Раньше как-то особо не задумывалась об этом, но видимо есть у меня некая встроенная опция, которую унаследовал и мой сын, но в более совершенном варианте. Я нереально быстро обрастаю социальными связями. При этом, в отличии от моего сына, которого любит и поддерживает великое множество его друзей, почти никогда эти связи не использую.

Видимо, в моем случае, дело отчасти в ресурсах внимания и общей информационной перегрузке - у меня просто нет возможности любить такую толпу народа - обращаюсь за помощью только к тем, кого люблю или.. к тем, с кем трудно. Вот об этом последнем свойстве надо бы подумать очень внимательно.

Впрочем, это тоже не вполне верно - не использую для себя. Для пользы общего дела или для помощи другому человеку - сколько угодно, а для себя... для себя как будто есть некий запрет делать нечто для себя и облегчения собственной жизни.

Реальность. И мои установки, мешающие адекатному восприятию реальности.
В психологической литературе описываются принципы работы с негативными установками, противопоставление себя миру, базовое недоверие по умолчанию. Мне же всю жизнь приходится исправлять обратную ошибку - ошибку базового доверия. Для меня все люди по умолчанию доброжелательны, я изначально исключаю возможность исходного намерения причинения мне или другому вреда, и всегда удивляюсь, когда вдруг сталкиваюсь с непонимаением таких очевидных вещей и попытками объяснить, что я на самом деле сделала что то максимально хорошо для того, чтобы кого то уязвить, победить, превзойти, унизить и т.п. Для меня все люди по умолчанию доброжелательны и делают что либо ради того, чтобы получить самый лучший результат заявленной деятельности. Для меня люди действуют ради результата, а если кто то где то ошибся - ну что же, это ошибки, ну кто не ошибается? Я совершенно спокойно и без задней мысли поправляю ошибку, иногда незаметно, иногда, объясняя почему так делать не нужно и к чему оно приведет, из чего я сделала выводы, что это ошибка, ну итд В конце концов, если я вдруг чего то не учитываю, то эти пояснения проявят пробел в моих знаниях и правильность линии оппонента. Такое бывает, но очень редко, гораздо чаще всё складывается согласно моему прогнозу.

Иногда, это происходит незаметно для окружающих, иногда вдруг кто то благодарит, но это очень большая редкость и я удивляюсь неожиданному бонусу, но иногда, после этого начинается цирк с зоопарком. На меня обижаются, мне говорят гадости, обвиняют в проекциях, умничании, даже в том, что я стараюсь казаться старше и умнее, как в нынешней ситуации с однокурсниками, которые вдвое меня моложе. И когда я пытаюсь понять что я сделала не так, обнаруживается, что помеха нормальным отношениям - базовое доверие к миру. Просто я никак не предполагала, что люди делали здесь не то, что задекларированно как цель, а что то другое - самоутверждались, добивались, изображали, состязались, доказывали, а я оказывается взяла, и левой пяткой всех победила. Это возмутительно до ужаса, оскорбительно и невыносимо.

Самый большой вред базовое доверие приносит, когда это доверие профессионалу: врачу, учителю, ведущему психологический тренинг; или человеку, которого считаешь близким: родителю, супругу, другу. В последние несколько лет у меня было несколько крайне травматичных ситуаций столкновения с тем, что за мой счет профессионал решает какие то другие задачи, и в итоге я понесла ощутимые потери. В случае с профи вообще невозможно что либо проверить или быстро понять что происходит, потому что ты никак не можешь оценить к чему всё идет, ибо это вне сферы твоей компетенции.

Вот я и думаю, хорошо ли базовое доверие, приносит ли оно вообще пользу или же от него дешевле будет избавиться? Что с этим вообще можно сделать?

На практикуме по консультированию мы выясняли границы личного пространства. Там, где они должны быть в норме, у меня их нет и я сильно подозреваю, что их там изначально не было и КИ тут не причем. Не чувствую никакого дискомфорта когда меня окружают люди, медленно сжимая кольцо, вплоть до тесного телесного контакта. С открытыми или закрытыми глазами почти без разницы. С закрытыми приятнее и привычнее.

Но при этом мне очень дискомфортно быть в числе тех, кто сжимает кольцо вокруг кого то ещё. До тошноты неприятно когда круг сомкнулся настолько, что кому то нет места. Несколько раз получалось, что я оказываюсь на шаг впереди, и места нет для кого то другого, но дело не в том, что меня могли бы "выпихнуть", а скорее в том, что я терпеть не могу соперничества, тем более за узкий круг остановленных на границе. Мне само действие не нравится, как и изначально запланированное соперничество и выпадение части участников действа просто в силу того, что им нет места.
На психологическом уровне всё то же самое. Не люблю соперничества ради непонятно чего и отбор по принципу случайности. Так же, как никогда не присоединюсь к группе, оказывающей психологическое давление на человека, и непременно буду защищать жертву моббинга, вне зависимости от обстоятельств и последствий для меня лично.

Но у каждого человека есть личное пространство, в которое он пускает только близких. Это норма организации психики. С самого рождения я развивалась в крайне неблагоприятных условиях, которые не предусматривали личного пространства, даже во внутреннем мире, не то что во внешнем. Таково было основное условие выживания. Если окружающие вдруг обнаружат что то особо ценное, либо уничтожат, либо отнимут, либо обесценят. Надо быть открытым, потому что если ты что то скрываешь, значит тебе это важно, и значит тобой можно управлять причиняя этому вред, или угрожая причинить. Значит нужно быть абсолютно прозрачным и ценное нужно положить вместе со всем остальным, но так, чтобы никто не заметил, что тебе оно ценно. И, на всякий случай, быть готовым потерять это в любой момент, и как то продолжать жить дальше уже без этого. А ещё лучше, отстроить себе систему ценностей из того, что другие вообще не замечают, и уж точно не отнимут. Но это должно быть реально существующие работающие конструкты, либо реальные вещи, но такие, что не ухватишь. Вроде ветра, неба, дождя или Бога.

Другая концептуальная схема, отличная от конвенционально принятой, неизбежно делает тебя иным, другим непонятным и отторгаемым. У меня не было выбора, система "я" изначально формировалась в таких условиях, и только так имела шансы выжить. Я много лет мечтала быть как все, но в детстве это плохо получалось. Быть "как все" очень трудно, когда у тебя принципиально иные ориентиры.
Видимо, по тем же причинам, по которым я не считаю своим пространство, для большинства людей составляющих очень личное, я чувствую что контакт есть всегда и с любым человеком, по умолчанию, и мне приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы он перестал быть. Во время занятия я целенаправленно это пробовала около трех минут - устала неимоверно. Мне трудно прекратить контакт, который я ощущаю как существующий и которого другой человек не ощущает вовсе.

И всё же, у меня есть личное пространство, которое каждому человеку жизненно необходимо разделять с близкими. Оно не для всех, но не потому, что я его ограничиваю, просто попасть туда могут только люди обладающие определенными свойствами, а их мало. Это пространство само себя защищает, без каких бы то ни было усилий с моей стороны. Наоборот, я пытаюсь разделить его с теми, кто мне дорог, но, обычно, для других это выглядит как явление чуда. Тот, кто пробовал явить чудо тому, кто в чудеса не верит, сможет оценить степень вероятности.

Находиться в этом пространстве вместе с кем то в осознанности очень большая удача. Проще всего было проводить туда собственного ребенка, когда он бы мал и влияние культуры не изменило значимых ориентиров. Беременность в этом отношении очень счастливое время - незабываемое миропонимание, когда ты два в одном. Даже при том, что, при наличии фонового контакта по умолчанию, проживать сексуальный контакт можно сразу из двух тел одновременно, ребенок в животе это гораздо мягче, и гораздо круче хотя бы в силу длительности и постепенности и входа и выхода в состояние созвучности.

Чем дальше я осваиваю "территорию", которая, по сути, единственно является моим личным пространством, тем меньше вероятность его с кем то разделить. Это закономерно, но так печально.((

Когда кажется, что зашла в тупик и выхода нет, всё безнадежно и бессмысленно, тогда можно сделать то единственное, что осталось, можно лишь уцепиться за собственное "я" и понять. Понять всё сразу за все годы. И в числе прочего то, отчего ведущий вид деятельности - изучение статистических вероятностей общечеловеческого культурного контекста - приносит всё больше и больше печали.

Через "я" всё просто, как и всегда. Я никогда не вписывалась в общий контекст. Мне нет смысла примерять на себя статистику, мои показатели в большинстве тестов на переферии кривой гауса. Я с раннего детстве поперек любых норм.

Тут самое время вспомнить, что вся математика сугубо конвенциональна, а аксиоматика вводится искусственно. Вся математика и статистика - такой же миф, как и вся человеческая культура, как и весь контекст. Моё сознание сопротивляется, а тело дефформируется, от того, что я пытаюсь примерять на себя общечеловеческие нормы. У меня в самом прямом смысле изогнулся и болит хребет, а мышцы и фасции сформировали конструкт, который не может находится в статичной позе, только от того, что я начала верить в статистические вероятности для себя лично. А я во вне.

И я и окружающие меня люди всегда об этом знали. И даже когда я была ребенком, когда я ещё не понимала, что никто не может повторить того, что могу я, когда ещё не сформировалось то, чему можно позавидовать, другие дети меня всегда травили и именно за то, что я не как все.

И выход из всего этого тоже простой. Если я хочу вернуть своему телу нормальные пропорции и нормальный баланс, мне надо перестать примерять на себя нормативы обывателя - только и всего.

Но как же это сложно - отменить все советы всех "доброжелателей", пытавшихся дать мне ложные ориентиры.

У меня тут всё одним куском. Перепуталось, вросло друг в друга, переплелось ниточками корней. Комок из эмоций, знаний, надежды, страха, отчаянья, прорывов радости, путаницы мыслей, предчувствий, знаков, чувствований, любви, страдания, отторжения, ожиданий свалялся, спутался в войлок так, что не отделить, не отмотать, не понять что откуда. И понесло, поволокло, да так, что я и не думала, что такое возможно.

То, что в итоге ещё и разболелась, не страшно и вполне понятно, пугает совсем другое. При всей своей осознанности, при всей логике, при всём понимании происходящего, я запуталась, заплутала между трёх миров. Совершенно незнакомому человеку, да ещё и не готовому к диалогу, начала приводить как аргумент метафоры собственного бессознательного, не переводя их на понятный людям язык. Страшно, что я не просто запуталась в кодировках, я последовательно и планомерно осуществила прямо противоположное тому, чего хотела.

Не ожидала от собственного организма такой подставы. И главное, не могу разобраться ни кто был прав, ни кто победил, ни как было бы правильно поступить. Бессознательное или сознание вело логику внешних и внутренних диалогов? Бессознательное или сознание так чувствовало, так желало, так сопротивлялось и так страдало?

Зато теперь во внутреннем опыте есть понимание почему у людей сносит крышу и они пускаются во все тяжкие, когда я даю им полное принятие, и почему они причиняют мне боль. Правда, принятия мне достался совсем крошечный кусочек, да и то иллюзорного и случайно, в исполнении случайного прохожего, но этого хватило, чтобы понять какие механизмы заставляют человека действовать вопреки своим желаниям. Всё это потому, что оттуда, где ТАК хорошо, самому уйти невозможно, и нужно сделать так, чтобы тебя прогнали и не было пути назад. Потому, что если остаться, то выжить во всём остальном без постоянной плотной поддержки другого не получится, а стать ему близким и допустить, чтобы он столкнулся с твоими наличными кошмарами, от которых себя не оторвать, как то уж совсем нечестно. И никто не обещал, что поддержка другого будет плотной и постоянной, и даже вообще будет. И кто знает, может это ловушка, и дав кусочек принятия-приманки, другой повиснет на тебе в дополнение ко всему остальному. Но не пойти за своим ХОРОШО или перестать этого хотеть ещё и ещё тоже невозможно. Потому, что самосохранение тащит туда, где есть ресурс, на котором можно выжить.

Рита вчера умерла. Мне стало легче от того, что она больше не страдает. Отец ...
То, как он себя ведёт, чего требует и в чем обвиняет окружающих, говорит о том, что в ближайшее время мне придётся очень несладко. Он очень болен.

По идее, я должна усиленно заниматься, ибо времени на подготовку совсем нет, а по жизни второй день не могу взять себя в руки. Меня очень конкретно переклинило.
Можно сказать, что на ровном месте, поскольку, из дома выхожу только до продуктового магазина, и то не каждый день. И ни с кем не разговариваю, ну разве что кто нибудь из домашних позвонит. Вот, к примеру, папа на днях решил меня поддержать. "Ты,- говорит, - дочка запомни, тут главный принцип "сдал и сразу забыл". У нас на курсе несколько человек старались всё в голове держать - так у них крыша поехала. Нам и профессор сам говорил..."
А я слушаю и понимаю, почему, когда речь идёт об информации полученной из книг и учебников, не верю своей памяти. Я же папина глупенькая девочка. Нельзя мне - папа запретил. Вот вот он любимый папа, а вот открытым текстом те самые родительские установки, намертво прошитые в бессознательном.

Активно вспоминаемая школьная программа, как пусковой механизм, запустила массу разного рода детских воспоминаний, ассоциаций, давно забытых переживаний. Целыми днями только и делаю, что всё это разгребаю, а оно всё сыпется и сыпется. В детстве я любила математику. За возможность сбежать от реальности, и с головой погрузиться в решение уравнений. Но теперь выясняется, что реальность моего детства никуда не делась. Она осталась в памяти, хитро подколотая к решениям формул и неравенств. Вот и выходит, что на подготовку к экзаменам час, а потом пять часов выбираюсь из под завалов того, что выплыло из под формул и задач. И никуда не деться. Сейчас не разберёшь, оно так и будет тащиться по жизни и мешать учиться.

Но тут не могу не оговориться, что в любой ситуации, можно найти что то хорошее. Прорабатывая прошлое, я вспомнила как именно в детстве воспринимала реальность. Я же не знала, что у меня есть некоторое количество дополнительных опций. Я думала все так могут. А может быть и правда могут, просто слов для описания этого в языке нет. Надо бы разобраться с этим поподробнее, когда появится время.

Ну вот, опять получилось много букв, а хотела то всего лишь выложить ролик с музыкой, похожей на моё нынешнее настроение.

В понедельник вечером, даже скорее ночером, сходила в гости к знакомой из группы по йоге. Ей было очень интересно, что такого со мной делали на семинаре, после чего у меня произошел такой прогресс с растяжками. Мне же было интересно попрактиковаться ладить тело, так что ради этого визита я отодвинула некоторые свои дела. Эта тема, на сегодняшний день, занимает меня гораздо больше, чем всё остальное.
До этого я больше работала с сознанием, ибо считала, что это первично, но практика показала, что этого недостаточно. То ли наработанная телом и наработанная сознанием информация в какой то мере рассинхронизированна, то ли это запараллеленые, как в ДНК структуры. Практика показывает, что для получения наилучшего результата, надо править обе структуры.

Времени у нас было всего часа полтора, так что я решила ладить спину с заходом в ноги. Это против правил ТОТ( о чем я узнала на следующий день, слушая семинар по "телеске" ), но и техника тут совсем другая. В лаженье главное слышать потребности чужого тела, а у меня с этим проблем никогда не было. Одно из главных правил - отсутствие правил.
Выяснилось, что тётенька гораздо более сдержанная, чем может показаться при поверхностном знакомстве, так что работать было с чем. Собственно, поэтому я в голову и лицо и не полезла. Побоялась, на ночь гладя организовать человеку "перетряхивание" головы. Человеку всё ж таки завтра на работу, а осознание процесс не быстрый. Тут одним вечером не обойтись.

По результату: человек встал настолько расслабленный... что было полное впечатление, будто она либо выпила, либо накурилась))) Зрительно изменилась осанка, плечи опустились и расправились, лицо стало расслабленным, реакции по-детски искренними. Я уже видела такое, и была к этому готова. Но вот к чему я была не готова, так это после работы обнаружить, что я и сама пребываю в изменённом состоянии сознания. Одно дело, когда на семинаре люди ладят друг друга, и после этого такое понятно и оправданно, но когда правишь другого... Как то я не подумала о том, что чувствование потребностей чужого тела это не вполне осознаваемый процесс. Потом шла домой в ночи по какой то другой грани реальности))
Этот случай, и песня-заговор, накануне придуманная ночью в полусне, параллельно с проработкой своей старой проблемы, заставили меня задуматься о собственных возможностях, гранях и уровнях изменённых состояний сознания. Однозначно, благодаря определённым моментам своего детства, я могу жить и работать на некоем поверхностном уровне транса довольно долгое время. Пару суток точно могу, если поблизости нет тревожных людей. Если есть тревожные или значимые люди, то начинаю "тормозить" от перегрузки. К примеру, разговаривать с повторами начала фразы, как заедающая пластинка, ибо на этом уровне мне трудно выбрать из нескольких вариантов продолжения фразы наилучший))) Есть уровень, на котором сознание наблюдает за происходящим, но такое происходит на гранях сна, в медитации и при визуализациях, которые я всё таки выделяю как нечто иное, нежели медитации. Есть озарения, но это доли секунды... да много чего есть.
Видимо, эти умения сознательно "рулить ситуацией" в расфокусированном состоянии уже из разряда личных особенностей, поскольку у обычного человека от необходимости решить сложную задачу, пребывая в трансе, быстро спекутся мозги. Думаю, мне стоит задуматься о классификации собственных уровней погружения, и отследить чем один отличается от другого, и научиться лучше осознавать момент входа и выхода.

Вчера было два мероприятия, на которых я очень хотела бы побывать: собрание жильцов по поводу капитального ремонт дома, и ознакомительное занятие перед семинаром "открытие голоса" . К сожалению, на данный момент я пока ещё не научилась присутствовать в двух местах одновременно, и пришлось выбирать что то одно. Я решила, что ремонте потом смогу расспросить соседей, и поехала на семинар.
На этом ознакомительном занятии произошло нечто такое, что разом вытеснило все мои ремонтные заботы, выборы плитки, проблемы мелкого, работу, всё, что казалось важным, куда то в область незначительных бытовых забот. Я не сразу поняла, что произошло, и что это за "технический звук" который, как оказалось, я умею воспроизводить, и который я время от времени слышу, и почему я так устала от внешне незначительного действия, но приехав домой я разобралась. Теперь все события последнего времени обрели иной смысл. Теперь я, кажется, знаю, почему снег может падать вверх, что происходит с дождём и тучами, и почему молния выписывает параллельные земле зигзаги. Теперь я знаю, каким способом я "чувствую" чужую боль - я её просто "слышу" тем же внутренним прибором, который может воспроизводить этот "технический" звук. Теперь я знаю, почему и каким способом легко нахожу место в клубе, в котором самый хороший звук, и как именно могу "зажечь" зал, просто сидя где нибудь в уголке, если у меня хорошее настроение - я просто излучаю звук определённой частоты, который другие люди не слышат, но воспринимают. Осталось научиться управлять этим умением сознательно, не тратить ресурс на работу "в холостую", ибо оно выходит затратно, как показывает практика, отделять "излучатель" от голоса, и разобраться с дыханием, ибо всё оно как то завязано на дыхание.
Думаю, что тренинг поможет мне, как минимум, научиться контролировать звучание голоса, и научиться не перегружать голосовые связки в моменты эмоционального напряжения. С остальным разберусь в процессе.

П.С. Кстати, выяснилось, что на собрании жильцов сказали, что нам будут не только стеклить лоджии и менять окна, но и поставят новые батареи, счётчики и проводку до квартиры. И, что парадоксально и нормальной логикой не понять, но замечательно вписывается в современную реальность, по второму разу поменяют трубы, которые меняли в прошлом году. Для меня лично последнее обстоятельство печально, потому что в процессе ремонта я планировала уменьшить сантехнический шкаф. Теперь, видимо, этого сделать не получится, ну да ладно, это не принципиально. Думаю, стоит как нибудь, как появится минутка, задуматься о том, как можно использовать пустующее пространство шкафа в мирных целях. Там, как минимум можно сделать разборные конструкции для хранения всякой редко используемой, но объёмной бытовой ерунды, вроде десяти пар тапочек для гостей, или замечательного эмалированного ведра, доставшегося по наследству от бабушки))).

Ну что же, видимо конца работе не будет, так что во избежании дальнейших проволочек, отложу ка я все дела на завтра, и подведу итоги прошедшего года.
Итоги года

Честно говоря, я совершенно отвыкла работать в размеренном темпе. Вроде бы никто не гонит, но, всё равно, не могу расслабиться, пока не сдам работу. Как ни билась, как ни старалась, трудоголика в себе извести не удалось. Работа для меня по прежнему главное((. Особенно тягостно от того, что не могу делать то, что собиралась и приходится откладывать личные творческие планы на потом.
Ещё немного, и заказ будет готов. И тогда сделаю всё то, что собиралась, если к тому времени первоначальные идеи не выветрятся. В частности, хочу подвести итоги прошедшего года, и записать впечатления о некоторых важных и интересных событиях, до описания которых так и не дошли руки. Коротко писать не умею, а расписывать подробности не хватает времени. Вот и получается, что всё самое интересное остаётся за кадром, а в дневник попадают всякие пустяки.

Однако, вчера было у меня ярчайшее впечатление. Пробрало аж до слёз. Но, тут надо объяснить чуть подробнее...
Ни для кого не секрет, что сказки, услышанные в детстве, сильно влияют на поведение взрослых людей. У каждого человека есть любимая сказка, и любимый сценарий. Кто-то воспроизводит сюжет "Буратино", кто-то "Красную Шапочку", кто то "Русалочку", кто-то "Лягушку-Царевну"... Я давным давно думала об этом, и всё не могла понять, какую сказку я реализую в своей жизни. Если бы Макс Специфика не прислал ссылку на свой проект, так бы никогда и не вспомнила, какие именно сказки оказали влияние на формирование моего характера, и моих сценариев. Оказалось, что прежде я искала совсем не в тех сказках))). Родилась я в шестидесятые годы, в самом что ни на есть СССР, и сказки у меня были соответствующие.)))
Если задуматься, в детстве, я воспроизводила сказку про Мальчиша-Кибальчиша. Встала на место взрослых, мамы с папой, потому что "отцы ушли" в свои дела и в свои скандалы, и не выдавала "военной тайны" каждого из них противной стороне, даже под пытками. А за одно, молчала о том, что имею своё мнение на разные темы, в том числе и по поводу поведения старшего поколения в собственной семье. Даже роль Плохиша не пустовала, у меня был младший брат, который чуть что...))) Короче, "салют Мальчишу")))
Ну а после того, как повзрослела, многократно реализовала сценарий "Данко".))) А я то думаю, откуда у меня такие странные критерии выбора партнёра прописаны: "этот сильный, и сам со всем справится( скажем ему до свиданья), а этот слабый, он без меня пропадёт".
В последний раз полыхнула по полной, не удивительно, что второй год не могу переварить результат. Кстати, где-то там, по итогам, был пост про взрывную субстанцию птичку феникс))) Видимо, ещё будет случай пошуметь, но уже в другом качестве. Что то мне как то не нравится, когда вокруг тёмные личности, готовые растерзать в любой момент, да и вообще, неприятно, когда наступают на твоё горящее сердце.

Я не пропала, просто прочла пост, который объяснил то, что творится со мной последние два года. http://knjazna.livejournal.com/342763.html

Я переживаю осознание произошедшего. Со мной случилось именно это. Меня использовали в качестве "топлива", постепенно сделали так, что любое общение, кроме общения с объектом, причиняло боль, выкачали, а потом резко прервали отношения. Читать дальше

Вчера я проснулась двенадцатилетней. И знаете, мне это понравилось. Всё как тогда и всё иначе. Над поверхностью памяти поднялись давно забытые территории. Физически ощутимые чувства времени, пространства и себя не сейчас, но тогда. Воспоминания: обрывки разговоров, события, вещи. А главное, чувство, что я могу всё изменить, сделать другой выбор. Как бы оно было, если бы с этого места всё пошло иначе? Какой бы я стала?
Я знаю, это ненадолго и скоро пройдёт, но мне интересно опять проживать события своих двенадцати лет, глядя на всё глазами взрослого человека. Я знаю, что это побочный эффект того, чем я занимаюсь. И я знаю, что это значит. Это значит - всё получилось. Я развязала ещё один узел, сняла ещё одну программу, решила ещё одно уравнение, которое мешало мне жить. Это значит, у меня появилась возможность сделать другой выбор. Осознанный выбор взрослого человека в его взрослой жизни.
Уже восемь месяцев я распутываю клубок времени. Отматываю назад, и проверяю на прочность всё-всё-всё с самого начала. Мне нужно понять, насколько истинно то, чему меня учили. Каковы мои родители? Моя бабушка? Моя учительница? Воспитатель в детском саду? Родственники? Соседи? Знакомые? Друзья родителей? Каковы люди, учившие меня видеть и понимать этот Мир, отличать истину от лжи, и находить в нём своё место? И насколько оно настоящее, то место, на котором они хотели меня видеть? И насколько оно моё?
Сегодня опять холодно и дождь. Это погода всегда напоминает мне о детстве, но сейчас всё иначе. Сейчас я проживаю всё заново. Мне это необходимо.

Меня тут на днях спросили "как ты?". Спросили в симпатии без подписи. Спросили так, как спрашивают только самых близких, самых важных для себя людей, о которых никогда не забывают. Но что уж тут поделать если "жизнь развела".

У меня тоже есть такие люди. Я думаю о них каждый день, но не звоню, и не пишу им годами. Милые мои, хорошие, мне важно, что вы есть на свете. Я о вас постоянно думаю, и беспокоюсь если чувствую, что не всё у вас ладно. Но как то так выходит, что самые главные люди существуют в своих личных параллельных реальностях, не пересекающихся с моей.

Отвечу честно - мне очень тяжело. Я прожила трудную жизнь, но никогда мне не было настолько тяжко. Я была бездомной, меня предавали самые близкие, десять лет назад сын едва не погиб, я была беременна и потеряла желанного ребёнка в день своего тридцатилетия, меня едва не убили грабители... Я много всего повидала, но такого ужаса, который пережила за последние несколько месяцев, я даже представить не могла. Не знаю, переполнилась ли это чаша терпения, или я столкнулась с чем-то, что обычному человеку не по силам, но при внешне благополучной ситуации, со мной произошло нечто, для чего трудно подобрать слова. Я готова принять помощь, но не существует человека, который смог бы мне помочь.

Я знаю, теперь у меня будет всё хорошо, но с того дня 4 декабря, когда я побывала на семинаре Княжны, со мной творилось что-то неладное. Сам семинар был вполне обычный. Ничего особенного, нормальный разговор о воспитании детей. Но после того, как я вернулась с семинара, меня выбило из всего, чем я жила.
За последнее время, несколько раз меня посещала мысль, что я на грани безумия и теряю рассудок. Я справилась, но на это потребовалось несколько месяцев. Пытаясь из всего этого выбраться, я основательно покопалась в собственных структурах сознания. Мне пришлось переосмыслить всё, что было заложено с детства, и фактически отстроить себя заново. Это почти невозможно, но у меня не было выбора.
Я нашла корни очень многих психологических проблем. Теперь я знаю, почему именно незначительная ситуация с танцами стала причиной депрессии. Я поняла механику. Я знаю, что проблема вечного домашнего беспорядка может оказаться продолжением гендерных проблем, а сексуальный комплекс у человека может начинаться с разговора его матери с бабкой, на глазах у него, пятимесячного ребёнка... Я вспомнила давно забытые детские сны, я столько всего накопала... Я поняла смысл жизни.
Я всё ещё не закончила перестраивать себя. Я в процессе, и это тяжело. Я сейчас уязвима как новорожденный, но я расту.

Самое главное, чем хочу поделиться:
1. С нижней ступени не видно(или криво видно и невозможно разглядеть) верхнюю. Помните "Вий" Гоголя. Нелюди не могут видеть и понять людей. Люди не могут понять ангелов. Ангелам не понять Бога. Соответственно, каждый находится в своём мире, среди себе подобных. Рай здесь и сейчас, но ты только человек, и не можешь его найти.

2. Человек в норме не испытывает неприятных эмоций и не разрушает себя и Мир. Это противоречит его природе. То есть, если в его жизни постоянно присутствует раздражение, гнев, горе, страх, он вскоре перестаёт быть человеком. Процесс разрушения пошел... Боль физического тела - знак разрушения. К каждой из этих эмоций следует относиться как к болезни, искать причины и лечить. Не умножайте собой зла.

3. Мы все одно...
Но это я и так всегда знала))) Поэтому мне очень важно, что значимые для меня люди где-то живут, пусть и в параллельных, не пересекающихся с моей реальностях.

Вчера ходила на танцевальную вечеринку в театр Буфф, и теперь я мечусь, как та обезьяна из анекдота, которая всё никак не могла решить, куда себя отнести, к умным, или красивым. Выбираю между линди и буги. Но вне зависимости от того, что выберу, на следующей неделе собираюсь походить к разным преподавателям, посмотреть чей стиль ведения занятий мне больше подойдёт.

Сказать по совести, после увиденного пребываю в некотором недоумении. А что, собственно, я делала весь этот год? Очень хорошо представляю свои возможности, было время проверить, кроме того, мои личные особенности позволяют очень быстро освоить любой стиль. Когда я первый раз танцевала в "Гипо", уходила оттуда, чувствуя себя черной, и всю последующую неделю жила в этой пластике и этом мироощущении. Помню, мой обамериканившийся братец жутко возмущался: "Фу, ты танцуешь как негритянка!" )))То есть, даже не надо учиться, просто оказаться среди людей, которые двигаются в определённой манере, само по себе уже очень большой опыт. Два месяца, для того, чтобы научиться уверенно двигаться в заданном стиле, мне за глаза хватит. Потом, только совершенствоваться и новые фишки осваивать.

А что мы имеем после года занятий? Руку научилась держать, и то неправильно, как выяснилось на последнем занятии. Всё-таки, постоянно звучащее "не задирайте руки" и "рука должна быть на уровне талии" это две разные команды. И даже о том как правильно, узнала чисто случайно, и от случайного человека.
Не говоря уж о том, что за удовольствием от танца, упустила неблагоприятную психологическую ситуацию, которая пагубно сказалась на всём остальном. Крен в жизни пошел с начала марта. В середине марта начала есть хрен ложками, в апреле уже жить не хотелось, и болела весь год. Последнее время вообще себя не узнаю, нытик какой-то истеричный, куда что делось? Только отболею, начинаю плечи расправлять, схожу на занятия, и весь энтузиазм и творческая активность псу под хвост. Нихрена себе, отвлеклась от проблем называется.

И дело даже не в том, насколько важны для меня танцы, а в том, что я привыкла всё делать максимально качественно. Да и деньги зазря тратить не люблю, не говоря уж о времени. А вышло, что благодаря эмоциональному дискомфорту в ситуации, которая не является для меня жизненно важной, потеряла уверенность в своих силах, и всё остальное из-за этого тоже "поползло".
И ведь год понять не могла, что именно мне мешает. Ведь было же в начале декабря желание засесть дома, никуда не ходить, и найти причину. Но ведь танцы, это "отдых", а не работа. Ведь и в голову не пришло...

П.С. Вот интересно. В середине марта я резко полюбила острое, даже сегодня завтракала чёрным хлебом, с густым слоем хрена. Причем хлеб как тоненькая основа, чисто для намазать хрена на то, что есть. Вот интересно, пройдёт эта любовь к огненной еде после устранения неблагоприятной ситуации, или как?

Решила разобрать бумаги. Горка листочков, с обеих сторон исписанных мелким почерком. Жизненные ситуации, вопросы, обиды, - всё это сейчас больше не актуально. Я знаю ответы на все прежние "почему?". Рву прошлое на мелкие кусочки, и не капельки не жаль. Я из всего этого выросла, и ничего не осталось, ни грусти, ни обид, только опыт. Ну может ещё капелька сожалений. Сейчас мне настолько всё равно, что даже не хочу устраивать ритуального сожжения своим ушедшим метаниям. Все эти люди, которых я когда-то любила рассыпались в прах.

Всё правильно, всё абсолютно так как надо. Зря я так за него волнуюсь. Раз он научился так манипулировать мною, значит и в жизни сам прекрасно сможет устроиться.
Всё, им больше нечем меня зацепить, теперь я легко избавлюсь от давления семьи. Наверно даже эта вчерашняя истерика имела смысл. В конце-концов, должны же у парня быть какие-то представления об этике. Он перегнул палку, и увидел что из этого получилось. Однозначно, это ему не понравилось.
Написала ему в аську, что не смогу пойти с ним завтра в колледж, но схожу ко врачу. Он не ожидал такого хода. По-моему растерялся. Написал, что сегодня был тяжелый день, а думать будет завтра. ))) Ну уж нет, по второму разу у него этот номер не пройдёт.))) Сам, так сам.)))

Теперь, когда я приняла решение верить тому, что вижу, слышу и чувствую, картина мира будто бы проявилась. Реальность обретает гораздо более чёткие очертания, обнаруживая связи, которые я так упорно старалась не замечать. Всё это радует и удивляет, Уж больно моя реальная картина отличаются от карты, по которой живут все остальные.

Странное дело, вроде бы в жизни всё налаживается, сын тоже вроде идёт на контакт, и по поступкам понятно, и по интонациям, все мои непонятные решения и повороты судьбы нашли объяснения, а метания закончились, и вдруг, после семинара, я начинаю замечать, что моя картина мира резко меняется. То есть, создаётся впечатление, будто бы все жизненные ориентиры рассыпались, и хаотично плавают в невесомости, а сама я размолота до состояния мелкого фарша, и каждое неосторожное прикосновение невероятно болезненно. Логика работает сама по себе переваривает впечатления в обычном режиме, делает правильные выводи, и закончив переработку верхнего слоя информации, полученной сознанием, тихо офигевает от незнакомой картины мира, потому что в моей привычной многослойности всё очень чётко структурировано.

Каузальные связи, узлы, повороты, одно связано с другим, и легко можно просчитать как минимум пять вариантов того, что не знаешь, если имеешь исходные данные. Это чисто логикой, если отключить чувства. Ну не запутываюсь я в этой многослойности, просто понимаю, что невозможно поместить в человеческий разум все слои одновременно, и не делаю этого. А уж если принять как данность, что я считываю чувства собеседника, то всё становится ещё проще. Нет, мысли читать не умею, в том то и дело. Я знаю что человек чувствует, но весь прикол в том, что человек очень часто не понимает собственных чувств и мотивов. Забавно, да? Человек уверен, что давно не испытывает чувств, а на самом деле загнал их глубоко в бессознательное, и там они ревут и бушуют, или трансформировались в нечто невероятно нетрадиционное. Он совершает необъяснимые для себя поступки, не зная почему именно так, а я знаю. Точнее не так, чувствую.

Но вся проблема в том, что я чувствую всё это как собственное, моё. У меня вдруг появляются странные привязанности и желания, меняются взгляды на картину Мира, меняется вкус, меняются реакции, взгляды, всё иначе. Даже болеть начинает то же, что и у носителя исходного типа восприятия. Я ж не напрасно все эти посты про то, что можно сознательно регулировать проблемы со здоровьем писала, я это на практике знаю.
Эта новая, иная картина Мира захватывает настолько, что воспринимается как собственная. Сознание при этом не отключается, а удивлённо наблюдает за всем со стороны, всё чаще и чаще выдавая мысли типа: "ну ни фига себе! Что это было?", или "надо же, как это у меня так получилось". К примеру, чень забавно наблюдать чужое либидо, сублимированное в нечто невероятно нетрадиционное.)))
С иной картиной Мира приходят и иные, доселе неведомые, возможности и уменья, но объяснить то, как я вот сейчас сделала вот это, даже пытаться не буду. Есть, безусловно и минусы, и их порой гораздо больше, чем плюсов. Кроме того, смена декораций невероятно кушает ресурс.

Далеко не всегда я опознаю, что карта поменялась, так и живу по новой какое-то время. Обычно, чужой мир окончательно захватывает меня на следующий день после общения с его истинным носителем. Иногда со временем нарастает, и достигает пика перед самым пониманием того, что это не моё, а потом быстро тает, не оставляя следов, кроме понимания мотивов и чувств другого человека. Так получилось и в этот раз.

Как я поняла, что это не моё? Да не может быть у меня такой острой реакции на такую ерунду. Я ведь только на следующий день на тему личной переписки закипела, а сперва поулыбалась. Да и привыкла я к подобным поступкам Школьной Подруги, они меня только забавляют, но на практике не вызывают эмоций. У меня и к маминым звонкам уже год как иммунитет образовался. Я как Нео из "Матрицы" эти атаки отражаю одной рукой не поворачивая головы, а на самом деле увлечена помешиванием супа в кастрюльке, а то он, зараза, кусается, прогуливает колледж и так и норовит сбежать недоваренным.))) Да и вообще, нельзя моей маме показывать где у меня болевые точки. А тут вдруг, откуда ни возьмись, такая мужская порывистость и принципиальность. Да ещё и мироощущение как у фарша мелкого помола в невесомости. Любое движение мысли вызывает боль, не то что неосторожные слова. Да ещё и желаний удивительных образовалось непонятно откуда, непонятно зачем, но это уже не моё и сугубо личное другого человека, об этом не расскажу.

Сейчас то чужое мироощущение сошло, и я, слава Богу, опять стала собой, но восемьдесят два часа, проведённые в чужой шкуре, оставили массу новых впечатлений. Невероятно сложно жить с такой непохожей на мою, да и вообще ни на что не похожей, картиной Мира, и очень интересно поговорить с её обладателем. Но теперь уже я постараюсь фиксироваться на том, где моя информация, а где нет. Пора учиться обращаться со своими возможностями, и соблюдать технику безопасности.

П. С.
Банальнейшая фраза "принять себя", а поди ж ты прими, если настолько отличаешься от обычного человека.
За то, зная в чём опасность, можно осознанно соблюдать технику безопасности.

Ну вот, защиты на практике проверили - работают. Теорию подвели. Теперь осталось научиться включать состояние "меня прёт" автоматически, не дожидаясь пока от перегрузка пробки выбьет, и оно само...
И главное, не позволять никому себя из него выбить. Прям не знаю что делать с толпой мудрых "доброжелателей". Широкий замах и удар с ноги после фразы "я бы на твоём месте..." или "ты должна..."? Это, конечно, не метод, но боюсь, если закатывать глаза, корчить рожи и идиотски хихикать, они не поймут намёка, а наоборот, воспримут как одобрение, и бросятся "спасать" с удвоенной силой. И без того каждый доброхот уверен, что все вокруг идиоты, а уж если не поймёт намёков и решит, что он прав, то потом хрен остановишь этот его "благородный порыв".
Телефон выключить и удалять все письма к ядрене фене тоже не выход.

Ладно, с этим мы после разберёмся. Сейчас нужно эмпирическим путём выяснить как сознательно запустить диссоциацию и регрессию, и максимально комфортно существовать по мере надобности переходя из слоя "ребёнок" в слой "взрослый". В "ребёнке", ясное дело, гораздо удобнее, но в некоторых ситуациях он неэффективен. К тому же на стыках побочным эффектом всё время всплывает невероятнейшая застенчивость. Причём, взрослый достаточно уверен в себе, ребёнок абсолютно свободен, откуда такой эффект непонятно. Причем, исключительно в стрессовых ситуациях всплывает. Это, наверно, всё-таки бессознательное из-за "доброхотов" на всякую лажу ведётся. Может всё-таки их лучше "с ноги"?

По итогам семинара я сделала для себя несколько невероятно полезных открытий. Очень интересно было подвести теоретическую базу под практические навыки, преобретённые в течении жизни, и активно используемые всеми людьми, и узнать о том, что можно сознательно включать те или иные защиты в самых разных жизненных обстоятельствах.

Речь шла о том, какие бывают психологические защиты, в каком возрасте они формируются и почему, как лучше понимать детей, и как выйти из возникшей проблемы с минимальным ущербом для себя и ребёнка. Для меня вопрос общения с маленькими детьми сейчас уже не особо актуален, но было приятно убедиться в том, что не зная механизмов, я всё равно была очень эффективным родителем, и делала всё правильно. Эх, если бы не авария...
Несмотря на то, что речь шла о детях, постоянно в ходе семинара все участники в качестве примера приводили поведение взрослых людей: своих коллег, родителей, начальников и подчинённых, из чего следует, что все мы бессознательно пользуемся психологическими защитами в течении всей жизни.

Но самое главное то, что на следующий день я поняла отчего меня "прёт", откуда это чувство эйфории и вернувшейся молодости, и почему случаются "откаты". И вообще, отчего получается, что человек был полон жизни, казался таким энергичным и счастливым, и вдруг, неожиданно для всех покончил с собой.

А механизм то простой. Когда стресс становится критическим, срабатывают психологические защиты, я перестаю убиваться, меня отпускает, при этом освобождается огромное колличество энергии, ясное дело меня прёт. Окружающие офигивают от моей жизнерадостности, и прочего позитива. Но всё это ровно до того момента, пока кто то не возьмёт за шиворот, и не потребует решения ситуации, в которой от меня ничегошеньки не зависит. При этом утверждая, что я во всём виновата, а вот он бы на моём месте... Нет, логикой-то я всё понимаю...

А я то всё думала о том, почему меня неделю так колбасило, ещё перед встречей с аналитиком, а потом был откат - мало не покажется. Но там ещё другие обстоятельства до кучи наложились.

И ещё, мне как всегда везёт. Познакомилась с кучей интересного народа, и кое с кем даже подружилась. Говорили в метро больше часа, и еле друг от друга оторвались. Чует моё сердце, будет интересно.

Долгожданное 2 декабря настало, и в 11 часов утра мне нужно быть в Библиотеке в здравом уме и твёрдой памяти. Только бы не подвела привычка впадать в транс рядом с действительно значимым для меня человеком. А то вроде бы и вопрос задаю, и ответ для меня о-очень важен, да только я его не слышу. Сосредоточиться не могу на ответе, слишком волнуюсь. По второму разу спрашиваю, и опять та же хрень.
Понимаю, как и когда получила в подарок от бессознательного эту особенность, тогда то она спасла мне жизнь, а вот теперь абсолютно ни к чему. Сознательно я этого не хочу, да и жить это мешает очень сильно, но бог его знает, как это выключить.
На бумажке что ли записать все накопившиеся вопросы, а то ведь завтра, в самый ответственный момент могу о самом главном не вспомнить.

П.С. Поторопилась я назвать это привычкой, да и было то такое, кроме ситуации с сыном, всего дважды в жизни, и оба раза в состоянии сильнейшего стресса. Да и ответ я фактически знала заранее. В транс, да, действительно ухожу часто, но это скорее расширяет возможности, нежели мешает.

Эта мысль вполне стоит того, чтобы подняться в пять утра и включить компьютер. И это обязательно нужно записать.

Детство это не ситуация когда мы вверяем свою жизнь воле другого человека, ибо этот момент если детство действительно счастливое мы не осознаём. Возможно именно потому, что в таком случае родительское участие в жизни ребёнка не причиняет неудобства, сей факт остаётся незамеченным.
Детство это прежде всего беспечность, лёгкость, с которой мы принимаем Мир таким, каким его видим. И для осуществления желания "обрести детство", которого у нас в реальной жизни не было, нам вовсе не нужны те ущербные люди, которые однажды уже проявили свою полную несостоятельность в качестве наших родителей, и продолжают нас терзать. Общение с ними лишь усугубляет страдания и причиняет новые травмы.
Для обретения детской беспечности нам вовсе не нужен другой человек, потому что мы выросли, и сами в состоянии обеспечить себе эмоциональный комфорт. В каждом человеке есть внутренний "взрослый", расставляющий рамки и границы безопасной зоны, и "беспечный ребёнок". И если этот наш личный внутренний взрослый действительно достаточно вырос, он вполне может позволить своему внутреннему ребёнку быть беспечным и счастливым прямо сейчас, не подгоняя его под чужие представления о картине бытия, а удивляясь и постигая красоту этого Мира вместе с ним.

Нет слов, чтобы выразить насколько я признательна Княжне, за то, что она помогла мне это понять.

Поскольку изначально этот дневник создавался с целью разобраться в себе, я всё таки решила написать о том, что осознала в результате самокопаний. Всё нижеследующее имеет ценность только для меня, и никого больше не касается, но не вижу смысла закрывать этот пост, ибо вдруг кому пригодится для решения собственных проблем. Итак, в результате раскопок нарыто следующее "добро".