Я не замужем, и время от времени мне задают вопрос "почему?". Иногда я и сама об этом задумываюсь, но, как правило, ненадолго. Потом вспоминаю, про самосохранение.
Всё лето прожила с полудохлым смесителем в ванной. Было, на что его заменить, но денег на оплату сантехника не было. Течет вода еле еле , но течет. Как то обходилось. И вот вчера приехал сын и возжелал поменять смеситель. Все мои попытки предложить ему посмотреть в интернете роликов о том, как это делается, оказались безуспешными. Мужик верит в себя. Не была бы я психолог, может быть победило бы самосохранение, но я подумала - негативный опыт тоже опыт. Всё таки сын. В крайнем случае, посидим без воды, может быть научится сперва обращаться к чужому опыту и только потом нарабатывать собственный.

А теперь о том, во что мне обычно обходится фраза "не лезь в мужские дела, я же в твои дела не лезу".
В доме нет воды, нигде нет, даже в унитазе; из двух пластиковых труб торчат остатки обломанных эксцентриков,плюс, новый смеситель с обломком эксцентрика внутри, который никакими силами не достать. То есть испорчено не только то,на что ставить, но и то, что надо было поставить. И при этом я сперва пыталась выяснить, уверен ли он, что сможет сделать то, за что взялся, а после пол ночи ходила и уговаривала его, что ничего страшного, чтобы он не крушил попадающиеся под руку предметы, и не увеличивал картину разрушений. И кто бы сомневался - во всём виновата я.

Теперь он звонит, и хочет, чтобы я нашла денег на то, чтобы всё это исправить, и того, кто сможет это делать. И естественно, организовала весь этот процесс. Это так узнаваемо по-мужски.

А у меня зубы по ночам так болят,что хоть на стену лезь, и я на антибиотики то себе денег еле-еле нашла. Видимо, идея найти рядом с домом скромную работу по профессии, обеспечивающую минимальное выживание, на практике неосуществима. Надо поднять планку и ни чем не жертвовать ради того, чтобы работать рядом с домом, то есть, начать искать что-то, где платят нормальные деньги, но закладываться на энергозатраты на 2-3 часа в общественном транспорте. Иными словами, у меня есть свои проблемы, а напряги ещё и с водой и отсутствием канализации мне явно лишние.

И зачем, спрашивается, мне нужен ещё и муж? Мне и сыновней-то мужской активности уже выше-крыши. Ну как тут не шарахаться от комплиментов и не растворяться в ноосфере при виде претендентов? Мужчина - это либо профессионал, которого нанимаю сделать конкретную работу, либо человек, который создает мне дополнительные проблемы. Иногда, и то и другое вместе. Проф навыки всегда сложно оценить, на словах-то они все мастера.

И фоном жизни последних лет висит самое главное - про мою ошибку как родителя. Я устранила свою мать от воспитания сына, но не устранила своего отца. Сочла, что нужен образец мужского поведения - и вот результат. Не подумала, о том, что я сама, со своим набором компенсирующих родительские косяки стратегий, гораздо лучший образец мужского поведения, чем мой папа. А папа как был, так и остался капризным взбалмошным ребенком. И так жаль, что я и раньше это видела, но всю силу разрушительного влияния деда на моего сына поняла слишком поздно. Только тогда, когда сын стал подростком и начал воспроизводить поведение деда. Всё поведение - начиная от отношения к женщине и до сваливания на другого ответственности за свои косяки. Сколько времени у меня уйдет на переобучение, на то, чтобы сын признал эти стратегии деструктивными - одному богу известно. Все сензитивные и критические периоды уже прошли, и то, что ребенком было бы усвоено легко и быстро, у мужчины займет кучу времени. Сын - единственный мужчина в которого стоит вложиться. Я думаю о внуках, о следующем поколении, которое унаследует от моего сына репертуар мужского поведения. Я мечтаю о том, чтобы мужской сценарий моего внука совсем не был бы похож на сценарий моего отца.

Процитирую из ЖЖ отсюда

"И как только ты обнаруживаешь, что он непоправимо тебя младше, даже если он старше на пятнадцать лет, потому что только двухлетние мальчики так внезапно обижаются и не могут сказать, что их мучает, только четырехлетки в бессильной обиде кидаются камнями и топают ногой, только трехлетние дарят найденный на дороге желудь, ну, или магнитик на холодильник протягивают на открытой ладони в ожидании, что ты оценишь и похвалишь, он же думал о тебе, думал, когда собирал или покупал...когда ты перестанешь принимать его простодушие, равнодушие и лень за намеренную жестокость - откуда в детях жестокость -
вот тогда происходит печальное то, что сдержанные психоаналитики называют "отзыванием либидо" -

как, в самом деле, можно хотеть секса с маленькими мальчиками, их же жалко, хочется обнять, присесть на корточки рядом, посмотреть в глаза- что тебя мучает, скажи, я помогу.

не более того. "

Перебралась спать на балкон. Третий день засыпаю под разговоры подвыпившей публики под окнами и просыпаюсь под радостные крики ворон. Квартира по прежнему заставлена балконной мебелью, а на лоджии кроме меня и цветов только недокрашенные стены, стремянка и Генон в синей обложке
В изголовье постели в большом пластиковом горшке растёт раскидистый куст мяты. Если нечаянно задеть один из многочисленных побегов, мятный запах заполняет всё небо. После рассвета можно лежать наслаждаясь тем, как чуть тёплый ласковый ветер перебирает волосы. Можно читать или просто засмотреться в небо, в то место, где ночью была звезда, а теперь её нет.

Сегодня мята благоухала всю ночь. Мы редко ночуем у меня, но сейчас у меня на балконе гораздо прохладнее, чем где бы то ни было. Он едва уместился среди множества растений, заполняющих пространство вокруг постели. Ноги путались в ветках куста георгин, а вокруг головы заплетала венки ароматная мята.

Никогда-никогда в жизни мне не удавалось понять что же такое любовь, а в этот раз даже и пытаться не буду. Три дня выясняли, что мы друг другу совсем не подходим, что у нас нет ничего общего, и нет будущего. Что мне не нравится даже музыка, которую он слушает, а его раздражает моя манера обсуждать закрытые для него темы. Наговорили друг другу всяких неприятных вещей, разошлись по своим делам, возвращались уточнить, что для каждого никак не приемлемо, и в конце-концов всё закончилось бурной ночью под кустом мяты.

Дико не хотела ехать на этот экзамен, но взяла себя в руки и поехала. Моим волевым усилием всё ещё можно двигать горы.

Процентов на семьдесят осилила учебник и прочла половину материалов, выложенных на сайте института, остальное вполне могла добрать интеллектом, и жизненным опытом, но сдавать не пошла. Вариант общения с человеком, преподающим предмет, не рассматривается в принципе, а больше экзамен принимать некому. Сказала декану что ухожу, и академическая справка без оценки по зоопсихологии меня вполне устроит. И ещё, неожиданно для себя, сказала, что ухожу не потому, что ищу лучшего в другом месте, а потому, что мне здесь плохо. И заплакала, потому что оно и правда настолько плохо. И давно. Всё таки, в некоторых вопросах я дико инертное существо, и меня хрен выпихнешь с насиженного места.

Вот ведь какая странная штука, весь механизм давно разобран на детальки, все понятно что куда и откуда и почему, но эмоциональная реакция при этом никуда не девается. Обидно до слёз.

Шла до дома пешком и всю дорогу плакала. Наверно оно мне надо, если так. Обидно, да. Сейчас всё страшно и непонятно, как оно будет дальше, но, тем не менее, уйти это абсолютно правильно.

Все хорошие люди, вне зависимости от того, какие они преподаватели, в последнее время воспринимались как живые люди со своими достоинствами и недостатками, а те, ко вел себя недостойным образом, были для меня представителями института. Понятно, что такая странность восприятия образовалась не сама собой и помимо моей воли, но я уже не могу с этим ничего поделать.
Из ситуации равных отношений с частным лицом человека сломать крайне сложно. Даже ребёнка, не то что взрослого. Конвенциональная ситуация "учитель-ученик" совершенно другое дело. Так странно, что даже на кафедре психологии никто не может экстраполировать логическую цепочку от причины проблемы до полученного результата. Не только в моём случае, а вообще с посещаемостью и текучкой. Они, похоже, совершенно искренне не понимают, что человек на кафедре перестаёт быть частным лицом, и становится лицом института.

Внешне вроде бы не происходило ничего страшного. Отношение однокурсников ко мне вполне нормальное и я знаю, что могу в любой момент сделать его таким, как мне надо, но оно мне давно не надо. Моё собственное отношение к ним сломалось раз и навсегда. Некоторые разрушения невосполнимы.

Пришла домой, позвонила мужчине, который умеет меня утешить. Он вроде ничего такого не сказал, и даже кажется не понял причин моего решения, говорил, что экзамен можно пересдать, но всё таки сумел сделать так, чтобы я засмеялась. Странная штука, я совсем не умею разговаривать о том, что мне важно со своим мужчиной. В смысле, важно помимо наших с ним отношений. Мне такая возможность даже в голову не приходит. С друзьями, знакомыми, и даже малознакомыми - сколько угодно, но тот, кто "он", обычно не в курсе моих текущих дел и забот. Боюсь представить, какой он меня видит :) Всем остальным даже фантазии не хватит такое обо мне представить :)

П.С.
И тем не менее, если быть до конца честной, я бы хотела слушать лекции несколько другого уровня и в другом объёме. Хочу на дневное, хочу слушать всякую научную заумь и хочу "ботанить", как выражается мой брат.
Оно мне точно надо.

Как же хорошо, как легко, когда всё не всерьёз. Вместе так просто, и потом закрыть дверь, отвернуться и сразу забыть. Улыбаться, ждать следующей встречи, и думать только о приятном. Как же это здорово, когда человек сам в состоянии решать свои проблемы!

Полтора месяца назад, он спросил, почему я одна, и я ответила, что таков мой выбор. Несколько лет назад, я приняла решение. Я решила, что у меня слишком много проблем, и я считаю себя не вправе повесить проблемы такого уровня на другого человека. Самое смешное, что я и правда так считала, даже несмотря на то, что всегда разбиралась со своими проблемами только сама)))

А потом я задумалась о "своих" проблемах, и поняла, что проблемы то, в сущности, не мои. Просто в последние несколько лет мне сильно "везло" на людей, которые умеют завалить окружающих проблемами, и обставить всё так, что вот она проблема, и она "саднит" у всего окружения, но решить её не дадут. И при этом будут либо клевать мозг, либо отчетливо демонстрировать, что это моя проблема, и если я лично, немедленно, не сделаю вот это, это и это, то случится: апокалипсис, все умрут, и я сама буду во всём виновата, неудачница, лентяйка, плохая мать ...(нужное вписать). Причем, человеку не нужно решения проблемы как таковой, ему нужно, чтобы другой постоянно был в подвешенном состоянии и испытывал чувство вины или собственной неполноценности. и недай Бог, этому другому взять, и, вопреки противодействию, действительно всё решить, и дать человеку то, о чём он просил...

Когда я задумалась, а какие проблемы лично у меня, то поняла, что кроме проблем с моим личным драгоценным здоровьем, которые, к слову, являются последствиями общения с рядом таких "замечательных" личностей, проблем то и нет. Не, ну отношения с семейством, конечно, никуда не делись, просто это я как раз таки решила. Раз и навсегда дала понять этим людям, что не буду играть с ними в интересную игру "реши мои проблемы, пока я буду развлекаться, создавая, или придумывая тебе новые".

С мамой всё и того проще. Она очень хотела быть нужной, и поэтому доказывала мне, что у меня всё плохо. Что я немедленно должна бросить "эту бяку"( свою жизнь), и жить так, как она говорит. Ну что же, я предоставила ей возможность быть нужной.))) Теперь она продаёт оставшиеся от моих магазинов шмотки. У меня ещё примерно пол комнаты, так что ближайшие год-два ей есть чем заняться))) Нет, ну конечно же, она по прежнему упрекает, обвиняет и жалуется, но, после того, как я попыталась забрать всё назад, раз уж ей так трудно))), жалуется она весьма умеренно)))

Если быть до конца объективной, и подумать о том, что сын у меня уже взрослый, и, в принципе, сам несёт ответственность за собственную жизнь, то проблем у меня нет совсем. Повестка в армию, как и отсутствие у него образования, совсем не моя проблема. Особенно после явственно высказанного посыла в известном направлении. Сам, так сам.
У меня есть работа, есть жильё, есть много людей, с которыми мне хорошо, есть дело, которым мне интересно заниматься, замуж я не хочу, себя прокормить вполне в состоянии. Руку на место вправили, позвоночник собрали, мышцы разрабатываю. Нет у меня никаких проблем.

Если всё на самом деле так хорошо, то что же тогда означает фраза о том, что я не хочу нагружать другого человека своими проблемами, откуда она взялась, и почему я так боялась отношений?
И оказалось, что всё с точностью до наоборот. И боялась я на самом деле не отношений, а их отсутствия и подмены ещё одной горой нагруженных на мою голову чужих нерешаемых( главным образом из за противодействия объекта) проблем, в комплекте с рассказами о моей мнимой ущербности, не имеет значения в какой области. Манипулятор всегда найдёт способ объяснить, почему именно я неправильная, и почему должна разбираться в проблемах, которые он создал.))) Ещё одного манипулятора, вдогонку к остальным, я точно не потяну.

И когда я всё это поняла... я подумала, а почему бы и нет. Зачем отказываться от равноправных отношений? У меня нет никаких обязательств, никаких заморочек, и всё, что мне от него надо... ровно в той же степени надо ему от меня)))
Боже мой! Какие же у него красивые глаза!

Довольно часто, сам того не сознавая, говоря "все женщины..." мужчина игнорирует ключевую часть фразы "...которых я выбираю,..." :), а говоря "все мужчины..." подразумевает "я", и рассказывает более собственные представления о себе, нежели о человечестве вцелом. Сия фраза весьма информативна, если следует создать впечатление о конкретном человеке, и вовсе не повод для дискуссий. Разве только если не о чем поговорить.
С женщинами та же фигня.

Уже четвёртый час сегодня, а я всё ещё не решила еду я на Пустые Холмы, али нет. Очень бы хотелось, но во-первых, у мелкого сегодня день рождения, а во-вторых туда пол дня добираться, а у меня на завтра билет на фест Усадьба Джаз. Выходит, придётся возвращаться, а это вторые пол дня. Есть ли смысл ехать к чёрту на куличики, всего на пару часов?

Если не поеду, то вечером Тело звал в РНР паб. Очень интересно посмотреть на Машеньку, о которой он всё время говорит. Он так и говорит "Машенька", и лицо такое делает *Ы*. У него по лицу сразу видно что да как.
Тело вообще-то клад, а не мужик: и добрый, и щедрый, и внимательный, и плечо подставляет. И даже эта хрень с кувалдой на Арбате, написала, что он "детина". И ему за это приз дали. Он хотел было мне ентот сувенир презентовать, да мне ни к чему. Я сказала:"подари маме, ей будет приятно". А он опять лицо такое сделал "Ы". Сразу видно - маму любит. Очень я мужиков уважаю, которые маму любят. Короче, золото, а не мужик. Сама бы положилась, и жила б не тужила, да только у меня карма не той конструкции.
Я вообще от мужика слишком многого хочу: чтобы не отрывал мне руки, когда танцуем, чтобы оставил меня в покое, и чтоб мог самостоятельно принимать решения. Хотя, в принципе, если подумать, то я согласна хотя бы на одно из этих условий. Но чтобы оно было. Обязательно.
Очень надеюсь, что Машеньке он тоже нравится, а то я как то неуютно себя чувствую в обществе одинокого нормального мужчины. Я ж как барометр, по мне мужиков проверять хорошо. Ежели меня от него тошнит - точно мужик золото, надо брать. А ежели появляется у него какая Машенька, то и мне сразу приходит счастье фиолетовое. У меня ж почти все друзья мужики женатые, за исключением пары тройки хронических холостяков. Как то мне не по себе, когда мужик не пристроен, так что вся надежда на Машеньку. Или я сдаюсь.

В прошлую субботу радовалась как ребёнок, получив в подарок букет тюльпанов. Как то так случилось, что конфетно-букетных периодов отношений у меня не было никогда, и я даже не представляла, какие восторги может вызвать у меня обычный букет цветов.
Нет, цветы не от поклонника, а от потенциально партнёра. Для танцев.))) Потенциального, потому что он пока танцевать не умеет. Совсем. Но старается. Хотя, сказать по совести, уже третью неделю старается безрезультатно, так что перспектива когда-нибудь обзавестись партнёром в высшей степени эфемерна. Пока я только однажды сходила с ним в танцевальную школу, а все остальные воскресенья он ходит на занятия один, без меня. Как то всё складывается, что у меня всяческие уважительные причины. Почему то)))
Но за то мы вместе тусуемся. Пока я танцую с тем, кто подвернётся под руку, Тело клеит каких нибудь девушек. Ну или я болтаю с девушками, которые ему интересны. Вообще-то это удобно нам обоим. Я гораздо спокойнее приглашаю мужчин танцевать, когда за спиной Тело, а он за всю жизнь не посетил столько мест, сколько мы объездили за пару недель. И ещё он приносит мне чай)))
Тело, это не свысока. Он сам при знакомстве несколько раз повторил, что у него сильное тело, и это чистая правда. Только вот одежду он не умеет подобрать так, чтобы это было заметно. Ну ничего, как выдастся свободное время, я этим займусь.
Смотрю на эти тюльпаны, и улыбаюсь. Вспоминаю, как мы говорили о его работе и институте, и я спросила знает ли он английский, а он с гордостью ответил, что знает АЛФАВИТ. И так он это сказал, что сомнений не осталось - учил, старался. Я выпала в осадок. Мне бы даже в голову не пришло...
...но тюльпаны, ах какие тюльпаны...
Он забавный и способен меня рассмешить.

На Арбате он отдал мне сумку с моими туфлями, и сказал: "подожди минутку, я быстро", и сосредоточенно направился в одному из этих жутких аттракционов с кувалдой.
... Боже, какие тюльпаны!...
Эта штука с жуткими воплями написала, что он "крендель". Я вообще-то и так уже догадывалась.
... цветы просто великолепны...
Я не смогла понять, доволен ли он результатом, но повидимому его больше занимает сам процесс. Так же как в случае со стеной скалодрома, о которой он всё время говорит.
...Но как же хороши цветы! Определённо, за такой букет я готова простить человеку все его маленькие слабости оптом. Он добрый, честный и открытый человек, который дарит мне цветы, и хочет со мной танцевать, когда научится. Я умею это ценить.
Главное не переборщить с дозировкой общения.


П.С. И еще невероятно радует то, что я научилась правильно отвечать на мужские вопросы, начинающиеся словом "хочешь"...

А он был такой решительный, и в нём ещё не умер настоящий мужчина. Не знаю почему, но большинство из них перестают быть настоящими после двадцати. Может устают от этого, а может забывают что-то самое главное. А он был такой юный, и такой настоящий. И вообще, он сам пришел.))))


Он спросил, не мешает ли мне разница в возрасте, а я ответила, что нисколечко.
- Ведьмы и по пятьсот лет живут, и больше, так что десяток-другой и разницей то не считается.)))
А потом подумала, а и правда, что толку переживать из-за всякой ерунды. Вот ещё! Чтобы меня волновали такие мелочи? Ну разве что в восемнадцать, но это было давно и неправда. "Какой ужас, он на целый год меня моложе!" Ха!!!
Ну подумаешь, через три дня сорок. Если бы и правда мне предстояло прожить пятьсот лет, то стала бы я отменять секс на следующие 460 из-за глупой разницы в возрасте? Так почему тогда я опять отшиваю очередного мальчишку?

А он был такой решительный, и в нём ещё угадывался настоящий мужчина. Не знаю почему, но большинство из них перестают быть настоящими после двадцати. Может устают от этого, а может забывают что-то самое главное. А он был такой юный, и такой настоящий. И вообще, он сам пришел.))))

Его друзья пялились на меня с того момента, как я пришла. Да вот только "таак посмотрел" ни разу инициативой не считается, даже если дырки глазами прожигать. Как я ненавижу, когда на меня так смотрят! Просто убить готова! Вот так вот пожирать женщину глазами больше часа - самое ужасное глумление, которое можно придумать.
А он стоял в стороне от друзей. Я была без очков, и видела только силуэт светлой рубашки. Заметила его потому, что ориентировалась на светлое пятно, когда меня крутили в танце. Так проще, чтобы голова не кружилась. А потом он подошел, сел рядом и спросил, как меня зовут.

Он всё время улыбался. Спросил, сколько мне лет."А сколько дашь?" Он дал 28. Я взяла. "А тебе сколько?"."Двадцать один". И я его сразу простила: по-любому себе-то он прибавил гораздо меньше, чем отнял у меня.)))
И весь остаток вечера рок-н-ролл и мы долго целовались. Он что-то доказывал целому миру, а мне было смешно и забавно. Я ведь болше десяти лет не целовалась с юным мальчиком, да и вообще, если честно, не помню, когда в последний раз целовалась. Это было так мило! Такая светлая влюблённось, едва приправленная сексуальностью бывает только в юности...
Так жаль было уходить, но близилась полночь, а на его ладошке написано, если остаться с ним после полуночи, он будет любить меня всю жизнь.
Я его пожалела, и ушла.)))

Вчера смотрела в зеркало, и думала - интересно, что имено во мне такого ужасного, отчего меня люди боятся? И почему назначить мне свидание способен мужчина только одного вида - перемещающийся по городу на жуткой помеси джипа с БТРом? Я наверно совсем чудовище, раз обычный самец человека, боится сделать первый шаг, не имея в арсенале устрашающего вида бронетехники? Вроде бы на Горгону не особо похожа, так чего ж они так цепенеют, сердешные.
Складывается впечатление, что по мне сохнут исключительно джиповладельцы, а для остальных я олицетворяю какое-то зловещее явление природы, вроде тайфуна, от которого лучше держаться на расстоянии. А мне танцевать нравится, в паре.
Но самое обидное, что я плохо себе представляю что делать с представителем иной ветви эволюции, под названием "человек системы". Это определённо люди совершенно другой породы, нежели я, и единственное, что я умею сделать с ними качественно - это шокировать. Вот к примеру сегодня, звали меня в ресторан поужинать, а я ж неадекват, мне на концерт хочется. И поволокла я этого несчастного чиновного гайца на мастер класс по рок-н-роллу. И прыгал бы у меня пристарелый гаец зайцем, но на его удачу Макс не пришел, и всё отменилось. Но концерт всё равно был.
И ещё, кажется, у джиповладельцев, после ресторана положено про любовь, целоваца, и так делее, а у меня после концерта не положено. Сегодня. И с гайцами особенно не положено и вообще, как то я с чиновниками в принципе не целуюсь, разве что с папой, и то в лобик и лишь потому, что делаю скидку по семейным обстоятельствам, а так я вообще-то сильно против. Да и систему сильно не люблю.
Впрочем, мой новый ухажер, вроде бы, мужик хороший, просто так жизнь сложилась. И вроде понятливый, даже отбиваться не пришлось, только цветы в машине позабыла, по причине экстренного отступления. Цветы были красивые, надеюсь его жене понравятся.

П.С. И тусовка тоже была в шоке. Они явно от меня такого не ожидали. Шок это по нашему, ага))))Страшно подумать, на что способна бедная женщина(я), ради того, чтобы обзавестись партнёром для танцев.
А всё таки здорово быть пристарелой девушкой, свободной от обязательств. Можно себе позволить шокировать абсолютно всех без разбору.)))

Что-то во мне надломилось. Всё восприятие будто бы наизнанку вывернули. Теперь даже и не жду ничего, и на набережную не спешу, и на концерты не рвусь.
И опять кажется, что мужчина - это не больше, чем миф. "Отойди женщина, я буду делать то единственное, что умею". Но ведь было и проявление заботы, и опека. Это что, только слова? Девушка ночью дежурит у костра, а мужики все дружно спать завалились. Или может девушка сама виновата, что слишком заботится о чужих безопасности и материальных благах? А мужики уверены - чай не на войне, кругом все свои? Или подобным образом проявляется беспечность незрелой личности? Собрали всю ценную фототехнику в кожаную котомку, и собрались оставить её в неохраняемой палатке в чистом поле!!! Хотя перед этим закрыли "всё ценное" в машине. Или это уверенность, что "среди наших воров нет"? Но ведь возмущались в пятницу кузнецы, что пряжку кто-то "подрезал". Значит всё-таки есть? Не говоря уж о том, что в чисто поле кто угодно может со стороны придти.
Как то разом всплыла на поверхность вся эта мужская инфантильность. И "собака нагадила в ванной и там пахнет её письками" Мне даже в голову такое слово детское не придёт. Если мне и пахнет, так только "собачьей мочой". Да и что остаётся несчастному животному как ни нагадить в ванной, если ты в его туалет поставил миску с едой? " Она всю ночь орала, и не давала мне спать". А тебя закрыть в клетку с сортиром накрытым тазом? Обгадишься замёрзнешь, ещё не так заорёшь. Бедная собака натерпелась за эти три дня. Лучше б я её с собой взяла. А уйти в спортзал и оставить меня спящей, а дверь незапертой? И утром повторить? А мать пустить в мою квартиру? Да ещё "надо замок на чемодан купить. чтобы она в моих вещах не рылась". А в моих, значит, ей рыться можно? "Я закрыл собаку, а она выбралась и разгромила пол кухни". Так это животное, его запереть нужно, оно ж не понимает, что ты дурак думаешь, будто оно глупее тебя, оно ж кастрюли проинспектировать хочет. У него ж всегда лидерство принадлежит оставшимся, а значит на правах хозяина оно всё может. Ну ладно, это мой брат, он отвык от местной специфики. А это Снайперское "как ты жила весь год с этой дырой в стене, и мне ничего не сказала?". Прям человек головой о стенку бился, горевал, что я в таких ужасных условиях, а он не знал. Как жила так и живу и поныне, а от него не слуху не духу. Разве что позвонит спросит про забытую зажигалку. А Макс чем лучше? Уезжал говорил, что занятия в Вереске будут, а разве кого оставил их вести? Что, само образуется? Детский сад сплошной.
Не могу понять в чем дело, откуда этот скепсис в восприятии. Может это в доме перемены повлияли, или во мне что произошло, но что-то от мужиков меня неслабо тошнит.

Сегодня милый паренёк, долгой зимней ночью постучавшийся ко мне в аську, попытался развести меня на деньги. Все эти месяцы он был так мил и так неправдоподобно вежлив, что если бы существовала красная книга для исчезающих видов человечества, его фотографию можно было бы напечатать на её обложке.
Он припёр меня к стенке. Совершенно не умею отказывать прелестным молодым юношам, пришлось признаться, что на самом деле я мужчина. И работаю с ним в одной конторе.

Подзабыла я за последние пару лет, что это за явление "мужик из реала" и с чем его едят. Совершенная загадка как общаться с человеком, если у него ни компьютера, ни аськи, ни мыла нет, и даже ссылку кинуть некуда. Да и для посыла реале тоже сноровка нужна. Это тебе не в аське заигнорить. Подумываю, не взять ли с собой в следующий раз небольшой тазик со льдом, для облегчения задачи. Сегодня, в четыре утра у себя под дверью, буквально локомотив остановила. А вот был бы у меня с собой лед, не пришлось бы столько париться. Пару кубиков за ворот и можно смататываться. Быстро и удобно. Никто не видел в продаже карманного холодильничка, а то с тазиком по городу ходить как то не сподручно? Хотя лед, конечно, средство не универсальное - вон Локомотив поутру уже обзвонился весь, а мне работать надо.
И вообще, что делать с мужиком в таком количестве тоже непонятно. А мужик прёт косяком. Не знаю, то ли весна так действует, то ли мне наконец удалось снять этот чертов венец безбрачия, но, однозначно, мне их стока не нужно. И всё ведь, вроде, нормальный мужик: и подружкам за такси платит, и к друзьям с гостинцами ездит, и руку подаёт, когда нужно. А главное, задруживанию не поддаётся ни в какую. То ли я задруживать разучилась, то ли где то прорвало трубопровод с оголодавшими локомотивами. Кого-то, определённо придётся отсеить, но кого? По молодости я их музеями тестировала, а теперь вот даже и не знаю, что и придумать. Может их на серьёзность намерений стоматологом проверить? Ну в смысле попробовать поныть, что денег не хватает, надо и всё такое... Хотя не факт. Есть категория граждан "негде жить", которые щедры безмерно и на деньги и на обещанья, а в результате с невероятной ловкостью запрыгивают к тебе и на шею, и на жилплощадь. Потом хрен избавишься.

В воскресенье в рок-н-рольной школе опять отрабатывали акробатику. Самый простой элемент - падать спиной на руки партнёра. Никогда не задумывалась о том, насколько это сложно психологически. После нападения меня в принципе очень напрягает, когда кто-то стоит за спиной, не говоря уж о том, чтобы доверить мужчине поймать меня в полёте. Внешне, у меня вроде всё хорошо получается, но внутренний барьер преодолеть было ой как непросто.
Я уже давно разучилась доверять мужчинам, да и откуда взяться доверию при такой-то жизни. Все мужчины, с которыми я жила, были существами с совершенно непонятной логикой, невероятно легко создающими проблемы разной степени сложности, так что вполне справедливо что теперь я их боюсь. Не говоря уж о всяческих экшен историях, оставляющих шрамы, типа удара пистолетом по затылку или арматурой в лицо.
Как только, не приведи господь, кто-то делает попытку сближения, ничего не могу поделать - моя первая неконтролируемая реакция бежать, исчезнуть, смыться, провалиться сквозь землю. Сперва безаппеляционное "нет" и на безопасное расстояние, а потом уже можно посмотреть кто это был. Сегодня какой-то парень предложил мне помочь донести сумку с заказом. Сумка была тяжелая, но я поблагодарила и отказалась. Сказала, что привыкла, и мне не тяжело. На самом деле было тяжело, обидно и ужасно стыдно, что человек предлагает помощь, а я ожидаю от него подставы. Ну, не могу я пойти против собственного жизненного опыта, даже если б хотела не могу.
От этого так горько, что хочется плакать. Пойду куплю себе значков, забейте мне место в эмо тусовке.
П.С. Каждый вечер в небе дают новый потрясающий закат. Накопила пару дюжин, да никак не соберусь выложить в фотоальбом.

Душа полна, мыслям тесно, впечатлений даже не море - океан, но не могу написать ни строчки. Влипла в человека, у которого не то что слова, буквы тяжелые, словно камни. Такие неподъёмные, что не держатся в словах. Так и высыпаются грохочущим дождём, оставляя пустышки, лопающиеся как мыльные пузыри. Пустые слова, отнимающие радость жизни.
Меня будто завалило каменными глыбами, и под тяжестью этой горы не могу ни писать, ни говорить. Как вышло, что я опять впустила его в свою жизнь?

Если мужчина говорит, что ему нравятся стервы, не стоит его разочаровывать. Уходя очередной раз, не забудь вытереть об него ноги.
П.С. Какой ужас! Я опять ввязалась в эти игры!

Если женщина почти в открытую предлагает мужчине встретиться, чтобы заняться любовью, а он отвечает, что нужно выбрать день, то лучше бы ей выбрать другого мужчину.
Осталось ей это объяснить.

Временами кажется, что знаю все ответы, только не помню их, пока кто-то не начнет задавать вопросы. Но стоит только прозвучать вопросу и ответ всплывает сам собой. И не имеет значения, что это за разговор. Может быть и философская беседа, и пустой треп по Аське.
...
- Почему ты решила, что мне негде жить?
- Ты слишком обильно посыпаешь свои слова сахарной пудрой.
- Зачем?
- Чтобы было не так заметно, когда сахар заменит соль.
- Сладкое яблочко сегодня с кислинкой.
- Не нужно намёков на кислоту, плоды древа познания горьки.
- Ты ищешь истину в словах?
- Нет, жду.
- Чего ждёшь?
- Жду, когда пройдёт время, а иногда требуется очень много времени, и слова проявят свой истинный смысл.
Пауза.
- Так ты, правда, можешь пустить к себе кого-то пожить?
- А тебе и правда жить негде?
Пауза
- Да.
Вот такая футурология выходит. В пустяшном разговоре выложила половину смысла жизни и с полуслова человека расколола. И уж конечно никакой нафиг личной жизни, с таким-то подходом.

Что-же это такое? Когда со мной пытается познакомиться мужчина явно моложе, думаю что он жиголо. Когда старше - думаю, ему негде жить. Почему-то мысль о том, что я кому-то понравилась если и приходит, то не ко мне.
А вчера мне мужчина место в метро уступил. Как раз через двадцать минут после молодого, и за пол часа до старого. Не знаю что и подумать.

Да, совсем забыла. Сегодня в четыре утра меня разбудил телефонный звонок.
- Привет, как жизнь? - сказал Снайпер.
Эти непостижимые мужики... А я уж было решила, что он погиб сажая картошку.
Я тоже хочу так уметь! Позвонить Вивисектору в четыре утра и спросить: "как жизнь?". И не впадать в ступор, от вида страницы записной книжки, с его номером. А лучше забыть... и, если и впомнить, то как страшный сон, приснившийся липкой ночью.

Посланные Щастью, после того, как он пообещал приехать вечером и отдать мне деньги.
Понедельник.
*Ну и? * - нет ответа.
Среда.
*Когда?* -нет ответа.
Пятница.
*Не нарывайся* - нет ответа.
Воскресенье.
*Бог тебе судья*- Перезвонил сразу. Видно с Папой лично дел иметь не хочет.
Господи, слава тебе!!!

Звонит вчера Щастье и деликатно так интересуется, как у меня дела.
Я сразу поняла - неспроста, и спрашиваю: "что случилось?". Он отвечает: "я на машине разбился". И таким загробным голосом говорит, что я едва сдержалась, чтобы не спросить: "насмерть?"
-Сильно?читать дальше

- Быстро говори! Быстро! Если ты немедленно не скажешь, как меня хочешь, то я сейчас же вернусь!!!

-Ты будь поосторожнее, пожалуйста. Я не знаю, что может придти ему в голову. Он так рвется в бой, что даже мне страшно стало.
Щастье остановил машину, ссутулился, побагровел и заорал:
- Прекрати создавать мне проблемы! У меня и без тебя их достаточно!
Я еле сдержалась, чтобы не расхохотаться. И это говорит человек, который все последние месяцы, что есть сил, создавал мне проблемы. Он тщательно плел паутину, запутывая меня липкой массой пустых обещаний, рождая неосуществимые надежды, ради которых требовалось всё больше жертв. Он высыпал на меня свои неприятности, культивировал чувство вины, лишал меня возможности заниматься любимым делом, читать, общаться с друзьями, сделал всё, чтобы выбить почву у меня из-под ног. И вот теперь он кричит, пытаясь замаскировать яростью свой страх. Да, именно страх. Он боится, что придёт другой мужик и покажет его добыче, что деспотичный тиран, повязавший её по рукам и ногам, всего лишь маленький жалкий паучок. Мне даже жаль его, но для него унижение - неотемлимая часть любви. Что ж, напросился - получи свой бонус:
-Ссыкло - сказала почти равнодушно, лишь лёгкий оттенок презрения в уголке губ.
Боже, во что я превращаюсь рядом с этим мужчиной. Даже смех становится другим: сухим, колючим, похожим на кашель. "Кхе-кхе-кхе"- так ехидно и жутко. Это не я. Я не хочу быть такой. Он пробудил и заставил проявиться всю темную сторону, унаследованную от матери. Да, я умею находить удовольствие в страдании и душевной боли, равно как и наслаждаться, унижая и раня партнера, но я не хочу так жить. Жизнь рядом с ним кипит, бурлит и наполнена событиями, но я лучше буду радоваться одиноким вечерам, чем подменять любовь страданием. Мне нравится делать людей лучше. Напоминать, какими прекрасными могут они стать, стоит только захотеть. Я люблю дарить людям вдохновение и видеть его отблески в глазах их близких. Я умею плести интриги, но не хочу этого. Я легко нахожу болевые точки, но изо всех сил стараюсь их не задеть. И долго переживаю, если нечаянно кого-то обижу. Кого-то, но только не его. Щастье единственный человек, в которого я втыкаю шпильки с наслаждением, и меня это пугает. Я хочу с ним расстаться, но иногда начинаю в этом сомневаться.
Я научилась жить рядом с деспотичным человеком, и это была неплохая школа. Я знаю, чего от него можно ожидать и всегда настороже. Я могу добиться от него всего, на что он способен. Но мне нужно что-то совсем другое.
Надо же, как во время появился Снайпер. Один намек на его присутствие сразу избавил меня от сцен заламывания рук и немого упрека влюбленных глаз изгоняемого страдальца, а заодно и растущего, искусно культивируемого, чувства вины. Испуганный Щастье свалил за два дня. Ещё вчера он издевательски спрашивал: "куда ж твой стрелок подевался? Вот появится, я ему ноги повыдергиваю" - и свирепо вращал глазами. А сегодня, тихо отползает, стараясь не дышать.

Насколько важно чем было то, из чего вырастает любовь? Уже не первый раз мужчина, собравшийся походя "отдохнуть" или как-то меня использовать, не видя и не замечая кто я, и чем живу, перешагнуть и пойти своей дорогой, в результате, неожиданно для себя, начинает меня по-настоящему любить. Имеет ли значение то, с чего всё началось? Для меня гораздо большее значение имеет то, какой я становлюсь рядом с этим человеком. Хочу ли я соответствовать его ожиданиям или может проще уйти и стать путеводной звездой, помогающей обрести дорогу. Второе мне всегда удавалось лучше.