайлик катается,
Это Лунища висит.
Неделю она улыбается,
Потом неделю - грустит...

А и вправду, чем не смайлик?!

Месяц вылез, посмотри.
Это когти - раз-два-три,
Фредди Крюгер ночью небо
Ковыряет изнутри.

Кто-то съел лимон,
Корку бросил вон...

Вот, собственно, те самые детские теории...
Черный ниндзя подбросил монету
И разрубил пополам мечом.
Так получается месяц на небе,
А фазы луны - совсем ни при чем.

Правда смешно...
Только трубку положил - ржунимагу!

Звонит моя подруга Иришка (из Воронежа). И прямо сразу так говорит:
- Привет! У меня для тебя сюрприз. Четыре месяца!
- Прикольно, - улыбаюсь в трубку. А сам пытаюсь вспомнить за сколько десятков км был от Воронежа на майские праздники. Мысль-то работает в одном направлении...- Это как-то связано с детьми?
- Конечно, - смеется Ирка. - Да ты же сам хотел! Вот я и постаралась...
Воздуха во рту почему-то стало маловато. И во всем теле такая легкость неожиданная образовалась....
А Ирка смеется уже вовсю.
- Напугала я тебя, да?
И напомнила мне старый-старый разговор. Года два назад мы смотрели на месяц в небе и вспоминали, как в детстве не понимали: почему луна то толстая, то худая. Тогда я и ляпнул: а интересно, что современные детидумают о происхождении месяца. Вот за эти два года Ирка и насобила аж четыре версии происходения месяца. С точки зрения детей. Причем в стихах!
Вот это и был сюрприз...

Исследователи Сиднейского университета назвали агента 007 - главным злодеем, пропагандирующим беспорядочную половую жизнь. В последней картине "Умри, но не сейчас" Джеймс Бонд уложил в постель трех красавиц. А за всю историю киношедевра соблазнил аж 44 наивных и доверчивых дурочек.
Фишка в том, что Бонд ни разу не предложил своей пассии заняться безопасным сексом. А значит, у всех участников этого дела был риск заболеть СПИДом и другими опасными заболеваниями (например, ОРЗ) или забеременеть!
За это Бонда заклеймили врагом общества номер один. И запретили смотреть эти фильмы австралийским школьникам. Ну что ж, агенту МИ-6 не привыкать быть персоной нон-грата.
Знаете, во всем этом видится рука производителей презервативов. Как же не понять: Бонд рекламирует "Мартини" и BMW, а их продукцию обошел вниманием!

А вот от своей шовинистской позиции создатели сериала про Бонда не отступили.
Актер должен быть урожденным британцем. Или хотя бы - из колоний...
Первый 007 - Шон Коннери был шотландцем.
Агент номер 2 - Джордж Лэйзенби приехал из Австралии.
Третий номер - Роджер Мур родился в Лондоне.
Потом еще были Тимоти Далтон (он из Уэльса) и Пирс Броснан (классический ирландец).
Как видите, главное правило - никаких янки!