Мое лето началось только вчера. С конца марта нескончаемые зачеты и экзамены, и было постоянно некогда, потому что срочно надо сделать какое нибудь задание, а ещё курсовик, а ещё зачеты. У меня теперь не семестровая система с сессией в конце, а модульная, когда все время надо что нибудь сдавать. И так выходит, что вместо того, чтобы медленно и постепенно учиться осваивая то и это, а в конце сконцентрироваться и сделать рывок, приходится все время жить в режиме одного бесконечного рывка. К концу года приходишь в такой степени нервного истощения, что впору лечь мордой в стенку и тупо отлеживаться пока тушку не отпустит. Тушку так на защите курсовой заклинило, так до сих пор никак не отпускает. Не могу расслабиться даже во сне.

В этом году у меня было много всего интересного: включая практику в детской психбольнице и проведение опросов детей в одной московской частной школе. Писать, естественно, было некогда, хотя было много разных наблюдений, которые хотелось бы записать. Может ещё напишу, если будет случай.

Лето просачивалось в мою жизнь ароматом цветов с балкона, сумасшедшим солнцем по вечерам, если вечера проходили не в стенах универа, и запахом цветущей липы, но мне было не до того, не до себя, не до жизни, не до лета. И вот теперь я относительно свободна и могу распоряжаться своим временем. Но тут начинаются всякие там "но". Надо работать над диссертацией, которую некогда будет писать, когда я начну учится, над статьями и над переводами. Надо написать методичку для анализа интервью и рекламные статьи для привлечения клиентов из интернета. Надо как-то разгрести то, во что превратилась квартира, пока мне было некогда. И хорошо бы себе чего нибудь приличного сшить. В общем, свобода распоряжаться своим временем штука весьма условная.

В этом году у меня на балконе цветут три куста роз: один прошлогодний и два новых. И ещё три, которые никак не придут в себя, но я надеюсь на чудо и торжество эпина. С этими наоборот один прошлогодний и два новых. Прошлогодний и один новый загнулись в одном горшке из-за состава почвы на глубине горшка. Третий был куплен уже замученным и почти не имел шансов. Отсиживается и в рост не пошел, но кто его знает. Поживем -увидим. Я надеюсь.

Планировала, как только отойду после вступительных экзаменов, засесть за написание статей для научного журнала. Программа максимум при лучших раскладах - три статьи, а там как получится. Но тут случилась жара и мозги отказываются работать. Мозгам для работы нужны благоприятные условия, а в разогретом выше +30 смоге даже мухи и те попередохли. Те, что ещё остались, ползают по полу или летают над самой землей на бреющем.
Походу, мои балконные тропики жутко популярное место у местных насекомых. Кто ко мне только не прилетает, чтобы пожевать цветочков. Однажды в сумерки залетала какая то мясистая бабочка размером с мелкого воробья. Насилу выпроводила незванную гостью. Задолбалась распылять инсектицид, а бальзамины все равно в плачевном состоянии. Все три куста налысо подъедены какой то мелкой ползающей дрянью и паутинным клещом.
Зато завязались помидоры. Никогда раньше не выращивала ничего съедобного, в этом году делаю первую попытку. На данный момент уже наметился десяток помидорчиков. Самый большой сантиметров шесть в диаметре, самый маленький с вишенку. Оказывается, когда они совсем молодые, они густо зеленые и пушистые. Так забавно.
Деньги совсем кончились, надо напрячься по поводу поисков работы. К сентябрю будет расписание занятий в магистратуре, прояснится что у меня будет со временем. Надо бы сделать над собой усилие, пофотографировать все нераспроданные остатки в шкафу и заняться распродажей неликвидов. Жутко не люблю это занятие, но, во-первых, нужны деньги, а, во-вторых, хорошо бы освободить пять квадратных метров шкафа под те вещи, для которых его и строили. Там даже рабочий стол сделан - только освещение подвести и можно работать. Но все это прекрасное пространство занимают магазинные остатки. Надо взять себя в руки и заняться торговлей((( Жутко неохота, но надо проститься с прошлым. Эти остатки бесят ничуть не меньше, чем залетевшие в квартиру мухи. Посреди всей этой энтропии и насекомых чувствую себя персонажем романа "Сто лет одиночества". Ползаю по дому как сонная муха и потихоньку хаотично отчищаю и отмываю то, что попадетеся на глаза. Сопротивляюсь энтропии и насекомым и жду пока созреют помидорки.

Прихожу в себя после четырех лет учебы в режиме постоянной гонки с препятствиями. Информации было явно больше, чем живой человек в принципе может усвоить даже располагая энергетическим потенциалом и памятью подростка. У меня этого потенциала нет, зато есть критичное отношение к поступающей информации. Возможно, разница в количестве запоминаемого обусловлена именно подростковой некритичностью, а уменьшение объёма усвоенного материала происходит за счет дополнительной фильтрации входящей инфы. Или, возможно, всё дело в объеме ресурсов, затрачиваемых либо на запоминание, либо на обработку. Зато у меня явное преимущество в качестве и в вопросах практического применения полученных знаний. Всё, что узнала "приколочено" к практике и используется при переработке информации о вполне реальных жизненных ситуациях. Как специалист я реально дам фору многим практикам с многолетним стажем. Академический уровень образования большое дело - нас учили не методам, а пониманию того, на чем основаны все методы. Недоумеваю, когда вижу с каким трепетом практики относятся к методикам, которым их обучили как готовым и единственно верным откровениям. Нас учили знать и понимать где у той или иной методики слабое место и в каких случаях они неприменимы, а так же принципам того, какие методы сочетаемы, а какие нет и почему. Поэтому профи, который всю жизнь работает с одним методом, применяя его ко всем подряд и считая, что должно и сработает, видится мне ребенком, вставляющим круглый предмет в квадратное отверстие.

Посему, во-первых, переживаю некоторы кризис проф идентичности, а во-вторых, выбираю куда пойти работать. Учили многому, но узкой специализации нет - могу податься хоть в консультирование, хоть в проектирование( например, психологически грамотных интерфейсов или рабочих мест операторов разных профессий), хоть в работу с детьми, хоть в проф отбор и подбор, и ещё в кучу всяких разных мест, где необходима работа психолога. Хочу, конечно же, в науку, но за годы учебы обнищала до неприличия. Кормить меня некому, так что эта самая привлекательная , и самая подходящая для меня стезя, закрыта по чисто экономическим причинам.

Пока отдыхаю и до сентября раздумываю, даже не приступив к поискам работы. Проболела большую часть августа, теперь вот прихожу в себя и отмываю и разбираю то, до чего вечно не доходили руки. Потихоньку что то шью, что то перешиваю. Пока училась, сильно увеличилась в размерах. Видимо, те знания, которые не удалось усвоить отложились заначкой в виде лишнего веса. Надеюсь за год это переработаю без остатка, а пока разбираю и раздаю одежду, из которой "выросла" морально или физически.

Неожиданно для себя вдруг обнаружила, что, во-первых, большая часть моей одежды вне времени и не способна быть старомодной. Причем, большая часть одежды не является классикой, и что именно дает её вечно интересной для меня загадка. Во-вторых, больше половины моей одежды в стиле бохо - название новое, но я всю жизнь в такое одеваюсь. Иногда, в этом больше милитари, иногда больше этно, иногда даже романтичные оборочки и кружева в сочетании со спортивной прямотой геометричных форм, иногда стремление к строгой классике, но в целом это точно оно - бохо. В-третьих, когда отдавала свою одежду юным девушкам обнаружила, что я очень смелая - они визжали и пищали от восторга по поводу того, как круто оно выглядит и как замечательно село на фигуру, но не были уверены, что хватит смелости такое носить. А я даже не задумывалась по поводу смелости тех вещей, по поводу которых наблюдалась такая реакция. На мой взгляд, отдала достаточно скромные вещи. Да, у меня есть вещи, на которые мне не вполне хватало смелости, но я их и не отдам))) Должно быть, вещи такого порядка это нечто очень личное, в чем живет душа моего шкафа, если я так и не решаюсь их отдать. Даже при том, что они мне не по размеру.

Пыталась вчера читать чужой дневник за все четыре года своего фантомного присутствия на лиру. К вечеру меня уже тошнило чужой жизнью. Не потому, что не интересно или однообразно, а только от того, что много и в одном стиле. И стиль, сам по себе, мне нравится, и события вроде все интересные, а вот само количество информации к вечеру сложилось в набор симптомов, больше всего напоминающих отравление.

Это очень странно, во-первых, потому, что я как профессиональный психолог и вполне способна воспринять и переработать много информации об одном человеке за раз, и даже выдать какой то набор вариантов решения. Во-вторых, потому что 4 года учебы ежедневно пропускала через себя такой плотный поток инфы, что и себя то не всегда могла вспомнить, но такой тошнотной перегрузки не было. Была обычная усталость. Поэтому не могу не задуматься о причинах. И ещё потому, что у меня же не один интересный мне человек в ленте, и хотелось бы знать, кто чем жил в эти четыре года. Но сорок человек - это сорок дней. И такое состояние будет каждый вечер?

Остается открытый вопрос: Почему всё хорошо и интересно, но в итоге настолько плохо?

Когда то давно я не имела представления о том, что такое интернет. Потом не представляла, как можно жить не имея блога.
После, какое то время ещё пыталась читать ленту друзей урывками, но времени катастрофически не хватало. Потом я совсем забросила блог. И вот у меня появилось свободное время. Почтовый ящик завален уведомлениями о том, кто когда добавил сообщение в дневник. С учетом того, что я иногда на каникулах что то всё же почитывала, всего 4000 писем.

И вот я четыре года спустя, а ещё эти письма и мой блог. И должно появиться время. Я изменилась, всё изменилось. И я не особо представляю что будет дальше и каким оно будет. В моей жизни не было время ни для чего, кроме учебы. И теперь я не знаю какая я стала. Кто я для себя и для других. Как я отношусь к людям, что я люблю. Я много чего и много кого забыла, потому что при серьезном отношении к обучению в академическом университете ни для чего, кроме учебы, в моей голове не было места. И для себя тоже не было

Я так изменилась, что даже в зеркале на себя не похожа. Тот, кого я вижу в зеркале, совсем другой человек, и я действительно не знаю, что это за человек. И эта незнакомка средних лет нравится мне гораздо больше, чем прежняя девушка.


П.С. Размышляю как поступить с накопившимися письмами. Есть ли там что то, что мне нужно знать? Люди, на которых я подписана мне по-прежнему интересны, и произошедшие с ними перемены тоже. Но 4 тыщи писем это ужасно много.

Ах как жаль, что невозможно запостить запах! У меня на лоджии пахнет волшебством, цветами, травами и опадающими листьями. Так мягко и уютно, что хочется оставить все дела, завернуться в плед и нырнуть с головой в этот дивный запах...

Снилось мне, что я в лифте. Со мною кто то ещё. Мне надо на 3 или 4 этаж, но лифт не останавливается на моем этаже, а едет вверх. Почти туда, куда нужно моей попутчице. Лифт мощный, металлический с заклепками. Пока мы поднимаемся отчетливо слышно как снаружи вдоль стен и по кабине лифта льется вода. Мне очень не комфортно. Мы с облегчением выбираемся из неуправляемого сооружения.

Потом я в офисе очень крупной компании, но не работаю там, а зашла поговорить с женщиной. Она высокая, стройная, выглядит как некий собирательный образ моих знакомых определенного типа, с которыми у меня не особо теплые отношения в силу разности миропонимания. Но все же, и я и она прекрасно понимаем, что я для неё значу. Она просто не может, не умеет по-другому, и если научится, то не сможет больше выживать в мире бизнеса.
Офис довольно просторный и очень шикарный. На диване в отдалении от меня сидит высокий подтянутый мужчина. Женщина подходит к нему, он совсем негромко и без эмоций говорит ей, чтобы она ему обо мне больше не говорила. я чувствую неловкость, даже несмотря на то, что я тут не посетитель и не проситель. Я понимаю, что одета совсем иначе, чем одеваются люди этого круга, и недоверие вызывает именно отсутствие статусной одежды. Мне неловко скорее от нелепости ситуации, нежели за него или за себя. Я думаю о том, что все мы заперты внутри своей картины мира и очень мало кто может выбраться из неё без посторонней помощи.

Потом я на улице возле входа в офисное здание. Я хочу войти, но выясняется, что компания закрыта, а люди, которые толпятся вокруг, пришли на работу, но выяснилось, что все они внезапно уволены. Здание похоже на вход в центральный телеграф, к нему примыкает забор стройки, за забором какая то высотка. Люди встали на помост вдоль этого забора, подняли какие то транспаранты и что то говорят журналистам. Я совершенно безучастна к происходящему, будто это не люди а какое то стадо. Будто я давно знаю, что люди давно уже были обречены, и весь этот фарс с демонстрацией ни к чему не приведет.

Я в доме отца возле холодильника. Сын ещё ребенок, я его не вижу, но слышу, как он говорит, что болен и хочет есть. Я открываю холодильник и из каких то пакетов навстречу мне выпрыгивает очень маленький радостный черный шпиц. Я удивляюсь, как это мачеха умудрилась засунуть его в холодильник, и пытаюсь её об этом спросить. Её тоже не вижу, слышу голос из коридора. Она переводит разговор на другую тему, оставляя мой вопрос без ответа. Меня это не удивляет, как будто для неё это был типичный поступок. Я даже некоторым образом оправдываю это её состоянием или характером. Ей, вообще, была свойственна некоторая легкая беспечность при совершении или переживании ужасных с моей точки зрения поступков. Я варю сыну какие то сосиски и ухожу за лекарством.

У меня нет денег, со мной две женщины и центром нашего внимания является жестяная коробка. Мы играем в какие то бумажки, одновременно похожие и на порезанные газеты и на деньги, но совсем не похожие на карты. Я выигрываю значительную сумму и извиняюсь перед старшей за свою удачу. Говорю ей, что если ей жаль денег, то может ей будет легче думать что это пожертвование на благотворительность и я куплю на них лекарства для своего сына.

Этот сон очень значимый.

Нынешняя сессия самая несбалансированная, и в расстановке экзаменов, и в смысле затрат. За эту неделю вымоталась так, что после экзамена свалилась отсыпаться и проспала до 10 утра. Сейчас у меня состояние "выжившего" после какой то глобальной передряги - с трудом вспоминаю кто я и откуда, какие у меня были планы до того, как всё произошло.

До четвертого курса всего то и осталось, что один сложный, можно сказать ключевой, экзамен и курсач. Сейчас схожу полью цветы и засяду готовиться.


В этом году у меня с георгинами облом - некогда, да и не на что было купить клубни, а прошлогодние опять не пережили зиму. Зато цветут и благоухают два куста роз, выросшие из умирающих заморышей, купленных на распродаже во время февральских каникул.

На этой неделе сданы три зачета и экзамен. Четыре предмета за пять дней. Для меня это слишком.
По итогам, вроде бы всё на месте: и голова, и "отл"-ы, и закаты и цветы, только как то меня качает и всё время хочется лечь и закрыть глаза. Осталось четыре экзамена, но, судя по тому, насколько они разнесены во времени - все очень сложное. На следующей неделе всего один, потом два на неделе, а через пять дней ещё один. Надеюсь на лучшее, в смысле, что обойдется без "хор"ов.

Захотела поменять духи и сделала очень странный выбор - в моей коллекции был флакон винтажных Gloria Vanderbilt. Это слишком резкий (на мой вкус) старотипный запах, который был в моде примерно в то время, когда я закончила школу. Раньше этот запах ассоциировался со всякими школьными директрисами- стервами и дамами из министерства отца. А теперь нет.
Теперь в этом запахе я вижу балетные па.

Вчера сдала последний экзамен. Помимо своих, плюс ещё два академической разницы. Самый трудный день был понедельник. Два экзамена с перерывом в час. Через день ещё один, а ещё на следующий день, четвётрый за неделю. Устала неимоверно.

Было думала, что сдам сессию без "хор"-ов, но не тут то было. Преподу по логике не понравилось что я не ходила на её лекции. Аргумент, что я учусь слегка на другом курсе, сочли недостаточным. Более подробное объяснение, что у меня другое расписание в котором на это время назначены другие лекции, и что я вообще не должна была посещать её лекции(хотя раза три всё же умудрилась вписаться), то ли не услышали, то ли проигнорировали. Короче, логику оценили как "хор", ну и пусть поёт, Бог с ней))

В день последнего экзамена, у меня таки вздулся флюс, который уже дня три как собирался. Всерьёз задумалась не отложить ли пересдачу мат. методов на осень, но всё таки поехала и даже как то сдала, почти не помню как. К тому моменту оценка уже была не особо важна, и "хор" меня вполне устроил. Гораздо более важным и ценным было то, что препод мат. методов подтвердила мою догадку о том, что она "сова", и все неприятные моменты, связанные с ней, которые возникали у меня и у других людей, случаются из за того, что она "может себя заставить". Не, ну на самом деле это, конечно же, был выговор на тему моих опозданий, и, видимо, она очень гордится тем, что может сделать волевое усилие и ни разу не задумывается о том, во что её это усилие обходится в результате.

К слову, во втором полугодии я опаздывала абсолютно сознательно, потому что отследила: реализованное волевое усилие приехать на сорок минут раньше обходится мне в целый потерянный день. День ужасного самочувствия, с отвалившимися контролем( это первый признак недостатка физических ресурсов), а значит глобальной неуверенностью в принимаемых решениях. Не просто с невозможностью сделать интеллектуальное усилие, но даже сконцентрировать и удерживать внимание на объекте хотя бы несколько минут.
В целом, "сов" живущих в неудобном им утреннем режиме, вычислить очень легко: они либо постоянно ворчат, либо постоянно ноют, очень быстро устают, часто говорят правильные вещи, но в такой резкой форме, что потом им же бывает стыдно. Математичка наша, к примеру, "радует" студентов фразой " зачем Вы пришли учиться в такой серьёзный ВУЗ, шли бы куда-нибудь в другое место.."))) ага. Это же проще, чем сказать "какого черта я назначаю лекции на 9.30, если мне трудно вставать в такую рань". Проще весь семестр опаздывать и потом тараторить так, что несчастные студенты не успевают ничего понять, разве что интуитивно улавливают направление мысли.
Ладно, экзамены сданы и теперь уже это никак меня не касается. Если и остались какие-то пробелы, есть два месяца лета, на то, чтобы восполнить их по учебникам.
Сегодня целый день отдыхаю от всего, а завтра засяду за курсовую

Сегодня пошла за водой - ноги не идут, тело болит и плохо слушается, да и в целом какое то оно чужое. Сказывается вчерашний экзамен. Видимо, вчерашними волнениями что-то глобально перерасходовала в организме. Это заставляет задуматься о том, насколько мне всё это надо и стоит ли за то, что я получаю, платить такую дорогую цену.

В последнее время, мне часто приходится давать ответ вопрос о соразмерности цены и затрачиваемых ресурсов. Это очень трудный вопрос. За какие деньги Вы готовы позволять себя тратить, скажем, начальству? 100 тысяч? 300? 500? Я сейчас не о служебных обязанностях, которые человек подписался выполнять, а именно о личных отношениях, замаскированных под служебные. О том, что об Вас, плюс ко всему, будут самоутверждаться или, к примеру, из собственной некомпетентности будут активно препятствовать выполнению Вашей работы и пускать под откос все Ваши проекты. Или, скажем, будут вешать на Вас все косяки, мимо которых Вы даже не проходили, не то что не имеете к ним отношения по роду службы. Это тоже непросто выносить. За сколько Вы готовы терпеть, и как долго Вы продержитесь?
В этом вопросе я свой выбор сделала, ибо видела, как живой, умный и очень деликатный человек выглядит по итогам. Приходилось в работе сталкиваться. Очень трудно отказаться от работы, на которой за три месяца можно заработать лимон, но, зная, как выглядит человек, который через такое прошел, я бы отказалась.

А в семье? Готовы ли позволить близким тратить себя? Что именно Вы получаете взамен, и во что обходится терпение или вспыльчивость( способ оплаты зависит от того, на что Вас провоцируют)?

А друзья? Что и как долго Вы готовы прощать, и во что Вам это обходится?

В моём главном вопросе соразмерности затрат речь идёт о выигрыше не в деньгах или доверительных отношениях, а о знаниях. Я получаю знания и они мне необходимы, но объём знаний, который требуется усвоить в единицу времени, значительно превышает мои пропускные способности. Лично я физически не в состоянии прочитать и законспектировать, скажем, две главы работы Выготского "Мышление и речь" за неделю, особенно если при этом надо холить в универ и изучать другие предметы. Сам по себе переход с вечернего режима жизни на дневной уже обходится очень дорого, а когда при этом нужно выполнять невыполнимое, волей-неволей задумаешься о соразмерности цены. Другой организм мне никто не выдаст, а от диплома, приколоченного на крышку гроба пользы никому не будет.
Догадываюсь, что трачу больше ресурсов, нежели однокурсники, поскольку у них, в силу возраста, не вмонтирован "фильтр" контроля, и они воспринимают входящую информацию как данность, не соотнося её с опытом реальной жизни и с другими знаниями. Я так уже не смогу, поскольку система сформирована, а отменять полезные функции и навыки не имеет смысла..

Экзамены это вообще ад. С одной стороны, необходимость отчитываться помогает ещё раз взглянуть на полученную информацию в целом и всё упорядочить, с другой - я так волнуюсь, что это способно угробить организм в сверх короткие сроки. Как перестать волноваться я не знаю. Что с этим делать не представляю. Знания мне нужны, но нагрузка явно избыточна.
Вопрос о соразмерности заставляет задуматься либо о том, насколько мне нужны эти знания, либо о том, как можно снизить нагрузку.
Ответа у меня пока нет.

Чем лучше знаю предмет, тем больше волнуюсь.

Сдавала "Психологию мышления". Взяла билет, руки тряслись так, что не могла листочек из тетради на пружине вынуть. Открыла застёжку, а он не снимается.(( Написала билет трясущимися руками - ничего не разобрать. Потом успокоилась и написала рядом разборчивый перевод собственных каракулей. Потом подумала, добавила дополнительно инфы. Потом ещё подумала и написала продолжение плана ответа ещё на целый лист.

Холодная остановила меня на середине первого вопроса, послушала второй, поставила "отлично" и сказала: "ну наконец то хоть у кого то полноценное отлично".

Странное дело, но почему-то радость по поводу хорошей оценки какая-то блёклая и совершенно не компенсирует запредельный уровень тревоги. Как то это неправильно. Потом было чувство полной опустошенности: и физической, и интеллектуальной, и эмоциональной. Еле доплелась домой.

Чего меня так ломало - непонятно. Вроде бы четвёртая сессия, пора бы привыкнуть, а подиж ты. Неужели это меня собственной мотивацией так прибивает? Или может причина в чем то другом?

Как бы там ни было, я наконец-то вывела свой алгоритм гарантированной сдачи экзамена на "отлично". Нужно изначально, при подготовке, планировать ответ так, чтобы вставлять "вбоквелы" в схему лекции преподавателя, и переформулировать его фразы, делая их более сложными. Преподаватель, как правило, ориентируется на то, что читает неофитам, и не особо загружает свою речь терминами, стараясь быть информативным и понятным. Отвечая на экзамене лучше пользоваться научной лексикой, благо, мы читали источники, и есть их конспект.

Правда, следует помнить, что не со всеми преподавателями прокатывает. В прошлую сессию один "нарцисс" поставил мне "хорошо" именно за то, что "больно умная" и знаю много лишнего. В смысле, ему больно. Личность преподавателя лучше не травмировать. :)

Как же неохота сегодня в универ! Я всё время занимаюсь и всё равно вся в хвостах, а за курсач даже не садилась. Устала неимоверно. А на улице весна, люди живут обычной жизнью, и им не надо сдавать письменный конспект какой нибудь заумной книги каждую неделю((
Даже цветы некогда посадить. На КИ сегодня тоже нет времени. Бегония уже месяц как цветёт. Дожить бы до лета...

Всё идёт своим чередом. Наверно, сегодня я буду последним написавшим о том, что в Москве выпал снег. Интересно, насколько новые рамы способны удерживать тепло и как долго продержатся цветы на балконе. В квартире они точно долго не проживут. Из того, что внесено в дом половина загнулась из-за недостаточного освещения, а другая посохла и подгнила из-за какого то вредителя. Судя по повреждениям, это ядерный микс паутинного клеща и черной ножки.

В универе всё путем. Только теперь стало понятно, насколько мне мешало учиться то, что пытались внушить студентам, когда в прошлом году я училась в другом институте. Ключевая фраза, которая постоянно звучит здесь и которой не было там "некоторые исследователи полагают..." В ИГУМО нам рассказывали выборочные сведения о результатах нескольких исследований, и преподносили это как единственно верное "ученые считают". Ну а если возникали вопросы по поводу противоречий теории и практики, то неопределённо разводили руками, а то и хуже, пугали "букой" в виде представителя академической науки, с которым спорить бесполезно. Теория отдельно, практика отдельно, ага. "Есть две психологии: интересная и научная"(с)

Теперь, в универе, мне читает лекции представитель академической науки, и у меня просто крышу сносит от понимания разницы между реальной ситуацией и насаждаемым мнением "вы ничего не докажете". И теперь, даже несмотря на то, что столкновение с профессиональными психологами проявляющими психологическое насилие стало для меня очень сильным потрясением, я полагаю, не случись такого, я могла потерять ещё, минимум, год, пытаясь научиться чему то у людей, которые только делают вид что понимают предмет, который преподают. Получается, в итоге вышло всё было к лучшему.

В остальном всё как обычно. Не хватает денег, но ещё больше не хватает времени. Безумно жаль трёх часов, которые ежедневно трачу на дорогу в универ. Шея всё ещё болит, но меньше и только если поворачивать голову в сторону. Хочется укутать шею в теплое, но тогда куртку будет не застегнуть. Я ношу толстый балахон с капюшоном. Получается двойная защита. Капюшон хорош ещё и в том случае, когда нужно, чтобы не особо бросалось в глаза, что левое плечо сантиметров на десять ниже правого.
Очень рада, что наконец то смогла подобрать и купила себе удобный рюкзак с мягкими лямками, для равномерного распределения нагрузки. Теперь будет проще таскать талмуд хрестоматии по ОП.

Кошка обжилась и окончательно обнаглела. Начала жрать цветы и спать на кровати рядом с собакой. Теперь, когда я пытаюсь стричь собаке когти, Тень идёт бить морду не мне, а орущей дурным голосом собаке.
П.С. И ещё, ко мне по прежнему прилетают облачные драконы

Что то меня в эту сессию совсем событийкой завалило, но это как раз тот случай, когда грех жаловаться. Помимо самих экзаменов, волнений по поводу перемены места учебы, дня рождения сына, большого заказа и ремонта, у меня в самом разгаре бурный роман. Не знаю, и не хочу думать чем это всё закончится, ибо оно всё неожиданно, противоречит моим планам, создаёт сложности и сильно отвлекает от подготовки к экзаменам, но хрен я от этого откажусь. :) Проблема вылезти из постели, оставить его одного и идти заниматься - самая лучшая из проблем, которые можно себе представить, но кто бы знал, чего оно стоит влюблённым.

Из остального, главное о чем я думаю помимо этого, так это о том, что хочу переписать учебник. Меня категорически не устраивает, что в двадцать первом веке в определении психики всё ещё написано, что это рефлекс. Пусть даже завуалированно говорят и пишут "отражение", но сути это не меняет - на таком понимании порядка вещей строится формируемое у учащихся мировоззрение, и это мешает пониманию.
Другой, приятной стороной этих мыслей является понимание того, как быстро я учусь, как легко принимаю материал в том виде, который есть и как получив новую, опровергающую исходную картину концепцию из смежной науки, согласно этому трансформирую прежние знания, сразу же сопоставляя с реальной картиной мира. Самостоятельно найти ответы на трудные вопросы, долгое время считавшиеся неразрешимыми, очень приятно.

Ну и маленький парадокс. Один из элементарных бытовых вопросов, на который у меня нет ответа, вопрос"в какой цвет покрасить лоджию?" Набор требований к нужному цвету примерно такой:
1 Этот цвет будет фоном, для фотографирования растений различных цветов и оттенков.
2 После того, как установили новый более высокий экран лоджии, света стало ощутимо меньше, так что цвет следует подбирать с учетом недостаточности освещения. Отражающий эффект белого тут был бы очень кстати, но я уже видела - чисто белая лоджия выглядит как морг.
3 Возможно сочетание из нескольких цветов.
4 Возможен вариант добавления декора, рисунков и вставок из зеркальной плитки и т п.
5 Цвет должен быть таков, чтобы ошибка в оттенке была бы не критична. Всё таки цвет краски и то, что получится когда она высохнет на стене могут сильно отличаться.

То самое каланхое, которое я обозвала "букетом невесты" дало ветвистые корни и высажено в землю.

Вчера зашла в деканат, сказать что забрала зачетку после экзамена, чтобы не искали. В этом институте зачетки студентам на руки не дают, они все в деканате хранятся. По моему это тоже очень показательно. Это, конечно же, мелочи, но как то тут для меня слишком много неприятных мелочей.

Какая то из местных дам, я даже не вполне помню кто это, ибо памяти на лица мне "не завезли"(с), а сталкивалась только в неприятные моменты, когда приходилось идти в деканат и мне было не до того, чтобы разбираться кто есть кто, сказала: "Это вам не поможет". Не знаю, что там у неё в голове, может она имела ввиду, что у них такой уровень преподавания, что в других местах их документы считают филькиной грамотой, но это явно не мои отметки. Мне-то зачетка нужна, чтобы выяснить, как именно отличается последовательность преподавания предметов в разных местах и что мне делать с предметами, которые я не изучала.

В принципе, явно негативное оценочное суждение выданное без запроса и с отчетливым эмоциональным подкреплением вполне повод, ответить так, чтобы она это долго помнила, но мне было слишком противно, и хотелось скорее уйти. Господи, как же всё это омерзительно!
Ничто не остаётся без ответа, и то, что у неё не будет повода думать что результат, который она получит в итоге, связан с тем, что она нахамила мне или кому то ещё ничего для меня не меняет.

Не понимаю, как при таком отношении к студентам со стороны представителей администрации института, студенты могут начать относиться к институту как к "альма матэр". Начать считать себя убогими, не на что не способными и безответственными людьми, которым нельзя ничего доверить, либо же скандалистами, не способными вписаться в "нормальные" условия - это запросто, но чтобы любить всё это надо быть конченным мазохистом. Надеюсь, что этот кошмар закончится для меня со сдачей последнего экзамена.

Ночные посиделки лучше всё таки отложить до окончании ремонта, сессии и рабочего аврала. Если даже один час недосыпа выбивает меня из колеи на целый день, то даже думать боюсь, сколько времени я пробуду в дивном полуживом состоянии после пяти.

Сегодня собиралась ехать в два других ВУЗа, но в данный момент рабочие кладут гидроизоляцию на лоджии, так что пришлось всё отложить. Сижу читаю учебник.

Что ни говори, а бубен весьма полезная в хозяйстве штуковина. Позавчера постучалась на ту с торону на тему порядка, и пошла бурная событийка. Помимо того, о чем я написала вчера, поутру нарисовался заказчик: подогнал большой заказ и подвёз до почты.
В ночи спонтанно позвонил и приехал в гости старый знакомый( в аське года четыре общаемся и ни разу не встречались). А потом позвонил сосед, и позвал нас к себе. Интересная закономерность последних лет: как только ко мне в ночи приходят гости мужеского пола, тут же материализуется сосед который и в своей то квартире появляется наездами, и либо котлеты притащит, либо мясо. У него вчера тоже был гость, и пока мы тут трепались и доедали пиццу, от там приготовил очень вкусное мясо. Вкусно поели, вкусно поговорили и расползлись где то в районе четырёх утра.
А ещё, у меня вчера зацвела вот такая герань

Вчера сдала последний зачет - экологию, теперь осталось сдать четыре экзамена, а дальше поступление в другой ВУЗ, где наверняка тоже придётся проходить какой нибудь квест.

На самом деле, отвечать ничего не пришлось, хотя я, конечно же подготовилась. Зачеты были четыре дня подряд, и естественно, ответов на все 73 вопроса к билетам узнать я так и не успела. Честно говоря, впервые открыла билеты вечером накануне зачета и очень сильно удивилась, увидев такое количество билетов, а главное содержание вопросов. Я никогда не пойму зачем психологу надо знать классификацию загрязнителей по физико химической природе и областям их воздействия, классификацию воды по её минерализации или гос организации, ответственные за соблюдение закона об охране окружающей среды. Если мне это вдруг зачем то понадобится, я в любой момент в интернете посмотрю. Я вовсе не хочу сказать, что знания экологии совсем не нужны. Психологу могут пригодиться знания динамики развития и состава экосистем, всяческие закономерности вроде закона минимума, толерантности или сукцессии, знания про аменсализм или мутуализм, что делают редуценты, а что концументы, но нахрена психологу химическая классификация загрязнителей? Дальше о том, как проходил зачет

Я ушла через полтора часа, в очень печальном настроении. Всё это было очень тяжело видеть, и мне хотелось уйти в лес, чтобы продышаться и побыть в одиночестве. Но ничуть не меньше, хотелось съездить в теплицу и купить колокольчик, который видела накануне. Я сделала и то и другое, и это было хорошо. Потом было много разговоров и встреч,была гроза, было много всего передумано, переосмысленно, и увидено, но я и так написала слишком длинный пост. А тот колокольчик- вот он.

С зачетом по математике мне повезло, достался легкий вариант. Пока помогала разобраться тем, у кого с математикой плохо, поняла, что жалею о том, что было так мало занятий. Очень хороший преподаватель, интересно рассказывает, как бы невзначай объясняет сложные темы, но увы, времени отведено слишком мало. Нет возможности даже толком попрактиковаться, не говоря о том, чтобы порешать чего нибудь интересного. Всего две пары на интегралы это как то совсем мало :(

Решила компенсировать печальное чем то приятным, заехала в теплицы и купила хризантемы. Устала. Всё таки зря я оставила палку дома, пока, видимо, рано от неё совсем отказываться. С дополнительной опорой ходить гораздо проще.

Сдаю зачеты. Спокойна как удав. Совершенно другое отношение ко всему, нежели было в прошлый раз. Если во время первой сессии однокурсники практически не нервничали, а я дико переживала, не смотря на уверенность, что понимаю предмет лучше остальных, то теперь всё наоборот.
Я спокойна и наблюдаю, как дёргаются они.
И тем не менее, почти половина народа приходит вообще не подготовленными. Кто то списывает, если было конкретное задание, но далеко не все. Некоторые даже не пытаются. Зачем? Они не только интуитивно чувствуют, но и видят на практике отношение преподавателей к студентам. Желание учиться негласно, но вполне явственно подвергается осуждению и это вполне отчетливо видно. Зачем учиться, если преподавателю нравится быть добрым по отношению к "братьям меньшим" , а "выскочки" подвергаются остракизму? Хлопать пустыми глазами гораздо проще, чем читать учебник. Я вполне понимаю тех, кто выбирает оптимальный путь.

Активно учусь, но занимаюсь не тем, что предстоит сдавать. Трудно учить предмет по морально устаревшему учебник Фабри, написанному ещё в семидесятые. Приветики Марксистско-Ленинской теории в первых главах умиляют, но за сорок лет взгляды, хм, несколько изменились. Я бы прочла его, для справки, но после изучения современных взглядов. Материалы, выложенные на сайте ничуть не лучше. Вместо подготовки к экзаменам, слушаю и конспектирую лекции Александрова по психофизиологии и теории функциональных систем Анохина. Из всех предметов, которые предстоит сдавать, хочется готовиться только к истории. По общей психологии хороший преподаватель, но о том, что излагаемый материал давать студентам в таком виде нет смысла, корифеи психологии говорят аж с тридцатых годов прошлого века. Преподавание философии вызывает стойкое отвращение, хорошо ещё, я не ходила на лекции по зоопсихологии. Пересказ однокурсниками того, что им там рассказывали, только подтверждает правильность моего отказа.
Математику сдам легко, у меня с этим никогда проблем не было, и по поводу экологии тоже не парюсь - преподаватель любит свой предмет, а соответственно рассказывала понятно и интересно.

Это получается помимо моего желания и на автомате, но параллельно событийке просчитываю варианты того, что бы я сделала, если бы пришлось работать с ситуацией в институте. В чем системные ошибки, как они проявляются и как от них избавиться. Теоретически, стратегия уже сложилось. Хотя оно, конечно же, привязано к конкретной ситуации, но полагаю, некоторые обобщающие теоретические выводы сделать можно. Надо бы записать, особенно в о том, на что следует в первую очередь обращать внимание в подобных ситуациях, и откуда начинать работу. В будущем оно вполне может мне пригодиться.

После экзамена по психологии, собираюсь ехать присмотреться поближе к тем местам, куда хотела бы перевестись. Вариантов несколько, но есть некоторые сложности, из за которых я пока не сделала окончательный выбор.

С завтрашнего дня начинаются зачёты. Самое время интенсивно учиться и я учусь. Но совершенно не тому, что предстоит сдавать. Сразу по нескольким предметам, не могу преодолеть барьер отвращения к предмету, отстроенный человеком предмет преподающим. Причем, пару раз волевым усилием проскочила "за флажки" и обнаружила, что сам предмет мне по прежнему интересен и нравится. С удовольствием читала учебник. Но!!! То, что написано в учебнике, совершенно не похоже на то, что в конспекте, то есть на то, что давал препод. Это даже не другая подача того же материала, это абсолютно другой материал. Понятно, что в гуманитарных предметах могут быть разные точки зрения на одно и то же, но методология есть методология и общие принципы никто не отменял.

Попытки изучения предмета, читаемого преподавателем, от посещения лекций которого я отказалась, оставляют ощущения борьбы с неким крупногабаритным объектом, вставшим в распорку поперёк дверного проёма. Даже при том, что это зоопсихология, и у меня на протяжении жизни накоплен довольно обширный багаж наблюдений за животными. С анатомией, кстати, было то же самое.

Правильно я отказалась от любых контактов. Человек вполне ясно сказал, что хочет причинить мне вред, и он своего добился. И то, что он идиот ничего не меняет. Его правила игры и заключаются в том, чтобы создать мёртвую зону вокруг потенциально интересного объекта. Игра " сперва я тебе всё сломаю, а потом научу, как правильно ходить и дышать". Страшно подумать, что может вытворять такой психолог с клиентами.

За полтора часа он умудрился порушить и отношение к институту, как к "альма матэр" и отношение с однокурсниками. Можно ли нормально жить рядом с людьми и считать их значимыми и интересными, если они, по сути, тебя предали? Даже то, что я прекрасно понимаю все возрастные различия и то, что им не по возрасту задача критично относиться к признанному авторитету, и это "забывание" обстоятельств защитная реакция их психики, ничего для меня не меняет. Как и то, что общение с ними выглядит вполне нормально. Просто им безразлично то, что интересно мне, а мне интересно поговорить о том новом что я узнала, и не с кем. Внешне вроде бы всё нормально, но по внутренним ощущениям, это люди, которым я не могу доверять, хотя бы в силу их неэффективности в потенциально опасной ситуации.

Приходящая в почту институтская рассылка настолько не соответствует тому, что я вижу в институте, что впору говорить об альтернативной реальности. Ну разве ли не глупо, иметь в штате набор пиарщиков, и не иметь ни одного штатного психолога, целенаправленно занимающимися проблемами учебного процесса?
Ещё год при таких раскладах я в этом институте не выживу. Но где взять ресурс на процедуру перехода в другое место? В любом случае, сейчас первоочередная задача пройти квест сессии.
Как же мне от всего этого плохо!

П.С. Сегодня наконец то начали распускаться лепестки канны. Интересно, как это будет выглядеть, когда весь цветок раскроется.

В доме весна. Посеянное прорастает: взошла декоративная кукуруза, два вида настурции, выпустили стрелки ростков три куста георгин, почки на лиане хмеля повысовывали розовые носы и даже верба в вазе, вместо того, чтобы пожелтеть и опушиться, сбросила мохнатые шарики и дала корни. На лоджии кое где проклюнулся душистый горошек. Он морозостойкий, но всё равно боюсь, как бы не помёрз.

Вчера, пока я работала, собака добралась до георгин и объела ростки под корень, за что была бита и наказана запиранием в клетке. Слава Богу, она не стала выкапывать клубни, и есть надежда, что георгины выбросят другие ростки.

Гербера зацветает очень забавно - одной стороной. Видимо, второй половине не хватает света. :)

В выходные ездила на разведку в теплицы, посмотреть на прекрасное. Еле выжила. Меня в такие места пускать нельзя. Это же почти как книжный - там всего хочется: кусты розы и японской азалии, яблони, черешни и миндаль. Особенно, когда почти есть надежда, что оно выживет зимой на застеклённой лоджии.

"Почти", потому что лоджия пока наполовину застеклённая, и понять как оно будет, когда всё доделают, невозможно. От этого "почти" одна сплошная неловкость. Даже хуже, чем когда отодрали исподнее, и там не было ничего, кроме железных перил. Тогда всё было органично: эдакий минимализм, слегка загаженный инсталляцией из полезного в хозяйстве мусора и цветочных горшков.
Теперь, когда поверх перил поставили стёкла в белоснежных рамах, получилось будто весь ведьмин домик стоит на миру без порток и в шляпе. Прям неловко даже на балкон выйти.

Прикупила в теплицах семян да клубней, и так, по мелочи кой чего: пахистахис, герань, герберу и парочку крошечных азалий. Второй день сажаю цветы. Вся комната заставлена горшками, засыпана землёй и даже под ногтями чернозём, как у заправского агронома.

* Значение букв "*" , "4" и ":" в собственно жизни, начинаешь понимать только после того, как заль:шь клавиатуру.

Как и положено, ведьмин домик полон всяких сказочных арте4ктов. Аленьких цветочков ажно целых два. Третьего дня, зацвели оба разом. На иначе - ждать купцов заморских. :)

Тест по русскому сдала, но правил пунктуации и орфографии так и не одолела. Оставлю это как первоочередную задачу на "сразу после поступления". С пометкой "чем скорее, тем лучше".

Виноградные листья на балконе сплошь усыпаны мелкой белой и зелёной мошкой, которую ни одна отрава не берёт. Тлю, по крайней мере, при достаточном упорстве удавалось вывести в течении недели, а эту заразу чем не поливай - всё сожрёт. Радует только то, что этой прожорливой напасти хватает винограда, и ни на что другое она не покушается.


П.С. Во время тестирования, случилось у меня некое узнаваемое и очень специфическое состояние, типа "кто я? где я?", с полным зависанием системы. Не могу сказать, что я как нибудь волновалась, нервничала, совсем не знала материал или была какая-либо другая причина для шока. Зависла на элементарном, не требующем каких либо особенных знаний, и решающемся простой логикой. И сразу всплыла масса воспоминаний связанных с ответами в школе у доски, на выпускных экзаменах, и, после школы, при сдаче разных дисциплин. Это какой то явный баг из детства, от которого надо срочно избавляться. Вот только понять бы, что конкретно запускает ситуацию дезориентации...

Прекрасное дождливое утро принесло массу поводов для радостей и улыбок. Подняв жалюзи, обнаружила, что на подоконнике зацвели маки. Один оказался белым, а другой оранжевым.

Лента друзей принесла ссылку на смешной пост про программистов.
Не могу удержаться и не процитировать парочку особо радующих строк))):
"Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки."

"Я давно уже заметила, что дольше всех живут не спортсмены и комсомольцы, а буфетчики и вахтеры. Не те, кто тренировался, а те, кто изнашивался как можно меньше. С этой точки зрения программисты практически законсервированы! Они как стеклянные банки - если не ронять, то практически вечны."

Пост написан весьма забавно, содержит много яда в адрес остальных мужчин в подтексте, и перекликается с моими давними размышлениями о современниках. Как ни забавно, прошлой зимой я говорила Келу нечто не такое смешное, и не о том, но в том же ключе. Мы говорили о детях и родителях, и о том, каким должен быть хороший родитель.

Тогда я озвучила свою давнюю идею, что в современном обществе стать настоящим мужчиной имеет шансы лишь человек, который в детстве был слабым, болезненным или странным ребёнком "не от Мира сего". Все остальные попадают под такое давление системы воспитания, что к моменту взросления превращаются в ходячий набор комплексов и штампов. Кого-то сломала школа, кого-то родители, кого-то армия. Гораздо больше шансов сохранить свою целостность и вырасти полноценной самодостаточной личностью у тех, кого система не принимала всерьёз, а родители вынуждены были щадить или не замечали. Остальные так и не могут выбраться из своего "Догвиля".

Надо бы найти время, и выложить фотографии всего, что цветёт у меня на лоджии, но сегодня предстоит сделать две горы работы, и некогда. Пока выкладываю только мак, и убежала работать.

Оно как то само так незаметно сложилось, что теперь я живу сверяясь с лунным ритмом. То есть, я знала, что каждый лунный день имеет своё название, и символизирует определённый процесс, но даже не думала относиться ко всему этому всерьёз. Просто однажды ко мне пришел Ганеша.
Не во сне, и не на яву, а как раз в том промежуточном состоянии, которое люди называют медитацией, а я никак не называю. Просто я ухожу в это отдыхать, когда чувствую усталость. И вот, однажды ранним вечером я прилегла, и думала о чём-то своём, и совершенно не собиралась визуализировать что-либо, но вдруг увидела слона, украшенного драгоценными каменьями. Видение было очень реалистичное. Объёмный слон из тёмного камня, в украшениях с причудливыми узорами. Я хотела рассмотреть эту узорчатую диковинку со всех сторон, стала огибать слона, и увидела Ганеша. Он смеялся. И у него были такие прекрасные глаза. Это не описать словами. Даже одного воспоминания о его взгляде достаточно, чтобы волны захлестнувшей тебя радости, заставили забыть все невзгоды. Рядом с ним невозможно оставаться печальным, или помнить о проблемах. Он сам воплощенное счастье. Мы смеялись, я коснулась его лица, и видение было таким ярким, как будто всё происходило в реальности. Тогда я видела Ганеша в первый раз.
А через три дня решила посмотреть, какой тогда был день. Был 22 лунный день. Символ дня Ганеша. Я удивилась. А потом в моей жизни происходили всякие события, а я сверялась с лунными днями. Но не заранее, а постфактум, спустя день или два. И всё находило подтверждение тому, что я спонтанно попадаю в ритмы луны, выполняя то самое, символически обозначенное действие, присущее этому дню. Следующий лунный месяц я время от времени смотрела символ дня заранее, и заметила, что всё это имеет смысл. Гораздо проще плыть по течению, чем поперёк или против. Я решила планировать свои действия на завтра, сверяясь с календарём. Но всё опять происходит само, с приходом молодой луны я начала меняться, и к четвёртому лунному дню поняла, что вышла на свой путь.
Первого сентября был день активных действий, и я уместила в этот день столько событий, что сама удивляюсь. Накануне, я легла спать очень рано, часов в двенадцать, и проснулась в восемь, отдохнувшей и полной сил. До того, как позвонил заказчик, я успела немного прибраться в комнате( что само по себе уже чудо), и почитать френд ленту на лиру. Потом я сделала работу за пол дня, и отнесла всё удивлённому такой скоростью заказчику, покормила сына, сходила с ним в поликлинику, заплатила за квартиру, повозилась в загашниках, помогая сыну выбрать куртку, встретила своего гостя, и у нас был очень интересный, насыщенный информацией разговор. Мы поговорили, потом я провела сеанс как целитель, а потом мы опять много говорили. Это был первый раз, когда я взялась лечить человека, который не является членом моей семьи, и это было следствие очень важного для меня решения.
Почти все события этого дня, кроме бытовых и рабочих моментов, знаковые и важные, и о каждом можно, и хотелось бы, написать отдельный пост, но я сейчас не об этом. Я о том, что даже каждое из незначительных бытовых дел само по себе могло бы растянуться на целый день, а вышло, что все они сжались как пружина, и осуществились как то незаметно и легко. Просто это такой день, и если знать это заранее, то можно планировать на этот день вагон и маленькую тележку рутины, и всё пройдёт легко и без потерь.

Когда в Москве стоят такие погоды, а в доме нет кондиционера, днём лучше всего спать. Только я отослала утренний наплыв вкладчиков, зашторила окна и собралась вздремнуть, как за за окнами истошно завыли. Кто то из соседей учится играть на волынке. Второй месяц гад учится. Сперва хоть стеснялся, окна закрывал, а теперь вконец обнаглел.
Я, к примеру, когда беру в руки бубен или варган, или там чего спеть охота, или сексом занимаюсь, я всегда окна закрываю. Всё ж таки не в лесу живём, живые люди кругом. Мало ли у кого голова болит, недоёб или дети спят. А эта зараза так волынку тискает, что она на всю улицу орёт. Я вчера в магазин ходила, так её и за три дома слышно.
Вот сижу размышляю, а не устроить ли этому волынщику армагеддон. Бубен супротив волынки самое то. Минут на двадцать меня точно хватит, а как рука устанет, я и спеть могу. Под настроение легко заглушаю человека с микрофоном, и к тому же года три-четыре не пела, а значит в музыку не попаду ни разу. И петь буду то самое народное творчество, об которое эта сцуко тренируется. Бубна, попеть, и для нажёжности заварганить - получится как раз, самое то, чтобы раз и навсегда научить человека закрывать окна.
Только одна проблема: во дворе дети гуляют, а я не знаю, как объявить "спасайся кто может", чтобы они не перепугались.

Шагнуть из темноты клуба в бархатную прохладу раннего утра. Бродить по приветливым улочкам родного города, улыбаться прохожим, перейти пустынную театральную площадь и спуститься в метро. Сказать "до вечера", и ехать на первой электричке с сонными людьми, спешащими на работу. Заснуть в семь, проснуться в десять, а потом в три, свободной от всего. Бить в бубен, и после смеяться от счастья. Гладить Ганеша по щеке, смотреть в его глаза. Это такое счастье, смотреть в его смеющиеся глаза! И смеяться вместе с ним. Время не имеет значения.
А в доме всё цветёт. В комнате разобран шкаф и конь не валялся, сломалась стиральная машинка, и деньги уже на исходе. Древний чайник, много лет служивший верой и правдой, дал течь, но это всё такая ерунда! Полный балкон цветов, дом пахнет раем, и жизнь прекрасна, как лепестки. Сварился рис. В Вереск уже не успею, да и Бог с ним. Сходить за сыром, сделать роллы, а вечером взять Лору, гулять по городу и кататься по реке!
Жить хорошо!