Моему Счастью уже два с половиной года... Я впервые полгода назад обнаружила, что моя дочь запоминает неплохо слова песен (А я переживала, что мы не знаем ни одного стишка...)- однажды вечером,когда во время моего пения меня одолела зевота, а Сашка продолжила ( я тогда на радостях перепела целую кучу песен, через строчку останавливаясь, чтобы дочка сама продолжала!)...
"Песенкой мышонка" (самый любимый её мультфильм) она пытает нас каждый день... (Помните? -
Какой чудесный день!
Какой чудесный пень!...)
Так вот, эта песенка поётся по поводу и без повода... Пробовали идти на хитрость, прося спеть "другую" песню... В итоге получали какие-то странные наборы слов, типа "Оле, моя оля, ля-ля-ля, парам-пурум... Какой чудесный день... " - и по-новой!!!

А теперь я уже боюсь пения ребёнка... Она последние две недели стремится петь песенку Забавы из мультика "Летучий корабль"... Умильно слышать, как она выводит жалобно :"Па расчёту нада замуж ходить..." Но после этого следует ужасное :"А я не хочу , не хочу по расчёту!"... В мультфильме Забава в это время выбрасывает вещи из окна... Вчера я еле успела поймать летящую со стола кружку, с тряпками и игрушками я уже смирилась... Но, верите или нет, вздрагиваю при начале этой песни...


Я вообще поражаюсь... Сашка встала только что, деловито мне сообщила, что на "компутере буква ЖУК"(хех, не стала объяснять, что это -не жук, а Жо..., ибо свинство такими рекламами забивать дневники!) и , ожидая, пока я закончу печатать, села смотреть в окно... Я впала в непонятное состояние от только что состоявшегося у нас разговора :
Сашка: -Какой хороший парень...
Я:-Кто?
-Хороший парень...
-Где? Где хороший парень?
_Вона, к машине идёт. Сидит в машине...

Ну и что мне думать? Пока я сидила в лёгком шоке, ребёнок достал свой "мобильник" и "позвонил" :
_Привет, хороший парень! Я тока праснулась, на кошке (Окошке) сижу, нет -лежу, как Бок (КОЛОБОК)...
Заинтригована, хочу себе тоже такого Хорошего парня!!!

Настроение сейчас - ошеломлённое

Ну, здравствуй. Поговорим? Ты почти каждую ночь переступаешь порог спальни, когда все спят. Двери закрыты. Окна-тоже (хотя и хочется распахнуть их настежь и НАДЫШАТЬСЯ). А камина нет, по которому можно было бы проникнуть , подобно Санта-Клаусу( интересно, а почему наш Дед Мороз по крышам не ходит? Или после водочки на сей подвиг не тянет?!) внутрь... А ты, зараза, всё равно здесь!
Не молчи хотя бы!!! Давай вместе споём, как там?-

Выйду ночью в пооооле с козоооой…
Мы с козой пойдёём за водооооой,
Только мыыыы с каааазоооой… Тииипа за водойй...
Девок нет в селе, а я молодоооой.


Да, колыбельной я не дождусь... И что тебе от меня надо? У меня ведь, кроме дурных мыслей, нет ничего, даже здоровья... А из-за тебя я по ночам столько сигарет выкурила, что не одну лошадь завалить можно.


Всё, сейчас закрою глаза (для начала всё-таки выключу комп и разденусь, не солидно сидеть за столом с закрытыми глазами, особенно, когда никто не видит!) и ты уйдёшь... Всё, закрыла...

Стоишь, не отпускаешь... Что ж, пойдём покурим, Бессоница моя. Верная ты, зараза, подруга!

Хех, невыразимо приятно созерцать в своём дневнике огромную букву "Ж" - заряд оптимизма обеспечен!!!!!

Настроение сейчас - Весёлое
В колонках играет - тишина

Я могу говорить в полголоса, но не любить в полсердца

Хочется сказать что-то обидное, режущее, чтобы упиваться своей злобой. Тогда не блеснёт предательски слеза,не дрогнет голос... Таить в себе миллионы слов, сжимать до ломоты в пальцах кулаки (дабы эти слова не выплеснулись-таки) становиться всё труднее...
К чему бесконечные объяснения? Я хочу вновь стать бессловесной, животным, которое подчиняется своим звериным инстинктам... Надоедает одиночество, которому в бессильном порыве выплакиваешь наболевшее. Выскуливаешь... А потом идёшь и ложишься на обигающие простыни, обиженно буравя грустным взглядом любимо-ненавистную спину...
Но спины не имею глаз. Им всё равно...
Иногда ты тоже бываешь слаб. Но почему я не спешу в такие моменты с упрёками? Зачем щажу твою беззащитность? Я тоже умею быть жестокой... Вот сейчас... Сию же минуту... "Я тебя люблю!" - и стыдно за свою слабость... и счастлива этой слабостью... Потому что - женщина. Оттого, что люблю...

Я тут узнала кое-что о своём племяннике (ему только что исполнилось 6 лет)... Илья был у бабушки (тёщенька моего брата),где-то нашёл 3 журнала с обнажёнными женщинами ( все родители маленьких детей проверьте -надёжно ли спрятали подобного рода издания от своих чад!), невесть как оказавшимися у неё, просмотрел их и вышел к бабушке с волнующим его вопросом :"А когда ты купишь следующий номер?!" (Видимо, не в первый раз просматривал!)...

В субботу ночью я проснулась от ужасного шума- соседи сверху "гуляли"... Пожалуй, с громкой музыкой в три часа ночи я бы ещё смирилась, но не с топотом и визгами... Добило меня детское жалобное "Я боюсь"... Что же, призвав на помощь закон (то есть, позвонив в полицию), я спасла многих... К тому же в душе тоненько так что-то звенело, напоминая о событиях в прошлом году, когда мы с мужем НОРМАЛЬНО пытались поговорить в такой ситуации с теми же людьми, а в ответ нарвались на оскорбления пьяных националистов, которые пищали о том. что не желают общаться со свиньями, русскими, которые стали слишком смелыми -пусть убираются к своему Путину... Много грязи тогда вылилось... Но сосед дал себя увести своим друзьям, когда мой муж уже готов был устроить драку (конечно, я бы тоже не захотела получить в морду от такого детинушки, как мой Никола!)))... В тот раз я тоже вызвала полицейских... А в этот раз не стала идти на контакт. Не желала портить себе нервы...
Уважайте ночной покой своих соседей!!!
ПЫ.Сы. И всё же иногда чувствую себя эдакой скотиной - порчу людям праздники... Права ли я была?

Давненько я тут не была... Настроение было не то... Состояние, когда жаждешь скорее отмолчаться, нежели выговориться... Знаешь, что выдох будет,но вот хватит ли сил на вдох?.. От слёз закладывало уши... Малейшая неосторожность в словах была способна ввергнуть в истерику... Боюсь, когда кто-то из близких впадает в подобное состояние, нервничаю, когда кто-то из незнакомых ведёт себя подобным образом, и ненавижу себя, когда становлюсь сама такой беззащитной...


Пропал кот, которого я принесла домой за пазухой котёнком 14 лет назад...


Пошла в магазин с дочкой и, пока складывала покупки в пакет, выпустила из виду дочку (на секунду, не более), а, подняв взгляд, не увидела её... Выскочила на улицу в панике- нет ребёнка... Метнулась обратно в магазин - бежит навстречу, смеётся... А чуть не остановилось от ужаса...


8 марта... День, полный неудач... Поняла, что плакать больше не могу, проревев до 3-х часов ночи...

Выходные прошли в волнениях - муж усердно разбирал-собирал комп... В итоге - полнейшие глюки... Купленный второй хард пришлось отнести обратно в магазин (написано - 80 гигов, на деле - 40), в итоге потеряна куча информации, в том числе и некоторые мультфильмы для Александры... Фотографии удалось спасти... Но нервов было потеряно...


Скупа на слова, на чувства... Иначе - больно...

Мне стало интересно -до какой степени и в каких ситуациях человек способен терпеть боль? Лично я могу причинять боль самой себе, так как крайне плохо переношу моральные травмы. Речь не идёт о мазохизме либо садизме, так как причинить боль другому живому существу я не в состоянии, так же, как и разрешать другому делать больно мне...
Далее - я прекрасно переношу физическую боль в форс-мажорных обстоятельствах (хотя, по-моему, каждый человек обладает этим качеством. Когда у нас шок -мы действуем, а не чувствуем!).
Относительно терпима я к ожидаемой боли (как то: уколы, массаж и пр.). Действительно -что дёргаться, когда всё известно заранее?!
Труднее всего я переношу боль, которую испытывают дети и животные... Наверное, у меня обострён материнский инстинкт (такое воспаление!), но при виде крови животного или какого-то несчастного чада (что уж говорить о своей дочери!) у меня начинается тихая истерика, перерастающая в панику...
Я легко переношу боль от порезов и ран, но не от ожогов... То есть, когда я пролила себе на руку чашку кипящего подсолнечного масла я просто тихо материлась и никому ничего не сказала , пока не закончила все дела на кухне... Но это не значит, что не хотелось орать дурниной! Самым ужасным днём для мня (в плане физической боли) стал тот день, когда я, будучи на 9-ом месяце беременности , находясь дома у моих родителей только в обществе подруги, сливала воду из картошки, чтобы приготовить ужин уехавшим родителям и мужу... Такая растяпа, как я способна только на такое - я пролила воду себе на живот... Боль была адская, вкупе со страхом - ещё сильнее... Помню, как судорожно набирала номер мобильного отца (остался дома!), Матери (выключен), мужа... Когда Колька взял трубку я, захлёбываясь от боли, попросила к телефону позвать мою мать(да, даже в 20 лет дети хотят к маме, когда болеют!)... Он, уловив что-то непонятное, попытался узнать, что со мной, но я тогда впервые (!) по телефону зарычала и разразилась ТАКООЙ бурной тирадой, что бедный парень был вынужден позвать тёщеньку...
С тех пор я боюсь возиться с кипящим маслом и стараюсь вместо себя кого-нибудь заставить сливать воду)))
Ни в коем разе я не терплю боли в любви. В постели грубость не приемлю...

А что расскажете вы о своём отношении к боли?

Милые мои, знаю, что практически каждый человек что-то ищет в нете... Зачастую попадается совершенно не то, что искалось. Но... Если кому-то из вас совершенно случайно попадётся что-то, связанное с грамматическими категориями, выражаемых глагольными формами, а именно ТАКСИСЕ - киньте мне ссылочку)))

Позавчера вечером ко мне приходила некая девушка, представившаяся Музой... Хотелось рисовать... Оставлять тонкие линии на чистом листе... Но -увы и ах!- не нашлось НИ ОДНОГО карандаша в доме!!! Вчера пошла в магазин, где провела полчаса перед полками с канцелярскими товарами, нашла-таки пачку простых карандашей и ластик (хотя, зачем он мне, если я никогда не исправляю уже нарисованное?)... Теперь жду -вдруг вновь посетит вдохновение?!

Вот мы проснулись с дочкой... Так как за ночь я абсолютно не выспалась, всё крутилась в поисках "своего сонного места", то с утра решила пойти на хитрость - включить ей все выпуски "Ну, погоди!", а сомой ещё подремать рядом с дочуркой... Но тут она меня огорошила. Я решила задать вопрос вам : что можно ответить ребёнку (2 года и 4 месяца) на постоянно повторяемый с утра вопрос :"Где мой путь?" ?!!! Проверяла -спрашивает именно это!!! Что ж мне, в философствования пускаться с утра?

Настроение сейчас - удивлена
В колонках играет - пока что тихо

Ну скажите мне, милые мои ( и не только) - каким образом можно меня заземлять? Разве только похоронить можно!!! Что в НОРМАЛЬНОЙ семье происходит, когда муж возвращается с работы к жене? Нормальную жену муж целует (пусть даже сие -"дежурный поцелуй", но всё-таки приятно!), менее нормальную - на словах поприветствуют (ну хоть обматерят - всё внимание проявлено!)... А в меня муж с порога пальцем тычет, "разряжается", избавляется от статического электричества...
НАДОЕЛО!!!!!
Меня постоянно бъёт током... Струя воды, асфальт, техника, металлические ручки дверей, люди... Когда мы отдыхали у моих родителей после Нового года, я две недели ходила по вечерам в душ, выключая всё из розеток. Все моются - нормально. Аня пошла - её трясёт!!! К розеткам я уже не притрагиваюсь - жалобно скулю и зову на помощь мужа, если мне требуется включить утюг...
А теперь ещё один вопрос : вы когда-нибудь встречали идиота, умудрившегося порезаться яичной скорлупой ? Можно мне аплодировать - я сегодня совершила сей подвиг, воистину - в моих руках самые безобидные вещи превращаются в холодное оружие (хотя, яйцо было только сварено!)!

Настроение сейчас - обыденно-пятничное
В колонках играет - сопение дочки

В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
ПРАВИЛА:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.
Мне досталась буква "А" от щедрой je_suis_amoreusse ))) Приступаю:
1. Анна.Моё имя... Которое меня в детстве расстраивало и огорчало (мне хотелось чего-то более... резкого что ли -иначе, как объяснить стремление к имени Ира?)... Особенно меня раздражали познания сверстников звания соратницы Чапаева... Теперь моё имя мне нравится, только вот не переношу, когда меня называют Нюша (с детства мои родители меня так доводили, отец в частности, а я бесилась и кусалась!), Нюра, Аннушка, Ася и Анюта.
2.Антибиотики... Их - огромное количество. Вколото, проглочено, разжёвано... Болела я всегда часто. Да и мозгов не хватает на спокойную среднестатическую жизнь!
3.Атлантида - это, скорее, моя больная тема, идея-фикс... Книги, передачи, домыслы... Если кто-то предложит мне всё бросить и отправиться на её поиски, я опасаюсь, что семья меня не удержит (к счастью, таких людей я не встречу!).
4. Самый главный пункт в моей жизни, моя любовь и вся моя нежность - Александра... Моя дочь. И этим всё сказано.
5.Агорафобия...но мне это не мешает - я не стремлюсь быть частью толпы.
6.Анекдоты... Их я знаю превеликое множество, раньше любила их рассказывать, но теперь как-то поумерила пыл)
7.Апрель - противоречивый месяц... Самый тяжёлый для меня период в году. Месяц смерти моего брата. Месяц, в котором я вышла замуж...
8.Алкоголь. Употребляю, но не часто. У меня вызывают брезгливость люди, не умеющие без него (алкоголя) обходиться. Я боюсь пьяных...
9. Атеизм. Моя вера - это моё безверие. Не навязывайте мне свою веру, и я останусь вашим другом, будь вы христианин, буддист, католик... хоть сатанист!
10.Аллергия -не могу не отметить то, что портит мне жизнь!
11.Апатия, приступами наваливающееся бедствие!
12.Альтруизм - для меня - крайне нужное качество)
13.Аналитизм. Бездумное существование быстро убивает!

Мне вот стало интересно - с чем вы ассоциируете само понятие страха? Для меня это -не ощущене физической боли, не темнота(которую я боюсь до полуобморока!), но яркий солнечный свет, который слепит и от которого слезятся глаза... При мысли об этом бегут по телу мурашки(хотя, возможно, это -просто побочное действие повышенной температуры и моей простуды).

Снежинки, холодно касаясь,
Ложатся, множа скрип аллей,
И новогодний снег-красавец
Становится всё голубей.

Лишь час остался. "С Новым годом
И с новым счастьем!" -ловит грудь.
А кроны манят небосводом,
В тупик заводит Млечный путь.

Влюблённые проходят мимо,
За окнами - тепло, уют...
Я думал -гибнут без любимых.
Оказывается - живут...

По-моему, автор -Александр Трифонов.

Я вот сегодня задумалась - с чем можно сравнить человека? Упорно лезет в голову "ваза". И ничего более... Банально. но факт.
Мастера придают нам форму, облик, закладывают так называемые "основы". Мастерами являются родители, их родителя, для кого-то приятнее считать СВОИМ мастером Бога (не суть важно имя). Потом -бесконечная череда случайных людей, скользящие прикосновения, отпечатки - всё остаётся , ваза помнит всё (сказывается "ПАМЯТЬ ВЕЩЕЙ"). Иногда человек-ваза стоит особняком, словно в каком-то музее, где написано "руками не трогать". И большинство посетителей тянутся именно руками. Не потому, что так уж необходимо коснутся липким руками гладкой поверхности, но из желания обойти "запрет"... Владельцами становятся те, кого мы имеем неосторожнось полюбить. "Хозяин" не всегда обращается со своей вазой бережно -царапины, обломанные края. Иногда нас просто разбивают. Часто -просто забывают... Владельцы меняются, случайных прикосновений становится всё больше...
Мне кажется, именно встречами надо мерять возраст человека. Не годами! Каждая встреча несёт какие-то эмоции. За год можно состариться на в 10 раз больше, чем принято считать...

Настроение сейчас - тихое
В колонках играет - Наутилус -Одинокая птица

Приятно знать, что тебя не забывают ( а если и забывают - то не сразу и не все!!!). Только что приехали с семьёй от моих родителей, где провели 2 недели... Странная закономерность - всегда беру с собой лишь самое необходимое, но в итоге получается целая огромная сумка (вовремя, наверное, обзавелась супругом -всё не на себе таскать!), когда же возвращаюсь обратно - набираю 2(!) такие сумки... Не могут ведь несколько новых платьев для дочки занять столько места?! Не приложу ума...
Поездка запомнится надолго ( по крайней мере - до выздоровления - точно! Ваша покорная слуга умудрилась заболеть, поэтому всю дорогу до Тарту мечтала просто заснуть на заднем сиденье, только вот дочка меня опередила, пришлось "нести стражу". Сил нет, поэтому - всё на следующей неделе. И визиты к друзьям в дневники, и комментарии...
Дома ( у моих) меня ждало суровое испытание - племянница утащила у своей матери из фотоальбома свадебные фотографии (её мама- первая жена моего брата)... 13 лет назад это было... Я вглядывалась в лица и пыталась не заплакать... Странное чувство...
Ещё я обнаружила странную вещь. В детстве я воспринимала свою мать просто мамой... Я не считала её красивой или некрасивой... Красивыми мне казались женщины, которые использовали много косметики ( я даже втайне завидывала их дочерям - мне было не у кого утащить первую помаду, чтобы "накраситься", пока никого нет дома...) А мама... Она просто была моей мамой...А тут я взглянула на старые фотографии и увидела красивейшую женщину, ещё не болеющую, не поседевшую, не тронутую годами... Присмотритесь к своим матерям - они того заслуживают!
А теперь - отдыхать...

Настроение сейчас - сентиментальное
В колонках играет - ветер

Хочу поздравить всех с прошедшими праздниками (ну не смогла я раньше!)...
С грустью отмечаю тот факт, что в дневниках появляться не могу... Даже просмотреть записи своих друзей не успеваю, не то что откомментировать! Простите меня!!!

Я часто слышу от разных людей о курьёзах на свадьбах... А что делать, если сама свадьба - один большой курьёз??? Я прочла в дневнике Плодожорки о дне её бракосочетания и решила поделиться своими воспоминаниями...
Начну с того, что с момента нашего с мужем знакомтва до дня, когда наши отношения получили "законные права" прошло 7 месяцев... За полгода я получала неоднократные предложения "скрепить, так сказать, узы", но всякая бумажная волокита меня, если не убивает, то делает больной... Лишняя бумажка мне была ни к чему, пока... Ага, то самое чудо... Досдав сессию, я уехала в гости к своим родителям (естественно, вместе с Колей), где и убедилась с помощью теста, что мы скоро станем родителями... Так я согласилась выйти замуж...
Моим родителям мы сообщили сразу об ожидаемом пополнении... А потом с Колей подали заявление... Его родители ни о чём не догадывались, а мы приехали к моим и сообщили, что через месяц "дочь выходит замуж".... Никакого пиршества не заказывали, друзьям не сообщали... За две недели сказали свекрови и свёкру (только по причине того, что Николай собрался расписываться в джинсах, а одна я его не могла вытащить за покупкой костюма!!)... Выслушали вздохи-ахи и упрёки в наш адрес (нас обвинила в законченной стадии партизанства) -как положено!!!! И приобрели мужу костюм... Покупку платья для себя я оставила на совести моей мамы - не очень-то удобно больной (бронхит одолел) беременной на 3-ем месяце женщине таскаться по магазинам...
Утро в день свадьбы я провела в парикмахерской, наши родители тем временем знакомились (мы их за семь месяцев не удосужились познакомить!)... В ЗАГС меня увезли, напившуюся валерьянки -за пару минут до отъезда меня начало трясти, почему -хоть убейте, не знаю!!!). Дома я каждую минуту спрашивала у мужа, взял ли он кольца.... Возле ЗАГСа выяснилось, что он кольца всё-таки забыл... Наши мамы поехали домой за кольцами ( с моим отцом, который уверил, что за 15 минут можно успеть!!!)... Пока они ездили, нас быстренько расписали (честно говоря, мы с Колькой так были напуганы происходящим, что не смотрели, под чем ставим свои подписи.). Всё это наблюдали только Колькины сестра и отец. Никаких громких речей, никаких поцелуев... Всё быстро и по-деловому!
Выходим из ЗАГСа - как раз подъезжает машина отца, колечки опоздали.... Мы с Колей отвернулись,тихо обменялись кольцами...
На следующий день мы проводили моих маму-папу, побещав приехать вечером на автобусе... К нам должны были прийти друзья, из которых мало кто знал, по какому поводу собрались... Когда кто-то робко задал вопрос, мы с Колей молча сунули бумажку, "где всё напечатано"...
Сейчас вспоминаю те дни, не понимая -неужели может быть по-другому? В случае с нами -нет)))

Настроение сейчас - весёлое
В колонках играет - Аквариум -Стаканы